Дышится тяжело,особенно по вечерам.Эта пустота внутри горечь что-ли.Комок каких то чувств,обрывков фраз,воспоминаний..Под вечер всё обостряется,нет я не умираю,но последние пару дней просто вылетают из моей жизни..Я ничего не хочу,не знаю куда себя деть,как отвелеч и не только от мыслей ,а от всего..Меня бесит этот город и люди в нём тоже бесят.

Просто перестать ждать чуда,оно не придёт,никто мне не напишет,не позвонит ,не увидит.Всё понятно и просто ,когда людям нужно что-то действительно нужно - они берут это от жизни от людей , не важно..Хватит стоять и ждать чего-то,ничего ,никогда не случиться..Пусто , пусто внутри я пытаюсь отвлечь себя другими людьми,которые уже давно не должны быть в моей голове..

Так странно всё в этой жизни,некоторые люди просто испаряются из памяти ,даже если многое сделали для нас, а некоторые запоминаются ни сделав ничего..Я хочу освободится от всего этого бреда в моей душе и голове.Я не знаю куда бежать от себя и своих мыслей настроение скачет каждую секунду.

Пиздец если мысли трёх летней давности до сих пор в моей голове ,то что значит об этой ерунде я забуду вообще через лет 10?Сколько можно переживать по одному и тому же поводу..Ничего не вышло,не получилось пусть так..вся жизнь впереди,значит и не нужно мне это вовсе...Просто Женя успокойся уже,пожалуйста успокойся , освободи своё сердце .. ничего уже не будет и похоже на то ,что НИКОГДА не будет.

Мысли материальны так?...Так вот БЛЯТЬ МЫСЛИ У МЕНЯ ВСЁ ОТЛИЧНО И СЕРДЦЕ МОЁ СПОКОЙНО,ДА?

С самого начала я печёнкой чуяла что-то ,но зачем себя слушать?Просто вперёд,страшно,по-новому интересно ..так полетели..Кто бы мог подумать ,что такой милый мальчик может оказаться таким..Я больше всего на свете не хотела чтобы мне сделали больно ии ВУАЛЯ!!Выньте и положте,а затем распишитесь..Меня успокаивает лишь то ,что всё могло быть хуже..Меня тресёт,и мысли всё те же как в сраном отстойнике.

Всё казалось так мило,и вроде бы ещё чуть-чуть и всё будет шикарно,но люди сами того не понимая портят всё очевидными фразами.А самое прекрасное что я почти уверена,что он не перезвонит ,и даже не обратит внимание на то ,что вроде как дала ему шанс..ахахах хотя зачем оно мне?БЕГИ блять, пока ещё хуже не сделали,просто жги мосты и пока ,пока..Смирится и забить на это не будет так легко как хотелось бы,я просто обречена видеть его и тут уж ничего не поделаешь..Представить себе его лицо даже не могу,кажется ,что увижу на улице и меня просто вывернет на ружу..Вот вам и попробуй отношения,такие милые,такие первые, такие нежные аххаха блять ..Пусть это будет мне уроком..

Не думать невозможно,закинутся что-ли чем нибудь..

Ты прыгаешь , я прыгаю помнишь?

Это колосальное давление ,которое постоянно давит на меня с вашей стороны,запреты..И вы правда думаете  что это поможет?Не надо только меня покупать.Чем больше слов ,тем больше отторжения,я будто сорвалась с цепи и сейчас мне действительно похуй.Ну попробуйте остановите..запреты ,непонимание ,всё больше и больше хочется перечить вам..Меня злят все ваши слова и действия,ну не поеду я никуда и что это изменит?Я всё равно не буду приходить,просто потому что так хочу.Все ваши запреты только увеличивают ненависть и лучше уже не будет..Осталось просто в открытую послать вас нахуй..и вы этого действительно хотите?

Я начинаю боятся,по поводу того нужно  ли мне всё это?День ото дня я загоняю по этой теме всё больше и больше.Я чувствую растерянность.Я даже не стараюсь ,но сама всё больше и больше нахожу различий между нами,и замечаю странности..Я знаю прекрасно о том,что о людях нельзя судить так сразу же.И теперь ,мне кажется ,что я должна была  свернуть назад уже услышав о том ,что меня немного испугало..Включить красный свет в глове и бежать пока не поздно...Я не хочу делать ошибок,я просто хочу правда почувствовать лишь чуточку тепла и счастья..Мне не нравится ,что уже сейчас меня терзают какие-либо сомнения,я не знаю из-за друзей они возникают,или я сама неплохо с этим справляюсь..Честно сказать,я не верю ,что я вообще когда-либо смогу с кем либо быть.И это печально.Сейчас мне кажется что тот возраст ,когда всё должно было начаться прошёл,а страхи ,они остались..Я не представляю себя ни с кем..Мне кажется ,что это не про меня,я как маленькая дурочка летом хочу зимы,а зимой лета..Когда ничего нету я не нахожу себе места,когда что-то случается хочу убежать подальше.Я не хочу боли,и не хочу никому её приносить.Мне кажется что я должна чувствовать что-то неописуемое внутри,но этого нет.День ото дня я начинаю всё меньше вообще думать о том ,а что если мы с ним..А ничего...Сейчас такое чувство ,что рядом со мной что-то лишнее,и что потихоньку начинает мне мешать..

Я ничего об этом не знаю,и это понятно..но сейчас чувствую себя более чем странно.Будь что будет,лишь бы обошлось без жертв..

