Как я пыталась объяснить мужу что такое гречка... Это надо было слышать. Говорю - вот мы рис едим в основном, надо как-то разнообразить. Он типа - можно другой сорт купить. Я ему - (очень паршиво объяснить слово, когда его не помниш) - хочу разнообразия, но это не рис, а такая коричневая фигня, но ее тоже варят как рис и едят с мясом и овощами. Тоже зерно. -Пшеница? - Нет, не пршеница. Такое особое коричневое обалденно вкусное зерно.))). Смотрю, а в глазах проблеска понимания нет. Ну не знакомо понятие. Так мы поехали в Whole food, там есть практически ВСЕ. И рядом с 20-ю сортами риса (среди которых Черный Канадский-реально черный) скромно приютилась гречка))). Под веселым названием KASHA. Вот такая каша. Оказывается она тут не очень популярна из-за цены. Стоит в три раза дороже среднего риса. То-то мой ее никогда в жизни не кушал. Ну мы так, килошку на пробу взяли. Уже сегодня кастрюльку сварила. Пахнет.....

А, я еще не сказала - у меня изменился вкус и нюх - иногда забавляет до колик. Так не могу нюхать сигаретный дым (особенно сигарный - прям наизнанку выворачивает). И запах еды жутко раздражает. И алкоголь не хочется, зато простая вода приобрела все оттенки вкуса))). Блин, одна дама с которой в прошлый раз на процедурах сидели, сказала, что у нее вся еда делится на 2 категории - *с металлическим вкусом* и *со вкусом грязи*))))Во блин, вкуснятина.

Ну а на Клубниный фестиваль попали совершенно случайно. Всегда, если что-то планируеш - получается лажа, а спонтанно - самые лучшие моменты. Потравили в доме (ежегодная процедура) жучье и возможную живность ввиде непрописанных мики-маусов и свалили (надо часов 4-5 где-то проболтацца вдали от дома). Ну а потом мой вспомнил про ежегодный фест клубники. Оказывается, недалеко, в примерно 60 км есть одно из главных клубничных месторождений в США. И как раз там движ. Но, минусы в спонтанности тоже есть - я не взяла камеру, стульчиков с собой тоже не взяли, реально сесть было негде кроме как прямо на землю (что не очень привлекало).  Все равно весело было. Музыка, конкурсы всякие, туева хуча каруселей.  На обратном пути купили ящик! клубники. Это уже на год наемся. 

Strawberry fields forever))) 

Вот, последнее *творение* выкладываю. Платье примерно 1590, Англия. (Придворная дама Елизаветы)

Не хотелось выливать самосожаления. Теперь я приняла факт, что моя жизнь слегка (гы) изменилась на ближайший этак годик, значит буду топать дальше. Мне диагностировали лимфому, не самую плохую, но и время потребуется. А всего- то пошли к доктору, посмотреть на воспаление на шее))).

На неделе был первый сеанс химиотерапии. Не так и страшно как оказалось. Просто теперь как со средней тяжести бодуна хожу. Говорят- у кого как, кто валяется потом в постели днями, а кто - нормально. Этот весь месяц прошел в мотаниям по больничкам (столько врачей я за свою жизню не видела) и сдаче иногда неприятных иногда болючих анализов. Ну, все путем, там будет видно.

Хотела участвовать в соревновании на Кату (в субботу All south чемпионат по карате), так куда теперь. Там нету группы для пьяных))). У меня херовая теперь ориентация в пространстве - позавчера хлопнула себя в глаз дверкой от машины. Теперь вот я фингалом украшенная. И кому скажи))). Ну все равно поеду посмотреть на наших. И на регистрации помочь там.

На карате я не брошу ходить. Я т. сказать приняла эстафету)). Недавно одна из наших вылечилась от рака груди, прошла всю ту парашу что мне предстоит. Молодец, Лиза. И ходила, не бросала. Иногда на детскую группу, иногда - на новичков. Ну иногда и на серьезную (просто надо заранее попросить сенсея чтоб в спарринг не ставил) Оно помогает не разваливаться. Я было впала в самосожаления и самокопания типа *а за что это мне* А просто так))). Проверка на вшивость. 

Я еще жива, а там видно будет.

