Как только вернулась в середине ноября - так будто время в 3 раза быстрее полетело. Проснусь утром  - и уже вечер, поужинать и спатоньки. Уже год заканчивается, по крайней мере ничего вроде не ожидается нового так что можно итоги подводить.

Ну-с начнем-с, чем порадовал 2009 годок.

1. Получена заветная зелененькая карточка, которая мне таких эмоций (ггггг, упс, негативных) стоила.

2. Домой таки съездила, поняла о себе много нового и что мой настоящий дом теперь здеся (в темных темных лесах и жутких болотах Луизианы)))))))))))))))).

3. Простояла раком (упс, проболела онко) почти весь год и еще предстоит, что совсем не обрадовало. Зато узнала о себе до жути много нового.

4. Продвинулась еще немножко в карате. Уже коричневый пояс. И еще больше поняла нового.)))) Так, это уже смешно, какой-то год открытий получился.

5. Не поступила в универ (и не пыталась), не сдала GMAT (и не пыталась), не нашла новую работу (и даже не пыталась). 10 месяцев из 12-ти пробездельничала. И не скучала ни минуты. 

6. Потеряла вес до 43х кг и наела обратно свои законные 52. Зато удовлетворила свое любопытство на тему *как бы я выглядела в концлагере*. не охти, я скажу. На эту тему был смешной случай: Как-то перед получением гринкарты вызвали меня в иммиграционку отпечатки пересдавать. а я была на пике своей "красоты" (июль месяц). Из одежды все болталось, но хотелось поприличнее выглядеть, все-таки фотать надокумент будут. Ну я одела кофточку и юбку и пояс широкий потуже затянула. А забыла что через металлодетектор проходить, и пояс снять заставили. Я локтем юбку придерживаю с одной стороны, а с другой она уже безобразно низко сьехала. Тетка ухмыляется, мой отвернулся типа его не касается, а я стою как дура с полусвалившейся юбкой ловлю вещи с конвеера одной рукой. Такой идиоткой я себя давно не чувствовала.  

7. По мелочи много чего, там-то побывала, то-то скушала, то-то сделала и пр и тп. В общем скучно не было. Ах, да на 70% поменяла стиль питания (это еще в стадии доработки, иногда случайная шоколадка проскакивает, с кем не бывает))). Исключила жареное (100%) и жирное (100%). Мучное тоже практически, ни хлеба ни булочек, вот только в гостях ...упс печеньице или кусок тортика, что поделать. Специй не употребляю (это в Луизиане-то), соли тоже (кроме полосатиков и кальмаров - иногда пробивает)))))), сахера - как можно меньше. Зато на мед с лимоном подсела - вкуснотища. На диете нужно всю жизнь сидеть, чтобы толк какой-то был. Тобиш нужно выбирать такую, которую можешь осилить и привыкнуть. Ах да, спиртное... Оторвалась на Украине с друзьями, винцо красненькое, пивко светленькое. В общем, теперь и не хочется. Крепкий чай нравится больше. Зато теперь муж точно знает, сколько пива в холодильнике))).

Такие-то пироги с кошенятами. Очень познавательный год получился. Интенсивный прям куда там. 

Вот это я в музее Сальвадора Дали побывала. Гениальный мужик, но если бы не Гала, он бы и продукты не смог бы себе купить - читала такое о нем. полностью не от мира сего был мужик. Без "медиума" он бы не выжил. Но его картины  - восхитительная жуть - можно часами пялиться. Хватают прям за ... (ну нету у меня этого излишества).

Проспала и проболела почти всю. Вот так вот - приехала из +32 в +7 и упс - угораздило же простудиться. Да еще день и ночь местами поменялись. Сейчас вот глушу кофей чтоб дотянуть до вечера, а то вампирский режим не очень по душе.

