Неделю назад вернулась из любимого города. Того человека, кто разрывал мне душу на части, там уже нет. Наверное из-за этого я спокойно перенесла возвращение сюда.
Находясь там, поймала себя на мысли, что мне уже надоела эта страна, этот город, а как только оказалась в Москве, сразу же захотелось туда. У меня возникает ощущение, что эта страна просто вросла корнями в меня. И вырвать эти корни невозможно. Думаю, что надо смириться с тем, что эта страна будет тянуть к себе всегда. Там просто осталась часть моей души. Одна часть моей души принадлежит стране, друга часть навсегда с Ним.

Отношения на расстоянии закончились не успев начаться. Странно, но мы современные девушки как-то разучились воспринимать правду от мужчин и верить им, до такой степени, что когда мужчина говорит правду, ты думаешь, что он не нормальный. Он мне сказал, что встретил девушку там... А я подумал, что он дурак и что нормальный современный мужик никогда бы в это не признался, а старался бы и там и тут, тем более в эти выходные он приезжает сюда. Не знаю, как большинство, но я и все мои подруги, не удивились бы такому поведению, а вот честность очень удивила и как-то рассмешила. Теперь конечно встречаться я с ним не буду, хоть он и будет тут месяц. А мог бы получить многое... Я понимала, что мужчина не может быть один долго, но признаваться, когда там отношения длятся неделю, наверное глупо... хотя....
Вчера я наконец-то защитила диплом. Теперь я вся такая умная с двумя вышками. А вот что с ними делать, не знаю.

Ну вот и еще год прошел...
Не знаю, был ли он хороший для меня или плохой...
Было много работы, очень много. Были отличные поездки в любимую страну..
Были какие-то встречи с новыми людьми, которые принесли новые впечатления. Наверное было и разочарование в людях, без него никуда. Было осознание чего-то нового и переоценка старых впечатлений, возможно пересмотр отношений со старыми друзьями. И было жуткое состояние в мае, от которого хотелось лезь на стену и в петлю!!! Сейчас об этом вспоминаю с улыбкой.
В целом год был спокойный.
Под конец мне подарили встречу с человеком, который мог бы запасть мне в душу надолго, если бы я столько не пережила бы раньше. А сейчас я рада, что встреча была, возможно будет и еще, а если и не будет, то я как-то все это научилась переживать. Я по другому научилась в этом году смотреть на вещи. Вот за это спасибо этому году!!!
Новый год буду встречать в Афинах, надеюсь я не разочаруюсь!!!!

На счет отношений на расстояний была не шутка. Он реально не против этого. И мы вроде расставили все точки в тех вопросах, где было недопонимание. Общаемся каждый день. Посмотрим, что из этого выйдет.

Вчера объявился С.В., при чем не видела я его года 4, а не звонил он около 2-х лет. И тут подъезжает к моему дому, при чем ждал часов 5 у подъезда. Говорит, что был все это время в Тюмени, что типа очень скучал по мне и все такое... И что хочет исправится и чуть ли не любовь у него ко мне. Обещал позвонить, но думаю, что это произойдет ни раньше чем через пол года. Это в его стиле.

И как это все понимать???
Мне кажется, что мое, как мне казалось уже прошлое, начинает опять меня настигать. Он все-таки приехал из своей Германии в августе, всего на 10 дней. Мы встречались 2 раза. Просто разговаривали обо всем, он не дотронулся до меня и пальцем и я уже ничего не хотела. Я была рада, что наши отношения перешли в дружбу и что больше не надо ни от кого ничего ждать. А сейчас, когда он находится в Германии и будет находится там минимум 3 года, мы обсуждаем реальность отношений на стороне и возможно ли это применить к нам. Я ничего не понимаю в этом мире!!!
Я не знаю возможно ли это... И до конца не понимаю, что он вкладывает в эти слова... А может это шутка и стеб, хотя на него не похоже...

Мое сердце разрывается на части, душа порвалась в клочья!!! Мои глаза не высыхают от слез!!! И все из-за чего? Точнее из-за кого??? Я знаю, что он не достоин таких чувств с моей стороны к нему, которые я испытываю. Да, он просто меня не достоин, каким бы он не был!!! Я ненавижу его!!!!! Я ненавижу этот город, я ненавижу эту страну!!!!! Я не хочу больше туда, халас!!!!!
С меня действительно хватит!!!!!!