Вот и закончилась сегодня моя работа в банке. За 7 месяцев уже обжиться было успела, а столько всего наслучалось за это время - блин, как раньше и за пару лет не случалось. Так, а сегодня гдусный день - освободила рабочее место от пожиток (на столе и пацталом), (а их накопилось немало, еле пакет выдержал, да повезло - конфуза не случилось - благополучно донесла до машины). Котик на душе поскреб таки неслабо(((. И приятный подарок на прощание - нам всем полную неделю засчитали, несмотря на Марди Гра.)))) И мне особенно, ведь я только и делала что всю неделю по больничкам моталась со своей недосвернутой шеей(((. Куча анализов и еще нифига не могут сказать. В среду будут вырезать лимфоузел на анализ. Ага, узелок на память)))))). Так что будет мне первый боевой шрам))).

Вот упадок сил не радует. И раздражительность тоже. Иногда хочется упасть на пол и биться в истерике (фу, тетка взрослая). А что поделать. Это будто другая Я в моем теле набирает обороты, а настоящая Я в ужасе наблюдает и ничего не может сделать, хотя и понимает, что неправильно все это.

Как-то время остановилось. Будто в мутно-грипозном сне. Хотя я даже нахожу извращенный кайф в этом состоянии. Я опять могу молиться и медитировать - ради этого стоит и потерпеть. Я было сильно зацепилась за.. (перечень бесконечен) и мне требовалась эта остановка. Может я что-то пойму... кажется вот-вот пойму, но миллиметра как всегда не хватает.

И как-то вовремя работа закончилась. Дико это писать, пару месяцев назад я думала что это конец света. А счас я даже раза каникулам - подготовлюсь к ЖМАТУ, выучу наконец программу, может даже куплю Розетту Стоун и займусь испанским. Да, если строю планы - знач еще не сдохла кошка. Мяв.

))) два клоуна

По кругу опять. Сижу в инете и читаю его книги, некоторые по 10-му разу.

Смешной случай был. Я как раз тогда рунами занималась. В книжной витрине мое внимание привлекла книга с ярко-желтой руной Тор на обложке (ну стрелочка такая) И название было - Желтая Стрела, автор - Пелевин. Я уже прочитала его Поколение Пи(здец) и ессесно купила книгу. И буквально через несколько дней меня взяли на работу в фирму с названием "Стрела".  

Этот кусок решила выложить, цепляет:

Вещи, которые, как нам кажется, распределяются важными и духовно продвинутыми людьми, на самом деле приходят к нам из источника, о котором мы даже не имеем понятия. Это первый урок.

Второй урок таков – следует помнить, что Всевышний не отбрасывает тени. У него нет ни спутников, ни компаньонов, ни семьи, ни заместителей – его любовь изливается на нас не через посредников, а прямо. Каждый человек живет в луче этой любви от рождения до смерти. Его жизнь и есть этот луч. Земные мудрецы нужны только для того, чтобы человек мог это понять, если не видит сам. Нет смысла искать других чудес, пока не понято это. А когда постигнуто это чудо, другие уже не нужны.

Истину бесполезно искать в прошлом, среди костей, могил и пожелтевших свитков. Ее нет в будущем, среди наших надежд и страхов. Ее нет даже в настоящем, среди иллюзий и миражей, ибо она запредельна всему. Но это не значит, что ее трудно найти. Можно сказать, что все в нашем мире скрыто во мраке и таится в неясности – и лишь одна истина являет себя свободно и открыто. Истина распахнута настежь, и не бывает ничего ближе к нашим глазам, ибо она и есть их свет. Она нигде – и всюду, куда падает наш взгляд или устремляется мысль. Но есть ли в нас тот, кто способен ее увидеть? Юноша, решивший, что понял эти слова, – не торопись с ответом.

Думать, что бывают люди, стоящие ближе ко Всевышнему или дальше от него, – это как считать, что в полдень есть такие, кто ближе к дневному свету. Когда мы открываем глаза, мы видим свет, когда закрываем их, тьма видит нас, и большего в человеческую жизнь не вместить. Если мы не понимаем этого и верим проходимцам, которые обещают нам «дивное учение из нездешних стран», чем мы лучше накрашенной свекольным соком танцовщицы, покупающей себе на базаре приворотное зелье и пеструю шаль?

Уверения разнообразных жуликов в том, что кратчайшая дорога к свету проходит исключительно через их лавку (и ни в коем случае не через лавку соседа), – просто нечистый промысел, которым они зарабатывают себе на жизнь. Дорога к свету проходит везде, где человек открывает глаза. А что такое свет и тьма, по воле Всевышнего каждый знает в своем сердце сам.

