тошнотные как бизе,скучные как овсянка.И всё же милые.И всё же теплые

ты находишься за серой дверью.Я в лихорадке тебе что-то неразборчиво объясняю.Ты абсолютно такой как я этого желаю.Дверь готовится к твоему выходу.У меня дома сладкое закончилось,но теперь ты мне его не купишь..поскольку поздно теперь об этом думать.Твои лампы,диваны,фонари и телевизоры.Твой кофе без сахара и кофеина,и вообще без вкуса кофе.Давай-ка лучше пить воду.Просто воду вприкуску с мёдом.

у меня тут такая история есть.а может и нету.я кажется ничего сейчас не смогу рассказать поскольку какой-то "насос" выкачал из моей головы все мысли.Это просто.Просто осень была такая легкая,а вдруг все начали делать глупости.Рыдаем.Орём.Обижаемся.А я тоже начинаю так делать.

кто плачет?для кого что ценится,хранится,бережётся.у тебя там жизнь проходит,а у меня юность.У меня тут кофе остывает,а ты кому-то деньги должен.Мои слова тут ни к чему.Я тоже не к чему.Как-то не клеится ничего..а жаль.и мои песни,стишки,рисунки,эскизы.Торопливо сложила в одну папку..и бросила куда-то в шкаф.А потом и забыла.Кто плачет?Мне можно?

Положа руку на сердце,я могу сказать честно что вспоминается.Смутно.Отрывками.Какими-то отдельными деталями.Эпизодами.Такое ощущение что всё это длинная пленка....которую разрезали на кусочки и рассыпали в моей голове как конфетти.Но иногда хочется выкинуть весь этот сор из башки.Мне кажется так можно сдохнуть.Есть столько аспирина.Блевать.Блевать я хотела.Простите за грубость.У меня повышенная глупость и распущенность.Это не лечится панацеей.Это ничем не лечится.Пока я что-то пойму моя подруга раз двадцать покалечится.Пока я смогу найти получше тебя,я себя окончательно угроблю.

всё стало на свои места,всё стало намного проще в моих глазах.И даже по-другому воспринимается.На губах вишневый вкус..а в горле всё совсем по-другому.По выходным я не курила.Да и по будням тоже.Я кашляю как пожилой мужчина лет 65-ти.От этого мне не спастись.Как не крути.Я пью всякие зелья да снадобья.Сиропы да таблетки.Я сдохну похоже от такого количества.Я бы хотела жить не обделенной и без излишества.Выход оказался таким простым...И теперь я не мучаюсь от безысходности.Я живу как амёба,но зато счастливая амёба.Не скрою,мне без вас хорошо,сударь.

в двенадцать часов ночи подступает такое странное чувство голода.Холода еще больше.Рук не чувствую.Я изучаю рецепты коктейлей разных,ты спишь давно,не подозревая.Здесь запряталась мечта идиота.Я никогда бы не стала аскетом.Я бы не отказалась от всех тех душевных наслаждений которые преподносит нам жизнь...Будь бы у меня деньги,я бы потратила их на то,чтобы чья-то мечта сбылась,что бы изменить чью-то жизнь.Неважно чью,главное чтобы человеку это было необходимо.
Я жду у двери своего выхода...этого кульминационного момента..когда что-то подступает к горлу,а живот начинает больно крутит.Кажется еще чуть-чуть и тебя стошнит.И воздух из горла так и вырывается на свободу.Изо рта пар,нос становится сизым.
Он стоит на пороге,явно ждавший тебя,с кружкой горячего шоколада.Он одет в домашнее.Он прекрасен даже в старых джинсах и вытянутом коричневом вязаном свитере...Он уходит в комнату..и идет печатать на компьютере.Ну конечно,он отворачивается и молчит,но ты не можешь ему ничего сказать.Хоть ты и отлично знаешь язык жестов.

