Какой-то тяжелый конец года. Прямо вот в голове не укладывается. У всех моих друзей или знакомых – проблемы: будь то денежные, со здоровьем или в личной жизни. И чем ближе к новому году, тем хуже. И я не знаю, списывать ли это на то, что мы привыкли проводить границу между тридцать первым декабря и первым января, а потому, чисто психологически, подвержены самовнушению: вот сейчас все плохо, переболемы нынче, а с боем курантов плохое останется в прошлом, и мы двинемся вперед – к светлому будущему, и разольется благодать, и все будет хорошо, поэтому выстрадать, непременно, надо сегодня, чтобы потом настало облегчение. Или, действительно, что-то в этом есть, и высшие силы посылают все испытания накануне новой вехи. Только вот новый год у разных народов, по разным календарям наступает не одновременно, и что тут думать… Я стараюсь смотреть на это все оптимистически, но слишком много жизненных факторов говорящих сами за себя. Хотя бы то, что все поголовно на этой неделе принялись болеть: кто простудой, а кто- головой.

И все–таки, как героиня романа, я подумаю об этом завтра…

Когда сидишь и не знаешь, что предпринять.
Когда молчишь, а так хочется говорить и говорить.
Когда думаешь, и не понимаешь, ради чего.
Когда помнишь, но кого – не известно.
Когда веришь, но во что- какая разница.
Когда есть, но никому до этого нет дела.
Когда…
Цель?
Оправдывает?
Средства?

На столе вижу:

разделочную доску , диски, зажигалку, бумажки, стакан для ваты, шкаф для дисков, монитор, глобус хрустальный, два кота - один металлический, дугой пластиковый, еще один кот из меха спящий , камни с юга, принтер, карандаш для бровей, телефон, маникюрный набор, крем, флешка для фотика, подставка для канцелярских принадлежностей.

Нам в нашем мире живется весьма комфортно. Мы иногда, конечно, думаем, что, скорее всего, есть что-то еще, кроме этого нашего мирка, но соваться туда не хотим. Вот и сидим тихонечко, смотрим по сторонам. У нас есть маленький карандашик и блокнотик, куда мы записываем понравившееся или впечатлившее нас. Когда –нибудь блокнотик закончится и придется заводить новый, но у нас уже все заготовлено. А еще у нас есть маленькие часики, чтобы мы всегда знали: а не пора ли обедать или ложиться спать. Часики старенькие, иногда ломаются, но мы их любим и не раз чинили… Но главное, что у нас есть – это мечта. Мы страстно, всем своим существом, хотим придушить мерзкую болонку нашей соседки, этот вонючий комок шерсти, который вечно ссыт на наш миленький коврик у входной двери. И когда-нибудь мы это обязательно сделаем. Мы возьмем ее за шею, и будем сжимать руки медленно- медленно. Пока она не захрипит, пока глаза не расширятся от подскочившего давления и ужаса…И когда ее тушка обмякнет, мы будем абсолютно счастливы.

Ты не носишь галстуки. Никогда. Ни при каких условиях. Максимум – шейный платок, да и тот – чтобы не слишком яркий. И еще – у тебя вечно нет зонта. Ну, вот нет. Будешь ходить простуженный весь, с тяжелыми каплями на серебристых дужках, носом шмыгать и шарф шерстью мокрой вонять станет, а зонт так и не купишь. А потому что – два раза покупал, три раза дарили, но все сперли. Прямо вот колдовство какое-то, ни один зонт не прижился. Поэтому - ходить без них.

А вчера ты зачем-то позвонил мне и долго-долго что-то говорил в трубку. Я уже и смысл слов понимать перестала, только вертелось в мозгу: «лучше расстаться, лучше расстаться, лучше расстаться». А потом, раз, трубку когда положила: «Ёёёёёёёёё-моё! ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ. Это же, вот, не то же самое, что – «до свидания», что «созвонимся»… Это же - навсегда. НАВСЕГДА!» Как будто ведро холодной воды. И сразу захотелось выпить. Просто нестерпимо. Нечеловечески. А дома ничего нет. И одеваешься, и идешь в ночной магазин, а на улице дождь и ветер, а зонта нет. И тяжелые капли на серебристых дужках.

Вот ты обычно пьешь коньяк, или, там, мартини , водку, на худой конец. Шампанское – в принципе, не выносишь. Только на Новый Год. Да и то, потому что традиция. А тут берешь сразу две бутылки – по каждой в руку, (нет, пакет не надо), и пачку сигарет. И домой идешь: улыбаешься, а глаза грустные. А дома? Дома - к телефону, и обязательно позвонить кому-нибудь не очень близкому, но и не то чтобы совсем малознакомому. Скажем, сотруднице бывшей, или одногрупнице. И говорить- говорить- говорить, при этом пить шампанское и курить сигарету за сигаретой. И так минут сорок. А потом трубку повесить.

И тишина… Разве что, за окном дождь барабанит по крыше балкона. Тяжелые капли, совсем, как на твоих серебристых дужках. И какое-то состояние внутри, будто умер кто. И еще мысль параллельно: «Черт, прямо как в кино. Со стороны если. Героиня сидит, хлещет шампанское, потому что ее бросил какой-то мудак. Или не мудак. Не важно, в общем. И единственное, что на самом деле у нее в мозгу: «Ах, иссяк источник эмоций, как же теперь жить-то, без свежих впечатлений-то. И жаль, что ОН не видит сейчас, как я трагически выпиваю, ведь так эффектно это делаю, такая сцена пропадает».

