Я люблю лето,оно помогает стать чуточку свободнее и наполниться теплом свежего ветра..Разрушить правила и рамки некогда ,построенные мной самой,это как разорвать на себе одежду ,так сильно сжимающую каждую частичку твоей кожи, и голышом бежать в море,зная ,что вода холодная,но  огромные,свободные волны так манят..Просто махнуть на всё рукой и бежать под волну,чувствуя каждый пузырёк воздуха в ней,словно пропуская его через себя,однако ты пробераешся дальше  и плывёшь  ,не зная одолеешь ли следующую или она унесёт тебя с собой.Это как в жизни,но этот риск того стоит..Я не узнаю ,что кто-либо мне дорог пока не потеряю..Я не стану ценить своё здоровье пока не заболею..Я не буду думать о том как сейчас хорошо ,пока мне не станет плохо..Я такая же и все миллиарды человек на планете,как жаль ,что мы понимаем цену потери ,лишь после того как что-то сотварим ..И я рада ,что именно тогда когда я погружаюсь в воду ,убегая от всех проблем я вижу всему цену,моим отношениям,привязанностям,людям,которые рядом и цену жизни, необыкновенной жизни каждого человека..Понимаю важность момента ,когда я одна здесь плыву и только мне решать что дальше вниз,или наверх к небесам туда ,куда всем всегда хотелось..

Ценить жизнь и всё хорошее что в ней  было,а плохое переживать и становиться сильнее...

Этот мир состоит из ебучего дерьма происходящего с нами каждый день..У меня иногда возникает такое чувство ,что я живу в богом забытом месте.

Она такая маленькая и беспомощная,они причинили ей столько боли и страданий.Узнавая о таком все проблемы как то меркнут.Их даже врачами назвать нельзя они самые настоящие ублюдки,такого неуважения я ещё не видела..Она же ребёнок вы испоганили ей жизнь теперь у неё только одна рука по вашей же суки вине.Маленький исколотый ребёнок лежит где-то в больнице Таллинна и совершенно не понимает ,как такое произошло и кто виноват в той боли ,что ей причинили.Я готова сама лично из дробовика растрелять всех этих уродов ,которые каждый день одевают на себя белый халат и с гордостью называют себя врачами.В Нарве нет медицины и никогда не было..В больницу как в морг.Сколько ещё врачебных ошибок смогут сделать эти люди,сколько жизней могут погубить до того момента пока кто-либо лишит их лицензии.Ненавижу.Ненавижу это наплевательское отношение к жизням людей,меня просто выводит это из себя.Простой перелом кости перешёл в ампутацию.За что это всё ей?Вдруг жизнь перевернулась..

Слезы наворачиваются на глазах при мысли об этом.Как это случилось,почему с ней?Я до сих пор в жудком шоке.

Держись Лёсик,семья с тобой...

Я не знаю зачем передаю тебе привет,зачем говорю с тобой и пью ,чёкаясь. Я только что пришла домой,от этого жгучего амаретто уже сейчас болит голова..Толи это пьяные мысли в моей голове , толи ты права и я использую каждую возможность увидеться с ней, и сама лезу на рожон.Я об этом вроде бы даже и не думаю,как то выходит само собой...Быть может это отсутствие какого-либо характера или я пытаюсь понять нужна ли ты мне вообще..

Я не понимаю ,кажется ,что всё как раньше,но что-то не так..Я не знаю ,что с этим делать..Уже давно всё решила,но похоже метаюсь из угла в угол.Ну да,оставить всё так будет легче,придумывать одно и то же "как ни в чём ни бывало" потому ,что закончить сил не хватит , или смелости..Чёрт его знает...Проблема всё также весит в воздухе,закрыть глаза и жить дальше...Нет  уж,этого мне точно не нужно..

