Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,

Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?

Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,

Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная

И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.

И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,

Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,

Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.

Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой

И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

«Такие, как он - не хотят стать героем,

Такие, как он - не пускают ракеты,

Такие, как он - пьют коньяк,

Вечерами, на кухне курят сигареты…

Такие, как он - откровенны и грубы,

Такие, как он - гениально небрежны,

Такие, как он - не желают гламурных,

фальшиво-нежных.

Такие как он - не хотят миллионы,

Такие, как он - притягательно странны,

Такие, как он - не болтают,

Скорее молчат о самом главном.

Такие, как он - по английски уходят,

Такие, как он - за прощенье не бьются,

Такие, как он - почему же так долго,

В памяти остаются?»

принцессы закончились. остались девочки не первой свежести.

а я как и прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи.

ненавижу бесконечное "как, ты куришь (?!)" и "приличные девушки никогда не говорят таких ! слов".

Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным.

И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно".

У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты.

У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо трамваев...

А он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на минет.

 Если влюбиться в тебя сейчас - это ошибка...то я лучше поступлю не правильно

Вот общаешься с человеком на стенке Вконтакте, а потом он раз - и в личку пишет. И такое ощущение складывается, что он тебе какой-то секрет на ушко щепчет. Как будто вы вдвоем на расстоянии меньше вытянутой руки.

 так хочется иногда на денек-другой побыть беременной...на этак 5-6 месяце...что бы вдоволь бессовестно покапризничать...без претензий о ебанутости...

Щас докурю сигарету и останется в пачке всего одна.
Вот это проблема, вот это я понимаю.
А не то что "ой он кажется бросает меня"
"ой я потолстела на 2 кило"
"ой меня мама выгоняет из дома"
"ой одеть нечего"
"ой никто меня не любит"
"ой мне три поставили"
"ой меня все ненавидят"
"ой я всех ненавижу"
Тут блять сигареты заканчиваются, а не хуйня всякая

Вот еще один мачо

отчаянно хочет меня спасти.

- Молодой человек,

нам немного не по пути.

Вам налево, а мне по встречке,

Вам - на вечер, а мне - навечно.

Словом, не заставляйте меня объяснять

Вам,куда пойти.

Вот еще один супергерой

на мою беду.

что-то там про мою поэтику, красоту...

- Милый юноша, все это ловкий коммерческий ход.

по закону рекламы

запомните наперед

- чем прелестней обертка,

тем очевидней развод.

Вы, мой милый, себе присмотрели не ту.

Вот еще один рыцарь

в латах и на коне

только он почему-то совсем не надобен мне

- Сэр, простите, но вот мое сердце

и в нем - другой.

не травите мне душу не нарушайте покой

я люблю его больше чем можно сказать строкой.

понимаете? - Да. вполне.

- "Я приеду. хочешь?"

не надо, не приезжай.

ты не он, понимаешь?

а сердце, увы, не чай

И оно не остынет ни ёрничай, ни скучай

ни пророчь мне несчастий и мести не обещай

Я сама месть за все и за всех.

и сама себе страх.

и сама себе боль.

- Прощай

мне даже похуй на секс главное ты рядом

не кусок мяса а твои мысли и взгляды

и это правда что они оказались не правдой

не мои а твои и на глазах падать не надо

  не мои а твои, это правда? - Отвали...

мне тебя не понять, как единицы и нули

и нечему уже удивиться

девица украла покой и ему не возвратиться

  и думать реже о тебе стал

но ты стала мне сниться

ты не оставишь меня ты для меня как темница

я жду освобождения и пощупав свободу взглядом

глубоко вздохну её воздух убью в себе всё и снова сяду  

 ***

во сне мы почти не разговариваем чаще либо держимся за руки либо смотрим друг на друга

будто изучая каждый миллиметр лица, измеряя глубину глаз

радуясь каждой частице каждой частицей своей

как я и хотел

робкие поцелуи в пару секунд

ты заговорила.. не надо.. я знаю, что не надо

но ничего не могу сотворить с собой

и пустота упрекает он же неудачник

твои глаза налились страхом

я сжал твою руку крепко и всем видом дал понять что я предлагаю тебе подумать,

подумать хорошенько

и сказать к чему ты пришла

но ты просто молчала, пока я не проснулся...

