Ждём второго ребёнка в мае, достраиваю дом...
Я ли это был в этих страшных и счастливых нулевых...

Привет и пока... впрочем как всегда...

… и странное чувство, что нечто дорогое уже не вернуть… снег… и странные песни, люди, которых нет и возможно не было. Так возвращается память, возможно запахи, ветер или просто кадры из роадмуви… ощущение близости… нет наоборот, ощущение секса уже не даёт ощущения близости. Все не так как должно быть, однако об этом не стоит думать, иначе то ради чего ты жил, работал, стал «офисным планктоном» исчезнет, а вместе с этим исчезнешь ты… И стоит ли появляться вновь, чтобы пропасть или стать тенью, и снова бежать в темноте, жадно глотая воздух и понимать, что уже не вернуть это чувство свободы, свободы ради которой когда-то ты готов был на все, а сейчас способен лишь стучать по клавишам, помнящим возможно лучшие времена… иная музыка, иные времена…

...те же люди (hope)???

Тот Я умер. Точнее этот я умер. Возможно, произошел скачек времени или еще что-нибудь из вещей любимых SF, но это произошло. Обновление… и не за семь (?) лет, а быстрее… намного быстрее. От этой скорости захватывает дух, а иногда даже вызывает тошноту. Таких не берут в космонавты (с). Кто-то очень похожий на меня, но моложе с пивом в руках, пялящийся на звезды без малейшей надежды и желания быть нужным … а сейчас у кого-то очень похожего на меня, но гораздо гораздо моложе уже лезут два передних зуба и она бежит встречать меня волочась в монстороподобном сооружении с неимение извращенным названием «бегунки», хохоча и упиваясь радостной встрече… И так каждый вечер.. И я уже с обидой жду того времени, когда ей надоест эта игра. Это мой огонь, а я птица Феникс…

P.S. Моя боль была Вашей болью, пусть моя радость станет Вашей радостью *)

Все в нашей жизни меняется… Быстро или не очень… nevermind… и это действительно так… так… так… Даже та музыка, ранее казавшаяся гимном ненужности самому себе, обретает тона, краски, тени, чего-то нового неизведанного и ободряющего.
С тобой или без тебя, мне уже хорошо, я знаю, что я всегда с тобой даже без тебя, я знаю , что тебя нет лишь от того, что просто в данный момент так необходимо, но я знаю, что вернешься, пропустив этот миг, дающий новые чувства, смыслы… И наркотики уже не работают… их нет, этот этап жизни я перерос/пережил, выкинул… Два года (почти, плюс минус столетия) в никуда или куда… Стоило проходить через весь этот ад??? (нет не ад)… чистилище??? не знаю… не уверен… Возможно есть другие способы жить, без этих многоточий и обрывах в фразах, мыслях, днях… У меня не получилось, не получалось. Я как змея меняю кожу и греюсь на солнце, твоей любви. Я боюсь сказать, я суеверен (в этих вопросах все теплы), чтобы сказать… осталось лишь несколько дней (ночей) и новое предназначение смысл, нить…

P.S. А еще я скучал по Вам, но мне нечего было сказать, почти как сейчас… время… время… проникнитесь мыслью, о том что все меняется (можете даже завести себе кольца с этой мыслью (не моей)). Все в нашей жизни меняется… Быстро или не очень… nevermind…

:) & love to all

... Вы меня помните, я то уж точно не забуду, но не сейчас чуть позже, мне о многом надо подумать и решить...
p.s. Я тридцатилетний мальчишка и я сильно удивлен.

Я тридцатилетний мальчишка, и я буду сильно удивлён, если женщина окажется тем ответом, который я ищу. (с) Чак Поланик

Стою у окна и вглядываюсь во тьму пустым взглядом, ничего не ищу и никого не жду, порой бывает трудно понять, кто из нас реальней, скорее всего тот, с пустым взглядом в стекле, к чьему холодному лбу прижался своим. В нем не умерли зимние месяцы безнадеги, телевизионных программ и споров с самим собой, они не пробуравили его тело трупным ядом, как гангрена не разъели его сердца. Он всегда холоден, спокоен и не способен помнить - он тот, кто живет только сейчас и навсегда. И это я превращаюсь в его отражение, а если щелкнуть выключателем, то я растаю во тьме навсегда. Лишь пустые глаза все так же никого не будут искать и ждать.
… смены дат календаря уже ничего не меняют… жаль…

В предчувствии весны, начинаю сбрасывать старую кожу, ощущать терпкие запахи и тихо радоваться теплу в белоснежном великолепии. Порой, кажется, что живешь в локальном вихре времени – вот сумрак, небольшие, но все же холодные хлопья, даже не хлопья, а шарики запутываются в волосах и нет этому конца и все это так задолбало и организм жадно требует витамина Д… а потом, достаточно просто моргнуть, на долю секунды перестать контролировать полет белых шмелей, и они исчезают и уже не жалеешь, что не натянул шапку, и солнце печет и печет нещадно, не по-зимнему, но это лишь до следующего мгновения …и снова ежишься и грустно радуешься тому, что хоть перчатки, старые добрые перчатки, подаренные мамой, все так же греют руки.
А лица людей добреют… И старая любовь возвращается…

... а может я просто чего-то не понимаю?