Дружба?Что это значит для вас?Что значит для меня? ВСЁ. Мои друзья помогают мне жить и дают что-то такое ,что не сравниться ни с чем.Обидно,что в нашей жизни так легко люди заменяются другими,что со временем пропадает интерес к человеку,да и вообще всё не вечно.Характер,расстояние,отношение - всё это убивает дружбу.Можно терпеть,но ради чего-то,можно закрывать глаза,говорить что она такая и тут уже ничего не изменить ,но рано или поздно ты понимаешь ,что как бы не отдавал себя человеку,как бы не старался понять,помочь..он плюёт тебе в душу.Это печально.Печально ,что она этого не понимает..Да и вообще никогда не понимала..Я могу закрывать свои глазана характер человека , я могу засунуть в жопу свой гнев,зная ,что этот человек просто отличный друг.Однако таковым ты не была для меня никогда, как ни крути..Я люблю тебя , и любила всегда ,но никогда не чувствовала в ответ от тебя это же.Ты ужасная эгоистка.Это убивает меня..Отчасти я такая же ,но с друзьями так нельзя..Это же святое..Парни приходят и уходят ,но друг будет рядом всегда,а ты и раньше говорила , если что выберешь парня..Тебе сносит голову ,это чувство - оно прекрасно..Я знаю его,он отличный парень,и тебе нужен только он. Бережёшь его как синицу око ,но обижаешь нас :своим поведением,бестактностью и эгоизмом.Ты привыкла что мы всегда будем рядом чтож быть может это последняя капля?Нам больно,мы не хотим тебя терять,ахаха а тебе уже давно всё равно.Ты не знала ,что у меня были проблемы ,что я была в больнице ,а когда тебе сказали у тебя даже не возникло вопроса что со мной..Твои проблемы для тебя всегда привыше наших.Мы хотим помочь,но устали отдавать ,не получая назад ничего.У нас у всех проблемы и нам тоже нужна помощь,но ты решила ,что все должны крутиться лишь вокруг тебя..У Олеси проблемы с семьей и с деньгами ,чёрт знает где они вообще скоро будут жить,но ты об этом не знаешь..У Тани в жизни происходят перемены,ей жудко не хватает своего отца , я пытаюсь не думать о том ,что Аня уедет,не думать о ссорах с мамой и жить дальше после всего гавна...Но тебя эти проблемы не касаются ,ты кидаешь нас ,а позже бежишь к нам чтобы заполнить скуку или найти другие уши ,чтобы вылить дерьмо..Это не приятно и я не знаю что делать..И честно говоря делать ничего не хочется..Почему опять мы,а не ты?У меня началось лето и веселье,дни смешались и  я довольно здорово провожу время...    

Позвонишь раз,улышишь отказ,два, три а на четвёртый даже не подумаешь о тебе.. Раньше ты ещё могла уделить время хоть кому-то из нас .при этом обижая ,тем ,что о глобальных событиях в твоей жизни кто-то не знал..А сейчас я решила ,что плыву по течению и живу..Мне не нужен ещё один знакомый человек,проходящий мимо по улице,тот кто раньше был ближе чем кто-либо...Но если человек не понял раз уже не поймёт никогда...Спасибо тебе, на твоём примере я убедилась.. Просто пожалуйста если мы тебе уже  не нужны, то не потеряй Ефима.Он действительно отличный парень и человек)

Я поплачу пока никто не видит и пойму ,что нас уже не склеить..Просто помнишь ,как мы были счастливы тогда в моё день рождения?Как мы твердили что уже никогда друг друга не отпустим,как светились наши глаза,ты была лучшим подарком для меня..Я понимала как ты мне нужна как было плохо без тебя..А сейчас что же?Ненадолго же нас хватило..Но чтобы ни было , для тебя в моём сердце всегда есть место,хоть через год,хоть через два,хоть через 10 лет...Я не забуду тебя никогда.

Вот  так друзья мои.Вот что из нас вышло.

Эта грязь кругом,от неё не скрыться.Ложь,лицемерие и грязь,которая уже проела наши тела и стремиться добраться к душе..Мы погрязли в ней уже давно.Не осталось ничего святого в наших понятиях и похоже что нас это не смущает.Я не знаю откуда во мне столько цинизма и  злости,эти чувства поглощают меня и не дают свободно дышать.Иногда я понимаю что скоро всё измениться : пропадёт часть моего сердца , испариться главная состовляющая моего кислорода...Говорят ,что люди уходят и приходят , а ненужных людей нужно вовремя отпустить.А что если они и есть состовляющая моего кислорода..Слишком много людей покидает меня..

Главный вопрос постоять и посмотреть или действовать,дать ситуации идти по течению или разорвать цепь этой бредятины.Мне нужно время,мне нужны мысли..Я должна понять не зря ли мы склеивали разбитую вазу,или даже самый крепкий клей из чувств не выдержит..

