Отлично вмазалась сегодня.
до сих пор трясёт, как в лихорадке.
Я хочу тебя как никого и никогда. Сдохни.
Кровь летает по венам со скоростью звука.
Хоку, танку. Мне плохо. Но так хорошо не было давно.
Забери меня к себе, я здесь уже загибаюсь. Даже под кайфом.

Мне нравится наблюдать как меняются люди.
Время идёт не быстрее, не медленнее, всё так же плывут часы, но мы неизбежно взрослеем.
Раньше я дико боялась одиночества, возможно поэтому держалась слишком близко к людям, которые мне не нравились.
Я искала друзей в тех, кто не мог ими быть в силу полярности наших характеров.
Сейчас я мечтаю о том, чтобы меня оставили. Не навсегда конечно. но в малых дозах - одиночество - прекрасный наркотик.
Я меняюсь вместе со всеми, оставляя за спиной прежние страхи.
Я иду вперёд. оставляю людей, отпуская их без боли в сердце.
И я не хочу взрослеть дальше. Мечтаю остановить свои 17 лет, и растянуть их на вечность.
Но мои дни тают у меня на глазах, и скаждым днём я приближаюсь к концу вся ближе и ближе.

Завели секундомер на обратный отсчёт.

Отличная музыка - отличный день.

Мы поколение людей, выращенных друзьями, а не родителями. В 90х и начале 2000х наши предки думали о работе, о том, как бы выжить, как бы заработать по-больше денег. А мы в это время, куря за гаражами и играя в куклы воспитывались друг другом. Мы привыкли делится всем с друзьями, не разговаривая с родителями. Привыкли слушать глупые советы ровесников. может это и к лучшему.

Я устала. Пойду просплюсь, всё-таки завтра учёба. И сегодня первая спокойная ночь...

Я не раз замечала, что во многих художественных фильмах и книгах используют такой приём:
герои вместе посещают место, отличное от их среды обитания. Там они много разговаривают, общаются.
Больше чем всегда. там раскрываются их характеры, их отношения,
каждый проявляет своё истинное я.
Они приходят к гармонии и пониманию.
Это как правило какой-нибудь лес, или пляж, место за чертой шумных городов, может горы, или пустыни...
Я тоже хочу так.

Я открою глаза, когда услышу твой голос.
А пока мне почти на всех наплевать.
Пока я просто, сплю, ожидая какого-то чуда.
Я открою глаза, когда ты придёшь,
а до этого я не подниму руку и не наберу твой номер,
не напишу тебе и не позову тебя.
Сейчас просто такой период, понимаешь.
Снег так красиво ложится на землю...
Я поймала егов свои сети, и смотрела как он бьётся в них,
до последнего дыханья,
до последнего удара сердца, он пытался выжить.
Мне просто смешно смотреть на них и слушать их.
Смешно от того, что они не понимают,
что я не хочу с ними общаться, и всё равно лезут.
Ахахахах. Я смотрела как жизнь загибается в нём.
Мне нравилось владеть добычей, нравилось владеть ситуацией.
Ничего, это пройдёт, надо только открыть глаза.
Жизнь - наркотик. Лови кайф, дорогая.

я поняла что выросла, когда на слова: "мама я пойду гулять с Артёмом", она спрашивает: "а ты вернёшься"

Ровно ночь назад творилось великое безумие.
Когда не спишь уже двое суток, кажется что время превращается в кисель.
Ты плаваешь в киселе, пока твоя квартира воняет былым присутствием других людей.
Тошно от собственного отражения.
Одна ночь способна изменить человека.
Она изменила меня. Прости.

Какая то чёртова сказка.
Снег лежит на каждой ветке, сыпется с небо, забегает за шиворот.
Лес тихий-тихий и абсолютно безлюдный. Никого.
Сумерки. Люблю вот такое вот одиночество с запахом сигарет.
Люблю такое вот тихое счастье.
И какой чёрт понёс меня кататься на лыжах.
Странный день 31ое декабря. просыпаешься как можно позже,
и понимаешь, что день абсолютно ничем не отличается от предыдущих,
но всё равно есть какое-то ожидание. Вера в чудо что ли.
Фак, пойду открою дверь, первые пришли.

