Каждое утро я затягиваю шарф на шее, и ощущение такое, буд-то это петля, в которую я сама с удовольствием лезу. Небо серое и безпросветное. Мне кажется это красиво. Красиво, когда преимущество берут серые тона и контратируют с яркими листьями и моим настроением. Чтобы я не говорила, а мне всё же нравитсЯ эта незабываемая утрення свежесть, это запах мокрого асфалта. Воздух наполнен влагой, и запахи остаются в ней на долгое время. Классно, особенно идти через лес, и наслаждаться тем мгновением, когда ты ещё не в школе, ну уже бодр и всё так же счастлив.
День как день, ничего особенного, только вот вечером сердце поскакало галопом по грудной клетке. Я прижалась лбом к холодному запотевшему стеклу, и смотрела как ночь охватывает самое прекрасное место на земле, с самой отвратительной погодой=). Мне было хорошо, хоть и усталость склоняла веки, но это не мешало улыбке расположитсяискарками в глазах и глуповатым выражением на лице. Хочу что бы выпал пушистый снег, хочу побывать в Париже. И ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ (!!!!!!!!) хочу что бы продолжалось то, что было сегодня, и продолжалось всю жизнь. А тем временем сердце бешенно стучало внутри, и я решила что мне его теперь не остановить.
Чёрная: Блин ненавижу её когда она думает о ком-то кроме себя.
Белая: Ну я не знаю, ты не права, мы всегда думаем не только о себе. У нас же много друзей, Саша и семья, и о всех мы думаем
Чёрная: Понимаешь, сестрица, в этом-то вся и штука, что у вас.... не у меня=(
Белая: Да ладно, а то я не знаю как ты переживаешь, когда ОНА делает по твоему совету кому нибудь больно.
Чёрная: Да уж..... знаешь, всё что не делается, всё к лучшему, и пусть она будет с этим Сашей, и пусть думает всегда о подругах, семье и о нём. Пусть будет так как есть, ибо сегодня она самый счастливый человек во всём мире.
Белая: Умно, ничего не скажешь. И ты сегодня кое чего поняла. Не изменит одна сторона жизнь человека, когда на другой чаше весов весь его мир... Даже самая чёрная.

Это какой то кабздец. Это просто как так можно. Сижу я спокойо, ванную наливаю, телек смотрю, такая вся на пазитиве приходит СМС:
"Привет, я хочу тебе сказать". От Саши
"Что?"
Дальше идёт самая жесть
"Я понял что ты мне дорога и я не хочу тебя терять!ПРОСТИ МЕНЯ! Я хочу быть с тобой! Правда. Давай вернёмся к тому, на чём остановились, я просто глупый=( Интерес есть, и даже больше, есть чуства, правда!"
Я ржу мин 15, звоню Ди, пока говорим, думаем и тд прошло где-то пол часа он опять пишет
"Это типа нет?=(( ну ладно, пррсти меня"
Я отвечаю:
"Не знаю что сказать, честно, ТЫ МЕНЯ УДИВИЛ"
"Удивил? Почему, я искренне тебе пишу, я хочу этого."
"Подожди, я ничего уже не понимаю. Утром нет, вечером да.Зачем тогда было говорить, и как мне поверить?". Он замолчал.

ЧП:сегодня бешанный, день. АААА мне мозг вынесло!!!!!
БП:Подожди, подожди, очень мило по мойму.
ЧП:Мило? Да это бред, что нам теперь делать? Объясни?
БП:Ну простим мы его и всё.
ЧП:Я что, игрушка, поиграл и бросил, а потом вспомнил и вернулся?
БП:Да так мы же сами решили остатьс, тока мне не пудри мозги что вы с Алиной этого на самом деле хотели.
ЧП:Я нет, ты да, а у Алины мозг давно выносит от нас!
Я:Мать вашу за ногу раком боком, заткнитесь, и помогите мне, что мне делать ёпт!!!
ЧП, БП:Молчим, молчим....
ааааааааааааааааааааааааааааааа
"Я думал целый день на эту тему, и пришёл к тому, что не хочу быть без тебя, осозновая что ты не со мной. Мне целый день было плохо."
"Я тоже думала. Понимаешь, получается что я вроде игрушки, захотел бросил, захотел взял. Мне это не нра."
вот такой бред, продолжение завтра

Я часто закрываю глаза и раскидываю руки в стороны. У меня часто болит сердце, потаму что я много курю. Я сегодня очень много слушала одну песню. Я сегодня много думала, и пыталась найти себя. Знаете почему? Потаму что это самый одинокий день в моей жизни. Не потаму что Саши больше нет. (Не подумайте, он не совершил суицид, мы кстати ещё раз разговаривали). а потаму что я не могу понять себя. Мне не грустно, от того что мы расстались, мне даже нравится это, я довольна. Но мне и не хорошо, потаму что я не поняла, почему мы оба сказала что нам это не надо? Врнее я не поняла почему мне это вдруг резко перестало быть нужно. Я вобще ничего не поняла, ни его не себя. Зачем вообще я начала с ним встречатся? Вернее я ведь его не любила, мне всегда было немного на него всё равно, когда я обижалась, максимум что я испытывала это злость. Почему я на него не в обиде? Почему я по нему не тоскую? Ведь мы же встречались. Что, получается всё было просто так? Или это я так изменилась за один вечер? Что вобще происходит, ПОЧЕМУ мне даже не захотелось пойти сегодня гулять, почему я осталась дома, и ПОЧЕМУ МНЕ НА ВСЕХ НАПЛЕВАТЬ? Я что разочаровалась в людях? Или в себе?.....

Настроение сейчас - хмммм воздержусь от криков=))

Четверг.
Не звонка ни СМС ки, я отдыхаю и волнуюсь.
Пятница.
Ни звонка ни СМСки я уже злюсь.
Суббота, долго говорили с подругами, то с одной то с другой. Решила написать. Бонально "Привет, как дела?"
Воскресенье утро:
Звонок:
-привет, я вчера уже спал, как неделя прошла?
-весло
-а что весёлого
-просто весело
-ясно
-а у тебя как
-никак, меня чурки побили.
-бедняга. А чего не писал?
-не знаю, а ты чего
-думала ты напишешь, ну знаешь, типа помотросил и бросил.
-нет, это не так, я так никогда не делаю
-ты мне не писал, а я ждала, думала "если я тебе нужна то напишешь". а ты не написал
-так ты написала
-ну да
-странно всё так, как думаешь что делать.
-не знаю, если хочешь давай расстанемся, если нет, давай не будем.
-я не знаю, а ты как.
-не знаю, мне уже ни как. Я хочу что бы ты мне только честно всё сказал.
-даже не знаю, мне с тобой очень хорошо, ну уже как-то никак.
-ок, ну значит расстались.Прощай. Прикольно, именно в тот день когда выпал первый снег. Спасибо.

