В этом небе очень много самолётов.
Никогда такого не видела.
Посмотришь в небо и диву даёшься.

Я не знаю что мне делать.
Бог.

[19:48:09] d***: ты что-то вчера так расстроена была, во всяком случае мне так показалось. мне прям жалко тебя стало, не грусти там

Эта боль не от одиночества.
Одиноким можно быть и в толпе людей.
Но причина не в этом. Причина в том, что я хочу быть одинокой.
Хочу что бы не было никого вокруг.
Столько боли. До края. Наполнена вся, дрожу под тяжестью.
Не знаю откуда это боль,
но ты сказал что это есть проявление искренности.
ты пытался мне помочь, но только вырвал слёзы из глаз.
И я безмерно благодарна судьбе за тебя, потому что ты единственный, кто не переключил вектор разговора на себя.
Ты единственный кто готов был выслушать, и постарался помочь, а не просто ждал своей очереди изливать душу.
Я не знаю с каких пор в этом дневнике только правда.
Я знаю что это был самый важный разговор в моей жизни,
и единственный, когда я пыталась скрыть слёзы, плача в подушку слушая твой голос.
Что бы ты не расстраивался за меня, и не понял насколько всё безысходно.
Просто время такое. чёрная полоса типа. Чисто внутри. Горе внутри меня,
сжимающие моё сердце в комок.
Брат.

На самом деле у меня два брата.

Младший безумно остроумный и горячо любимый.
Самый милейший и приятный.
По совместительству может быть мужем и лучшим другом.
Если мне грустно, или нечего делать, он всегда придёт на помощь и разбавит скуку и одиночество.
Красавчик. Любит тайский Бокс и музыку. Катается сзади электричек и не учит уроки.


Старший. Не кровный. Но такой же любимый.
Настоящий друг, по совместительству может быть мужем, если бы не был братом.
Очень серьёзный, рассудительный, взрослый и работящий.
На девять лет старше младшего. И на шесть старше меня.
В каком-то роде учитель.
Если мне хочется пофилософствовать, грустно, или нужен совет я всегда звоню ему.
Даже когда мы на разных концах земли.
Никогда не продинамит. Настощий Человек. С большой буквы. Многое понимает.

Дома пол шестого, у нас пол третьего.
Пока не скучаю.
Пришло осознание того, что мир формируется моим отношением к нему.
Об этом кричит вся повседневность.
Делаю выбор в пользу чаяний собственного сердца, и это очень приятно, потому что кажется что нашла свой путь....
Хотя по сути путь был найден давно, просто я снова с него свернула.
Жизнь начинает всё больше утопать в интернете, потому что всё что было осталось за бортом настоящего.
Приходят некие мысли на морские темы. Не знаю откуда корни растут...

Банку чернил в окаймлённое берегом море
Перья волн тонкой кистью, мазками.
Птиц мотыльки на синем небесном фоне
Краски разбавлены грозовыми слезами.
Я покидаю берег. Покидаю камни прибрежных скал.
Ради океана безумия, ради соли и слёз
Разве берега этот жёлто-звериный оскал
Заменит мне воплощение несбыточных грёз?
Разве обетованная наша земля
Сможет спасти мою чёрную, прогнившую душу?
Нет только в странствиях мрачных я - это я
Только воды небесные заменят мне сушу.
Компас из золота в холодные руки
Шарф потеплей, судно своё, горемычное,
И все эти сухопутные крысы и суки
Из обыденного перейдут в непривычное.

Нынче у меня несколько блогов. и каждый для другой "я".
Этот самый честный и такой же не читаемый.
Последние является причиной его честности.
Когда на кухне смолкает шум, начинаешь верить в покой.
Господь, прими меня.

Так хорошо.
Во имя души а не плоти.
Так хорошо.
Будущие друзья.