Спасибо за снег.

«Я хочу прыгнуть в Океан Безграничного. И там я хочу найти своё место — если оно есть»

Меньше знаешь, крепче спишь. теперь я снова не могу заснуть. Спасибо что поговорил со мной.

Я думаю этот год - один из лучших в моей жизни.
И следующий будет ещё круче.
Я думаю, Белая, в этом году Чрная тебя побеждала ни раз.
Но с тобой я просыпалась каждое утро, слушая нравоучения.
Большой такой трип. Чудесные цветные сны. Чудесные серые дни.
Одно погано, будут на празднике пара людей, которых я не очень хочу там видеть,
ну да ладно, зато будет ещё 17, которых я обожаю.
Не знаю, поняла ли я хоть на каплю, что такое любовь, одно я поняла точно,
хоршего такого веселья, со звоном бутылок и сигаретами не заменит ни что.
Я думаю что я приобрела самую большую ценность - позитив.
Да, кто-то мне частенько подпорчивал его своим говном, которое лилось на меня изо рта,
ну да ничего страшного. После хорошего душа, я вставала с новыми силами.
Ах, я в предвкушении. Я в радости. Я в восторге.
И пока этот год у меня в руках, я хочу сказать:
"Идете на хуй" одним, и
"Я вас люблю" другим.

"Ибо по нашей летописи будут писать книги и слагать легенды"

Чёрт, почему эти дебилы долбят в стены кулаками?
Я здесь искусством пытаюсь заниматься. Искусством летать над облаками в дымном плену.
Почему эти умственно отсталые кричат на меня из подъездов и телефонных трубок,
я здесь постигаю истины самосознания.
Непонимание. Непонимание. Постучись лучше в моё сердце, позвони моей душе, и познакомь меня со звёздами в небе.
Пока стучали барабаны, и мы отбивали простые ритмы ногами вы умирали.
Наедине с музыкой, и своим mind, я вижу в зеркалах лишь трещины, разбивающие моё отражение на сотни частей.
Мне хорошо.

И опять всё по старому кругу.
Это могло бы войти в привычку, или уже надоесть,
Но уж очень хочется поговорить и повеселится, правда, Чёрная?
Хочется чего-нибудь тёплого.

Начать новую жизнь со смеха и чая - это прекрасный выбор.
Иногда желание заменить существующее отчаяние тёплым разговором,
заполнить ямы безысходности, нежными объятиями и чем-то тёплым, вроде встречи со старыми знакомыми,
пересиливает здравый смысл.
Мы в декабре умираем со скуки.

Скорость - это наслаждение.
Он взял его голову за волосы, открыл дверь машины, и прислонил щекой к асфальту.
Скорость - это смерть.
Вначале стесалась кожа, потом мышцы, потом кость.
Старое доброе насилие, в зеркальном отражении на экране.
Мне нравится обсуждать с тобой кино.
Потому что искусство - это наслаждение.
Он взял гранату, открыл мотоциклисту забрало шлема, пропихнул её туда, и выкинул парня из машины.
Он панически корчился на асфальте, крича прохожим что бы они убегали, и через пять секунд его разорвало.
Эх, старое доброе насилие. Искусство - это смерть