гудки гудки гудки.
минут через 15 приходит СМС.
"За что спасибо, я же сделал тебе больно, да и себе. Почему прощай? Больше не увдимся? А вдруг Да! Вдруг мы ещё будем вместе? Почему прощай?!!!!=("
Следующие 10 минут я смеяласть. Вот мать твою. тупое существо, он только что сказал, что мол всё, мне уже не интересно, и тд. А потом вроде подумал, и решил всё исправить. Что ответить? таак:
"Ты сам сказала, что уже не интересно, так с чего же нам быть вместе? Почему спасибо? Это был сарказм, спасибо что так поступил. Думаю больше не увидемся, хотя всё в твоих руках".
Я нажала кнопочку "отправить", посмотрела в окно на первые снежинки, рука потянулась за сигаретами, пойду покурю.
Расстались, не знаю.Смешно да же. Ща ему позвоню. Не берёт гад=)))) Может решил сделать суицид?=) Знаете,когда курила, поняла до чего же прекрасен наш мир, снег падает на золотые листья, ещё пару месяцев и я наконец то встану на доску. Как то всё так легко стало и просто. Мы расстались, вроде бы должно быть грустно, а мне хорошо, как камень с души упал. Мальчика в трусах Армани. больше нет, впереди ещё целая жизнь, и много других мальчиков в разных трусах. а он всё трубку не брал. А сегодня очень волшебный день, Гарри Поттер вышел, пойдё сгоняю куплю себе книгу, и займусь умными делами. а потом наверное поговорю с Катей, поржём и пойдём гулять. Сегодня самый прекрасный первый снег и самая прекрасная отвратительная погода. Почему? Да я просто свободна!

Если любви нет, то НАХЕРА придумали это слово?

Вобще люди много чего придумывают. И к сожалению, это почти всегда не правда. Вот к примеру. Ну с чего люди взяли что мы произошли от обезьян? Что за бред? Тогда чего же обезьяны сегодняшние не эвалюционируются? Ещё есть безумная теория что всё живое на земле произшло из Инфузолии туфельки. Господи, я конечно понимаю, бред всякий может лезть в голову, но это тут при чём? Ещё, "вселенная произошла из взрыыва, а до этого ничего не было" Вопрос. Как может взорваться ничего? Вы когда нибудь видели что бы взрывалось пространство без воздуха, НАПРИМЕР КОНСЕРВНАЯ БАНКА. Скажите, хоть раз вы открывали банку с обгорелой кукцурузой. Ещё одна безумная идея. Или вот, "человек царь природы" я канеш, извиняюсь, но скажите, хоть раз человек смог предотвратить цунами, или вулкан? Или победить льва голыми руками? Наврят-ли каждый. Может комары вобще умнее людей, если они маленькие, не значит что они тупые. Или что деревья не умеют думать, вы что спрашивали у них, или если они не разговаривают по-нашенски, они что бездумны? Бред какой-то.
Так вот, самая тупая вещь-любовь.... господи, люди надумали назвать смесь из вожделения, эксплуатации и красоты-любовью. И теперь поклоняются. Самая большая секта. если есть любовь, так чего же Саша мне не звонит, чего люди друг другу изменяют, почему все расстаются, а если и живут вместе всю жизнь, то уж точно не так как жили в начале. Любовь.... ну это что-то вечное, не заканчивающиеся каким-то днём месяцем или смертью. Максимум, мы друг другу нравимся. И вчём это заключается. Я его лблю, он обо мне заботится, дарит мне подарки, мы занимаеся сексом и у нас любовь=))) смешно на мой взгляд. Любовь это ткогда тебе всё равно какой он или она, тебе от него ничего не нужно, ты ему отдаёшь всё что у тебя есть, даже если он отказывается. Мы помешаны лишь НА СЕБЕ. На своих потребностях и желаниях. и называем любовью чуство удовлетворения от того, что эти желания исполняют.

Да кстати, ещё раз напоминаю, что у меня всё прекрасно, я не псих и не замкнутый в себе человек. У меня нет ни депрессии, ни усталости от жизни ни страданий. Всё прекрасно. Виват товарищи!

Ты стояла там, наверху и смотрела вниз. От ветра разливался невыносимо громкий гул. Казалось что кто-то гудел в огромный горн. Ты видела внизу ровные цветные квадратики, линии и прочие узоры. Даже не скажешь что это наша земля. Так странно, когда ты уже стоишь на пороге, и готова прыгнуть в бездну. Тебе вдруг резко это перестаёт нравится. Ты хочешь отступиться от своих идей, хочешь забраться в самый тёмный угол обняв себя за коленки и громко позвать маму. ТАМ, на верху, ты больше никому не веришь, даже самой себе. Даже тому надёжному дяденьке, что стоит у тебя за спиной, и говорит что бы ты прыгала. Так страшно. Коленки трясутся. И больше нет никаких мыслей. Только ветер заполнил весь ум. Тебя подло толкают в спину, и крик "дёргай за колечко" теряется где-то уже выше тебя. Растворяется. И ты становишься ветром. Ты нополняешься им, и растворяешься в нём как мыльная пена. Тебя столкнули. Ты уже больше не думаешь о смерти, не думаешь о страхе, не думаешь об отступлении, тебе уже перегородили путь назад. Теперь есть только ты и стихия. Ты и воздух. Ты счастлива. НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДА. Теперь ТЫ-настоящий свобдный человек, умеющий летать как птица.
Земля неумолимо несётся на тебя. Ты вспоминаешь про то самое колечко,и улыбаясь дёргаешь его. Сейчас будет толчек, тебя буд-то резко, на огромной скорости остановят, ты немного подпрыгнешь, и полетишь плавно, будешь парить над землёй, и наслаждаться ещё одной победой. Правда непонятно над чем. Ты дёргаешь за то самое колечко. И ничего не случается, ты всё так-же летишь. Неумолимо приближаясь к земле. И тут страх захватывает тебя . Самый отвратительный страх в жизни. Страх перед смертью. Ты дёргаешь за это ПРОКЛЯТОЕ колечко, а где-то в глубинах твоего разума появляется отвратительная мысль. Парашют не раскроется. С каждой сотой секунды ты всё больше и больше осознаёшь что это так, и всё быстрее и быстрее умирает надежда. А земля всё быстрее и быстрее приближается. Ты это знаешь, знаешь так же, как и то, что ты умрёшь. И что тогда возникнет у тебя в голове? Что ты сделала? Или что ты будешь делать? А может то, что тебе не раз говорили, что бы ты бросила это дело, ведь однажды парашют не раскроется, и тогда... Тогда наступит то, что происходит сейчас. И тогда ты заплачешь. Это последние секунды, а рука всё дёргает колечко. и возможно тогда ты начнёшь молить бога о прощении, но он уже решил. Сама виновата. Твой выбор, твоя судьба. Он назначал дату твоей смерти, и она уже давно записана в его ежедневнике.
Глухой удар об землю. И ты уже не ты. Уже не та, и то тело, уже не твоё. И та жизнь уже не твоя. Только так ты сможшь понять, что всё что тебе пренадлежало, все те мелочи, такие дорогие сердцу, они все не твои, и всё настолько материально. Впрочем как и ты. Ведь у тебя был шанс отступится, но ты решила рискнуть. Что ж, жаль, но шампанского мы с тобой так и не попьём.

