Авторитетность моего дневника - 0%.

Привет. Че, какие дела тут без меня? Стихи пишутся, бабы ебутся?
Рассказывайте, у кого какие новости есть.

Ну чо, есть штоли кто живой, братва? Рассказывайте, как у кого дела!

Ребята, привет. Я понимаю, что всем в общем-то похуй, но я жив и здоров. И даже иногда бываю в интернетах.
Совершенно случайно никого тут не осталось из славного города Казани? Собираемся туда на ноябрьских праздниках. В принципе все вопросы с маршрутом, квартирой и местами для еды/бухла/развлечений решены, но вот так, если кто-нибудь из Казани напишет в личку, можно будет встретиться, выпить и обменяться культурным наследием наших пиздатых городов.

Товарищ делает первые робкие попытки в искусстве рифмования:

Майский день. Жара. Весна кончается.
Девки в мини. Яблони в цвету.
Не по-детски пчёлы размножаются,
То есть, прямо в небе, на лету.

Происходит дикое слияние:
Трутни, матки, - кто их разберёт?
К ним идёт один, как на заклание,
Человек, который любит мёд.

Любит он его до охуения,
Любит так, что аж в носу свербит.
До отрыжки, блядь, до посинения,-
Пасекою он руководит.

А на горизонте – лето пьяное,
Пчёлы просят вольные луга.
Вывез ульи в поле конопляное,
Свистнул и скомандовал «Алга!»

Человек патент зарегистрировал,
Номер тыща триста сорок два:
Натуральный мёд, не синтезировал.
А о нём уже идёт молва.

Мёд – продукт полезный, охуительный.
Липовый, цветочный – ешь душа!
А вот конопляный – он курительный.
То есть, что-то, типа гашиша.

Человек планете дал открытие!
Да Вселенной, что там говорить!
Чем травиться водкой до упития,
Лучше безобидно мёд курить.

Будущее так теперь мне видится:
Заколочен водочный ларёк.
И никто на фразу не обидится:
«Может быть, медку курнём, браток?»

Накурившись мёду стали дружными
Нургалиев, Слиска и Митволь.
Разогнали нахуй, как не нужные,
МВД и Госнаркоконтроль….

Только об одной прошу я малости,
Человек, создавший этот рай:
Чтоб не погубить его, пожалуйста,
Пчёл своих на мак не выпускай.

В одном провинциальном граде, в больнице, не жалея сил
Трудился санитар Аркадий. Верней, от армии косил.
Нет денег и на масло с кашей, но есть призвание же, блядь!
Ведь с малых лет мечтал Аркаша хирургом знаменитым стать.

И как-то раз, в ночную смену, Аркадий пил из банки спирт.
Поднял глаза - и на измену… Глядь, перед ним ОНА стоит.
Кусок огромный биомассы из тьмы, смущаясь, выполз в свет
И промычал: - Привет, я Настя. А где тут женский туалет?

Впал в ступор доктор на минутку, затылок лысый почесал.
- Вы не стесняйтесь, ссыте в «утку». - приободрительно сказал.
Разговорились между делом, ему поведала она,
Что за ужасная проблема её в больницу привела.

Мол, был жених у ней, Валера. Дарил подарки и цветы,
Был самый нежный, самый первый, с ним были связаны мечты.
В порыве анаши и страсти, ему Настасья отдалась,
А тот Валера оказался подонок редкостный и мразь.

Портер хозяйство полотенцем, вино крепленое допил
И усвистал, разбивши сердце. И даже шубу не купил.
- Да хрен с ней, с шубой и цветами. Ведь этот подлый маргинал,
Он след в душе моей оставил!... И кое-что еще порвал.

Аркадий сразу вдохновился, пенсне поправил на носу.
Всё, суждено мечтаньям сбыться! Анастасию я спасу!
- Ты, не печалься, дорогая. – сказал ей врач, стакан допив.
Ведь медицина мировая огромный сделала прорыв.

