Сегоня ровно месяц с тех пор, как умер мой дедушка. Такое ощущение, что он очень давно умер, и еще, что он совсем недавно был жив. И что до сих пор где-то жив. Я не могу смириться, не думать и успокоиться. Bs c детства с двоюродным братом называли его "дедка". Уже и не помню почему. А он и не был против. И  он всего однажды мне сказал, что им там одиноко, в их городе без нас, и что я могла бы чаще звонить. И я могла. Только почему-то этого не делала все равно. И ездить могла чаще, а не только когда мне было невоыносимо мерзко здесь. И у меня сейчас такое чувство, что я, по-большому счету, никогда никому не была так нужна, как ему. И он всегда хотел для меня самого лучшего. Я никто, и никого из меня не получится. Это всем понятно. Только вот он никогда обэтом даже не задумывался. Он, наеврное, единственный, кто всегда в меня верил. Только вот теперь его все равно нет, и я говорю ему спасибо, когда стою возле его могилы. И вспоминаю его песни. И его шутки. Он был великим селовеком. Настоящим человеком. Я ему даже в подметки не гожусь. Не иду ни в какое сравнение. Он в моей жизни был кем-то таким, кто заставлял меня верить в возможно еще светлое будущее. Только не теперь. Видимо именно поэтому все стало совсем по-другому.  И так теперь никогда не вернется. Я больше никогда ничего у него не спрошу, и не получу ответа. главное, что в моейжизни был такой человек. Только я это слишком поздно поняла...

Он уезжает от меня на месяц "невместе", и в комнате остается его запах. Его и его сигарет, и его кофе, и его смеха, и его улыбки. И я готова расплакаться. То ли от счастья, то ли от горечи. Пленочные фотографии в пустом здании вокзала, которые теперь нужно будет ждать и нетерпеть. Целую его нижнюю губу, и немножко цепляюсь за нее зубами, чтобы хоть на чуть-чуть его задержать, а он немножко отдаляется от меня, улыбается, и говорит, что я глупышка. Такой красивый... А потом крепко прижимает меня к себе, садится в автобус и уезжает. Уезжает. А потом звонит, и говорит, что совсем уехал. То есть, приехал. Туда, в далекое "к_себе". И нам нова остаются затяжные телефонные разговоры, бессонные ночи, утренние недовысыпания, цепляния к словам и тоска. Это трудно. Нам ли не понимать. Прошло уже несколько дат. И так еще месяц, по-меньшей мере. И столько всего произойдет, переживется, только вот не с нами. Потому что нам остается только ждать. Много учебы, много друзей и тебя во мне. Хорошо, что лето. Оно так выматывает,что переживать как-то проще. Все же, мы придумываем себе нашу жизнь, которую не разделить,и живем глубоко друг в друга.

хорошо, что приехал...

Привет, это одно из тех писем, которые вникуда и, вообщем-то, никому. А знаешь, мне очень тяжело. У меня сейчас такое, что ломаюсь, но и такой оставаться больше не могу. Я бы, может, и с тобой поделилась, только вот, наеврное, не к чему это. Теперь у нас иногда немного дождит.  Молчит телефонная трубка и я ей в такт. Было так, что это стало непривычным, а теперь вот опять все сызнова. И мне даже иногда кажется, что она сломалась, я нажимаю на кнопочки, а на дисплее только часы отсчитывают тебя от меня, и чем дольше молчу, тем весь мир от меня... И тем больше дрожь по телу. Тоесть уже теперь совсем дрожь по телу. и по рукам, и по ногам, и внутри. Сейчас мне кажется,что мне уже никогда не захочется, чтобы писалось для кого-то. И сказок в моей голове больше нет. А моя маленькая_глупая_принцесса ждет меня на веранде в домике у самого леса... А я, знаешь? Я просто не боюсь, что случится как поза-прошлой весной. Я уже плачу как минимум три раза за день...