... но все равно очень и очень рад... ДА!

Тяжело, когда из твоей жизни исчезают люди… Все уходит, но именно эти уходы самые тяжелые, с такими людьми пропадает что-то и в тебе, но твоя душа не остается пустой – ты оставляешь себе часть, того что они подарили тебе. И ты хранишь это в темном и теплом месте, подальше от других, чтобы иногда, в самые тяжелые моменты греться их теплом и желать им счастья на кривых дорогах жизни…
Тяжело, когда уходят люди, но только так можно понять, как они были тебе дороги. На то мы и люди, чтобы уходить. На то мы и люди, чтобы любить и помнить…
Счастья тебе и любви.
Спасибо – ты поймешь кому и за что. *)

Come on baby, light my fire...
Который день… нет, не день, а которые сутки нахожусь в инфантильном состоянии перманентной эйфории, больше похожем на некоторое счастливое животное неведение и отстраненность. Даже ночью… Из этого не следует что мне снятся исключительно эротические сны, вовсе нет. Скорее это что-то из мира снов «мальчика Бананана», только сдобрено все не мантрами Бориса Борисовича, а всепогодными The Doors. И при всем при этом ни капли алкоголя выше 4,4 % (Miller Genuine Draft) и прочих активных веществ растительного либо химического происхождения. И ни какой любви… На фиг, на фиг… исключительно прагматичный секс с особами, которые уже давно не ждут от меня ни чего хорошего (впрочем и плохого, что в «наше нелегкое время» не так уж и плохо).
…и все вертится в башке назойливый вопрос - «А стоило ли завязывать, чтобы жить по-старому?» И все никак не могу найти честного ответа… Не бывает здесь честных ответов. И пока поиск души, которая разожжет мой огонь, откладываете, я так думаю, что ответов не будет вообще.
…Try to set the night on fire

Собрался/добрался/дотянулся наконец до «Kill Bill»… И не надо только пожалуйста таких больших глаз и немого укора. Да, каюсь, грешен. Куплю себе меч и сделаю харакири. Но позже… Учу японский (ну, собираюсь учить). Могу сказать про фильм только одно – лег. И так ровнехонько, без морщинок и складочек, что до жути удивительно. Даже культовый ныне «Fight club» и тот так не пришелся ко двору как «Билл». Про то, что добро побеждает зло спето немало песен, но зло побеждает зло, это, наверное, модные тенденции (я не в курсе модных тенденций)… Возможно, все дело в Тарантино и его маниакальной пренебрежительности к внутренним переживаниям своих героев.
К чему это я… да так «че-то накатило» (с)

Что же касается U-2, то имелось ввиду «WITH OR WITHOUT YOU» и «BEAUTIFUL DAY» из приобретенного накануне на волне ностальгии СD-mp3.

Кружа по жизни, вокруг нее, в ней и вне ее, пытался поймать себя за хвост. Говорите, что нет хвоста? Приглядитесь получше… хвост есть у каждого… куда по-вашему исчезают мысли, мечты, проклятия, любовь, дурные поступки и хорошие, чувства… думаете это лишь вид энергии и она просто растворяется, и оседает вокруг когда уже не нужна? Ошибаетесь… приглядитесь получше, чтобы увидеть свой хвост из всего, что когда то было Вами. Видите… хорошо, хорошо… хотя бы чувствуете? Да? Это хорошо, значит Вы почти поймали себя за хвост. И что чувствуете? Приятно или противно? И то и другое, а чего больше?.. И не стыдно будет однажды пройти по темному туннелю к свету с таким хвостом? Мне стыдно, но я мне все равно чертовски не хватает наркоты… Эта штука никогда не врет и если она обещает любить тебя до смерти, то так оно и будет. И не важно до чьей смерти – умрем мы вместе в один день.

Одна из лучших песен была написана в 1987 года…
Одна из лучших песен была написана той же группой в 2000 году...
Это группа U-2…
Слова будут потом, а пока - привет всем «лунатикам»...
Hope, see you again.

