У Ю. часто такое грустное лицо, как будто она из-за чего-то переживает, или ее кто-нибудь обидел. Но ничего не говорит. И улыбается вяло, но пытаясь скрыть чувства. Мне это очень не нравится. Переживаю же. Н. сказала не обращать внимание, Ю. всегда такая. Но они вечно лаятся, поэтому не особо ей поверила. Как раз в это время слушала песню "Du Schweigst" Nevada Tan. Она меня очень зацепила, и я подумала, что Ю. переживает что-то подобное. Вот строчки, которые я думала могли бы ей подойти.

Я вижу, что печаль в тебе побеждает
И твоя улыбка меня обманывает.
Я догадываюсь, есть причина, которая так ранит тебя,
Ты чуть не плачешь,
Но я не бог, и не могу видеть, что у тебя на душе
Я не понимаю, что ты делаешь.
Ты строишь из себя сильного перед теми кого любишь
И из-за этого от многого отказываешься.

Ты молчишь,
Когда другие кричат.
Ты смеешься,
Хотя боль не отступает.
Ты поешь свою печальную песню
Потому, что ты так любишь грусть.

Ты словно в вуали
И ты снова натягиваешь улыбку.
Темнота заполнила твое сердце,
Но внутри у тебя еще светло

Я вижу, что печаль в тебе побеждает
и твоя улыбка меня обманывает...
Но когда я дала прочитать перевод, она сказала "ничего не поняла". Значит она и правда не грустит, а просто всегда такая? Наверно поэтому мы не можем понять друг друга.

ЭЭЭХ...не поймешь этих людей. Не разговариваю - обижаются, что-нибудь хорошее говорю - сердятся...Редиски!
А еще говорят, что я злая. Просто потому что не говорю на все "ДА", а высказываю свое мнение. Не такая я белая и пушистая,как они думали, зато приятно быть честной.)

И каждый вечер хочется плакать, но никак не получается...

Вчера попросила Ю, написать будет ли сегодня тренировка. Напомнила ей вечером об этом, но ответа я до сих пор не получила. Что тренировки не будет, я узнала, когда пришла на нее. Хорошо хоть у меня перед этим английский был, и я в универе была. Но из-за этого пришлось перенести другую встречу, и хотя все нормально вышло, неприятный осадок остался.
Я не понимаю, почему она мне не написала. Случилось невероятное, и моя или ее смс затерялась на просторах нашей телефонной сети?! Такая глупая ситуация, что я даже не знаю, как себя вести. Я не люблю обижаться, и устраивать разборки - по-моему это проявление слабости - но очень хочется написать все, что я о них думаю. Потому что, какова бы ни была причина, она просто забила на меня, а это не очень-то приятно.

В колонках играет - Sugarcult - Hate Every Beautiful Day
Настроение сейчас - Good? Very good!

Я отношусь к такому типу людей, которые не любят, когда смотрят на них, но сами обожают разглядывать окружающих. Я, конечно, не совсем внаглую это делаю, но делаю. Правда только если человек меня заинтересует. Да, суть не в этом... Так интересно наблюдать за поведением нескольких людей, которые вместе. Вот например, пять человек слушают одно и тоже, но двое из них одновременно, не глядя друг на друга, делают одно и тоже движение. Или, стоят два человека-друга рядом, когда у одного левая рука свободно висит, второй свою правую(ну они как раз рядом) прячет в карман или поднимает, и наоборот. Вот я на это насмотрелась, а теперь сижу и думаю, и что это значит? Как они относятся друг к другу и т.д.? В общем, пошла листать учебник психологии^_^

Шесть пар в универе это конечно круто, но даже несмотря на это, день был прекрасный. Я теперь хожу на курсы английского, где нет ниодной моей одногрупницы. Две девочки с курса, и одна из них очень интересный человек! И преподавательница классная! А остальные - сплошь новые лица! УрА! УрА!
Еще поговорила с Ю. Докапывалась, почему думает, что я ее не люблю. Прикольно было! Она только твердила, что знает, а объяснить не может. Хи-хи. Интересно как это она знает, если я сама не знаю?!
ВооООоот!!! В общем это был лучший понедельник, за все годы в универе! И теперь вся такая позитивная пойду спать!!! И вам того же желаю, позитива в смысле.)
P.S. У меня в друзьях есть человек, посты которого всегда вызывают улыбку. Очень солнечный человек, с хорошим чувством юмора! Вот был бы он и в реале моим другом...