Мы силикон вдуваем в жопы, мы можем хуй пришить слону!
А честь девичью-то заштопать я и с похмелья враз смогу.
Надел халат Аркадий синий, сверкнула острая игла,
И в два стежка Анастасия невинность снова обрела.

* * *

Проходит месяц или больше. Аркаша – старший Санитар!
Всё ближе, ближе та возможность свой проявить хирурга дар.
Опять дежурство, банка спирта. За повышение сто грамм.
И вдруг, стоит в дверях, он видит, в слезах знакомая мадам.

- Был у меня жених, Олежик. Невинность с ним свою блюла.
Он был со мною очень нежен, сказал, что всунет «не туда»!
Четыре пива, два абсента… Ведь знал, козел, чем удивить…
Товарищ доктор! В общем это… Мне нужно кое-что зашить.

Аркадий целых две минуты над честью настиной корпел
И взглядом опытным, но мутным, объект леченья осмотрел.
- Ну…Важно то, что без сомненья, защищена надежно честь!
Возможно будут осложненья… Попробуйте пока не есть.

* * *

Сегодня праздник у Аркаши. Он Главным Санитаром стал.
Купил на смену простокваши, бутылку водочки достал.
Лишь пригубил, замлел от счастья, и что же видит: вновь идет
Знакомая уже Настасья, раздувшись, словно бегемот.

- Какой подлец же этот Толик! Сказал, не любит что анал,
Был обаятелен до колик. Стихи мне о любви читал.
И я растаяла, дурища, средечко сжалось… Ну и вот…
Короче, доктор. Вот вам тыща… Зашейте мне, пожалуй, рот.

Аркадий знает своё дело, недаром Главный Санитар,
Иглу потолще взял он смело, дыхнул в Настасью перегар,
Сказал традиционно: - С Богом… Зажал Настасью на тахте
И будто, сука, оверлоком пристыковал губу к губе.

С немым восторгом Настя смотрит, и благодарностей не счесть,
Спасибо, доктор, вам за совесть, спасибо, миленький, за честь.
Тот посмотрел на пациентку, и в голову мысля пришла:
Еще бы сшить ей две коленки – и идеальная жена!

Судите сами: экономна. Не жрет, как сраный кашалот.
И ты уверен стопудово, никто её что не ебет.
И слова лишнего не скажет, когда играет ЦСКА,
Плюс безотходна, то есть даже получше рыбок, хомяка.

Свой план озвучил, без излишек, своей избраннице тогда,
В мычаньи настином услышал Аркадий явственно «Ага!»

* * *

И долго, и в горе, и в счастье, честнее измученных пар,
Жили вместе зашитая Настя и Аркаша, её санитар.

Я сегодня с похмелья болею
И поэтому медлить не стал,
Взял блокнот, перо и идею,
Гениальный стих написал.

Аллегории малопонятны,
Смысловая потеряна нить,
Но Есенин такое навряд ли
И с похмелья бы смог сочинить.

Пусть никто в этой свалке куплетов
Не подметит великих идей.
(В мире много хуёвых поэтов,
Куда больше хуёвых людей).

Пусть метафоры в тексте убоги,
Да и рифмы не слишком нежны,
Но зато в этом слоге и блоге
Не найдете и грамма вы лжи:

«Брюнетки умнее блондинок,
Огурец – очень длинный предмет.
СараКрейн – не Дивное Диво,
Да и я нихуя не поэт.

Подфартило Монике с Бушем,
Маринка в постели - бревно.
Детям в Африке нечего кушать,
Все уроды, а Windows – говно.

Щавель очень полезен для мозга,
Очень вреден для мозга ствол.
Мужчин раздражают слёзы.
Осьминог не играет в футбол.

Гагарин мочился в скафандр,
А в детстве какал в песок.
Отличный пловец Ихтиандр,
Хуёвый пловец Робокоп.»