Они говорят,что от меня прёт на один негатив и силшком много я думаю о страхе..Но если это моё чуство какой смысл его скрывать?Мне кажется это соверешенно нормальной реакцией человека на что-либо.А если честно,то я уверена , что у  парней всё это от части проще переносится,вы сами по себе немного обезбашенные,"ой попробую то,сделаю это"..Да в этом есть большой смысл  и развитие происходит куда быстрее,но вырубить инстинкт самосохранения я простите не могу..И чёрт да действительно классно что вы об этом не паретесь , ведь это экстрим..

Много запарок,быть проще..Ей богу с ваших слов  это звучит странно,может так  и есть ,но по-моему таким образом я уже привыкла жить..Ну сложно мне положить на всё большой х*й , я сама по себе это делаю только тогда ,когда меня действительно что-то крупно заколебало.Я никого не осуждаю ,но простите воспримать всерьёз такие слава типо" вообще не парься по поводу образования , колм даун всё будет ОК ,просто улыбайся и живи" от таких раста парней  по меньшей мере сложно..Хотя с другой стороны в этом тоже есть свои плюсы, расслабится и пусть жизнь идёт как идёт ,ведь она дана для того чтобы быть счастливым..Но единственное ,что я понимаю на данный момент , это то ,что так много людей могут пытаться донести для тебя свои мысли рассказать как по их мнению правильно жить и бебебе поехали филосовствавать о том как лучше..Так много людей пытаются до меня что-то донести.Так вот ,всё больше и больше я понимаю ,что я буду жить так как получается ,не изменяя своим ценностям и мечтам, а люди, их будет много если всех всегда слушать то можно и не жить, а?

Странно то, как разные люди воспринимают мои слова,одни считают ,что со мной есть о чём поговорить, могут оспорить мою точку зрения,так же рассказать о каких-то своих мыслях..Да чувствую себя училкой, которая может смело вести какой-нибудь суперский урок типо философии в младших классах,эдакая училка зануда..

А ещё меня злит , то как буквально час беседы с малознакомыми мне людьми заставляет меня думать о совершенно новых мыслях, загонять что-ли..О боги как же это мне надоело..

А вот  что касается образования, ну не могу я об этом не парится  и конкретно забить ,зачем?Для чего?В моей голове должен быть хотя-бы ветренный эскиз чтобы с ним гулять куда-то дальше..И кстати поэтому я так часто и думаю сейчас на эту тему,потому что никакого эскиза и в помине нет..И с этим я бы хотела что-то сделать..

И вот опять какие-то размышления парево ,парево,может я и загоняю себя,аххаа помоему я просто так привыкла к этому и врятли это кудо-то уйдёт..

Мысли,мнения так много их в моей голове,какие-то рассуждения всё так долго мутно и хочется просто окунутся в солнце и жить ,сейчас с вами , жить так ,чтобы было хорошо и тепло вот тут ,на душе им в моём сердце..

Не хочу воспринимать все слова ,что мне говорят всерьёз, и откуда взялась такая черта?Немного ветренности,ага вот её сейчас не хватает..

Яя люблю, просто обожаю тех людей,которые могут чисто так с одного маха взять начать что-то делать и у них это получается.Так чисто без напряга во всех сферах куда не сунься ,что не попробуй опаа и всё получилось.Причём они особо не парятся получится или нет, ну так с пофигизмом а чо бы и нет а?А ты стоишь такой и думаешь бляяя а что я делаю всё это время?Вообще что я здесь забыла?Я не придумала ещё пока как назвать таких людей,но чувствую скоро придумаю.Это наверно классно быть самим по себе разносторонне развитым?Я чувствую себя чмом ей богу ,стоя рядом с ними, столько времени потрачено и сил...Всё движется вперёд а я стою,махая всем прохожим и улыбаясь.Прогресс случается ,но не в моём случае.Просто обидно,а может и противно..Как говорят труд всё перетруд,хахахха нет труда не достаточно,я это понела..

Сегодня было хрошее начало дня,но потом всё испортилось,лучше бы я вообще не шла катать.

Когда я стояла там я понела как мне тебя не хватает ,они там что-то говорят смеются,у них свои шутки и понимание всего..И это правда,друга найти не так легко ,чтобы он действительно понял то,о чём ты говоришь даже самую бредовую мысль или шутку..Тут я понела ,что мы с тобой похожи на них, и это классно,вот только тебя тут нет..

Да кстати. Я не умею радоватся за других людей.Это факт.Плохой , но всё же я наконец-то это поняла..Может я меняюсь в худшую сторону?Раньше было не проблемой похвалить кого-то...Или я просто была сегодня злая?Не знаю..

И да я сама в себе всё больше замечаю,что я  первого взгяда кажусь суровой,злой что-ли..Люди так говорят,и конечно можно закрыть на это глаза,но всё же не очень здорово быть злым быдлом и не знать этого...Из меня прёт какой-то поток разных мыслей,которые никак друг с другом не связаны..

И всё - таки я решила ,всё в моих силах будет новый день..и в один из них я добьюсь своего даже если убьюсь об стену в итоге,то своего же гнева..Что же поделать если с первого раза всё получается через.... 