Всё была такое тёпло-фиолетовое. Прямо середина между алым и фиолетовым.
Казалось весь мир сразу потеплел.
Крым с нежными свечами кипарисами, и запахом смолы.
Квартира такая, обычная, но старая.
Сейчас модно делать неуютные ремонты. квартиры получаются мёртвыми.
Здесь другая история.
Обои были такие мощёные узором, вроде Индийского огурца.
Мы с моими братом знаем, что это Одесса, знаем чей это дом.
И от этого покалывает под рёбрами. Трепетный ужас, и не вытекшие слёзы.
Я ухожу в комнату с открытым балконом.
Перила у него пузатые, как будто завитые сверху и снизу.
На улице тепло. Видно море, пахнет морем, море повсюду и сухой выжженной травой.
Я стою, обперевшись обеими руками об деревянные перила.
Чувствую неналаченное, живое дерево, согреваю его ладонями.
Лёгкий ветерок. зябко пронсится и играет с волосами. день уступает место ночи.
Ко мне подходит мужчина, высокий и лысый, и говорит
"Привет, ты меня конечно не помнишь, я брат этого барана. Я ваш дядя.
Он просто идиот, я когда вас увидел, понял что он совершил огромную ошибку в своей жизни.
Простите его если сможете. Он уже ничего не принимает давно. Простите его"
Мужчина явно волнуется.
Я подхожу, тянусь у его широким плечам, обнимаю, и целую в щетинистую щёку.
Чуть не плачу, еле сдерживая целый Ниагарский водопад.
"Ничего. Я бы его не простила если бы мы плохо жили. А мы хорошо живём. не было бы денег, или бы мама так и не поднялась на ноги. я бы при встречи сразу бы дала ему по роже."
Мужчина ведёт меня по коридорам квартиры. Мы останавливаемся в небольшой комнате. где уже стоит мой брат, заложив руки в карманы. Дядя говорит брату выйти и дать нам поговорить наедине. Я слышу шаги, сердце бьётся об решётку рёбер, так, что кажется всем уже надоело это назойливое стучание.

И просыпаюсь. Плачу, глотая слёзы, лёжа в кровати. Рыдаю от того, что так и не увидела лица этого человека.

Видеть тебя, всё равно что пускать по венам какую-нибудь дрянь.
Я пьянею от одного прикосновения, от одного взгляда.
И мне нравится чувствовать себя принадлежащий кому-то.
Нравится засыпать с одной мыслью, и просыпаться с ней же.
Ты вызывашьт сужение сосудов органов брюшной полости,
кожи и слизистых оболочек; сужаешь сосуды скелетной мускулатуры,
как адреналин в моей крови.
Если мечтать не вредно, почему тогда мне так хорошо, когда я мечтаю?
Так же хорошо как от марихуаны.

"Повышает чувствительность к внешним стимулам,
позволяет обнаружить детали, которые ранее проходили незамеченными,
делает цвета более яркими и богатыми, а также повышает восприятие музыки и искусства.
Время как будто замедляется, человек начинает замечать,
что в каждый момент времени происходит многое"

Я жду завтрашнего дня, что бы поздравить тебя с вашим рождеством.

Это был день, когда утром ещё темно, но уже не так холодно как ещё один день назад.
Повалил снег. Оттепель.
А ещё я наверное уже на это не решусь. Скоро ведь рождество, и все знают что это значит.
Мне куда легче поехать кататься по закрытым склонам - земле, камням и трамплинам, чем решиться на это.
Легче даже позвать к себе кучу народа на новый год.

Так вот, это был день. Когда мы с одной тёткой решили что у нас happy депрессия.
Это когда тебе плохо от того что у тебя всё хорошо. Это когда даже веселье надоедает.
Даже алкоголь и всякие там наркотички раздражают. Даже смеяться как-то в впадлу.
Это когда какая-то тупая фраза становится твоей любимой. и всех через день начинает бесить (я рада за неё)
И даже самые миленькие, беленькие, целамканые люди кажутся тебе отвратными, как кольцевые черви.
А все их чувста - чесночным притворством, от которого ты проблёвываешься каждый вечер.
Это оттепель.
После того, как метель тебя заморозила, и ты пустился во все тяжкие, пытаясь оттаять, наступает оттепель.
И природа сама тебя размазывает по стенке чем-то талым, с запахом говна.

Делай только то, что ты хочешь, и всё будет круто.

Ты права была. Странно видеть, как довольно сильные люди за кем-то бегают.
Мы тогда поговорили и многое поняли, например, что не зная мотивации, нельзя делать выводы.
Но cама понимаешь, они так и напрашиваются.

А вообще даже не знаю что делать.
Меня сейчас больше всего расстраивает безысходность что ли.
Руки как будто опустились.
Впервые за долгую гонку на выживание со своим организмом,
в мою мутную голову прокралась мысль "надоело".
Дым уже не так сладок, люди не так приятны.
Мир вообще изменился за пару дней. Снежок повалил.
Слышишь, Белая, завари чайку, посидим, поговорим со стенами и зуркалами.
Вобщем - говно, одним словом.

