Я переборщила с сахаром в чае, я переборщила с длинной челки, я переборщила с чесноком в салате. А в моей городе чертов аш1эн1, и я уже хожу в маске. Мне хочется быть здоровой, когда вокруг все опустеет. Я очень на это надеюсь. И мы с Тайлером будем сидеть в пустых кинотеатрах и есть чипсы, весело смеяться и придумывать как и кто болеет дома. А еще, я непременно поеду к дедушке,обниму его, и, может быть, расплачусь на слове "ятебялюблю". Ну а вообще, мне завтра чертовски рано вставать, чтобы не опаздать на совершенно ненужную мне пару. На этой неделе будни начались в воскресенье...  

Привет! Мне хочется знать, что ты хоть иногда пару секунд обо мне сладко думаешь. Но это так... Ни к чему...

Моих близких тоже коснулся ГРИПП, а мы с Тайлером смотрим страшный фильм в кино и держимся за ручку на самых отвратительных моментах.  Я живу свою жизнь на этом мониторе, ну это так, к тому, что я знаю кто меня читает, и даже по скольку раз в день, только не знаю зачем.

А вообще, все спокойно и тепло. Со мной те, кто будет еще ооочень долго, и я их очень ценю, а больше ничего и не надо. 

=*

Серое небо переполнено асфальтом.  

Интересно, заем эти люди все еще лезут в мою жизнь? Хотя нет, это даже забавно, что им так интересно обо мне, а мне о них совсем безразлично. Они пытаются давать мне советы, высказывать свое мнение... А я улыбаюсь снежинкам после катастрофических скандалов, просто потому, что за ручку меня держит один из самых родных людей мира. Мое будущее сладко звенит предрождественскими колокольчиками, пахнет теплыми улыбками и заразительным смехом.

О тепле

 Второй вечер к ряду снег кружит на крыши и ограды.

Привет, ночь! Ну как тебе на новых и сновазимних улицах? Ты целуешь меня в шею холодным ветром, и я снова болею ангиной. И у меня как всегда ничего не выходит. Имено поэтому я сейчас здесь...

Моя девочка тянет меня за рукав длинной ночнушки, пропитанной снами, и трет глаза ладошками.. Совсем как маленькая... А я обещаю, что если она еще немного потерпит, то я буду рассказывать ей о моем смешном детстве, пока не усну. Она довольно улыбается и заглядывает через мое плечо в черные клавиши. Нам с ней 4 часа до утра. Моя малышка обнимает меня за плечи и мне становиться чуточку легче. И завтра мы снова будем жить...

Мне бы хоть слегка приоткрыть занавес, и узнать, что там внутри меня происходит...

Мой организм борется против меня, и вокруг все такие, сука, мерзкие...

( На самом деле это я сама себе мерзкая )

У меня больше нет никакого прошлого. Нет, я сказала!

Меня всю ломает, как  об чье-то колено. Душа пытается забиться в какой-то угол, и мечется по внутренним лабиринтам, не находя выхода и даже того самого угла. Маленькая_глупая_принцесса даже боится на меня посмотреть. 

Ненавижу...

 Прошедший снег нагрубил какими-то совршенно ненужными воспоминаниями, какой-то совершенно ненужной тяжестью и паршивостью. В голове всплывают давноудаленные фото и обрывки слов. Где-то в горле соленая ледяная глыба. Все эти чертям собачьим ненужные сопли давят на уставшие глаза. Я на минуту окунаюсь в книгу. Но это только на минуту. Только минуту я не с этим миром, не в этом мерзком автобусе, только минуту меня не окружают эти люди. Еще одна тристомиллиардная зима моего холода.

Я все отрицаю. Я не прошу о прошлом. Я молчу.

Я много улыбаюсь друзьям и каждый день говорю мамочке, что люблю ее. Мне не о чем писать, кроме как о утранних туманах, которые забираются внутрь. Мне хорошо и уютно. Мне некому писать и я не по кому не скучаю, не расчесываю кожу от нехватки аромата тела и не курю сигареты, замоченные в слезах. Иногда, мне хочется рассказать о том, как же мне жалко девочку N, потому что он ей сломает жизнь и он говорит так много неправды. Но мне и правда все равно. Это не мое дело. Моя жизнь прекраснее без него. Я теперь с теплом вспоминаю Кролю, его объятья и поцелуи, и слова, а когда мне становится нестерпимо по-нему, я вспоминаю его "бб", и меня отпускает. Я пережила все, что размазывало меня по стенам. Я цитирую миллионы постов о любви, которые так красиво написаны чувственными девочками, и мне совершенно неважно, даже если я никогда не смогу такого испытать. Я спокойно жду завтра и просыпаюсь уже сегодня,  слушаю новый playlist и,  останавливаясь на красном светофоре, не думаю о плохом. Все будет. Всеуже есть...