Сегодня у моего дедушки отказали легкие. Вчера он лишился памяти. Около недели назад я говорила с ним, смеялась над его ушутками, обнимала его и дежала за руку. Сегодня надежды на то, что он выживет, надежды на то, что он будет прежним уже нет. Знаешь, мой дедушка тот самый настоящий мужчина, которых, кажется, уже не осталось. Которых вообще не бывает. Он добился моей бабушки и они прожили счастливо в браке 50 лет. Он всегда шел к своей цели и добивался ее только честными способами и путями. Он всегда выполнял свои обещания и любил свлих дочек. А потом и внуков. Он никогда не отказывал никому в любой помощи.  Я росла без отца, и идеалом мужчины для меня всегда был он. Который всегда за меня заступался, учил меня делать кораблики и самолетики из бумаги, знал ответ на любой вопрос, играл со мной и целовал на прощанье.  Он знал очень много. Он очень много пережил. Он сделал счастливой свою жену, он обеспечил прекрасное детство своим детям и внукам. Я не помню, чтобы он хоть раз в жизни сказал какое-то ругательное слово. Но он всегда был авторитетом в нашей семье. Я никогда не думала, что он умрет. Нет, правда. Пусть это по-детски глупо, но я всегда думала, что он будет всегда. Вот такой вот как есть. Чтобы ругать меня, когда я прихожу под утро, чтобы не замечать, что от меня пахнет сигаретным дымом и алкоголем. Я никогда не забуду, как он уже после пенсии, когда мне было 5 или около того, работал на котельной, недалеко от нашего дома. Как каждый день днем бабушка красиво меня наряжала, брала обед, и мы шли к нему. Я играла там с псами и сидела у него на коленках. Это одно из самых счастливых воспоминаний моей жизни. Лучшего в моей жизни не было. И вкуснее того эскимо с орехами, которое он мне покупал, когда мы ходили с ним в магазин. Сейчас я больше всего в мире завидую своему брату, который сидел возле него, когда ему становилось хуже. Я бы могла отдать все, что у меня есть, чтобы он еще хоть раз меня обнял. Ведь уходя, мы никогда не знаем, что это был последний раз. Я не смогла быть с ним тогда из-за ненавистой мною учебы. Я не смогла помочь самому любимому в мире человеку. Я понимаю, что я ничего не смогла бы изменить, но я не бла рядом. Скорее всего, даже если он придет в относительный порядок, он не сможет меня вспомнить больше никогда. Не сможет вспомнить как мы были в Змеево, и как я в него люблю самый острый перец, и как мы устраивали там обеды на улице, как он готовил мне самое вкусное Бифстроганов в мире, он никогда не вспомнит, как он любил далеко плавать, и как я похожа на него нравом и характером. Как он любил мою маму... Как он подарил ей большую куклу... он не вспомнит больше ничего. И не в наших силах что-то изменить... господи, если ты есть, пожалуйста, пусть он не страдает...

Вчера, когда я слезами сползала по стенке второго этажа по пути к третьему, мне хотелось целую книгу о той боли, которая внутри, которая разъедает кожу на лице. жаль, что я ее хотя бы не начала, потому что сейчас внутри огромная черная дыра. Она постоянно сосет под ложечкой, и гудит, протяжно и на истошно глубоких нотах. Она уже засосала все слова и немного чего-то очень важно. И теперь мне бы большое солнце, чтоб чертова дыра им подавилась во веки вечные, и чтоб больше никогда. Теперь уже точно больше никогда такого в себе не носить. Не вынашивать несладко и долго, и бережно. Я правда надеюсь, что дети у нас будут общими, но мало ли... и тебе дочку... обязательно... Ты будешь самым хорошим папой для девочки. Мне правда больно. Очень больно... 

 Весна прошла по головам, вдавив мозги в легкие. И теперь те, у кого в голове цветы, улыбаются и влюбляются. На моем безымянном правой руки на солнце горит его нежность. Веки вечные бок о бок. И ничего больше не страшно. Все незначимые рисунки и быстрые записки отправляются к нему главпочтамтом. Музыка не мажет, а попадает прямо в цель. И никак не в старые воспоминания и болевые точки. Сейчас, у меня больше нет никакого прошлого без него. И не будет. Никто никогда не любил меня так, как он. Прямо вот такой настоящей, какойесть, смешной, грубой, грустной, расстроенной, больной, невыспавшейся, убитой, глупой, умничающей, занудной, ноющей, дерзкой, невнимательной, невыносимой, упрямой, капризной... Никто не умеет любить так, как он, и никогда не научится. Так можно любить, только если это уже давно в сердце, если это не расстрачено. Я никогда не смогу с ним за это раплатиться.  Даже всем тем, что во мне есть на него не хватит. Не хватит на то, что я бы хотела ему дать. Тем более, что все это - оживил он. И, наверное, только он на это был способен всегда. И я люблю его. По-настоящему люблю. Во все вёсны-осени. каждую часть своего существования. Да будет так.

