Я тут подумала, что наверное каждая женщина в какой-то момент отношений с мужчиной, начинает быть им недовольна. Есть много случаев с моими подругами. Вроде все хорошо было в начале: цветы, рестораны, подарки, звонки ежеминутно, секс ежедневно. А потом через какое-то время, все это уходит, как то сникает и становится тухлым. Пропадают цветы, походы в рестоораны заменяются сидением дома перед телевизором, ежеминутные звонки, преврашаются в звонки раз в день, секс... про него вообще забывают. И не всех женщин это устраивает. А мужчины воспринимают это как должное, как стиль жизни... Почему так происходит? Я понимаю, что период ухаживания когда-нибудь заканчивается, но не на столько же.
Я сегодня разговаривала с сестрой. Она жалуется на отношения с ее парнем. Встречаются 3 месяца, а он уже никакой. Когда они находятся у него дома он спит или играет в пасьянс на компе. На все возмущения сестры, что так дело не пойдет он просто не понимает, чем она возмущается. Для него это норма. Спать, когда девушка находится рядом, при чем я говорю про дневной сон и это делается постоянно. Секс... Это не для него, хотя она этого хочет. Первые 2 недели знакомства все было идеально, а потом все сникло. Почему???? Он что успокоился, что она никуда не денеться? Или его замучала лень и эти две недели были просто запудриванием мозгов?
И таких случаев масса. Большой процент женщин недовольны своими отношениями, потому что они отличаются от начальной стадии. Так неужели, мужчина завоевав женщину, прячет все свое "оружие" и лишний раз считает, что доставать его не надо. "Оружие" прячется в шкаф до следующей охоты? Если это так, то зачем вообще его доставать? Покажи себя каким ты есть и женщина сама решит нужен ты ей или нет. Зачем обманывать, преукрашивая себя????

Он позвонил мне сегодня. Только радости от этого я не испытала. Меня наоборот разобрало зло. Человек строит из себя супер занятого, только для того что бы создать видимость своей значимости!!!!!!!!!! На вопрос о встречи, стал искать календарь, что бы назначить день!!!! Да на хрена мне это надо!!!!! Я могу тоже построить из себя занятую!!!!!! Вспомним лето, когда я не отвечала ни на телефон, ни на смс, ни на аську и как он тогда бесился!!!! Хочет нерватрепки, он ее получит. Не хочет нормальных отношений, будут ненормальные!!!!! Или опять прозвучит фраза: "мне это надоело". И это будет уже навсегда.

Я не знаю, что хочу от жизни...
Нет, я знаю. Я хочу стабильности. Я не хочу ощущать душевное одиночество.Я хочу знать, что кому-то нужна. Я хочу знать, что мне кто-то нужен. Я устала от отношений без души!!! Я не хочу больше физических отношений!!!!
Господи, как же тяжело!!!
В моей голове проносится вихрь мыслей и эмоций!!!! То я хочу сделать так, то так!!!
Ну почему, почему все так????
Почему я сгораю от непонятного чувства, подозреваю, что это ревность?
Да сколько можно? Почему я не могу выбросить его из головы раз и навсегда? Почему он не отпускает меня 6 лет? Я ощущаю себя собакой на поводке, верной и преданной собакой. Я могу злиться, я могу беситься, я могу обижаться, но потом я все равно прощаю и иду к нему.
Больше вего на свете хочу ясности в этих отношениях. А мне кажется, что даже он не знает, что он хочет.
Самое страшное будет, если мои догатки подвердятся. Я боюсь, что он пока находится около меня, потому что нет никого другого рядом. От этой мысли я схожу с ума. От этой мысли я месяц назад разорвало все это. А теперь опять... Он убедил меня, что это не так, дал понять. Я поверила или захотела поверить. А теперь опять эти мысли... Он молчит, а моя фантазия разыгрывается с каждым днем все больше и больше!!! Он не предлагает встретится, я фантазирую...
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!! Я УСТАЛА!!!!!!!!!
Господи, если бы 10 лет назад на 1 курсе, могла бы предположить, что будет хотя бы половина из того, что было у нас, я никога бы в это не поверила и вообще бы не обращала на него внимания....
Наверное я накручиваю себя, наверняка есть простое объяснение всему... Но если человек мне не доказывает изо дня в день, что я ему нужна, я начинаю сомневаться. Я знаю, что это глупо, но ничего поделать не могу. Я не могу никому верить.....

