Сейчас сижу на работе пьяная.... У одного мужика день рож мамы и он нас напоил!!!!! Сижу делаю отгрузки и думаю сколько ошибок наделаю с пьяных глаз!!!!
А еще сегодня вечером предстоит переезд из комнаты в комнату... Противная глав бух настояла, что бы меня убрали отсюда.... Ну не стерва!!! убить ее хотела бы!!!!!! Я так не хочу переезжать в комнату к этим противным мужикам!!!! А стервозная бухгалтерия забыла, что позже нас приехали в эту комнату и что они у нас в гостях, а такое ощущение, что это мы к ним сели нашею. НЕНАВИЖУ БУХГАЛТЕРИЮ!!!!!
Завтра с девчонками идем в сауну, жуть как не хочется, но тянут!!!!!

Вчера, когда шли с Людкой на аэробику случайно встретила свою 1-ую любовь. Это было так неожиданно!!!! Он был рад, да и я тоже. Выглядит он сейчас хорошо в костюме в галстуке, прям как тогда 10 лет назад. Наверное он избавился от своей пагубной привычки... Очень рада за него!!!
Когда мы возвращались он позвонил и попрсил, что бы я подошла к нему. Очень умолял, что бы я подошла. В рез-те он сам нас нагнал и мы говорили минут 20. Я так и не поняла в чем было дело, что ему надо от меня... Может на него нахлынули воспоминания и он решил все повторить.... Я уже не раз вспоминаю, что при встречи со мной он всегда как то странно на меня смотрит...
Сегодня приснился сон, что моя лучшая подруга забеременела.... За последний месяц это уже 3-ий сон, когда мне снятся беременные женщины... К чему бы это?

Ну что час у нас отняли!!! Как то совсем не жалко, подумаешь встать раньше... Зато как прикольно уходить с работы, когда на улице солнце!!!! Вот сейчас пойду домой и буду наслаждаться белым светом!!!!!! Уже наступила весна, надеюсь, что больше не будет холодов. А в голове уже мысле о летнем отдыхе и если все будет хорошо, то в июне любимая Турция ощутит на своей земле мои шаги!!!! Так хочется что бы это получилось!!!!!!

Настроение у меня что-то сегодяня через чур хорошее!!!!!!! Ну видимо уже пора, а в последней месяц прям таки депрессия замучала, Все-таки витамины делают свое дело!
Погода замечательная, уже хочется снять с себе все что только можно и выйти на улицу без пальто!!!!!!!!! Наконец-то весна!!!!!!!!!
А еще просто супер новость: с 5-го числа начальник уезжает в отпуск!!!!!!!! Неужели дождалась, а то его неудовлетворенная злая физиономия задолбала, может хоть подобреет!!!!!!!!!!!

Сегодня ровно 4 года с того момента, как я познала своего любимого. И что делать с этой датой я не знаю... Вчера наткнулась на старый рукописный дневник и почитала все начало наших с ним взаимоотношений... Было смешно, это было во время учебы в институте и какие-то мы были еще наивными и так страшно смущались, и не знали что делать в нашей ситуации и не придумали ничего хорошего, как сделать вид что ничего не было. А потом были 2 года во время которых он меня просто бесил и все его намеки и не только, я воспринимала в штыки. Я совсем об этом забыла, а вчера у меня так ясно все всплыло в памяти, что даже настроение поднялось на ночь глядя.
Все-таки учеба в институте и вся история с ним было самое веселое время в моей жизни!!!!!!!!!!!!!!!

Он мне позвонил... И я опять все простила, я опять как дура радуюсь его звонку и думаю, что то наладится.....Выслушиваю оправдания по поводу долгово молчания, мол у меня было занято, меня не было дома, у него не работал телефон......... И почему то всему этому верю.
Я знаю, что он мой единственный на данный момент, а может и на всю жизнь... И я молю Бога, что бы он не оказался на всю жизнь, если я ему не нужна. Я не хочу страдать по человеку которому я не нужна. А если Господи, если только такое возможно, что я ему нужна, то сделай так Господи, что бы у нас все получилось. Я действительно люблю его и хочу быть с ним!!!!!

Сегодня прочитала в книге одну фразу, дословно ее не вспомню, но смысл такой: занятие любовью может быть разное и может основываться на любви, ненависти, симпатии на чем угодно... Но только одно чувство убивает какое бы то не было ощущение и убивает на столько сильно, как будто взрыв бомбы и чувство это называется Равнодушие. И меня оно наверное скоро разорвет на части.....
Хуже ничего нет чем равнодушие. Даже ненависть и то лучше чем просто равнодушие. Лучше знать что тебе ненавидят или любят, считают дурой или наоборот умной веселой доброй,. а может считают стервой....Пусть считают всем чем угодно, но только не равнодушие !!!!!!
Почему так получается?