Интересно ощущаю сеюя человеком-невидимкой. Если я не хочу быть узнанной - я просто не здороваюсь и прохожу мимо - пока не заговорю остаюсь незнакомкой))). И даже людям, с которыми мы хорошо знали друг друга требуется какое-то время на узнавание. Так интересно, в глазах читается сначала растерянность (типа, что за  хз такое), потом такое радостное узнавание (приятно, что именно радостное)) и наконец-то две картинки совпадают.

Счас вот Би-2 слушаю...

Поделюсь наконец-то. Гринкарта получена! Обмыта, объедена и тортом закушена. Заняло 1 год и 5 месяцев при средней скорости получения в 6-9 месяцев. Тест на терпение и отрешенность. Сдала что-ли? Ну, может быть новичковский уровень прошла. Теперь могу домой сьездить недельки на 3 в октябре.  Если удастся утрясти кучку "Если"-шек. В течение следущей недельки буду знать наверняка (если верняк возможен))).

Чето мне октябрь какой-то всегда был светлогрустный. Именно, радостная печаль. Как в этой песценке:

October reminds me of my home

So cold night I would stay all alone

Watching the leaves turning from green to gold.

The waiting feels like eternity

The waiting for true love come to me

Someone to have someone to hold........

(c) Blackmorenight

В процессе обмытия.

Вот эти принципы я со товарищи повторяю после каждого занятия. Говорят, то что ты произносиш вслух еще и с кучей народа, настроенного на ту же волну, понемногу становится реальностью. Дя а и не против.

Dojo kun/school principles.

Seek perfection of caracter.

Be faithful.

Endevour.

Respect all others.

Refrain from violent behavior.

Всего-то 5 строчек. А как емко. Я стараюсь.

Вот давно хотела у народа поинтересоваться - а откуда вы берете свои ники? Еще только что прочитала у просто_Евсевии про "Темного ангела"... интересно стало, ник это что? Стремление хотя бы обозваться кем-то, кем ты на самом деле не являешся (как многие маленькие девочки с приставкой Princess - ну подумай, какя из тебя нафик принцесса))) или что-то имеющее персональное значение, отголосок какой-то личной истории. Или просто первое пришедшее на ум прикольное словосочетание. 

Вот расскажу как я стала Офелией-Дианой. С незапамятного детства я зачитывалась творчеством Стивена Кинга. У него есть небольшой рассказик Mrs Todd's shortcuts, тобиш Короткая дорога миссис Тодд. Рассказец небольшой, сюжет в 3-х фразах таков: Обычная женщина (любительница быстрой езды как и я) увлеклась поиском коротких дорог и возможностей сэкономить пару минут. Это типа ей, скучной домохозяйке добавляло адреналинчика)))). И иногда она находила такие дороги, что стала перемещаться практически мгновенно из пункта А в пункт Б (не иначе пятое измерение и искривление пространства). Звали даму Офелия Тодд. И она стала меняться сама - помолодела и стала выглядеть на 16 и почувствовала в себе необычайную силу. Вотъ, как оказалось, она превратилась в Диану (языческую, упс) и навсегда исчезла в своих дорогах. 

Одно из самых вдохновительных произведений Кинга (не считая Всемогущего текст-процессора - то шедевр). 

Я такая же Офелия. Иногда мчусь, иногда ползу по дорогам жизни в поисках....кратчайшей?

В возникших не по делу мыслишках. Я практически отвыкла, перешла на крепкий чай и довольна.Но вот сегодня спросонку захотелось именно кофе, я так поняла, даже не самого напитка а тех ощущений что он привык вызывать. Вот, сварила я - по всем правилам. Сделала глоток - и поняла, что следующий я не осилю. Напоила раковигну. От запаха затошнило и закружилась голова - череда событий прошлогодней давности - работа, курсы, сигареты, Шерон, первые попытки водить машину, хроническая усталость и нервозность и...азарт и удовольствие и чувство что все это скоро прекратится. Чувство неправоты и злость на себя и опять же - азарт. Два автобуса на работу, два домой. Все успеть-успеть. И много много кофе. Иногда не только кофе))). И постоянное как в игре: успеть-продержаться-успеть-продержаться. А потом - остановка. Некому теперь пить кофе.

