Откопала тут на одном сайте графическое отражение того, как разные народы доносят информацию от источнка к рецепиенту.



Пунктир - это пространные рассуждения.
Непрерывная линия - суть.

Удой коров сегодня снизился вдвое, а все потому, что самая сильная магнитная буря за последние 60 лет. Шутка ли -взрыв на солнце силой равный годовому потреблению энергии Землей. И голова совершенно отказывается работать. Чижевский советовал использовать антимагнитные капсулы, которые еще и от других невзгод спасают. А мне хочется коньячку выпить. Но, статья про косметику и концепт спецпредложения. И по плану спорт и солярий. И коньячок не очень-то вписывается...

Но как хочется коньячку...

Отчего-то все думают, что в моей жизни слишком много всего: музыки, секса, вечеринок, мужчин, денег. Почему-то мне часто завидуют, говорят: «А о чем тебе грустить, у тебя и так все есть». Да. У меня все есть. У меня есть пара пузырьков на прикроватной тумбочке, початая бутылка коньяка в баре и старый кот. В ванной – только одна зубная щетка. А еще – книги, горы книг: от пола до потолка – переплеты, столь привычные руке. Как мужское достоинство.

Открываешь новую книгу, словно с головой ныряешь в только зародившийся роман. Разматываешь сюжетные нити, узнаешь характер. И скоро рука сама приспосабливается к нюансам обложки: эта чуть более шероховатая, эта завернута в глянец, потолще, потоньше, поновее… А когда перелистываешь последнюю страницу, понимаешь: вот это перечитаю обязательно, а это- ни за какие коврижки. И так ясно становится, так понятно все. В отличие от мужчин…

Возможно, сейчас вы думаете, что я на очередной вечеринке, пью коктейли и флиртую. Или, что отдыхаю где-нибудь на Мальте в обществе состоятельного господина. Или играю в гольф под негромкий lounge… А я, на самом деле, открываю очередную книгу и ныряю в нее, словно в только зародившийся роман.

Привезли ноутбук из ремонта. Выглядит - как новенький. Даже и не скажещь, что еще недавно это было самое дорогое блюдо, которое я в жизни готовила.Заот теперь можно поиграть в веселую игру: найди десять отличий. (Ну, десять-то, конечно не наберется, по правде говоря, отличие только одно - исчез плюсик в названии модели.

Короче, у меня теперь есть рабочая лошадка, на которой можно ПАХАТЬ!

Ах, еще бы мне замуж за итальянца. За мафиози какого-нибудь: Винченце или Джузеппе И из меня получилась бы ну прекрасная,просто волшебная итальянская донья. Я бы нарастила себе ногти и красила бы их в цвет крови, стала бы брюнеткой и загорела бы до черноты. Еще я научилась бы орать, как в рекламе: «Марио! Марио!!!» ( ну или там: «Джузеппе! Джузеппе!!!!») и бить посуду, хотя, посуду я и так бить умею. Только что, например, чашку расколотила... И у меня была бы ливретка и горничная, которую я бы в припадке ревности таскала бы за волосы (горничную, то есть).

А в один прекрасный день я стала бы прекрасной итальянской вдовой, завела бы себе кучу любовников и управляющего делами покойного мужа. И ночами бы пила кровь убиенных младенцев.

Если бы я родилась в 19 веке, то я бы точно стала владелицей борделя. Такой ушлой, крашеной, попивающей временами мадам с мундштуком в зубах и хрипотцой в голосе. Я носила бы корсет чулки на подвязках, но чести заглянуть под юбку удостоился бы далеко не каждый.Только шикарный любовник- банкир. И звали бы меня как-нибудь так... Жужу, например (от Евгении), или Матильда. Я бы знала все душевные тайны своих клиентов, а они бы щедро платили за молчание. Чем не бизнес?

Решено!

Стану кокаиновой баронессой
Куплю виллу где-нибудь в райском уголке и организую притон для олигархов.
Срочно начинаю набирать штат сотрудниов и разрабатываею рекламную концепцию.