 Я как тот мальчик из рекламы. Ко мне прижимаются множество людей, а я хочу прижиматься только к нему.  При чем постоянно. Кто-то сыграл с нами злую шутку, не поселива нас как минимум в соседних квартирах. Когда я спала в автобусе в свой город, я поняла, что вот эти вот междугородние рейсы легко ломают жизни. Знаете, все просят у весны чего-то.  В особенности, чего-то нового. Просят и получают, или не получают, и разочаровываются в весне. А я у нее ничего не прошу. Мне все равно. Лишь бы он из меня не исчез, иначе я совсем закончусь. Его поцелуи - и есть весна. И руки. И глаза. И то, что мы непременно поженимся. Я тепреь это точно знаю. Когда лежишь на его коленях, и смотришь как он занимается какими-то там своими делами в ноуте. Это был тот момент, когда точно потом знаешь как будешь жить с ним в одной квартире, готовить ему ужины-обеды-завтраки, целовать на ночь и просто заниматься какой-нибудь ерундой. И точно знаешь, что ты будешь безумно счастлива всегда смотреть в его эти невероятной красоты глаза, и держать его за руку. Я уже не думала, что на меня такие вечера еще остались. Просто спасибо. Просто кадры. И просто поехали дальше. Но теперь в одном направлении, и в одном вагоне. Мне очень теперь верится, что он не уйдет просто так. Не уйдет, потому что уже слишком глубоко во мне. Потому что его во мне очень много. И он не тот, кто мог бы подарить, а потом разом вырвать из меня все это, как было.
наконец-то...

Умереть бы 23 мая 49ю огнестрельными. Только непременно губами в губы. Спустя две недели пошел дождь. Я спала, когда он начался, и принцесса уже сидела возле меня, отвязывая бант с моего плюшегого медведя.

-Господи! Бэйб! Что за дурацкий бант?-

А я скучала. Хотя я чудесно понимала, что она вернется ко мне с дождем, я все равно боялась,что она растворилась в том вчерашнем тумане. Когда вдыхаешь его таким белым, кажется, что теряешь что-то очень важное. кажется, что его слишком много. Вот моя девочка и сидит возле меня в платье цвета этого тумана. Я смотрю на него,и думаю,что туман, спустившись с крышы самой высокой многоэтажки в моем районе, \ наверное, сплелся в нити для этого ее платья. И мне хочется вдохнуть его аромат. Она смотрит на меня удивленно.

- Ты что смотришь на меня, будто я приведение?-

а я только смотрю на нее, и ничего не говорю. Я не говорю ей о нем, и о лете не говорю, и о прошлом, и о поисках переломного момента. Улыбаюсь и обнимаю ее. 

Вот и пришла весна. И ей 20, как и мне. Сегодня первый день был плюс, и люди на улицах почти не мерзли, даже шагая по лужам. Это всего лишь очередная весна. да будь она хоть последней, все ранво все останется на своих местах.

http://www.formspring.me/muljazh 

Когда ко мне приезжает Тай, из этого всегда получается праздник. Я пеку ему сырники в форме сердечек, а он читает мне новости вслух, и мы вместе смеемся над разными человеками. А потом мы едим эти сырники с малиновым и смородиновым вареньем, и пьем чай. Он приезжает подплетать дреды, но мы неперменно устраиваем фотосеты,просто потому что это весело и интересно. Вот и вчера вышло так же. Фот много,поэтому под кат. А вообще, я очень его люблю...

Я уже совсем собиралась идти спать. Я ужедаже кнопочку заветную на ноутбуке нажала, когда ко мне подошла принцесса и потянула меня за рукав пижамы. Видно было, что ее что-то разбудило. Она потерла глаза и сладко зевнула, перед тем как заговорить...

- А ты правда веришь в то, что весна не натупит?

- Да- честно ответила я. Мне просто хотелось скорее уйти, и очередную ночь засыпать под ее сопение...

- А почему?-не унималась она, переступая с ноги на ногу на холодном полу босиком.