Я не удержалась и опять была там. Спустя 3 недели, я снова туда поехала. Всего лишь на 5 дней, но уехала. Я ехала в полной уверенности, что не увижу его и понимая сердцем, что мне этого не надо. Но в результате, я видела его все 5 дней. И эти дни были просто замечательными. Но сейчас моя душа просто разрывается в клочья и я опять не понимаю для чего это было надо.
Мой ум понимает все, я прекрасно понимаю для чего он делает, что либо, но я одного не могу понять: Как я могла влипнуть по уши в такую ситуацию!!!!
Это как будто не я. Не могла та здравомыслящая девушка, которой я стала 2 года назад, влипнуть так, да и тем более с таким человеком. Ведь с ним же все ясно, никакого будущего быть не может никогда!!!! ВСе понимаю головой, но ничего поделать с собой не могу. Я просто не могу без него. А он без меня может и это самое ужасное. Как тяжело и противно осозновать, что ты делаешь глупость, что теряешь наверное последнюю гордость, но в то же время ничего не можешь с собой поделать!!!! ЧТо же это творится со мной???
А еще пока меня не было, у меня умерла кошка. Ей было 18 лет, она была мне настолько родной, что я не знаю, как я буду без нее, просто не знаю...

Я уверенна, что все, что происходит с нами, происходит не просто так. Любая встреча, любая разлука, любое разочарование, любая симпатия, все это дается не просто так. Я научилась читать все это любое, что происходит со мной. Я могу описать 99% ситуаций и понять для чего они мне были даны. Но пока я не могу понять последнюю ситуацию. Это происходит из-за того, что она не объяснима или из-за того, что прошло еще слишком мало времени. Наверное со временем все станет на свои места, и я пойму зачем все это происходило со мной. Сейчас не могу понять.
Не могу понять зачем я его увидила. Даже не увидела, а встретила совершенно случайно, он сам подъехал, он сам узнал и я была на столько этому удивлена, что меня начало всю трясти. А ведь за день до этого, я сама прошла мимо него в аэропорту, потому что понимала, что не надо нам видиться. Но видимо судьба распорядилась иначе. Видимо звезды так сложились, что он бывая на этом месте 1 раз в 2 месяца, был там именно тогда, когда я шла там. И хотя я тоже не должна была быть там в это время, все получилось случайно. Прошло 3 недели и я до сих пор не пойму, зачем была эта встреча.
Зачем была встреча осенью, я очень хорошо поняла. Она дала ме уверенность в себе и массу положительных эмоций. Встреча зимой отрезвила меня и окончательно дала понять, что я была права и что мне ничего не надо от этого человека. А вот встреча весной, на данный момент, принесла мне массу душевной боли, хоть я все и понимаю умом, а вот сердце и душа этого понять не хотят. Неужели это было мне дано для того, что бы я в очередной раз страдала? Мне кажется, я уже настрадалась достаточно...
Ничего не бывает просто так, но зачем это произошло сейчас? Зачем? Зачем судьба заново выворачивает мою душу наизнанку и заставляет задумываться о смени жизни и вообще многих жизненных принципов?

Ну вот и наступил Новый год. Его начало для меня было очень хорошим. Мне понравилось отмечать НГ не дома и даже не в своей стране. Пусть в Египте было прохладно, пусть сам банкет был не столь шикарный, к которым мы привыкли, но все равно там было замечательно!!!!

Я видела его 15 минут и больше желания увидится не возникло ни у кого, ни у меня ни у него. Я не расстроилась, значит так надо.

Приезжал он. Время встречи было оговорено, но встретится так и не получилось, значит опять судьба. И я в принципе этому даже рада.
Не нужны мне в новом году старые отношения и старые душевные раны. Хочу всего нового и самого лучшего!!!! И оно у меня будет!!!! У меня в этом году будет все просто супер!!!!!! Главное в это верить!!!!!!!!

