«Мы - одно целое!», «Всё происходит именно здесь и сейчас!», «Дотянись до лазеров!» - хорошие были времена, хорошие были люди. Всепоглощающее чувство счастья, любви, единения. Будто мы - нереальный кислотный организм, функционирующий лишь с одной целью – дарить любовь. Мне не хватает этих людей, наших пятничных трипов, наших разговоров ни о чем, но с мыслью, что сказанное очень важно. Ни кто из нас не умер от передозы, не стал импотентом, ни у кого не расплавились мозги, все живы и насколько это возможно здоровы. Кое-кто обзавелся семьей, а у Таси родилась девочка. Но мы больше не встречаемся. Нет, мы не избегаем друг друга, мы не переходим на другую стороны улицы при встрече, но и посидеть в баре как-то в голову не приходит. Ощущение неловкости, которое возникает после того, как доверил другому человеку все свои тайны, чувства, желания тяготит нас. А мы прикасались к чему-то не реальному, мы были под кожей друг у друга, поэтому мы боимся сломать, то что у нас было глупыми разговорами о прошлом.
Мы расходились постепенно: ушел один, найдя не плохую работу в Германии, затем другой… Организм стал распадаться и это ощущалось с каждым разом все сильнее и сильнее… Потом ушел я избрав другой путь. Но при встрече я вижу тоску в глазах МОИХ людей. Что это? Ностальгия? Наверное, но мы молоды, чтобы помнить об этом вечно…
В эту пятницу я повторил старый фрайди трип, но это уже было не то. Не то чтобы это был бед трип. С точки зрения фармакологии все окей - два колеса, не много кокса и мало знакомая компания не дали мне провалится в глухой облом. Но чувства общности пропало, да и что я хотел от этих в сущности чужих мне людей. Старое не вернешь, как бы ни хотел. В такие моменты отчетливо ощущаешь, как уходит время. Словно гладишь змею. Она струиться по твоей руке, и ты с отвращением чувствуешь, как режут пальцы ее минуты-чашуйки. Хотя ощущение это скоротечно, но еще долго ты не можешь избавиться от слизи и крови на руках…
Но больнее всего то, что никто из нас так и не смог дотянутся до лазеров… И так никогда и не дотянется…

Может хотите знать как человек становится наркоманом? Или то, как он приходит к свободе? Какие чувства он испытывает, когда ему больно, когда одиноко? Что значит жить двойной жизнью, стараясь не перепутать своих героев? Как холодеет спина от пота при мысли "Они ВСЕ знают!" О том, что значит смотреть в глаза людям и врать, врать, врать, постоянно врать...
Нет, Вам это не нужно. Вы все это прошли, Вы все и так знаете, априори. Вы можете учить, жалеть, участливо отламывать от булки Вашей любви кусочек и бросать в грязь озябшей дворняге. Мелкие дрязги, грязное белье. Вот это и правда интересно. Ну что же хотите гавна из моей жизни для полноты картины, пожалуйста получайте. И так самое большое гавно в моей жизни то, что я насрал сам...
... Я ударил свою собаку. Ему было семь месяцев, когда он заболела чумкой. Он мучался, скулил, лекарства уже не помогали, а я его ударил, потому что устал от его стонов. Я человек, который поленился вовремя сводить его к ветеринару, ударил его, чтобы он наконец заткнулся. Он медленно поднял голову и так посмотрел на меня... Его взгляд я запомню на всю жизнь - ни когда ни до ни после я не чувствовал себя так плохо. Через несколько дней он умер...
...Помню в армии "деды" пинали моего друга, а я стоял в стороне и молча отводил взгляд, потому что знал если рыпнусь - буду следующим. Просто стоял и молчал...
Дерьмо все это и я дерьмо, но что Вам до этого...