Если он утром, часов эдак в десять, сидит перед компом и плачет, значит, день начался нормально.

Значит, есть силы сидеть, щелкать по клаве и плакать тихонько. Во работа. Собственно, он просто отвечает на письма и комменты на сайтах, что подчас одно и то же.

Если он лежит после завтрака и не может поднять головы, пытаясь загнать сознание в какое-то подобие сна — дело худо.

Это значит — придавило так, что нет сил ни сидеть, ни читать, ни плакать. Трындец. Так можно пролежать до начала вечера и очнуться совершенно сумасшедшим. А это уже опасно.

Хорошо, что в роду у него не было самоубийц. Хотя нет, блин, двоюродный дед повесился. Давным-давно. После войны еще. Хреново. Шизофреников, правда, не было, и это как-то веселило.

Вспоминать кромешные больничные утра с шестичасовым подъемом для установки капельниц и дальнейшие пытки он не хотел. Хотя все это ждет его.

Так что пока два варианта просыпания.

У него хорошая память. Он прекрасно помнит, что просыпаться счастливым перестал в двадцатилетнем возрасте.

Уже тогда начал бояться. Смешно сказать, чего боялся… Эх-х.

Надо было счастливиться раньше изо всех сил и ничего не бояться.

Не наигрался, не налюбился. Ошибка. Это ошибка. Причем стратегическая.

Нет, жизнь-то он не просрал просто так. Но прожил как-то невесело и мучительно.

Исключая те восемь лет, которые живет с ней. Это счастливое время, даже в самые страшные часы свои.

Значит, ему просто повезло! А он-то, дурак, сидит ноет. Счастье — вот оно. Руку протянуть за мобильником и позвонить.

И услышать тихий низковатый голос. И сказать: я люблю тебя. Очень сильно.

Только постараться не заплакать при этом.

Он пнул, разуваясь в сенях, ботинок. Конечно, не ботинок, а туфлю итальянскую. Остатки былых понтов донашивались медленно, поскольку он никуда не ходил.

А одежда, ставшая на три размера ненужнее, вообще висела в шкафу, недовольная и топорщащаяся.

Туфля подпрыгнула и встала как раз рядом со сброшенной ранее. “Спасибо”, — машинально выдохнул он.

Его мучила одышка. На этом “спасибо” он как-то запнулся. Вернее, сознание отметило что-то необычное.

В самом деле, он стал часто говорить спасибо неодушевленным вещам: удачно закрытому и некапающему крану на кухне, оказавшемуся как раз под рукой переносному телефону, пледу, ловко и уютно укрывшему его с одной попытки.

Это, по-видимому, появилось с тех пор, когда он был в реанимации и сутками испытывал мучения от постоянных болей, терпел неподвижность в диализной палате или, с парой игл в венах, у себя в реанимации, когда часами капали растворы.

Это появилось с тех пор, когда бывший друг-врач выкинул его из отделения (по распоряжению начальства, естессно) как бесперспективного больного подыхать где угодно, только не у него.

Слава богу, обезумевшая жена подняла матерых ребят, друзей по бизнесу, и он оказался в нужном месте. Правда, поздновато.

Эти ожидания, несбывающиеся надежды, видимое разрушение когда-то мощного организма сломали его, сделали кротким и не способным хоть к какому-то виду борьбы или соперничества. Он замкнулся. Запретил звонить. Круг лиц, которые его могли видеть, составлял шесть человек. Дочери, жена, мать, теща.

Правда, перед тем как он понял, что реально должен умереть, он составил списки людей, перед которыми был виноват, и самых близких друзей.Они приехали каждый в свое время. Каждого он поблагодарил и у каждого попросил прощения.

Кто не мог приехать, тех достал по телефону.

Это принесло облегчение.

В то же время гордыня, присущая ему от рождения, куда-то делась, сбежала, как старая крыса.

Тогда-то он и почувствовал вот это необычное сверхсмирение и способность благодарить все и за все.