Осталось меньше недели и он приедет. Я с мая ждала этого момента. Момент откладывался с начала с августа на октябрь, потом с октября на ноябрь и вот скоро он будет тут. А у меня все прошло по отношению к нему. Случилось то на что я надеялась, я отвыкла. Я не хочу его видеть. Может не хочу его видеть из-за того, что вообще ничего не хочу, а может из-за того, что боюсь, что у меня начнется все заново.
Боюсь, услышав его голос, потерять голову снова. Боюсь, наплевав на все установки, данные себе, побежать к нему сломя голову. Боюсь, не услышать его звонка, когда он придет. Боюсь, понять, что я ему уже не нужна. Я вообще боюсь всего, что связано с ним...
И с понедельника начну ждать звонка, если звонка не будет, я не переживу наверное...

Лучше я буду думать о Новогодних каникулах и решать проблему сообщить о своем приезде или нет.

Вот интересно, что во мне победит: желание увидеть человека или желание сохранить свою гордость? Ведь я буду там, он очень хорошо вел себя и сделал наш отдых замечательным. Надо сообщать о приезде или не надо? Голову сломала уже. В ответ на сообщение о приезде, я могу получить просто игнор, а могу получить встречу. Наверное буду действовать по обстоятельству и по степени алкогольного опьянения.
Хотя хочется очень видеть его и просто посидеть поболтать... Ой ой ой запуталась!!!

У меня огромная радость!!!! Новый год я буду отмечать в Египте. Пробивала эту тему 3 недели и когда уже отчаялась, то все получилось!!! 31 декабря в 8 утра я вылетаю!!!!!
Видимо так судьбе угодно, что бы я уехала. Потому что мой ненаглядный приезжает из Германии 25,но до 29 будет возить германских друзей по Москве. А 5 января уезжает обратно. А я из Египта возвращаюсь только 7. Значит мы не увидемся. И когда он опять вернется неизвестно.
Так что он в Москве, я в Шарме, я в Москве, он в Берлине.... Значит так надо, значит так будет лучше.....

Вот уже больше недели я в Москве. Отдохнула просто на все 200%!!! Мне кажется произошло невероятное, я влюбилась в Египет. При чем если учесть, что 3 года назад, когда я уезжала оттуда, я говорила, что больше никогда и ни за что туда ни ногой!!! НУ вот прошло 3 года или я изменилась или что-то там изменилось, но мне безумно понравилось!!!!
За 12 дней я забыла обо всем на свете, я наслаждалась морем, солнцем, улыбками и просто атмосферой отдыха!!! Там было полученно масса положительных эмоций, которых мне так не хватало.
Там же опять в голову полезли сравнения между русскими мужчинами и восточными. Конечно русские родные, близкие и т.д., но если бы русские мужчины хотя бы на половину вели бы себя с женщинами (на первых этапах знакомства) так как ведут себя восточные мужчины, то им бы цены не было!!! Всем мужчинам в принципе надо одно, но почему одни умеют красиво говорить, делать красивые жесты и красиво ухаживать, то другие ведут себя как дерево? Хотя может мне только такие и попадались, не знаю, но думаю, со мной согласятся многие женщины. Под "восточные мужчины" я подразумеваю все национальности и турков, и арабов, и армян, и грузин и т.д. и т.п.

А мой ненаглядный, которого я забыла за время отдыха (сейчас опять вспомнила и жду) вернется только в конце декабря!!! Я в шоке!!! Уже нет сил больше ждать, хочется его увидеть....

Оказывается, фотографии с девушкой присылались, для того, что бы я заревновала. Смешно! Выдал сам себя. Я конечно очень сильно заревновала, но никогда этого не покажу!

Я просто в шоке!!!! Зачем отправлять мне фотографии, где он держит на руках какую-то девку и где она к нему прижимается??? А еще описывать, что они ночевали вдвоем в машине и им было очень жарко???? Я ничего уже не понимаю...
Наверное надо завязывать со всем этим бредом...

Я долго тут не писала. Наверное это происходит от, что в жизни ничего не происходит. Он так и не вернулся, остался там до ноября. Так что в общей сложности я не буду видеть его 7 месяцев, а может и больше. Но мои чувства так и не изменились. Мне все еще он нужен. Он пишет письма, что скучает. Но на самом деле все неизвестно, как будет дальше. вчера он прислал мне фотографии. На одной он, на другой какая то девушка с мужиком, а третья фотка вообще не понятная. А я так и не поняла зачем мне фотки каких то девок...

