Сообщения, СМС-ки, да и любой текст. Я никогда не узнаю то, что писала. Мне всегда кажется, что это писал кто-то другой. Хотя что в 9 классе, что полгода назад - манера одна и схожего много. Но я настоящая не узнаю себя ту. Кажется, что я не могла бы писать так свободно и искренне. У меня и мысли всегда скачут, а там логично, понятно, даже смешно.) (Вот я скромняшка^_^). 

А еще думаю о том парне. Я ведь влюбилась (да, пора это признать) в него из-за внешности. Точнее сказать, если бы он выглядел по-другому, я бы его ваще не заметила. И хотя еще рано об этом думать, но ... а что если он сменит стиль. Тогда потеряю я интерес к нему?  Я ведь его совсем не знаю, и пока внешность - это все что мне нравится.)

В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери

Сегодня снова снег. И ветер холодный. Но солнце уже совсем весеннее. Так что надеюсь, скоро эта серость пройдет.

А еще же день стал длиннее. Теперь во времени путаюсь. Да и темноту больше люблю. ВОТ! 

И не знаю зачем все это пишу. Просто захотелось.) 

В колонках играет - AFI - The Leaving Song
Настроение сейчас - СчастьЕ

Сижу плачу и улыбаюсь.  Так приятно, и необычно, что кому-то естьдо меня дело. Я уже и забыла как это...

Девочки, спасибо большое за ваши комменты и поддержку. Хотя я все равно во многом не могу разобраться, но очень приятно, что вы не осуждаете, а понимаете, даете советы. Сразу теплее становится. Очень рада, что познакомилась с вами. Спасибо БОЛЬШОЕ!!!

 Если верить великому и могучему Интернету, то у меня все ОООчень даже нехорошо.) Но жить буду - это факт.) Оказывается это довольно распространнено. Называется self-injury. И вроде как проходит со временем.) И все не так уж страшно.^_^ Только вот уже и от себя свои чувства скрываю. Наверно пора с этим заканчивать.

Снова это сделала. Не знаю почему, но помогает успокоиться. Хотя способ довольно таки странный, но эффективный.)Даже не знаю, почему именно так. Наверно, я все таки псих ^_^ Ток проблемно потом прятать следы. Но пока я с этим успешно справлялась) 

Пост - нытье, жалобы и немного злости.

Я дружу с такими ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ девочками, которые вспоминают обо мне, только когда им что-то нужно. При этом они никогда не говорят спасибо, а запросы их с каждым разом становятся все больше. Но если нужны они, тут уж дела, проблемы, и вообще погода плохая. Помогать им величайшая радость. Если не продинамят совсем, то наслушаюсь много чего хорошего по поводу предметов, преподов и их жизни вообще. И хорошо, если хоть что-то удасться объяснить. Еще у них вечно возникают проблемы, из-за которых они не могут придти на пары. А потом проблемы с аттестацией и сессией. И тут люди, весь семестр обещающие уйти, активизируются и начинают усиленно меня доставать, не забывая при этом ругать универ, преподов и еще много кого. А еще они думают, что я ботаник, который все знает, и не прикладывает никаких усилий. А им - медалисткам пахать приходиться. Обидно же, и несправедливо. Так что и напрягаться не стоит. 

Еще одно ЗаМеЧаТеЛьНоЕ их качество - эгоизм. Я, Мне, Меня, а остальные пофиг. Говорят что хотят, даже не думая о чувствах других. (Обругали мою любимую шоколадку, и не  только ее). Если начать с ними какую-то тему, то это перейдет в длинный рассказ о случаях в их жизни, и неважно, что это никак не связано с тем, что я говорила. Могут срывать плохое настроение, и на фразу "Привет" вылить такое количество негатива, что неделю не отмоешься.

И все это мооожно было бы пережить, если бы они хоть чуть-чуть меня знали и понимали. Но если они принимают мою маску, за настоящую меня, то у меня действительно ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ друзья.

Им я это вряд ли когда-нибудь скажу, но хоть пар выпущу.

 

 

 

 

 Странное состояние, и не грустно и не весело. Как то все равно на все.Или это от усталости так кажется.

Совсем себя перестала понимать. Ощущение, что что-то должно скоро быть. Такое хорошее, радостное. Но будут нелюбимые соревнования и аттестация(. 

И еще немного одиноко и тоскливо. Девчонки говорят, что бросят универ. И почему-то кажется, что это будет конец нашим отношениям. Универ - тонкая, но хоть какая-то ниточка. Хоть мы друг друга не понимаем, но я все равно иду к ним. А так, снова останусь одна. 