— Дорогая, да это счастье и редкая удача, — сказала Р. — Чтоб ты знала, никто никого не понимает. Но ты, когда будешь чувствовать, что твой муж тебя не понимает, всегда сможешь отнести это на счет языковой и культурной дистанции. Видишь, у тебя с самого начала нет никаких иллюзий насчет понимания. Можешь считать мои слова циничными, но поверь, ты еще оценишь это преимущество!

 — Но я не хочу делать из своего брака культурный эксперимент!

 — Ничего не поделаешь, вся наша жизнь — культурный эксперимент, — отрезала Р. и перешла к другой теме.

В конце мая пересадила три куста (садовоогородный зуд у меня был, но быстро прошел) с рассчетом что июнь будет еще ок и они приживутся и к июльской жаре будут готовы как пионэры. С присущим мне юмором я назвала бедолаг Spirit, Soul, Body. Но кто ж знал что июнь побьет все рекорды (по телику местному передавали что в этом году зафиксирован рекорд за все время наблюдений и это в июне). Страдальцы тихо подыхали на жаре, не помогала и поливка. Ну думаю все, хана котенку. Извинилась мысленно и забыла за них. Теперь смотрю - Spirit оклемался совсем, распушился, класс. Soul потеряла половину себя, но тоже уже веселая. Только вот Body никак не решил возвращаться с того света((. Дохлодяжный такой. Прям все по правде.

Нашла новую тетрадь и подписала Spanish. Начинаю учить испанский. Сейчас вот, допишу и открою программку. Лени в организме еще переизбыток. Избавиться от нее - задача не из выполнимых. Но позитивно то, что ее все-таки возможно контролировать. Если не лень))).

Поняла что карате и педикюр несовместимы. Мои стопы представляют собой жалкое зрелище и доставляют массу неудобств. Но я как подумаю что с завтрашнего дня и на 3-4 в лучшем случае я буду диванным овощем, то любая возможность активно позаниматься любимым спортом - бесценна. Я раньше не понимала, что те вещи которые кажутся самособой разумеющимися - как они важны. Радость движения, например. Я так счастлива, что меня лихо угораздило познать такие очевидные истины.

В самом деле - каждый прожитый день может быть бесценным уроком. В любом аспекте. Например вчера я вот выучила, что не стоит на мягком грунте резко выруливать назад с поворотом. И чуствуя что что-то мешает  - давить на газ. Догадались? Я умудрилась основательно закопаться в мягкий грунт. На ровном месте. Хорошо, что не все еще разьехались по домам - ребята вытолкали, поржали правда сначала - ну мне что - самой смешно было.   

...Сегодня после тренировки болтаем с Марией и Джимми. А у него на ноге палец сломан, Мария тоже перебинтованная. Я возьми и спроси, Джимми, кто тебя так наградил? Он нехотя - та Дмитрий. Мария радостно - Ой, а мне тоже он палец поламал. Я так скромно - А это очень невежливо будет поменяться, если с Дмитрием в пару поставят?

Тихо падают bucks, мерзко тикают clocks...

Настроение sucks, словно нюхаю socks.

Залетел свежий air сквозь балконную door.

Мне постричь бы свой hair, да побриться once more.

С похмела ноет head - был вчера трудный day.

Всё какое-то bad, всё какое-то gray…

Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:

Снять на улице girl, з потом её fuck. 

Настроение nice, но кругом, братцы, sheet.

И повысили price на Тверской, fucking street.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на hand.

Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!

Настроение fine, хоть за окнами cold.

Хоть успехов a little, а уж 30 years old.

Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine,

Будут птицы нам sing, в целом - truly divine!

ктото(с)

Вчера спешила домой чтобы почесать пальцы о клаву, но не судьба была, пишу только сегодня. Такой был замечательный день вчера. Я даже в парке погуляла (погода наконец-то исправилась, сейчас просто жарко, а не *ой мамочки помираю* ) Сколько я там раньше бывала, а такое ощущение - как впервые. Надо будет пару фоток сделать - деревья такие необычные, как будто руки к тебе протягивают. Когда гуляеш одна - столько тебе приоткрывается, как будто красота не прячется, а дает себя увидеть тем кто не занят чем -то другим. Ну без фоток это пустомельство. Исправлюсь.