Жизнь какая-то скучная и однообразная, может это зависит от меня самой, а может такое стечение обстоятельств. Радует одно, я через 2 недели улетаю в Египет!!! В отпуске не была 2 года, даже забыла, что такое море и как оно выглядит. Надеюсь хорошо отдохнуть. Первое, что я там буду делать, это лежать, на пляже купаться и спать. А потом уж как пойдет...

А больше, кажется писать не о чем...
Дожила!!!

я так же скучаю по нему. При чем с каждым днем все сильнее и сильнее. Я думала, что это хорошо, что он уезжает, что эта поездка заставит меня забыть его... Как же я ошибалась. Я еще больше поняла, что мне никто кроме него не нужен, только он. За это время у меня были знакомства с достаточно нормальными людьми, но нет я не хочу ничего. Я видела Армана и поняла, что не хочу его видеть больше. В пятницу наврала, что я в гостях и не могу с ним увидеться. А сегодня он уехал до Нового года. Так что минимум пол года я его не увижу, а может быть и никогда. Честно, мне этого не надо.
Господи какой же бред, думать об одном и том же!!!! Сколько же можно? И самое главное, что я не могу разрубить это все, я храню никому не нужную верность, которую никто не оценит... А мне почему то важно сохранить верность ему и не быть ни с кем пока он далеко. Смешно!!! Очень смешно...Та что сейчас сидит перед монитором и набирает текст, это не я. Я не былап такой еще год назад... Что происходит?
21 июня женился Леша из Питера, я с трудом это пережила и даже не смогла смотреть фотки со свадьбы. Я не думала, что будет так тяжело... Мне даже стало страшно... А если такая ситуация повторится с НИМ, я этого не переживу...
Аж самой противно, развел сопли какие-то. Будь, что будет, есть судьба и мы ее изменить не в силах, к сожалению.

По истине наглость - второе счастье!!!
А как еще назвать такой поступок?
Мы не виделись с ноября, звоник раз в месяц, а то и реже. И вот сегодня мне звонят и начинают интерисоваться планами на 17 и 18. Я долго не могла въехать, что хотят. А потом поняла. Мужчинка решил погулять, сказал семье, что уезжает в другой город, а сам "наивная простота" решил эти выходные пожить уменя!!!!!!!!! Я в шоке!!!!!!!!! И при чем уверен, что я буду этому рада безумно. А меня вообще кто-нибудь спросил??? Да осенью я бы была рада этому безумно, но сейчас мне этого не надо.

И вот как к этому всему относится? Вот они женатые мужчины!!! И таких случаев масса!!!!!!

Сегодня еще раз поняла, что мне нужен только ОН и больше никто. Если я не хочу видеть Армана, это о многом говорит.

Ну вот день рождения прошел уже как неделю. Отметили на удивление очень хорошо. Давненько мы так не веселились. Конечно под конец мне стало не хватать его. Кругом пары, а я... А я думала о нем. Он поздравил первый, очень приятно.
Я скучаю по нему, скучаю безумно, он снится раза 2 в неделю точно. Но при всем при этом я спустя неделю сейчас заставила, просто заставила, написать ему. Написала какую -то ерунду. Не знаю, что со мной. В принципе мы на далеком расстоянии друг от друга, можно писать все что думаешь, все равно не скоро увидемся. а не могу.... Но очень хочу его увидеть!!!! Мне кажется, до августа я сойду с ума!!!!!!!!!

