было весело, стало тошно...а вы ведете себя, как всегда...

игры за спиной, видимо вечная забава для скучающей молодежи. Битва за популярность...до последней крови.

а ты, не веришь, когда тебе говорят...тебе врут... я не хотела и не хочу в это верить. Не хочу сейчас это чувствовать и понимать.
я хочу меняться, но видимо не так, как хотите, вы изменить меня...

и если это любовь, то я в нее не верю...

а вы ведете себя, как всегда...и я веду себя, как всегда...я улыбнусь и скажу ерунду, что бы вы думали, что мне хорошо...и вы улыбайтесь, мне пожалуйста, что бы я продолжала верить, что и вам со мной хорошо...

Прозаические тексты начинаются с тяжелой истерики. Со слезами, соплями, ползанием по кровати или по полу. Она возникает из-за постоянных болей в животе. Боли средней силы, но длятся сутками. ему нельзя принимать обезболивающие — накроется единственная почка. А там — программный гемодиализ и — крышка. Так что получаются клещи. Обезболивающие приходится-таки принимать. Но понимание надвигающегося ужаса приводит к потере разума и возможности как-то держать себя. Тяжелые больные вообще существа среднего пола. Тетки могут держаться как мужики. Мужики могут впадать в истерики, терять лицо, так сказать.

Приступы отчаяния заканчиваются либо сами собой, либо при чтении религиозных текстов, например “Канон молебный ко Пресвятой Богородице”. плохо понимаемая кириллица заставляет уйти в сторону, спрятаться. Да и никто, собственно, не отменял чудодейственности православных молитв.

Этот выплеск ужаса приводит к заводу какого-то механизма сопротивления. он пытается делать физические упражнения. Даже купил пятикилограммовые гантели. Отжимался от пола, приседал, что ему категорически запрещено. Да мало ли что ему запрещено… Эти спортивные судороги заканчиваются ухудшением самочувствия, усилением болей, появлением дикой слабости. В этот момент и принимает запрещенные препараты. Пробовал наркотики — они отстраняют от боли, но не снимают ее. Это он испытал еще после операции по удалению почки. Боли были страшные — почку во время операции просто выдирали из окружающих тканей и бог знает что. Поэтому кровило и болело отчаянно. ему кололи промедол, но он, кроме одурения и диких глюков, ничего не давал. Остановились на обычных мощных обезболивающих, которые вкачивали чудовищными дозами, и посадили оставшуюся почку. Но речь о текстах, а не о наркотиках. Речь о жизни.

он сразу понял, что люди в его состоянии — слабые, капризные, невменяемые подчас, бесполезные для любого рода деятельности — это обуза. Обуза для всех: семьи, бывших знакомых, оставшихся поблизости друзей. Тяжело и фатально больные, они не в состоянии даже делать работу по дому: сегодня попытался пыль протереть с горизонтальных поверхностей — свалился. Писание или писательские судороги тоже никому не нужны. Так, развлекают прохожих на сайте. Короче, круг замкнулся. Надо искать возможность уйти. А как? Куда? Суицид в расчет не берется — дерьмо это. В больницу спрятаться не получится, анкобольные никому не нужны — портят статистику. К маме переехать — ее мучить. И так уже бьется из последних сил. Надо просто замолчать, исчезнуть из поля зрения, из сознания окружающих людей, которых ты убиваешь своим несчастьем. Для этого есть телевизор, компьютер, дальние комнаты, молчание, угол во дворе за густым деревом. Зимой, правда, тяжело будет делать это. Зимой люди стремятся ближе друг к другу, как птицы, чтобы не умереть от холода и голода. Но до зимы еще дожить надо… Надо уйти. Ресурс сострадания исчерпан. Говорят, что он неисчерпаем, — врут. Кончается все. Кончается жалость. Кончается сострадание. Кончается любовь. Кончается жизнь. Надо уйти.

Она видит мост над рекой. Видит дальний берег. Воду, отражающую недосягаемое небо, усыпанное серебряными точками звезд.
Листая список контактов мобильной аськи, уже на автомате выбирает ник, и жмет «Написать сообщение». На экранчике 5 на 8 проявляются слова «Привет. Как ты там без меня?!» - ее стандартное приветствие для многих… Потом стирает и выходит в офф, что бы до адресата не дошел «ее стандарт».
Гул улицы, наполненной знакомыми выдергивает, из болота переживаний и мыслей, ходящих по кругу.
Свет прожекторов с разных сторон, совсем закрывает ее недосягаемое небо…
И она идет прочь от всего этого…
Не знаю, уж где она достала эту чертову лестницу… перебирая руками холодные ступеньки, карабкается вверх, с каждым шагом теряя из виду и мост через реку, и дальний берег, и воду, отражающую, теперь уже почти совсем близкое, усыпанное серебром небо.