Из блокнота я вырвал стих новый,
И отдал на вокзале бомжу.
Пусть поэт я конечно хуёвый,
Зато никогда не пижжу.

Нам что ученые твердили, суки, хором?!
«Зеленые» кричали нервно в СМИ?
Что нам пиздец. И вот совсем уж скоро
Все люди сдохнут от такой жары.

А мы ведь не послушались, кретины,
Сжигать продолжили деревья и бензин.
И весь озон над бедной Антарктидой
Фреон из морозилок погубил.

И вот мы в потеплении глобальном,
И, видно, не дожить нам до зимы.
Настал пиздец. Пиздец причем реальный.
Плюс сорок пять. И это, блядь, в тени.

Банкир с «кондером» в черном «Ягуаре»
По-рыбьи воздух жадно ловит ртом
И кроет распоследними хуями
Английский беспонтовый автопром.

Мороженщик за пять минут работы
Нагрел детишек тысяч так на сто.
А вечером его зарезал кто-то:
Последнее нёс тёще «Эскимо»

В фонтанах обезумевшие шлюхи
Купаются, плескаются в воде.
В воде торчит утопленника ухо
На нем татуха: «Мы – за ВДВ!»

Сняла сначала маечку Наташка,
Потом и лифчик, формы оголив.
Но жарко так, что плавится в кармашке
Для случаев таких презерватив.

Минздрав предупреждает - Осторожно!
Ебаться в сорок (градусов, не лет)
Для сердца вредно, но всегда поможет
Пломбирный ободряющий минет.

Купил рожок холодный в магазине,
Пришли домой, разделись, и в кровать.
Не каменное сердце у мужчины
Ну а тебе, один ведь хуй, сосать.

А на прошлых выходных я ездил угадайте куда? На ежегодный традиционный спортивный слет молодых специалистов предприятий авиационной промышленности Самары, вот куда!

Стоит заметить, что сие мероприятие проходило на турбазе "заволгой" (так самарцы обозначают тот берег Волги, на котором негород), благодать полная. В программе слета значилось пять основных спортивных дисциплин: перетягивание каната, футбол, настольный теннис, дартс и волейбол. При том что большинство предприятий разумно оплатили по 15-20 человекомест, а огромный ЦСКБ "Прогресс" и вовсе - 30, наш экономный до жопы директор сказал: - Вот вам деньги на 10 человек, пиздуйте и выигрывайте всех. Учитывая, что из этих 10 человек было три девушки группы поддержки, занять первое место нам светило исключительно по литрболу.

И вот, в пятницу вечером, жнецы, кузнецы и на дуде игрецы из прославленного авиационного завода, заселились в домики, въебали немного водки, заели его шашлыком и пошли спать, потому как в субботу начинались соревнования.

Первым испытанием было перетягивание каната. В нашей команде было два довольно здоровых парня, на них мы и делали ставку. Поставили одного впереди, одного сзади. И стали тянуть. И сразу практически перетянули! Но хитрая команда соперника предприняла стратегический финт: перестали тянуть, а просто уперлись шипованными бутсами в землю и стояли насмерть. Потом у нас закончились силы, мы сбились с ритма и проиграли. К тому же один из "здоровых парней" буквально обжог руки об канат и поэтому второй заход мы слили и вовсе секунд за 10.

В соревнованиях по футболу мы сразу же попали на прошлогоднего победителя - команду "Металлист". К тому же после каната все были ужасно заёбанные, в то время как пятерка футболистов соперника канат не тянула, а спокойно готовилась к матчу, попивая пивко. За два тайма по 10 минут "металлисты" дали нам понять, что и я не Вилья, и на воротах у нас ниразу не Касильяс. В общем забили нам четыре безответных мяча, что в итоге оказалось не таким уж и плохим результатом (в полуфинале "Металлист" обыграл какую-то команду со счетом 12:0). Мы стали болеть за них, но в финале победу смогли вырвать грозные футболисты ЦСКБ "Прогресс". (0:1).