Человек вообще состоит из привычек. Ну, правда, с некоторой примесью жлобства. Мы всю жизнь копим наши привычки и ненужные вещи, чувства. Мы копим знакомых, записывая их в пухлые записные книжки, копим ощущения, омертвляя их на пленке. У меня почти нет фотографий, а те, что есть, уже несколько лет пылятся в фотоальбоме на верхней полке шкафа. Я живу настоящим. Я не помню прошлое и не хочу задумываться над будущем.
Но это не значит, что я другой, особенный. Имея «большой кайф» я не могу/ не хочу отказывать себе в радостях, которые может дать этот мир. Секс – это, пожалуй, самое сильное ощущение реального мира, не любовь – она слишком эфемерна и расплывчата, а именно секс, импульсивны, честный, без налета тупых чувств. Однако это предел, за который не возможно выйти, не покинув обыденность. И это все, что может нам предложить бытие?
Впервые я понял, что значит настоящее разочарование после своего «первого раза». Первый мой сексуальный опыт прошел в достаточно зрелом возрасте, по сегодняшним мерка просто в не допустимом. К тому времени у меня уже сложилось представление о реальности – человек может по настоящему прочувствовать ее только в двух ипостасях: в сексе и жратве, остальное сопли, слюни и не нужная трата времени. И если со жратвой все было более или менее понятно, то на секс я возлагал особые надежды. И когда это наконец случилось… Разочарование. В физическом плане вроде нормально – честно отдергался положенное время, потом еще разок и разок так сказать на посошок. Но… Это было сродни интернету. Первое время я был в полном восторге, а затем стал замечать, что чего-то не хватает, с каждым разом это чувство раздражало все больше и больше, пока я наконец не понял того, что мне не хватает именно реальности в виртуальном мире. Я полез на «халяву», заказал какую-то фигню, а когда развернул пакет, принесенный с почты понял, что она мне абсолютно не нужна. Так же и секс, получив в руки этот яркий, глянцевый сверток, внутри я не нашел действительно чего-нибудь стоящего. Это меня просто убило, более полугода я ходил в глубоком депресняке.
А потом случилось чудо. Настоящее. Без дураков. Секс, еда и многое другое в одном пакетике. Я обрел второе дыхание. Я обрел рай. Я обрел себя. Я понимаю, что этот несовершенный мир устроен так, что за все надо платить. Но я готов платить по самым высоким ставкам, я готов платить своею жизнью. Потому что, если бы не ЭТО, то на фиг она мне вообще нужна? А в силу привычки я жить не хочу…

Внимание. Мы окружены вниманием. Оно пульсирует в воздухе и душит, обволакивая своими губами, высасывает соки несбывшихся желаний, минутных порывов. Что может быть глупее, чем «как на это посмотрят другие?» Мы с детства садимся на «иглу» внимания, мы не можем жить без одобрения своих поступков, постепенно полностью начиная существовать «как все». Это превращается в навязчивую идею, не дает нам жить, как хочется, нас затягивает в самый гнусный вид рабства – добровольное. Мы рабы, гордящиеся своими оковами, рабы, вербующие новых несчастных…
Я люблю обедать в МакДональдсе, в этой ужасной забегаловке с отвратительной жратвой, лишь по одной причине – там всем на тебя наплевать. По настоящему наплевать. После того как ты услышал «Спасибо. Приходите еще» ты перестаешь существовать. Плохой ты, хороший им все равно. Это одно из не многих звеньев выпадающих из общей системы. Ты знаешь, что никто не будет стоять у тебя за спиной и ждать когда ты, наконец, уберешься, ни кто не станет обсуждать, как ты держишь нож или вилку, никто не будет с презрением принимать от тебя «на чай».
Сегодня я видел, как повязали «торчка». Я всегда смогу отличить своего в толпе. Куда он шел, зачем без разницы, просто был у человека такой прикол на приходе – почкаться по городу. Сначала его приложили по почкам, так без долгих разговоров и представлений, чтобы понял кто хозяин. Запихали в «бобик» и увезли. Кому он мешал, не понятно? Наверняка в участке еще добавят, а то и по статье проведут.
Равнодушие - вот избавление от всех наших бед. У любого чувства есть обратная сторона, действие рано противодействию. Во имя великой любви людей вели на костер. А равнодушие абсолютно, холодно, не делимо и благостно. Дайте мне жить так как я хочу. Займитесь собой, разберитесь с противоречиями, возникающими внутри вас, и тогда исчезнуть все внешние барьеры и границы. Почему? Потому что нет других преград, кроме тех, что мы создаем сами себе…