В колонках играет - Хаус

Настроение сейчас - круто!!!

Белая:
Привет. Некоторые тут думают что у нас депрессия или шизофрения. Или что с Сашей отношения ни к чёрту. Вобщем это не так. Всё хорошо, он прям такой внимательный стал;) Звонил и вчера и сегдня, уже два раза за день. Прям бьёт все рекорды=) Погода и вправду хуйня, но это мелочи. Так что ПЧ, не парьтись, всё у меня супер, ну иногда обиды неа Сашу, но это мелочи. Всё супер=)
Чёрная:
Ой да нифига, погода просто отстой, да и вобще я не понимаю чего Алине нужно от жизни. то ей всё так, то ей всё не так. СЛЫШЬ, Алин ты определись уже. Да, я согласна жаловаться не на что. Но не думаешь ли ты, что жизнь уже удалась?
Я:
Господи, Чёрная, чёт я смотрю настроение у тебя не очень, у меня действительно всё писсдато. ЛЕТАТЬ ХОЧУ! У меня теперь две мечты: Прыгнуть с парашютом и получить "Оскара"=)) Так что, если кто мне в этом помочь может, пишите;) Малоли режисёр какой, или парашютист. Ладно, Адиос амигос, попозже напишу=)

Белая половина сидела на крыше дома, подняв голву вверх, и ощющая каждой клеточкой кожи на лице, шедшй дождь. Она мурлыкала песенку про лето, что-то вспоминала и изредка подносила сигарету к губам. Когда на улице очень влажно, дым не улетает, он буд-то осядает в воздухе, только выпущенный из лёгких. Дыму классно, он побывал у моего сердца...
Чёрная половина лежала под тремя одеялами и скулила. Депрессия.Я вынесла вердикт. Доктор курпатов, вроде свободен, позвоню ему.
-Аллё, доктор, здрасте. У меня проблема.
-Да я вас слушаю.
-У моего второго Я сейчас депрессия. Оно лежит в моей комнате и скулит весь день. А у третьего я, странная эйфория, она сидит на крыше, поёт и курит, я за нх боюсь.
Доктор немного помолчал, потом сказал "мы сейчас приедем". И через 5 минут меня увезли в больницу. Посадли в белую мягкую комнату, похожую на кубик изнутри. Без окон и без дверей. Видимо на меня слишком много жалуются, вот и привезли сюда. Скоро меня отпустят, сославшись на кризис переходного возраста и я напишу ещё один пост...

Вот оно, это скоро
Обычный серый день, обчный серый дождь, обычные серые лица. Весь сегодняшний день был переполнен обычностью и заурядностью. Школа, дом, кровать, дом. Может в этот список войдёт улица. Саша не звонит. Пока или ещё, я точно не знаю, просто не звонит. Я странный человек, порой тишина телефона меня убивает. Кажется, что если телефон молчит, значит все забыли, значит на тебя нету времени. А оно должно быть всегда. Решила не парится, а просто взять, и забыть про всё. Так легче. Еси бы можно было куда-то помещать мысли из головы, или воспоминания. Жить было бы намного легче. В такие дни, как сегодня хочется сесть с книжкой и углубится в чтение на ближайшие сутки. Или хочется выпрыгнуть из окна и стать дождём. Лететь на землю, беззаботно и ни о чём не думая.
Да нет, я ни хочу умереть, просто хочу перестать быть той, кто я есть. Перестать быть человеком. Хотя я уже перестаю... Ведь у многих это получается, перестать быть человеком, это значит перестать любить, помнить, уважать. В животном мире нет уважения. Страх. Возможно, но не уважение.
Хочется что бы солнце вышло из-за тучь, что-бы стало снова тепло и хорошо. Хочется на море, к ласковым волнам и приятному теплу. Напишу-ка я тем, кого забыла, и кому давно не писала. Им будет приятн вновь меня услышать, и они возможно подумают "Вот Алина, настоящий человек, не забыла меня". А может и нет, всё равно, хотя было бы приятно. А ещё хочется научится читать чужие мысли, и летать. Вот.

Настроение сейчас - Отлично, только спать хочется

Та та там. Та та та там=) Не буду вдаваться в подробности о прошедшей ночи, те кому надо, либо уже знают, либо узнают=)Вобщем было просто зашибись, правда не выспаласть и всё ело ломит;) Ладно, я спать, отключаюсь....

Белая половина встала, подошла к лампе, нажала на выключатель и свет ушёл на ближайшую ночь. Чёрная половина уже лежала в кровати и что-то вспоминала. И только они в двоём, да Алина знали о чём она вспоминает. Но это не важно, слишком уж хочется спать.

В колонках играет - yves_larock_-_rise_up_original_mix

Настроение сейчас - Relaaaaaaaaaaax

Тук тук тук туктук тук туктук тук тук. Дождь стучал в запотевшее окно моей квартиры. Если прислонится губами, то останутся следы. Если написать слово, то с улици его увидят в зеркальном отражении. Бам бум бум. Бам бум бум. Опять этот проклятый дождь. Если выйти на улицу, то можно помыться на халяву. Можно встать, задрать голову, открыть рот и напиться простой воды. Можно одеть резиновые сапоги, и как когда-то бегать по лужам и весело смеятся. Можно просто смотреть в окно и радоваться что ты сейчас лежишь в тепле. Мега позитиффф. А сегодня наверное приедет Саша, а может и нет. Я пока не решила. Весь день сидела дома с Максом и смотрели фильмы. Чисто "хом викенд"=))) По этому и появилась мысль позвать Сашу. Если день безполезный, ночь-то можно провести и с пользой.
Чёрная половина злорадно улыбалась, её прильщала мысль о бессонной ночи. Белая скептически выгнула бровь, идея ей нравилась, но должность совести не позволяла дать мне расслабится.