Единственное хорошее - человек, запавший в душу, и поселившийся в моих мыслях. Всегда чувствую себя лучше, когда думаю о нем.

 Хотела написать, как меня все достало. Но лучше напишу, что все хорошо! Весна. Солнце. Мало времени, а я сижу и ничего не делаю. Ну и ладно. Зато все хорошо! Ведь правда?!

Мы знакомы уже два года, но я так и не могу определить свои чувства. Иногда мне очень тяжело с этим человеком, я стараюсь с ним не встречаться. А потом наоборот находим общий язык и хочется общаться по-другому, быть другом. И после этого снова расходимся. Может это из-за того, что я боюсь выйти за рамки. Изменить те отношения, которые есть. Такие простые и необременяющие. Я слишком мало его знаю, а если окажется, что человек не мой? Если я подойду ближе, а потом уйду, это же сделает больно обоим. Такое у меня уже есть... А в рамках оставаться не получается. Он пытается стать ближе, но я сбегаю. А потом все с начала- непонимание, общение, побег...

Это будет 11.11.11. День, когда я буду уверена что он вернулся в город, и может в универ.  С этого дня я буду улыбаться при мысли, что могу встретить его. И грустить, если этого не случится. Может быть я увижу его, и может быть он узнает меня. Но это будет потом. А до этого дня, я буду думать о нем и ждать мой маленький день Х!)

Легче всего обмануть самого себя.
Демосфен

В школе моя одноклассница врала всем и всюду. И все это знали, и не обращали на это внимание. В принципе врать другим не так уж плохо. Мало ли какие причины. Но вот врать себе, это по-моему ужасно. Конечно, для самого человека это удобно, он весь такой белый и пушистый, а остальные плохие и не любят его. Но что делать тем кто рядом? Как реагировать, слушая очередное вранье? Самое тупое, что такие люди свято верят в то, что говорят и им не докажешь и не объяснишь, что они неправы. Начинаются обиды, истерики, слезы. В итоге всем плохо. Не знаю что бывает с такими людьми дальше, но не думаю, что окружающие могут терпеть это вечно. Вот я не могу. Из-за этого наверное я и не подпускаю к себе этого человека. Мне говорили, что она врет по мелочам, типа что сделала что-то, хотя еще не начинала. В быту это конечно ужасно, а на уровне хороших знакомых такое не замечается. Первый раз я заметила ее вранье, когда она сказала, что не любит обижаться, и что даже если виноват другой она сделает так, что крайняя она. Я минут пять в шоке пребывала. Это пишет человек, который обижался на всякие мелочи и даже когда неправа она, виноватыми оказываються другие. И все должны бегать на задних лапках и вымаливать прощение! ...Мда. Хотя недавно она меня удивила еще больше. Сказала, что она не показывает, когда любит...Если честно, я в тот момент истерически смеялась про себя...Она отчасти права, что ее любви не видно, потому что в отношениях у нее простая схема " вы мне все, что я хочу, а я вам ничего"...Ну вообще удобненько так, может взять на вооружение?...Но все таки я переживаю за нее. Терпеть подобное поведение очень тяжело, и мне очень не хочется, чтобы потом ей было плохо.
 

Чудной день. Когда пришла на тренировку, опаздывая как обычно, встретила ругающихся Н. и О. Наташка психовала. О. тоже начала раздражаться, короче я вовремя пришла. Поговорили с Н. Ей надо было выговориться, и хорошо что она смогла, а то раньше уходила в себя. Они с Ю. опять ругаются. Истерики, слезы. И обе на нервах. Но потом снова любовь-морковь. Хуже всего тем, кто вокруг. Все становятся свидетелями их ссор, а на О. они вообще все проблемы вешают. По-моему это неправильно. Даже если она хорошо к нам относится, мы чужие и вести себя так...грубо, глупо да и невежливо.

Самое неприятное, что они поругались и забыли, а атмосфера стала напряженной. В итоге О. даже не смотрела что и как мы делаем. А у нас с ней только начали налаживаться отношения(..

 Что это? Неуверенность в себе или недоверие другому? И что делать, если она появилась?

Раньше я психовала и рывалась, но подружка (спасибо ей огромное) обсмеяла мое поведение, и я поняла, что веду себя глупо. Хотя то, что я делаю сейчас вряд ли лучше. Я отпускаю людей, даже не зная, что они думают, чего хотят. Решаю за них, что "тебе будет лучше с ..." и "она же лучше, интереснее, а я серость обычная...". И пока я одна это ничего, но если у меня появится парень(. (сочувствую ему заранее). 