Если вы думаете иначе, а также употребляете одурманивающие субстанции на регулярной основе, ваше понимание мира будет несовершенным, и этим обязательно воспользуются лихие люди.

Третий урок таков: то, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.

Ассасин Пелевин(с)

Чинга, навеяно твоим бля постом)))

Да, было у меня похожее чувство. Когда-то бредя зимой с работы с тогдашней ЛП Ольгой, мы разговаривали о всякой всячине, а сами такие задолбанно - уставшие, стараемся ступать медленно чтоб не наебнуцца, подошли к спуску на Псельской, а там копошня лет 8-12 во всю на санках катается, на жопах, на друг другах  - веселье неимоверное стоит.  Вот, я помню с завистью высказалась - Смотри, мол, этим нифига для счастья не надо - ни водки ни сигарет, ни т.н. "любви"(не путать с Любовью - просто звучит одинаково) - они ПРОСТО счастливы.

Вот, читая Чингин пост вспомнила об этом случае - тогда я впервые стала задумываться, а куда идет моя жизнь - по колее накатанной до меня, теми кто никогда не был счастлив, просто выполняли свой т.н. "Долг" (долг перед кем, кому мы должны, появившись на свет?  родителям, которые не спрашивали хочеш ли ты родицца именно в этой семье? государству (вообще молчу)?высшим силам, для которых отдельно взятый муравей особой роли не играет?).  Тупо исполнять непонятный долг из чувства непонятной вины я не стремилась и не стремлюсь)))

Какое оно, счастье, на вид, вкус и цвет? Своим убогим жизненным опытом я поняла только, где его нет. Нигде его нет. Есть только вечное стремление найти и сожрать конфету, глядя на нарядный фантик -  обертка ну очень привлекательно выгладит, думаеш - внутри ну очень вкусное содержимое. Разворачиваеш - а там черствая корка или свернутый кусок газеты. Ах, да оговорюсь - есть Мгновение Счастья (первые 10 минут после покупки красивой тряпки или когда выпьеш первый "дринк" или когда ..ах да продолжить можно до бесконечности - дом, машина, муж , жена, должность... ну и МС длится в зависимости от стоимости приобретения ) - аналогично моменту разворачивания "конфетки". А потом - ступор - видиш говняную начинку и понимаеш что где-то наебка. И тут же начинаеш искать новую, надеясь что в этот раз она акажется настоящей. Как смешно. 

Моя подруга Шерон замуж выходила 4 раза. Теперь она себя полной дурой называет и говорит что с первого раза можно было уроки вынести - необязательно было 4 раза повторять)))).  Теперь замуж больше не хотит - а с бойфрендом они на два дома живут. Молодца! И он себя как шелковый ведет. Так, ну это от темы.

Вот, че-то вывод напряшивается самособой. Что настоящее счастье, за которым так гоняются все кому не лень - дается с рождением человека как его нормальное состояние. И быть счастливым - вполне естественно. В детстве. Потому что дается только ограниченное количество оного. А потом оно улетучивается. У кого раньше у кого позже. Когда начинается анализ происходящего  - типа, а почему у Тани 20 платьев а у меня 5? а почему Вова ездил отдыхать на море а я нет? и т.п. И "взрослые"попытки найти счастье - это попытки вернуться в детство, к детскому мироощущению. Что по сути своей невозможно. К 18-20 годам происходит полное отравление души "взрослостью". Жизнью напоказ.

Вот такая ерунда получается. А для утешения придумываются лозунги - что жизнь для страдания (чтобы на рай себе заработать), для детей, родителей, дяди, тети, работы, карьеры... только не думать и не видеть что все попытки бессмысленны и все конфетки  - пустышки. А на вопрос ЗАЧЕМ никто ответа не знает - такой вопрос вызывает КРАЙНЕ негативную реакцию. Ну на крайняк тупые отговорки: Так принято (кем и кто первый начал?) Все так живут (Ктоконкретно?) Проверено неоднократно)))). И я не знаю ответ. А идиотских отговорок душа не приемлет - разучилась себе врать. И не знаю зачем я так часто задаю себе вопрос "А зачем?"