Ещё один вопрос..меняются ли люди..Говорят если человек не понял однажды не поймёт уже никогда..Тогда какой во всём этом смысл?..Вы бьёте по запрещённым местам..Это подло, противно и очень больно..Разве друзья так делают?Хотя кто знает что в вашем понятии дружба.

 

Побыть одной,мне нужно успокоиться..Здесь я могу дышать,здесь я одна..

Очень много странных слов, телодвижений и звуков,которые играют со мной.Сердце пригревает майским солнцем , везде этот запах цветущей черёмухи.Он не может напоминать что-либо другое кроме тебя..Сладкое 16 мая всегда было обалденным днём.

Я люблю придумать себе того чего нету,зачем?Не знаю так жить наверно веселее,сам придумаешь проблему , и сам решишь.Я всегда считала ,что самый ярый враг человека это его сознание..Ничего не может быть запутаннее и страшнее..Так вот, моё сознание наверно , обдолбавшись     где то на краю земли в кустах,видит сказочные сны.Сначала так всегда, думаешь что за ерунда я что бесчувственное дерево?Но когда разрешаешь себе что-либо чувствовать тебе не оставновиться.И вот тогда самое интересное ты ищешь то, чего нет .Только сейчас нужно брать себя в руки..В этом случае поздно не  лучше чем никогда..Брать себя в руки сейчас..Я уже знаю что это  такое , должна справится..

А вообще единственное чего я хочу - это чтобы ты была счастлива..Ник пожалуйста будь уже наконецто..Я знаю если с тобой будет всё хорошо,то и я в порядке и всё остальное не важно.

Люблю и одновременно ненавижу эту тупую боль,щекочущую сердце.Здесь уже всё ясно как в тупом американском фильме,понятно до безразличия.Но проблема в том ,что мне не безразлично.Перестаньте мучать меня.Хватит это медленно убьёт меня.Да я максималист во всём или всё ,или ничего..Поэтому мне нужно всегда знать что от меня человеку нужно..Я накручиваю себя всяким бредом,так всегда..Мне нужно вынести из всех ситуаций дурацкий вывод и обсосать всё по 300 раз.Мне нравится ничего не чувствовать и ни о чём не думать.Это прекрасно!Это чудесно!

А вот и то ожидмое полетели по наклонной , я уже знаю к чему это приведёт..Нажать стоп!?Нет зачем..Я лучше просмотрю своё падание от начала и до конца..Может в этот раз ,собрав все кусочки в единое целое,я пойму что-нибудь..

Со мной так всегда бывает.Я могу сходить с ума кричать своим адским голосом на всю улицу, смеяться до упаду над какой-то бредятиной,стучать кулаками по асвальту закатывать глаза, вести себя так ,что потом за саму себя противно..Но после этого наступает пустота.Как будто меня опустошили.Выпили всю мою кровь и оставили лежать умирая на краю.Я не знаю странно ли это,но люди смотрят с недоумением.Это та часть меня грязная , невоспитанная ,на всё плюнувшая, возможно даже пошлая.Это то что нас сближает.Голову сносит далеко, иногда мне кажется что мы похожи на психов.Однако вся эта ерунда помогает мне прожить день ото  дня.Не знаю ,что больше заботит меня взгляды пожелых людей или те слова ,что слышу от прохожих.

   Просто понимаешь , что ,пройдя мимо тебя эти люди думают.Но я то знаю-это не так.Как же я устала что-либо ,кому-либо доказывать.Но плевать я на это не могу.

 Мы все зависим от этой грёбанной действительности в большей или меньшей степени.Социальные сети,мнения,взгяды..Пока мы не докажим что-то кому-то ,сами в это не поверим.Гнилая зависимость от сего ,что тебя окружает.Круговорот дерьма в природе..Я вычеркнула уже много вещей,от которых зависила..Хорошо это ,или плохо..Просто так я чувствую себя свободной,не думаю я грёбанных недостатках.Может такая я и есть настоящая..маленькая,невоспитанная,хрипящая..

Это золотые годы моей жизни,нужно почаще об этом вспоминать...