Все!!!!!! Вчера я узнала, что он не только не будет на моем ДР, а что его вообще не будет. Он уезжает минимум на 3 месяца в Германию, работать.
Для меня это так все неожиданно... Но когда, он это сказал, я почувствовала, что я рада. Да, я действительно рада. Его не будет здесь, я отвыкну от него, надеюсь раз и навсегда. И все на этом закончится!!! 3 месяца достаточно большой срок. Я умею отвыкать и забывать людей. Надеюсь, что с ним это тоже получится. Я даже принципиально не буду встречаться с ним до отъезда. Я не хочу лишний раз бередить свою душу.
Хотя в первое время я буду скучать, мне его будет не хватать... Но 3 месяца... Я отвыкну и он думаю тоже. У него будет другая жизнь, новая работа...
Я очень не хочу, что бы в этот раз было так как всегда. Когда он раньше уезжал, он постояно мне писал, какие-то письма трогательные. Боюсь все повторится и в этот раз...
А вообще: "Все что Бог не делает, все к лучшему". Я ни раз убеждалась на себе, что это фраза очень верная.
Так что... ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Я честно, очень хочу, что бы эта ситуация разрешилась и если нам не суждено быть вместе, пусть это произойдет сейчас... Я хочу освободиться...

Вот вечно у меня так!!!!
Я очень редко отмечаю свои ДР, но если это случается, то всегда через одно место. Сегодня узнала, что подруга, которой я говорила об этом еще месяц назад, не приедет. Осталось 2,5 недели и я не знаю, что меня еще ждет. Уже бред какой-то начинается. Теперь вообще не удивлюсь если все так не смогут прийти!!!! У всех вдруг какие-то поездки и неотложные дела именно в эти дни!!!!

А надо уже сейчас все знать продумывать список продуктов, организовывать всех по машинам, продумать кто где будет спать. А как тут продумаешь????

Вечно все на последний момент, а я так не люблю. Я организованный человек и привыкла, что бы все было по полочкам разложено.
А тут такое!!!!!

А еще жду какой предлог придумает он, что бы не поехать... Я его пойму с одной стороны, он мало кого знает из моей компании (только девчонок и то не всех) и вообще ему видимо сложно в новых коллективах. Но с другой стороны это день рождения мой и можно переломить себя!!!!!

Все теперь есть чем голову занять на 2,5 недели, буду думать что делать, кто придет и все такое...

Как-то недавно поздно вечером я наткулась на фотоальбом с фотографиями из детства. На них я, моя сестра и мой брат. Мы все такие маленькие и смешные летом в деревни. Хоть ее и нет на фото, но рядом всегда была бабушка. Она на все лето выезжала с нами 3-мя на дачу или в деревню. И я остро осознала, что больше мы никогда не будет такими и что бабушки больше нет. И тот сосуд, который мы захоронили в субботу на кладбище, это все что осталось от моей бабушки, после того как ее кремировали. И так стало жутко, что я не смогла сдержать слезы я плакала так, как не плакала давно. Я оплакивала бабушку, я оплакивала свое детство, которое уже не вернешь. Я смотрела на фото годовалого карапуза и понимала, что это мой братик, который уже год служит в армии. Это так странно.... Мы все осознаем слишком поздно, к сожалению...
Как же мне не хватает бабушки, я только сейчас понимаю,что она для нас всех сделала.... Я верю, что она и на небесах не забывает о нас и помогает нам.....

Сижу и думаю, как выстроить свое поведение по отношению к нему. Он ведет себя очень независимо по отношению ко мне. Я бы могла предположить, что он боится отношений или еще напридумывать всякой чуши, но я хочу быть честной сама с собой. ОН и не отпускает меня и не делает ничего для того, что бы мы стали теснее общаться. Я не знаю, чем это объяснить. И спросить его не могу, у нас выстроились такие отношения, что никто ни о чем никого не спрашивает. Он меня ни разу за 6 лет не спрашивал о моей жизни. Я один раз спросила и ответ мне не понравился.
Я звала его в выходные в гости, он не приехал, сослался на день рождения друга. Может это и так, а может и нет.... С пятницы я его не слышала. Я понииаю, что в наших отношениях наступает динамика, когда я начинаю взбрыкивать. Но я устала постояно это делать. Я хочу, что бы это было не из-за того, что я показала свое неудовльствие или вообще сказала "хватит", а что бы происходило все само собой. Чувствую грядет очередной период моего взбрикивания. Но если он настанет, то я сделаю все, что бы он был последний. Если я решу прекратить это все, я прекращ на всегда. И больше я не поддамся нп его уговоры и действия!
Многое решит мое ДР. Очень многое!!! Да вообще оставшиеся 3 недели будут наверное решающие. Я на грани. Хотя мне по прежнему никто не нужен. Или это уже просто чувство собственности играет???