То, что я не люблю праздники, отмечалось уже не раз. Но в это раз они пришлись уже со всем не ко двору. Что делать когда поставлена точка, а на то, чтобы начать что-то новое не хватает сил и желания и возможно витаминов… Не хочется даже отдыхать, как это принято в «молодежной среде» и даже не хочется «с книжкой на диване», как это принято у богемы… В общем решаю провести праздник на волне «чилаута». А для этого на дней несколько отправлюсь в одну благословенную деревень с банальным названием, дабы придаться там извечной потехе интеллигенции сиречь пьянству и разговорами за жисть с «солью земли русской», т.е. с местными мужиками. И телек с одним «рябым каналом», если свет не отключат.
А если в новогоднюю ночь, аккурат под бой курантов, Вам случиться глянуть на луну (или хотя бы на то место, где она должна быть), то знайте, что где-то я так же, задрав голову, любуюсь хлопьями снега, будто облаками в лунном свете и желаю всем счастья… нового счастья или старого, кому какое надо.
С новым годом!
И спасибо Вам… Вы сами знаете кому и за что.

Эту книгу я дочитал всего час назад. Как-то получается, что Пелевина я читаю преимущественно в транспорте - это очень удобно, когда закрываешь последнюю страницу, а у тебя еще куча вынужденного времени. Можно смотреть в окно или просто на людей и дать мыслям роится в голове, как пеплу, а затем, когда пепел осядет, можно что-то оставить себе про запас или просто забыть… Неоднозначный писатель, я не могу стопроцентно назвать его «своим» писателем, как мог бы назвать Харуки Муракми, но… Я до сих пор считаю его рассказ «Ника» одним из лучших современных гимнов женщине. Однако именно эта «священная книга оборотня» помогла мне, наконец, найти даже не ответ, а точку опоры в том вихре, крутившем меня последние месяцы… любовь… наркотики… снова любовь… снова…
«… то что принимают за любовь люди – в большинстве случаев телесное влечение и родительский инстинкт, помноженные на социальное тщеславие…»
И вот когда я уже подходил к тому месту, которое по привычке называю свои домом, меня словно ударило – настоящая любовь, это когда тебе ничего не надо от другого человека… абсолютно ничего – ни секса, ни детей, ни завистливых взглядов прохожих. Ты способен отпустить человека не потеряв к нему ни капли чувства, при этом даже не надеясь, на то, что он вернется к тебе… И я на секунду, долю секунды испытал это чувство. Я забыл про всё и я был счастлив… Я никогда не был так счастлив ни с наркотиками, ни с тобой, солнышко. Я тебя люблю, и это чувство согревает мне душу, а то, что тебя нет рядом… так это не важно…

Стена… Я все чаще чувствую стену, когда вижу тебя. Это очень горько чувствовать стену, а не тебя. Воспринимать это как наказание за прошлое самое простое, но и оно давит немыслимым грузом… Иногда хочется молиться (кому?), чтобы именно я и был виноват. Тогда можно, что-то исправить, изменить, подарить себе надежду, но страшнее когда «ты не виноват, я не знаю в чем дело, все есть, так как есть, не знаю, да и нужно ли» dot dot dot
Бывают минуты и я вою, пью свою кровь глотками, пытаясь добраться до того места, где спряталась любовь к тебе. Я хочу выдрать её, даже выкинув половину себя при этом. Я всегда довольствовался малым… Всю жизнь ширма циника и когда я кинул её к твоим ногам, ты растоптала её, но не приняла меня… Зачем же было говорить «Да», зачем звонить и говорить «Спокойной ночи». У меня ни осталось ничего, даже наркотиков и это была уже не жертва… Я бы отдал тебе все, но тебе не нужна эта малость… Я не понимаю, что от меня осталось, кроме комка боли, пульсирующей в такт с моими венами…

Я все ещё жив... и это очень странно...

Неужели так трудно сказать "Spokoynoy nochi"?

Это самое глупое, иррациональное и банальное… Когда сидишь и ждешь звонка, которого не будет. А может будет? И в груди при этой мысли все сжимается и сердце начинает бешено колотиться. Не будет… скорее всего… и сидишь пьешь пиво, слушаешь то, что выкидывает случайным образом WinAmp, пытаясь понять всю его логику, а затем внезапно переключаешься на пузырьки в бутылке, образовавшиеся после твоего глотка. Вечер с субботы на воскресенье уходит в небытие, хотя раньше он был кульминацией субботы, так сказать кодой всех выходных… А сейчас, «этого ничего не надо, такая тема…» Зачем было обнадеживать простой SMS-кой «Privet». Для чего, когда уже все слова сказаны, а поступки совершены… Это самая утонченная пытка, пытка надеждой, когда внутри уже не хватает воздуха, чтобы даже просто жить, когда тебя хватает лишь на WinAmp и пиво... Но ведь ты не променяешь эту пытку на все логику, весь воздух и все веселье мира. Так приятно обманывать себя, даже не сформулировав полностью свое желание, потому что понимаешь, осознай ты его и все волшебство момента, ожидания исчезнет, у тебя найдется десятки аргументов быть твердым и принять ее твердость, как само собой разумеющееся. Это мыльный пузырь… надежда – это мыльный пузырь и она лопнет, коснись ее сильнее, подойди к ней ближе… И ты сидишь, пьешь пиво, слушаешь, то что выкидывает WinAmp и держишь мобильник на расстоянии вытянутой руки… Это самое глупое, иррациональное и банальное… но это то, что ты ни на что не променяешь.