Это как ром со спрайтом.
Вкусно.
Живёшь, тянешь дни под синим небом, вспоминая вкус хорошего джойнта.
Не дом стал домом за какую-то там неделю.
Какая разница где спать, дышать и есть.
Жизнь - одинакова во всех точках земли, если не менять отношение к ней.
Содержание - ничто. Форма - всё.
Нулевая мысль в виньетке кудрявых слов.
Сегодня это так, но скоров сё изменится, как меняется солнечное утреннее небо на серое дневное.

Тупею здесь

Так смешно. возбуждает до безумия. Мужчинка

Это не так. как должно было быть.
Я просто никак к этому не отношусь.
Мне здесь нравится и мне здесь тошно.
То есть я здесь пока не в своей тарелке.
Не знаю о чём с ними говорить.

Мне тут хуёво кстати.
Ноги мёрзнут, жрать хочется, погода английская.
И вообще вокруг одни уёбки.
Жду перемен

Я никогда не слышала столько тёплых слов и никогда так искренне не грустила об утратах.
Всё-таки я любила всех их, хоть по-немногу, но любила.
Это был пиздатый год, пиздатое время.
И это не просто история нашего двора, нашей школы, улицы или города. это история моей жизни.
Жизни, спрятанной между нашими серыми домами.
И главное, главное мы ничего не забудем и ни о чём не жалеем.
Мы будем на связи. Сердцами. Связь из сердца в сердце.
Тяжело расставаться. Тем кто остаётся всегда тяжелее.
Они найдут себя. Свой путь. Это наша игра. Игра нашего проклятого поколения.
Это конечно банально, но я не буду прощаться. До встречи.
Счастливо оставаться.

Я смотрю на твою улыбку.
Знаете как чувство?
Представьте арбуз, который едят ложкой.
Выковыривают его алые сахарные внутренности.
Вот так же.
Как будто меня изнутри едят большой ложкой.
Кайф.

Я танцевала с духовными братьями.
И мне показалось что я научилась танцевать по-настоящему.
Всего один урок изменил моё отношение.
Нужно было дать музыке войти в твоё тело.
Есть что-то больше чем просто общение.

Мама:
"интересно. почему молодёжб всегда фанатеет от музыкальных групп?"
Потому что мама, когда тебе 18, тебе действительно интересует вся загадочность любви, о которой поётся в песнях,
тебе правда больно, и правда весело. Ты можешь понять, ощутить, прочувствовать счастье.
Не знаю, так ли это в сорок... Но в 18 именно так

Редкий момент в жизни человека.
Момент исключительной милости свыше.
Можно начать жизнь заново. Нужно понять, ЧТО это за шанс.
И скольким людям на земле он даётся.
Начать жить по-другому.
И страх потихоньку пропадает, остаётся только горечь.
За тех, кто остаётся.

Знаете почему танец? Потому что у Бога дома все танцуют.
Все танцуют и поют.
Если бы вы были Богом, каким бы вы сделали Свой мир?
У меня бы все танцевали и пели.
Я верю. Я Уверенна. Вера и Уверенность - однокоренные слова,
вы никогда не замечали как они тесно связаны?
стоит те уВЕРовать, и ты становишься уВЕРен в своей правоте.
Есть лишь то, во что мы верим. Вера - гарантия того что это есть.
У Бога все танцуют и поют.
Наши учителя говорят "Там каждое слово - песня, а каждое движение - танец"
Я уВеренна в этом.

Я родилась в девяносто втором. Давно блять.
И мне не комфортно, если я какаю и мои колени не упираются в дверь туалета,
если на кухне больше чем один шаг от стола до раковины.
Я родилась в девяносто втором, и это не столь поэтично, как может показаться на первый взгляд.
Я привыкла к себе.
Моя шкура - мой панцирь.
Я привыкла к своему заспанному отражению, и красным обоям в комнате.
Я привыкла к мысли что осталось чуть-чуть до новой жизни.
Ничего не изменится, перемены - иллюзия, такая же чёрствая как старые корочки апельсина.
Бегом. Встретится, купить, сделать.
Сказать в конце концов. Сердечно так.
Разбежались и уже и сказать друг другу нечего. смешная аллегоря жизни.
Нравится мне это слово, интересно, что оно значит, Всегда забываю, но надеюсь оно здесь уместно...