Опять появился Арман, позвонил мне в субботу. Я не слышала его около 2-х месяцев, уже и не думала услышать. Мне приятно, что он меня помнит, но отношений я с ним больше не хочу. Я бы с радостью с ним дружила, только ему нужна другая дружба. Жаль....


Я вообще поняла, что не хочу ни с кем и ничего, кроме него. Мне не нужен даже Арман и никто вообще. Я не хочу новых знакомств. Меня устраивает или он или никто. Такое настроение у меня сейчас и ничего с этим не поделаешь...

Все, мне поставили наконец-то мебель. Остались самые мелочи и все будет ок!!!! Уже разложила все по новым шкафам, месте стало ооочееень много, тольок боюсь, что все ранво найду чем заполнить.

Я опять наверное охладела к нему. Такое со мной случается, когда я не вижу его очень долго. С 12 апреля я его не видела. Лишь изрека разговариваем по телефону. Мне каежтся, что он не стремится общаться со сной сейчас. может из-за дел, он меняет работу, уходит в отпуск и тд и тп. Не знаю.... Но подарок лежит не подаренный и боюсь, что я его не подарю уже. Я уже не знаю хочу я этого или нет.

А если честно, то в эти 2 неели мне совершенно некогда думать о нем. Работы навалом, всякие проблемы с обустройством и всякие мелочи. Не до него сейчас.

Я подумала, если я о нем не вспоминаю, то наверное не на столько он мне нужен. Это наверное уже дело принципа, что бы он был мой!!!
Хотя иногда, я очень сильно хочу оказаться рядом с ним. Наверное я запулась окончательно. Пока не буду принимать никактх решений, пусть будет так как идет, а том посмотрим. Все решит мое ДР, если он не поедет, мне это многое скажет....

Я дарила любовь и прощала обиды
В сердце прятала боль в ожидании чуда

Ты опять приходил, ты врывался как птица
Заставляя любить и бояться проститься

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Я дарила тепло, забывала про всё
Отдала всё что есть, просто ты не заметил

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Я дарила любовь
В сердце прятала боль

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Сегодня, послушала разговоры своих девченок на работе про отпуск и решила, что надо бы тоже пойти. И написала заявление с 6 мая я в отпуске на неделю. Правда буду дома, но зато отдохну, сделаю курсовые, съезжу в гости к девченкам на старую работу. короче дела найдутся!!!! Так рада этому!!!

А еще в субботу заказала себе мебель наконец-то!!! Теперь жду, когда позвонят, что бы обговорить дату доставки!!! Скоро моя комната привратится в конфетку!!!!!!!!!! Быстрей бы все доделать и докупить!!!!!!!!!!!!

Вчера у него было день рождение. Я звонила поздравить, мне показалось, что он обрадовался, голос был довольный. Теперь я жду встречи, что бы подарить подарок. Это будет первый подарок, который я подарю ему. Больше чем уверена, что он не ожидает этого!!! Надеюсь ему понравится, та туалетная вода, которую я выбрала. Я испытываю какое -то непоятное чувство, с одной стороны мне так хочется ему подарить, с другой я боюсь его реакции... Веду себя как детский сад!!!! Это покажется странным, но это будет первый подарок в моей жизне мужчине. Надеюсь, что скоро мы встретимся!!!! У меня руки чешутся уже, так хочется подарить!!! Мне хочется сделать это ради себя, потому что я этого хочу!!!!

Ничего я не решила. Я была с ним и так ничего для себя не решила...

Все, я устала. Устала в очередной раз и может в последний.
Я больше так не могу!!!!!!! Я не могу думать о человеке, который наверняка практически не думает обо мне. Мне кажется, что я не одна у него. Я с ума схожу от этих мыслей!!!! Мне сегодня посоветовали, что бы я разорвала раз и навсегда эти отношения. Посоветовал человек, которому я доверяю и у которого огромный жизненный возраст (57 лет). Завтра я увижусь с ним опять и наверное решу для себя многое...
А сейчас огромная усталось от этого всего.........