Блаженство. Кайф. Нирвана. Что можно сказать, какие эпитеты подобрать? Слова, слова, слова... Мне сегодня хорошо. Почему? Думаю не трудно догадаться. Неужели... теплее... еще теплее... ДА! В точку! Я вмазался. Вернее нюхнул, - не люблю дырки. Скажете, какое расточительство, а мне плевать, у меня этой "радости" на месяц! Но как же хорошо. Пять долгих дней я бегал, как Сальвадор Дали, вокруг стола и терпел, терпел, а после... Нет слов, нет комментариев.
И не с кем разделить мою радость, не с кем поделится счастьем, ведь счастье это не то, когда достиг, чего хотел, а то когда счастлив от того, что имеешь.
Завтра двину в клуб, нажрусь веселых таблеток и буду кричать: "Люди я вас люблю!" А потом подойду к девушке, любой, первой, что не отведет взгляд и безо всяких заморочек, выпендрежа и разводов просто скажу "Пойдем вместе" и протяну руку...
Блин и ни чего добавить и убавить - просто прекрасный день.

Безгранично пустой день, наполненный размытыми звуками, судорожными движениями, бесцельными действиями и апатичными мыслями. Десятки диалогов, где равнодушие самая сильная эмоция. А порой хватает бездумного кивка головой. By the way, мимоходом… Ощущение такое, будто перед твоим носом задернули тяжелую штору, всю в пыли бытовых проблем. Но надо держаться, держаться и знать, помнить, что там есть окно, где свет, где музыка, где есть ты. От этого еще хуже, все кажется серым, ненужным, во сто крат ненужным. Проще жить, не подозревая о двери в стене, о саде, о ласковой пантере. Жить на тесном пятачке, наступая друг другу на пятки, ненавидя соседа, соседа соседа, на миг объединяясь, чтобы с удвоенной силой ненавидеть друг друга…
Тяжело, но надо держаться еще дня два, хотя бы день… Если дотянуться и сильно дернуть штору, то можно просто упасть в свет, звуки и растворится в вечности наслаждаясь каждой секундой… Но можно упасть и превратиться всего лишь в статичный фрагмент глупой картины за окном, с надеждой ожидая что кто-то другой отодвинет тяжелую штору и с любопытством посмотрит наружу…

Я все еще жив. Хотя вчера были моменты, когда мне казалось, что меня уже нет. Даже гашиш и тот помогал лишь на время. Нет, пора в ремиссию. В системе я не глубоко, поэтому несколько дней без этой отравы то, что нужно. И организм об этом говорит вполне однозначно – прошлой ночью мотор два раза останавливался. Лишь к сегодняшнему утру полегчало. Ночью я ворочался потный в кровати, прислушивался к себе и думал о том, что еще не успел сделать… Достаточно глупое занятие, особенно учитывая мой возраст. Чем больше думаешь, тем большим убеждаешься в своей никчемности. Дерево не посадил, дом не построил, ребенка не родил… Зато прыгнул с парашютом, получил образование, лишил девственности, отдал год Родине, выбрал не выбирать жизнь…
Сегодня днем я двинул к проститутке. Впервые. Зачем, не знаю сам. В смысле зачем - знаю, но почему именно к проститутке? Еще одна галочка в списке совершенного. «Купил проститутку» так там у Найка? Немного волновался, точнее, чувствовал себя не в своей тарелке - не каждый же день я кого-то «покупаю», да к тому же несколько беспокоило состояние моего организма после пережитого стресса. Однако ни чего, толи девица все поняла, а может просто профессиональный подход, но некоторые движения руками и губами и мое мужское достоинство «воспряло ото сна». Резюмируя: как пережитый экспириенс очень даже интересно, но делать это регулярно с профессионалками… Нет. Я понимаю, что это предубеждение, но все же… Правда думаю через несколько дней заскочить в то заведение еще разок. Понравилась мне там одна мулаточка. Что делать – люблю я фигуристых девчонок. Романтик, мать его…

