Она подуступает так резко и хочется плакать. Сомнения и вопросы наполняют голову. Сомнения в самой себе. Ебаный вопрос почему у них получается, а у меня нет. Наверно это знак того, что я иду не своей дорогой. За всеми кратинками всегда что-то скрывется, чужая душа потёмки. И это понятно, все мы проходим через что-то, но как перестать сравнивать себя с ними? Почему жто так сильно триггерит? Сука, как бы я хотела воспринимать всё проще. Я саму себя жудко достала. Ещё пару дней назад без сил, а сейчас уже не могу сидеть на месте от скуки. Всё тяготит и я просто не даю самой себе выдохнуть. Я наверно просто фокусируюсь не на том. Мне нужно окунутся в саму себя и не терять это чувство целлостности. Не обесценивать того, что у меня есть сейчас и перестать фокусироватся на том, чего у меня нет. Возможно оно мне и не нужно. Мы всегда так страстно рвёмся получить всё и сразу. It is what is. Whatever it fucking is. Let it go, dont make it harder for yourself.
Всё случается именно так, как должно случится.

There is always a way.

 Так, ну что..

Начнем с того, что если вдруг вам на ящик пришло уведомление об этом посте - отпишитесь аххаахах.
Помню раньше была рассылка на мэйл при новом посте. Я бы честно не хотела, чтобы кто-либо это читал, но подписку делала не я, поэтому и изменить ничего не могу.

Я тут поняла, что этот дневник был прекрасным сретством для саморефлексии, выпуска пара, эмоций, боли и недосказанных кому-то слов.
Поскольку в последние годы уровень моей тревоги растёт бастрее, чем я успеваю понимать причины, то here I am короче.
Последний пост был три года назад? Ну прям дохера всего поменялось.. Особенно последний год я катаюсь на эмоциональных качелях. От стабильно одиноко и пусто, до ментальных взлётов когда буквально орать от счастья хочеться.
Не смотря на всю хуйню, я большая молодец. Сама не понимаю как справляюсь со всем. И блять всё равно же тупо пру вперёд. Это как наскончаемый уровень в игре, убив одного босса, появляеться новый. Эндорфины фигачат от чувства достижения некой цели, но очень быстро жизнь кидает тебя прямо вниз и давит как раньше, ибо нечего тут да.. Я заебалась.
Заебалась пытаться понять и принять людей, сомневатся в своиз чувствах и выборах, заебалась чувствовать что меня не достаточно..
Не достаточно для кого? Да в первую очередь для самой себя. Я не пытаюсь удержать людей, но мне кто-то нужен. Кто-то рядом.. Но я упираюсь только в то, что мне попадаются люди, которые только заставляют меня чувствовать себя хуже. Их действия расшатывают мой и без того хрупкий внетренний покой. Мне сложно это даётся, но я учусь ценить себя и свое время. Я не даю этим людям оставаться в моем поле. Ну или блять пытаюсь.
А ведь знаешь.. зачнем я вообще так сильно переживаю об этом? Все самые прекрасные и значимые знакомства в моей жизни происходили очень легко, непринужденно. Натурально что-ли? Когда не нужно было что-то там угадывать, ковырять, тянуть кота за яйца... вот это вот всё.
Ну в пень это просто все, ну сколько можно. Я устала быть запутанной, я устала позволять людям влиять на моё состояние.. И ведь это не они, это я. Я и мои приколы.
Женя, я очень хочу, чтобы ты научилась фокусироватся на себе и пусть никого в своё внутреннее поле. Позволь людям проходить рядом в твоей жизни и не влиять на твое самовосприятие.. Пусть только гармонично остаются те, кто действильно резонирует с тобой, а другие просто пролетают мимо.
Я хочу отпустить всё.. хочу, почувствовать эту лёгкость.. Как ветер сквозь пальцы.
Нет правильного и не правильного, есть только то, что работает для тебя. Для каждого... Наше время очень ограничено..
Мне правда очень повезло с теми, кто у меня есть. Я вас сильно люблю
Аминь
 

Интересно, возможно ли вообще управлять своими чуыствами или на то они и чувства, чтобы быть где-то рядом с нами?
Меня очень бесят люди. Я их не понимаю. И некоторых прям совсем. А самое стрёмное, что без них я не могу быть счастлива. Наверно люди вокруг нас и делают нас теми, кем мы являемся. Эта необходимость разделить момент с кем-то, получить эмоции, обсудить что-то. Любое действие или событие теряет смысл, если ты один. Сукаа я вот всё пытаюсь понять какого хуя я делаю со своей жизнью и зачем. Забиваю пустоту внутри какими-то действиями и пытаюсь уйти от осознания, скрыть от самой себя, что её не забить ни чем.

И что за дебильная привычка бросаться на всё о угодно? Всё элементрано и просто. Если человек не совершает какких-то поступков - значит ему это не нужно. И не надо ждать. Всем и правда насрать на тебя. Добро пожаловать. Уже 25 лет, а ты всё ещё не можешь усвоить простых вещей. Не распыляться на тех, кто этого не стоит. Научится забивать хер. Вот правда. Почему это так сложно? Сука похуисты, научите меня, а?
 Не будет сегодня лирики.. Я сама себя люто заебала и не могу понять как же жить с самой собой дальше. Выключите мой мозг и научите ничего не ждать от людей, не думать,т что они такие как я. Потому что сука нет, потмоу что в моей вселенной есть только это чудесвное сознание и оно не имеет право ровнять всех по себе.
Как же я хочу помочь себе найти мир внутри самой себя...

Одиночество бьёт. Особенно сильно после работы, когда иду куда-ниубдь. Столько мест связано с тобой. ТЫ ВЕЗДЕ. В этом парке или на той улице, или этот стадион около корого ты провёл меня кучу раз. Хочется вырвать все эти мысли. И прада наверно действительно лучше, чем сладкая ложь. Но блять скажет мне кто-то как с этим справляться? Эта пыльца из воспоминаний и соединений в моём мозге просто окутывает меня. Хочу кричать, но не могу. Всё такое бессмысленное. Госпади как я жила до этого времени? Почему мы запустили всё так далеко? Почему ждали чуда? Слишком нравилась идея о отношениях? Твои попытки заменить меня кем-то другим так быстро тоже не вылезают из головы. Сууууука. Да мне больно. Понятно? Больно. Больно, что так вышло, больно, что так долго тянули и больно, что утопаю в попатках пройти через это все, когда с тобой радом кто-то уже есть. Всё горит внутри от этой мысли. Но я не буду ничего делать. Просто не могу. Хочу проснуться, когда это всё уже пройдёт. И почему реконструкцию тебя так сложно вытащить из моей головы. Каждый белый седан или добло потенциально с тобой внутри. Сделаю тест, ради интереса посчитаю сколько раз в день думаю о тебе.