Ну а как вы думаете? Что мне выбрать? хотя кого я спрашиваю....=))))

Вжик. Тусклый огонёк спички зажёгся в темноте.Я сделала затяжку. Негромко кашлянула и села на табурет. Как много было связано с моим балконом. Слишком много мыслей. Слишком много событий. Иногда ты понимаешь что дружба, любовь к кому-либо. Это весьма не постоянная вещь. Сегодня этот человек тебе дорог, завтра тебе на него наплевать. Сегодня ты ему позвонил, что бы сказать что-то, как тебе кажется очень важное, завтра нет. Мы плюём на чуства других, когда нам эти чуства безразличны. Я помню как-то раз, мне сказала одна женщина, что безразличие, самое хучшее, из отношений. которое можно испытывать к человеку. Я думала ненависть. Я тогда спорила, не поняла. Ещё не испытала на своей шкуре всю горесть безразличая. Это отвратительно, особенно когда человек тебе дорог...

*Человек в чёрном плаще закурил. Затяжка за затяжкой, дым наполнял его лёгкие. Лёгкий ветерок колыхал седые волосы. Он бросил окурок на землю. И зарядил пистолет. Зашёл в комнату к женщине. Бах. Бах. Бах. Три пули. в голову, сердце и живот. Многовенная смерть. Мужчина слишком любил эту женщину, что бы заставлять её мучатся. Он убил её. Снова насладился чуством власти. Он окончил её жизнь, просто потаму что он любил её. Слишком сильно и слишком долго что бы смирится с её безразличаем. Ему нравилось то самое чуство, когда ТЫ решаешь судьбу человека. Когда от тебя зависит его следующий шаг...*
Какие бы странные формы не принимала любовь. Как бы она не оборачивалась для людей. В каких-бы существ она не превращала нас. Она всегда будет самой паршивой сукой на всей земле. Власть и безразличие убивают любовь. Человек, которому нравится власть, не сможет полюбить. Власть это эксплуатация, а любовь это постоянные жертвы во имя другого. Человек, которому безразлично, никогда не полюбит. Ненависть-обратная сторона привязанности, а безразличае-обратная сторона любви.

Ч:К чему ты это?
Я:Просто так, фильм классный, да и мысль появилась, вот и записала.
Ч:Иногда ты умеешь нести бред.
Б:И как правило благодаря тебе, Чёрная.
Ч:Да ни хуя.
Я:Попрошу не матерится, малалоли дети читать будут.
Ч: ХА ХА ХА Господи. кому ты это говоришь, буд то я тебя послушаю
Я:Не господи, а советская власть.
*Ещё немного поспорили, поржали, поговорили и разошлись по постелям. Вернее я ушла спать. А они просто умерли. На ночь. Что бы потом не объяснять, к чему это мне снились такие странные сны.*

"Доброе утро заюшь, как тебе погода, может сходим погулять?"
нет ответа.
"Здраствуй солнце, чего утром не ответил?"
нет ответа
"Привет, как дела?"
нет ответа
звонок
-алё, привет
-привет
-как дела?
-нормально.
-что делаешь
-гуляю с друзьями.
-мы сегодня опять не пойдём.
-нет, прости, я не смогу. Неичего?
-нет, всё нормально, ну пока.
-пока.
пи...пи...пи...пи...пи.
Телефон ещё долго гудел под кроватью.
"я хотела тебе сказать спасибо"
"за что?"
"за всё. Давай расстанемся?"
"давай, но я не хотел"
"хз. уже не важно"
"Да, ты права, пока"
"спокойной ночи...."
*зайчик*-подумаю я когда нибудь и навсегда сотру его номер. Почему, не знаю, просто рано или поздно ты понимаешь цену свободы. Как много в этом звуке.Свобода. Почти так же много как и в имени человека, которогу любишь.

Чёрная половина задумчиво сидела на подоконнике и курила. Она думала, о том, что делать дальше. Бросить, смирится, или поговорить?
Белая спала. Ей снился Саша. Но скоро она проснётся, поймёт что это всего лишь сон. Слеза опять прокатится по щеке, и как только голова каснётся подушки, ей будет снится лето и море.

Блять, всё не реально бесит. Мы с Ди в Европейский ездили. Жаловались друг другу на жизнь. День с самого утра не заладился. И в школе хуйня, и с Заем и с жизнью=). Но не смотря на неудачи. Мне почему-то очень весело. Правда хочется шею комунибудь свернуть, но это мелочи по сравнению с тем, что я сейчас испытываю.
Чёрная половина сидела на подоконнике ногами на улицу и курила в окно, весело смеясь своим мыслям. Белая меланхолично похихикивала лёжа на пушистом ковре. Они сходят с ума. Медленно, но верно, вместе со мной.
Переписываюсь с Лёшей. Сарым другом. вернее не другом.... приятелем. Не суть, давно не общались. А сердце кошки раздирают. Такое не забудешь, да же если очень хочется. Дружба-хуйня, иногда бывают исключения, но всё это только пелена на глаза. Надо быть трезвым, даже когда счастье опъяняет. Надо быть сильным, даже когда земля на плечах.

Чёрная половины докурила. Кинула окурок и он полетел на землю. Она смотрела ему вслед. Так странно, окурок летит к земле. Это красиво. Почему? Ну просо это что-то вроде символизации нашей жизни. Нас поджигают,скуривают,и мы летим к земле, медленно догорая. И как-бы мы не старались, чего-бы мы не добились, жизнь всё равно нас бросает на финишную прямую, и мы летим обратно. С небес, в которых витали всю свою жизнь. Из иллюзий. Летим к старой, мерзкой земле. На ровне с окурком. без любимчиков и фаворитов. Как у Марины Егениевны.
Белая половина встала с ковра. Села на диван, обняла подушку и засмеялась.
-Чего ты смеёшься?-спросила чёрная.
-Я ангел в помойке.
-Чего за бред ты сейчас гонишь?
-Ну понимаешь, просто я даю какие-то советы. Что-то пытаюсь сделать, помочь Алине. А в итоге кого она слушает? Тебя! Это не честно, ты приводишь её к глупым решениям, а она потом страдает. А я хочу как лучше.
-Зависть моя дорогая, это просто зависть.
-Нет, это сожаление. Она поступит так как ты ей сказала. И потеряет всех. А мои советы она выбросит, потаму что у вас один девиз "Главное что бы не было скучно".
Я слушала их, но не вмешивалась. Мне было в падлу. Пусть спорят, и прибедняются сколько им угодно. Но белая не права. Сегодня я её всё таки послушала. И первая написала Саше. Вот. Так что она ангел, но вовсе не в помойке