Привет, слушай мы ведь с тобой не были в Монако. Поехали? Давай продадим телевизор и компьютер. И поедем в Монако.
Ты можешь сдавать бабушкину квартиру, и на эти деньги мы уедем в Африку. В Марокко например, или в Уганду.
Можно поехать на Сицилию. На остров Крит. Или в Индию. В Непал, к горам. Катманду.
Можно в Австралию, или на Бали. Можно жить как бомжи, нам хватит денег ведь только на это, но ничего, потерпим.
Зато мир посмотрим. Египет, Каир. Можно в Израиль. Я хочу посмотреть на гору, на которой распяли Иисуса. На стену плача.
В Париж. В Японию, Токио. Аляска. США. Я хочу побывать в Оклахоме. Техас. Штат Айдахо. Чикаго, гангстеры, все дела.
Мексика. Бразилия, Рио-де-Жанейро. Ямайка, Мальдивы. Ибица. В Нидерланды. Ирландию, Шотландию, Канаду.
Ну сам понимаешь. Выход же есть. Верно?
Поехали?

Привет, я wanna tell U some short storry.
Моему папе просто необходимо пока ездить без номеров.
Сегодня его тормознули наши добрые дяди милиционеры и держали в участке пять часов.
Они взяли у него отпечатки пальцев, сфотографировали профиль и анфас,
заставили написать краткую биографию, завели уголовное дело, и отпустили с Богом.
Это странная процедура заняла пять часов.
Выйдя, у моего отца возникли сомнения в честности этого процесса, возникли some questions
Он сел в машину и набрал своему старому другу, юристу.
Выслушав весь situation до конца, дядя В, сказал:
Ты идиот, ,бросай всё, немедленно езжай обратно, приди в кабинет, скажи,
что ты никаких претензий не имеешь, но у тебя сумасшедший адвокат, который сейчас стоит у дверей в прокуратуру.
Отец так и сделал. Конечно мусора начали гнать, что мол он сам согласился сдавать пальчики, писать биографию.
Дали ему бумагу и сказали: "Напишите что вы согласились проделать эту процедуру"
Папа написал: "Я не давал согласия, меня заставили"
Мент взял, долго смотрел на лист, взглянул на моего folk, и сказал, видимо поняв что тот крепкий орешек,
хорошо, если мы вернём вам всё ваше дело, вы не будете жаловаться?
"Нет, ответил отец", забирая из рук мусора папку с отпечатками, исписанным листком и фотографиями.
По дороге домой он снова позвонил своему другу, и спросил, что это был за выпад со стороны доблесныйх правоохранительных органов,
и зачем столь срочно понадобилось ехать обратно, и ещё на два часа застревать в отделе.
И друг объяснил.
Это старая тема, практикующаяся ещё с 90х. Менты останавливают первого встречного. Любого парня, который им не понравился, а ещё лучше - правонарушителя. Заводят уголовное дело, а потом все данные и файлы пришивают в нераскрытое дело по какой-нибудь убойной статье. или политической, что ещё хуже. В. рассказал, что по закону они имеют права снимать пальчики, только предъявив серьёзные обвинения, по конкретным статьям, в которые никакая там езда без номеров не входит, как и не входят и любые мелко-административные нарушения.

Теперь я точно поеду в Англию. Потому что в этой стране никто не знает чьи права защищают правоохранительные органы.

Ах, да ещё кое что....
I love Al so fuckin` much=)

на наших лицах без ответа
лишь только отблески рассвета
того, где ты меня не ждёшь.
Вот дура. Просто смешно так глупо любить мечту.
Роли случайных прохожих.
Я бы хотела повторить этот миг ещё тысячу раз.
Хотела бы застрять на веки в этой секунде.
Ты знаешь, странное ощущение, сопливое такое,
что кроме этого прикосновения нет больше счастья.
Как забытые киноплёнки. Смотришь, и тебе кажется что ты эксклюзивный.
Что только тебе Бог дал шанс оценить этот шедевр.
А на дели его миллионы смотрели. Просто ты не знал.
Горячо. Очень горячо.
То ли это на фоне долгожданного мороза так горю,
то ли простуда закипает кровью в жилах.
И хочется завернуться в одеяло и лежать так до следующей встречи.
Никого кроме тебя будто и нет. И будто не будет никогда уже. И не надо.
прольются все слова как дождь
и там, где ты меня не ждёшь
ночные ветры принесут тебе прохладу

Любовь - это шедевр Бога.
Это кино я уже смотрела.