Никогда больше не буду мешать. Умудриться же после травы нажраться колес да еще пивом запить. Тащило так, что… Впрочем не важно. Хотя прикол был, когда я по грудь в воде очухался в полной темноте. Стою и не знаю что делать, где берег… Думаю, ну вот и все! Кое-как выполз. Замерз страшно.
Решилась проблема номер один – вчера затарился по полной. Теперь конец света 15-го можно встречать не напрягаясь. И на удивление все гладко прошло, без стремаков. Хотя конечно ребят поразил. Я, наверное, у них лучший покупатель месяца. Стали даже допытываться, не завел ли я свой бизнес. Ага, надо очень.
Целый день спал. Теперь башка трещит, ужас. Блин, никогда больше…

Черт! это салют продолжается или меня так плющит...

Новое потрясение. Ну не жизнь, а просто паровоз (трясет, грохочет и воняет). Утром услышал по ящику, что джапанцы ожидают новый конец света, - будто мало им того столетия и проблемы Y2K. Джапанцы люди практичные. На этот раз все более технологично и даже приземлено. Вроде бы земные полюса поменяются местами. Что из этого все выйдет я так и не дослушал, но спинным мозгом допер до простой истины – ШИРЕВА НЕ БУДЕТ! Конечно если удастся двинуться во время всех катастроф и катаклизмов, то нормально. А если нет? Тогда кирдык. В общем легкая паника поэтому поводу присутствовала весь день, пока к вечеру не возникло единственно возможное решение – надо затариться, хотя бы на месяц. Только стремно это, если заметут с таким количеством, то спокойно могут пришить «хранение с целью сбыта», а эта проблема решается уже не штукой деревянных в потные руки ППС, а энной суммой в убитых енотах. Так что думаю… стремаюсь и снова думаю…
P.S. Что же в конце концов делать с разбуженными весной сексуальными потребностями организма?

Американские горки. Это про героин. Тебе несет то вверх, то вниз, сбивает дыхание. Резкий ветер сотрясает все тело, только это уже не ветер, а мысли и откровения о существовании, которых ты раньше и не подозревал. О них не рассказывал тебе ни кто, и ты не расскажешь о них ни кому, может быть потому, что это слишком личное, а может потому, что не подобрать слова. Не существует слов, которые выражали бы чувства, которые минуя все педагогические и социальные преграды мозга, проникали бы прямиком в сердце. Скорее особый тип вибраций, как инфразвук. Но это честный наркотик. Без дураков. Нет иллюминации и разноцветных криков, диких танцев вселенных и исполнений желаний. Нет жонглирования мозгом. Есть только бурный поток прихода и единственная мысль : я - Бог! А у Бога не бывает сомнений, комплексов, депрессии. Бог не мечтает. Правда у Бога нет и ломок - они есть у людей не доставших очередной билет на Олимп…
Позже наступает апатия, ты знаешь кем ты был, но не помнишь КЕМ ты был. И еще понимаешь, что окружающий мир не даст тебе этого вспомнить, но плевать. У тебя есть билет…
P.S. Сегодня звонила эта юная дура… Отшил… Тактично, но твердо…