 Каждое утро мне хочется еще немного не жить, но я снова и снова опаздываю по автобусам... Вечерами, на руках друзей ты мне не снишься.

Знаешь, чужие мечты стоят очень дорогого и очень многого, друг, не забирай их себе за пазуху, они все равно там задохнутся, и тогда, ты никогда не избавишься от запаха мертвичины.

Ну вот и пришли холода с ледяными руками, ветрами. В автобусах по-немногу начинают потеть стекла, и я могу спокойно рисовать мечты, ссылаясь на помехи в движении, если рисунок выходит неровным. И никаких сказок до первого снегахлопьями. Засыпай...

 Я третью осень учусь на инязе, много хожу пешком и больше всего на свете верю в дружбу.  Я редко говорю спасибо, но порой бывает так, что кроме нее ничего и не остается, и самое сладкое, что ее хватает с головой. Я не помню имена мальчиков, которых целовала когда-то, но я помню каждое слово, сказанное человеку, которому  доверяла. Все эти люди остаются в моем теле приятным осадком. Всех тех, с кем меня разлучило время или расстояние, или тех, с кем вышла "несудьба". Это совершенно неважно. Дружба - это самое сказочное и дорогое. Вот и все.

Oh,God!

Мальчики, (Простите, никак не могу назвать мужчинами тех, кто ведет себя так по-отношению к девушкам... Ах да, я забыла, в вашем городе, да с таким воспитанием так - вполне нормально), пишите свои гневные статусы тоннами, кричите на меня, угрожайте, называя это дружескими советами, рвите сови чертовы нетронутые нервы, считайте себя умнее меня и взрослее, читайте мой дневник десятками просмотренных "не"известными. Вы все равно знаете, что в моих руках все козыри, вы все ранво знаете каждый себе, что каждый из вас когда-то передо мной не устоял, а некоторые из вас, неоднократно. (Но вы настолько лживы и неискренни в своей дружбе, что по-краснеете, вспомнив слова-касания, и закроете эту страницу, будтобы ничего и не было).  Ну так что, вам все еще хочеться меня трогать, вам все еще хочется лезть в мою жизнь? Ну давайте, Rest in Peace, и пеняйте на себя. (Вам дать толковый словарь для непонятный слов?)

Если вы думаете, что я высоконравственный человек, вы ошибаетесь, я сделаю все грязно и противно. Так, что вы долго-долго не отмоетесь.  Я опущусь до вашего уровня, и даже ниже,если понадобится, чтобы сделать вам больно. И со мной будут те, кто поддержит и не побоится сделать ваше чистое и безмятежное личико, чуть мужественнее. (А пока, давайте жить параллелями?) 

Вы меня искренне смешите и умиляете. (Конечно же, если честно, иногда злите и бесите) 

Живите своей спокойной провинциальной жизнью, пожалуйста, и говорите обо мне что угодно, лишь бы я этого не знала.

P.s. И я вас тоже ;)

Наверное, в Маленькой_глупой_принцессе внутри сегодня что-то сломалось. Так всегда, когда слышишь больные слова, а еще о том, что ты сама больна, от того, кто в очередной раз обещал тебя никуда-никогда не отпускать. И мне тебя противно. И я тебя не люблюбольше. 

Я снова ненавижу себя от чужих слов кого-то неизвестного.

Сегодня моя Параноя показывала мне, что люди смотрят на меня как на смертельно-больную-девочку. Кто-то меня даже пожалел. В аптеках люди не смотрят мне в глаза. По-правде говоря, сегодня меня спасли только Тайлер и дорогие д.

Такая красивая музыка так спокойно льется по холодной комнате. Мне невозможно паршиво, но я знаю, что все наладится, что мы с принцессой будем жить и улыбаться. Я знаю, что с нами очень тяжело, но с нами будут люди. Те, которые никогда не обещают, а просто обнимают и держат за ручку. Это главное, это самое великолепное. И еще, он нас непременно найдет и поймет, и привыкнет, и полюбит...

Я уже давно по тебе не умираю, Кроль. Я уже давно не мечтаю о твоих руках и глазах. Но,скажи, почему каждую ночь мне снится один и тот же сон о том, как ты целуешь меня холодными губами на моей веранде, под мою любимую песню. Ты слегка держишь меня руками, и я закрываю глаза. В воздухе пахнет ягодами и вечером. Ты в моей толстовке, и мне тепло тебя обнимать. И как-будто это совсем недавно...

