Начать жить с начала - это ведь так просто… Не правда ли? И хотя бы ты не знаешь, какой именно у тебя должна быть "новая" жизнь, ты уж точно знаешь, какой она не должна быть. Может в этом привлекательность. Ведь как было бы просто забыть о своих ошибках, будто их и не было, а не болтыхаться в трясине чувства вины. Иногда проще собрать все - весь мусор, и выкинуть его на помойку, чем скрупулезно выуживать из этой груды хлама полезную неповторимую вещь. Вещь, без которой ты не сможешь жить. Не факт, что она найдется, но и не факт, что ее нет… В этом, наверное, и заключается вся сложность и привлекательность выбора. Как было бы просто жить ни о чем не задумываясь, лишь подбрасывая монетку и загадывая сторону.
От чего бы мне хотелось избавиться в этой жизни? Без понятия… Правда есть вещи, о которых я знаю, что они мне на фиг не нужны, а есть такие, про которые и не скажешь ничего, как повернешь так и выйдет. И вот так шаг за шагом все вернется в старое русло… Почему так легко выбирать или не выбирать жизнь – ты всегда будешь проигравшим… А когда знаешь результат все остальное не имеет значения…

Я иногда играю в странную игру. Игру под названием «Придумай смерть»… Она очень простая. Ей научил меня один из многочисленных знакомых, которые после укола, становятся ближе братьев. Сейчас его уже нет в живых… Однажды он решил, что он птица и может летать… А игра простая. Надо представить, домыслить смерть человека. Незнакомого тебе человека. Я играю в нее когда еду в метро, там всегда можно найти интересных персонажей. Главное в этой игре не сбиться и не начать представлять способы, которыми бы ты хотел покончить с незнакомцем. Необходимо слиться с человеком, понять его привычки, страсти, пороки и только тогда ты поймешь, как он умрет… Порой бывает даже трудно поверить, что вот эта масса потребляющей, двигающейся, дышащей плоти может скончаться от ножевых или множественных огнестрельных ран, утонуть, быть сбитой машиной или просто сдохнуть от рака…
И когда кандидаты заканчиваются, я вдруг вижу перед собой новое лицо. Я начинаю придумывать и ему смерть, все еще не понимая, что это мое отражение в стекле с надписью «не прислоняться»… И я всегда вижу море…

Прости меня Маша...
Прости, что у меня есть что-то чище любви и светлее надежды...
Прости, что ты была у меня, а я не был у тебя...
Прости, за пустоту в душе...
Прости, за твои мечты...
Прости, за МЫ...
Прости...

Но прощение здесь ни при чем... мне кажется, что мне все равно... и от этого мне уже даже не страшно...

Что может быть громче пронзительной тишины раскрытых глаз?
Что сильнее ранит, чем тихий вздох разочарования?
Что проникает под кожу глубже слез потери?
Почему мы так жестоки друг к другу, к самим себе? Жестокость выдается за твердость, целеустремленность… Возможно все из-за того, что нам внушали, что женщину можно привести в чувство только оплеухой… что мужчина, лишь тогда мужчина, когда с мазохистским удовольствием переносит боль телесную и игнорирует душевную…
За что? Что мы сделали такого, что вынуждены с азартом проклинать себя…
Я чужой здесь и с каждым шагом, с каждой дозой удаляюсь все дальше от этого негостеприимного и холодного мира, где даже солнце любви, неспособно растопить корку льда, покрывшую моё сердце…

«When you find something that you care about, then that's all you got.» Это из «Деток». Есть такой старый фильм. И это единственная стоящая фраза во всем фильме. Единственная настоящая… Наверное… Я могу и ошибаться…
Прожив еще немного, я понял, что ничего не изменилось. По-прежнему тот о ком ты можешь позаботиться, тот, кого ты любишь – это единственное что у тебя есть. Изменилось только одно - мы научились подменять любовь пустотой… Пустотой слов, жестов и движений, пустотой взглядов и влажностью губ. Мы подсаживаемся на пустоту как на иглу, считая все игрой, достаточно забавной, чтобы продолжать играть и слишком притягательно, чтобы оборвать ее на середине…
Хотя нет, там было еще «Sometimes when you're young, the only place to go is inside.» А вот этого у нас уже нет… Мы пусты и нам негде спрятаться…
Иногда я просыпаюсь с мыслью, что если когда-нибудь и решу убить себя, то у меня ничего не получиться… Просто некого будет убивать.

Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо
И всего только надо опустить паруса
Здесь, наконец, мы в блаженной истоме утоним
Подставляя ладони золотому дождю
Здесь можно петь и смеяться, и пальцы купать в жемчугах,
Можно гулять по бульварам, и сетью лукавых улыбок,
Можно в девичьих глазах наловить перламутровых рыбок,
И на базаре потом их по рублю продавать
Черной жемчужиной солнце розовеет в лазурной воде
Наши надежды пылают роскошью этого юга,
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга
И будем вечно лежать как две морские звезды
В этой безумной
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга
И будем вместе лежать как две морские звезды
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга
И будем вечно лежать как две морские звезды

Пожалуй, одна из моих любимых песен. Не только у Ва-банка, но и во всем русском… не знаю как даже и назвать… роке, что ли. Немного наберется таких песен, что цепляют за живое. Давно не слышал, а вот сегодня прямо под настроение попала.
Интересно говорит ли любовь к этой песни об инфантильности, склонности к бисексуальности и садомазохизму?

Мне 26 лет. Сколько лет из этого срока я по-настоящему жил? Хорошо, сколько месяцев? дней? часов? минут? секунд?! Я человек, который мог бы запросто и не жить. Ни чего бы ни изменилось. По-другому ни шелохнулась бы ни одна травинка. Но почему только я? Ведь я не один такой. Нас много. Возможно, все… Я живу с мечтой, чтобы когда-нибудь это все прекратилось, в одночасье. Чтобы все вокруг взорвалось, изменилось, разлетелось в хаосе… Мы ведь перестали ощущать себя даже пылинками в этом мире. Мы никому не нужны, даже себе. Мы обманутое поколение, обманутое другим обманутым поколением. И так до бесконечности… Ждали нового века, ни верилось. Будущее рядом. И что? Это ложь. Будущего нет. Всегда одно лишь настоящее. Все по-старому. Ни одного дыхания нового ветра, лишь зловоние… Что же будем устраивать персональные катастрофы, кружиться в безумии, играть мечтами, иметь друг друга до боли, взрывать вены, наконец…
Мне 26 лет и я существую лишь надеждой, что этот гребанный мир наконец провалится в тартарары. И лишь тогда я смогу жить. Лишь тогда… И одно меня волнует, что я сдохну раньше, чем это все случится…

Зачем что-то писать, когда есть героин и нет души...

Черт! Уже третью неделю живу без героина... Это не жизнь, это не смерть, это уже не ад, но никогда не будет раем, хотя свой змей-искуситель у меня будет всегда.
Как сложно, невыносимо тошно, но забавно жить в ожидании... ожидании любви или срыва. Большую часть времени существовать как бы со стороны, со стороны ешь, пьешь, занимаешься сексом (или уже любовью?). Это необычно. Нет узкой сосредоточенности на себе, ты как будто не в фокусе и краем глаза захватываешь окружающих, и они вдруг становятся частью чего-то... Важного или нет - я еще не решил. Но мне тепло, точнее, впервые за долгие годы, я ощущаю тепло, до этого мне было наплевать... Наверное, я еще понаблюдаю - становится интересно, чем это может закончиться? Хотя я знаю чем и от этого холодно, но мне тогда уже будет снова все равно...

Странное дело. Когда я уже совсем было собрался сесть в лодку и оттолкнуться от этого берега, в смысле доза была уже на кармане и ничто не мешало славно ее употребить, как позвонила она. Впрочем почему она, думаю некоторое время эта девушка будет полноправным элементом моей жизни, поэтому все же буду называть ее по имени… Звонила, Маша. Достаточно милое имя, у меня всегда смешивалось с чем –то теплым и родным, летним что-ли… яркое солнце, бесконечно голубое небо, луг полный полевых цветов, порхание бабочек и жужжание шмелей, девушка в деревенском платье… в общем такая умиляющая пастораль. Маша позвонила и спросила «Мы сегодня встретимся?», так просто, будто и не было «Ты не умеешь любить» и стены. Что мне оставалось делать, кроме жалкого «Да». Сказать, что я был рад ее звонку… Нет… Приятно? Наверное… И дело даже не в сексе. Жажда секса давно перестало, да особо никогда и не было моим модус операнди… Тут скорее просто тоска по человеческому теплу. Иногда хочется слушать, как бьется не только твое сердце. Но, Маша… Маша напоминает мне мою, так и не повзрослевшую собаку. Она так же шла по этой жизни задорным щенком, раздираемая любопытством и любовью ко всему миру, только вот когда ей надо было повернуть за угол, ее задние ноги, как и у всех щенков, не поспевали за передними и она падала… Я не хочу быть для Маши таким углом. Но я знаю, что стану. Может быть уже стал. И я боюсь этого, боюсь ответственности, боюсь новых поводов ненавидеть этот мир и себя в нем… Лучше бы я тогда сделал укол, было бы проще… гораздо проще…
А доза так и лежит у меня в кармане, только я не надеваю эту куртку. Пока не надеваю…