Тёплый ветер ласкает пушистые волосы,солнце пригревает сердце и говорит мне верить в будущее.Я ему доверяюсь всецело,верю безоговорочно, не замечая каждодневных ссор с мамой ,который уже вошли в статистику.И вообще мне кажется что наше общение сводится к одному и тому же,мы стоим на далёких берегах,которые  даже не пытаются приблизится.Гордость,боль,упорство и ещё масса глупых привычек и минусов характера,а я всего лишь маленькая копия,которая даже не пытается уступить.Это глупо.Это происходит от раза в раз и похоже ,что это нас устраивает.Жаль лишь бабушку все слова плохие и хорошие она пропускает сквозь своё сердце..Сигарета,сигарета..Они тлеют на ветру так же как наше взаимопонимание , я устала от неё.

Похоже ,что моё далёкое от бабочек сердце опять тает,как последний снег у дома под майским солнцем.Не думать уже больше не получается ,черта испарилась и появляться больше  не желает.Она послала всё к чёрту и испарилась в тёплом воздухе весенних надежд.Сказала попробуй  и не о чём не думай.А я маленький беспомощный ребёнок сижу на распутье и думаю стоит ли оно того?Но если сердцу так тепло ,что я понела совсем недавно, то видимо стоит.Для меня это было шоком, пришли к тому же месту откуда всё начиналось, забавно.)

Глаза сверкают,в голове счастье и кусочки свободы ,школа конечно же ушла в далёкие края моих мыслей,которые посищают меня редко и кратковременно.Пусть всё идёт своим чередом ,а посижу и посмотрю,что там дальше..

Такое уже случалось миллион тысяч раз.Стоило мне только возобновить хотя бы минимальное общение с этим человеком....и всё.Поехали. Бошку сносит так , что она летит далеко и безвозратно.Каждый раз ты говоришь себе стооп, вот она черта такая красная цвета крови ,кричащая о том что если я пересеку её обратного пути не будет,мне просто не хватит на это сил.И каждый раз останавливать себя перед ней всё труднее и труднее.Мы вышли из того возраста ,что не говорить друг с другом.Но чёрт побери , сердце начинает понемногу щекотать нежнее чем раньше,это сносит мне голову.Я не вижу эту черту больше,ещё шаг и бездна.Мне страшно,я боюсь себя же и своих чувств.Бывает мои руки трясутся как прежде я незнаю что это , так ещё и не понела.

Нарисуйте там впереди для меня эту красную черту ярче чем прежде и больше чем прежде потому,что ещё шаг и я полетела...

Я стараюсь не думать о том сне.Покойники снились мне уже 2 раза.Я не могу понять до сих пор почему он тогда исчез, после моего вопроса,но это было жудко .Самая не знаю как пересилила себя спросить" что с ним случилось"..почему он умер..Но то что, он исчез из моего сна прямо на моих глазах напугало меня..Он не хочет чтобы мы знали.Наверно что-то действительно нехорошее перед смертью с ним происходило.

Не было ни дня чтобы я о нём не думала,душа болит.

 

Сколько можно?Что за глупая черта по 300 раз наступать на одни и те же грабли.Эта книга уже давно была прочитана и убрана на полку до скончания времен.Перестаньте , хватит тормошить моё сердце это та старая рана ,которая не хочет быть новой..Это те воспоминания, чувства от которых я уже давно заперла на замок..

Это всё так же опасно как и огонь , мне хватит малой искры чтобы зажечься и сгореть до тла .Такое уже случалось не заставляйте меня чувствовать это ещё раз..Ведь я держусь из последних сил..

Наверно самое лучшее ,что я могла взять от неё это сочувствие ко всем.Она -это тот человек кого я могу ненавидеть больше чем кого либо другого  и одновременно любить сильнее всех.Жаль ,что бабушка так и не вырастила из меня маленькую сладенькую девочку,верующую в небо цветы и счастье...Потом за воспитание взялась мама..И вот поехали по наклонной.Я стала такой же как и она нервной,неумеющей частенько показывать свои настоящие чувства близким, и  вообщем я стала маленьким психованным двойником..Довольно таки часто замечаю ,что  не так то уж и сильно мы похожи внешне,но боже лучше бы мы были похожы внешне ,чем внутренне.Если чесно , было бы проще жить и всех любить, быть такой же спокойной и мудрой как бабушка..С возрастом, я уважаю её за это всё больше и больше..