Я сейчас прочитала все свои записи и мне стало так грустно... Я поняла, что мы с ним обречена на такие отношения. Я просто иногда это забываю...

Еще я поняла к чему мне снились беременные женщины 2 года назад, точнее я вспомнила, что они снились...

Я считала Лешу своей половинкой, а сейчас я даже вспоминать этого человека не хочу... И ничего слышать о нем не хочу. Он мне сделал настолько больно, что я не знаю, как вылезу из этого...

Еще я вспомнила конец прошлого лета, Армана. Я его не слышала уже больше месяца и наверное уже не услышу... Да сейчас я понимаю, что это будет лучше. Я не хочу больше его. Его нет сейчас и я не вспоминаю о нем. Знаю, что если он появится, я могу опять сорваться и понестись к нему, а это не приведет ни к чему хорошему. Будет лучше, если его больше не будет в моей жизни. Хотя я по прежнему ничего плохого не могу о нем сказать. Я благодарна ему, что он был в моей жизни. Он помог мне возродиться.

А еще я вспомнила Ваха. Вот кого мне хочется увидить. Все-таки мне этот человек встретился рано, я была молода. Сейчас я бы по другому себя повела, я бы не упустила такой случай. Но... Наша судьба делает с нами то, что она считает нужным, а не то что мы хотим.

Я больше всего хочу определиться в жизни и наверное быть с ним , с моим мальчиком, с которым у нас какая-то кармическая связь наверное. По другому это никак нельзя объяснить... Сколько это будет продолжаться????

Я ужасно злюсь!!!!!
Я наверное сама не знаю чего хочу... Но меня выбесило его отношение ко мне сегодня : "мне пора, у меня дела, я пошел. Позже буду "!!!!!
Какие интересно дела в 9:30 вечера и куда это он пошел??? И позже мне не надо, мне надо было тогда!!!!!
Все!!!! Он от меня больше первой не добьется ни одного слова!!!

Поняла, что мне нужен только он. Я в первый раз в жизни не смотрю на других мужиков, а думаю только о нем. Вчера мне звонил человек, который мне был очень интересен еще месяц назад, а сейчас никаких эмоций...

Все равно, как бы у нас не протекали наши отношения, я знаю, что он не равнодушен ко мне. Не может равнодушный ччеловек так себя вести, наверное не может..... КОгда я бываю у него дома, он делает все что я захочу, всячески ухаживает за мной. А я... Я даже боюсь показать свои чувства к нему, боюсь лишний раз поцеловать, проявить инициативу!!!! Что же со мной сделали, я боюсь сама себя!!!!! Во мне все растоптали!!!!!!

Мне нужен только он и больше никто!!! Я очень хочу быть с ним!!!!!!! Я безумно скучаю по нему!!!!!!!
Тяжело.........

Вчера, когда мы расстались, он через пол часа прислал какое -то дурацкое смс. Я очень этому удивилась. А потом целый день думала о нем, и поняла, что хочу быть с ним и только с ним. Написла, что скучаю. Он ответил, что тоже, спросил, когда увидимся вновь. Я оставила выбор за ним. И вот молчание, сегодня от него не было ничего, ни смс, ни звонка, его даже нет в аське!!! А я почему хочу, но не могу взять и просто так позвонить... Это наверное все из-за неуверенности в самой себе и в наших отношениях. Понимаю, что это глупо, что если я хочу я должна проявлять инициативу. Смешно дожида до 27 лет, знаю человека 10 лет, отношения "длятся" 6 лет, а позвонить не могу...