- Потому что слишком холодно, и погода совсем не распологает к надеждам и мечтам...

Она хотела спросить что-то еще, но я взяла ее за руку и повела в кровать. Больше никаких вопросов. только не сегодня. Я укрыла ее теплым одеялом и рассказала как бывает летом. Тем летом, которое я сама придумала. В котором все самое главное исполнялось в первый раз, и, непременно, взаимно...

"И такое оно чудесное, наше лето,

Мы когда умрем, останемся в нем, пожалуй"(ц)

Отвратительный день. Уйма бездарно потерянного времени. И ничего. Головная боль. Отвратительная. И сон. Долгий.

А еще я сегодня разбилась. В очередной раз. Какое-то небольшое сообщение заложило в меня бомбу. А дальше - дело времени. Я разбилась. Рыдала осколками на новый фундамент. Стекалась кровью в грубые надписи. Вообщем, все как всегда. А потом я вдруг БАЦ! и пережила. Хожу и смотрю на стены, где раньше висели картины и зеркала. Даже голос есть, но все ранво не кричу. Периодически поднимаю обломки, чтобы разобрацца чем вот это черное было раньше: может любимой тарелкой, а может какой-нибудь старой нотной тетрадью. Я никого не виню. Спасибо, научилась хоть этому. Я даже оставила плеер. Слушаю тишину после взрыва. Она такая загадочная и непредсказуемая, и, если честно, очень страшная, такая страшная, что я тороплюсь найти куски прошлого. А здесь все будто в снегу. Это пух - разрвались милые сердцу подушки-игрушки. Ну чтож, завтра уже наступила. Я, наверное, всегда была такой, и сейчас такая. И я такая людям совсем не нужна. Я не драмматизирую. Я прсото слушаю музыку. 

 Мне иногда кажется, ну на секунду, или минуту, на совсем немножечко кажется, что я ненастоящая. Это я тогда смотрю в зеркало, и вижу себя, но это уже будто-бы и не я. Будто-бы это какой-то совсем другой человек. То есть я понимаю, что это я, но не верю. Не мой это нос, не моя шея, не мои губы, щеки и волосы, которые спадают на лицо. Даже глаза, и те не мои. И кажется, что меня кто-то выдумал. И тогда я закрываю глаза, трясу головой и быстро думаю о том, что если я могу себя потрогать, значит я настоящая, и я существую, не могу же я в конце концов пройти через стену в дурацкий узор, или поселиться на поле в картине с красивыми цветами!. И ведь со мной разговаривают другие люди, значит они меня видят и слышат, и тоже могут потрогать. Хотя, может люди вокруг меня тоже ненастоящие? Выдуманные будто-бы. Может быть я их тоже сама себе навыдумала: вот эту девочку, которая грустит в автобусе, и того парня, который мерзнет на остановке... Но тогда я вдруг понимаю, что я это я. И лицо мое, и тело, и что я все это чувствую. И даже эту скрипящую пустоту внутри чувствую... Я становлюсь самой собой. Той, которая в зеркале. Разваорачиваюсь, и обещаю себе непременно это записать, но через секунду уже совсем об этом не помню...

 Когда ты до умопорачения переписываешь длинные лекции, когда ты понимаешь,что они тебе никогда не пригодятся, вот это обидно. обидно по-настоящему, безо всяких притвоств и выдуманных игр. Наверное, номральные люди считают трагедией - не найти себя в жизни, не найти то, что зовется "деломжизни". И что?! я не нашла. И уверена,что никогда не найду. И,скажу больше, для меня в этом нет никакой трагедии. Для меня мир рушится,когда не хватате слов, тепла, улыбок, а вот то,что я третий год учусь в университете, который мне не нравится на факльтете, который мне не подходит - это ничего страшного. Это само собой разумеещееся. Это просто обидно, потому что устала и снова не высплюсь. И у меня есть как минимум две причины продолжать это делать в ближайште два года. Причины, над которыми любой посмеется, покрутив пальцем у виска. А для меня они кажутся самыми важными и серьезными. Вот так вот и живем. А еще, когда я очень устаю, в моей голове шумит море, и я не могу укрыть его в сердце. Оно туда не помещается, а в голове ему очень джае хорошо и уютно, и, кажется, стоит закрыть глаза, и ты его увидишь, и даже запах соленый почувствуешь, но этого, конечно же, не происходит. Там только темнота, которая тащит в какие-то черные глубины. 