 Просто я вижу какие ошибки  я делаю каждый день ,такие же ,что делала она..Не знаю чему это причина,но это мне не может не нравится.Всё больше вижу в себе то ,что ненавижу в ней.Наверное самое большое чего я боюсь это стать такой же как она.Неуровновешенной,бьющей словами так  далеко в сердце и ,боящейся показать кому то свои слёзы..Я могу припомнить не более 5 раз ,когда видела её слёзы ,может она как и я считает ,что это слабость..Та ,которой могут воспользоваться..Просто хочу закончить это бесконечное противостояния хочу вместо злости чувствовать тепло..Хочу чтобы она стала самым чудесным человеком в моей жизни ни больше,ни меньше..

Помню эту историю про лягушёнка,которую она мне рассказывала в детсве,когда и приходила домой заплаканной. Я была слабой и наивной ,наверное она сделала меня сильнее, плохо это или хорошо...Пусть будет так.

Я иногда не понимаю ,что мне вообще не хватает!?Какого чёрта у меня всегда какие -то проблемы,когда рядом такие люди.Как же редко до меня вообще это доходит,как редко врывается в моё сознание ,что всё это нужно ценить,любить и наслаждаться этим..Всегда чего то мало..Просто до меня вдруг дошло сколько глупостей я делаю и на что трачу своё время.Я не отпущу их , ни одного из них..Они все дороги настолько ,что в это даже трудно поверить.То ,что они сделали для меня много чего значит..Как она переступила через свою гордость,давая понять ,что не может без меня,всё это стоит многого.И более я не собираюсь беспонтово растрачивать то ,что связывает,подвергать это трудностям и закрываться от них..Оно того не стоит..Всё это, наверное самое чудесное ,что может быть в моей жизни..Друзья всегда значили для меня слишком много..Они стоят того ,чтобы терпеть их недостатки и бороться со своей тупой злостью при случаях,чтобы ,дёргаясь в порыве гнева, успокаиваться и засовывать свой грёбанный харктерец  подальше..Почему?Да потому ,что они просто обалденные друзья и это заслуживает того..

 

Просто они делают меня счастливее день ото дня.

Обидно ,что об этом задуматься меня заставляют только плечи подруги,которая со слезами говорит как ей было тяжело,когда понимаешь что всё не важно если МЫ РЯДОМ..

В моей жизни обычно всё так и бывало.Планы,намерения и мечты ускользали и превращались в маленькую  мило сложенную горстку пепла около двери.Или я пальцем ,сделанная ,или просто дерьму нравится находится в моем обществе.Стоит лишь мне что-то задумать ,что-то чего бы очень хотелось,то этого по-любому не случится.Пора бы в общем то и привыкнуть ,но чувства ,вечно вылезающие из меня, не собираются соглашаться с этим.

Я обожаю весёлых прохожих..Маленьких детишек бубнящих себе под нос какую-то песню,парней ,несущих цветы, или женщин , улыбающихся асвальту.Они медленно проходят мимо будто ,не замечая никого, а это заставляет меня улыбаться.Хочу как тогда давно ,перед день рождением случайно находить мамину открытку с принцессой и ждать 2 марта как начала весны..Всё больше осознаю что не хочу взрослеть.Оно мне нафиг не надо.Что я там забыла?Став взрослее я понела ,что теряю то, во что верила тогда , и как тут не старайся этого не изменить.Я становлюсь старше моли взгляды меняются.Стоит ли оно того? Думаю, что предпочла бы сказке и наивности весь этот взорослый мир , в котором скоро уже буду въевшись двумя ногами.

Разочерования?Да к черту их, переживу уже не впервой.

Я никогда не буду тем человеком для которого пишут стихи,в честь кого сочиняют песни и называют невиданной красоты звёзды , я ни стану великим скейтером ,создавшим собственную известную фирму,не стану известным музыкантом чья музыка будет вдохновлять людей на прекрасные чувства или великим художником живописцем  от картин которого будет бросать в дрожь.Я скорее всего не стану человеком изменившим мир,не оставлю свою лекту,никто не узнает моего имени и не поставит мне памятник..Обидно конечно , но большая часть всех людей так и проживают свою жизнь..