Настроение сейчас - так себе

Вчера пили, и пили много. С подругами у меня дома. Опять уехала мама. Сейчас у меня болит голова. Весь день болит. И горло, пели песни на улице и смеялись. Немного повздорила с Сашей. Он сегодня пригласил меня по-гулять пойти. Прекрасно, вроде договорились. Но всё как всегда. Просто "улять ему впадлу, а деньги закончились" Будут завтра. Написал что если мол он откажется, то я подумаю что ему не хочется. А на самом деле ему просто..... НЕ ХОЧЕТСЯ?
Какой проницательный=((.какие тут могут быть объяснения. Чёрная половина задалась вопросом-"НАХУЯ тебе это надо?" Белая ответила: "Думаю она сама не знает".
Мне плевать, я многое поняла. Для себя во всяком случае. Нет любви, нет дружбы. Есть только здесь и сейчас. Ты и только ты. Пологайся на себя и всего добьёшься. Люди сволочи, от них ничего не жди. Брат мне сегодня сказал "Хорошо когда собака-друг, но хуёво когда друг-собака"
Это так, и этого не изменишь. Настроение на нуле. Пульсирующая боль разъедает мозг. Мне хочется укрыться одеялом. А ещё мне очень-очень хочется вернуться года на два-на три в прошлое. Что бы всё было так, как было тогда. Я, Ди. Всё нормально. Нету Саши, нету проблем с родителями. Есть жизнь. Не такая кипящая, но освежающая и дающая хоть какие-то надежды. А ещё у меня было своё мнение. И я не зависила от других. Мне было хорошо. И не так болела голова...

Ну и день.... Пиздец. Точно в старости много чего будет рассказать. Лох-это судьба=) Решили мы с девчонками прогулять последних три урока. Т.е. МХК, Биологию и Физ-ру. Все свалили по-грамотному. За 9 лет, много чему можно научится, но от собственной тупости не избавишься . Вот мы вышли на улицу (Кристина через окно, я со Светкой по записке(моя фамилия была вписанна в её вещ.док), а Катя с помощью актёрского мастерства и медсестры). Пошли на пруд лежали там на травке всё утро, потом сходили в магаз, купили поесть и попить. Через пол часа разошлись с Катькой. Решили позвонить Машке, причём в полной уверенности что у них биология и урок закончился(по идее мы занимаемся по группам, и у них алгебра). Звоним один раз, она сбрасывает. Погуляли минут десять звоним ещё раз
-Алё, привет Алин
-Привет, нас не запалили?
-Запалили. хочешь с Мариной Евгениевной поговорить? (М.Е.-наша алгебричка, самый строгий учитель, и главный завуч).
-Маш, заебала, я серьёзно, нас не запалили.
-нет, я серьёзно, хочешь?
-МАШ, ты можешь нормально?
-Аллё, Алиночка здраствуй, ты где сейчас?-моя челесть открылась, коленки подогнулись. Я в ахуе. Сука, у них же алгебра! До боли знакомый голос.
-Я дома
-а почему ты дома?
-Ушла с биологии
-По какому праву?
Живот болел
-Да что ты говоришь? Что-то на алгебре я не заметила.
-Ммм
-А с кем ты ушла
-Со светой.
-отлично и себя сдала, и её.
-А у неё записка от Лорисы Ивановны.
-В понедельник объяснительная от мамы . И ко мне в кабинет.
-Хорошо.....мммм..ну до свидания.
Я повесила трубку. Девки смотрели на меня с испугом. Видно моё шоковоё состояние говорила само себя. "Ну что?"-Кристина побледнела
Я сеа на бардюр. И начала ржать.
-Я с Мариной разговаривала.
-Да ты что? В честь чего?.
Я всё рассказала. ПОДЛАЯ МРАЗЬ, как мне хотелось въебать Пудовой! Как можно было дать меня ЕЙ! Блять, не могла сказать что это мама. Мать её! "Алина, привет...." Вот тварь!
Позже узнали что когда я звонила первый раз, она сказала "О Алина звонит". А до этого ещё Галди зашёл за тетрадками и сказал МЕ что на биологии 4 человека. Сука, она знала что это я. Блять, она нас сдала, сдала как крыса. Последняя мразь. Самое ржачное, что Малрина наша слышала в гробовой тишине класса "Ну что, нас не запалили". Говорят ржал весь класс. А мне было не до смеха. Я чуть не сдохла там от шока. Короче всё ооочень ржачно, не дай бог вам так пропалится
Мы сидели смеялись и думали как бы нас не посадили за убийство, и что нам теперь делать. нервно курим сигарету. Проходит химичка. БЛЯДЬ! Да что такое, двойное палево.
Короче день был убийственный в прямом смысле. Много ржали, много нервов и злости.

Вот такая у нас жизнь=)))

В колонках играет - pakito_-_moving_on_stereo__radio_rmx_
Настроение сейчас - вялое, 2 км дали о себе знать. Подыхаю

А листва всё краснеет и краснеет. Скоро красоту осеннию сменит красота зимняя. И всё покроится седым пушком. И я встану на доску. И снова мечты о горах закрутятся в моей голове по кругу. Вобще мне кажется что все мысли на то и даны что бы крутится по кругу. Если у тебя была какая-то стоящая мысль ты о ней вспомнишь, во что бы это не стоило.

Ритм жил в сердце много лет. Он родился там и бился в такт сердцу матери. Поом увидел мир, и услышал музыку. Начал двигать тело, и заставлять бится сердце по-иному. Когда человек влябился ритм прыгал в теле от сердцу к голове и заставлял человека сходить с ума. Он мучил его. Начинал зажигать когда слышал любимые мотивы, и человек не мог удержатся. Ему хотелось танцевать. Ему хотелась двигаться. Его ритм сливался с ритмом песни. Ритм заставлял кровь кипеть, адреналин обжигать. Он был счастлив пока... Пока человек не оглох.
К чему это я? да просто песню крутую слушаю=)
Завершение дня как всегда обычное, только плюс завтра городская КР по алгебре, мне так впадлу думать! Потом спишу, мне на неё плевать=). Сегодня день вобще странный. Хотела поспать днём, не поспала. Хотела пойти с Сашей. Опять не пошли, уже раздрожает. Хотела сделать алгебру не сделала. И сейчас, хотела спать пойти, а вместо этого чего-то тут пишу.
Соскучилась по Саше. Реально соскучилась. Слишком близко он был. Слишком мало сказал, и это слишком запало в сердце. Ничего не сделал, я тоже. Мне было хорошо, но страшно. Боялась всего по-немногу. Больше всего ,боялась себя. Не хотела думать о нём, не хотела что бы он стал моими мыслями. Боялась влюбится что ли. По-серьёзному. Это сложно, когда боишься чего-то легче всего думать о чём-то другом, у меня не получается. Не всегда(иногда есть что-то важнее).Это и заставляет меня боятся самой себя, своей белой половины. Ла