А надо ли говорить другому о своих чувствах? Может если объяснить без скандала, все станет понятно?

А еще девчонки заставили задуматься, ревность и чувство собственничества - вроде похожи, но при ревности наверно все же есть чувства?

В колонках играет - Plumb - Boys don't cry

Когда ехали в маршрутке, заспорили с девчонками из=за какой-то ерунды. И вроде все ничего, пока на меня наезжать не начали. Что я завидую, злюсь и вообще ниче не понимаю. А я сообразила, что говорим-то мы о разных вещах. И как-то грустно стало, оттого что стенка между нами как была так и осталась, но кроме меня ее никто не видит. Трудно после этого было наладить разговор, но я это сделала. Хотя неприятный осадок все же остался.

Светлана Сурганова 

Любви моей ты боялся зря, -
не так я страшно люблю!
Мне было довольно
видеть тебя,
встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
или просто был неизвестно где,
мне было довольно того, что твой
плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
ты умчался, новой судьбы ища,
мне было довольно того, что гвоздь
остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме событье - страшнее нет:
Из стенки вырвали гвоздь!
Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь?..
Того тебе - не понять.
 

Настроение сейчас - Меняется постоянно

Все таки хорошо быть упрямой или упертой( что по мне одно и тоже). Я буду делать пока не получится, или пока не пойму что совсем никак.) Но это лучше, чем сдаваться на полпути. Опускать руки после первой неудачи. Может это и трудно, но лично мне всегда интересно и хочется проверить себя. А Ю., не знаю, может она привыкла все получать сразу, поэтому не старается? Если у нее не получается что-то на тренировке, или в учебе - она всегда говорит, что это ей не нужно. И потом еще обижается на окружающих - зачем ее заставляют, почему у них получается. Это меня немного раздражает, ведь это так глупо. Она думает, что нам все дается без проблем, и мы совсем ничего не делаем для этого. Но ведь это не так. Может в школе нас и учили по-разному, но на паре объясняют одинаково. И если я понимаю, то только потому что слушаю и готовлюсь. А на тренировке - не знаю сколько раз я делала повороты. Каждый раз когда время было, поэтому у меня неплохо получается. Но ей же не объяснишь. А еще она раздражается, когда я пытаюсь помочь. Я конечно тоже не права - сыплю соль на рану - но так мы обе сможем разобраться в том, что не получается. Жаль она этого не хочет.

Настроение сейчас - Легко. Радостно. Тепло.

Читаю мангу "Достучаться до тебя". Мне очень нравится. Такая простая, немного наивная, но очень позитивная вещь. Как-то даже забывается все не очень хорошее что было днем.)
А еще у нас Веснааааа! Солнышко такое яркое и теплое, хотя и не очень тепло. Но хоть не серость и слякоть.)
Короче, курс на весну и радость! Кто со мной?!)

В колонках играет - Cinema Bizarre - Touching and kissing
Бывают вещи, над которыми никогда не задумываешься. Для меня такие - поцелуи и объятия. В школе и до нее с этим не было никаких проблем. Ко мне никто не лез, я тоже. Но в универе, оказалось, что это делает меня "странной". Я не люблю обнимать и целовать людей, особенно лицом к лицу. Могу слегка приобнять, если стоим бок о бок, но лишь на секунду. Мне всегда кажется, что людям это неприятно. Сама не люблю, когда меня трогают, даже девчонки из группы. Они на это обижались, но я особого внимания не придавала. В этот раз все было хуже. Не знаю, обидела ли я этим человека или нет, но ситуация не очень приятная.
Девчонки тесно общаются с преподавателем физры. У нас всего семь лет разница, и относится она к нам по-дружески. Они уже давно обнимаются при встрече, а теперь и целуются. Обычно меня не было рядом, и я не парилась. А теперь. Они ее поцеловали, и я думала меня это не касается, но она сказала " А эта что?!". Ну я отшутилась, но чувствовала себя не очень. После этого я и задумалась о себе.
Я не пускаю людей к себе, не люблю когда меня касаются, и целуют. Сама могу все это сделать в каком-то порыве, и чаще в шутку. Целую я только родителей, и еще одного человека. А когда подхожу к человеку, либо встаю боком, либо закрываюсь чем-нибудь. Для меня это норма. Но как объяснить людям, что дело не в них, и что отношусь я к ним хорошо?! Просто вот такая я чудная!

У каждого из них есть кто-то ближе и кто-то дороже. Я просто одна из .... Так какой смысл открываться им, если они забудут про меня, как только я исчезну из поля зрения. Лучше улыбаться и делать вид, что все хорошо. Тем более всех это радует.)