Мы виделись снова, мы общаемся практически каждый день... Я все больше и больше утопаю в этом омуте... Я очень этого боюсь!!! Я так устала разочаровываться в людях, я устала терпеть предательство и пустые слова, устала от отношений никуда не идущих!!! Я больше не хочу!!!! Я хочу поверить в человека раз и навсегда, понять, что он мой, и что я ему нужна. Он мне уже делал больно и ни один раз, я все прощала, но больше я просто такого не переживу!!!! Меня настолько изменил случай с Лешей. Он просто добил меня, за 1.5 года я стала другим человеком. Я стала черствее и вобще потеряла веру в людей, я хочу избавиться от этого, но не могу. Моя душа настолько закрылась и боится очередной боли, что наверное никогда я не смогу ее открыть кому-то до конца, даже подругам. Как избавиться от этого, я понимаю, что с этим очень тяжело жить...

И он еще замкнутый очень, он боится выразить свои чувства ко мне, я знаю, что они есть, но не знаю на сколько сильные. И то что он не говорит заставляет меня сомневаться в нем.

Все, это снова свершилось!!! Я не устояла и в очередной раз вошла в одну и ту же воду. Сегодня мы ночевали вместе Это было незабываемо!!! В первые за последние 9 месяцев, я начала испытывать те чувства, которые испытывала 2 года назад.
Я чувствую, что он тоже поменялся по отношению ко мне. Может он испугался, что может потерять меня навсегда? Не знаю... Это знает только он и больше никто. Я хочу, что бы все продолжалось так как сейчас или даже лучше. Но то что есть сейчас, меня устраивает. Я очень довольна!!!
Я очень хочу повторить ту ночь, которая была сегодня, пусть так продолжается как можно дольше!!!
Сейчас я понимаю, что никто кроме него мне не нужен. Такого чувства у меня давно не было.
Надеюсь, что мое сердце меня не обманывает и этот человек не причинит мне боль в очередной раз. Больше я такого не выдержу.

Я недели 3 назад рассталась с мальчиком, казалось бы окончательно. В первые за 6 лет я первая приняла такое решение. Казалось бы назад дороги нет!!! НО...Я ошибалась, она есть... Он всяческими путями пытается вернуьть меня... Мы ходим на свидания, я вчера была у него дома, но ничего не было. Это настолько удивительно, быть вместе и не прикаснуться друг к другу. А все потому что у меня возникло ощущение, что он со мной только из-за одного, сейчас он доказывает, что это не так. У него получается. Конечно я боюсь опять в очередной раз попасть в одну и ту же ловушку, и верить ему не могу на 100%, но такой он мне нравится. По истине поговорка "секс не повод для знакомства", про нас. Сейчас мы узнаем друг-друга заново, простым общением без всякого физического контака. Правда я вчера не сдержалась и дала себя поцеловать
Посмотрю, что будет дальше....
Завтра у нас 6 лет с того момента, как мы начали общаться.

Я только что узнала, что питерский мальчик, человек, который причинил мне столько душевных страданий и в то же время положительных эмоций-женится. Я не знаю как на это реагировать, я сама расставила все точки над I, сама сказала, что не надо больше мне врать. И вроде начала учиться жить без мысли о нем. Без мысли от том, что он моя вторая половина... Наверное это событие не должно было задеть меня, ну как же оно меня задело!!!!! Я понимала всегда, что у нас ничего быть не может никогда, но как же тяжело.... Как же он мог общаясь с девушкой, думаю о женидьбе на ней, писать мне всякие письма называя меня дорогой и все такое?????????? Я не пойму этого никогда!!! Сейчас мне очень не приятно отвратительно себя чувствую....
Самое обидное, что он про меня забудет, а я про него никогда Я никогда не забуду того, что пришлось пережить из-за него. Я к сожалению пронесу это через всю жизнь!!! Как же этого не хочется, одно желание взять и все забыть. Но этому не быть никогда....