Сейчас кажется, что если смогу пройти через это, совсем одна тут, то наверно справлюсь со всем, что может случится. Наивно правда?

Блять, скажите, что когда-то станет легче. Сегодня меня будто ножом пронзило от твоего сообщения. Кто же знал, что мой аккаунт связан с твоим телефоном до сих пор, и что они будут слать тебе смс. Я была в каком-то ступоре, при этом как будто пронзило током. В это время я была в магазине. Набрав дохера всего, как обычно возвращалась домой. В какой-то момент я поняла, что просто не могу больше. Не могу идти, не могу нести все эти вещи и блять.. вот просто не могу. Я плюхнулась на ближайший кусок травы и начала плакать. Смотрела на это холодное окно ватсапа. И ты был онлайн. А я тупо смотрела в экран и плакала. Будто внутри у меня был нож и его крутили в разные стороны туда-сюда. Было чувство,что просто хочешь разорватся на маленькие частички или забыть. Чтобы уже не трогало. Я будто дно, нет я даже ниже дна. Постоянно цепляясь за привязанность к тому, что было говорю себе, что мы не сможем сделать друг друга счастливыми. Ненавидя себя и одновремненно желая, чтобы будто случайно проехал мимо я просто ревела на обочине сраной дороги под палящим солнцем. Я понимала, что я слаба. Ужасно слаба и нет никого рядом. И никто не поможет. И я могу вылезти из этого сама, только я одна. Я понимала, что хочу быть сильнее, но не могу. Что в принципе всем похуй и это нормально. И никто не умер... Но почему так больно? Сидела и спрашивала себя, возможно ли вообще когда-нибудь выкинуть его из совей головы? Сейчас кажется, что это будет продолжаться вечно. И если влюбляться так больно, то я этого больше не хочу. Наверно когда станет легче я напишу тебе письмо. Пожелаю всего самого светлого с надежой, что твоё излечение после нас прошло удачно и пойду дальше оставив в себе только воспоминания, которые уже не ранят.

А сейчас я просто буду реанимировать себя и сжав зубы ждать, что скоро отпустит.

По всей видимости моей психике становится чуть легче от постов тут. Поэтому наверно их будет много.

В какой то момент я начала любить эти дебильные маски, которые тут в Стамбуле нужно носить везде и всегда. Сидишь себе в автобусе и спокойно плачешь, натянув эту сраную повязку до нельзя. И ощущение сука, что просто хочется разорватся в этом забитом людьми городе. Чувство ненужности и пустоты настолько переполняет, что уже даже не стыдно плакать в общественном месте. Знаешь, мне даже нравится, мысль, что у тебя кто-то уже есть. Она как яд каждый день впрыскивается в меня по немногу, обжигая сердце и душу, но я как будто вырабатываю устойчивость к этому день за днём. И надо же мне было это увидеть, а ведь честно думала, что не буду никуда заходить. Наверно я знаю тебя хорошо,поэтому увидев соверешенно незаместную и маленькую деталь в приложении которому ни кто не придал бы значение, я почувствовала это. Ощущение тока проскользнувшего по всему телу, а потом паника, а потом бессилие. И на самом деле хорошо, что это случилось. Это дало толчёк моим чувствам, пришло пониятие, что я блокирую их вместо того, чтобы пережить утрату. Я искренне не понимаю, как после расстования люди прыгают в новые отношения, где они находят на это силы, но наверно это помогает забыться. Помогает сделать замену, чтобы просто не сдохнуть от водопада эмоций. Расставшись с кем-то мы не просто физически обрываем контакт, но и извлекаем человека из своей психики. После расстования он все ещё живет в нашей голове, в нашем настоящем. Он проекция, та самая существующая в нащей голове, сгусток нейронов. И чтобы перестроить эти связи нужно расстаться с ним в нашей голове. Своего рода дать ему умереть там, попрощаться, перенести в прошлое. А с ними и всё воспоминания, хорошие и плохие, цели и мечты на будущее, общие привычки и шутки, всё то, что так долго соединяло вас. Все чего я хочу - это вытянуть всё из себя по малейшей ниточке. Переболеть всю эту боль и отпустить. Наконец засыпать и просыпаться спокойно. Вырвать этот ужасный ком в горле. Кричать, изгибаться от этих мук, но выпустить. Выпустить уже наконец и с доброй грустью идти вперёд.
Лежать, просто смотреть в одну точку. Ни с кем ни говорить и ничего не делать. А лучше уснуть и проспать вечность. Выключит себя. Хочу чтобы отпустило. Не хочу больше никого любить и доверять себя.

Блять выключите этут ебучий плеер в голове, я итак всё знаю. И если была бы таблетка отключения эмоций, как обезболивающее я бы ела её каждый день, лишь бы помочь самой себе. Так странно, что можно выпив таблетку заставить мозг не замечать физической боли, а с эмоциями так не сделать. То жарко, то холодно. То улыбка, то слёзы.

Можно я сойду с этого атракциона? Уже не весело...

Если бы можно было просто взять и вытошнить все свои чувства, всю боль. Чтобы она не сидела там внутри и не томилась, чтобы стало легче дышать и спокойнее спать. Хочу не видеть все эти места, в которых мы были вместе. Хочу чтобы не было так одиноко там и пусто. Проходя мимо них с каменным лицом на самом деле во мне что-то умирает каждый раз. Частичка за частичкой. И я думала, что не думая об жтом станет легче. На самом деле все эти мысли просто варятся внутри меня. Просто трачу время, просто хочу чтобы притупилось это чувство потери.