Моя девочка улыбается мне в щеку. А я безразлично смотрю за теми машинами, которые мы взглядами взорвали под окнами. "Тссс...зачем он тебе? Ты уверена, что будешь с ним счастлива? Его тебе не хватает, так ведь? его тебе не хватает, даже когда он рядом. И не спорь."- я молчу.- "Беги! Одень кроссовки, джинсы и любимую толстовку. Беги. Не оборачивайся. Твоя мама тебя не любит. Тебе тяжело в ее квартире. Разве нет? Тебе ведь так нужно побыть без нее. Да? С тем, кто бы тебя обнял и сразу понял. Только попробуй сказать, что я не права. Или попробуй мне назвать имя того, к кому ты бы смогла убежать."-я молчу. и совсем не улыбаюсь. Я стараюсь ни о чем не думать. Я сейчас стараюсь ее не слушать, потому что мне нельзя долго находится наедине с собой. и с ней нельзя.- "Ты ведь не можешь меня не слушать. И не слышать. Ты все понимаешь. И лучше всего ты понимаешь,что я права. А я лучше всего понимаю тебя. разве это тоже ложь?"- и я всего лишь молчу. я не меняюсь в лице. Я сжимаю ее рукутак, что етперь точно знаю, что на запястье останутся синяки от моих пальцев. А она улыбается. Красиво так. И глаза у нее горят желтым...

Мне нехватает улыбаться. Мне не хватает  разговаривать. Мне нехватает улыбаться. Мне не хватает стоять в компании. Мне не хватает курить в компании. Мне не хватает рассказывать. Мне не хватает слушать. Мне не хватает людей. Мне так многого не хватает, от чего слезно-паршиво-отвратительно-холодно. Я бы, наверное, сделала бы что угодно для любого, кто бы ко мне пришел-приехал-постучался и поговорил. только обязательно вживую.обязательно глаза в глаза... 

_{"Позвони, и я буду ждать,}

 ^{и я буду знать кому из нас верить"}

- Маленькая-глупая-принцесса наливает в свой стакан с нарисованной гусеницей водки. Она наливает не мало, но и не много. Так, чтобы было достаточно. А вообще, она уже достаточно пьяна. Жаль, что это можно понять только по ее глазам, точнее, по размазаной туши. Она снова курит. И я понимаю на сколько она мне сегодня неприятна. И я понимаю, что мне сегодня весь мир неприятен, только потому, что меня сегодня некому любить. Потому что я пришла к ней оттого,что мне чертовски одиноко и на душе скребут львы и рыси - те же кошки, только огромные. Она протягивает мне стакан, и я не задумываясь выпиваю его. Так, чтобы было понятно, что мне совершенно неважно - водка там, или яд. так, чтобыбыло понятно, что я в любом случае бы это выпила. Я не морщусь, а она не улыбается...-

_{"Ты моя венеция, а я - одинокий Питер,}

 ^{Ты любви проэкция, я Марс а ты Юпитер"}

- И тебя с нами нет вот уже ровно много-дней, еще больше часов-минут и, соответственно, секунд. И меня срывает  на " Ятебялюблю!" А ты швыряешь своим "знаю", и притихаешь на обрыве кровати. А я на своем обрыве уже замираю под одеялом, стараясь не дышать. Вот с той ночи я тебя и не видела. А ты мне много пишешь теперь. Наверное, Герда, на моем месте, была бы рада, от Кая то она не получала ни строчки. Наверное, всего-то чувствуешь, что виноват. Но ты все равно не знаешь о чем я пишу дневники, о чем я молчу и курю. Ты не знаешь о чем я думаю и что переключаю в плеере. Нет, мне с тобой не плохо. И я с тобой. Все равно. И все равно буду. Просто ты мне дорог, и ты уже во мне. И ты не знаешь как мне сейчас погано и одиноко. Именно поэтому я сижу в пустой комнате дажебез обоев. Сижу с принцессой и бутылкой водки, потому что, как пишут разные-девочки, она для души. И они правы. Именно поэтому я тушу сигареты прямо в пол.