Ахаха я просто катаюсь по полу от смеха.
Берлускони (типа нашего Путина. Господь Бог - царь владыка) получил собором св. Петра в лицо.
Нос сломали. Зубы выбили, сорвали выступление. Бедняжка премьер министр, морально подавлен.
Соловьёва уволили из ящика, из-за того что он не мог держать рот на замке=))

"- Мне запрещают появляться на телевидении, на любом федеральном канале, - заявил Соловьев. - Как иначе можно понять, что ни один канал, вежливо говоря, не высказывает никакого желания к сотрудничеству"

Белая, ты вообще давно включала тв? Посмотри что там!
Ахахаха. Передача про распространение наркотиков на первом.
Бля, Белая не тупи, не наркотики на первом, а передача на первом. Хотя я думаю и там можно достать чё почитать)
Хахаха. Сотрудники спецназа, захваты ночных клубов, плохих ребят сажают в тюрьму.
"Это может случится с вашими знакомыми. Это может быть ваш двор. Школа вашего ребёнка"
Ха ха ха. Это сто лет назад случилось со всеми.
Кино для идиотов.
Если бы люди сняли лапшу со своих ушей и посмотрели вокруг, то они бы увидели реальность. Наверное.
Боже, это просто смешно.
Стоит включить ящик, хоть н аминуту, сразу надо бежать за тазом для зелёной блевотни))

Сижу на балконе, смотрю в окно и радуюсь.
Пиздато.
Я вижу солнце.
Первый раз за многие недели.
А может и месяцы.

Привет, Белая. Вот и зима пришла, которую мы все так ждали.
Я пойду заварю себе пару плюшек и чашку какао. Сядем, поговорим.
Мой отец как-то раз сказал мне, что человек счастлив до тех пор, пока ему есть за что умирать.
Идея. Это то, из-за чего я плохо сплю по ночам.
Привет, Чёрная, садись. Покурим. Выпьем. Поговорим.
Это то ли результат разложения мозга от наркотических веществ типа натрихлородибутилена,
либо просветления, родившегося вместе с вами.
Вообще мне сейчас хорошо. Среди малознакомых людей, становящихся близкими на одну ночь.
Хорошо среди этого невминяемого бреда.
Здравые люди начали меня раздражать. В их здравости нет того смысла, который можно найти в пьяном бреду.
Я забыла о чём-то. Не могу вспомнить.
Ах, да я поняла о ком вы. Нет, всё хорошо. Пока всё просто отлично.
Но завтра ведь опять придётся видеть нормальных людей. Вернее людей в нормальном состоянии,
даже хуже, людей которые ни разу не были в ненормальном состоянии.
Они травят меня немного. Своей моралью. Я говно рядом с ними. Правда это говно благоухает как райские цветы.
Ну и хуй с ним.
Наверное потому что ему есть за что умирать, а им нет.
Нет, чёрная, ты заценила, эта тема отлично поднимает настроение. Я чувствую себя гением. нет. Богом.
Не пойду завтра никуда. Не могу видеть эти праведные лица. Не могу разговаривать на темы, которые меня не волнуют.
Не могу понять почему их не знобит от этой мерзости.
Здесь теперь можно матерится, потомучто здесь нет правил.
Здесь теперь можно рассказать правду, потому что её не увидят.
Ха. Ведь правда для людей то, что они хотят услышать, верно папа. Ты всегда врал.
И это была самая чистая ложь. Теперь я открыла уши, теперь я хочу узнать тебя.
Я открыла глаза. Я вижу как ты постарел. Вижу что нам надо срочно поговорить.
Я открыла рот. Но я молчу, потому что не могу начинать первая. Это тяжело.
Пап, ты же знаешь что мне так же похер, как и тебе. Ты ведь тот, кто открыл моё сознание.
Брось, давай покурим.

Чёрт, мажет что-то нереально жёстко.

Один мой друг рассказал мне куда осенью улетают все птички....