В колонках играет - Транс какой-то
Настроение сейчас - убитая как после плюшки

Пришла из школы просидела там четыре урока, потом свалила через окно в раздевалке. ГЫГЫ. Представьте себе четырёх Дэвушек, одна на каблуках 9см и в юбке, выпрыгивающих из школьного окна. Смотрится жестоко. У школы стояли ребята, в том году её закончившие. Дико с нас ржали, они так давно не сваливали,,постояли, поболтиали, пришли к выводу что мы даже не ушли, вы съебались, причём прямо перед носом деректора. Интересно, нас запалят? Врядли.
Сегодня бегала два км на скорость. Думала что у меня, заядлой курильщици, сердце изо рта выскочит, и ноги отвалятся. Была не права последние пятсот метров ноги бежали сами, дыхание восстановилось, солнце улыбнулись. Было всё равно. Уже всё равно.
Чёрная половина пробежав орала матом, то ли на меня, то ли на учительницу. Белая бессильно упала и лежала до конца дня. Чёрная буянила. Всё бесило, всё заебало. Сейчас уже нормально=) Вобщем начало дня так себе, хотя неееет. круто=)
Кстати Свет, тут новая альтер-кор группа. Сегодня клип видела, мальчики-немцы-лапочки. Скоро надерут и Токио Отельцев. Круто, на, смотри
http://www.youtube.com/watch?v=crFPvkubN30

В колонках играет - Beethoven's Symphony No. 9
Настроение сейчас - Я дура

Воздух наполнен флюидами, бурные гормоны.....
Господи что за бред, мне можно дать писать мифы древней Греции. Вобще всё классно, ну скажем даже заебись! Обе половины медленно сходят с ума:
Ч: Млять, жа не может быть, что бы в жизни так долго было хорошо! В сказке. Возможно. Но не в жизни.
Б: Ты опять говоришь бред, вот у Алины видишь, всё хорошо!
А: Да, блин, заткнитесь вы обе, мать вашу за ногу, просто я наверное научилась необращать внимание на мелкие неудачи, и вам советую. И теперь радости в моей жизни намного больше!
Б: Ты так говоришь, буд то раньше было не так.
Ч: Да, не так. И я тому свидетельница. Раньше она, вернее мы, были намного депрессивней, и придавали слишком большое значение бедам и трудностям, но ты, Белая, вмешалась в её жизнь, и теперь всё просто идеально, она даже почти не совершает плохих поступков!
Б: Да тебе лишь бы беды да неудачи!
А: Так, вы обе, не мешайте мне пешать пост, отвалите в глубины моего сознание, и спорьте там хоть до опупения. БЕСИТЕ.
Ч и Б: ЛАДНО, ЛАДНО

"Обидились, насупились и свалили, нет не буду просить у них прщения, сами виноваты, нехрен воевать в моих мозгах=)"-сказала я стоя перед зеркалам и смотря в свои же глаза-"а они весьма и весьма красивые. Да я знаю. Поменьше самовлюблённости, и по больше самоотверженности".

Я шла по маленькой аллейке тополей рядом с шоссе, разбрасывая их увядшие и опавшие листья ногами, весело смеясь сама своим мыслям, и смотрела на большую, полную и безумно чужую, но в то же время и родную луну. Она висела в небе правильным, похожим на сыр кругом. Небо такое чистое сегодня. Не единого облачка. И луна,такая, как буд-то бог просто упустил воздушный шарик, и тот улетел к нам на небо. Такая прикольная, так и хочется стащить её с неба и подарить кому-нибудь. Катюшке, или Светке. Можно Ди, но это уже врятли. А можно Саше...
А он звонил мне, думал что я обиделась, ведь у нас "месяц", а он не смог пойти погулять,по делам дяди поехал. А я написала "ОК, Ну удачи". Но я не хотела что бы он так думал, я просто так написала, не подумав. А он позвонил, он редко это делает, может поэтому мне так приятно. Он же не любит разговаривать по телефону. Я шла и болтала с ним, смотря на луну, и думая о том, что очень жаль что я не умею летать. Ну ладно летать, мне бы хотя бы пробежатся с диким воплем по этой маленькой дорожке. Но я не буду, люди подумают что я идиотка. И они будут правы, я идиотка, но счастливая!
Я иду по двору и вдыхаю воздух. Только в моём дворе так пахнет. когда я уезжаю на долго куда-нибудь из дома, по приезду я очень очень остро чуствую этот аромат. Так никогда нигде не будет пахнуть. Осенью, счастьем, детством, страданиями и счастьем. Разочарованием. Утром и ночью. Листвой и домами. Это классно, может я единственная кто это чуствует, а может и нет. Я люблю свою жизнь, и всех кто в ней занимает хоть какую-нибудь позицию. Люблю утро, даже если впадлу вставать, и ночь, даже если валишься с ног, а впереди ещё гора дз, которое я всё равно не сделаю. Такая я. В этом вся я. В этом мой мир. Воздушный шарик, я за него зацеплюсь и улечу отсюда когда-нибудь и это будет мой последний миг. Я в последний раз взгляну на СВОЙ мир. И улечу в небо. К луне похожей на сыр, или на шарик бога, совсем такой-же что и у меня, только по-больше и по-красивее...

Он блондин с голубыми глазами, а я брюнетка с карьими. Он курит тонкий Кент, а я толстый пафосный Парламент. Ему нравится одна девчачья песня Бритни, а Мне одна тяжёлая песня system of a down. Ему нравятся глупые блокбастеры про шпионов, а мне жестокие драмы. Он не любит разговаривать по телефону, а у меня треть жизни проходит с трубкой. Он любит играть в компьютер, а мне это кажется тупым. Ему не нравится читать, а мне это интересно. Он ест мясо, а я нет. Мы настолько разные, что не ясно почему мы вместе.
Ночь. Избалованные подростки курили травку на балконе, а потом лежали и смеялись. Жизнь слишком хороша, что бы они думали о чём-то. Им было слишком наплевать на остальных, что бы перестать делать людям больно. Иногда я понимаю, что мне слишком много дозволено, мои родители ничего не знают, им это не надо, у них своя жизнь, мрачная и рутинная, у меня она яркая, поэтому мы никогда не добьёмся взаимопонимания. Слишком много событий, меня это забавляет, не успеваешь всё запоминать, а потом не оченм писать, но мысли бегают по зеркалу сознания, и всё равно находятся слова что бы рассказать про каждый день. Все дни отличаются друг от друга, и все они составляют мою жизнь, Жизнь, о которой много ещё будет сказанно, услышано и прочитано. Жизнь котору запомнят.