Жаль… Сентиментальные дни…
Сегодня имел секс с одной достаточной юной особой. Конечно же, не настолько юной, чтобы мне загреметь под статью, но и не достаточной взрослой, чтобы ей полностью давать отчет своим действиям. Поговорили, покурили травы. Все прошло легко, беспечно, не напряжно, без драйва и диких криков, как музыка группы «Сегодня ночью», играющая бэком. Даже как-то неожиданно. Остался, правда, небольшой осадок, но девочка была вполне вменяема и адекватна. Хорошо хоть не девственница, а то и, правда, чувствовал бы себя полным гавном. Впрочем, я не маленький принц и не собираюсь быть в ответе за тех, кого приручил. А вечером меня чуть машина не сшибла. Так что можно сказать неплохой был денек.
P.S. Я знаю точно, как влюбить тебя в себя за полчаса…

Почему сегодня быть модным означает быть в депрессии? Быть на изломе, на грани. Зачем ненавидеть себя, когда можно ненавидеть других? У торчков не бывает депрессии. Я не выбираю эту жизнь, я ее и не выбирал ни когда. Выбирали за меня – родители, учителя, любой урод проживший на десяток, другой лет дольше меня. Будто возраст это заслуга. Теперь я срал на них. Я достиг того возраста, когда могут делать, что хочу. У меня прошел период гиперсексуальности, теперь я смотрю на лиц противоположного пола и вижу ЧЕЛОВЕКА или просто тупую дырку.
Гринписовцы – идиоты. "Воины радуги". Смех один. А кому реально нужен этот гавеный мир? Кто им доволен? На роддомах черной краской надо написать «Оставь надежду всякий отсюда выходящий!» Мы все мечтаем о счастье, гармонии… Посмотрите на убогость и серость вокруг нас. Разве нам дано право на такие мечты?

Нет будущего. Везде куда ни плюнь обломы. Поэтому я не люблю праздники. Дни полного безделья - бездарные дни. В эти дни не отвертишься от встреч с людьми, которые тебе не нужны. Нельзя сказать: извини я сегодня занят, по работе напряги, машину надо на техцентр и прочее… Почему если мы занимаемся сексом, то обязательно нужно быть близкими людьми, зачем лезть в душу? Если тебе хорошо, то для чего искать этому объяснений и оправданий в вопросе «Ты меня любишь?». НЕТ, НЕ ЛЮБЛЮ! И ты это прекрасно знаешь; и нет у нас ничего общего, кроме возни на простынях. У нас нет будущего. У меня его нет точно, а с тобой у меня нет даже прошлого. Только настоящее.
Абсолютно бездарные дни…

Это своеобразная (а может быть единственно возможная) машина времени. Мои записи. В тот момент, когда они появляются из чрева сети, я уже другой. Я не сижу перед монитором, печатая слова, стараясь не путать буквы «м» и «и» (у меня на клаве они поменяны местами). Может быть я в нирване или в ломке или на толчке… А возможно, меня уже просто нет. Всякое бывает. Но как бы-то ни было это способ для кого-то попасть в мое персональное прошлое. А для меня это… черт! Для меня это личное бессмертие. Ведь никто не знает меня иначе как по этим записям, битам информации. И пока они хранятся и появляются - я живу. Я загружаюсь, значит я существую. Простая логика.

На днях занесло меня в зоопарк. Не знаю почему – шел мимо, подумалось лет десять не был. Да и вообще с чеком стремно было по городу лазить. Надо было перекантоваться некоторое время…
После на душе остался тяжелый осадок… Жалко… Особенно поразила пантера. За стеклом. Мечется по кругу, а потом остановилась и посмотрела с такой тоской… Захотелось к ебеням разбить это стекло… Чем то меня напомнила, да и не только. Все мы так - по кругу. Она хоть знает, что ее стекло держит, а мы себе сами стенки строим. Наверное люди ходят в зоопарки, чтобы убедиться, что другим еще хуже. Грустно…
Черт! Походу абстяга начинается… Смурно как-то… Пойду замучусь. Положу еще один камешек в стену и хоть навремя через нее перелезу.