Так странно тебе может быть очень плохо с человеком, ты можешь быть по настоящему, искренне несчастен, но закончив отношения всё так же чувствуешь боль. Это было просто одним убивающим болотом, высасывающти все силы из меня. Сложно поверить кем мы стали друг для друга. И как тянули боясь этой боли. Не понимая дргу друга бились о стены. И вся эта обида к тебеона неи проходит. Сука, она все ещё сидит во мне. Все те чувства, которые я давила, все те неслучившиеся разговоры и нерешённые проблемы. Мои слезы и просьбы, которые ничего не значили. Я была ничтожеством, ты просто не видел меня. Меня впринципе не  существовало как части твоей жизни. Я была небольшим дополнением, тем что требует слишком много от тебя. И никчёмный минимум для самой себя. Чтобы вообще хоть как-то вытянуть эти отношения.

Я больше не буду блокировать эти чувства. Я утону в них для того, чтобы в конце концов пережить их полностью и успокоится.

Я не хочу быть с тобой. Я не могу быть с тобой. Потому что не хочу быть несчастна. Рано или поздно это закончится. И тогда, смотря в зеркало я буду недоумевать как я могла плакать из-за тебя.

Я тут поняла, что если бы всё так же продолжала писать тут, то у меня могло бы остаться куда больше материалов о своей собственной жизни. Неговоря о том, что эти своего рода рефдексия и обработка своих мыслей. Просто помощь самой себе. Записав свои мысли и чувства, ты помогаешь себе выпустить этот поток мыслей и успокоиться.

Я вообще нихрена не понимаю что делать со своей жизнью. После полугода рассторвания с Ту мы опять сошлись и даже как-то просуществовали год вместе. За это время я заработала себе бессоницу и куду акне, вызванных стрессом на лице. Мы так наивно считали, что действительно сможем перестроить наши отношения и двигаться вперёд, но в результате жили изводя дург друга от истерики к истерике. Я даже не смогу обьяснить словами какой пиздец просиходил между нами. Я просто постоянно существовала с горлом в горле и болью от того, во что мы превратились. С каждым днём я просто всё больше и борльше понимала, что дойдя до заветной цели наконец-то быть вместе - это оказалось шаром пустым внутри. Цель радт цели. И мы настроили столько воздушных замков на будущее, и казалось, что мы видим его одинаково. К сожадению, всё это было пылью. Мы даже не могли всместе проводить свобоное время. Между нами образовалась трещина, которая доросла до размеров вселенной и я каждый спрашивала себя " Боже, что ты делаешь с собой? Ты должна это закончить". Мысли о том, волшебном будущем вместе не давали мне покоя, казалось, что уйти - это просто проявить слабость. Но и быть несчастной в этих сжирающих меня отношениях было ужк невозможно. Я до конца не верила, что смогу уйти и даже когда почти всё было готово, мне казалось, что всё происходит не со мной. Мне было страшно, страшно как никогда.. Но я понимала, что лучше перебороть страх и уйти, нежели чем быть с тем, кому ты на самом деле не интересен, не нужен. И я его не виню, точнее стремлюсь к тому, чтобы не делать это. В конце концов он должен жить так, как хочет этого и самое главное в его жизни - это его нужды, так же как и для меня мои.
 

Уйдя от него, я чувствовала пустоту. Будто вакуум. Просто остепенение. В моей жизни ничего не происходило. Все чувства притупились и уснули. Будто я под кайфом, будто ничего не важно. Ничего не хочу.
Сейчас прошло почти два месяца. Не было ни дня, чтобы я не думала о нём. Приехав домой, я наконец смогла поплакать. Я чувствую боль, обиду, разочерование и пустоту. Ноя понимаю, что мы просто не можем быть вместе. Мне было с ним плохо, очень плохо. Мысль того, что я живу с ним, но как будто одна убивала меня каждый день. Иллюзия отношений, игра в них. Просто красивая картинка.. Факт того, что мы вместе, но для чего... Лучше быть одной, чем обманывать себя каждый день.
 

Мне просто нужно время, просто время... Когда то станет легче.

Так странно. Давно здесь ничего не писала. Наверно этим сервером уже никто не пользуется, но это и лучше. Мне нравится идея того, что где-то в пространстве интреснета есть вот этот дневник, зайдя в который я могу прочитать так много об ушедших проблемах и переживаниях. 

Время стремительно движется и вот мне уже 23. Знала ли я что всё будет так - вряд ли. Предпологала? Возможно. Я многое поняла за это время. Хотя что уж там... Я уверена любой из моих сверстников сказал бы то же самое, поэтому наверное это моё высказывание не имеет никакого значения. 

Наверно я просто поняла что это значит, когда тебе действительно одиноко и какого это, когда вообще ничего не хочется. Ты просыпаешься утром и пытаешься понять.. А зачем всё это? В этом же типо есть какой-то смысл, да? Вроде мы сами вкладываем его свою жизнь и бла бла. Однако сейчас не об этом.

Разрыв первых отношений, на которые было ну тааааак много всего возложено. И сказки радужные о том, что когда то наконец разгребём всё дерьмо и потом будет прям ах. Ну просто лютая хуйня для девочки кайфующей по Золушке. Ух прости меня Женя за мат, (самой себе пишу причём) но ты любишь крепкое словечко, себе то не ври. В общем и в целом пять лет жизни в иллюзии и вечном ожидании чуда. Упорно идя к цели, которую возвели в ранг самого прекрасного чуда в моём мозгу. Как прекрасно, когда ты понимаешь свою наивность.. Теперь уже.. Но я же могу. Я же буду ждать сука как Хатико, я же так просто не сдамся.. Мне нужно смотреть естественно на ситуацию с высока, не беря в счёт своих эмоциий и присущего всем из нас эгоизма. Просто все мы разные, да девочки и мальчики, девочки и девочки, мальчики и мальчики.. Никакой разницы на самом то деле нет с кем и какие отношения ты строишь, потому что идея любых плодотворных отношений - это работа над ними. Тимворк.. Да вот что это.. И если первые три года вы вместе по сути только потому, что вас друг другу влечёт, а вдобавок вы напридумывали ещё куча иллюзий о своём партнёрё и сделали из него что-то нереальное, то и дураку понятно, что рано или поздно вы больно ударитесь о правду. Когда сексуальное влечение заканчивается, начинается жиза.. И если этот союз не работает как команда, то пиши пропало. На самом деле всё довольно тривиально. Мы платим свою цену для того, чтобы другой человек был с нами.. И если они в свою очередь (иногда как нам кажется) платят меньше, то и выходит такой разбросик. 