Когда я была по меньше ,достаточно часто я чувствовала свою беспомощность и слабость.Наверно я жалела себя как то по своему, по детски,бабушка тоже помогала мне с этим справляться пела мне песни про лягушёнка и говорила ,что у меня всё получится.Я не верила ,но от её слов мне становилось действительно легче,при этом где-то глубоко в душе я ненавидела себя за это,ненавидела так ,что рвала на себе волосы ,кричала в подушку,иногда ,когда не справлялась с эмоциями плакала на людях.Хотя нет , я всегда считала это слабостью, и тем более её нельзя было показывать другим..Я постоянно испытывала давление со стороны мамы ,да и ситуация в нашей семье хорошенько накаляла обстановку..Я росла и понимала ,что я должна быть сильной,никто не должен знать о моих слабостях,видеть мои слёзы ,знать что у меня не так в семье ,потому что они могут этим воспользоватся..Потому, что я должна быть сильной и никак иначе..

Я видела свою маму и она мне казалась эдакой железной леди ,даже если и брала она всё своим криком и нервами.Я видела её,её силу и уверенность в себе,она мне постоянно твердила ,что я не должна позволять моим подругам командовать мой и кричать на меня..Она говорила ,что я должна знать себе цену..Я слушала то ,что она говорила и понимала ,что это правда ,что я действительно должна быть такой ,и никто не имеет права помыкать мной..Моя ненависть к своей слабости тоже кричала об этом , всё просто вело к тому ,чтобы я сама внушила себе ,что я сильная..И я так и сделала,я так отчаянно хотела стать сильной и уверенной в себе, что втимяшила эту мысль к себе в голову..

    Мне всегда видимо было так проще жить , я сама на себя одела эту маску,маску равнодушия , отчасти хладнокровности, быть может в чём-то жестокости..А самое классное ,что я настолько сама себя поверила ,что когда моя маленькая, испуганная и неуверенная в себе сущность вырывалась в стрессовых ситуациях,это было большим ударом..

У меня куча страхов.Я борюсь с ними.Пытаюсь.Всё не так просто.И сейчас я понимаю ,что моя маска рушится на моих глазах,то ,что я сама себе придумала для облегчения жизни просто пропадает, и сейчас, правда здесь у меня на глазах..Я никогда не была сильной , я придумала себе чудесную иллюзию,а сейчас она окончательно рухнула.Без всяких слов,оскорблений,зачем?Всё итак понятно..

Я не боец, я ненавижу когда меня жалеют,это может делать только моя бабушка..Сегодня был странный, тяжёлый день,который мне многое показал.Мои чувства ,мои страхи они командуют мной,и я не в силах ничего сделать,я просто сбегаю,как в детсвте,чтобы никто не видел моих истерик,забиваюсь в углу ,чтобы успокоить себя..При этом ненавижу себя за это всем нутром..Мой внутренне я ,то что я не могу сдержать , то с чем моя психика не справляется,оно уже тут как тут.Бой это особое напрежение ,с чем я не научилась справлятся,с этой паникой внутри  и истерикой..Да я слабая.Это правда..И теперь я ничего не отрицая,не надивая маски на лицо буду боротся с этим..Все до одного уничтожу свои страхи,разотру их в порошок и развею по ветру,научу держать себя в руках и справляться с давлением,даже если никто не верит ,что я с этим справляюсь,я это сделаю,потому что я сама в себя верю.Я сделаю это для себя,даже если на это уйдёт уйму времени ,и результат будет виден только мне..Самое главное быть лучше себя вчерашней,совершенствовать своё тело и разум..Я знаю 2000 раз упаду,убегу,пропущу, заистерю ,а на  2001 я всё сделаю как надо и буду лучше,лучше себя..Сильнее,сильнее себя прежней.

Рано или поздно,количество перерастает в качество.

Неужели в моей жизни никогда,ничего не может получится именно так, как я этого хочу?Именно так, как я это запланировала?Всему начало ,и всему конец эти драные деньги,я не могу даже в своё день рождения сделать то,чего хочу..Разве я прошу луну с неба?Нет.Меня постоянно заталкивают в какие-то рамки не покупай то,не лей воду,не слушай так музыку,говори тише,выключи свет если говришь по телефону ,он тебе не нужен,и вообще УБЕЙСЯ НАХУЙ. Зачем вообще тогда жить?Если когда я сижу в комнате и говорю по телефону в ней должен быть вырублен свет?Если я чищу зубы ,чтобы не одна капелька не упала зря,если я хожу в ванну больше чем обычно...Ты просто убиваешь меня,мой мозг и моё тело..Я знаю,что мы не богачи да и никогда ими не были ,но с ума то сходить не надо..Я по тихоньку уже сама начинаю сходить с ума,не верю,что когда нибудь будет время ,когда я спокойно пойду в магазин и возьму то чего я хочу..

Меня бесит что ты говоришь сделать тише даже если музыка итак стоит на минимуме..ТЫ ПСИХ,ты реально вообще осознаёшь это?Ты не умеешь адекватно воспринимать реагировать на то ,что я тебе говорю..Я знаю что на меня много затрат ,но твою мать, мне что теперь за статоил идти работать по ночам или что, а?Чего ты пытаешься добиться этим регулярным выносом мозга!?

Сказать честно?Твоя задача выполнена на 120% ,ты уже итак вырастила из меня первоклассного психа))ахахха меня выбесить как нехер делать ,а успокоить и часа не хватит..Я маленькая копия тебя,к 30 у меня что вообще нервных клеток не останется...Интересно это впринципе то возможно?Ахаха ,ну может тогда мне будет пофиг совершенно на всё,а что хорошо, это как всегда быть под кайфом наверно..