Ступая босыми ногами, не чувствует пронзительного гула…не видит прожекторов…только серебро….присев на колени долго и старательно двигает точки звезд, протирая каждую о джинсы…

Открыв глаза, понимает, что снова стоит на берегу, чуть поодаль от шумной компании.
Лестница пропала, небо стало светло-голубым, как и прежде, в крепко сжатых пальцах телефон…с проявившемся на дисплее 5 на 8 «Потихоньку»…

И снова обычный день..беготня…болтовня…телефонные разговоры…
Привыкшая уже к этим «стандартным» переменам даже не замечает, как приходит вечер, вместе с которым приходит и «ее недосягаемое» небо…с рассыпанными серебряными блестками… спешит на гул знакомых…все как всегда, улыбки и пустые разговоры, будто бы о важном…

На плечо легко ложится теплая ладонь
- Эй, посмотри вверх…это ты сделала?!! Так красиво

На иссиня-черной простыне неба, среди мутных точек, ярко горело его имя « В****»

- Да…- она неряшливо спихнула руку с плеча… - Видишь, что я ради него могу…

да все не так как прежде...если честно...

все бывает по разному...я это знаю...пережеваю снова и снова каждую минуту рядом...и я хочу влюбиться, чтобы забыть о тебе...мне это нужно...ты не нужен мне..


Просматриваю фото,.. листаю электронный мир, страницу, за страницей…функция «удалить», как способность стереть память, поменять прошлое, убежать в будущее, где, скорее всего не быть тебе рядом со мной…функция «переместить», как возможность все изменить…клавиши жгут пальцы…мерещится,…жжет внутри, от твоих слов «меня пугают твои слова, иногда, вроде 9 месяцев не вместе, а тебе все снится мое имя»…

- Из твоих снов можно сказки писать….

Жаль, что в жизни этого не будет…

Подпись под фото « Я на твоей груди»…функция «удалить», как способность стереть память… «удалить тебя»…

В колонках играет - новый минус...еп
я сломаю себя, что бы жить, что бы не перегружаться....

1. Я просто Женя
я просыпаюсь в то время когда все уже возвращаются с учебы или идут на обеденный перерыв, я курю в комнате на стуле у компа, открывая окно...курю, включаю мультики и снова ложусь...я вижу сны о лете и вокзалах...
я собираюсь и ухожу из дома в кофейню или в гости к подруге...я возвращаюсь и ложусь спать...


2. Я Равена крутая по_любому
я не сплю ночами, влипая в монитор и соединяясь с битами...я ухожу в клуб, макдак, парк, студию(нужное подчеркнуть)...я курю через пластиковую бутылку с фольгой, курю растреппанный беломор и запиваю спиртным...возвращаю и ложусь спать....



3. Я твоя Случайная
я сплю всегда, даже когда одна из них двоихбродит где-то далеко...я не курю...потому что переношу только твой дым, дым которым всегда от тебя пахнет, дым тяжелый и горячий...я ухожу, не закрывая за собой дверь, не оборачиваясь, не выпив утренний чай...я никогда не возвращаюсь и всегда сплю...

хочу, чтобы меня отпустило...хочу уже проснуться и избавиться от этого страшного сна...все идет по замкнутому кругу...и все в городе напоминает о тебе...хочу чтобы перестала болеть голова, а сердце сменило ритм своего биения...хочу потерять память, ведь все меняется? правда, оставяет эти болючие следы где-то глубоко внутри...а я не вижу ничего вокруг и теряю силу...

Эй...да да да да я читаю твой дневник))) и ты ведь читаешь мой?))) правда читать тут особо нечего)))

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЕБАНУТАЯ В ХЛАМ ДУРА)))))))))))))))) ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ.....

В колонках играет - Будни Блондинок....

Настроение сейчас - не люблю...

Если бы я не любила его, мне было бы легче дышать...я бы смогла честно смотреть в глаза парню, в который в меня влюбился, я бы не была этой озлобленной сучкой...если бы я не любила его...меня бы сейчас не было бы тут и я бы не писала этот бред...если бы я не любила его я бы его не оставила там за монитором....а знаешь, я седня удалила на хрен твои фото с телефона...прочитала сообщения в контакте и послала тя к твоим шалавам...а вот если бы я не любила тебя мне не было бы на столько похуй...я бы не думала...а вдруг ему скажут...и все было бы хорошо если бы я не любила его))))

В колонках играет - тишина...

Настроение сейчас - ненавижу телик

Он мне пишет, а значит он жив...я знаю его от силы 2 недели, и так люблю этого психа...он мне пишет, и значит, он жив....я говорю с ним вот уже пару месяцев, а уже так беспокоюсь за него, как за родного)))) а все это тупое тв, мать его...эти машины, аварии, трупы, кровь, слезы...так страшно представлять там его...закрываю глаза, пытаюсь уснуть...а там красная машина...видимо его...не знаю...и он...летит...и эта авария...вскакиваю в слезах...он пишет мне, и значит он жив...