Небо — за то, что оно не хмурое, еду, которая поддерживала его силы, лекарства, которые снимали боль.

Он говорил автоматически спасибо шприцу, когда удавалось без пузырьков набрать анальгетик.

Когда приходилось говорить спасибо людям, сразу хотелось плакать. Потому что он уже не представлял деньгонесущей единицы и был нормальным инвалидом первой группы с пенсией три тыщи рублей.

Конечно, он был не полный идиот и сохранил какие-то системы, приносящие деньги почти автоматически.

Но отсутствие возможности самостоятельно вырывать у жизни куски мяса уже не бесило, а обессиливало.

И когда жена наливала ему суп, он мог заплакать. И плакал иногда.

Куда-то пропала зависть, откуда-то появилось равнодушие к вещам. Обозначилась манера говорить с людьми напрямую, без лжи и изворотливости.

Это было очень легко делать. Какая-то свобода наступила.

А считать эти странные “спасибо” каким-то видом психоза или невроза он и не думал. Он вообще не обращал на это внимания.

Просто говорил спасибо, и все.

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.

Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.

Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.

Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела,

как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.

Сегодня мы женимся.

***

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору,

которыйсказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.

Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.

В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.

Моя мама всегда дает мне надежду.

***

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.

Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она всеравно не может ответить.

Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.

Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.

Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.

***

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.

Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.

На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами.

Двое из них были девочками.

Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

***

Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.

Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.

Он подбежал и поптался столкнуть ее с дороги.

Она чувствует себя хорошо.

Мой брат герой, его будут помнить всегда.

Дениэл, ты даешь мне надежду.

***

Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.

Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.

Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб.

Ее доброта дает мне надежду.

***

Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью.

Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.

Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.

Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте.

В следующий раз, когда я развернулаего, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".

Они дают мне надежду.

***

Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.

Не было ни одного свободного места,

но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.

Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.

***

Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина.

Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего валентина.

Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной.

Я была одной из этих девушек.

Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду.

***

Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.

Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.

Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом,

состоящим из 20 детей.

***

Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой

и что буду скучать по ней.

Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себя в гостинной,

они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмо с 437 причинами,

почему я не должна умирать.

Я не могу перестать плакать.

Понимающие друзья дают мне надежду.

***

Моя подруга потеряла отца в этом месяце.

На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.

Когда она начала плакать и не могла больше петь,

больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. GMH.

***

Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.

Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит,

и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.

Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.

Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

Я могу за другого замуж.

Я могу от другого сына.

Я могу. Я умею. Да уж.

Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.

Целовать, называть котенком

Окунаться в чужие ночи

Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,

В пьяном дыме глаза и губы

Иногда только боль от света

По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне

Целый мир вдруг перевернется.

И на этом туманном фоне

Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.

И уже за другого замуж.

Пальцы путаются и стынут.

Я могу. Я умею. Да уж..

Курить - это, само собой, вредно, но that's my choise and that's non of your business.Курить с кофе,курить после еды,курить морозным зимним утром,проснуться среди ночи или наедине с бессонницей курить в открытое окно, крепкие, толстые или тонкие, ментоловые или яблочные, клубничные, каждый раз разные,по привычке или по настроению.Курить под музыку.Кто с тобой встретит рассвет лучше, романтичнее, чем ты, твоя музыка и твоя сигарета?Больше всего люблю курить в каком-нибудь месте под одну и ту же песню, где сидишь только ты - а все остальные где-то далеко,внизу, мелкие как муравьи,а на небе творится что-то офигенское

чем я занимаюсь? я даю шанс людям.

но чем дольше я этим занимаюсь, тем меньше иллюзий у меня остается

- они тоже все проебывают... как и я.

- Пацаны, вы чё-то дули?

- Нет, мы не курим!

- Проверяться будем?

- Нет, мы не курим!

- А чё с глазами, хули?

- Нет, мы не курим!

- Ездишь пьяный за рулем?

- Нет, мы не пьем!

Он часто называет меня своей нежной девочкой.

Я падаю навзничь от выстрела. Мне горчит.

Господи!!! Ты только дай мне силы (ведь остальное мелочи)

Не задыхаться. Когда он курит или молчит.