Мне хочется просто отдохнуть , действительно расслабится и делать то,чего хочется..Я устала от учёбы,занятий и тренировок,будни просто засосали меня , я ничего не успеваю сделать на выходных а неделя пролетает ещё быстрее.Я уже просто молюсь на март и на то ,что я уеду на симпл..Лишь бы дожить до него.. И боже катать,катать,катать..

Опять как-будто что-то пропало,будто я стала на пару сотен клеток беднее..Да , я уже привыкаю прощаться с людьми и ждать новой встречи..Расстояние подлая штука она разделяет людей и необратимо меняет их взаимоотношения..Я надеюсь мы как можно дольше сможем сохранить всё то,что в наших сердцах..

Ту пустоту мою, я даже не могу сейчас описать слова как обычно вылетают комом..наверно пора идти спать..Я знаю,что это всё не просто так,нам всем надо куда-то стремится , и когда я об этом думаю понимаю,что нам моём счету только два года,я боюсь не успеть,боюсь понять ,что я не знаю что делать и чего я вообще хочу..Боюсь наделать ненужных поступков , а затем понять ,что должна быть совсем не тут..

В последнее время как никогда чувствую необходимость в новых людях, новых мнениях и ценностях..Хочу услышать о взгяде на мир от  человека совершенно не похожего на меня,но чтобы его взгляды имели смысл и заставляли о чём то задуматься.Мне бы очень хотелось услышать что-то новое и возможно совершенствовать себя..

А вообще если честно,всё что не делается всё ЛЕНЬ.Пора бы уже приходить в себя понемногу и не быть лапшой..

Не может не радовать мысль о том ,что еду в Питер.Да друг ,я уже успела по тебе соскучится  и в общем-то я еду с серьёзными намерениями купить себе жёлтые перчатки для тренировки ,так что жди красавчик..)

Я точно знаю, в моей жизни не будет человека который бы так сильно любил меня и прощая чтобы я ни сделала.Я знаю , что многие люди уйдут из моей жизни ,а потом из моего сердца ,но ты будешь там всегда, нет ничего роднее чем твои глаза  и тёплые рабочие руки,ты много пережила, и чтобы я со своим дурацким характером не вытворяла ты всё равно не можешь долго злится.Бывает плачешь и когда я вижу это мне хочется в лепёшку разбиться , и убить себя за то что мы все с тобой делаем.Жизнь не была к тебе добра,ты никогда не знала настоящую материнскую любовь,но это не помешало тебе стать чудесной матерью и самой лучшей бабушкой в мире для меня..Ты сильная,наверно самая сильная кого я видела на этой земле,ты всегда терпела боль и прятала чувства в глубину души..Ничто не поднимает так моё настроение как твои аладья ,запах которых я чувствую ещё не поднявшись наверх.Ты всегда гордилась мной даже если не показывала этого,я всегда знала ,что всё хорошее ,что есть во мне было заложено тобой,и именно твою колыбельную ,которую ты пела мне , я буду петь своим детям , на каком бы языке я не говорила,я не забуду её..

Я ненавижу себя за то, что добавляю свою долю боли и страданий  тебе,своим ужасным детским поведением и психически неуравновешенным характером,я ненавижу себя за то ,что так редко об этом думаю,и затыкаю себя...

Ты всегда гладила меня по голове и говорила ,что всё получиться , что я твоя маленькая ласточка, и что именно меня ты любишь больше всех,а потом я бегала и кричала об этом Тане и маме,она даже иногда обижалась...Ты достойна лучшего и я не понимаю почему в жизни всё  именно так,почему таким как ты в судьбе встречается столько  дерьма ,которое даже в старости не пропадает.

Я знаю одно, 5 лет назад я понела ,что самое страшное для в жизни меня - это если с тобой что-то случится.Я даже не хочу думать об этом и боже стучи мне по голове,когда я опять буду перегибать палку..

Наверное я слишком агрессивная да?Во мне наверно и правда есть какая-то проблема..Другого объяснения я не вижу..И вся эта херь типо твоё время придёт  полная муть..Моё время сейчас и здесь, и если что-то не так со мной то я должна знать,чтобы изменить это..Честно говоря я чувствую ,что ,что-то действительно не так,но лучше от этого не становится, я держу всех  и далеко от себя и вроде близко ,но не подпускаю..Строго держу себя..И да это правда,разменивать себя на дибилов я не хочу,но происходит какая-то ерунда..Потому ,что с теми ,кто кажется мне интересным и достойным ничего не выходит,возникает чувство ущербности и пустоты.Может это из-за неуверенности в себе,или из-за того ,что я не супер глэм гёрл с натаналиным лицом,сиськами 20 размера и накладными ногтями..Привет моя вечная не уверенность в себе давно не виделись..

Сейчас мне как никогда хочется взять в руки доску и зависнуть с ней,чтобы не думать ни о чём,чтобы ты дала мне конфетку и сказала забудь,это всё не стоит того ,чтобы ты об этом переживала..Я люблю тебя ,а это главное..

Я знаю,что после первого поражения никто руки не опускает,но реанимировать себя морально не очень получается,а заполнение своей жизни заботами и рутиной для достижения цели, упёртое стремление не убивает эти мысли  в моей голове..Да и кто бы уже об этом не подумал если такая ерунда происходит..

Я подсознательно знала ,что всё так и выйдет ,но это меня не остановило..Я предвидела это..

Ты сейчас сказала бы что-нибудь остренькое на эту тему и дала мне понять ,что лучше быть такой ,но с мозгами и что рано или поздно мы все находим то ,что принесёт нам настоящее счастье.Я скучаю по тебе,правда скучаю..