Вчера 6 февраля в 15:50 умерла моя бабушка. Она была самым искренним и самым безотказным человеком, которого я встречала в жизни. Моя бабушка ничего не видела в жизни хорошего, но всегда старалась, что бы окружающим ее людям было хорошо. Мне будет очень ее не хватать. Она меня вырастила и воспитала, все мои воспоминания детства связаны с ней. Вот мы с ней на даче, вот мы с ней в деревне, вот мы с ней стоим в очереди в магазине, вот я приезжаю к ней на каникулы... Очень многое в жизни моей связано с бабушкой. Я очень ее люблю!!!!
Успокаивает только одно, что она не долго мучалась и что теперь ей все воздаться по ее хорошим поступкам. Надеюсь там ей будет на много лучше, чем было здесь. И она получит все то чего не дадали ей мы на этой земле.

Прости меня Бабушка, если что не так... Я буду скучать по тебе...

Наконец то у меня все встало на свои места. 1.5 года я жила какой то надеждой на какое то будущее... Я думала, что да мы длеко друг от друга мы не видемся, но все равно между нами что-то есть такое, что так просто не проходит. Я не могу его забыть и наверное никогда не забуду. Не смотря на то что у нас произошло. Я наивная воспринимала его слова в письмах "дорогая" и "целую" , можно сказать за чистую монету. Дура сколько раз говорила сама себе: "Будь осторожнее! Не поддавайся!!!!!!!!!" И нет опять 25!!!!!!!! Я вчера случайно узнала, что недавно он был в Москве, а мне вообще ничего не сказал. Я не прошу встречаться со мной, но умолчать этот факт, я не понимаю!!!!!! Точнее я понимаю, у меня открылись глаза... Ему ничего не надо, хотя я давно это понимала, но меня смущали все эти письма... Я не понимаю, если нет чувств, если нет желания видеть человека, зачем постоянно напоминать о себе? Я не прошу ни о чем, я не держу зла на этого человека, хотя могла бы... А он....
То что я узнала, что он был в Москве, для меня было ударом ниже пояса... И при первой же возможности я все ему скажу... Что хватит пудрить мне мозги и что пора бы быть уже честными друг с другом.
Да Леша из Питера, так все и закончилось не успев начаться...

Сегодня мне прислали опять письмо из Питера. Что-то он активизировался, никогда так часто не писал. Попросил, что бы я прислала еще своих фоток, только повеселей и поэротичнее. Я послала, надеюсь он выдерже это испытание)))))) Заговорил, что-то о приглашении его к себе в гости... Что-то сранное с нимпроисходит не могу понять, что именно. Написал, что нежно целует, а это для меня как ножом по сердцу...
Когда его нет мне спокойно, но только ему стоит появиться, так я не могу. Меня все выворачивает наизнанку от чувств к нему. Я безумно хочу его видеть сейчас. Леша, но почему мы в разных городах???? И почему у нас все так получилось не хорошо?

Только что получила письмо из Питера... Наверное это из-за моего сегодняшнего настроение, но оно меня почему то очень растрогало... Обычное письмо: "приветик дорога" в начале, "целю" в конце, в середине строчек 5 про его жизнь и все, больше ничего личного... А мне почему плакать захотелось от этого, написала, дура, в ответ, что хочу его видеть... Завтра жалеть буду об этом...
И все-таки он мой человек, я это чувствую... Он наверное единственный в моей жизни о ком так можно сказать, наверное такого больше не повториться и отэтого еще грустнее... Нам никогд ане быть вместе, слишком многое надо будет менять... Грустно...

Ну вот и прошли эти праздники... Я их даже не почувствовала, так как со 2 января делала ремонт и вечно была в делах: ремонт -вождение, ремонт-вождение..... Короче даже не отдохнула.