У вас пока есть возможность войти в долю, господа!

И да, СРОЧНО требуется тройка-пятерка инвесторов на альтруистических началах!!!!!!!!!

А что молчу я? Так это все потому как гениальные идеи распирают. Набухли тут и все норовят лопнуть, словно мыльные пузыри в детстве: с особым таким, звуком причмокивания…Вот думаю: термин «прожигательница жизни», коим меня обозначают некоторые реальные персонажи – это обидно или нет? Что плохого в том, что я стремлюсь получать от жизни максимум, прикладывая к этому минимум усилий. И потом: я же - девочка, причем, отнюдь не феминистски настроенная, я люблю изящный треп, хороший кофе, добрый коньяк, содержательное чтиво и кино, красивую одежду и другие приятные мелочи. И еще я не люблю напрягаться и очень расстраиваюсь, когда обстоятельства заставляют. А мне говорят: «прожигательница жизни», «ненастоящая», «эгоистичная» и все в этом духе… А я просто хочу быть гармоничной сама себе…

Водка - живая вода.

Блядский магазин "Эльдорадо"! Чтобы купить сраный фен за 700 рублей, надо провести в нем 40 (СОРОК) минут. Полудохлые три с половиной консультанта еле ползают по залу, не обращая на покупателей никакого внимания. А на выдаче молчел похмельного вида десять минут ищет пресловутую коробку ( уж не знаю, может, он на феном на заврд съездил за это время), потом еще 10 минут ищет ручку, чтобы расписаться на чеке, а потом еще и сует это все мне в лицо БЕЗ пакета. Мудацкий сервис, ненавижу.

Пост: я такая вся, такая запутавшаяся, меня никто так не понимает. Все так странно и все так нехорошо. Кругом - предатели.

Комментарии (исключительно бабские): "а как же я??", "держись, мы - вместе", "я вас хочу", "я вас-таки хочу-таки", "не ссать в подушку"!!!!!!!

Пост №2: нет, мир не без добрых людей. Все налаживается, очищаю зерна от плевел, вот вам моя фотка.

Комментарии к посту №2(исключительно бабские): "ах я вас хочу", "ах какой носик", "а где купить такую помаду", "ах я вас обожаю", "вы - прелесть"!!!!!!!!!

Вызывает умиление.
ЗЫ: да, зависть к молодым и красивым.

Мы сразу пообещали друг другу, что о чувствах и речи идти не может. Неудобно это все: любови- моркови… сопли по экрану. Разлад в душу вносит, лишний абсолютно. А так хорошо: встретились, пообщались, зарядились позитивом , и вперед – у каждого своя жизнь, события, эмоции… и незачем искать точек пересечения. Ни к чему.

А ты присылаешь мне дурацкие смски вечерами, оставляешь странные сообщения в аське, словно хочешь пробраться на мою личную территорию и застолбить уголок. И это липкое, тягучее, вездесущее «мое» чудится в каждом твоем жесте, в каждой фразе. Спрашиваешь: «Как у тебя дела»? – а мне слышится: «Где ты был? Почему не перезвонил»? И уже не хочется ничего: ни поцелуев, ни походов в кино, ни романтических посиделок в кафе. Только встать и уйти, и заблокировать телефон, чтобы ни одна живая душа не смогла дозвониться.

Ненавижу это состояние неопределенности, грусти и тревоги. Такое оно тянущее за душу, сосущее. Сразу возникает желание, чтобы тебя кто-то пожалел и обнадежил. Хочется много говорить и чтобы был кофе и запах ванили. А вместо этого – тоска и устало моргающий монитор. И даже любимые книжки не читаются. И нелюбимые- тоже. Вообще – никакие. Что со мной – понять не могу…