Вчера выруливала со стоянки и почему-то обратила внимание - на фургончике старшего товарища Фати номер NAX.!!!! Меня это жутко повеселило, думаю - надо себе бы заиметь номер типа POX. И незнает никто и себе весело каждый раз когда глянеш. Тут еду дальше - стоит припарковання машинка с номером NIX!!! Я не знаю как домой доехала - такой неконтролируемый ржач напал.

Я попыталась зарисовать ту пакость что я вижу когда меня сильно температурит. Ну сказывается отсутствие техники и просто давно не рисовала ничего. Теперь есть у меня такой Черный альбом. Туда попадает вся босховская братия, которую удается из подсознания выдрать. Эту мерзопакость я никому не показываю и спалю как только наберется достаточно. Вчера вечером вот тоже загадила несколько листов. Ну, абы помогало.  

Хочется рассказать про людей с которыми я здесь общаюсь. Они каждый по своему необычны и уникальны. Ну, понимаю что чей-то сторонний взгляд никогда не даст полной картины. Тоесть, я не могу объективно написать *про N*. Это будет всегда *о том, каким я вижу N*.  

Еще, кто то залил третий сезон Тюдоров на интв.ру. Радости-то сколько!!! Щас как засяду смотреть.

Вчера в больничке мне хотели как всегда давление померить - да не тут-то было. Сестричка заворачивает манжет тонометра - не получается - озадаченно смотрит на меня потом выдает - я счас детский принесу. Я давай громко в голос ржать. Смотрю - на меня уже заулыбались другие рачки. Оказывается, мне взрослый стал велик. После *каникул* я сбросила еще весу, что обиднее всего - у меня был красивый спортивный рельеф на руках -  рассосался. Во блин.  

Ага, на чем я остановилась... Мы выехали в прекрасное солнечное утро в районе 9. Сразу несколько лирических отступлений:

1. Права я получила 29/12/2008, тоесть чуть больше полгода стаж. 2.По хайвэю ездить стремалась до последнего (ну если там совсем немного и не в час пик, да и особо незачем - то на работу ездила, а счас вообще дом - супермаркет, вот и вся дорога). 3. Машина новая (для меня) непривычная слегка (побольше и переключальник на руле, а не между сиденьями, и управление фарами не там  и дворники (а это ой как пригодилось). 4. Вместительный багажник у моего Форда. Туда влезли огромные колонки (те, от вида которых мне резко затошнило - реальные динозавры - особенно для нашей небольшой, скажу, гостинки). Ну и те 6 ящиков фоток (нелегкие) и на заднем сиденье парадные сервизы (тоже не мало). 5. А, ну как обычно, я самочувствовала себя не на 100%, а скажем, наполовину - я счас сравнительно мало ем и иногда совсем не ем, так что была уставшая и дохловатая.

Первые пару часов - просто красота. Где-то через полчеса после отъезда я нашла общий язык с машинком (это мужская личность, как оказалось))), разобралась с кнопочками на ходу и даже расслабилась и врубив классик рок волну стала получать удовольствие. Четыре часа спустя - ливень не на пару минут. Перегруженная жопа виляет, я чуть не зубами в руль вцепилась, хорошо мы не на мосту были - я знала что если что с левого ряда можно скатиться на обочину. (на том участке как раз был посередине, между двумя направлениями промежуток, ну перевернуться мона, но на встречку никак не выскочиш - под уклоном). Такое чувство нереальности было! Адреналин можно было консервировать. Еще надо не потерять впереди едущего Квмчика, который (во собака), скорость сбросил чучуть - со 120 до 100. Ну ему море-то по колено. Я так молилась, так молилась. Особенно когда них небыло видно. Вынесло. Мысленно засчитала себе звездочку за первый в жизни ливень на хайвее. 