Вчера был душевный вечер. Жгли костры, отганяли всякую нечисть...
Только моя нечисть была уже в крови. И не каким огнем ее не отгонишь. Я люблю смотреть на плямя. Оно кажется живым, все понимающими, прощающим, очищающим. Не даром столько людей пожгли...
После ширева, когда приход уже прошел, а кайфа еще часа на три, все гораздо ярче и понятнее. Никого нет кроме тебя и всеобъемлющего огоня. Гораздо позже начинаешь слышать и видеть остальное, а пока только огонь и его сны...
Эти уебки (мои друзья) захватили гитару и пиво. До утра пели "Чайфов". Хотя я не любитель, но слезы от завываний "Не сомной ты, не сомной" навернулись, вспомнилось как несколько лет назад, также завывали три дембеля, три корешка...
Этот вечер тоже останется в копилке моих воспоминаний. Приятно иногда их перебирать, смотреть на пламя и ощущать чистую, томящую душу грусть. У каждого должно быть что-то святое.

Может быть весенний авитаминоз или просто депрессия… Хочется простого тепла. Человеческого. Но и в этом плане все не так. Когда мечтаешь (хотя это слишком сильно сказано, просто чуть эмоциональней, чем думаешь) об идеале, всегда представляется определенные действия (не только сексуального характера). Приятно проснуться и ощутить тепло кого-то живого, не равнодушного. Но в реале каждый идеал со временем начинает проявлять характер, ведь ты не думал о нем раньше как о самостоятельной личности со своими желаниями и сложившимися привычками. Идеал обязан тебе своим появлением, и за это одно он должен тебя любить и во всем потакать. Когда же этого начинают требовать от тебя самого - это напрягает, картинка рушиться… Если у тебя хватает сил и любви, то ты перестраиваешься и живешь дальше уже с реальным человеком; если нет, то через определенный период (может быть долгий, но обязательно) начинаешь заново…
Пойду жечь костры, а то нечистая достала.

Для чего это все? Может быть попытка сказать: мама я люблю тебя или крикнуть - люди я вас ненавижу.
В мире нет ничего случайного. У каждого нет судьбы и это правильно. Если бы жизненный путь человека был заранее описан, то как бы он распределялся между людьми? По жребию… Глупо. В мире нет ничего случайного. А так мы кроим ткань сущего по вполне не случайным законам.
Вчера я залез на крышу и увидел звезды. Я никогда не видел такие звезды. Они сиял, их свет обжигал. И не было ни одной одинаковой. Я понимал их язык и они звали меня. Они были близки как никогда. Возможно, звезды говорили мама я люблю тебя, но я точно помню, что ненависти не было…

Возможно, я живу в вашем городе, возможно нет…
Возможно, вы видели меня, возможно нет…
Возможно, вы читаете эти записи, возможно нет…
Мне без разницы.
Это первое обращение к вам. Я не устанавливаю правил и законов. Я не призываю к низвержению норм и канонов. Я просто живу иначе. Я не навязываю вам свой образ жизни. Мне все равно как вы живете, и если честно мне все равно, как живу я.
Я – наркоман и саморазрушение мой путь… Без надрыва и слез. Без агрессии.
Я буду вести эти заметки до тех пор, пока героин (как многие обещают) не превратит мой мозг в студень…
Это не рассказ о моей жизни с картинками и поучительными историями. Это мысли, фантазии, ассоциации, видения в конце концов. Но не описания походов по аптекам и дилерам, вмазок в засранных подъездах. Зачем? Это антураж, а я не Ширянов и не Уэлш. У них была цель, у меня ее нет.
Если вам интересно, то можете следить за мной. Но не вмешивайтесь. Не стоит. Бесполезно. Все решено. Я уже перешел черту и не зову на помощь. И потому это последнее обращение к вам…