Juzli |
Lena_Preuss |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Стремление стать лучше |
Как в анекдоте:"-Почему ты такая жирная?-У меня двое детей!- И что? Ты их съела?"
так вот, я свою доченьку не съела. Родила я 27 февраля. Весила после этого 58-60 кг. Это-то меня очень и напугало. Взялась за себя. сейчас я вешу 53 кг, правильно питаюсь и занимаюсь спортом. Лень долой. Времени на себя требуется немного, а вот результат приносят необычайное удовольствие.
На фотографии рост 162,
1 фото(левое) вес 60, два месяца назад
2 фото(среднее) вес 57, месяц назад
3 фото(правое) вес 53, сейчас
все еще в процессе.
|
Формспринг |
У меня есть вопросник. Может быть кому-то интересно что-то у меня спросить, потому оставляю следы. Буду рада отвечать на вопросы.
|
Время |
На ветках за моим окном повисла весна. Она не торопится опускаться ниже пятого этажа, но с моего балкона ее очень хорошо видно.
Завтра моей дочке исполнится месяц. Как оказалось, мне пришлось переспать более чем с десятью мужчинами, перецеловать, наверное, несколько дюжин губ, передержать, наверное, сотни рук, чтобы понять, что счастье можно только родить. И любить это счастье, как оказалось, выходит в миллионы раз сильнее, чем самого лучшего и любимого мужчину, пусть даже мужчину всей твоей жизни.
Раз уж о нем, то где-то там далеко горы, высокое давление, снег на деревьях, узкие и быстрые дороги, люди на лыжных курортах, замерзшие реки и вечно бегущие куда-то ручьи, а вот за этим всем он. За этим всем, спустя девять месяцев разлуки, с тремя месяцами в остатке.
Я не знаю, что будет дальше, когда совсем растает снег, когда появятся березовые листья, когда пойдут дожди, когда пройдет июнь и мы разменяем последние три дня нашего расставания, когда он сядет в поезд, он-отец моего ребенка, мой муж, мой друг, моя любовь и моя беда. Я знаю, что все мы этого ждем. И это очень скоро наступит.
|
ноябрь |
Я всегда считала, что лучше не писать ничего, чем писать то, что ничего не значит, но если хочется уплыть в веренице кораблей в какие-нибудь там северо-западные моря, нужно научится эти корабли хотя бы рисовать. И я не сплю до двух ночи, не сплю до трех утра, не сплю даже до четырех оттачивая каждый кораблик, каждый трос и лесенку. Мне столько еще ждать тебя, столько еще рисовать нашей разлуки, столько еще пропускать дней без звонков и звонками дней, и так еще не скоро к тебе прижаться... В общем, я скучаю и мне не спокойно.
|
снег |
Мы с малышкой слушаем на ночь колыбельные, такие, чтобы было тепло. За окном вьюга, и, знаешь, когда я с тобой в ссоре, наша дочь, будучи еще в животике, очень переживает,толкает меня своими маленькими ручками и ножками не переставая. Но у нас не получается ругаться надолго. Поэтому каждый наш разговор начинается с "Я люблю тебя, ты сама чудесная жена в мире", я просто улыбаюсь и стекаю в телефонную трубку, которая нас соединяет даже через две тысячи километров. Мы растем: я где-то характером и мыслями, наша дочка размером, весом и прочими критериями. Мы ждем тебя, я жду ее. Новый год прямо вот вот. затем февраль, затем июль, и все. Все станет по-новому. Но это не страшно, лишь бы все было хорошо.
|
главное |
Я не люблю твои фотографии ОТ_ТУДА. Я не люблю это слово, которым называется то место, где ты есть, откуда ты звонишь мне по одному разу в сутки после 18-30. У нас тут совсем снег, а у вас там снега еще больше. Здесь пошла 26 неделя нашей дочери, которая, как ты говоришь, "в капсуле". Ты столько мне успеваешь сказать, что мне остается только горько мычать от этой тоски по нашему. По всему нашему.
Мне бы хотелось, чтобы ты прикладывал руку к моему животу, каким бы глупым я это не считала. Чтобы я тебе не сказала, ты все равно не поймешь какого это быть мной здесь и теперь., мучиться догадками и молиться Богу. Знаешь, я даже учила молитвы. Всего несколько.
В свою очередь, я не смогу до конца понять тебя, и какого это- жить на три часа быстрее, спать на односпальных кроватях под холодными одеялами. И так будет ровно 237 дней. Но уже спустя месяц от нового года нас станет трое. Ты, я и наша малышка. Рыженькая и в веснушках, как мы об этом всегда и мечтали. Я забуду о том, как тяжело нагибаться, стоять в автобусах и подниматься по лестнице, а ты, о том как это вставать засветло, и делать все по приказу.