Меня, кажись, считают сволочью. За то, что я не люблю нашего тренера. Такая странная фраза : " Что имеем не храним,потерявши плачем...не хотела говорить, неделю молчу...". Получается,если бы я не завела разговор про другого тренера, то не узнала бы, что наш увольняться собрался. ХМ. Немного неожиданно, но как то все равно. Так даже лучше будет(для меня). Потому что на смом деле, этот человек мне очень нравится. Такое странное чувство,непонятное, но оно есть. Отсюда все мои упреки,недовольство и желание уйти к другому тренеру. Просто мне очень обидно, что на меня совсем не обращают внимания. Знаю, это очень по-детски, но такой вот я ребенок. А девчонки не знают об этом, и думают, что я действительно недолюбливаю их друга, и человека,которым они восхищаются. Значит буду и дальше "редиску" вредную изображать.

Правда, правда и честно,честно! Чувствую уже несколько дней. У солнечного сплетения. Такая теплая и страшная. Немного пугает, но очень нравится. Я поэтому такая веселая. Только люди вокруг пугаются. А я улыбаюсь и смеюсь, и не думаю, а просто делаю. Что хочу. Злость приносит свободу, которую я так люблю. Но вот только кого я ненавижу?

В колонках играет - Roxette - Listen to your heart
Настроение сейчас - Хочу обнять весь мир

Мой старший брат, мягко говоря, полудурок. Три дня температура 38 была, и он вместо нормального лечения, придумал тупой метод : литр горячего чая и час под одеялом, а потом гулять, как обычно. В итоге сегодня весь день 39,7, спит весь день. Но щас вроде оклемался. Да еще и наорал на всех, как будто мы виноваты. Свин(.
Но не смотря на это, у меня седня очень хорошее настроение. Наверно, потому что никто не раздражал. Группа наша так и не договорилась на счет экватора, хотя я другого и не ожидала. У нас одно название, а не группа. Но странно, когда пошли на физру, мне казалось я со своей группой. А оказалось, что нас всего четверо. До меня тогда только дошло, что девчонки из другой группы. Я совсем про это забыла. Я для них своя. Приятно.)

P.S. Это кажется первый раз, когда описываю события дня, а не свои чувства. Расту.)

Блииин, последний день отдыха испортили. Деканат так и не повесил расписание, и придется перется к первой паре. В лучшем случае, нам и правда к первой или ко второй, в худшем - с третьей. Самое глупое, что у других групп есть расписание, а мы особенные какие-то. Блииин.

Девчонки вернулись из агитпоходов. Все оказалось труднее, чем я думала, хотя может это излишняя эмоциональность Н. просто. Из ее рассказов поняла, что это не для меня. Может физически я и выдержала бы (переходы 15-18км. на лыжах в мороз), но вот крыша бы точно уехала. Семь дней, постоянно рядом с людьми, ни минуты одиночества - нееее, такое точно не для меня. Может Лиза права, что у меня peopleFobia, но мне так нравится быть одной.

Настроение сейчас - Больно и грустно, но это правильный путь

Я,наконец, поняла что не так. Дело не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Просто мы разные, и не можем понять друг друга. Я не люблю открываться, говорить о чувствах, они же лезут в душу. Я могу рассказать о том, что меня волнует, приправив это равнодушием и улыбкой "а мне не больно", но не хочу обсуждать это, просто выслушайте и забудьте. Я не люблю слова "я люблю тебя", "моя дорогая, любимая и т.д.", потому что они как ошейник. Я не верю им, и поэтому раздражаюсь каждый раз. Я теперь знаю, что все дело в давлении. Я всегда бегу от тех, кто давит на меня. Потому что хочу хоть в отношениях быть искренней, а не играть в угоду кому-то. Я чувствую себя как в клетке, когда сижу рядом с ними. И это меня убивает. Я хочу уйти, но боюсь ранить, хотя остататься я точно не смогу.

Настроение сейчас - Хочу скакать и веселиться!!!

Я сдала последний экзамен! Отличная сессия, халявная! Теперь ОТДЫХАТЬ!!! Всего неделю правда, но и на том спасибо! УРА!УРА!УРА!УРА! СВОБОДА!!!

Ё-моЁ. Во что я превращаюсь, только ною, да жалею себя. Тряпка, а не человек. Где мои позитивные лекарства?! Всё, завтра же закупаюсь шоколадом и забываю, что такое депрессия! Присоединяйтесь!))