Одно смешное наблюдение  - на Украине (верю что не только) как-то даже "престижно" для женщины быть несчастной - подружкам пожаловаться - подвампирить энергии, мужу поплакаться - авось вину почувствует и что-то подарит (или хотя бы посуду помоет). В США - несчастной быть непрестижно. Хотя по сути, как сказала одна знакомая парикмахерша (уж они-то знатоки женских секретов, лучше любых психологов) - 90% замужних женщин пьют антидепрессанты.  От большого ли счастья? Что тута что тама, получается. Выхода 2  - разводиться или пить антидепрессанты. Сопли развешивать тут непринято и душу выворачивать наизнанку тоже. Хош вывернуться - плати психоаналитику, забесплатно никто твою грязь на себя навешивать не будет. Да, кстати 10% женщин которые счастливы в браке -  это наверное как раз такие стервы, у которых мужья лечатся от депрессий))))). Вот наверное эти 10% и наибольше приближены к понятию счастья - они так часто получают что хотят, что моменты счастья сливаются и создают иллюзию непрерывности. Искренне им завидую. У меня такой опции нету. Значит скоро сяду на таблетки. Сначала снотворные, потом и искуственно генерирующие положительное (от слова хуй ложить) восприятие мира.

А к чему все? Как всегда, без смысла.

Вчера на работе объявили уже ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ дату наконец-то. Вот, мой последний день (в Капитал Ван банке, а не вообще)))) - 27 ферваля. Я почему-то даже этому и рада. 2 месяца контракта растянулись каки-м то образом на целых семь. Вот, а говорят время линейное)))). Тож как и с гринкой - 2 месяца ожидания после интервью уже длятся почти 4. Иронично, сцуко. Ладно, а то получается кто про что, а голый про баню. Все, табу - молчу про гринкарту.

Ну теперь на работе бардак и разброд - фактически работы нету, так сидим - кто пиздоболит целый день, кто книжки читает или висит в инете. Я больше к инету тяготею))). Учебник по ЖМАТу так и валяется - один на работе, один дома. А у меня эмоционально  - интеллектуальная импотенция, тобиш великий похуй. 

Шерон сегодня счастливая приплелась - ей бойфренд подарил смартфон на Валентина. И не просто какой-то там средненький а самый навороченный, за 500 не меньше))). Розовый)))))). Явно круче моего ноута. Так это чудо целый день его из рук не выпускало. Носилось по кьебенету хвасталось и девок фоткало.))))) Вот, нихрена мы не взрослеем, просто игрушки дороже становятся. 

На фоне нехренделанья на работе, читаю на баше либрусеке всякую интересность. Вот сегодня шедевр нашла "Альтернативная история средних веков". Она на то и альтернативная... а в самом деле, откуда кто знает - что вымысел а что прявда. Кто-то полагается на чей-то авторитет, этот авторитет  - еще на чей-то и пошло поехало.... Там где замешан человек - обязательно замешана ложь. 

У меня на шее, на левой стороне появилась дрянь. Сначала маленькая, теперь вот стала заметной.  Завтра тащусь на УЗИ. Интересно, вот проскакивает желание - вот бы что-то серьезное, чтобы жить мне скажем год остался. Ух я бы оторвалась... А так все беды из-за страха перед будущим и неизвестностью((((. Вот, но я уверена что там ничего нет, просто лимфоузел воспалился и все.

Сейчас карнавальный сезон. на следущей неделе - Марди Гра. Квмчик участвовал в парадах без меня (и на собачий тоже - пошел без меня гавкать) - хотя на это-то можно было пойти - сук всяких прикольных в костюмах дофига - не каждый день бывает))) - я категорически отказалась от всяческого участия. Не претъ больше. Ну может на саму Марди гра пойду, потом фотки выложу. А может и дома просижу. Че-то многие из коренных этот праздник просто ненавидят - улицы перекрыты, толпы пьяных, нассано и нарыгано везде. Короче. Ну Очень Весело))))). Хотя туристов валит валом (в других штатах такого бардака нету - за питие на улице могут и не погладить(по головке - хахаха).

Продолжение следует...

