Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен. Страшно было не то что вот ты сейчас умрешь без любви, а то, что ты проживешь так.. долго-долго..
фильм о том, готов ли ты сломать себя ради любви, вывернуться наизнанку, стать самым счастливым в грязной конуре, остаться человеком с такой жизнью. готов ли ты быть собой и быть честным с самим собой.

Курила до одурения
Ногами в окно. Как в кино.
Расставить все смыслы и ударения
Оставить тебя, чтобы остаться
И не умирать. Все это время не умирать
Падая вниз. Руками за жизнь.
Доживем до счастья -
Сомнительный мой девиз.
Помоги мне без просьбы о помощи
Помоги, больше некому
Больше некого так безумно любить
И без всяких твоих «если бы»…
Помоги мне до завтра дожить!

я даже не заметил как все кудато делись.
я слишком хуевый для всего этого.
точка.

А что если ты вдруг случишься
И небо не треснет
Какого черта ты снишься
Уже пятую ночь к ряду
А, что если..
Вот так просто, возьмешь в руки
Себя и меня разом
Во вторник, от скуки
Когда высохнут между нами стены
Зеленкой покрашенные..
А что, если небо заштопать
Нитками вен
А лужи феном сушить
До чистого дна
До любви без проблем
Не говори, что я странная
Знаю.
Слов нет, обрывки, срезы
Сделай вид, что меня понимаешь
Что если..

мне сейчас лучше, чем когда-либо. мондраж переезда, куча эмоций, чудесное вдохновение, разговоры с яриком, суши, алкоголь, сигареты и хорошее настроение. квадратная оправа. хороший друг в киеве и хороший универ. что еще нужно? тебя бы...



ее) итс май лееегс) йоу



психодельный кот с вокзала (


чудо кулинарии пиво со сметаной чикичики)



мгммм.. в пекете дрянь))
твои ушки болят от моего стафа.
мы курим гламуры.
нам завидуют со всего района дуры) уёё..

Ну зачем? Почему? Ты не слышишь слов-ты слышишь слова, тупой набор букв, который трансформируется в твоей голове хуйпоймикакнаперекосяк. Такое ощущение что произнесенное мной слово обрастает в твоем черепе еще десятком. А потом начинаются разбоооооооорки, а потом я как всегда виновата, в итоге все мирятся и счастливы, но я все равно пиздливая сука. Ну ок, хуй из меня кто теперь слова вытянет. Привет.
Лезть в душу со своим мнением не самое лучшее решение, намного практичнее оставить его при себе. На то оно и твое мнение. Тупо заткнусь, тихо зароюсь. Простите если обидела.

как проходят твои дни?
у меня вот ангина и испорченное лето.

в четыре утра для меня все становится просто и понятно.
но только в четыре утра.
и это пугает.

истерически_красные_ногти.

я всегда ненавидела чертову неизвестность, поджидающую за каждым поворотом. потемки человеческой души мне казались ночным минным полем. я не видела куда иду и почти каждый мой шаг был неверным. я ошибалась и с грохотом взлетала на воздух, но никогда не останавливалась. можно только позавидовать самой себе в своей же настойчивости. позавидовать и дать половником в лоб. да так, чтобы остался отпечаток, который бы напоминал о том, чего делать не стоит. хотя сейчас, вроде бы, дела с этим обстоят не так уж плохо. я свернула с минного поля и мне абсалютно срать на то, что и кто подумает. и тут действие закона великого пеле "не забиваешь ты, забивают тебе" трансформируется в "не думаешь ты, думают о тебе". я бегаю по утрам, постигаю азы маркетинга днем, пью бэйлиз по вечерам. и не думаю. все просто.

мне было больно ходить по твоей квартиры после того как мы плакали.
твои запахи, твои вещи.
я не умею прощаться.
В колонках играет - дельфин

какая разница между пленкой и цифровой фотографией?
Снимать - всеравно что ходить по канату
Когда снимаешь на пленку - канат натянут высоко-высоко
Брякнешься так брякнешься по-настоящему
В цифровой фотографии канат лежит на полу.

Это когда нельзя ходить по дому босиком, в разгар лета одевать теплую кофту и прятать руки в карманы,
Это когда в дневниках, где все было ясно еще недавно, поселилось что-то чужое,
Когда его нет в асе, или, еще хуже, когда мы просто молчим,
А потом так отчаянно хочется взять и закурить, но одна я никогда не курю..
Это ревность звонко цокает каблучками,
Это разлука гремит тяжелыми ботинками,
а оно всегда носит мягкие тапочки,
просто однажды поднимаешь глаза, а оно тут как тут - холодно.
В колонках играет - крек - море

такой родной голос, но почему-то другой.
я слышала тебя очень хорошо, как будто ты рядом, но совсем не так, как хотелось и немного не то, что хотелось.
спешили. говорили всякую ерунду.
а я ведь лучше бы все эти пять глупых минут слушала, как ты меня любишь.

а я завтра

уезжаю

вот прямо завтра

это же просто:

ебаааааааааать

я сейчас кончу от этой мысли

я тушу сигареты в руках,
слабо улыбаясь от боли.
в моем стакане плавает лед,
он почти растаял.
я хочу умереть и
опять начать все сначала.


убегая от себя, своих мыслей, друзей и жизни, я лишь становлюсь подавленным эгоистом с хорошо скрываемыми чувствами. я просто исчезаю. и с каждым днем моя душа слабеет и умирает, когда я чувствую, что никому не нужна.

я уезжаю чтобы вернуться. мне некуда торопиться и некого оставлять, по большому счету, меня никто не ждет, и мне не с кем прощаться. без каких-либо изменений, кроме окружающего ландшафта и затраченного времени. это так просто. это так хорошо и это так плохо, чо из-за постоянного сметения в выборе можно сойти с ума. полная свобода. настоящая, черт возьми, свобода мысли и поступков, когда ты не думаешь ни о ком, когда не думаешь о том, что кто-то думает о тебе. когда ты беспрепятственно можешь шагнуть вперед и разбиться вдребезги с *** моста. нет ничего лучше, чем принадлежать себе на 100%. и нет ничего хуже этого.

Это два года назад можно было резать руки, реветь и кричать о помощи.
А теперь надо молчать. Молчать и улыбаться.

так странно, когда я вздрагиваю от каждого звонка с 99-ти процентной уверенностью, что это все равно не ты.
или когда утром я слишком долго обнимаю одеяло или подушку,
когда лежу, свернувшись в клубочек.
и мне страшно, когда ты молчишь, или когда ставишь слишком много смайликов.
и мне вообще страшно, потому что я не знаю, что там. я знаю только на расстоянии, в тысячи км или в год.
а мне хочется в твои руки, быть тихой и слабой.
но ты начинаешь ломаться/я начинаю срываться.

спасибо большое.