 Я просто чтобы из меня получилось что-то достойное,интересное хочу чтобы родители гордились мной,а не увозили в 4 часа ночи из участка..Хочу не расстраивать их а дарить только радость.Хочу как моя бабушка любить и уважать всех.Пережить этот долбаный юношеский максимализм и не делить людей в своей голове..Хочу замечать только улыбающихся,идущих мне на встречу прохожих..Хочу просто быть довольной собой чтобы меня устраивало то ,что я делаю.Чтобы не измождать себя до последнего пота и потом ударяться лицом в грязь..Хочу стоить хоть что-то тут в этом месте,в этом мире..Перестать ненавидеть всех тех ублюдков ,что окружают меня,тех кто тычит пальцами и несёт всякий бред.

Хочу ни сделав ничего нереального,уважать саму себя и стать значимой для тех кто рядом..

 

 

Но ведь в мою честь никогда не напишут стихов..

Эта суббота была адской.Я ожидала чего-то нехорошего,но что всё будет именно так..В этот ,что был связан с ним день , мне опять пришлось сдавать тупой пробный экзамен.

40 дней как его нет тут с нами..Просто иду  и думаю,что кто-то сейчас дышит, чувствует лучи солнца на  своём лице,любит кого-то и просто живёт,а он нет его тут нет..он где-то не тут и уже никогда тут не будет.Я нахожусь в своеобразном вакуме.Не было ни дня чтобы я не думала о нём,у меня такое чувство ,что я уже живу в его розовом свитере,не могу снять его с себя.Мне было очень плохо,очень.Слезы текли градом по горячим щекам,меня просто рвало изнутри.

Я опять сорвалась.Ненавижу свои истерики..Моя злость погубит меня...

Этот ублюдок , придя в нашу квартиру смел говорить такие вещи,что мне хотелось разорвать его 1300 частей и закопать прямо под собой.Никто не смеет говорить так о нём .Они делают из меня 5 летнего ребёнка , которого можно купить шоколадом.Очнись урод!!!!Тебе до моего Дяди Юры как до звезды.Дело не в моей тупой неприязни к нему,дело в том ,что он говорит и делает.Меня тошнит при его виде..Он позволял себе такое ,что моей детское сердце наливалось яростью за считанные секунды.Я чувствовала себя преданной,потому ,что она предала его..Потому ,что мне за неё стыдно и тошнит от мыслей об этом,.Да как ты могла?Когда угодно после этого дня , но не в этот не когда ему 40 дней.Как ты можешь опускаться так низко,никогда мне не было так паршиво от твоих поступков,я просто не могу уложить в голове..Возможно причина этому моя верность,но именно в этот день,в эту ночь уйти с ним..

Удалить его номер из телефона кажется невозможным,Его свитер на мне ещё на долго...

 

Я настолько быстро привязываюсь к кому то или чему то ,что меня это убивает..Вещи заинтересовавшие меня когда то не вылезают из моей головы , а люди темболее.Меня даже это злит,что в человеке мне может понравится сущая мелочь,при этом выкинуть эти мысли потом так трудно..Хочется научится забивать на всю эту чушь в моей жизни и уделять больше значения тому что действительно нужно.Потому что это всё настолько пустое и мимолётное.. В моей голове столько грязи..проблемы совершенно меня не касающиеся,люди который ничего не значат в моей жизни..

Даже забавно ,когда я цепляюсь за воспоминания ,которые ни черта уже не значат..Сколько же у нас девок проблем по этому поводу.Всю жизнь ,что себя помню всегда была не мимолётна в своих чувствах,могу месяцами жить а каком своём мире основанном на пустоте..ну или по-крайней мере до того момента пока это приносит мне удовлетворение ну или что-то типо счастья..кто знает..Эфория..А потом понимаю мать твою а кто же будет жить дальше?

Нет не научится забывать людей,а научиться проще относится ко всему...Так будет проще..иногда хочу быть парнем у них всё гораздо проще,ну или они делают вид ,хотя какая   разница даже если так другие то считают ,что тебе наплевать.Хотя не в других дело ,а дело а самом себе..

Я уже давно всё решила.Как только этой весной солнце сильно пригреет, и снег сойдёт.Когда наступит самая отличная погода за всё это время.Я поеду туда.Туда где они,те кто были и дороги и дороги до сих пор..Я поеду туда где о них напоминает лишь Камень с именем.Там где таких же как и они дорогих и любимых потеряли другие люди нашего города..Там где заканчивается жизни.Где их останки в деревянных коробках хранятся вечно.Святые места для близких.Я возьму свою гитару и поеду туда..Приду на могилу к нему и к ней..Я хочу чтобы они услышали чему я научилась,никто из них разу не слышал как я играю..Я приеду и сыграю те песни ,что связаны с воспоминаниями о их смерти..Они услышат,они будут рады..И это будет моё первое осознанное прощенье с ними.Потому ,что в это я не верю до сих пор..Там рядом с ними я отпущу их..отпущу...