он меня спасает

Сегодня я дышала им...и эти чертовы малазийские бабочки в животе...как-то совсем не привычно...где же вы были?)

Он меня спасает

Сегодня я буду жить им...И пусть весь мир вокруг рушится...пусть закончится все эта любовь все эти слезы все все все...сегодня я буду жить им...и он меня спасет

это мазохизм, а не привычка...это идиотизм, а не идеальный выход из положения...кто из нас глупее?...мы наверно так и не узнаем, если только не решим всю эту байту....я не права...не во всем но не права, и это хочется тебе сказать...еще наверно извини...и люблю...хотя может, ты и права...сигарета...
спасибо тем кто помогает избавиться от Ж...спасибо...это круг...цикличность...все должно быть по другому...или друзей и впрямь не бывает....не бывает тебя, их, нас...и может можно собрать пыль нашего стертого времени...стружки с фото...

а он опять вернулся...приехал и молчал...сука...все мужики одинаковые, еще раз убедилась в этом...да ну пофиг...я счастлива...впервые наверно за целый месяц...счастлива, что опять можно ему трезвонить до одури, целовать его огромные глаза, и засыпать в его руках...он песок...который сначало хотел улитеть...а потом намок от моих слез...и уже не смог летель..осел в моем сердце... раненом его словами его же поступками...

Фотографии RAveNA_Queen : PROсвет(выступление в нк Атлантида г.Ростов)

ЭТ МЫ)))

эх, давно я тут не была...так много изменилось...время утекло как песок сквозь пальцы, который теперь нельзя уже собрать обратно в ладонь...он ушел...ушел вместе с песком... и оказалось, что время так скоротечно...о чем он думает...о чем сейчас мечтает...песчинка за песчинкой...он фсе дальше и дальше...аська кричит...кто-то пишет ...щас вот спросит как я...и я начну врать...врать, что все хорошо и я забила...забыла его слова...его руки ...его глаза...и что же хуже? врать или мучАться...всегда приходится выбирать,...и я пишу...пишу песни...курю...много курю...иногда плачу...и добиваю всех своими рассуждениями...своей таской...эх...если кто увидит...то извените))))

В колонках играет - тишина...они умерли...
Настроение сейчас - спать...

Взглянула на часы внизу монитора…блииииииин, 3:54…надо спать, а сна не в одном глазу…А ты, Вадик, наверно, уже спишь... эх, люблю смотреть, как ты спишь, но, никогда не выходило долго смотреть, вглядываясь во все очертания лица…ты просыпаешься…стоит мне только глаза открыть…как будто слышишь трепет моих ресниц…просыпаешься, и тут же собираешь меня в охапку своими руками, как будто меня сейчас у тебя отнимут, как у малыша игрушку…хотя, это плохое сравнение…точнее не сравнение, а само слово «Игрушка»… ну да ладно, не об этом сейчас…
А Сейчас уже 4:12 и ты спишь…где-то там в квартире на Ткачева…а я тут…не сплю…передо мной последний Поттер…спасибо, Леши…у меня бы руки не дошли купить эту книгу…да и деньги вечно уходят в другие места…
Эх, обнять бы тебя…за все, что ты уже успел сотворить с моей душой и, что еще по-видимому еще успеешь сотворить…
Сашка спросила сегодня в агенте: «А ты любишь Вадима?»…мне показалось с начало странным, как можно не любить человека, Которого знаешь полжизни…потом, вспомнила, что мы знакомы всего полтора месяца...да уж…как странно сложена жизнь…и время…
Еще одна страница…Гарри Поттер снова в обмороке…где-то в темноте…
Еще одна глава…и все вышло вроде бы ни о чем…а хотелось все и сразу сюда запихать все эмоции…наверно, я пока слабовата…для описания этого…я пока дочитаю…а ты, любимый спи…спи…
Ха…да ж и не знаю, каким числом подписать…ладно пусть будет 6-7.01.2008

перед тем как сесть за реферат по антички...решила перечитать ее дневник...хм, интересно излагает...а мне почему-то кажется что мое сердце вот-вот разлетиться на миллионы частиц...стало одиноко...как будто одна под звездным небом...а звезды эти-частички моего сердца...нет, это не из-за него..просто противно...противно за людей, которые были рядом...противно..смотрели в глаза...говорили...как же мерзко...
да гори оно все синем пламенем ...у меня же теперь все по-другому..и я другая...слушаю сплетни о нем...поднимается настроение))) ха...он лажанул трэко...ну-ну...рэппер мля...ну посмотрим, кто кого...а хотя зачем мне он в канкурентах, я вне правил вне моды вне конкурентов, что касается рэпа...пусть будет уверен..сломаю...гы...пипец...мисси