Искренняя радость,в последнее время редко посещает моё сердце.Но это чувство, боже ,оно бесценно.Может и не так много для этого нужно?Но что не говори  рисковать,ради того,чтобы посмотреть что будет ,прыгнуть в омут с головой и понять что это в общем-то и не страшно,вот это делает меня счастливой, а именно то осознание ,что всё в моих руках ,что я всё могу.Эта уверенность когда ты чувствуешь себя Колумбом,открывающим Америку,когда ты делаешь всё наперекор своим страхам физическим или моральным..Тогда ты понимаешь всю суть поговорки "Глаза бояться руки делают"..Даа вы знаете о чём я ,это та эфория ,когда ты понимаешь что переступил через себя,когда твой самый главный враг это ты в своём лице больше не пугает..

Пустить всё по колее которую я сама же проложила,посмотреть что будет..Иногда стоит отойти от руля и посмотреть что будет,не нагружать свой мозг глупыми переживаниями ..И это не значит испугаться и спрятаться в раковину от всего.Нет , это значит расслабится и посмотреть к чему тебя всё ведёт,значит поразмышлять на досуге и тогда уже что-либо решать.

На самом деле вокруг вертится очень много вещей по поводу которых я сейчас переживаю,но я решила подождать ,ведь иногда ситуация понимается мной лучше со временем.Я надеюсь ,что как бы сложно ни было ,мы сохраним всё ,что между нами есть, даже если сейчас я уже чувствую холодок,я знаю ,что рано или поздно всё полностью изменится,но здесь я уже не в силах что-либо изменить.Просто со временем люди перестают интересовать друг друга,меняются, и совместное прошлое превращается в весёлый рассказ для чьих-то ушей..Но я знаю одно - ни один человек ,что был мне дорог не уйдёт из моего сердца, потому что вы там навечно ,даже если и в весёлых историях,но всё же там..

Очень злит погода,ведь всё что мне нужно это пушистый снег и проведение своих выходных на горке.Хочу достать борд надеть шапку и отдыхать.Это самое классное в зиме,кроме конечно же Полярного экспреса)

Подарите мне колокольчик,я буду очень рада,ведь колокольчик,подаренный мамой как обычно пропал..И да странно ходить с колокольчиком в руках,но у каждого ведь разные мелочи,которые радуют глаз.))) Так что, если захотите всё таки подарить его мне ,то положите вот в этот красный носок на моём окне...)

Я стала немного старше,но это внешне..Внутри я то знаю,что там живёт та маленькая девочка в смешных сапогах доверчивая и,боящаяся всего на свете.У меня много страхов я страюсь с ними бороться ,но иногда это просто невозможно.Единственное ,что я чувствую это животный страх и панику.На моём лице маска беспечности и я спрятала ту себя внутри,потому что я не хочу чтобы кто-либо знал о моих страхах,но самое ужасное я спрятала эти страхи от самой себя..И мне казалось ,что всё в порядке пока они не настигли меня.У каждого разные страхи возможно и глупые или странные и они держат нас..Я всегда занала ,что если ты действительно хочешь чего-либо ты добьёшься чего бы тебе это не стоило,но как перешагнуть через собственные страхи и что делать ,когда ты  сам являешься преградой к своей цели?Я работала над собой делала экстримальные вещи и всё больше и больше верила в себя,чувствовала ,что я не на столько беспомощьна и беспечна,что я что-то могу...Но с некоторым я не могу справиться меня просто кидает  от стены к стене,как загнанного в угол зверька.Ведь мне и правда страшно.И как не крути но я маленькая неуверенная в себе Женя..Я до сих пор помню как болел нос и как мне было ужасно стыдно за себя ..Сколько мне было 10?Я боюсь не того ,что растрою кого-то я боюсь своего же презрения при провале..Но надо вставать и идти дальше ,лишь бы не захлебнуться в своей желчи и ненависти к себе..Да я не умею проигрывать с улыбкой на зубах,потому что только это и привыкла делать..И ладно всё это я переживу и может заставлю себя двигаться дальше,но для этого надо перебороть себя и свой страх и бля это так сложно..

Все тут кругом твердят ,что у нас люди унылые и скучные ,что все погрязли в правилах и страхах и не могут сделать что-то поистине сумашедшее. Что это так классно забить на правила и просто кайфовать..Хахах это всё так мило ,но ребят вы вообще замечали как вы сами смотрите на людей как раз таки решивших сделать что-то несуразное и весёлое..Первый вопрос он что ПРИДУРОК или ЧУВАК ТЫ ОБДОЛБАЛСЯ?!Все с недоумением смотрят,считают психом или стремятся по скорее осудить человека..Дада все твердят про то как это круто при этом держат за психа смельчака ,который решился на что-либо подобное..Да нам всегда хочется осудить кого-то ,сказать что это не правильно,плохо или глупо..Это мы все делать горазды..А как насчёт улыбнуться и сказать Вот ничего себе даёт Здорово! Нет зато всем нравиться нахваливать себя даже если,не показывая этого с высокомерием смотреть на всех..Народ расслабьтесь,здесь ни мне, ни вам ,никому никто ничего не должен, и каждый может делать то ,что хочет будь то танцывать  идя в школу или петь, делая вид ,что прохожие это твои фанаты на концерте..