Начинался сон красиво: Мы с КВМчиком на каком-то приеме в нехилом доме, куча народу, вроде праздник какой (уж не Марди Гра наступающая случайно). И тут вроде оказываемся перед двумя блондинками, которые похожи как сестры, только одна высоченная, больше 2 метров и жутко изможденная, как те девченки с сайта про анорексию. Другая - обычного роста, красивая, только глаза светятся синим как лазерные лучи (прямо чувствовалось как будто обжигают, но я взгляд не опускала). Волосы у обех белые и длинные. И значит та, "синяя" говорит мол - какого х...  вам тут надо и все такое. А я будто откуда-то ее знаю и отвечаю - да вот в глаза тебе посмотреть хотела))). А она мол - Иди покупай себе игрушки (почему-то эта фраза запомнилась). И тут мой КВМчик начинает с ней флиртовать. Я рассердилась и ушла.

И тут вроде оказалось что я еду по трассе, односторонней и единстственное сухое место - это дорога, а вокруг - вода, какое-то подмерзшее болото и торчащая оттуда гнилая дрянь. И я понимаю - что единственный выбор у меня - это ехать дальше, т.к. ни остановиться я не могу, ни свернуть (ппросто некуда), ни поехать назад - т.к. в одну сторону.

Давно заморочистые сны не снились.

К чему бы ето?

Типа прязник сегодня. А я вяжу шарфик и смотрю мульт. И не хочу никуда идти и вообще напрягать задницу. На т.н. "прязники" мне еще тошнее чем в обычные дни. Мерзко.

Сразу скажу - своей цели я не добилась. Теперь я слегка в озадачке - что же мне такого вытворить. Единственное что приходит в голову - остаться на следующий ураган (если конечно это будет нечто стоящее). Если мне все еще терять будет нечего, то так и поступлю. Запасусь только водкой и сигаретами.

Ну это планы на будущее, а я о сегодняшнем.

Вся фишка была в том, что я поторопилась сказать одному своему приятелю что я еду сама и он напросился сопровождать)))). Ну а че бы мне отказываться - ехать час еще и по интерстейту как-то стремно. Ну потом у моего КВМчика что-то резко переклинило и он решил со мной ехать, даже не нажрался вчера как собирался. Я позвонила Пату и дала отбой - наверно расстроился, но просек ситуацию - не поехал. А сама (не ну какого хрена я недоучилась на юридическом) не уточнила, КВМчик собирается ПРЫГАТЬ или просто сопровождать. Вот и получилось легкое недоразумение утром в котором я и виновата оказалась. (так ты счто, мне место не забронировала - ага, до вчерашнего вечера я не знала... нашла с кем связываться - спорить бесполезно - сразу орать начинает). Так мне дуре и надо - вопросы точно формулируй впредь. Ну короче день с утра был уже испорчен и ничто его исправить не могло.

Самое стремное было - сначала свесить ноги и потом выкувыркнуться в пустоту))). Страшно не было - просто я многого ожидала от прыжка и хер получила - пять минут позора. Может просто восприняла так негативно, но ничего я ТАКОГО не чувствую. Еще и завтрак пытался повторно "здрасти!" сказать. Ну чето я в негативе сегодня.

100% лучше было бы самой. А так только неприятный осадок.

Так что такие пироги с кошатами. Зря потраченное время и деньги.

И я все еще в депрессии.

Но от этого радости не добавляет....

Пламенный привет всем кто там...Встречайте. Водки выпьем.

Седня у меня день дерьмовой почты. Никогда так много дерьма не выгребала одновременно:

1. пришел имейлик из иммигрейшен сервис по теме моего запроса (ОЙ И ГДЕЖ МОЯ БЛЯТЬ ГРИНКАРТА). И там стоит - дело РАССМАТРИВАЕТСЯ (это при том, что ин-вью пройдено и устное одобрение получено). И результат прийдет в течение 60-ти!!! дней считая от сегодняшнего числа. И то не гарантия. Я ну очень везучая. Я себе завидую.

2. пришел счет за превышение скорости (70 баксов вынь да полож)))) Ну с этого поржать можно. Теперь буду от писем как от чумы шарахаться. Я хрен там помню, где превысила, где на красный проскочила. А они сукакенции камер везде понатыкали. Вот, я горжусь - первый в моей жизни штраф)))))))))))))

3. Пришло 2 вежливых отказа в приеме на работу. На одну я ОЧЕНЬ хотела, на вторую - так себе. Расстроилась полтора раза за обе.

4. Страховка на машину ни с хера выросла на 25 баксов. На ровном месте. Еще ж даже никого не лупонула пока.

Ну вот, депрессивный пост получился. И вообще мне грустно. и непонятно. и ничего делать не хочется. И это пройдет...ХЗ.