Потом был дартс. Наши выбили 10 очков, что казалось довольно неплохим результатом. Однако потом оказалось, что несколько команд приехали со своими дротиками ( за 1500 рэ комплект), что вроде бы как изначально строго-настрого запрещалось. В итоге две команды набрали по 16 очков, две по 15. И мы заняли всего лишь 5 место из 8 участников. Обидно.

В настольном теннисе мы опять попали на этих страшных "металлистов" и это было уже несмешно. Первую ракетку мы проиграли вчистую: за "Металлист" играл какой-то разрядник. Потом неожиданно для всех наша девушка победила свою противницу! В упорной конрольной игре наша вторая ракетка все же проиграл, и из теннисного турнира мы также выбыли. К слову, "металлист" тут порвал всех остальных просто в лоскуты.

Надежда оставалась только на волейбол. И мы попадаем в первой же игре на... "Металлист"! По регламенту турнира в команде из 6 человек обязательно должны были быть 2 девушки. Одна из наших девушек была с нарощеными ногтями и играть отказалась, вторая играла средне, а третья и вовсе мячик никогда в руках не держала. Остаток времени до матча мы тренировали её подавать, но мяч никак не хотел перелетать через сетку. Девушка конечно растроилась и вышла на поле с очень печальным натроением.

Игра началась весьма трагично: у нас не пошла подача. В смысле вообще не пошла. Раз за разом и я, и остальные ребята посылали мяч в сетку. Наш профорг называл нас пидорасами и обещал отобрать водку вечером. Благо, на "съеме" подачи противника мы играли уверенно и отрыв был небольшой. И вот подошла расстановка, когда подавать была очередь той самой девушки, у которой подача на тренировках никак не получалась. Я и ещё один высокий парень стояли у сетки. И тут случилось чудо: раз за разом она стала посылать мяч через сетку, а а мы хорошо отрабатывали на блоке и сумели довести первый сет до победы! Вот втором сете мы поменялись площадками и нам в глаза стало светить солнце, приём перестал получаться и мы проиграли. Однако в третьем, решающем сете мы собрались, выиграли и вышли в полуфинал!

В полуфинале мы проиграли сильной команде "Моторостроитель", которая в финале едва не сотворила сенсацию, выиграв второй сет и сопротивляясь в третьем с командой "Прогресс", которая просто привезла на слет свою профессиональную команду, играющую в городской лиге. Но в волейболе мы заняли почетной третье место, и нам вручили грамоту и памятные майки. Ну а в общем зачете мы заняли лишь 6-е место из 8, что конечно не слишком радует. Надеюсь, в следующем году мы поедем полным составом и добьемся большего.

На следующий день много пили, а потом даже продали бутылку водки за 300 рублей команде "Гидроавтоматика". Бедняги мучались с похмелья.

Занимайтесь спортом, друзья! Кстати, кто каким спортом занимается?

Тот кто внимательно и вдумчиво прочитал мой пост от 17 июня мог легко стать миллионером. А вот кто надеялся на прогнозы ma3x-а наверняка остался без штанов. :)

На день рождения мне подарили:

Друзья - бабло
Коллеги - бабло
Папа - бабло
Ребенок - деревянную табуретку
Девушка - секс и покерный "чемоданчик"
Мама - Родительский поцелуй, белую маечку-"борцовку" и туалетную воду имени Дмитрия Николаевича Билана.

Внимание, вопрос.

?!!!

В камментах можно пожелать мне денег, здоровья и удачи etc

По обыкновению дамы могут также показать грудь.

Самое небладарное дело во время ЧМ по футболу – делать прогнозы. Этим я, собственно, и займусь, благо, «всех уже посмотрели».

Не буду вдаваться в подробности, кто выйдет из группы и кто до чего доберется. Вопрос(и главный) один – кто станет чемпионом?