Короче говоря, оставшись у разбитой лодки любви с разбитым сердцем и планами на будущее я поняла насколько я одинока. По настоящему. Как оказалось я жила этими отношениями и плавала в мечтах, накидывая всё новые и новые, очень старательно закрывая глаза на проблемы. Сама не понимаю что это за состояние было со мной и всё ещё продолжается. Дипрессия или что-то с другим названием. Но не смотря на все факты я всё так же продолжала ждать.. Ждать мужского поступка.. Ждать того, что меня захотят и даже снизойдут до того, чтобы как-то показать это желание. Каждый раз упиваясь надеждой, закрывать глаза на простые факты, которые  итак знала. Не делает - не хочет. Наш мозг уже давно  всё знает о наших решениях. И если ты не делаешь чего-либо значит не так то тебе это и нужно. Зная такие простые вещи, сама поражаюсь своей слабости что-ли.. Эта дурацкая зависимость от людей.. Вот знаете когда их вдруг нет, а кончики твоих пальцев до сих пор как будто чувствуют их. Как наркоман без дозы. Но всё проходит со временем.. Нейронные связи в голове, связанные с этим человеком уже не будут работать как прежде и в итоге совсем перестроятся. Поэтому при расстованиии наверно так больно именно физически, не только морально. А когда это происходит в первый раз так вообще не знаешь куда себя деть, хотя я думала, что будет раз в сто хуже. Не всё так страшно каким выглядит. Я варилась в этой каше, своей привычки к кому-то, разбитых иллюзий, надежд и ожиданий и чувствовала себя мягко говоря подавлено. А тут ещё и друзья твои далеко. Которых два штука, тут и начинаешь понимать. Что-то блять тут пошло не так. Когда тебе в родном городе элементрано не найти души, с кем можно поддержать любого рода беседу и просто провести время тебя загоняет ещё больше. Хотя впрочем, тут всё понятно.Все старые знакомства уже давно сошли на нет, поскольку я там редко бываю да и общение не поддерживаю. Все остальные это практически пыль. Знакомые как я их называю, грубо говоря не особо важны в жизни, но иногда время вместе проводите и даже как бы друг за друга переживаете. Учитывая что я сама к людям просто так под предлогом познакомиться не подойду - всё печально. В чём я сама и виновата, без каких либо отговорок. Получается всё меня вполне устраивает. 

Вот в такой ситуации и понимаешь, чего стоят для тебя близкие люди. Твоя семья, те кто реально беспокоится о тебе и принимает тебя вот таким гавном, коим ты иногда бываешь. Просто настоящая любовь. Так может быть только с семьёй. Когда это член семьи ты просто ничего не можешь сделать, ты и не выбирал то его никогда. Он появился в твоей жизни как данное, поэтому тут уже практически невозможно не любить. А с друзьями и партнёрами мы продложаем требовать, хотя их мы выбрали сами. Вот от этого и сложноти наверно. 

Не понимаю ни где я, ни что происходит и зачем, а самое главное что теперь.. Просто стараюсь вернуть это чувство целостности. Я уже забыла как это, когда ты один. Когда нет другого, перед кем у тебя обязонности, с кем планы. Когда не зависишь. Я думаю, что с этим и не нужно ничего делать.. От раздумья ничего не пройдёт. Просто идти вперёд. Быть собой. Вывести себя из этой тресины.

Ничего не ждать, ничего не требовать. Пользоваться тем, что есть там где я есть. Аминь.

Почти два месяца грёбанного транса и попыток понять что же происходит внутри меня. Успокоиться, заставить себя каким-то магическим и видимо, совершенно не подвластным мне способом, успокоиться и пустить всё на самотёк. Сама себя мучаю вечным мозго-копанием. Чувство ужасной безысходности и животного страха, что вот вот всё закончиться. Что это лишь вопрос времени, когда я пересилю себя и я порыве очередной истерики всё закончу... И не потому, что чувств не осталось, а потому что не осталось сил. Элементарно не осталось сил ждать, верить и быть сильной. Невольно в голову приходит вопрос,а для чего? Сколько ещё ждать? И почему всегда нужно быть умнее и терпеливее, если сил на это уже не откуда брать? Как понять выжили ли эти отношения себя или же я просто хочу сдаться, не найти сил дойти до конца...Чем больше я думаю, тем тошнее становится.. И этот вечный вопрос.. Что делать дальше? Все планы все мечты.. Потрачено или же нет? Я не могу жить в состоянии желе подобной амёбы настолько долго.. Просто приходит отчаяние. С этой грустью не справится никак и тебя тоже никогда нет..Чувство, что мы медленно теряем друг друга и не слышим. Свои амбиции и представление о том, как могло бы быть.. Я потеряна как никогда и только сейчас, возможно, начинаю с этим справляться. Вот бы стать камнем, вот бы выключить все эмоции.

И как-будто часть из тебя вырезали.. И так каждый раз. Мы оба знаем что нас ждёт, но каждый раз питаемся этими крошечными моментами и живём ими на протяжении долгого времени. У меня внутри происходит что-то невнятное, сама не понимаю кто я и что меня ждёт, и со временем все чувства смешиваются всё больше и многие из них и вовсе притупляются. Мне пусто, мне грустно, мне не хватает тебя. Теперь ты можешь воистину похвалить самого себя за почётнейшее место в моей жизни. Наверно ты даже сам не понимаешь насколько оно велико.

Мне нужно лишь пару дней, чтобы придти в себя, оценить масштаб надвигающейся на меня работы, сделать глубокий вдох и сосредоточится на том, что имеет наибольшее значение. Грядущие пол года будут ещё более сложными.. Окончание академии, финальная работа, выставка, чёткий план на будущее.. Сейчас нужно сосредоточится и принимать правильные решения, от них будет многое зависеть в будущем.

 

Так сложно сравнивать себя с тем человеком, которым я была раньше, люди которые составляли неотъемлемую часть моей жизни так легко исчезли. Я не говорю, что жалею об этом, скорее это случилось естественно, именно поэтому нет чувства потери, просто немного горько, что остались лишь одни воспоминания... Именно сейчас я понимаю что значит, когда дороги людей расходятся. 

На смену одним проблемам приходят другие, и права стоит начать называть их просто приключениями, возможно тогда я научусь проще на всё реагировать. 