На очередной заправке решили покушать. Я наверное что-то таки сьела, потому что он бы не отвязался. Но я в какой-то ступор впала - ехать-ехать-ехать. Совсем как зомби. Особенно зная что 12 часов минимум. А у мужа встреча по бизнесу на следующий день была, мы просто обязаны было приехать сегодня! Кровь из носу, блин. Того и гнали как придурки, он обгоняет - я обгоняю, вот народ злился, когда перед носом вклинивалась. А я просто не могла себе позволить потерять КВМчика из виду. Тоже гнала с повиливающим жопом. Так что концентрация была предельной. Руки жутко болели по приезду. Ну я так ближе к 3-м часам почувствовала что дело неладное - В правом углу машины что-то начало сверкать и переливаться, все труднее стало ехать ровно и я начала жутко вихлять. Хорошо что машин на этом участке немного было. Смотрю - а я еду за какой-то фурой вместо родного грузовичка.... и не видно где он (ну за фурой фообще них не видно). Еле выбралась из-за фуры. Этот сука старался меня не выпустить! А по правой полосе другой дино ехал. И эти сволочи устроили мне игру в *хрен выпущу*. Вскоре им надоело и я выскочила и догнала КВМчика.    

На следущей остановке я уже была невтребной, ну КВМчик сразу типа - давай вздремнем на полчасика и т.п. Мне уже не хотелось ничего - такую усталость я нечасто испытывала. Ладно, пошли дремать по машинам. Через минут 15 созерцания потолка я поняла, что дело дрянь - расслабиться я немогу (такое мерзкое чевство, когда усталость, очень сильное напряжение с которым сладу нет и расслабиться и отдохнуть ну никак). Я через окошко наклонилась к своему и говорю так тихонько: А насколько СИЛЬНО нам нужно попасть домой сегодня? Он сразу вылупился на меня, говорит мол нужно, очень нужно, встреча. А я тогда и говорю - если это стоит риска мной и машиной со всем содержимым - то поехали, потому что я бы на себя и рваного бакса не поставила бы. Он что-то пытался сказать, потом мне в глаза посмотрел и наверное что-то таки понял))))). Сразу - до первого мотеля доедеш? Дотащились таки до мотельчика, я не стала даже раздеваться - плюх в кровать с температурой. Где-то часа три тупо вылеживалась пока смогла встать и привести себя в порядок. Даже говорить не могла, настолько сильная обесточка была. В этот день мы сделали "всего" 7 часов.

Следующим утром выехали рано. Я была в более радостном настроении, т.к. впереди было не 12 часов а каких-то драных 5. На каждой заправке покупала огромный кофей после 4-х таких можно идти работать электропроводом. Все бы было просто супер если бы не.... грозовая полоса в которую мы попали. Сначала когда просто ливень полил - было нормально относительно, я вырубила радио чтоб не отвлекало, дворники, дальний свет. Вцепилась в руль и повиляла в туманое будущее. Дождь лил стеной - видны были только фары. Потом, ессесно этого оказалось мало - потемнело резко, как ночью сделалось и началась такая свистопляска... что я потеряла ощущение реальности напрочь. Не видно было нифига реально, штормить стало так, что меня саму заштормило и я услышала как мое *Боже поможи* переходит в резкий неприятный визг. Я не могла ни остановиться ни сьехать влево, ни на правую линию. Я просто не имела представления что вокруг. Сплошная чернота и грохот. Я не засекала время, но это были ну очень долгие минуты. Когда немножко просветлело вокруг я обнаружила себя едущей ПАРАЛЛЕЛЬНО с цистерной. И в МЕТРЕ позади КВМчика. По всем законам логики меня не должно было счас здесь сидеть и писать. 

Ну что еще сказать. Пришлось посидеть отдохнуть немного чтобы сердце назад встало. Дальше было без приключений, опять завалилась с температурой глюки смотреть. Интересные были - прям целые фильмы. Если бы могла держать ручку - то можно было рассказы прям записывать. А в реальном времени проходило минуты две. 