Сегодня девушка, перед тем как расстаться со мной навсегда, произнесла «Ты совсем не умеешь любить!»… Последние две недели я почти не принимаю наркотики… только в малых дозах… только для того чтобы снять физический дискомфорт. Иногда интересно посмотреть, что на том (вернее на данный момент пока еще на этом) берегу… И вот, в то время, когда абстяга перестала быть главной составляющей моего бытия, а апатия к окружающему миру не сожрала эмоции первооткрывателя реального (?) мира, я познакомился с ней. Совершенно случайно, как и все в моей жизни. Мы стояли на остановке в пригороде. Автобус, полный людей, пронесся на полной скорости мимо нас даже не притормозив (вероятно, чтобы мы не обманулись напрасными надеждами). Было прохладно, даже холодно, а девушка, как и свойственно особям этого пола и возраста, была в чем-то максимально минимальном… Я предложил ей свою куртку – она поблагодарила… Следующий час я почти ничего не говорил, только слушал. Она оказалась студенткой, любительницей собак и Пелевина - не самое плохое сочетание. Наследующий день мы с ней встретились снова, посидели в кафе, поговорили, переспали, тоже случайно и так почти неделю. Она и не узнала, что я наркоман… Может быть решила, что странный, не знаю. А потом сказал «Ты совсем не умеешь любить!» Вероятно, в тот момент она просто почувствовала себя одинокой и ждала, что кто-нибудь ей скажет «ты мне нужна, ты как воздух, я тебя люблю». Впрочем возможно я ошибаюсь… Но она не права… Я умею любить. Я люблю мечту о любви, а не реальных людей. Я чувствую, как рано или поздно люди, которые ко мне не равнодушны будто упираются в стену – они делают шаг навстречу, а я сбиваясь с ритма, шагаю назад… И я ничего не могу (не хочу?) с этим поделать - это мой крест и самое главной в моей жизни, поэтому я и придумал себе выход в другой мир. В мир, где не надо любить, чтобы быть любимым…

P.S. Я читаю… Спасибо... Вы поймете кому и за что…

Отчего-то я совсем разучился любить звезды... Вот так живешь, что-то делаешь, чего-то не делаешь, а затем раз и на пике щемящего одиночества поднимаешь голову и понимаешь, что долгое время существовал, как свинья, не способная оторвать рыла от земли... А ведь когда-то казалось, что не существует ничего кроме этого бескрайнего неба и звезд. Что ты, пусть и крошечная, но часть этого мира, и достаточно только шепнуть звездам заветной "я свой" и они возьмут тебя в свои хороводы. И пусть у тебя была бы еще тысяча жизней, ты понимаешь, что никогда ты не будешь счастливей и свободней... Но незаметно, шаг за шагом, подлость за подлостью ты превращаешься в свинью... От чего это происходит? Отчего люди перестают мечтать?

...Странные вопросы для торчка, правда? Это абстяга... иначе...

Я иду за тобой, просто мне по пути. Я даже не вижу твоего лица, но я влюблен в тебя по уши. Я влюблен в твои расклешенные джинсы и в то, что ты под ними прячешь. В твои светлые волосы. Мне не надо видеть твое лицо, чтобы понять, что ты - совершенство, несбыточность... Иногда нам нужна любовь, для того чтобы хоть изредка помнить, что мы живем или продолжаем жить. Кто как. Во мне нет любви, она во мне не задерживается. Иногда, когда ей совершенно нечего делать, он залетает, дразнить и, видя, что ничего не изменилось, снова улетает. Но вот ты поворачиваешь на право, а мне надо на лево. Тебе может быть на "Комсомольскую", а мне на "Киевскую". Между нами всего лишь пять грязно коричневых пятерок и пара эскалаторов, но это все равно, как ты была бы на Луне. Что мне мешает догнать тебя и увидеть твои глаза и понять, что я снова ошибся и что ты такая как все... таких тысячи... Но я продолжаю смотреть на грязные пятерки и тихо ненавидеть себя,тебя, всех...