_{"По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.}

^{Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом"}

- Я не могу заставить тебя любить так, как надо, и даже так, как я хочу, и даже вообще любить. Просто мне не хватает. Тебя не хватает. И меня не хвататет. Мне сейчас будто-бы тону. будто-бы совсем не хватает воздуха. Будто-бы секунда до обморока. Я знаю, что то, что ты герой, я выдумала себе сама. Сама надумала. Ты и так делаешь много...

У меня нет  жизненных приоритетов и целей. Я никто, и в будущем мне светит никем и оставаться. Да нет,я не могу сказать, что меня это как-то гложет,или даже убивает, нет, просто мне не нравится, когда на меня накладывают обязанности и надежды. Я все равно их не оправдаю. никогда. "Мам, скажи, зачем ты мне все это говоришь" - и я в одежде ложусь в пустую-холодную-сухую ванну. Меня тошнит и у меня болит голова. Болит отвратительо-паршиво. Мне бы самое то сейчас разрыдаться и исчезнуть с этой планеты. Или выблевать себя в эту же ванну. Тебе же похуй. И мне должно быть так же. И я чувствую, как моя спина сквозь одежду приростает к шершавой поверхности ванны. И я хочу спать. Долго. Меня разрывает. И я начинаю слезить. Я начинаю рыдать. И у меня нет голоса. У меня только боль, и больше ничего. Я сама - ничего. Я - никчемная детка, никчемная малышка. И от слез щиплет глаза. очень... Как от чего-то химического... Они, мои глаза, так еще больше слезяться. "Да,мама, ты права. У меня никогда ничего не получится. У меня никогда ничего не выйдет, любимая мама. Я знаю. Я просто к этому так с трудом привыкаю." И я на секунду теряю сознание.Может на больше, но мне кажется, что на секунду. Тут. В ванной. Совсем на секунду я-совсем не я. Но уже через эту секунду я снова чувствую, как жжет щеки и как тошнота подходить ближе к горлу. Я плачу серной кислотой, и в желудке она же, и в голове. Я совсем молчу и не дрожжу. Почти не дрожжу. Мое тело просто отбивает пульс...

За окнами снег идет, и, будто бы, никогда и не кончался. Маленькая_глупая_принцесса в такой снег может постоянно сидеть на подоконнике, лишь изредка наливая себе горячий кофе или чай, в зависимости от времени суток. Вообщем, когда я вернулась на второй день после нового года, она уже ждала меня у белого окна, и улыбалась краешками губ. А я села на стул рядом с подоконником и уткнулась лицом в ее колени. Уже через секунду она испуганно гладила меня по волосам и лепетала какую-то ерунду. Нет, я плакала не потом, что у меня был плохой праздник, напротив, все было хорошо. И мой Клайд такой хороший, целовал меня и тепло прижимал, нет, я плакала не потому, что мой новый Клайд не обнимает меня во сне каждое мгновение, боясь потерять. Мы отлично понимаем, что не сможем любить друг-друга, как другой тогда меня. Любить, как  в первый раз можно только в первый раз Потом все уже иначе. Нет, я не говорю, что хуже. Просто... иначе... и я непротив. Нет, правда, непротив. В тот вечер, я плакала не от того, что у меня болело горло, голова, или, даже, чувства. нет, просто я устала. А окна занесло на половину,и теперь чтобы увидеть что за ними, приходится вставать на цыпочки, принцесса тянет на себя плед, на котором я сижу, который уже тоже весь в слезах. Наверное, это все просто потому,что у меня завтра день рождения. потому,что завтра мне исполнится 20, потому, что никакого чуда не произойдет, и я вряд лизапомню его на многолет. Зато я буду с Таем, и, надеюсь, Клайдом....

 Ну, что я могу сказать? Этот год был...эммм... странный, чтоли... Но в этом году меня как-то немного от всего отпустило.. Ладно, приступим... Итак...

А еще, я хотела бы сказать спасибо оаределенным людям, которые меня терпят и любят. Мне ничего в мире не хватит,чтобыих отблагодарить.

Тай, спасибо тебе большое. я очень тебя люблю, ты у меня самый лучший в мире. тыделаешь для меня столько. сколько никто и никогда.

Ромк, спасибо, что появился. Мне с тобой тепло и сладко. 

пока, наверное, все. И это, наверное, будет важно только для меня.