Меня иногда злят зомбированные интернетом и супер гаджитами люди,куда ни плюнь везде сенсоры и одни разговоры о фотках,твитах,и всякой хуйне..А вы когда-нибудь задумывались ,что в настоящее время придётся огромное значение тому чего нет!?Интернет от части просто плод нашей фантазии он не матириален его нельзя потрогать или погладить,мы проводим огромное количество времени в искусственном мире.И если честно когда до меня это доходит становитсья жудко..Интернет,деньги на карточке которых люди даже не видят, они видят только цифорки на экране,и работают,чтобы они появились,придя в магазин эти цифорки так же воображаемо переходят куда-то на сцет и так по кругу.А если налички скоро не будет так люди вообще будут производить все эти процессы в голове и естественно в компах..В общем если вдуматься в смысл этого сего то мне становиться жудко.

Сама не знаю как перешла от темы страха до денег и настрочила столько всего ,но возвращаясь к своей теме.Мне хочется делать себя счастливой самой,просто радоваться ,что я стремлюсь к чему-то и становлюсь хоть чуть-чуть, но ближе к тому чтобы  преодолеть себя во всех отношениях..Хочу чтобы люди перестали смотреть на меня когда у меня хорошее настроение и я бешусь,хочу чтобы мы все стали хоть чуть-чуть снисходительнее друг к другу.

И чтобы все хоть иногда сходили с ума ведь это так помогает собраться с силами и жить дальше.)

Моя главная ошибка ,заканчивая любые отношения и уходя,я никогда не закрываю  за собой двери ..я оставляю маленькую щелочку..И вроде бы как всё хорошо и мне всё равно,но стоит хоть раз взгянуть туда и все твои решения и мысли уже кажуться не правильными..Женя ну нельзя,нельзя возвращаться к тому ,что должно отсаться  в прошлом..Но эту ошибку я повторяю раз от раза ,эта щелочка не даёт мне уйти эта ниточка,что связывает нас где-то там внутри,то чего никто не видет похоже она ещё есть..Иногда мне кжется ,что я специально всё так и оставляю чтобы когда-нибуть заглянуть туда хотя  бы одним глазком и вернуть всё..Но сколько можно возвращать?Скажите мне ,что делаю правельно ,потому  что моё сердце разрывается на части скажи те хоть что-нибудь..Я не должна была этого видеть не должна..

Ведь не зря говорят,уходя закрой за собой двери..навсегда

Да,да!Нет ничего лучше чем тёплая снежная погода с розовым небом над головой!Я вообще отношу такие чудо моменты нашей погоды к одному из самых необыкновенных случаев,что настраивают людей на романтику и отличное настроение.Выходишь на улицу там никого ,только снег медленно и аккуратно стелиться тебе под ноги,будто играя с тобой снежинками хочет попасть туда куда ты даже не ожидаешь...Можно идти вытащив язык и подтанцовывая под новые песни на телефоне..)

Обожаю такие моменты,именно тогда можно сделать пару кружков до дома даже если уже нужно брать ноги в руки и бежать,идёшь себе по дороге и никто тебе не нужен ,  поёшь что-то под нос и улыбка от уха до уха..Волосы будто поисдели за 30 минут а ресницы все утыканы не тающими белыми друзьями.Вот почему не люблю макияж он мешает насладится такими моментами как снег или дождь,а так всё просто и легко делай что хочешь тушь не потечёт ,можно переживать только о том сколько ты уже на веселе тащишся домой.

А вообще у меня всё хорошо..должна же  я так иногда говрить ахах!?Я многое делаю быть может не много добиваюсь ,но всё будет я точно знаю..Даже не думаю о том чтобы покурить,люди с сигаретами вызывают во мне отвращение я итак этим делом не увлекалась а теперь и подавно задерживаю дыхание при дыме никотина..Что не говори ,но в этом спасибо тренировке.

В общем я тут уже вся довольная а впереди ещё трудный и тяжёлый курс к которому я похоже ещё не готова))..Хотя какое это имеет значение самое главное ,что в голове играют мажорные нотки ,балующие слух, а ну ка все радуйтесь!Осень потихоньку отступает со своей слякотью и грязью,давая путь пушистой зиме..Ну а если не хотите радоваться , тогда я одна буду улыбаться первому снегу и всё тут!)

Сделай умнее..Да  они так говорят сделай умнее пройди мимо..Я не понимаю,не понимаю этих слов..Тоесть быть умнее значит дать каким-то ублюдкам опустить тебя говорить всё то ,что им захочется ,а ты такой довольный пройдёшь мимо,чувствуя как тебе в спину плюют или кидают грязью..Я полна , полна этого дерьма,я знаю,что не одна с кем случается такое дерьмо,но блять сколько можно?Сколько можно попадать на больных людей желающих обосрать тебя и показать этим на сколько они тебя круче..Что я им сделала,какого хера они решили ,что могут говорить такие вещи о моей семье или обо мне..Я знаю по себе, что какой бы ты выбор не сделала эти ублюдки всё равно добьют тебя и в этом случае "СДЕЛАТЬ ПО-УМНОМУ" не работает для меня..Я знаю,что мысли материальны ,но я же не садомазахист я не думаю об этом и не хочу ,чтобы всё это дерьмо эти невоспитанные дети гопники встречались мне,но такое чувтсво что они приходят как на падаль ,когда мне плохо чтобы прижать меня к асфальту и ,положив ногу на горло сровнять с землёй.