Отношения, это постоянная работа. Cамое сложное, что это постоянная работа над собой. Ошибку партнёра мы видим без труда, но когда же дело касается нас, то так сложно ставить себе ограничения, для того чтобы не ранить. Порой приходится делать так как хочет он, а не ты, просто потому ЧТО. И каждый раз ты злишься и думаешь, правильно ли так или этак? Должен ли ты просить кого-то о том, чтобы он шёл на перекор себе ради тебя и сможешь ли ты потом ответить тем же? А если нет, то какое право ты,в свою очередь, имеешь ограничивать кого-то?

Когда  приходит тот момент, что твоя жизнь уже не совсем твоя, а интересы могут оказаться под ударом? И самое сложное, действительно сказать себе: "Да, так сделать будет правильно..." . Ставить себя на место другого человека зачастую бывает очень нелегко. Своя рубаха ближе к телу. ДА ИМЕННО! Словами не передать, как правильно это выражение.. 

И когда тебя уносит в другую сторону,  не выпускай это чувство из рук, держи его перед глазами как маяк... Помни тепло рук, сияние глаз, объятия и улыбки.. И не будет возникать вопросов почему так.. 

Да потому , что ты сам это выбрал, потому что это уже твоё а ты уже чьё то... наверно в этом и есть весь смысл...

 

Внутри творится столько разной ерунды.. Бесконечные мысли и всё не по теме. 

Люди говорят так много о себе. Бла-бла-бла, мой мозг вот-вот взорвётся. И пока ты слушаешь их - ты им нужен.. Как странно, сначала тебе и слова из человека не вытянуть, а по прошествии времени начинаешь думать: "Боже ну хватит, я не могу уже это слушать!"

Осень уже не просто стучится в окно, она влетает в дверь без стука, как не управляемый ураган и приносит в моё сердце грусть. Мне первый раз за эти две недели стало так тоскливо..

 Впереди очень тёмные, мокрые и одинокие вечера.. Ноябрь, лучше бы он вообще не приходил.. 

Чтобы за странная ситуация это не была, я не хочу зацикливаться на ней. Это совершенно не мой дело и я не хочу, чтобы меня это вообще волновало.

Невозмутимость.

Вперёд к цели.

Если хочешь - то можешь.

Не кривя душой, я могу сказать, что редко приезжаю домой. Сначала мне хотелось вырваться из родного города, я жаждала: интересной учёбы, именно той, которая мне понравиться и не будет казаться бессмысленной тратой времени, новых людей, а самое главное самостоятельности или даже некой свободы, хотя бы моральной. Со временем, я начала ловить себя на мысли, что Таллин кажется мне чужим, пустым. Ведь не место делает твою жизнь, а люди. Я и сама не успела понять насколько я привыкла быть одна, однако приезжая домой это чувство никуда не уходит. Так странно, гулять по родным улицам и не узнавать никого вокруг. Понимать, что ты уже вырос, вырос настолько , что у многих твоих сверстников семьи и дети. Прошлое кажется таким далёким и таким близким одновременно. 

 Старые друзья, о жизни которых ты уже ничего не знаешь, одноклассники , которые меня в принципе итак мало интересовали. Два года назад я закончила школу, ещё один год и я закончу академию. Время такая странная штука, иногда оно летит, а иногда так назойливо тянется. Что ты? Кто ты? Чего хочешь? Вопросов не стало меньше, их становится только больше. Начинаешь задумываться о вещах, о которых никогда не думал раньше. Что дальше? 

Но каждый раз прокручивая в голове воспоминания из прошлого я улыбаюсь. Было классно, и сейчас классно, и будет всё тоже классно. Спасибо всем тем, кто был со мной и кто остаётся до сих пор. С годами мы ценим отношения всё больше, ведь уже не так просто найти человека, который смог бы понять и почувствовать тебя от и до.

Призраки из прошлого. Да они иногда проскальзывают, но на то они и призраки. Это - всего лишь дымка, дунь на неё и она исчезнет, а настоящее останется. Именно поэтому я не буду цепляться за эту дымку, что было - то прошло. И чтобы там не ждало меня впереди, всё равно всё будет хорошо, при любом раскладе, а всё неровности - это опыт, который лишь делает меня мудрее и сильнее.

А вообще, люди путешествуйте!  Я видела эту мощь, эту красоту и я хочу ещё, я хочу больше.

 

Хочу с тобой.

Как же это сука трудно строить отношения с человеком. Научиться понимать его, чувствовать маленьшее изменение в его поведении, предсказывать реакцию и оставаться преданным своим мечтам, которые настолько связаны с этим человеком. Это какой-то вселенский ПИЗДЕЦ, ей богу. Понятия не имею что нас ждёт, учитывая то , что происходит сейчас и то, что произошло осенью. Мы как-будто построили стены перед собой. Хотя на кой чёрт нам этим стены , если между нами уже 1000 километров? 

Ты говоришь мы не сможем быть счастливы в будущем, говоришь наши характеры не подходят друг другу.. В тебе так много сомнений. Не спорю, во мне они тоже есть, но сейчас у меня такое чувство ,что ты просто выжидаешь момент, когда боль уйдёт, чтобы всё закончить. Говоришь я буду счастливее без тебя , не будет никаких ограничений и что в потом я тебе скажу спасибо за то, что мы расстались.. Тебе плохо и больно. Странно как люди могут ранить друг друга , почти ничего не сделав. Странно, когда ты связываешь так много идей , мыслей  стремлений с одним человеком, а он говорит, что вам будет лучше друг без друга..

Иногда меня посещают мысли, что и не стоило начинать.. Сейчас всё зашло уже так далеко..

Мы не говорим, что любим.. А нужно ли это вообще? Происходит ли это из-за страха или из-за отсутствия чувств? Может мы просто привыкли? Ну да, если можно привыкнуть к тому, что ты по сути один, то эта отговорка звучит совсем глупо. 

Хочется удариться головой о стол.

Разные города, как разные миры. В каждом городе для меня время течёт по-разному, по особенному. У каждого города есть своя душа,спокойная и домашняя, или грязная, шумная , но в то же время завораживающая. Мы остаёмся или улетаем. Всё время кто-то уходит, а кто-то стоит на перроне или в аэропорту, но вы бы видели эти лица, когда люди встречаются. Эти улыбки и объятия бесценны. Искренняя радость и счастье на лицах. Когда ты так долго ждёшь кого-то родного, секунды как на зло тянуться. И казалось бы, столько уже пройдено! Остались лишь минуты, что разделяют тебя с семьей, другом , любимым человеком, но именно эти минуты щекочут нервы так безжалостно. 