Зато успела встретится с мальчиком, хотя была злая на него... Он мне прислала такое скупое смс на новый год, что я обалдела!!!! Даже из Питера мне прислали настолько теплые слова с пожеланиями, что я растрогалась...
Но с мальчиком все-таки встретилась. прошло все нормально, как обычно. У меня иногда возникает ощущение, что мы ведем себя как сложившияся семейная пара: просмотр телевизора, разговор ни о чем, а потом в постель. Скучно((((((

Я не слышала Армана с 2 декабря и думала, что это конец, хотя ожидала поздраления на Новый год, но.... Звонок раздался лишь сегодня, его не было 1,5 месяца в моей жизне. Конечно мои чувства остыли я привыкла быть без него, я рада этому. МНе сложно было отвыкнуть от него, от его постояных звонков в течении дня... Но сегодня я безумно обрадовалась, услышав музыку из "Профессионала" на телефоне, она принадлежит только его номеру. Я рада его слышать, рада что он помнит обо мне. Хотя наверное надо самой прекратить все это и не позволять человеку пропадать на такое долгое время без предупреждения, а потом появляться как ни в чем не бывало. Надо включить свою гордость.. Но с ним не хочу этого делать. Я ему очень за многое благодарна и всегда побегу к нему, в какое бы время он не позвал. Я хочу что бы он был в моей жизни как можно дольше. Он у меня, что -то вроде талисмана и мне страшно, если он уйдет, боюсь все рухнет в моей жизни.
Конечно сейчас у меня более трезвый разум по отношению к нему, чем был летом. Я многое поняла в нем, увидила какие-то черты, которые не могут нравится. Но меня это все устраивает, даже со своими недостатками он классный, он тот кто мне нужен. Я бы хотела прожить жизнь с таким человеком как он, но это не возможно... Таких наверное больше нет....

А так начала присматриваться зановов к мальчику, хочу чуток продвинуть наши отношения на другой уровень, надо развивать их. Он наверное тот человек за которого можно выйти замуж... Только я не представляю нас с ним вместе))))) Я наверное его убью!!!!! А он доведет меня своим спокойствием до нервного срыва) ))))))))))) Мы в чем-то очень разные, а в чем -то на столько похожи, что страшно становится....

Я рада, что Арман появился, правда не знаю, когда он опять объявится и когда мы с ним увидемся... Но он есть с ним все хорошо, а от этого и мне хорошо!!!!!:spot: Пусть он будет со мной, хоть так, с нгим мне и этого достаточно. Если было бы больше, наверное было бы тяжелее...

Сейчас все подводят итоги уходящего года. Я обычно не делаю то, что делаю все остальные, но сейчас захотелось...

Год был не смотря на неприятности в его начале, хорошим. Такого года у меня давно не было.

Хочу оставить в нем все ужасы пережитые в его начале. То состояние тяжелой дипрессии, которые не покидало меня года 2, а в этом наконец покинуло.
Хочу оставить 3 дня в турецкой тюрьме и никогда об этом не вспоминать.
Хочу оставить всех знакомых, которые не оставили в моей душе ничего, кроме злости и сожаления, что они были в моей жизни.
Так же хочу оставить много всяких мелких эпизодов, которые доставили мне массу проблем.

Хочу забрать с собой и на долго сохранить:
1. Турецкого друга, который спас меня. Не хочу терять с ним связь. Буду благодарна ему всегда.
2. Новую работу, которая дала почувствовать мне себя человеком. Хороший коллектив, все-таки девченки у нас супер!!!
3.Те знакомства, которые стали поворотными в моей судьбе. А самое главное оставить его. Этот человек сделал многое для меня, больше чем все. И то что он сделал для меня, я хочу пронести через жизнь. Он научил меня верить в людей.
4. Пытаться дальше развивать отношения с мальчиком, может что-то из этого выйдет (сейчас мы в ссоре).
5. В этот год развились отношения с девченками, о которых я никогда не думала, что они смогут быть мне подругами. Они стали, и пусть остаются.
6. Не хочу терять отношения со старыми подругами. Пусть у Наташки все получится, о чем она мечтает. А Людка родит нам хорошенькую ляльку.
7. Пусть мои родители и родственники будут здоровы и счастливы!!!!

НУ это уже пошло перечесления пожеланий...