  Я не поимаю почему почему всё такие люди как я должны терпеть это кто дал им на это право!?Я задыхаюсь после этого от своей злости и если я перепробовала всё, что можно и дело приходит к одному концу,то эту проблему впредь я буду решать иначе.Не для того во мне мама развивала гордость с детсва,раз уж кроме того как въебать хорошенько этому ублюдку по роже вариантов у меня нет , то пусть будет так.Я не собираюсь терпеть,я устала переживать всё заново и останавливать себя,если им не похуй то почему я буду это терпеть..

Я знаю,что это не правльно , но если сделать правильно значит уже тысячный раз себя унизить ,а потом жевать сопли от переизбытка  ненависти к себе же то я буду поступать не правильно.Не для того я тренирую себя и делаю сильнее.

Я не знаю в чём причина может они видят во мне слабую жертву или всё дерьмо само липнет ко мне ,но я реально уже теряю силу спраляться с этим,я устала тратить свои нервы и время на это,у какого какие проблемы а Женя опять на гопоту наткнулась,толи  это моё бремя или большой ПИЗДЕЦ.Но тогда почему я могу привести 1000000 примеров этого дерьма ,когда мои друзья почти не сталкиваются с этим..Я просто не понимаю как можно после этого любить всех на планете как!?Человека можно любить или уважать за хорошие вещи ,а к этим уродам во мне живёт только ненавить..

Мы то ,что лепим из себя мы сами, я не знаю как  люди такими становяться,и я просто устала.Я хочу просто забыть об этом и уткнуться кому-нибудь в плечо..но рядом никого...Я устала переживать одно и то же каждый раз...снова , и снова....

Катальный сезон потихоньку идёт на спад,как  бы грустно это ни было ,но совсем скоро моя доска опять отправиться за шкаф.Уделять время себе в этом плане к сожалению удаётся редко,но я рада тому ,что совершенствую себя во многом каждый день.Я понимаю огромный выбор своих возможностей и чувствую как много всего я хочу попробывать,и сколько всего ещё сделаю.Мне нравиться испытывать  своё тело на прочность и дух на крепость.Мне этого точно не хватало теперь я понимаю,во мне всегда была достаточно много агресси и злости,но теперь она идёт в нужное русло и возвращаюсь я домой усталая,но довольная..Руки болят всё меньше,а мышцы крепнут..Готовлюсь к рождественскому концерту мы будем играть очень классную песню,сочинённую учителем.Я наконецто делаю кик на заезде ,пробую себя в новых трюках на пирамиде и спокойно без труда делаю ,то чего боялась..Я уже не могу насчитать сколько всего у меня в планах..Экстрим похоже у меня в крови..

Тем временем погода становиться всё хуже,золотой осени у нас итак бывает дня три от силы,но сейчас похоже на то ,что погода просто издевается надо мной..Очень устаю,если учусь ,то думаю о выходных ,если отдыхаю думаю о учёбе и тренировках.Мне нужно расслабиться отдохнуть душой,заняться чем нибудь приятным ну или просто зависнуть где-нибудь,мне не хватает той летней легкости,беспечности и разнообразных ночей..Кажется иногда что я думаю совсем не о том ,что мне нужно.Так вот дорогие мои мысли, покиньте ка меня пожалуйста и дайте хоть немного пожить спокойно..

Сейчас бы солнце,тепло регги играет ,а мы сидим с кальяном на траве и отдыхаем.Я уже соскучилась по этому  спокойствию и ничего не деланью.Даа я не фанат осени ахахах.

А сейчас ловим последние сухие деньки,доска не ждёт ребята.)

Фигня.Я не верю ,что что-либо кроме :расстояния,смерти,болезни или случайности может разрушить настоящую дружбу..Это бред.Время не забирает у нас людей.Они сами уходят ,если того хотят.Если человек тебе действительно нужен , то совершенно ничто не является для тебя помехой,кроме выше перечисленного..Может я и максималистка, и что с того!?Кто сказал ,что это плохо..Во всем есть что-то хорошее,зато я ценю верность и так же не принимаю предательства..Да ,у меня люди или плохие или хорошие,но мы всё равно вешаем на всех ярлыки , так разве оттенки имеют значение?

 Обида..Что это?Я думаю ,что это наше ущемленное самолюбие вперемешку с вылезающей гордостью.Совершенно впринципе безрассудное чувство,но свойственное всем и каждому.И ты знаешь ,мне обидно,обидно до чёртиков.От кого ,но от тебя слышать такое я не ожидала никак..И ты наверно даже не обратила внимание на фразу,брошенную мне в асикью, да именно там потому ,что в живую мы не виделись ,ведь ты очень занетая и деловая герла.И мне совершенно наплевать как это может быть глупо или по-детски ,но мне противно думать о том,что ты даже наверно и не знаешь причины того ,почему я тебе не звоню,не пишу,не интересуюсь  тобой.Просто после тех слов мне даже думать обо всём тошно.Это грустно.Грустно,что ты этого не поймёшь,но знаешь я не буду объеснять  в чём причина того ,что  я чувствую.Да люди не рентгены,но блять осточертело говорить всем что , почему было не так..Я устала..И мне больно, осознавать это..Все они могли сказать что-либо подобное,здесь всё делается напоказ ,но ты..Я всегда знала ,что мои друзья своего рода *другие ребята*.Но сказанное тобой ,было фразой в стиле Таня продакшн..

Ты что ,я ведь даже и не жду твоего снисхождения.. Как ты сказала..Просто сижу и диприссую тут дома.Аахха ну да ,что поделать я же не такой продвинутый позитивчик.Не бери в голову подруга появятся деньги, позваню *СХОДИМ КУДА-НИБУДЬ*.