 

Я начинаю свыкаться с мыслью, что между мной и моими любимыми людьми всегда будут километры, но пусть наши чувства будут сильнее. Иногда человек за 1000 километров может быть ближе, чем сосед по комнате. Вот он парадокс жизни.

 

Я люблю вас. 

 

Мы так часто пишем друг другу этот дурацкий вопрос "Как ты?" , понимая,что услышим в ответ на что-то сухое, мало отражающее реальность. Это как тупой закон,типо мне на тебя не наплевать, ты же видишь, что я интересуюсь тобой. И так же глупо ждать в ответ , что человек и действительно скажет правду. Как часто мы спрашиваем этот вопрос, когда на самом деле ждём, что спросят нас и уже можно будет наконец-то вывалить на кого-то этот груз души. 

Я раньше не плакала на улице. Считала признаком слабости, когда люди видят твои слёзы. Как странно, но сейчас мне наплевать на это, потому что когда боль съедает тебя, ты будто задыхаешься от собственно вздоха все эти люди теряют какое-либо значение.. Только ты и твои мысли. Иллюзия не одиночества. Общение посредством гаджета. Да всем этим людям и правда есть до тебя дело... Полная чушь.. 

Когда ты разочаровываешься в своих родителях, что-то внутри ломается. Мы с детства не только любим, но  уважаем их, однако, когда перерастаем их и видим вещи с другого угла, не с того к которому привыкли - всё меняется. Любовь и такая тупая боль.. Хочется обнять тебя и одновременно задушить. 

Иногда спасение приходит, когда его совсем не ждёшь.. Я так надеюсь что это  и правда случится.. Так по-дурацки понимать, что ваши жизни в руках других людей.. Безликая связь. А они ведь даже не знают как много от них зависит.. Вот так взять, и сам того не ведая сломать кому-то жизнь. Чёртовы законы..

Но всё это не зря. То что не убивает нас, делает нас счастливее. I am all the way up.

Так холодно. Даже если на улице плюс. Мне никак не согреть свою душу, никак не успокоить её.Тоска разъедает по кусочкам.Держишь чувства внутри... Только не плакать, не плакать, не плакать, плакать... Все эти дни смешиваются в один серый круговорот. Такое чувство, что мы стали друг другу чужими. Наверно это в порядке вещей, ведь так много людей стало мне чужими, для многих чужой стала я. И временами меня просто разъедает нежность которую некому подарить..Некого обнять..  

Я всё чаще замечаю мамочек с детьми на улице, то как они бережно поправляют шапку или отодвигают своих чад подальше от дороги. Всё в их действиях настолько пропитано любовью  и заботой.. Я вижу в них тебя. Тебя раньше. Ту , которая была примером для подражания, ту которая знала всё и умела всё. Как можно любить, бояться и ненавидеть разных людей, так я чувствовала это всё по отношению к тебе. Как странно самый главный человек а твоей жизни вызывает настолько разные эмоции. И да мы не были подругами... Никогда.. Но это не важно. Кто бы не говорил мне как лучше, я знаю у всех все по-разному. Наша ситуация меня вполне устраивала всегда. К сожалению в семье, где нет папы кто-то должен быть кнутом..  И ты всё сделала правильно. Не давай другим людям усомниться в этом, ведь они никогда не окажутся на твоём месте...

Временами, с правильными людьми приходит это чувство комфорта и привычной радости. Радости бытия.. Когда ты ценишь то где ты и с кем ты. Боже в такие моменты хочется летать. Отпустить свою душу как шарик и погрузиться в вечный полёт. Некоторые люди делают мою жизнь лучше. Пусть не каждый день, но этот день ,когда я с ними и ста обычных не стоит. Мы ведь и дальше будем стараться, правда?

Грязная вода от автобуса попала прямо на губу. Даже не противно...    Я думала так будет всегда... А сейчас , смотри , что с нами стало...

 

 

За последние два дня слёзы стали моей привычной реакцией. Чем чаще пишу сюда, тем хуже становится ситуация - проверено временем. Я могу и не хочу открываться никому. Не понимаю одеваю ли маску или просто притворяюсь . Мне плохо, но пока кто-то рядом шучу и смеюсь. Всё это противно и тошнота подступает всё ближе.

Это правда, когда случается одного дерьмо - значит не за горами и следующее. Я думала мы сможем хорошо провести время. Наивная. Мы очень редко проводит время хорошо. Очень. Хотя именно сейчас мне нужна была бы твоя поддержка, но ты вонзаешь мне нож в спину. Всё тот же гадкий нож. Я помню его лезвие, пропитанное ложью. У тебя проблемы и это уже давно пора признать, но не хочешь меня услышать и не можешь в это поверить. Это никогда не изменится и в первую очередь потому, что ты этого не хочешь. Тебе это не нужно, ты не видишь никакой проблемы. Послушай, я устала правда.. Я стучусь в бетонную стену, которая раз за разом становится только толще... Ты приехала не ко мне, ты приехала нажраться как свинья.. Тебе не нужно время со мной... Я больше не могу так.. Я уже слишком большая. Пришло время что-то менять, или я, или эта отрава. Если это тебе важнее, то я не хочу знать тебя. Больше не хочу.. Пришло время задуматься , что в этой жизни имеет настоящую цену. Серьёзно , без шуток. Я чувствовала себя настолько разбитой и что самое главное одинокой.. Именно тогда, когда тебе хуже всего ты понимаешь, что на самом деле ты один. И нет никого! Понимаешь никого! Ни друзей, ни семьи , ни парня твоего.... Никого... 

Я хочу закрыть дверь изнутри и не открывать никому...  не хочу делать вид что ничего не случилось, а тем более не хочу говорить что случилось, честно.. Я просто хочу оставить всё так, пока не станет легче.. Мне нужно найти общий язык с самой собой и не сойти с ума... Я правда так устала от всего и всех... Просто хочу отключиться и забыть... 

и да, кажется у меня проблемы с психикой судя по моей последней работе.. даже боюсь смотреть на неё..