Дети всегда вырастают из своих игрушек. Из каких-то -- чуть раньше, из каких—то чуть позже. Процесс необратим. Любимая, некогда, кукла вдруг становится жалкой и некрасивой, начинаешь замечать, что у нее перестали закрываться глаза, спутались волосы и вылиняло платье. Конструктор -- уже не столь интересен, понимаешь, что собирал его всеми возможными способами, да и детали подрастерялись. Мягкий, плюшевый медведь, которого так сладко было обнимать перед сном, становится жарким и неудобным: лежишь, потеешь от него, особенно летом, потом выбросишь на пол, и хорошо…

У людей взрослых – свои игрушки. Любимые, желанные, но, в итоге, всегда надоевшие. И уже не знаешь, куда деть шубу, от которой когда-то в восторге была, в какие руки пристроить суперточилку для ножей и что купить взамен верной, но отчего-то уже ненужной машины… Мужчины… Я вырастаю из них, как из одежды. Однажды просыпаешься утром и понимаешь: нет былого удовольствия, пропал интерес, стало банально скучно. И уже секс превратился в механику, да и поговорить не о чем. Сплошное выяснение отношений: где ты была, почему не позвонила, о чем ты думаешь, зачем смеешься невпопад. Надоело.

И в этот момент главное – уйти достойно. Так, чтобы тебя запомнили самой прекрасной женщиной на свете, а не стервой, которая только и знает, что жилы вытягивать.

Последнее время я встаю все позже и позже, независимо от того во сколько легла. И сны у меня все ярче и ярче и содержательнее, будто кино смотришь. А за день ничего сделать не успеваю из задуманного и ТАКАЯ ЛЕНЬ!!! Сплю, ем, иногда спортом занимаюсь, читаю, и в аське треплюсь. Ну и, конечно, пьянствую по вечерам. Вот и все мое растительное существование. И, знаете, ТАК ХОРОШО!!! У меня давно не было такого удивительного ощущения полноты жизни, наслаждения ей каждой клеточкой моего организма. Впитывание драгоценных мгновений всеми порами кожи. И хочется запомнить их, сфотографировать в памяти, чтобы потом, перебирая снимки, можно было сказать: вот это да, прямо сама себе завидую.

Вчера я навестила одну добрую Фею, и она превратила меня в красавицу. Прямо вот в красавицу-красавицу. Она смешала краски, взмахнула кисточкой и случилось волшебство. А еще эта добрая фея напоила меня чаем и накормила сыром с орехами и указала путь через заснеженный город. И мне, по сути, было все равно: ветер на улице или нет.

Милая Фея, ты - просто чудо.

А ночью случилось другое волшебство: таинство музыки, от которой ноги начинают выстукивать веселые ритмы так и тянет пуститься в пляс. И было много новых и очень приятных людей, и красавица- хозяйка вечера. Праздник удался на славу.

Красавица – хозяйка – ты самая лучшая, спасибо тебе.

Гори-гори ясно...



here

Это поразительно, уходящий год поглумился напоследок над нами по полной программе. Или это мы такие идиоты… В общем, после того, как нас обворовали, решили мы новый ноутбук, уходя из дома, прятать в отделение для сковородок в аккурат расположенное под духовкой. Тридцатого поехали за подарками, спрятали машинку в печку.

А тридцать первого я стала готовить жаркое...

Итак, елки у меня все равно нет. Ну, в общем и не важно, подумаешь, елки нет, зато все живы и здоровы. Праздник очень хорош был, особенно первое число. Спасибо всем, кто сделал его таким радостным и светлым. Поздравляю, конечно же, и люблю. И дай Бог удачи и любви, и мира в душе.

ЗЫ.
А это подарок любимой сестры...

Подитожим: я болею, компания новогодняя рассыпалась, а теперь еще и дед сдал билеты и не едет в Казань. Это пиздец. Я так надеялась, что мы отдохнем уже друг от друга, а тут получается что... И невозможно на дачу свалить в таком состоянии. Очень, знаете, сложно жить с чедловеком, который на пятьдесят лет тебя старше, если не отдыхать друг от друга. В жопу Новый Год и елку - тоже в жопу. Вот правда, хочется, как в детстве... лечь и тихо помереть.