В колонках играет - athlete-street map
А что сегодня.Сегодня я свободна.Сегодня в моём сердце рылись как в земле пролитой кровью,будто там запрятан пиратский клад.А что до клада,зачем тебе клад?У тебя и так не малый оклад.В Москве выпадет снег,в Петербурге выпадет снег,в Чернигове выпадет снег.И даже на Боро Боро выпадет снег.Неужели тебе не хватает помех.а под окнами ходят морпехи.Мохом покрыта моя голова.Мы писали друг другу,да зря.Проснись на рассвете,купи себе крепленого вина.Что до стены,зачем нам стена?
Вообщем,отступая от всего этого,я могу сказать что рассольник очень вкусен.Моя подруга любит пить рассол,хоть выпивающей не является.Она любит рыбу с овощами,как я.Она думает об одном и том же человеке.Но тщательно это скрывает.Она любит есть булочку с марципаном.Когда абсолютно одна.

Сначала руки становятся холодны,затем горячи,а за тем больно крутит суставы.Я доставляю себе удовольствие когда рисую карандашами.Я сосредоточена как хищник.Я расположена как отличница за партой.В комнате ни одной иконы.Ни одной.Я грешна,хоть в греховность почему-то не верю.Вспоминаю автобус.И колеса кричат:"Куда едешь,красавица?Кто тебя там будёт встречать?".Мои губы от холода приобрели цвет обычной свеклы.Ну а руки,а руки в карманах,как надо.

ты родился счастливым.ты давно так живешь.ты слывешь славным парнем,ей богу слывешь.
я плыву кораблём,ну а ты поплывешь?
Я рисую землю,нарисуй мне цветок.
Я пишу только чушь.И сморкаюсь в платок.
"Ты умеешь водить?"
Я умею водить.
Нет не ври,ты не умеешь водить.

тебе нужен старый атлет.Или архитектор с бородой и в очках.Он будет смотреть на тебя с украдкой.Вам ничего не кажется странным.Пока я слушаю аутотренинги в аудиозаписях..ты рассказываешь мне свои истории.В твоем голосе есть хрипота,ты недавно простудился(лась).Такое интересное чувство присутствия.Такое необьяснимое ощущение безумствия.На пике своего сомнительного творчества,и безконечного одиночетсва.Старый атлет остается в квартире один.Он сам себе враг,он сам себе господин.

хлеб настолько горяч что обжигает пальцы рук.хлеб вкусен.я запиваю его вином.И вино крепким-терпким вкусом обволакивает горло.я не слышу как телевизор орёт.Я слышу как что-то сильно гудит у меня в ушах.и я..и я...я ничего не понимаю.Я делаю глупость за глупостью.И вспоминаю как вначале осени просила Господа чтобы все было хорошо..чтобы я не совершила ошибку.Всё повернулось против меня.Хотя сейчас я смутно помню о событиях сентября.Ведь сегодня октябрь.Из моего мысленно представленого календаря я вырвала страничку с надписью "Сентябрь".Моя прекрасная зима...Моя чудесная зима..Как же я люблю ручки твои ледяные.
Ты меня усыпила.Я ночами долго-долго смотрю в "глаза" венецианской маске.

ты даже не представляешь как это сложно.молчать и сомневатся.говорить и не говорить.боятся предложить тебе пойти прогулятся...ты подразумеваешь под этим какой-то смысл?я-нет.я не люблю тебя.не люблю.не люблю.и я сдержусь от всего.всего что заставляет меня делать безумные поступки.а я стою как на пороге.жду пока впустят.подари мне рукопожатие.чтобы я видела твою искреннюю улыбку.чтобы я видела глаза твои бесстыжие.чтобы осень давала о себе знать.чтобы мы выбрасывали мусор по утру из твоей квартиры.

я с детства боюсь НЛО.Ну впринципе не удивительно,насмотрется передач типа Необьяснимо,но факт.Я очень впечатлительна,не скрою.Поэтому я как в детстве укуталась в одеяло,только нос открыла и пыталась как можно тише дышать.Когда ты боишся и прислушывешся,ты слышишь все звуки,и даже боишся пошевелится потомучто ощущаешь вроде бы у тебя кто-то за спиной.
Еще из окон так светило.Мне было смешно,но я закрывала глаза и моё воображение подыгрывало мне...даже немного переусердствовало.Вообщем,я уснула..только грелка в ногах обжигала пальцы..я отодвинула ее в сторону.Становилось жарко...даже одеяло откинуло...и повернулась на другой бок...ожидая что рядом будет лежать симпатичныё инопланетянин,который нежно обнимет меня и своими худыми пальчиками поправит мои волосы.