Это просто пиздец. По-другому данную ситуацию не назовешь, даже если бы очень хотелось. Всё моё нутро рвётся на части. Я эмоциональна нестабильна и это превращается в большую проблему. Я живу как в тумане, дни пролетают , а я постоянно чего-то жду.. Мне всё-время нужна эта точка, которая мотивирует меня. Обычной этой точкой являлись наши встречи.  Боже как я устала, я правда устала. Я не стараюсь быть эгоисткой и я знаю как тебе тяжело, но иногда я правда не выдерживаю. Мне плохо, и уже давно плохо. Эти отношения разбивают меня на кусочки всё больше и больше. Я хочу кричать, о боже как я хочу кричать. Так сильно , чтобы из моего рта лилась кровь, кричать так сильно, чтобы слёзы градом лились из глаз нескончаемым потоком.. Да,  я хочу! Мне это нужно , ГОСПОДИ МНЕ НУЖНО ЭТО! Я хочу выпустить из себя всё , потому что я больше не могу нести этот груз, он тянет меня вниз, он не даёт мне дышать и с каждым шагом путь к кислороду становится всё уже и уже. Прошу, кто-нибудь дайте мне лекарство от этой агонии и неспокойствия. Выключите меня на время как компьютер или перезагрузите систему, потому что в моей уже недостаточно места. Скоро я взорвусь, боже скоро ... Я не знаю когда, и как это случится , но терпение и силы понемногу уходят, ускользают сквозь пальцы.. Иногда я теряю эту ниточку, которая соединяет меня с этим миром. Я перестаю понимать зачем я здесь и какой в этом смысл.. Я живу в своей маленькой раковине и мало по малу просто тухну тут. Скоро отсюда пойдёт запах свежей падали .

Я варюсь в этом и вновь и вновь впитываю всё те же чувства.  Дайте мне воздуха, пожалуйста я умоляю вас... Просто дайте...

Каждый раз, когда мне больно и я не понимаю зачем мне всё это нужно, я вспоминаю твой влюблённый взгляд в твой первый приезд. Те бездонные глаза и улыбку, всё было так близко... Нам было достаточно лежать на кровати и смотреть друг на друга... 

 

Сейчас очевидно приоритеты стали другими...

Я раньше не могла понять как это не найти себе места? Как это чувствовать себя чужим? Меня везде преследует чувство пустоты, которое я пытаюсь чем-то заткнуть.. Ввести себя в заблуждение, занять мысли и день , чтобы не хватало ни сил не времени думать об этом.. Среди русских, все слишком просто, среди эстонцев холодно ... Куда не пойдёшь, от себя не убежишь.. И даже дом уже не дом. Я не могу обрести этого чувства спокойствия , всё время что-то внутри щекочет.. И мне никак не разобрать чего же мне нужно..Мне пусто, мне холодно, мне тоскливо, и даже среди своих мне не по себе .. Над головой повисло тяжёлое облако и оно идёт за мной куда бы я не шла...

 

Когда люди живут в разных странах, они можно сказать живут в разных мирах.. Всё меняется. Жизнь течёт совершенно по-другому и даже время длится на свой, другой манер.. Люди стираются из памяти так же быстро как и набросок, нелепо нарисованный и никому не нужный. Люди как-бы рядом ,но далеко.. Некоторые молча убивают, некоторые говорят без перерыва и только вызывают головную боль.  

Быть со всеми быть ни с кем.. Я смотрю на вас и чувствую себя слишком критичной, слишком рациональной, твёрдой и даже грубой.. Я правда ненавижу глупую болтавню, мусолево и глупые траты.. Меня просто раздражают медлительные и нерасторопные , а еще несобранные люди.. С возрастом я становлюсь всё более нетерпимой и раздражительной..

 

В условиях конкуренции так сложно собраться и делать свой дело. Конкуренция нужна, она заставляет меня двигаться , работать интенсивнее, но вместе с тем, она делает меня ещё более неуверенной. Странно, как вообще такой человек как я может быть не уверен в себе? Да я со слов других людей прямо-таки железная леди...

Я хочу найти большую капсулу и уснуть там... Чтобы не нужно было никому ничего объяснять и даже более того оправдываться. 

 

У меня всё хорошо. Нет правда. Я очень неблагодарна судьбе и как другие люди, видимо пойму это лишь если что-то случиться. Ну а кроме этого, внутри у меня какая-то дыра.. Не говоря о том, что я вообще потерялась в своём осознании мира. Я не могу нигде чувствовать себя комфортно и постоянно чувствую это всепоглощающую тоску. Она сжирает и тушит меня , как дождь тушит слабо горящий огонёк в костре. Я запуталась всё больше и больше думаю о том, что я сделала из тебя какую-то свою утопию.. Но что же будет если наши с тобой мечты не так заоблачно хороши, как нам казалось.. Вспоминая то , как я засыпала в чужой мне стране без тебя и тихо плача, когда рядом просто не было никого.. И я думаю , что я не хочу и просто не смогу испытать это опять. Это была не я . Настоящая я ушла бы куда подальше,чтобы просто не чувствовать себя настолько беспомощной. Как-будто родители закрыли тебя в комнате пока не образумишься.. Что-то там внутри сжирает и так странно. Выключить телефон, компьютер и вообще все средства связи.. Сейчас мне как никогда хочется побыть одной... Пусть даже совсем одной. И пусть мне будет страшно. Может тогда я пойму насколько сильно всё-таки завишу от всех вас... 

 

И ты лежишь.. и так спокойно.. вдох выдох, вдох выдох 

Знаете тех людей, которые всегда молча сидят в компании и слушают? От них можно услышать не более двух, трёх предложений за вечер. Так вот ... ЭТО НЕ Я :))  

Сейчас сложилась именно такая ситуация, когда в большинстве случаев я играю девочку , которая не тут и не там .. И вообще ни где. Очень сложно попадать в положение, когда ты не знаешь языка страны, где в данный момент находишься .. Вечно чувствуешь себя белой вороной, хотя от части это и спасает, потому что люди не сосредотачиваются на тебе так долго, даже если ты гость.. Внимание от тебя быстро ускользает и ты можешь расслабиться и перестать улыбаться во все 32 зуба , чтобы выглядеть приветливо  даже если понятия не имеешь о чем сейчас идёт речь.

А вообще, язык наверное и есть та самая сложная вещь для меня тут.. Кроме этого меня все устраивает, мне хорошо тут .. Даже не знаю скучаю ли по дому или нет, скорее стараюсь просто не думать об этом.. Тем более , я знаю что совсем скоро уже улечу назад.. И если честно я уже привыкла к этому месту. Сюда еще доску мою и гитару для полного чила,  и тогда вообще хорошо..