Взять например Англию. Англия откровенно скучна. Эти манчестеро-фергюссоновские длинные передачи стары и неопасны, как моя бабушка. А по другому англичане и играть-то не умеют, так и варятся в своём чемпионате, как в собственном соку. Тут, конечно, все тоже не лыком шиты и обязательно кто-нибудь англичанам отвесит пиздюлей. А Руни как обычно вляпается в какое-нибудь говно, получит красную карточку и напьется.

Французы без Зидана вообще скатились до уровня дворовой сборной. Пасовать не кому, забивать не кому. Да и играть в принципе тоже некому. Французов в топку.

Немцы? Немцы, да, хороши. Но немцы – это машинка по забиванию в гроб гвоздей. А в гроб соперника еще сначала положить надо. И то, что немцы обыграли с крупным счетом кенгуру, которые только-только мячики из нагрудных сумок подоставали, это ни о чем не говорит. Лишь о том, что кенгуру эта в гробу итак уже мёртвая лежала.

Аргентина безусловно сольёт где-нибудь на стадии четвертьфинала. Причина проста – отсутствие тренера, как такового. В игре с хорошей командой когда-то наступит момент, когда никто не подскажет Месси в какую сторону бежать и кому пас отдавать. И пока Диего будет молиться своим кокаиново-футбольным богам в храме любви, Аргентина безусловно сольёт. Еще до матча.

Бразильцам, как это не смешно, не хватает техники. Те «псевдобразильцы», которых понабрал их тренер, они ведь «съевропеились» уже лет пять назад. И никто из них босыми пятками по раскаленному песочку на побережье не бегал в погоне за кокосовым орехом. И никто из них не жевал тростник в своей ветхой лачуге перед матчем. А значит, бразильцы уже не те. Они теперь холеные, получают много денег, и им этот чемпионат мира, грубо говоря, до пизды. На родину они возвращаться явно не собираются, так что боятся им нечего.

Хороша Голландия. Вот мой первый претендент на выход в финал. Все по делу, все отлаженно и синхронно. Пусть в первой встрече показали они не очень фееричную игру, но думаю будут набирать матч за матчем.

Португалия идет всем составом рекламировать пены для бритья и шампуни. А лысые – гонять лысого.

Корейцы (что северная, что южная) безусловно заебут кого-нибудь из фаворитов своей великой корейской стеной в защите, но если и выйдут куда-нибудь в плей-офф, сольют по пенальти. Потому как мяч пинать не умеют совершенно.

Словения, Швейцария, Словакия и еже с ними стухнут и потеряют очки и игроков в играх с такими же ебанутыми лесорубами и костоломами. Любая из таких игр будет невероятно скучна, все отойдут к своим воротам, а форварды сойдутся в смертном бою в центральном круге и набьют друг другу морды.

Силовые, физически развитые команды, типа Кот’ДиВуара имеют все шансы дойти до четвертьфинала. С другой стороны, хоть в футбол руками и не играют, но поверьте, играть с переломанной нахуй рукой Дрогбе ой как непросто, а без него «коты» - сборная по выбиванию долгов.

Италия. Италия тупо не набрала должной физической формы к чемпионату. И, я думаю, и не наберет. Если еще на почти безупречную игру игру в обороне сил хватает, то любая контратака получается «с отдышкой». А значит пропустят от кого-нибудь со стандартного положения банку и поедут домой.

А кто же второй претендент, спросите вы? Ну подумайте сами, кто объективно показал самую лучшую и зрелищную игру за весь первый круг. Вот-вот. И пусть этот злоебучий мячик так и не влетел в ворота швейцарцев, но, блядь… глядя на Торреса, который убирает на финтах половину защитников соперника, и бедная штанга, которую Алонсо чуть не сломал нахуй своим пушечным ударом… И да, пусть Испании откровенно неповезло. А фортуна как известно, дама непостоянная. Значит повезет еще. К примеру, в финале, куда, уверен, они попадут.