Так что нормально все прошло. Не мое это время было. Да и молитвы помогли. Маме эти два дня плохо было - уж она молилась тоже. Да и друзья импульсы посылали. Вот, на глубинном уровне мы все едины. 

Такое вот приключение. На лысую голову.    

Я была так рада возможности вместо привычного вида потолка с обрыдлого лежбища посозерцать что-то определенно иное - даже *монотонная*! дорога в 12 часов меня жутко вдохновляла на подвиги. Эх, знать бы мне наперед! И когда мой КВМчик выражая трогательную заботу спросил - мож лучше на самолете (2 часа всего) я ж да ты что ж - развлечение у ребенка отнимаеш! И несмотря на то, что меня весь вечер температурило под 40 (что стало привычным делом) - утро было солнечное и полное авантюризьма. Я вся таки предвкушала соленый морской бриз вместо луизианских болотных испарений. (Кстати, в том, что лето такое тяжкое здесь - как раз и виноваты болота, нигде больше жара так сильно не давит).

Догора заняла весь день, приехали вечером в 9. Я тут же опять брякнулась на диван с температурой. 3 часа перепросмотра прошлых событий, молитвы и прощания с жизнью. Как обычно почти, только намного жарче и красочней. ТААКИЕ глюки! Я то попадала в первый клас, то встречалась со своим первым парнем, то еще какая-то муть. Помню сережки в виде бабочек, как они мне на физре мешали. По реальному времени каждый сюжет занимал где-то минуты две, но я проживала там часы! И настолько все подробно. Я бы сказала - хорошая экскурсия, если бы не было НАСТОЛЬКО жарко. Я не стала и даже мерять температуру. Часа через три все закончилось, я вернулась в реальность - только невыносимо трещала голова. Это какой-то от химиотерапии побочник. Организм настолько отравлен что сам глюки вырабатывает. Никакой наркоты не нужно. Только ломки тоже неслабые.

Следующие пара дней прошли исключительно - прогулки, пляж - таки попрыгала на волнах (ох и обожаю это дело). Мы были в местечке Семинол, что рядом с Тэмпой. Береговая линия исключительно красивая. А запах океанской воды...Ну прибалдеть. Я даже позволила себе винца откушать. На 4-е июля. Да, обалденное огненное шоу было. Справа - официальный городской феерверк. Слева - чей-то частный, круче городского. Впереди и по бокам - народ запускающий иногда дешевые пукалки, иногда - что похлеще. Помню - оборжалась, как один зажженый феерверк (большая коробка) почему-то зашипел и поскакал в сторону запускателя. Тот побежал, но почему-то задом. Вот это была рожа)))) 

Мы приехали на грузовичке, (планировалось позабирать кучу memories для КВМчика и просто херову тучу бесполезного дерьма с моей точки зрения). Ну да, и 6!!! здоровых коебок с фотками. И обеденный стол с 6 стульями, обцарапанный. И жуткого вида сервант. И огромные колонки образца 70-х. Чтобы все это водрузить на почетном месте в гостинной. 

И говорит он мне - а обратно поведеш ты. Я так не поняла сразу - горорю, ладно, сменю на пару часиков. (хотя я никогда не веду машину когда он едет со мной - слишком отвратительны воспоминания как он меня учил водить). Нет, говорит, ты поведеш ВСЮ ДОРОГУ НАЗАД - я забираю Гранд Маркус (это машинка, которая себе мирно жила в гараже и бывала езжена пару раз в год, на каникулах). Я пыталась спорить, потом плюнула. Подумала - в принципе чем эта смерть хуже любой другой. А до неэстетичных подробностей мне тогда дела не будет. Вот, с таким светлым настроением я выехала на большую дорогу (интерстейт, магистраль, хайвей) вслед за грузовичком мужа утром в понедельник.

Продолжение следуетъ. 