Очень странно понимать, что твоя семья и друзья так далеко, иногда очень хочется обнять вас и просто душевно поговорить.. Если я буду жить здесь, то однозначно мне будет вас дико не хватать.. Даже пришла мысль перевезти всех сюда :DD Но это вряд ли...

Даже не хочу думать о возвращении назад, хотя здесь есть и свои шероховатости .. Один бог знает как мне будет тоскливо..

 

 

Мы проживаем огромное количество дней и только немногие из них остаются в нашей памяти. Мозг человека к счастью  устроен так , что мы помним только лучшее и это прекрасно. Иногда проживая тот или иной момент, мы уже заранее знаем что будем вспоминать его снова и снова : за его теплую атмосферу, хорошее настроение и то чувство покоя и радости , которое оно дарит. И мы думаем почему так не может быть всегда? Почему это не может длиться вечно? А ведь как было бы здорово чувствовать настолько положительные эмоции почаще... Но если честно, то все мы понимаем, что эти моменты не были бы такими ценными и волшебными, именно в такие моменты ты чувствуешь особую связь со своими близкими, вы как-будто спрятаны от окружающего вас мира и храните свою, общую тайну.. Именно это и ценно для меня.. 

Я чувствую себя немного потерянной.. Моя жизнь всегда по большей части была связана с самосовершенствованием, это приносило в мою жизнь какой-то смысл, возможно самый главный смысл ... В моих приоритетах всегда стояло улучшение моих навыков и познание новых.. Последние 2 года я больше сфокусирована на одном и сейчас кажется пришёл тот самый момент, когда мне этого не достаточно. Из меня как-будто рвётся тяга к чему-то новому, мне нужна смена деятельности. Хотя если честно, то я сама не знаю что мне нужно.. Возможно и правда , что всё новое - это забытое старое.. Наверно стоит проверить..

 

Очень часто меня бесят люди. Нет у меня нет проблем с общением. Даже совсем наоборот, я наверно тот человек, с которым проще всего завести разговор, если бы только я не выглядела со стороны столь враждебно. Не знаю почему, но есть на моем лице такая маска, которую я на себя никогда не одевала и что более странно, которую я сама никогда не видела. Это как ты и не ты, хотя, окружающие тебя люди, без труда различат эту черту, так яро бросающуюся в глаза.

Вообще это забавно. Я порой и сама не замечаю насколько плоско и неинтересно смотрю на мир. Кому-то это кажется занудством, кому-то страхом или принципами. Не понимаю как так получилось, что столь юная девушка затянута такой толстой паутиной понятий или даже чего хуже предрассудков. Как бы то ни было, видимо это и делает меня тем, кто я есть.

А кто я есть? Это точно такой же вечный вопрос как и любовь, смерть и другие философские темы этого рода. Вот бы посмотреть на себя со стороны.. Что бы я подумала о себе? Захотела бы я заговорить, и пойти за собой? Стало бы мне страшно или я бы тот час же повесила самой себе на шею ярлык "СКУЧНАЯ ЗАНУДА" , засунула себя в бетонную капсулу и , вынув бездыханное тело, водрузила себя на постамент, безудержно крича в рупор,: " ВОТ ОН МОНУМЕНТ ВСЕЗНАЮЩЕЙ , ВСЁ ПОНИМАЮЩЕЙ И ВСЁ ВСЁ что только может быть....." Как бы это смешно не звучало , но честно хочется забить ; вспоминая некоторые ситуации из моей жизни я начинаю думать " Нет , вот правда заткнись". У людей есть свои мозги и они предпринимают свои решения, говоря своё мнение тебя не всегда могут понять правильно, к тому же, в моем случае высказывание мнения более смахивает на нравоучение.. Я не хочу больше обременять себя всем этим.. Я хочу научится не думать ничего о других людях, а выслушав их историю ,сказать в ответ только 10% от того , что я на самом деле думаю..

Хватит лепить из меня правильную Женю, никто не знает на что на самом деле может быть способен кажущийся таким правильным человек. Так вот, о чем это я вообще?

Мне кажется сейчас все таким естественным: учеба, дом, куда-то забежать, что-то нарисовать, увидеться с подругой, но только оставаясь наедине с самой собой ты понимаешь, что на самом деле ты одинок.. Сообщения , социальные сети, тебе кажется, что ты всегда на связи , что вроде бы с кем-то говоришь, делишься переживаниями... Но насколько же все это мнимо.. Уползая в сети, мы как - будто забываем о необходимости друг-друга рядом.. И все тут понятно, жизнь и дела.. В такие дни начинаешь не только понимать, но и чувствовать, что главный человек в твоей жизни - это ты сам.. Ты находишься наедине с собой большую часть этой жизни... и наверно это и есть тот человек, тот внутренний ты, с которым нужно быть в ладах...

Я часто думаю о ценности тех вещей , что есть у меня : семья, друзья , отношения... Не редко начинаю задумываться, а как это быть одиноким? Может мы уже давно все одиноки? Просто поросли какими-то бесполезными обязанностями, которые диктует наша совесть?

У меня с ней, с совестью вообще отношения напряжённые.. Она каким-то очень интересным способом подружилась с моими ценностями и после этой судьбоносной встречи я стала как бы тем человеком, кто живет по совести. Причем что самое забавное, мои понятия о ценностях и границах очень чётко отпечатались на моей личности, настолько чётко, что уже невозможно отделить одного от другого. Иногда так хочется залезть в эту маленькую голову и выключить этот автопилот, чтобы к чертям забыть об этих рамках, которые уже давно там возведены.. Но тогда ,уже в свою очередь, при выключении всех выше приведённых нравственных аспектах, в игру войдёт стыд. С ним же ещё хуже.. Мало того, что ты испытываешь его после или во время совершения *злодеяния* , так в последствии, это интересное чувство кооперируется с твоей памятью. И вуля! Чувство стыда навсегда отпечатается в твоей памяти и железно свяжет себя с данным воспоминанием. Такое милое предостережение, мол ещё раз посмеешь, я вернусь , да еще и в десятикратном размере.

В общем к чему я веду.. Я полностью уверена, что ограничивая себя в одном, необходимо раскрепостить в чём-то другом, в противном случае ты уже будешь иметь дело со своим альтер-эго... А вот это уже другая история, смысл которой в том, что , не ублажая хоть немого свою скрытую часть, ты рано или поздно столкнёшься с её выплеском... А чем это, в свою очередь, кончится даже само оно представить не может... Вот так.