Всё вертится как обычно по кругу.Эта проблема всегда висит в воздухе,и все вроде бы делают вид что пытаются решить её ,но на самом деле нихига.Это лишь пустые разговоры..Притом ,что они говорят ни делать делают сами..Куда это ведёт?Да никуда сколько я себя помню ничего не менялось.Сколько раз я сама пыталась всё изменить ,но прикол в том ,что одна я ничего не могу..А она не хочет..

Они не слшуают меня вообще не слушают,имнаплевать что я думаю о том ,что происходит у нас вчера сегодня утром и всегда..Я гвоорю ,но слово летят в стену.Просто никото не пытается услышать меня..Или просто откровенно всё равно..От злости я уже начинаю сходить с ума ,делая довольную рожу устраиваю теаральную сценку в участии самой себя,и рассказываю чудесную историю о нашей семье.И это не смешно!не смешно совсем ..Тогда какого хера они лыбятся это правда это и есть та горькая правда.

Просто они все делают то ,что хотят не слушают меня..им вроже как наплевать..тогда в чём проблема может и я могу делать всё что хочу а?Не приходить домой ночами,к чему скрывать себя начать пить,курить на их глазах долбать что-либо..Устроить перепехон с кем нибуть и принести им чудесного малыша..М помоему оболденная идея.Подкинуть его Тане и пусть она тоже расплачивается за то ,что я делаю всё то чего хочу..ъ

Я  ненавижу запах перегара.Как здорово было бы убежать куда нибуть,только бежать не куда..Стоим на одной гребанной точке с которой передвижения не наблюдается.

Как же много,боже как много дерьма с нами происходит.БЛять что вообще нами движит?Почему эти добрые любящие папы уходят из семьи,мамаши думают только о себе, тёти бухают как камазы ,а ну да а некоторые папаши не уходят из семьи зато день ото дня убивают морально.Как же хочется при этом всём верить во что-то доброе хорошее и светлое ,но иногда я забываю как это.Зато прекрасно помню как это залатывать дыры в своей душе ,которая вроде уже и не душа.
Просто больно,очень больно видеть как эти малолетние как и я дети НИХУЯ НЕ ВИДЯТ И НЕ ЦЕНЯТ.Откуда эта злость в них?Откуда такое отвращение и гниль...У них есть мамы у них есть папы,У каждого своё гавно ,но всё же..Почему они не ценят..Почему ,когда смотрю на них хочется плакать..Боже как бы я хотела знать ,что это такое проводить время с папой ,ходить на рыбалку Да наплевать что делать просто быть с ним..Но его нету.Я бы отдала всё ,что угодно,но этого было бы слишком мало.Я бы отдала всё что угодно,чтобы семьи не раскалывались ,чтобы вернуть её папу, чтобы мы день ото дня не убивали друг друга внутри..Но этого слишком мало..
Иногда мне хочется кричать из-за этого всего так сильно чтобы выплеснуть из себя,чтобы уже наконецто узнать что это такое большая счастливая семья,чтобы у моих друзей уже накоецто всё было хорошо ,а не как обычно нормально.
Что за откровенная хуйня
Если бы я могла поговорить с ним и сказать,что Олеся пережила за это время, как её мама справляется.И как они живут день ото дня с эти гребанным камнем внутри..В то время как он там далеко , а не рядом..
Убить готова тех кто приносит такую боль всех ,всех их.Всех кому далеко похуй ,кто живёт отлично, не думая о других,типо моей Тани...Быть может жизнь и есть для них самое большое наказание,ведь где то прибыло ,а где то убыло.И вся эта хрень про чёрную и белую полосы,забавно такое чувство ,что моя белая превратилась в серую,как будто перерыв между чёрными..Если есть она белая то когда твою мать она уже будет?
Когда Аня скажет ,что они с папой просто нериально здорово провели время , что Олеся переехала в новую квартиру,что Веронику перестанут ебать её родственники ,а моя красавица перестанет пить?


Надежда умирает последней.