А я как-то раз вышел на улицу,
совсем рано, еще до рассвета.
Никто не спешит, никто не сутулится.
И вокруг никого.
Совсем никогошеньки нету.
Ни перестука трамваев, ни лая бродячих псов.
Только ветер один смерчит и смерчит пылью.
Закрыты все рюмочные на засов,
по стрелкам сложены города крылья.
И совсем никого.
И играет взахлеб
с ночными окурками ветер,
как ручей, в бетонных ущельях трущоб,
где, не ровен час, засмеются дети.
Там, где заплачет седая вдова,
где преградами на пути встанут толпы,
играет ветер. Играет пока
сигналы машин ненадолго замолкли.
Пройдет еще час.
Или два, или три.
И сланцы намертво прилипнут к асфальту.
А пока, скрываясь от взора зари,
крутит листьями ветер сальто.
И вокруг никого, только нега и сон.
И барашки на волнах, и пена.
Хотя, знаешь, Маша, скорее всего,
и это –
его рук дело.

А вас тоже бесят уебаны, которые чтобы занять денег аж приезжают на такси из другого конца города, а потом, когда наступает срок отдавать, валяжно размазывают по телефону: - Ну хуй знает, ну приезжай...
?

Я вообще никогда не пишу на подобные злободневные темы исключительно по морально-этическим принципам. Но тут уж придется написать. Потому что я работаю именно на этом самом предприятии, которое в конце прошлого года как раз выполняло капитальный ремонт именно ЭТОГО САМОГО самолета. Последний перед падением ремонт польского борта №1.
Очень жалко всех погибших людей, и ехидные шуточки по поводу невезучести поляков под Смоленском со времен Ивана Грозного тут конечно совершенно неуместны.
Также хочу добавить, как человек видивший этот самолет перед полетом лично - машина была в идеальном состоянии. Все контрольные проверки систем и тесты проходились добрососвестно, без дополнительных частных "денежных вливаний" кому надо и не надо. Да и вообще, к этому самолету было повышенное внимание и руководства и заказчиков. Так что ручаюсь - мы сделали все как надо.

Иду недавно по проспекту, в руке тёмный "Козёл", смотрю - на асфальте стрелочка нарисована зелёная. Игривая такая, стилизованная по-молодёжному. Версию "казаков-разбойников" я сразу отмел, так как стрелка была большая и красивонарисованная. Наступил я на неё и пошёл в том направлении. Не как баран, а чисто из спортивного интереса.
По пути гляжу на витрину магазина "Спортмастер". Ну про "красоту" и "стиль" спортмастерных вещей все знают, а вот на манекенах остановлюсь поподробнее. Одна дамочка с лицом Горгоны-Медузы застыла в позе, извиняюсь, раком, держит в руках лыжные палки. На шее намотан шарфик и растянут ниточкой назад. Вроде как развивается. И вроде бы всё ничего, только на талии оранжевеют джинсовые шортики с махристыми краями а-ля Клава из 9-ого "Б". Мужик с интеллигентным лицом делает "жим лёжа со штангой". В белом кашемировом свитере и сланцах "Adidas". Венцом коллекции идиотизма был манекен мальчика, готовящегося по-видимому к прыжку в воду. В серой олимпийке.
Через метров пятьдесят встречаю ещё одну стрелочку, уже заворачивающую в переулок. Покупаю ещё одного тёмного "Козла", иду к цели. Прошёл я, ежели не спиздить, километра два по этим стрелкам. Очутился в совершенно незнакомом районе. Темнело. Пиво кончилось. Деньги тоже. Наконец последняя стрелка, огромная и зелёная, с надписью "Мы здесь!" указала мне... нет, не на магазин молодёжной одежды. Не на какое-нибудь кафе с живой электронной музыкой. И даже не на чебуречную. Передо мной, в вонючем переулке, сиротливо стояла аптека. Работающая до 18:00.

Нифига се, как я оказывается раньше мог!



Сейчас я, конечно, так уже не раскорячусь... Возраст, знаете ли.