Модная рутина.
Хрустальные бокалы с остатками вина и бычки в грязной пепельнице.
Не курю и не пью.
Нынче прожигаю жизнь внутри. Океан внутри. В душе.

Есть вещи о которых ты очень жалеешь.
Я жалею, что перестала заниматься танцами.
Я жалею что у меня всего 12 дней. Этого не хватит для того, что бы сказать семье, что я их люблю.
Хотя мне не хватило и 18ти лет.
Я поняла что значит скучать, и я знаю что буду тосковать по нашей большой семье.
Я знаю, зачем еду в Англию. Я знаю что меня ждёт. И я готова.

Если бы снимали фильм про мою эпоху, то саундтрэком стали бы песни "тату" и "сплин"
Это была бы острая социальная драмма, со множеством внутресюжетных конфликтов.
Это было бы жёсткое кино в лучших традициях европейской кинематографии 90х годов.
За кадром велся бы рассказ о молодёжи без идеалов, и был бы грустный конец.
Знаете, с возрастом я становлюсь сентиментальней.
Мои записи здесь становятся короче и скучнее, в них больше правды, ибо я учусь открываться миру.
Этот год многому меня научил.
Он многое мне дал, и сейчас, в предвещание новой жизни, я особенно ценю некоторые воспоминания.
Я бы сняла об этом обычном годе кино, или бы написала книгу.
Сие творение было бы переполненно скорби по нашим душам, а характеры героев доведены до гротескной формы.
Критики бы аплодировали стоя, "оскар" пылился бы на полке.
А я бы пила красное терпкое вино в своей новой квартире в высотке на Котельнической набережной,
той самой, на первом этаже которой кинотеатр "Иллюзион".
Я бы смотрела на кремль и думала о том, что мне немного всё-таки жаль,
что на нашу долю не выпало столько несчастья печали, сколь выпало на долю еврейского народа.
Кино бы получилось ещё лучше.

Прошлого не вернуть.
Его больше не будет. Его больше нет. Его нет. Нет. Нет.

В последнее время меня мучает совесть.
Не могу понять почему.
Но мне стыдно, ужасно стыдно перед некоторыми людьми.
Я думаю это из-за постоянной лжи или недоговорок.

У меня от тебя нет секретов.
Мы ведь друзья.

Было знойно.
День и так тяжёлый, да ещё и солнце из лучей не выпускает месяцы.
Час пик, народ снуёт в метро-из метро. Стараюсь идти не спеша.
У тротуара лежит мужчина, хорошо одетый. Лицом вниз.
Дед кричит "вызовите скорую", народ спешит к дубовым дверям подземки.
Домой. К телеку. К жене.
Бегом.
"В другой раз" - думаю я.

Номер ААА на чёрной Бэ эМ Вэ.
Жара. Москва кипит, дымится и парится.
Люди усохли, погрустнели, замолчали,
одели повязочки, припасённые ещё со времён свиного гриппа.
Дым. Влажность 0%. Сохнут глаза. трескаются и лопаются роговицы, как головешки в камине.
А я? Я в очередной раз делаю правильный выбор, ставлю воду в холодильник охлаждаться и разговариваю по скайпу.
Жизнь течёт своим чередом и под белым солнцем пустыни.

Одни человек,
который несхуя стал мне немного (изначально я написала довольно, потом решила что это всё же не так и исправила) дорог рассказал,
что если думать перед сном о всякой чепухе типа фиброгдезерегуляторов аминозовой кислоты,
и представлять её, обликая в физические формы, то есть фантазировать,
то снятся реалистичные сны.
Попробую сегодня...
"сформулировать свой вопрос, на протяжении тридцати днейложится спать с этой мыслью, повторяя: "Через 30 дней я узнаю ответ насвой вопрос", "Через 29 дней…" и так на протяжении всего месяца, и вынепременно в срок узнаете ответ на свой вопрос."

