Стою на учете в краевом наркологическом.

а кто-то смотрел "Планета" Гришковца?

а потом так хлоп.
и мы не заметили, как влюбились.

спасибо, за эти два дня!
за несколько литров выпитого чая!
за несколько десятков синяков и следов от укусовна на моем теле!
извини, что из-за меня немного обиделась твоя девочка!
хочу видеться чаще.
люблю, братишка.

прости, что больше не люблю так, как раньше
прости, что мои 'навсегда' оказались просроченными
прости, что никак не найду в себе сил больше не общаться
прости, что не могу искренне хорошо относиться к твоей девушке
прости, что за все эти годы не научилась радоваться тому, что тебе хорошо без меня
прости, что до сих пор каждый день думаю о тебе - и не знаю, когда это закончится
прости пожалуйста
и простите меня, мама и папа, вы этого не заслужили
мне очень жаль, что вы видели меня такой разбитой
ваша девочка очень сильная, очень.
она со всем справится.

привет, на этот раз я без подарка и без адреса доставки.
я знаю, что ты умеешь держать слово, и когда согласился не отвечать
мне, даже, когда буду умолять - это был правильный поступок.
просто я всего лишь хотела попросить загадать меня в ночь с 31 на 1.

привет, сегодня что-то хрустнуло
я не вижу себя в новом году.

Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

знаешь почему у меня не было никого после тебя?не потому,что я тебя так сильно люблю,нет-нет.
не потому,что ты не заменим,или мне от тебя что-то нужно,все совсем иначе. все до банальности просто: мне больше никто не интересен.никто больше не может меня удивить,рассказать что-то такое,чего бы я не знала до того,открыть мне новое звучание,познакомить меня с новыми творческими людьми,посоветовать мне фильм,на который я подсяду и буду везде цитировать,никто не может направить мои литературные пристрастия в психологическое русло,ни с кем я не пила чай так, как с тобой.иногда,ты поощерял мою преданность парой ласк,парой нежных слов и делал это так, как никто другой, в момент,когда мне казалось,что я тебе безразлична со всей своей бездной чувств к тебе,ты вдруг менялся в лице,подходил вплотную так, что я чувствовала твое дыхание на щеке и касался меня губами,от этого кружилась голова,похлеще алкоголя,и земля уплывала из-под ног.я жила тобой на полную катушку,да так,что после твоего ухода осыпалась штукатурка,опротивели сигареты и ненавистна стала пустая постель.я заработала головные боли,апатию и депрессию в одном флаконе,но и сейчас,столько часов спустя,я знаю,что не жалею,что прожила эти 2.5 года своей жизни именно с тобой.я все еще храню наши фотографии.обрывки прикосновений.и все еще помню ромашки зимой.мы выросли.

навсегда твоя.Л.

трэшбля.

Иногда люди жалуются на свою боль.
Иногда они ненавидят за эту боль.
Иногда они кричат от боли.
А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать.
А со стороны говорят: "Посмотрите, как невозмутим этот человек".

Доброе утро, Бог.сегодня мне придется много играть, язвить и курить.курить и улыбаться.а все потому что так надо.и мои друзья настойчиво требуют моего внимания.привет-привет. уже здоровались.
сейчас октября. прикольно, ага?но нам обещают -2 и снег.забавно.а все потому что глобальное потепление и озоновые дыры.куда ты смотришь, мне интересно. Привет, Бог.весь мир сходит с ума, ты ведь помнишь?нет?жаль.а все потому что ты маленькое озлобленное существо в белом, которое никак не может успокоиться, и продолжает играть в игрушки.Бог, это жизни, представляешь?и моя завалялась там же, между ними.это разве смешно, Бог? тебя это забавляет?

а давай нарисуем акварелью все те красивые сцены,
летающие по воздуху, твои простые обещания и
мои идиалистические образы.
сладкие конфеты. речку кока-колы,
множество зеленой травы и солнечные очки,
в цветной смешной оправе.
или мост где-нибудь в Париже.
сумерки.
твой размеренный шаг и моя подрагивающая в руках сигарета.
смешок.
и длинный поцелуй с привкусом горечи и смеси ликеров.
а потом наделаем множество тутаированных звездочек по
всему телу.
оденем длинные мешковатые футболи и каблуки под узкие джинсы.
и в тумане веселья будем, спотыкаясь
идти по ночному Риму.
а давай нарисуем.
вместе.
потому что мне уже надоело рисовать одной.
=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
мне и вправду очень грустно от всех этих заключений докторов.
я не жалуюсь.

Настроение сейчас - эххх

чего ты хочешь?примерь ее,примерь меня.я не вещь-сука!
набирай меня когда слышать хочешь,пиши в контакте анонимно,чтобы не терять меня.
нафиг ты меня читаешь? я ведь ничего не пишу.

привет,сука рак.
я сново с вами,слишком много просто говна.
да в принципе я уже давно ахуеваю. нахуй лезть в мою жизнь?
чтобы показать что у тебя все ахуенно? да мне насрать!
ты отвратительно выглядишь, когда не мой.

нашла конфетки с амстера.думала обыкновенные.начало жосско плющить.минералочки выпило оканчательно размазало.семинар с политэкономии будет жоссским)))
обсуждали тут с никитосом вечные темы.вобщем, ребят, все такой блеф(
сначала люди мечтают об одной минутке разговора с тобой.
о легком поцелуе
или же просто прогулке.
а в конечном итоге, ты так никому и не нужен.
тебя стыдятся,
забывают,
не добавляют в свое "хочу".
да и вообще не ценят
странно это как-то, ребят.