Где я? Что я? Зачем? Почему? Кто во мне или в ком я? Мне хорошо, мне плохо, но я живу... Я месю грязь руками, цепляюсь за корни деревьев, но я лечу... лечу... Я удолбан в хлам. Одни штампы. Ни какой легкости в движениях, ни каких светлых, добрых, правильных, теплых, ласковых, шелковых мыслей... Героин, впрочем как всегда. Всегда по кругу и всегда по вене. Это мой ад или рай. Кто был там, чтобы утверждать обратное... По радио "Курехин, как творческая единица" Дура! Абсолютная дура. Итак наркотики... Высшее проявление, стиль, алтарь, икона... грязь, мерзость, зло... И насрать, но давайте упорядочим эффект. Уж поверьте торчку, пробовавшему многое в этой гавеной жизни... Тася, тебе привет, я скучаю... Но у меня никогда не хватило бы смелости сказать...
К черту!
Героин - показывает насколько гавена эта жизнь...
LSD - дает понять какой должна быть эта жизнь...
Трава - помогает симрится с жизнью (Боб Марли как ты там?)
Экстази - заставляет любить жизнь (дотянись до лазеров, спасите роботов... Тася я тебя любля... Мудак!)
Выбери нужное...
А я ушел, меня нет, мне хорошо...

Мы с тобой как вода и масло. Мы стремимся раствориться друг в друге, но всегда кто-то первые начинает отталкиваться… Как два кровожадных зверька мы кружим, стараясь причинить боль друг другу. Мы рвем плоть, шестым чувством понимая, что лишь боль способна указать нам на то место, где прячутся наши души. Но на деле лишь царапаем кожу и ломаем ногти… Мы всегда рядом, но это не значит что мы вместе. Мы не можем любить друг друга и мы не сможем убить друг друга… Ты слишком любишь себя… А я… я теперь не способен даже на это…

Мы все умрем. Но кто из нас уверен, что доживет до собственной смерти? Той самой, благопристойной, где ты жутко старенький лежишь на смертном одре, а вокруг дети, внуки, правнуки... Все плачут и благодарят... Кто готов встать и сказать - я переживу завтрашний день? И при этом не гнать мысли о том, что можно сглазить... Жить надо сейчас, в данный момент, а не создавать заделы на будущее. Да и будет ли оно это будущее? Зачем постоянно жить в черне, лишь надеясь хоть раз пожить начисто...

Я никогда не хотел умереть. Со своей или чьей либо еще помощью. Если подумать, то я ни разу не задумывался о самоубийстве. И не потому что я религиозный человек или наоборот жутко жизнелюбивый. Мне просто не интересно, что будет "там". Заглядывать с замирание сердца в пропасть, чувствуя, как адреналин бушует в крови? Увольте. Но почему-то часто случается так, что если ты отвергаешь эту жизнь, находятся люди считающие, что единственной альтернативой является смерть. Понятие жизнь у нас плавно и прочно срослась с понятием существование. Я не против физиологии - мы такие какие есть и с этим уже ни чего не поделаешь. Но существуя и играя с другими в игру «жизнь», все больше упираешься в стену, сначала мягкую и теплую, как губы, а затем в стальную, норовящую расшибить тебе лоб. Чувствовать себя обманутым не самое приятное чувство, и обиднее всего то, что ничего с этим нельзя поделать. На этом уровне. На уровне физиологии, где самое важное, как сказал в свое время мой армейский ротный, «послаще поесть, помягче поспать и поглубже засунуть». Но однажды понимаешь, что есть что-то еще, что-то все эти «олимпийские» слаще, мягче и глубже лишь у тебя в голове и вовсе не зависят от внешних раздражителей, таких же слаще, мягче и глубже… Я согласен, что наркотики суррогат, что они будят лишь то, что находится внутри меня, но они помогают даже не заглушить, а избавится от чувства обиды. Как можно обижаться на обман обманутых, для них это уже вера… Вера в реальность окружающих их версии иллюзий…