Я лежала и моё сознание балансировало между сном и реальностью. Почти провалившись, окунувшись в океан спутанных сновидений.
В голову приходили воспоминания с редкими вкраплениями инородных мыслей.
Я помню как мы покупали золотой виски и чёрную колу и шли ко мне и пили. Тогда ещё с нами тусила Света.
Помню как четыре года назад у меня уехали родители и я позвала друзей, а те позвали ещё друзей. И те друзья были крутыми граффити художниками, и они изрисовали мне весь подъезд.
И нас спалила моя бабушка.
И Никита потерял телефон, а я поссорилась с Лёшой. он потом извинялся, но общение так и не сложилось.
В тот день, когда мы тёрли эту историю у метро был ноябрь и падал первый снег, а я была в кроссовках и промокла.
И это было начало долгого периода моего веселья.
Я помню начало этого года, когда нас было много, и мы веселились.
Мне тогда хотелось протянуть этот момент через всю жизнь.Запечатлеть его в вечности.
Хотелось что бы всегда было так, и я начала вести летопись, что бы было что вспомнить, и что бы воспоминаия были правдивы.
Раньше. ещё раньше. Какие-то детские картины. Дом на откосе у чёрного моря.
Фонтан в Ялте. Помню резинового мишку с которым я купалась.
Наш посёлок "Правда" и наши игры в прятки и в квадрат, и в стрит болл.
Широкие штаны, сигареты за горожами, скетборд.
Школа. Май. Когда светит солнце, и не можешь сидеть дома. Слышен гомон ребят за окном.
Дворики родные и близкие, никогда не смолкали если солнце ярко светило.
Нас было 10. нас было 20. 30. И всей гурьбой мы носились по дворикам с мячами и велосипедами, и строили шалаши в лесопарке рядом.
И Бабушка кричит из окна "Алииинааа, пора домой"
И вышибалы с участием взрослых, качели, разрезающие воздух.
Ночь. День. Немного забыто, но всё же вспоминается.
Стоит лишь задеть одно воспоминание. Как занозу, поддеть его иголочкой, и оно цепляет следующие и следующие.
Всё хранится в сознании. Нет прошлого. Оно в моей голове лишь осталось. Оно у каждого своё.
Дорогое, любимое, но несуществующее, растворившееся мыслями в настоящем.
Помню Сашку. И наше веслье на даче у Милы. Как было холодно, и пар шёл изо рта, а мы ныряли в бассейн, и потом горло болело.
Я помню... помню...
Помню жизнь, клоторой уже нет, эмоции, которым уже нет места.
Помню, и не помню одновременно, может что-то придумала, что-то приукрасила.
Может этого и не было, может это первая стадия сна, когда спишь, но мозг работает, и кажется что не спал..

Лица, руки, ноги. Всё в огнях и в звуке.
Музыка, крик, тишина. Всё накалено до бела в раскалённой до красна Москве. Всё обжигает.
Прикосновение. Всё запоминается и всё забывается. Наркотик, алкоголь, ясность, бред.

Не поймёшь толком, снится ли тебе эта чепуха, или наяву возможен столь дивный бред.

Если проснуться в десять, за день сделать кучу дел. а ночью пойти тусить, если, после этого всего говна, встретить рассвет, прогуляться держась за руки, или с плеером в ушах до дома, прийти, выпить чаю, лечь спать в десять, то те десять. что были сутки назад кажутся сном.

Ты вроде всё помнишь, но как-то нереально. Вроде всё чувствуешь, но как через целофановую плёнку.

Где-то в глубине души, ты всегда хранил мысль, но теперь она стала ясной.
Теперь она вышла из тумана каких-то дел, бед, радостей.
Мысль о том, что ничто не имеет значения.

Если то, что было вчера кажется такой давностью, что воспоминания буд то покрыты пылью, а на тебе с тех пор будто выросло густая борода....
Если те эмоции, которые ты так остро испытавал, те чувства, которые рвали сердце, сейчас - дымка....

Есть ли хдесь, в этом дивном, новом, нежном мире хоть что-то, что имеет значение?