И все же, несмотря на две тысячи километров расстояния, и 366 дней разлуки, я вышла замуж за мужчину всей моей жизни, и ни с кем другим я не испытывала ничего подобного, я жду от него ребенка, и он меня любит. ни это ли наивысшее счастье.
|
о нас |
|
привет, боль моя. Это просто письмо. Я обещала |
|
Письмо#3 |
|
#2 |
|
#1 |
|
факин |
|
подбирай свои сопли и уходи |
|
под снегом |
|
только раньше была такая весна. Умная и |
|
Без заголовка |
И снег ложится прямо на огни на горизонте, прямо на огни на елках, прямо на снег. Раньше все было иначе: было никуда, в которое можно было убежать, был он, который должен был придти и спасти, было будущее, которое со скрипом, но собиралось открывать для меня дверь, были люди, которые просто меня любили и все равно вернули бы... А теперь... Теперь я ломаю ему жизнь, теперь я вернулась из того самого никуда обратно, люди, которые меня не вернули, и будущее, которое уже вот, а ничего хорошего не случилось. Вчера мне исполнился 21. Я не учусь, меня не любят, пью много таблеток, больше не общаюсь с невидимыми девочками. И, наверное, где-то утратила то, что было во мне хоть каплю интересующее...
|
чик-чик |
|
поля |
Никчемная это когда ни к чему: ни к кобыле хвост, ни к нему сердцем. Никчемная, это ничейная, эта не нужная. Это без будущего-без прошлого.
Утром стало понятно, что завтра, которое так долго ждали, прошло еще вчера. И ждать осталось нечего. Зато в окно бьются голые ветки. Им бы тепла, но они не туда тянуться оборванными листьями. Им непонятно, что тут ледовые стены. И этот лед играет со мной в молчанку. Меня найдешь и ночью, и без огня, но вокруг меня зияющие дыры... Все фотографии того, что у меня было веселое прошлое уничтожились случайным щелчком мыши. Но должны быть и новые, там ведь теперь незаселенные поля....
|
какты |
Как ты? я хуже, совсем не как ты. У меня текут слезы. Мне некому рассказать то,о чем я постоянно думаю. Это из меня не выживится. Понимаешь? мне кажется, ты такое никогда не слышал, хотя я отлично понимаю, что от меня ты это слышал миллион раз. И эти слезы,и эту музыку, и эту боль, что во мне не тает. Потому что кто-то забыл включить батареи в моем доме. Тот, кто должен этим заниматься, наверное, умер или ушел в бессрочный отпуск. И безразличные люди вокруг. Им так трудно щелкнуть переключатель. Они, наверное,очень устали,поэтому такие безразличные, правда? Ведь люди очень хорошие. Они добрые, они теплые.... Просто они спешат по своим делам. Они спешат успеть. Им далекая дорога. Дальше от меня. Никак иначе. Никак иначе они бы не смогли пройти мимо. Никак иначе они не смогли бы спрашивать у меня про еду и иголки, но не спросить главного. Я все понимаю. Мне уже 20. Я уже совсем взрослая и понимающая девочка. И я совсем одна. И меня никто не навещает. Никто не приходит ко мне попить чая, просто,чтобы спросить:"как ты?".
|
СНЫ |
|
променятьство |
Ничего не случилось.
В мое окно помещается все утреннее небо и кусочек соседнего дома, если смотреть в него лежа на полу. Я боюсь оставаться одна в квартире. Меня мучают кошмары.
Ничего не случилось.
Предпочел мне прихоть. И я смогла понять это так, как мне показали. И мне нужно много времени, чтобы это пережить-перетерпеть-передумать. И мне остался его запах, который впервые встал комом в горле. Я никогда никого не просила остаться. И больше никогда не попрошу снова. Я будто обляпана нефтью. И мне и так противно.
Зато теперь я понимаю почему люди расстаются, даже если любят. Почему даже самые идеальные любимые расходятся в разные стороны. Мне нужно много думать . Мне нужно много времени. Я не могу его простить. И я никогда не была в такой жопе ситуации. И я не знаю как я из нее выберусь, что вытащу, а что потеряю навсегда. Может быть уже потеряла. Мне тяжело, я запуталась и мой голос срывается.
Больше всего на свете мне хотелось бы сейчас лишиться памяти. Рассудка я уже давно лишилась.
Не привыкай ко всем этим людям. Они не насовсем. ©
|
*гипс тянет вниз* |
Мне жизненно необходимо нырнуть с высокого пирса головой в песок. Прямо сегодня. Чтобы в нем зарыться, и чтобы никто не смог меня найти. Наверное это потому что я не сломала шею, а сломала всего лишь ногу, испортив этим жизнь всем окружающим меня людям, и, конечно же, самой себе в первую очередь. То солнце, которое собиралось осветить 20е лето моей жизни, сожгло всю траву, высушило все водоемы и пустилось холодным ветром по оставшимся оазисам и закоулкам. Я только несколько раз в день поворачиваюсь к окну, чтобы не травить и так озверевшую душу. Кто-то упорно вставляет спицы в тот велосипед, на котором я пытаюсь добраться к счастливому будущему через терни. Поэтому мне не хвататет сил на то, чтобы верить в это счастливое будущее и не унывать.Зато сил остается как раз на то, чтобы немного пореветь, смириться и вспомнить, что я никогда не могу быть счастлива, что это просто - не моя прерогатива. Поэтому я аккуратненько сажусь на край моей жизни и складываю ручки, свешиваю ножки вниз и смотрю на закат.
|