Какая же ты скотина. Я переписываюсь с твоей девочкой, и понимаю, на сколько ты мне врал обо всем. Она без ума от меня. Говорит, что я такая хорошая, и чтобы мы с тобой ни за что не ссорились. А мне смешно до слез, и я пытаюсь ей помочь. Она умничка, и такая милая, что хочется давиться проклятьями в твой адрес. Как ты мог? Нет, правда, как ты мог так с ней поступить? А со мной? Неужели мы для тебя ничего не стоим? И как ты мог даже думать о том, чтобы променять ее на меня, а?! Знаешь, у меня в голове миллионы колких слов в твой адрес. Одни оскарбления, так что давай лучше я просто помолчу, и ты сам себеих выдумаешь. Идиот.

Я шизофреню тебя под алкоголем. Теперь я знаю о чем поют песни. Мешая с дымом твои мысли, у меня немного болело сердце. Но, знаешь, я в порядке.

Открыт сезон отдыха в холода. Вчера был день, когда прошла головная боль, а ночи такие замерзшие, но мне все равно немножко тепло. Грею руки о чашку горячего чая с долькой солнца. В воздухе пока не волшебно, но хотя бы иногда безветренно. Жизнь спопкйно гладит меня по голове. Я не буду верить в приметы...

 Улыбаюсь. Похоже, кто-то сверху решил, что хватит с меня терпеть отвратительности. Вокруг меня люди, к ногам которых не страшно положить жизнь и сердце. И где-то на горизонте снег, уютные вечера, кафе, кинотеатры и прочая дребедень. Я забыла все, что раньше разрывало на куски, и пусть сны меня толкают в прошлое, я от него отказалась. Я отказалась от всех, кроме дорогих Д, и родного Тайлера. Новые люди очень милы, забавны и интересны. Теперь осень пахнет шоколадом и мятными леденцами. А еще, я непременно буду кого-то любить. Взаимно и тепло. Я буду нужна до ужаса потерять. Непременно буду улыбаться и поправлять шарф, чтобы он не простудился. Так,чтобы я была единственной, и он был единственным. Так, чтобы не убегал и не прятался, так, чтобы я не хотела бежать и спрятаться. Так, чтобы он понимал, и я вслушивалась. Так, чтобы долго-долго, и главное, счастливо...

(=

Все хорошо. Все станет еще лучше.

Никогда не оборачивайся, когда уходишь. Уходи каждый раз навсегда и не за что не оборачивайся. Так больнее каждому из вас. Это потом, ночью, можно жалеть и придумывать, как можно было схватить за руку, прикоснуться к щеке, не отпускать и не уходить... Но тогда, в ту секунду, когда ты решаешь повернуть к дому, сворачивай на прямую и не смотри за плечи в тяжелую темноту. Максимальное время прощания - 3 минуты, максимальная нежность - держать за руку и воздушный поцелуй. Остальное - лишнее. 

В моем доме даже волки бы выли от холода. Из крана с горячей водой течет тонкая струйка чуть теплой жидкости, от батарей заведомо веет инеем. Вообщем, осень добралась до самого сокровенного - до тепла...

Я столького не могу написать и сказать, что я чувствую эти слова на языке, но я же умная и взросла девочка, потому и молчу. Считаю холодные кафельные плитки пока не кончится сигарета, чтобы стараться не о чем не думать, чтобы не жалеть, чтобы не поменять решение. Я все делаю правильно. Все пройдет. Помнишь, девочка : " Если человек тебя любит, он не уйдет, если человек тебя любит, он тебя вернет, этот самый человек все поймет..." ? Не забывай. Ты умничка и я тобой очень горжусь. Знаю, что вены зудят нежностью и памятью, главное, не скулить. Тебе все равно, тебе везет и ты предельно счастлива. Иное не про тебя. Хватит.

 Моя мама обо мне много не знает. Она не знает, когда и в кого я в первый раз влюбилась, со сколькими мальчиками я переспала и какую неделю подряд я не хожу на пары. мы никогда не были особо близки.(как бы мне не хотелось). Я предпринимала попытки суицида после ее слов, но она всегда меня спасала(я миллионы раз жалела о спасении), однажды я чуть не попала в психиатрическую лечебницу. Она не знает сколько людей от меня ушло, она не знает как мне с ней тяжело, она даже не пытается меня понять, а, может быть, и я ее тоже. Она говорит, что все мои проблемы от сигарет и сережки в языке, а когда я не могу спать, еще и от неправильного распорядка дня. Иногда она бывает очень смешной и милой. И мне всегда ее нестерпимо, до слез, жалко. Как бы я не ненавидела ее порой, она единственная и она моя,  и я все равно люблю ее. Жаль, что наша любовь будет идеальной только на расстоянии...