Страх — какое-то паучье слово!

Сегодня я задумался и обнаружил, что ВСЕ чувства и ВСЕ поступки человеческие определяются исключительно страхом и отношением к страху. Ни одно другое чувство не имеет над нами такой власти.

Вся якобы богатая гамма человеческих чувств и эмоций может быть объяснена через страх. Какие там чувства есть? Любовь? Страх перед одиночеством и слегка инстинкт продолжения рода. Беспокойство… Страх перед чем-то неопределенным.

Печаль… Страх перед возможной утратой или (если утрата уже состоялась) страх, что ты не простишь себе чего-то, что уже нельзя исправить. Гнев? Желание уничтожить иди подавить источник страха. Жадность? Патологический страх бедности. Что там еще осталось из чувств? Неважно! Даже чувство наслаждения прекрасным — по большому счету страх перед действительностью и желание уйти от нее, запереться в своем маленьком панцире, заполнить его красивыми и изящными вещами.

Думаю, что АД, если он существует, — это абсолютный страх. Я уверен, что там нет никаких сковородок, крючьев и смолы. Да и зачем? Там только чернота, пустота, ощущение беспомощности и страх, страх и страх.

Любая тирания, любые государственные жестокости, любые Иваны Грозные, любая, даже самая идеальная, власть — это прежде всего власть страха пополам с подхалимством, а не власть идеи. Целая пирамида трусов, которые держат друг друга за руки, чтобы никто не убежал. Это как человек в толпе, который наступает на упавшего, потому что боится сам быть раздавленным. И так будет всегда, любая государственная система будет давить и уничтожать, пока есть трусы и есть страх…

Я большой специалист по страху и всегда с ним боролся, и всегда он меня побеждал. Страх настолько живуч в моей природе, что я сам часто замуровываю себя страхом, как узник в крепостной стене. Все подлости н унижения в моей жизни, вся ложь и все случаи, когда я быстро, не оглядываясь, проходил мимо чужой беды, были вызваны только страхом или опасением, что мой страх будет замечен, то есть опять же страхом.

(Здесь несколько зачеркнутых строк.)

Однажды, когда мне было двенадцать лет, я переводил мою пятилетнюю сестренку через дорогу (не знаю, где были родители и почему они об этом так никогда и не узнали). Она уронила на проезжей части пакет с игрушками. Игрушек было много, и все мелкие: куклы в ванночках, колесики, кубики, пузыречки от лекарств, кошельки с вышедшими из употребления монетками, — и, разумеется, вся эта дребедень раскатилась по дороге.

Сестра, не веря такому вселенскому горю, выдернула свою руку из моей и с громким ревом стала собирать своих пупсят.

А дорога эта была с сумасшедшим движением. Не проходило недели, чтобы кого-то не сбило. Светофор выше по улице ловит поток, а потом разом выпускает его. А тут еще небольшой поворот, в который вписываются не тормозя, и сразу же метров через двадцать после поворота — мы. Слыша, как приближаются машины — именно слыша, но еще не видя, — я схватил сестру за руку и попытался утащить ее с дороги, решив пожертвовать игрушками. Но она С плаксивым криком: «А-а-а! Пусти меня!» — выкрутилась, укусила меня и, бросившись животом на асфальт, принялась сгребать свои сокровища. И тут выскочил весь этот гудящий поток. Схватить дурынду во второй раз я уже не успевал. Помню, подумав: «Сама виновата! Не погибать же двоим!» — я бросил свои попытки спасти ее, прыгнул на бордюр и зажмурился. Завизжали тормоза. Я повернулся и увидел, что белая иномарка остановилась в каких-то считаных сантиметрах, а сестра с воем собирает с асфальта игрушки и ссыпает их в пакет.

Она так и не ушла с дороги, пока не собрала всех своих пупсиков, и, зареванная, прижимая к животу пакет, направилась домой. Получалось, что я предал ее, а она вдвойне победила: и игрушки спасла, и сама уцелела. Она победила, я проиграл. Навсегда проиграл.