Я вернулась. Живая. Хотя было дело, в этом жутко сомневалась и реально молилась как последний раз. Все обернулось не так как я ожидала, было чего узнать, увидеть и даже учесть. Проснусь - отпишусь. Жутко устала - даже маме по скайпу отбой дала. (ну не свойтвенно это мне). 

Реально, на Аляску бы. Уж так жара задолбала, вернее не жара даже а полная моя непригодность к внешней среде - тобиш сижу дома под кондером и носа не суну дальше двора. Пробежки-прогулки месяц назад закончились. И раньше октября не начнутся. Ну и поб. Просто хочется сменить декорации на пару-тройку дней. (Не так чтоб очень хочется, но очень хотеть я себе не позволяю), так, на троечку. Я же свое содержание с собой потащу - старая стала чтобы верить что от перемены декораций что-то меняется. Ну меняется, но всегда не тем боком.

Ладно, вот такие пирожки. Мяв.

Две картинки с разницей ровно в год (и 10 кг).

1/07/2008

и 1/07/2009

Я отупела - я больше не могу готовиться к экзамену. Это раз. Так "приятно" осознавать, что с каждым сеансом химиотерапии отваливается кусок от меня - от интеллекта, от физической силы, я за радостность молчу - такого понятия я не кушала уже несколько месяцев. В начале марта мне прописали антидепрессики (как побочное при химии, но я в них задолго до этого нуждалась, если не врать). Три месяца выебывалась, сегодня стартанула. Дерьмо. 

Устала себе врать - я глубоко и широко сомневаюсь - выдержу ли морально это дерьмо. Физически - да хочь скоко. На фоне здешних нытиков я героиня нах. Но я знаю - что мотивации у меня нет никакой. Попервах - гринкарта, документы пропали, одни отписки. Если они ее мне ВООБЩЕ не выдадут - я буду пришпилена к мужу и завивить от его воли, а т.к. я ненавижу любую зависимоть - я буду все больше его ненавидеть, а ненависть ни к чему конструктивному не приводит. В конце концов - я ЗНАЮ что не выздоровею, пока документ у меня не будет в руках. Так вот, пироги с сучатиной.

Единственное, что могло бы меня вдохновить и сделать существование сносным, это возможность заработать денежку. Мою и только мою. Но по совокупности факторов кризис + онко + некотируемый диплом  работу ну...очень проблематично найти . Вот и приемлемое оправдание моего пребывания в данной координате меня не оправдывает. Я все жду что что-то случится...  И знаю что ждать нечего. И надеяться не на что.

Уйти из жизни это как сбежить из школы - ну отшлепают и заставят пройти заново тот же класс. Ничего критического. Так смешно - сбой системы полный - повреждено все - тело, мозги, эмоции. Так надо значит. Так надо.

А РАДИ ЧЕГО?

Иллюзий - нету, мечтей  - тоже, слюнявых сантиментов - и подавно. Мне глубоко насрать на т.н. чувствишки т.н. близких. Если они этим перенимаются - их проблемы. Ну за неблизких вообще - (я бы только с меня смеялась)))). другого инвалидище духовное и не заслужило.

Наконец-то закончила зеленый наряд. Думала сама позеленею. Такая вот дама получилась.

Сфотано во дворе, т.к. в помещении цвет почему-то искажается, вот как здесь

Тут почитывала посты и мне понравилась всеобщая озабоченность "похудей к лету" и прочая. Так умиляют диеты всякие))). А помоему рецепт один - Не жрать. И ни причем тут обмен веществ и строение тела - это все придумано для потакания лентяям. В концлагерях жирных не было.))) 

Мне самой странно что я когда-то ела (и очень любила) мороженое, тортики, к чаю обязательно печенье, чипсы, всякие прелести жизни. Счас когда покупаю продукты, прохожу мимо калорийных соблазнов (не вру) абсолютно спокойно, как будто продают раскрашенный пластик. никаких эмоций не вызывает. Даже интересно взять в руки упаковочку, покрутить, спросить себя - Хочу ли я ЭТО. А не хочу. И не надо))).