Снег такой спокойный и мягкий. Наконец-то.
Одни мои знакомые-подруги-умнички, учащиеся крутых Московских вузов по специальностям дипломат и журналист, рассказали мне,
что первое что они услышали, зайдя на порог привилегированных учебных заведений,
были слова: "Если мы узнаем, что вы участвовали хоть в одном митинге,
марше не согласных, пикете, забастовке, вы сразу же будете отчислены. В этот же день."
И я знаю, они не пойдут. И никто не пойдёт, потому что в этой стране убивают свободных.
та девушка, что учится на журналистике, рассказывала про правдивые газеты.
и про смерти журналистов, которые открыли рты.
Про то. как людей режут в подъездах. Когда они высказывают своё мнение.
Делают их калеками.
А ещё она рассказывала что в одной очень известной газете написали,
что ребята, выпускники 2009, поступившие на журналистику в МГУ -
полные идиоты. что они делают кучу ошибок, и попали на свои места путём,
которым сейчас многие туда попадают.
И они собрались, и написали письмо, требуя в нём опровержений клеветы.
в этот же день к ним врывается декан с ором "вы с ума сошли? Что вы себе позволили?!
Не суйте свои носы в эти дела!
Сидите ровно на задницах и учитесь. Ещё одна такая выходка и вы будете отчислены"
И они замолчали. Потому что МГУ - место под солнцем, потому что они - счастливчики.
они знают, что всю жизнь в этой стране придётся молчать, иначе перережут глотку.
И всем плевать на их талант. на то что они будущее журналистики. Будущее России.
Они уже в системе. Уже на коленях.
И они не окажутся среди тех. кто выйдет на улицы.
Я спросила: "И не ужели никто не возразил, неужели никто не спросил, почему нельзя ходить на митинги?"
И они ответили: "Нет, у меня была такая мысль. но все молчали. Потому что поняли что будет за такого рода вопросы"
И мне стало мерзко, несмотря на снег, на вечер и лёгкий мороз.
Надо валить пока меня не сожрали вместе со всеми моими любимыми друзьями-тупицами.
Слепыми, но знающими, что надо молчать. Знающими всё, но не обсуждающими это.
Мне стало мерзко от всех. надо рвать когти, а если не получится, очень тщательно думать. что говоришь.
Потому что тех, кто думает, но не молчит, убивают.

НА ХУЙ

Прости мальчик.
Я без моря хочу умереть, а у тебя море за окном.
Я тебя только за это и люблю.
Правда.
Ты и сам знаешь что ничего не будет в ближайшие лет двадцать.
Ты ведь мне так ничего и не сказал.
Ни на площади тогда, ни в аэропорту. Помнишь как шумели самолёты?
Помнишь как шумели волны, разбиваясь об пирс.
Помнишь как мы разбивались об эти волны?
А ведь я была рядом и мы были в раю.
Жадно пили тот солёный воздух и виски.
Жадно пили дождь и мощёные улочки с маленькими кафе.
Жадно пили жизнь. Вместе. Целую вечность. А ты так и не признался.
Глупый, глупый мальчик.

Ты знаешь.. Если бы меня сейчас спросили где бы я хотела оказаться,
я бы выбрала Брайтон. Наш пляж.
То место у сгоревшего пирса и бутылку джек дэниалса.
А потом бы на в тот парк, под лиловые пионы сесть.
Есть дешёвые спагетти и курить травку)

Я открываю глаза. Не могу понять сколько сейчас времени, какой сегодня день недели.
Циферблат часов расплывается в дыму оставшихся сновидений.
Мокрая майка, мокрая шея, спина, руки. Мне жарко. Холодный пот. Агония.
Сны становятся реальностью, каждый из них затягивает в омут другой жизни ещё сильнее предыдущего.
Где-то там ты учишь русский, а я убиваю себя здесь и сейчас.