Пожалуй, в этот год я стал экспертом. Экспертом по расставаниям… Возможно просто не удачный год. У всех бывает, наверное. Дело только во мне или жизнь больше не может видеть счастливых людей? Говорят, что за все надо платить, и знаете что, я с этим полностью согласен. Согласен так, что зубы сводит от боли и лишь сердце бух, бух в пустой душе… Вот только, что является ценой, а что тем, за что мы эту цену платим? Вынужден признать, что здесь все справедливо, как бы мы не кричали, не били о кирпичную стену кулаками до крови, ненавидели себя. Все справедливо, до ужаса справедливо… Нам оставляют самое важное, нужное, то для чего мы живем и для чего предназначены. Помните фильм «Сталкер»? Исполняются лишь самые сокровенные желания, те о которых ты даже и подумать боишься, и как ты ни кричи, не бей себя в грудь, ты лишь то, что ты есть и заслуживаешь своей сущности…
Я плачу любовью… За что?.. Быть честным даже с собой это трудно. Я боюсь это признать, мне страшно, но я знаю за что плачу. У меня ни остается ни чего кроме этого. Я теряю людей, надеясь, что не испорчу им судьбы. Я эксперт по расставаниям. Остается надеяться, что любви нет и тогда плата будет другой…
… любовь я меняю на героин и это справедливая плата, которую я ненавижу.
Мне больше нечего предложить взамен.

Как-то глупо все получилось… Тот огромный тюбик зубной пасты, который ты купила в порыве максимализма, мы так ни разу и не открыли… Ты была первой девушкой, лежа рядом с которой, я был полностью счастлив и думал, «черт возьми, а у нас действительно может что-то получиться»… Не получилось, видно кому-то на небесах не хватило терпения за нами проследить… Счастья тебе, моя радость, тебе оно нужнее, чем другим. Прощай…

P.S. Когда любишь, героин не нужен. Любовь и есть твой наркотик. Надо только по-настоящему любить…
P.P.S. И ломает одинаково.

Самое сильное впечатление - ЧАЙФ

Иногда мне кажется, что слова, которые я говорил тебе, были похожи на крем в эклере. Они были такие же мягкие и белые, они такие же сладкие, но это призрак. Крем не сладок, ты просто не успеваешь почувствовать его вкус, он тает и превращается в ничто быстрее, чем ты успеваешь им насладится. И остается лишь додумывать, каким вкусным крем был – никто не любит разочарований. И можно наесться этого крема до изжоги, когда скулы сводит от его приторности, но так до конца и не понять, что он из себя представляет…
И лишь мое молчание было правдой, оно и сейчас правда. Говорить можно лишь глазами, поэтому я всегда расставался по телефону, так проще, всегда проще… Возможно ты и сейчас еще думаешь, что мне сказать, но в любом случае это будет плохой выбор. Плохой выбор для тебя… Есть и третий путь, но не думаю, что он лучше, слишком много прошло времени.
Я поступил жестко и мне от этого больно, но нельзя иначе – тяжело было всем.
Есть слова как крем в эклере, а есть любовь… и так не должно быть. Ты примешь решение, потому что ты лучше меня, а хорошим людям должно вести… иначе нельзя…

P.S. А еще у меня лежит для тебя подарок и я не хотел бы чтобы он превратился в прощальный…

Вчера (точнее уже сегодня) вернулся с «Нашествия 2004»… Слишком много впечатлений, эмоций, слишком много всего, чтобы сразу что-то рассказать и запомнить. Но большим отпечатком на всем лежит одно слово СОЛНЕЧНО (ни смотря на дождь)… Возможно позже я об это напишу.

Лето-то оказывается на редкость скучная пора… Александру Сергеевичу (Пушкину) большой респект за разъяснение данного факта великим могучим… Хотя наверное он (Пушкин) до сих пор в себя прийти не может после своего юбилея… Одно забавляет – восьмидесятые снова возвращаются. Какие-то невообразимые штаны (?), цепочки и этот вызывающий розовый цвет на молодых особях женского пола радует до не возможности. Но вот лично я предпочел бы семидесятые (мачо, мачомен, ай вон туби мачомен)…