Я очень злопаметная и как показывают недавние события мелочная к тому же..Не самые пиздатые качетсва для человека,но чтобы там ни было когда тебе было плохо,у меня язык бы не повернулся такого сказать.

Я злюсь и на это нужно время..Наше время подумать ,и может что-то понять..Знаю,прочитаешь...Надеюсь у тебя всё хорошо..

Я всегда любила животных,ни одна собака ,провожавшая меня до дома не ушла не получив от меня корм..Помню даже один раз я тогда была ещё маленькой один мальчик натравливал собаку на кошку,я не смогла смотреть на это, сделав один приёмчик из дзюдо я положила его на лопатки..Я действительно не могу пройти мимо страдающего животного..Именно поэтому чудо история,приключившася в скейт парке не могла не задеть меня..

Я долбала кик на разгонке уже час, и была довольно злой от постоянных неудач.Переключая музыку на мп3,я увидела как мужик лет 30 дразнит собаку мячём,тычит прям перед её носом.Ему это казалось довольно заниматеольным и позновательным занятием,поэтому увидев ,что собака скачет уже на скамейке рядом с ним чуть ли не падая был сказачно рад.Не долго думая он отдал мяч детям,которым так же сильно хотелось позабавиться над собакой..Что было дальше противно вспоминать..Эти чудо дети стали пинать мяч из угла в угол от разгонки к разгонке,тыкая ногами собаке в нос ,крича какую-то херню и ржа так, будто  приятнее занятия  жизни они не видели..Собака металась от одного к другому ,глупое животное просто хотело этот белый шар и не понимало совсем ничего...В порыве собака залетела на горку и перевернулась,тюкалась носом о ноги этих детей и бежала  с лаем..Я не могла на это смотреть..Подойдя к ним я поросила чтобы они отдали мне мяч и перестали,ответа конечно же не последовало.Минуту простояв там и смотря на то как *дети играют с собакой* меня начела переполнять злость ,а в глазах собирались слёзы..Не сумев больше этого наблюдать я собралсаь уходить,один из них забрался на верх ,ехав на доске он держал мяч и хотел чтобы собка бежала за ним это же так весело!!Неудержавшись я схватила его я футболку и начела орать "ТЫ ПРИДУРОК ИЛИ КАК!?СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ А?СКАЖИ МНЕ!?Парень которому уже 18 офигев начал смотреть на меня и говорить чтобы я не орала ,и что они просто играют с собакой,ей же весело!!Проорав что-то про то ,что мне должно быть пофиг сколько ему лет он продолжил носиться по парку как ребёнок 10ти лет ,жестокий ребёнок..Послав его куда подальше ,уже чуть-ли не плача я ушла оттуда,я пылась увести её с собой ,но животное даже не понимало что происходит вокруг, маленькая собака просто носилась ,билась об стены и падала..А детям было весело они гоняли мяч, они нашли себе равного друга,некоторые даже пытались пнуть собаку..

В слезах, я как-то сама не знаю как допёрлась до сраного сясту,плюхнулась на доску и начела рыдать...Мне было так противно и больно,будто я сама эта собака.Больше всего меня злило то,что я ничего не смогла сделать,и огорчало то ,что уже в таком возрасте дети  жестокие в отношении с животными,маленьким ,беззащитным.Мне стало горько от того ,что это есть и будет в мире ,и я никак не смогу этого изменить..

Я сидела и плакала, слышав лай и скул собаки,с которой дети видимо ещё долго игрались...

Здесь итак было не очень классно и абалденно ,но всё же можно было терпеть..Как-будто только сейчас понимаю ,что происходит.Да скучать по человеку это понятно,это разумно..Но получается,что мне в жизни всегда нужен покровитель ,кто-то умнее меня,тот на кого можно положиться с кого можно брать пример..В разное время это были разные люди..Но всегда что-то общее,я попадаю в зависимость от них как от никотина или кофе..Просто становиться пусто,до этого я как будто просто уехала..Хочеться разорвать ,всё находящееся вокруг,расчесать каждую клеточку тела ..Уже веет холодом от земли,значит будет вечно темно и пасмурно.Ебучие дожди,не выпадающий снег,всё как всегда через жопу в этом месте..

Меня раздражает абсолютно всё,тупые знакомые,которые совершенно нихуя не знают.ОО нет подождите как я могу такое говорить,они взрослые повидавшие жизнь женщины в свои то 16.Хм наверно во время очередного секса к ним в мозг телепортнулось килограмма 2 серого вещества если не больше иначе обьяснить это невозможно..Чувствую себя старым  психом на приёме у врача,который ,считая секунды ждёт конца сеанса.

Почему блять в этом мире все пытаються что-то кому-то доказать.. ну да,как же без этого , я не могу сьесть кексы,которые испекла для мамы пока не выложу их в сеть и всё не увидят как мне здорово..Я не могу погулять с другом без фотика ,зачем!?Всё ведь джолжны знать как мне НЕВЬЕБЕННО ПИЗДАТО.Кругом одни выебоны и понты ,я как- будто в ясельной группе детского сада,где дети твердят что их папа 100% круче спилберга..Меня разрывает от всей этой хуйни вокруг.Куда ни уйди всезде больные люди.Мы больны и помешаны совершенно на всём.Вот такое классное поколение!

Здесь без тебя с каждой минутой тяжелее,раньше со всем помогала справиться именно ты.