Он нежно берет меня за руку, между ладонями,

И наклоняясь, туманит рассудок. Мы - врозь.

Господи!!! Ты только дай мне сил запрятаться поукромнее,

Когда он вот так вот видит меня насквозь.

Он нежно рифмует мои недосозвучия в сборники.

Я падаю снова с простреленным левым плечом.

Господи!!! Ты только дай мне сил пережить задушевные колики,

Когда он улыбается и делает вид, будто бы ни при чем.

Он часто называет меня свой девочкой глупенькой.

Когда мы вместе секунды, минуты, час...

Я только смотрю на него, молчу и кусаю губы,

и Стараюсь не зарыдать. И думаю - вот, сейчас...

да просто мне плохо, понимаешь?

везде плохо внутри плохо, снаружи

марально, и физически тоже плохо

и хочется обнять кого-то очень близкого и родного и плакать за все

За боль в правой части затылка, за рябь в глазах и мутные звуки в забитых ватой ушах

За то, что и обнимать то некого....

почему культ сигарет? почему не культ каких-нибудь там леденцов!? леденцы с ментолом, леденцы без сахара, леденцы для настоящих засранцев, для деятелей искусства, просто разгильдяев и т.д.. закинулся леденцом и идешь посасываешь или сидишь и отдыхаешь... а по желтым зубам все вокруг могут определить, что ты подсел на леденцы. со временем люди начнут покупать все больше и больше леденцов, это станет модным, производители начнут повышать на них цены, а государство налоги. минздрав будет предупреждать, что "сосание леденцов вызывает кариес". а те, кто сосет леденцы с сахаром, будут смеяться над теми, кто сосет sugar free. и все бы говорили: "пососем?" или "леденца не найдется?" а в самолетах бы были специальные места для сосальщиков. были бы леденцы для обычных труженников из рабочих районов, они бы леденцы с большим содержанием сахара сосали причмокивая, высоко подняв нос, протирая языком зубы. а интеллегенты сосали бы sugar free незаметно и не до конца. когда кто-нибудь начинал бы сильно нервничать или задумываться о чем-нибудь серьезном, он бы шел пить кофе с леденцом. в деревнях бы делали леденцы своего собственного изготовления типа самокруток - на столовой ложке разогревали бы мокрый сахар, пока он не станет коричневым и очень-очень вредным для здоровья. а в школах ученики выбегали бы втихаря на переменках на улицу, чтобы быстро посасать леденец, пока не засекли. а потом они приходили бы домой, а мама встречала бы их в дверях со словами: "опять сосал!?" или "чем это от тебя пасет!?"

С некой периодичностью мне снятся свадьба, моя свадьба

Иногда с близко знакомым человеком, иногда с человеком, которого не видела уже несколько лет, а порой даже с незнакомцем, лица которого я даже не могу разобрать.

Чаще всего это красивые, пышные, дорогие торжества. С кучей гостей, с дорогими напитками, шикарным фуршетом, умопомрочающими нарядами.

И каждый раз просто приятно после таких снов просыпаться...как будто откроешь глаза, а вот рядом любимый муж сопит...но нет...

по Фрейду...мне сняться сны по Фрейду...

Замужество является символом неустроенности или неблагополучия в личной жизни. Вы не можете или не хотите выбрать себе партнера.

Все так и есть....

Мне вообще кажется, что я могла бы стать отличным подопытным для Фрейда...по моим снам книжки по психологии нужно писать

http://cs274.vkontakte.ru/u1191969/107489294/x_477d965e.jpg

Каждый сходит с ума по-своему....Кто-то в истерике захлёбывается слезами....А кто-то как Я - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри...

А знаешь, чего я хочу? Вот когда нравится песня, и ты везде ее хочешь услышать, вслушиваешься, жадно впитываешь музыку и слова. А потом она появляется у тебя в телефоне (компьютере, плеере...) и ты слушаешь ее весь день, пока тошно не станет... И после этого просто забываешь про нее... Так же я хочу и с тобой. Чтобы не было больше так хреново, б**!