События, факты, движения, слова, ситуации, рефлексии… Чем дальше, тем больше напоминаешь себе не умелого игрока в шахматы. Думаешь, что у тебя миллионы вариантов, ходов, стратегий, но это обман, особенно если играешь с опытным игроком. А у моего противника опыта на миллионы таких как я. Мы изначально поставлены в неравное положение. Он видит все мои фигуры, знает мои ходы, а я могу почувствовать его присутствие лишь потому, как исчезают с доски пешки, слоны, кони, ферзи… Это игра с темнотой в темноте. Можно конечно поставить ему «детский» мат, но я никогда не любил самоубийц. Я нашел выход, я собрал свои фигуры и бросил ему в лицо. Я больше не играю в его игры. Но, похоже, мой противник все равно не отстает, он не любит проигрывать…
Круг сужается. Случайности куют цепь закономерностей. И новое нечто, как звено в этой цепи. Сегодня мне попалась книга Мураками. Мне нравится его стиль – аутизм и пофигизм похоже главная фишка конца прошлого века. Повесть называется «К югу от границы, на запад от солнца». С первых же страниц я понял, что это про меня, вернее первая часть, а вот вторая про то, как бы я мог жить, избери другой путь. Это как фильм «Последнее искушение Христа», где на кресте бедный плотник видит, что было, если б он отрекся от своей веры. А была бы семья, дети, робота, долгая жизнь… Так и в этой книге был нарисован мой персональный рай, пускай и с небольшими бурями, но без бурь даже в раю скучно. Искушение жизнью, выбери жизнь. Я чувствую, как сужается круг, как расставляются фигуры на доске. Но пока у меня есть героин, я вижу руки двигающие фигуры, и они пугают меня… Я знаю, что не выиграю в этой игре и знаю, что никто не выиграет. Потому что исход предрешен заранее и нам лишь остается, как можно дольше прятаться от мата… или просто повернутся спиной к доске…

Странно как резко и без предупреждений в наше бытие врывается необычное. Не какое-то гигантское чудо, а просто нечто необъяснимое, метафизическое, на уровне совпадений и знамений, то, что при обычном ритме жизни даже и не очень заметно, вернее не осознаваемо нами. Однако если на секунду остановится и поднять взгляд, зафиксировать в сознании, то становится не по себе. Думаешь: Что это? Зачем? Почему я? За что? Как с этим жить дальше? Я не помню, какие чувства овладели мной, когда я взглянул на крышечку только что открытой газировки. Может и не какие, но только от неожиданности я эту бутылку едва не выронил. Теплое утро, хорошее настроение, чек с героином в кармане, а тут под крышкой надпись - «ЖИЗНЬ». И как это понять, что это знак свыше, руководство к действию, хитрый рекламный ход… Только не уютно мне стало в этом теплом утре. Лишние мысли о себе, о мире, о мире в себе. Ни к чему это. Всегда рано или поздно приходишь к простому вопросу, а что дальше… Впрочем через час эти мысли исчезли вместе с героином. А крышечку я выбросил, не механически, а специально, осознано. Не нужны мне новые стигматы на том, что я когда-то считал своей душой…

Девушка с лицом ангела и характером дьявола в молодости. На нее совершенно не возможно было обижаться. Она поднимала на тебя свои большие глаза и с видом нашкодившего щенка говорила «Прости!» И ты прощал, хотя знал, что она ни капли не раскаивается и что в следующий раз ты снова сорвешься в два часа ночи лишь затем, чтобы ей не было скучно. Тася заводилась с пол оборота безо всяких колес, лишь ощутив запах праздника. Она без умолку тараторила о своей учебе в университете, о младшей сестре, о кошке… Любил ли я её? Да, наверное. Однако мы никогда не воспринимали друг друга всерьез, мы были друзьями. Был момент, когда все могло изменится… Но я побоялся сделать этот шаг. Не знаю почему, до сих пор не пойму. Поэтому мы просто стояли на крыше глазея на звезды, посреди безумной ночи полной музыки, движений, экстази… Недавно у нее родилась девочка, это я узнал от друзей. Сама она не позвонила. Да я и не обижаюсь… Правда иногда, когда я не удолбан в хлам, я лезу на крышу и среди прочих задаю себе вопрос «А что если…» Я не знаю ответа, но чувствую, что все было бы по-другому и наверняка гораздо лучше…