В колонках играет - вера полозкова.
Настроение сейчас - почему-то хочется опустить глаза и сгореть от стыда.

Просто я горячая а ты холодный,или наоброт,просто я твоя противопложность,просто я противоположность твоего сомнительного идеала.Просто ты забыл увидеть то что,невозможно было не заметить.Ты даже слова не давал мне сказать,это даже немного смешно.А потом обвинял меня в молчаливости.
Анри де Тулуз-Лотрек очень часто рисовал постель,людей в постели,влюбленных в постели,целующихся в постели.Его картины производят на меня необыкновенное впечатление.Наверное Анри (как я его ласково называю)видел в этом что-то особенное.Любимый художник.Лечит меня.

это первое ночное сообщение.не спится.ноги и руки почему-то заледенели.наверное сквозняк пробирается в мою комнату.На часах 2:49.Всё чем я занималась это играла в Chocolatier и искала какую-то дурь.А еще мне нравится один молодой человек.Он весьма симпатичен,мне всё время казалось что такие мне и нравятся.Нужно прикрепить файл.

Пусть говорят что он старый,и у него прорезалась седина.Но я знаю точно,с таким бы мужчиной я бы прожила всю жизнь.Всё время мечтаю о бородатом архитекторе...

я тебя так представляла:с мундшутком в зубах,с взьерошенными твоими милыми волосами,и в каком-то странном костюме из розового латекса,ты загадочно улыбался.
Твоя щетина была незаметной,но все же давала о себе знать.
Ты смеялся,а я тебе в ответ.Мы смотрелись как два идиота.Я искала костюм зайца.Но так и не нашла игрушечную морковь.Было всё...и клубника и ананас..а вот моркови как назло не было.Это расстроило,но ты опять улыбнулся мне.И на один миг я испугалась.И так я проснулась.Я была в недоумении.Почему я оказалась в своей комнате,ведь только что я была рядом с тобой.Тебя рядом так и не оказалось.Еще минуты две я не верила что я очутилась сдесь.Мой лоб покрылся легкой испариной,а моя едва ощутимая майка прилипла к спине.

пришло время пить горячий кофе,такой чтобы на губах оставались крупинки заварки.настоящий кофе.стоять на балконе,по возможности на веранде,смотреть на градусник,и с ужасом удивлятся,почему еще вчера было 20 градусов а сегодня уже 12 тепла.Но ты понимаешь что дома еще прохладнее.И продолжаешь стоять на балконе.Босиком,или в домашних тапочках в пижаме или в маленькой ночнушке.Твои волосы взьерошены от легкого ветра.Ты продолжаешь стоять и думать.Почему стало так холодно?И не ужели это всё связано с тем...тем что ты что-то важное потеряла.

В колонках играет - в колонках не играет.
Настроение сейчас - подозрительно-приподнятое.

это могло быть картонным утром.когда ощущаешь вкусы новсе-таки не ощущаешь.когда осень подступает и гремит по дерявянному полу массивными ботинками на длинной шуноровке,ты сидишь у камина в кресле (боже мой,как банально)и смотришь на огонь.Потом на воду и на то,как кто-то усердно работает.И спорить не хочется,и рыдать,и смеятся.Твоя нервная система в норме.Это хорошо???

В колонках играет - The Cure-Last day of summer.
противно ощущать своим вкусовым рецептором всю горечь этого комка который подступает к горлу.хочется выкрикнуть.сказать всё!абсолютно всё..но что-то нагло мешает...и как можно по-другому описать чувства..так чтобы не потерять даже самые мельчайшие ниточки которые пытаются нас связать.