После этого случая я стал исследовать страх и себя в страхе. Вначале по-детски, а потом все более и более осмысленно. Причем тот случай на дороге не был единственным… Каждый день я совершал как минимум два или три поступка, которые были вызваны исключительно страхом в той или иной его форме. Это были пустяковые страхи, но были страхи и глобальные. Все побуждения моей юности диктовались страхом — вернее, желанием от него избавиться. Но боролся я, как оказалось, не с самим страхом, а только с предпосылками его возникновения, а это все равно что кутаться зимой в двадцать пять шуб, стараясь согреться, а потом сообразить, что идешь по снегу босиком.

Первое время я думал, что природа страха физическая. Мне казалось, что внутренне я свободен и не боюсь ничего, а вот боль или смерть — причина моего постоянного страха и беспокойства.

И я стал заниматься культуризмом и рукопашным боем — но страх не ушел, даже когда мне сломали нос, только отодвинулась его граница. Я понял, что многие из тех, кто активно занимается карате, ушу, боксом, как раз более других подвержены всякого рода комплексам и именно таким вытесняющим образом с ними сражаются. Почти всех спортсменов, с которыми мне довелось говорить, в детстве или юности обижали сверстники — и теперь они делают все возможное, чтобы это не повторилось.

Например, думал я, кто проявляет больше смелости, вступаясь за девушку вечером в парке: я, физически сильный, поднимающий донышком кверху двухпудовую гирю, или какой-нибудь дохлый бухгалтер-очкарик? Тут и спорить нечего: бухгалтер смелее в пять раз, потому что он наверняка знает, что угодит на больничную койку…

Потом уже, студентом, я стал спускаться под землю, исследовать подземную Москву — думал так победить страх. Нет, не победил, хотя из семи моих приятелей один задохнулся в заморыше, а другой, не заметив люка, провалился и долго лежал с переломом позвоночника. Прыгал я и с парашютом, но вывалиться из самолета с закрытыми глазами и торопливо дернуть за кольцо — самооборона труса, не более.

Мне казалось и до сих пор кажется, что если бы я смог выдавить из себя весь страх до капли — то был бы счастлив. Я даже составил некую примитивную табличку, которая, по моему мнению, отражала типологию страха. Страх бывает:

1. Страхом внешним — перед болью, физическим уничтожением.

2. Страхом внутренним (угрызения совести, тоска и т. п.).

Причем страх внутренний всегда обусловлен страхом внешним.

3. Страхом потенциальным, или возможным. Это страх потерять здоровье, когда ты здоров, оглохнуть, ослепнуть, заболеть раком или страх, что все это случится с людьми, которых ты любишь. Это самый «страшный» страх, страх, который у тебя в крови.

И тогда я стал искать для себя главного универсального врага — тот исходный страх, победив который я смогу уже ничего больше не бояться, как, скажем, победив самого дьявола, я мог бы уже не бояться мелких бесов. И я нашел его. Это был страх смерти. Страх смерти — это страх лишиться моего Я.

Мир для меня делится на Я и все остальное. Понятие всего остального обширно, оно вбирает в себя ту часть Вселенной, которой она касается меня. Со стороны «всего остального» моему Я грозили и грозят бесчисленные опасности. Оно может растворить меня в себе, уничтожить, сломить.

И поэтому мне всегда хотелось создать в большом мире свой собственный мир, где все зависело бы только от меня, — островок жизни, состоящей из приятных кусочков, где нет опасности и нет страха.

А для этого нужно победить страх смерти. И я стал представлять всякие ужасы, стал представлять себя умершим, разложившимся, с червями в глазницах. Почему я боюсь смерти, ведь уже многие умерли? Бабушка, дедушка, прабабушки и прадедушки и еще сотни предков. К тому же моя МЫСЛЬ, мое Я не может быть смертным. Это просто невозможно. Следовательно, бояться смерти глупо, и пусть черви ползают, какая разница!

Если бы я смог избавиться от страха, то был бы всесилен. Думаю, в абсолютном избавлении от страха — секрет бессмертия.

Емец -  Великое Нечто

На работу одеваюсь преимущетвенно в черное. А теперь вот и паркуюсь на кладбище)))) Смотрица довольно органично - выходящая из машины дама в черном.)))

Пишу эту запись уже дня 4. А думалось проскочит быстро перед 31-м.

Попытка подытожить прошедший год подобна попытке навести порядок в бардаке во время наводнения...

Ну, как Ыстинный бухгалтер (сердцем и разумом), начнем-с.