В колонках играет - A.F.I - preluede 12/21
я понимаю, что они собираются, и заняты. Но за шесть часов можно хоть раз на телефон посмотреть. Ждать ответа я перестала уже минут через двадцать, а щас в очередной раз чувствую себя глупо и одиноко. Каждый раз ощущение, что стучусь в закрытую дверь. Долго стучусь, то тише, то громче. Но даже мое упрямство не выдерживает. А стоит немного отойти, как она открывается и они зовут, и говорят, что я их бросила, и не люблю их. Я подхожу и снова вижу закрытую дверь. Кажется, я мазохист...

В колонках играет - A.F.I. - This Time Imperfect
Говорят, что когда человек влюблен он как будто в розовых очках. Не замечает недостатки другого, или вообще воображает из него образ. А когда очки спадают, разочаровывается и страдает. Но, как говорят, это происходит только когда человек перестает любить, остывает. Тут переживают, что ошиблись. Это намного легче, чем влюбиться и страдать, что не можешь быть рядом. Потом в одно мнгновение понять, что человек не тот, но все еще любить. А потом страдать от чувства пустоты и одиночества.

Я хотела бы, чтобы ты был моим парнем. Чтобы обнимал крепко и целовал нежно.
Я хотела бы, чтобы ты был моим другом. Чтобы понимал меня и был рядом.
Я хотела бы, чтобы ты был моим знакомым. Чтобы при встрече улыбался и говорил "привет".
Я хочу, чтобы ты был. Чтобы улыбаться при виде тебя, когда ты проходишь мимо.

Не знаю, чего нам не хватает. Понимания мало, а доверия наверно совсем нет. Может поэтому такие сложные отношения. Я чувствую себя виноватой немного. Иногда я отшиваю ее слишком грубо, но меня раздражает.что она сосем меня не знает. Ее любовь - нечто абстрактное, все только на словах. Она как ошейник - люблю,значит ты моя вещь. Звонки начинаются со слов "я скучаю,почему ты не пишешь?!". Следующий вопрос "а можно тебе писать?",меня убивает. Считает меня другом и не может писать. Не знаю, что она чувствует, но мне за этим всем видится только стремление подчинить - пиши, звони, люби. Говорит, что я ее не люблю, хотя теперь-то я знаю, как сильно ее люблю. Жаль, она этого не понимает.

Помыть, убрать, постирать, приготовить - стандарт для женского населения земли, да и для некоторых мужчин тоже. Приходится все делать, чтобы не выслушивать истерики. Н. говорит, что моя мама капризна, как ребенок. Иногда я с ней согласна. Я не могу надолго уходить вечером и по выходным, потому что ей скучно, когда дома должна сидеть возле нее и развлекать, слушать, или просто быть еще одним одушевленным существом в комнате. А так же делать все, что она хочет - подай, принеси - прям как служанка. Самое обидное, когда начинаются упреки и фразы типа "я одна все делаю, от вас ниче не дождешься" и т.п. А ведь, кажется, они действительно в это верят.
Иногда я мечтаю, о том дне, когда смогу переехать от них. Но этот день наступит ооочень нескоро. К сожалению.

это конечно общечеловеческая черта. Все люди эгоисты, и это правильно, иначе не дожили бы до 21 века. Но эгоистичные сволочи, это уже плохо. Мне в принципе уже пофиг, что они забивают на меня, или хотят, чтобы я делала все для них. Я почти перестала обращать на это внимание. Но обидно за Свету. Такой светлый человек, она их очень любит, и даже ничего не ждет в ответ. А они не могут найти минутку встретится с ней. А, если вдруг мы их вытащим погулять, то наслушаемся как им плохо, и как им не нравится ходить и т.д. и т.п. Даже на ее день рожденья не пошли, хорошо хоть поздравить не забыли, и то напоминать пришлось. Наташка вечно испортит всем настроение своим нытьем. Как будто кому-то интересно слушать про ее проблемы из ничего. Только портит все. А Юля, или на Наташу обидится или на нас, короче сидит с кислой миной. В итоге разговариваем я и Света. Надоели. Не понимаю я такой дружбы, когда только берут, а взамен ничего, или негатив. Н. сказала, что, если что за друга убьет, а так не лезьте.- дурь. криминальный авторитет тоже мне. Или еще лучше, когда она Свету для подзарядки использует. "Что-то ты меня не заряжаешь..", по сути нет пользы от тебя - кому ты нужен. И так во всем. Меня это давно раздражает, а Света,хоть и скрывает, но я вижу, что её это тоже задевает. А я даже помочь не могу...