Я сетую на жизнь. И пожалуй слишком часто. Ну что такого что я не родилась в семье короля Шотландии? А мысли бегают по тёмной голове. Слишком много пороков, они и порождают плохие мысли. Хочется сорваться и убежать, а ещё хочется самой чистой и светлой любви. Без чёрных размытых пятен, и без белых пробелов, таких как недопонимание. Что-то забыла рассказать, где-то обиделась, когда сама была виновата, и мы больше не самы самые счастливые и беспечные. Теперь мы лишь часть мира. Чёрного мира, с белыми просветами, в качестве других людей. Они не такие злые и самовлюблённые как я, и хотят помочь кому то кроме себя. Они идеальны, или почти идеальны. Когда ты слишком хороший, тебе слишком скучно. Людям интересно слушать плохие истории, наверное им просто нравится думать что они выше или умнее, и никогда так не поступят. Нам не5 интересно выслушивать про счастливых и идеальных людей, это безумно скучно, и мы завидуем. Зависть чуство чёрное, без белых просветов. Я человек то же больше чёрный, и потаму люблю когда мне завидуют. Это странно, мне это нравится, но мне жаль этих людей, они глупы, не понимают что в каждом есть что-то чего нет в другом.

Когда бог придумывал человека, он рассуждал: Я создал идеально срабатывающий механизм, всегда верный, он будет эталоном для всех. Я окрасил его в свой любимый цвет, цвет жизни и энергии, он будет давать всем тварям воздух, и пол под ногами, и крышу над головой. И они будут счастливы. Я создал животных, они по-хуже, но по живей, они будут умирать, их жизнь будет коротка, они будут безжалостно жрать друг друга. У них будет потомство, любовь, похоть, болезни и смерть, но они будут радовать меня, это тоже организм, самореализовывающийся. Мне это нравится, это будет идиллией. А теперь я создам тварь, которая будет всё разрушать, с каждым годом становится всё тупее и опасней, я смягчусь, дам им веру в себя, но они вскоре наплюют и на меня, этот поганый вид, вырежет сам себя с лица моей прекрасной земли, и когда это произойдёт, я пойму свои ошибки и создам мир, в котором нет существ, несущих лишь отвратительную жестокость.
Бог поразмышлял, и создал человека, теперь он сидит наверху и смотрит, даже не желая нам помоч. Только некоторым..... Тем, кто его не забыл

Настроение сейчас - Стрёмно, а так супер

день прошёл так себе. Пришла из школы, и завалилась спать=) Позвонила пьяная Катя. Пошли гулять, встретили друзей и страдали хренью. Вспомнили что как раз в это время род.собрание в шк=))). Настроение ухудшилось. Контрольная по алгебре. В классе 22 двойки, 2 тройки и одна5. Половины смеялись, и я вместе сними. Пришла, подговорила бабушку (именно она стала свидетелем моего позора). Маме ничего не скажем....сегодня по крайней мере. Сейчас на меня немного поорут, а завтра уже никто и не вспомнит. Ну ладно, жизнь такова. За гулянки надо и чем то жертвовать. С Сашей всё нормально, просто отлично. У меня прям такое ощущение, что я его люблю. Хоть мы и не разу друг другу этого не говорили. Почему? Да просто не один из нас не хочет признавать эту истину=). Хотя он меня может и не любит... Да какая к чертям разница? Всё, пошла на казнь=) Ща выслушаю свою вину, судья, в лице моих предков вынесут вердикт, и меня казнят на ближайший вечер.

ЭЭЭХ, ну с богом, ребята!

это типа я=)) псих

Настроение сейчас - Настроение охуительное )

*Хучший способ скучать по человеку это быть с ним рядом, и понимать, что он никогда не будет твоим*

-ТЫ НЕ ЭМО-в один голос закричали мои половинки
-Заткнитесь, надо же душу кому нибудь излить, ну тянет сегодня на романтику, и что??-осведомилась я.
-Ага, и вчера тянуло, и сегодня, и всю неделю-проворчала чёрная
-Да да, между прочем я согласна-поддакивала белая.
Я сказала-Заткнитесь, слушать вас надоело! А ты белая, не поддакивай чёрной, она умного ничего не скажет.
обиделись, дуры=))))
ммм философия? Ну её в попу. Как говорил Маяковский
Вы любите розы?
А я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Вот припадоШный=) Настроение у меня какое то ебанутое. Называется с кем поведёшься, от того и наберёшься.Света, я думаю ты всё поняла. Короче ППЦ. Знаете, вот жизнь, она на самом деле всего лишь игра. Мы во всё как будто играем. В любовь, в дружбу, в хорошие и плохие настроения. Как дети играют в школы, больницы, так и взрослые играют в отношения. Ну начинается вё по фану. Поцелуи, цветы, обиды, примерения, потом вдруг ХОП, и ты понимаешь что влюбился, а может даже и любишь. И начинаешь задаваь вопросы. Стоп, а раньше что тогда было? Не любовь, но я....но я...я же.... И пытаешься сама или сам перед собой отчитаться, мол мы выяснили, сейчас любовь, следовательно по теореме жизни, раньше её не было... Тогда КАКОГО ХЕРА ты кидал слова на ветер? И начинаются отговорки.
Ещё кстати интересно, как бросить человека, что бы ему больно не было? И как узнать хочет ли тебя мальчик бросить? Бред, всегда твердила,
Отношения-бред,
Любви скажем-НЕТ!
Почему, да геморно это всё, хотя порой ох как приятно, да и не прожить без этого. Странные звери, эти люди, всё им не так, да всё не эдак. А у некоторых вобще растроение личности;-) Короче я с ума сошла. ЛЮДИ ВПРАВЬТЕ МНЕ МоЗГИ!!!

Знаете что самое красивое, что я видела за последние дни? Золотые отблески на желтеющих лисьях, увядающего леса в. Они играли на листве, а та трепыхалась на ветру. Я молча стояла на балконе и курила. Чпок, зажёгся искусственный огонёк, вдох, и серый дым наполнил лёгкие, растянулась безмятежная улыбка. Стороны заспорили о пользе и вредении курения. Я заткнула их резко, но справедливо. Порой они просто не дают мне спокойно отдохнуть...Счастье? Я его испытываю. Мне сегодня саша написал в 11 "прости меня". Я час думала что мне оветить.... Ответила "простила". Он не ответил. Я не жду ответа, просто жаль что он молчит.

Чёрная половина Взяла своё в школе, поиздевалась вместе с ней над учителями. Когда вышла не залитый солнцем двор, белая приветствовала меня оптимальным пониманием счастья. Я молча шла домой, радуясь жизни и благодаря бога.