я вспомниала похороны своего друга.
я помню, как глядывалась в лица.и от понимания того, что люди плакали.все абсолютно, даже его родители, из-за чего угодно, только не из-за смерти.делало боль настолько выжигающей, что сводило кончики пальцев.
они плакали из-за страха, из-за крушения надежд, связанных с его будущим, типа "на кого он нас оставил?", из-за того, что теперь неизвестно, кто будет с ними в старости, и все это просто сквозило в их словах.
как можно плакать из-за того, что кто-то умер, думая об умершем, а не о себе?
ему ведь уже все равно.
слезы появляются, когда мы начинаем себя жалеть.себя.не кого-то.себя на его месте.но все равно не кого-то.
я помню пасмурный день.безликих людей в черной одежде.
они плакали, убивались в своем горе, считая, что скорбят по умершему.
неужели люди никогда не перестанут врать?
пусть даже остаются такими же эгоистами, пусть жалеют себя, пусть.
но знают, почему они это делают.
неужели они не чувствуют?

все будет, мир еще пососет!

он думает, что у меня роман с ним, а у меня - с его сигаретами, вечерним александровским садом и стеклами в переполненных вагонах метро.

3 гига моей жизни заполнено воспоминаниями.
3 долбаных гига полуночного бреда, музыки и фотокарточек.
я бы могла лежать сейчас на грязном полу и биться в конвульсиях,
я бы могла нашептывать знакомые мантры себе и своим соседям.
но я равномерно заливаюсь алкоголем и понимаю всю нелепость того,
как я оправдываюсь перед собой в факте собственного существования.
я бы могла ненавидеть тебя, и может даже тебя.
но мне все равно.
каждой
дробной
клеткой
моего организма.

ты знаешь. конечно же ты все знаешь.
мне иногда страшно.очень страшно. иногда я не знаю почему.иногда прекрасно знаю.страх невероятно безжалостен.он наполняет меня постепенно.а бывает - в одно мгновенье.он может оставить меня на час, день и даже на неделю.но я знаю - он обязательно вернется.он всегда возвращается.он приходит с другим человеком или пробирается в твои мысли.он всегда где-то поблизости.он в каждом из нас.мы все его знаем.ты знаешь.все знаешь.
а ты написал это sms от которого текут слезы такого огромнейшего счастья.
"малышка, ты не бойся.я дышу где-то рядом с тобой.я борюсь с ним.я сильнее его.я ближе, чем ты думаешь.я сильнее, чем тебе кажется.ты ни в коем случае не бойся.мы победим.я с тобой.всегда."
04.09.2008 13.32

Вот и пришла она, долгожданная.
хроническим насморком, астматическим кашлем, коньяками/бальзамами на ночь, катастрофической нехваткой времени. Осень.
В колонках играет - земфира

и была ночь был ред булл
и был лаки страйк,
и кошки за душу цеплялись.

Настроение сейчас - такое же))

В колонках играет - нагано

Я пью за своего врага. Я желаю моему врагу персональный оклад и отдельный дом из пяти комнат. Я желаю, чтобы в доме у него стояла только дорогая мебель. Ещё желаю, чтобы у врага было в доме три телефона: красный, белый и зелёный. Я желаю, чтобы мой враг по этим телефонам звонил только 01, 02 и 03. И чтобы там всегда было занято.
пы.сы. у меня сегодня праздничек. хии.

знаешь, детка, я бы хотела быть тобой.нет, серьезно.таким вот небрежно-красивым мальчиком, на которого оглядываются все девушки от 15 до 25.
неторопливо закуривать бесконечные сигареты.
демонстративно не замечать зеркала.
сетовать на то, что в жизни тебе выпало много трудностей.
писать наивные рассказы смешным почерком.
оставлять на своих руках шрамы в память о девчонке, которая тебя когда-то любила.
эй, детка, а ты сам то любил хоть раз?
знаешь, сейчас, почти месяц спустя, я не могу поверить, что все это было.

«Ты знаешь, - говорит, - так внезапно настала осень,
И у меня вместо сердца огромный теперь магнит.
Он тянет меня по делам, небольшим, но важным,
И в сутки мои булавки не протолкнешь…
А я звоню тебе, вот сейчас, в пустоте бумажной
И плевать, чем кончится эта ложь…»

Он верит.
Она смеется.
И ночь на части.
Пронизана, обесточена и без сна.
«Ты знаешь, - говорит, - я с тобою узнал счастье.
Оно огромное, словно город.
А в нем весна…»


Дождь снова стелет осень своим серебром,
«Ты знаешь, - говорит, - потерялся в своем норд-весте.
А рядом с тобой мне хочется быть Добром…»

знаешь, в этом городе каждый кого-нибудь любит
смешной юноша в дурацком свитере с букетом роз, мальчик с девочкой лет 13, идущие за руки, пожилая пара, сидящая на лавочке в скверике, плачущая девушка в метро, молодая пара целующихся на эскалаторе.
у каждого свои истории со счастливым и не очень концом, печальные и волшебные.
и даже я тебя люблю, люблю в тебе все-все и уверена, что и ты любишь меня так же
и нам пока все равно, что мы незнакомы, нас ведь создали друг для друга.
да, в этом городе каждый кого-нибудь ищет и ждет

Я еду домой.. я соскучилась.

что-то помогает мне идти дальше
мои мысли, бездумные вечера, поездки, люди, фильмы и музыка
это лето сделало меня другой.
более сильной и слабой одновременно.
преподавательница говорит, что даже смертельный диагноз можно победить.главное не сдаваться.
я ей верю.
каждое лето я жду, что у меня появится любимый человек
и мы будем вместе гулять теплыми ночами.
я хотела этого больше всего.
как всегда.
но я продолжаю улыбаться.