Прибыли: Плюсы, позитивы, завершенки))))

1. Выйти замуж. Ну....ноу комментс. Наверное все в итоге ведет к чему-то... всегда узнаем после. Наверное так было нужно/для целей кармы)))).  Представитель кармы счас мирно смотрит телек и временно не кусается))).

2. Начать...... и бросить курить. Пришлось выбирать: карате или курятина, пришлось вот пожертвовать. А то задыхацца стала и кашлять как доходяга... жалкое скажу вам зрелище. Теперь получаю какое-то прям извращенное удовольствие, когда с Шерон на *перекур* ходим. Я с чашкой крепкого чая сижу, вдыхаю ее дым и наблюдаю за собой прямо таки с исследовательским интересом.

3. Найти работу. В банке, хотя бы и временную. Хотя эта временность как-то ну очень смахивает на постоянную. В августе это было *на 2 месяца*. Сейчас вот ее продлили еще на два, до конца февраля))). так что живууууу. Да, некоторые меня стращали, что начинать прийдецца с таких непрестижных эмигрантских работ как уборщица или официантка, ан нет. Сразу по специальности удалось устроицца. Хорошо, есть там такое вот хорошее агентство Эккаунтемпс, вот оно и нашло мне работу.

4. Получить права. С полного перепугу. После ссоры с моим, из-за полной херни. Когда нужно было на работу ехать, остановил машину и  сказал что нехер ему больше делать как возить мою задницу на работу... Раз я смею повышать на него голос)))). Я уже не нежный слабенький цветочек)))))Наорала на него в ответ)))) Посмела.

Вместо этого отвез в ДМВ. И я сдала на права. Хотя руки еще тряслись и ярость так и плескалась внутри. Зато такое странное состояние наступило - какая-то прям ледяная отрешенность, хотя и в то же время жгучая ярость. Интересный эффект.

Но.. это лирика. Инструкторша попалась классная, веселая. Только одно замечание сделала - что правый поворот я очень широкий делаю. Сказала что я хороший водитель. Будем посмотреть.))) Главное - дело сделано.

5. Получила зеленый пояс по карате. Карате - ну это отдельная история. Это еще плюс ко всем духовно-физическим аспектам еще и куча друзей и знакомств, просто приятных и иногда очень полезных.))) Так вот. Новый Год встречали с ними. Теперь мы не только к Его друзьям ходим, но и к Моим. Раз я ими обзавелась.

6. Прошла курсы H&R блок. Кому покажется не ахти какое достижение, но мне мало не показалось. Особенно, когда вместо того чтобы пару разпрочитать главу, мне приходилось учить в несколько приемов: 1.-прочитать, подчеркивая непонятные слова. 2 - выписать непонятные слова. 3. - выучить и записать определения непонятных слов. 4. - собственно вот теперь - просто прочитать. Занимало это безобразие часа по 3-4 а то и больше. 

Но только первые 3 недели. Потом я втянулась, терминологию запомнила и уже просто расслабилась и получала удовольствие, если удовольствием можно назвать 3 часа учебы после работы, когда домой являешся в полдесятого.))

Но.. дело закрыто.

7. Скрытые прибыли. Вот так назвала пунктик, потому что сама не знаю, что изменилось. Я что-то поняла о себе, а что именно - не могу сформулировать. Может это и есть самое важное приобретение... Пока не знаю.  Поживем - увидим.

Убытки, негативы, незавершенки.((((

1. Досихпор нету Гринкарты.  Пункт выглядит маленьким, но по своей силе способен перечеркнуть все мои наработанные позитивы. И ето, то что вишу все еще на волоске затмевает мне радость жизни. То, что я еще так уязвима и могу лишицца всего. Депресняк (а мол зачем строить дом если все равно ураган его снесет....) иногда скалит мне свое противное рыло. Но я научилась жить с этим. Как с хронической болячкой. Зная что не вылечить и никуда не децца. Она просто есть. Только вот обострения переношу тяжело. Хорошо что они не так часто как попервах.

2. Универ. Это скорее незавершенка чам негатив, понятия без - поступила ли я на этот семестр или прийдецца осени дожидацца. А впрочем, по сравнению с п. 1 это такая маленькая дрянь, что и писать о ней стыдно.

3. Разные неучтенные. Мелочь в виде сомнений и т. .п дряни. Буйно произрастающей из п. 1. Тоже не стоит высушенного пикселя.

Я пережила этот год и причем с позитивным результатом.

Рано лапки вешать. Еще пригодяцца.