Это вроде русской рулетки. Гонка разума с организмом. Кто кого быстрее убьёт.
Каждая рюмка, каждая мутная бутылка приближает организм к смерти,
каждая ночь, каждый сон, каждая мысль, убивает разум.
Это похоже на русскую рулетку. Один патрон из шести, и ты - мнимый король своей жизни, упадёшь замертво.
Воля случая, скрывшаяся в дыму и полных стаканах.
Похоже на ту историю с поездом Москва - Питер, или Пермском клубом.
Только там - судьба. Там удача. Там людям суждено было умереть. Предначертано.
А здесь, ты сам себе Бог. Сам решаешь насколько долг будет твой путь.

Возникает философия не дотлевших плюх. Когда тебя уже отпускает, рождается гениальность.
Что лучше - гордая улыбка твоего отца, когда ты чего-то добился - или стаканы золотого виски, дарящего тебе счастье.
Юбилей бабушки - пара дорог, делающих тебе супер человеком.
Рождение детей, семья - или яркие воспоминания о дымной молодости.
Что лучше - прожить жизнь, яркую, как вспышка японского фейерверка, но короткую до нельзя.
Или долгую, размеренную, но наполненную счастьем быта. Любви к кому-либо.
Если исход одинаков. Если конец один и тот же. Вдруг жизнь всего одна.
Почему бы не попробовать всё, что она подносит на блюдечке с золотой каёмочкой.

Эта зажигалка.
Подарок от милого Бимбы доброй раста девочке - напоминание о вопросе,
с которым я проснулась этим первым снежным вечером. С больной головой. Рваным сердцем. Прожжёнными лёгкими

Механическое солнце не греет
Озябшие, белые руки.
Придёт весна - потеплеет,
А мы в ноябре умираем со скуки.
Осень убила листья дождём,
Украв золотые шинели.
А мы месяцами бездумно ждём,
Прижавшись друг к другу в постели.
Скрипят обнажённые ветки
Об тоски ледяное стекло,
Как рыба в рыбацкой сетке,
Я жду когда будет тепло.
Электрический ветер свистит
Сквозь зубы оконных рам.
Я не прощаю, но Бог простит,
Излечив солёную боль твоих ран.

Только что было третье декабря.
А у нас всё по-весеннему тепло, да по-осеннему мерзко.
Это Московский день сурка. Московская сучья погода.
Открываешь глаза каждое утро, и тебе кажется что проснулся где-то в "вчера".
Я не видела солнца уже несколько месяцев.
Оно всё прячется за облаками и тучами,пока кто-то писает на нас с небес.
Мои глаза устали от вечной серости.Моя кожа истосковалась по морозным лучам.
Я всё хожу в лёгкой кожаной куртке и убитых кедах.
И каждый день похож на тот,что был вчера.
Каждая ночь с одинаковой лёгкостью сновидений всё так же выбивает из колеи.
Каждые выходные одна и та же тема.
Я уже даже о тебе не думаю. Вообще ни о ком не думаю.
Не воспринимаю чужих слов. Мне говорят, а я пропускаю всё мимо ушей.
Жду всё, когда выйдет солнце, а вокруг люди протекают мимо.
В их словах - пустота, над которой я смеюсь перед сном.
В их словах нет ничего, что бы меня заинтересовало.
Никого. Вообще никого рядом, не смотря на то, что все вокруг.

Обратный отсчёт. Три, два, один.
Я заклинаю чёртово небо, состригая волосы, чтобы завтра что-то изменилось.
Хотя всё равно знаю, что после сна окажусь всё в том же "сегодня"
Среди белой, холодной как ноябрьский дождь пустоты.

Мы сигаретами меряем уходящие время
Подвластные пеплу и белой бумаге.
Разговоров посажено первое семя,
Открывшихся первой встречной собаке.
Мы честностью мёртвые колем сердца
Шприцами исступленных строк,
Открыв обожжённые солнцем глаза
Словами, что синеглазый подарит нам Бог.
И каждый день просыпаемся в утренней слякоти
Пытаясь забыть, что было вчера,
Тонем в воняющей падалью мякоти
Рутиной налипшего серого дня.
Нет, я не жалуюсь, встав смело с колен,
всё так же рассветы сменяясь закатами греют
Рассудок, захваченный воплями в плен,
Но всё ж гнильцой от толпы этой веет.
И это причина немого крика,
Оглушаещего строками ослепших людей
Ведь нет такого на море блика,
Спасшего утонувших моряков больших кораблей.