В колонках играет - папа-псих
Настроение сейчас - сумашествие

оказывается, я не умру...не умру если отсижу в универе все 3 пары и даже радоваться буду...по факультетскому диктанту 3...с минусом, но ведь, долбанная тройка..ураааа...это значит, что уж из-за орфаграфии меня не выгонят...потом английский..кто сказал, что зачОт по английскому это трудно?)))) не верте, вот все ходили на него ходили...а я за десять минут все отчитала..на 5 из 5...СПАСИБО СЕРЕЖКИ)))) за то, что не вникал в мой английский..да, я и сама в него не вникала..тут, знаете, что главное?...ааааа, открою тайну...главное сделать супер-пупер невьебенно умный вид...и вот зачОт в кармане...точнее в зачОтки)))...дальше УНТ(УСТНОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО)...читают список автоматов..меня нет..а я и не ждала...читают список кандидатов на автомат...меня нет...а я и не ждала...читают список, не допущенных до экзамена...барабаннная дробь...меня нет вот оно счастье...

Люблю понедельники…в универе 2 лекции, на которые я благополучно не хожу…как хорошо, что есть добрые люди которые отмечают мое присутствие…
Дома никого, и это круто можно ходить в рваной майке…хотя я и так в ней хожу, без особых напрягов…а еще можно спать и никто не будет орать где-то недалеко от ушей…
Гребанный мобильник…ну кто там еще…Л’туаль…скидки…блин, вы видали цены свои…нет, спасибо…хотя…мэйби….
Надо вставать, мультики начались…точнее они уже подходят к концу, но вставать все равно надо…где там домашний телефон?...где там Шахри?…спит!…вот, суслик…у меня всегда уходит не меньше 15 минут чтобы дозвониться до него…всю жизнь бы проспал…
Теперь Лерки…пора уже обсудить новый год...мою днюху…короче разговор продлиться еще полдня…с кучей перезвонов…нам всегда есть, что растянуть по телефонным проводам…Дом-2, Букины…случайно увиденные штуки в рекламе…и это оч круто…
Эх, надо пойти накрасится, а то никто не поверит, что в университет я все таки съездила….

В колонках играет - То, что настоящему мужчине надо...
Настроение сейчас - романтик...

Вчера был превосходный день.
Правда, начался, он не совсем удачно. В комнату вошла маман, и громко сказала: «Вставай!». Черт, ненавижу, когда она так делает. Ну и что, что на часах час дня…я хочу спать…блин…ели оторвала себя от постели... и день начался…
С трудом дозвонилась до своего Шахри, хотя как я его только не называла, пока в течение получаса обрывала его мобильник… проснулся…
Собрались сегодня в магазин за джинсами))) мой «любимый» магазин…главное, что бы ничего не случилось в нем, я ведь не экстрасенс, не могу знать, что там у кого на уме. А особенно, что в голове у такого человека как Виталик…конечно, надежда умирает последней, но надежда в него уже на смертном одре…какой-нибудь трюк вполне можно ждать…
Ааааааа, черт, ну извини, извини, что опоздала!!!! Я не хотела, это все долбаный транспорт (а также долбаный обед, который слишком долго остывал, долбаный утюг, который слишком долго грелся и т.д.) всего то на 20 минут опоздала…не так уж и много…
Слава Богу, все поход в магазин прошел ровно! Даже не поздоровался, дятел…читает книгу, которую я проглотила еще в августе, сидя на том же самом месте, что и он сейчас)))) хорошая книга…умная…
Все, уходим…экскурсия по дворам Аллеи Героев, воспоминания детства…мило…не то, что бы дико интересно, да и не само прошлое, а именно этот человек, который держит меня за руку…
Куда дальше? В кино? Вперед…
Какие же мужчины не доверчивые, говорю же «Зачарованная» классный фильм…я уверена…ну ведь так все романтично: зефир, капучино, улыбки…мы вдвоем и что рванем на «БиоВульф» или как он там называется…фууууу….все же убедила, пойти на «Зачарованную», хороший фильм, милый, смешной, легкий, и настроение сразу какое-то другое…
На его коленях ведро с попкорном, на моих попкорн, но без ведра, вот такая вот я свинота, хорошо, что хоть колу не разлила,…а еще, здорово, что между нами нет ручки…и можно улечься на его грудь,…в общем, много плюсов и приятностей…
Блин, погодка на улице очаровательная, а после фильма еще и кажется волшебной…снег, фонари…пустая набережная…вроде бы зима, а в животе малазийские бабочки, как же все таки давно я не чувствовала их бархатных крыльев, не ощущала этой теплоты и пронизывающий необходимости в человеке, и собственной нужности….

о моем мире))))