Я даже не знаю, что написать.... Вроде что-то произошло в моей жизни, а вроде ничего такого и не было.... Точнее было..... но было скорей всего в моей жизни и осталось в моей памяти и мыслях, а не в его к сожалению.
Вчера я поняла, что зря учила своих подруг не замарачивать голову на тех кто их не достоин и о ком они просто не могут не думать. И вот вчера до меня дошло,что я сама 4 года живу в такой же ситуации и осуждать моих подруг я просто не имею права! Я которая забыла что такое женская гордость, я которая способна простить человеку очень долгое молчание и встречу раз в год, я которая прощаю уход от меня в 6 утра и после этого молчание..... Разве я имею права осуждать кого-то и давать советы?
Теперь я оказалась в ситуации, когда все советы дают мне и что самое не приятное советы эти одни и те же: ПОШЛИ ЕГО НА ХРЕН!!!!! А еще не приятнее то, что я сама это знаю, я сама все понимаю и вижу, но почему то не могу ничего с собой поделать. Я радуюсь когда вижу его номер на моем телефоне, а как я радуюсь встречи с ним этого просто не описать!!!!! И все эти крохи общения с ним я храню очень долгое время.... И думаю эту последнюю ночь я не забуду никогда.......
А еще у меня появились мысли которые никогда не приходили мне в голову, я хочу ребенка и можно даже без отца.
Да что-то со мной творится весна наверное.....

Свершилось!!!! В день Святого Валентина мне признались в любви, правда по смс, но это много стоит!!!! Ведь я ждала этого 4 года!!!! Ура ура ура!1!!! От него я такого не ожидала и просто была в шоке, когда прочитала, неужели я дождалась?!!!!! Все-таки 4 года прошли не зря!!!! И самое главное, что я точно знаю-просто так он языком трепать не будет. не такой он человек...... Я очень очень рада!!!!!!:love:

Почему человек (а точнее я) так устроен? Почему у нас имеется совесть, которая не дает спокойно жить и радоваться жизни. Почему прежде чем что-то сделать нам надо послушать совесть, чтоб она дала свой ответ можно это делать или нет? Почему?
Почему меня со вчерашнего вечера мучает совесть и самое главное не понятно за что? Нет ничего хуже мук совести а тем более если до конца не понятно за что. Сегодня с утра не покидает желание попросить у человека прощения и если бы было за что то наверное попросила бы а так...... Мне кажется у меня начинает ехать крыша или может быть это не хватка витаминов?
Вчера вечером попыталась высказать свое фи человеку отношения с которым остаются большим вопросом. Потому что даже нверное 4 года переодического общения с ним не дают мне права что-то ему высказывать и говорить о продолжении этих отношений. А может я сама надумала это все себе? Не знаю не знаю.....Только в голову пришла мысль, что даже если это получится, то надо ли мне это? Сможем ли мы сойтись в нормальную пару? Не задавлю ли я его своим характером, и хватит ли у меня нервов?
И все же почему так мучает совесть? Неужели я не имею права отстаивать свои права? Кто же ее придумал то совесть это?

Ну вот я уже 1,5 недели опять работаю на старой работе! На новой не понравилось и через неделю я вернулась назад. Слава Богу, что взяли назад. Сейчас не устаю благодарить судьбу за то что дала мне возможность сравнить, а самое главное все вернуть назад. Теперь я уже не хочу искать новую работу, меня устраивает все длаже зарплата!Да, действительно пока не сравнишь не поймешь, что хорошо а что плохо...
А еще так хочется в отпуск...Но он запланирован только на ноябрь и еще так далеко. Да и не известно получится ли, у нас смена руководства и как оно будет себя вести никто не знает. Никто не исключает возможность, что нас всех уволят. Страшно конечно, но я буду сидеть до последнего , желание менять работу пропало на все оставшуюся по крайне мере по доброй воли.



Сейчас вспоминаю свой отпуск в Турции, как это было уже давно, месяц с лишним, а в памяти все свежо и хочется назад. Емайлы от турецких друзей не дают забыть этот прекрасныый отдых. ХОЧУ НАЗАД!!!

Ну все я нашла работу! Со среды я выхожу на новое место. Страшно жо жути, но думаю справлюсь.

Решила искать работу... В четверг закинула резюме в интернет, и вот вся жизнь моя с этого дня проходит в разъездат по собесодованиям, а это очень трудно по сколько приходится отпрашиваться с работы. Так вот на одну меня сегодня уже точно взяли, только я теперь думаю надо ли мне это. Сейчас поеду еще на одно собесодование и утром в понедельник тоже. Короче голова раскалывается не знаю, что делать, а в понедельник надо дать ответ по поводу сегодняшнего предложения. Что-то я не ожидала, что все будет так быстро развиваться и как -то сразу стало страшно что-то менять в своей жизни... Хотя понимаю другого пути нет, потому что работать здесь у меня нет больше никакого желания.
Завтрешний день я проведу в раздумьях....

