Иногда я чувствую себя чудовищем...Рядом с ней я почти всегда оказываюсь жестоким монстром...Мне не хочется обижать ее, но по-другому не получается...Меня это все еще волнует, хотя уже и не так как раньше...
Мы познакомились на 1 курсе, но сблизились только в прошлом году, когда начали вместе ходить в бассейн. Мне нравилось общаться с ней. Хотя темы наших разговоров были сильно ограничены, тогда я этого не замечала.
Вообще вся наша дружба ограничивалась универом-виделись только там, говорили только о нем.
Не помню когда, но ,кажется, первой о любви начала говорить Света. Я никогда не разбиралась в этих чувствах - если мне нравилось общаться, я общалась, не нравилось-отдалялась. Мне было неловко слышать эти слова, потому что я сама не могла их сказать, да и не хотела. Но,если Света просто говорила, то у Юли получалось с какой-то интонацией, которая мне не нравилась. По ее словам получалось, что я ее или не люблю, или люблю, но не так сильно...как ей бы хотелось или как кого-то другого. Меня это удивляло, ведь я их даже друзьями не считала, а тут такие претензии.
Потом я начала больше им доверять, мне хотелось дружить и общаться...Юля это избалованный ребенок, который обижается на любую ерунду, но почему-то мы все старались не задеть ее своими словами, поступками. Это раздражало меня уже тогда, но видимо я чувствовала себя виноватой за что-то...Постепенно я стала замечать, что ее требования растут, поводы для обиды становились все глупее. Я отдалялась, но в тоже время были проблемы в универе, бассейне, сплошные нервы и поэтому истинную причину понять было трудно.
Срыв случился летом, когда мы шли после экзамена, и я вдруг поняла, что мы совершенно разные, и ниточка, связывающая нас до этого оборвалась...Тогда мне было очень плохо...Я очень переживала, но все-таки написала тебе, что хочу пока перестать общаться. Рядом с тобой было очень тяжело...Но Юля не поняла меня, она начала что-то писать и ,чувствуя себя виноватой перед ней, я сказала что это нервное и просто устала...Это было начало...После этого я стала прятать все в себе и научилась обманывать ее. Не знаю,замечала она это или нет, но ничего не говорила.
В начале этого года все было хорошо. Я поняла, что скрывать все в себе не очень то правильно и открылась. Мне было хорошо, я веселилась, обнимала их и делилась всем...Однажды она спросила, что со мной случилось и зачем я все это делаю..." Я боюсь, что ты заставляешь себя..." Мне не понравилось это... мне надоело что во мне копаются...Они просили моей любви, а когда я отдаю ее, они сомневаются в искренности моих чувств...Что было дальше я не помню...
Не помню, когда я начала общаться с Таней из другой группы, но они это заметили, и тут же обвинили в предательстве. Мне было больно от этого. Тогда я впервые подумала о том, что кажется, потеряла себя. Я старалась для них, ломала себя, но все воспринималось как должное. Я чувствовала себя одиноко, находясь рядом с ними. Как будто выпала из жизни. В тот момент я поняла, что наша дружба - вранье. Я врала себе, что не люблю ее, а она врала всем, что любит меня. На деле все оказалось наоборот. Она не понимала меня, не принимала. Моя любовь заключается в поступках, но ей нужны только слова. Тогда я начала ее ненавидеть.
Сейчас мне уже все равно. Я ждала от нее слишком многого и поэтому разочаровалась. Виновата только я. Теперь я говорю ей, что думаю, и делаю, что хочу. Осталось только перестать чувствовать себя виноватой...