Иногда думаю, почему у меня такая хорошая жизнь? По-мойму я этого не заслужила. Но судьба дарит мне подарки каждый день, и я за это ей благоарна. Стороны кружились в танце. Наконец между ними идиллия. Я счастлива. Почему? Да просто так. Хотя бы потаму, что солнце взяла свои последние деньки.

Вот ещё один вечер, только что гуляла с друзьями, встретили женщину 60 лет, втирала нам про смысл жизни. Про всё... Так прошло 2 часа. Узнала что в жизни надо добится всего самой, важно уметь принимать решения, и НИКОГДА не ждать помощи.
Когда общаешься с людьми, особенно с пожилыми, думаешь, А так ли много ты сделал, что бы называться человеком?
Моя чёрная половина, самоуверенно ухмыльнулась.
-Алина, что за бред, ты и так уже достаточно знаешь о жизни.
Белая половина запротестовала:
-Послушай умных людей, не будь так самоуверенна, ты ещё ничего не знаешь.

Когда они сталкиваются и начинают спорить, я начинаю думать, кого же мне выпихнуть из своего сознания=). Белая половина, является совестью, с ней не всегда весело, но она иногда ставит меня на правильной путь, во всяком случае пытается. Мой фаворит скорее чёрная, с ней весело, мы не боимся попасть в беду, и нет ответственностей за содеянное. Мне сложно прислушиваться к ним, но не будь их, моя жизнь была бы слишком обычной, не такой яркой и красочной...

И опять мучают сомненья, обидно когда не понимаешь, что нужно человеку, близкому и дорогому тебе. Это сложно, понять что думает человек, я не могу забраться в мысли. Дни тускнеют, больше я не благодарю Бога за счастье, подаренное мне, когда мне плохо, я начинаю его винить, когда хорошо, я его благодарю, а сейчас я в смятение. Нет проблем, но я не счастлива, мне уже не всё равно, но меня больше не трогает. Я метаюсь от стенки к стенки, ища грань между счастьем и горестью, дружбой и лживостью. Найду ли я её? Время покажет...

Настроение сейчас - удивление и разочерование

Ночь длится слишком долго, слишком. Чёрная половина нкогда с этим не смирится, ОНА ВСЕГДА БУДЕТ ПРОТИВ. Ночью ты ничего не можешь делать, это пора либо гуляний либо затишья. Белая половина дремлет. Чёрная ни в одном глазу, это слишком скучно, малоли кто позовёт...... позовёт во все тяжкие к ярким, но пустым огням города.
Он написал мне "вчера наверное было что то не то?" Я ответила "Да что ты говоришь, странно что тебе не в падлу было мне написать" он ответил "я понял". Понял что? Ты обидилась или что то типа того, забей, это уже не имеет значения. Поговорим завтра.
Чёрная половина залилась саркастическим смехом. Белая сидела молча и думала. Чёрная замолчала, я ответила "как хочешь". Половинки думали, думали об одном и том же. "Почему он так делает? Как отец отчитывающий маленькую девочку за прогул школы. Завтра поговорим? Через 24 часа после позавчерашнего. Без слов. No comments...." Это глупо, но это не имеет значения, сейчас ничего не имеет значения, даже мои чуства, хотя бы потаму что дети в ЮАР голодают, и мне надо ехать за учебниками по немецкому. А чуства отходят на третий план.

Белая я:
Вот и ещё один день подходит к концу, ещё одни выходные заканчиваются. Мне не грустно,не весело. Мне наплевать. На всех и на вся. Хочется покоя и спать. Завернуться в одеяло и выспаться, забыв про дневные заботы и мысли. Хочется представить себе любовь, построить иллюзию счастья, а главное хочется что бы никто меня не трогал.
Чёрная я:
Вот и закончился ещё один день, не хуже не лучше, ещё раз удостоверилась, что в жизни есть достойные и не достойные. Чего? Жить. Мне наплевать на мир, а ему на меня, не будь вокруг ничего, мне хватало бы и себя. Я эгоистка? Не больше чем все другие. Люди-твари наполняющие и разрушающие этот мир, я одна из них и мне от этого не холодно не горячо. Не грустно не весело, это мой мир, мне в нём тесно но знакомо, это моя жизнь, она одна, и мне её не хватит.

Моя белая половина сознания заснула свернувшись клубком, а черная, ласково отнесла её на кровать. Это было притворство с её стороны, она лишь усыпила бдительность, ехидная улыбка никогда не сползёт с её самовлюблённого лица, её лишь прикроет ласковое выражение белой меня

Привет моим будущим ПЧ! Что произошло вчера:
Пренеприятнейшая история показывающая всю эгоистичность особей мужского пола=). Начнём с того, что Саша взял привычку не отвечать на мои СМС... Ладно с этим ещё можно смериться, я вроде как особым вниманием к людям тоже не отличаюсь. Так вот, вечером он мне позвонил, мол привет, сладкая как дела и тд и тп. Разговор свёлся к тому, что у меня предки свалили на дау, и можно будет у меня переночевать=)). Конечно, на такое предложение согласится любой мальчик, да и я вроде как тлько об этом и думаю, но было одно НО. У Тулаева хата тоже была свободно, но там плюс ещё была трава и выпивка, причём в неограниченных кол-вах. Примерно через час мне позвонил Саша со словами, может лучше ты к нам приедешь, у на так весело, я буду оч. рад и тд. Ок, я только за, условие было простое, он встретит меня на остановке, тк приеду я тольо к часу ночи. Потом я ему позвонила, гдето в 23:30, мол удостоверится что всё в силе, да, ок, всё в силе. Позже придя домой и уже собравшись, я позвонила ещё раз, сказать что выезжаю, через 20 мин. буду... И ЗНАЕТЕ ЧТО ОН ОТВЕТИЛ? Ты знаешь, ты лучше подходи к горке(место рядом с домом Тулы и в 15 мин. ходьбы от остановки), если признаться, мне так в падлу тебя встречать...

Моя белая половина истерично всхлипывая выкурила пачку сигарет.
Моя чёрная половина мечтала вспороть кому нибудь живот.

Настроение сейчас - Переменчивое

Я начинаю вести этот днев.
-зачем?-спросила моя чёрная сторона.
-наверное я просто хочу поделится мыслями со своими знакомыми. Поверь, ничего слишком личного, посторонних людей мы не будем впускать слишком далеко в мысли.-ответила белая сторона.
-ты веришь что этот геморрой поможет тебе справиться с твоими мыслями? Сомневаюсь...
-ты как всегда слишком пессимистична, может кому будет интересно почитать о моих днях.
-оооо О НАШИХ ДНЯХ! Они слишком интересны что бы тратить время на нэт.
-вот мы и пришли к компромиссу, они СЛИШКОМ интересны, потому я и хочу всё рассказыватьлюдям.

а пока займусь настройками днева

чёрно-белый дневник