Я очень люблю отдыхать, а больше всего ненавижу возвращаться из отдыха. Так же и произошло на этот раз... Моя первая поездка в Турцию обернулась для меня катастрофой, почему? Да потому что я влюбилась в эту страну в этих людей... Да что говорить я просто обожаю Турцию!!!
После высадки в Домодедово я поняла, что очень долго буду отходить от этого отдыха. Как -то очень остро стало восприниматься погода, отсутствие горячей воды, не умение людей улыбаться, не способность наших мужчин строить глазки и заставлять тебя почувствовать женщиной. Да, я понимаю, что это только первое впечатление и может быть там не все так хорошо как показалось с первого раза, но что не отнять у турков так это их доброжелательности, улыбчивости и уважение женщин. У меня совсем не сложилось впечатление, что я находилась в мусульманской стране, по крайне мере турецкие женщины живут лучше русских. У них есть все: свобода, мужчиныкоторые их уважают и не заставляют работать и обеспечивают всем. Я понимаю может быть я не права, но это то что я увидила, и у меня получились такие выводы... Может на самом деле все не так и все на много грустнее, чем мне показалось.... Но с тех пор как я приехала, а приехала я в субботу, я не увидила ни одного человека на улицы, который бы мне улыбнулся. И от этого становится очень печально, не хочется сравнивать турков с русскими, а особенно , если сравнение идет не в пользу русских.
Еще раз повторусь я могу ошибаться, но это такая Турция которую я увидила своими глазами, и чей-то взгляд может не совпадать с моим.
Но для себя я сделала вывод, что я полубила Турцию и хочу туда еще не раз вернуться и даже в тот отель где я была.

Пишу только потому что надо что-то написать. Настроение не смотря на погоду нет. 21 мая буду отмечать свой очередной день рождения и скаждым годом он проходит все грустнее и грустнее...
Зато мечты об июльском отпуске заставляют хоть иногда улыбаться.

Вроде весна наступила, а настроения так не было так и нет.Вчера у нас уволились сразу 3 человека и двое из них были мне очень близки, очень грустно без них будет скучно. Сразу захотелось пойти в следж за ними...


Что еще писать я даже не знаю, нет настроение раскрывать свою душу здесь. Мальчик опять появился он обеспокоен тем. что я долго не овечаю на егшо послание. Если честно, то вся эта ситуация уже надоела, детский сад какой-то.. Два взрослых человека не могут решить элементарной проблемы, а протсо надо поговорить друг с другом откровенно и разобраться во всем , но мы боимся этого разговора, а почему не знаю.

Сейчас смотрела ленту дневников...может я что-то не понимаю или уже на столько разучилась доверять людям, что просто напросто не верю в те всеобщие сожаления по поводу войны. Ну не верю я, что люди могут так искренне жалеть бедных иракских граждан, это ведь все так далеко и пока не касается нас...

Ну вот я наконец отошла от праздников, голова стала хорошо соображать, руки и ноги вроде двигаются. А в голове появилось чувство стыда за 9 марта. Я встречалась с группой и что-то меня повело... Мне было очень весело до такой степени, что когда в 5 часов пришел Он...Мальчик был в шоке он никогда не видел меня в таком состоянии. опять я его увидила опять он вез меня домой, зачем то он стал меня целовать, а я сказала ему, что дала себе слово больше не подпускать его к себе. Еще назвала его человеком который вырос в тепличных условиях и и никогда не испытывал никаких трудностей. Я не представляю что он подумал после этих слов. Вобщем я много чего ему наговорила, что никогда бы не сказала на трезвую голову, но я даже рада потому что теперь он знает все или практически все. Когда я вышла из машины я плакала очень долго мне было очень обидно и было так жалко себе....Но сейчас все нормально, я оценила ситуацию в трезвом состоянии и поняла, что я молодец и все правильно сделала.

Ну что же начинается череда праздников от которых становится очень грустно...Почему -то начинаешь грустить когда все вокруг ходят с цветами и сердечками....В такие дни очень остро ощущаешь свое одиночество и еще больше начинаешь задумываться над этим ... Хотя... надежда умирает последней и будут у меня еще и цветочки и конфетки и сердечки!!! Я в это верю, а вера в наше время самое главное.


Сейчас отправляла всем друзьям поздравительные открытки, но что-то я не уверена, что они дошли очень плохо работают сегодня сайты с открытками.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ЭТИМ ПРАЗДНИКОМ!!!! Если к кому-то не относится это поздравление желаю как мжно быстрее найти свою половинку и следующее 14 февраля отметить вместе!!!!

Да неделька началась хуже некуда!!!
А было так хорошо целую неделю сидеть дома с такой пустяковой болезнью как конъюктевит!!! На улицу только нельзя было выходить, а так просто супкр...

Опять начали посещать мысли поповоду смены работы, что-то не очень мне нравится когда со мной обращаются, как не зна мо с кем. Вчера испытала огромное унижение отчитываясь перед директором почему мне должны прибавить зарплату, что я для этого сделала. Хотя з/п у мене не большая, а прибавка и того меньше....


Интерес к мальчику я потеряла даже не хочется ему писать, хотя у меня висит его письмо, на которое я не ответила. Да и он видно не очень стремиться к общению со мной.

Радует только одно- мы с девчонками начали обсуждать летний отдых и мысли об этом дают забыть обо всем плохом хотя бы на 15 минут обсуждения.