Желаю себе:
здоровья, удач, больше уверенности в себе. Что бы меня всегда окружали честные люди, меньше предательства. И наконец желаю себе найти свою вторую половину. Действительно моего человека, что бы я была так же его половинкой!!!!!:love:

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Он появился... все нормально... И я поняла, что ничего не кончилось и не закончится еще долго. Просто эти отношения устраивают нас обоих. Никто никому не должен. Просто каждый из нас рад видеть другого время от времеи и проводить вместе время. Наверное, когда эти отношения станут мешать кому -нибудь из нас, то они прекратяться.

Я наконец-то пошла в отпукс. Всю неделю буду отсыпаться дома и радоваться жизни. адеюсь, что за это время мы с ним увидемся!!!

А еще я никогда здесь не писала, но этот человек другой национальности. Он армянин. И вот это не первый случай в моей жизне, когда сравнивая армян с русскими мужчинами, почему-то сравнения приходятся не в пользу русских. Я не говорю, что кто-то лучше кто-то хуже... Но наверное мне так в жизне попадается. Русские сволочи, а армяне очень хорошие люди. Везде есть хорошие и плохие люди, просто я так попадала. Знаю одно, если скажешь русскому нет, то с тобой вообще перестанут общаться, как же так, тебя же один раз сводили в кино, а еще раз в кафе, а ты отказываешь!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты же за это должна упасть на колени и сделат все, что он хочет!!!!!!!!!!!!!!! С армянами ( у меня были просто друзья) такого никогда не происходила, если ты не хочешь, никаких проблем, никто ничего не скажет... Ты можешь оказаться в компании мужчин армян одна и никто тебя не тронет пальцем, будут называть на Вы и ухаживать всевозможными способами!!!!!!

Можно многим возразить на мои слова, но это мое видение, это мой опыт.

Я думала, что все конец... Больше ничего не будет.... Оказалось не так. Он опять появился, мы даже увиделись спустя 2 месяца. Я поняла, что хочу с ним и дальше общаться, хочу слушать его истории, видеть как он смеется, чувствовать касание его рук... Я хочу быть с ним, как можно дольше. И пусть эти отношения обречены с самого начала и финал их известен, я хочу что бы они не заканчивались и не наступал финал.

И опять все началось заново... Я жду телефоного звонка, хочу услышать родной голос, но.... Неделя тишины, я привыкла к ней, но на данный момент, я боюсь, что это действительно так. Мы не очень хорошо расстались, в силу наших упрямых характеров, мы не смогли сдержать эмоции переполнявшие нас и не сумели скрыть обиды. Я от злости даже не перезвонила, когда прервалась связь, мало того, выключила телефон. Теперь как всегда после совершенного поступка меня мучает совесть.... Ничего с собой поделать не могу...

Вот неделю хожу и думаю позвонит не позвонит, а может позвонить самой. Короче маюсь ерундой...
Не могу я выбросить его из своей головы. Он всегда останется в моей памяти.

2 недели назад я думала, что умру без этого человека. Что жизнь моя закончилась и я не смогу жить без ощущения, что он есть в моей жизни, что его голос иногда звучит в телефоне, что звонок на мобильнике, принадлежащий только ему, когда то прекратится. А теперь я понимаю, что совершенно спокойно все пережила и что лучше вообще его больше не видеть и не слышать.
Странно жизнь устроена. Мы думаем, что все это наш человек, без него мы никуда и никак, а потом все забывается и проходит, остаютя только воспоминания иногда плохие, но чаще (и это радует) хорошие. Наверное это были не те чувства ради, которых надо было убиваться.
И все-равно, я благодарна ему за все. За то что вернул мне веру в людей. Надеюсь у него все будет хорошо, все его проблемы прекратяться и в жизне все наладится.
А. я тебе благодарна за все. Спасибо!!!!! Удачи тебе!!!!

P.S . Сейчас я наверное окончательно отпустила его из своего сердца и из своей души. И надо опять начинать поиски и ждать каких-то более серьезных чувств и отношений.