Все-таки надо было тебе подарить зонт, а то как ты там бродишь, под дождем, с каплями…

Слушаю Боба Марли и тащусь. Потрясающе просто, сразу лето и море вспоминается, и хочется надеть сарафанчик, и бродить босиком по побережью, чтобы теплый прибой ласкал голые ноги. А вместо этого приходится кутаться в красную шубу и стараться не поскользнуться на восьми сантиметровых каблуках ретро- сапог. А Москву уже лихорадит: прямо пропорционально очередям в магазинах возросло число пьяных в метро. Все куда-то спешат – сплошное броуновское движение, но лица, все же, более радостны, и я понимаю, что надо бы, наконец, купить всем подарки, и даже знаю, когда. Завтра. Да. Завтра. Почему бы и нет.

Прошлое никак не хочет меня оставить впокое - все время напоминает о себе. Только что звонил Сережа - история древнейшая, можно сказать, доисторическая. Весь такой радостный и оживленный. Предложил встретиться.Только этого не хватало, не собираюсь я. Старые и ненужные связи надо обрубать так, чтобы и следа не оставалось. К чему пытаться войти в одну воду дважды, это же, априори, - бессмысленно? А мужчин я не понимаю: три года прошло, казалось бы, ничего уже не связывает. Тем более, относилась я к нему так... странно... Ну любил до потери сознания. Ну страдал, чего ворошить-то... У меня иная жизнь теперь.

Хотя, если честно, чисто по женски - приятно...

Вот так и хочется написать пост про «настоящих мужчин», но не буду. Напишу про «красиво». В настоящем мужчине все должно быть красиво и к месту: и поступки, и мысли, и слова. Но по настоящему красивого мужчину выдает чувство юмора. Оно не обязательно тонкое, как венецианские кружева, может быть и про «хуй» с «пиздой». Главное – элегантность, стиль. Крррасииииво…

И вот видишь такого принца, и чувствуешь – пропала. И ножки ватные, и язычок что-то не слушается, и вообще. Девственница- переросток. И так это приятно… А он сидит, злодей, глумится. Понимает все, нутром чует…

Только где ж их взять-то мужчин таких, чтоб «красиво»…

До чего же они бывают капризны. Никогда не поймешь: подойти и поцеловать или лучше держаться на расстоянии. Хотя, на расстоянии, конечно, безопаснее. Взять, к примеру, сестру: целый час ржет с подругой по телефону, гогот стоит такой, что того и гляди, подвесные потолки отвалятся, а потом позвонит Димке (парень ейный) и давай рыдать в трубку. Нет, натурально реветь в голос, мол, все так плохо, что в пору повеситься. Я б на его месте давно ей веревку с мылом подарил. Хуже от этого никому точно не будет. И вот ладно, если бы, закончив «разговор», она продолжала пребывать в депрессивном состоянии. Так нет. Прискачет, как ни в чем небывало, и скажет с порога какую-нибудь глупость, типа: «а не помыть ли тебе, Мишаня, посуду»? Нет. Не помыть. Не видишь, дура, я делом занимаюсь. «Сам дурак», - развернется на мысках и упрыгает из дома в неизвестном направлении. А посуда останется ждать, у кого нервы первыми сдадут. Учитывая, что я работаю дома, понятно, у кого…
сюда

Делать все нужно стильно.
Или, покрайней мере, к этому стремиться....

В сексе у каждого есть своя фишка. Кто-то грязно ругается в процессе, кто-то насвистывает «темную ночь» после, а кто-то вообще не может кончить, не нацепив галстук-бабочку. И вот что интересно: зависит ли это больше от партнера или от самого человека. Можно ли изменить свои предпочтения, поменяв любовника? Какова статистика? Или, может быть, соображения на этот счет?

Из невыдуманного: В ЭСТОНСКОЙ столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Источник: http://www.contex-condom.ru/entertainment.php?txt_id=27&page=0

А вообще - это довольно интересная тема для размышлений. Я имею ввиду игру в шахматы. Если исходить из того, что при занятии сексом практически невозможно удерживать доску и двигать фигурами, то получается, что в поцессе обязательно должен учавствовать кто-то третий, а это уже тянет чуть ли не на групповушку. Может, дело в этом?

Или как вариант: эстонцы - народ вальяжный и неторопливый (про это даже всяческие дурацкие анекдоты есть, ну вы слышали). И сексом они, должно быть, занимаются тоже вальяжно и неторопливо (я-то не пробовала, но может, у кого есть немного опыта?), шахматы (если играть без этих дурацких секундомеров) не терпят суеты. Вот и получается, что процесс еще больше затягивается... А можно так увлечься, что вовсе забыть о сексе, потому что настоящий шахматист (а не такой, как Остап Бендер) относится к игре ну ооооочень серьезно. Ну а если предположить, что в эстонии в шахматы играет куча народу (Пухлик, кажись, ты тут у нас недавно в Таллине был. Колись, сколько там шахматистов заядлых)... И что в итоге? Снижение рождаемости? Деградация нации? Вот и приходится правительству быть начеку...

Еще одну порцию фервекса УПСА, и я блевану.
А температура, как была - так и держится.
А спина болит пуще прежнего (теперь к ней бок прибавился).
А сегодня надо ехать на собеседование.
Ехать или не ехать.............

Текущее состояние души.

Вот не понимаю я, что в этом мире творится с мужчинами…

Вчера мы с Татьяной ходили на концерт. Встретились на час раньше, чтобы, как водится, дерябнуть и посплетничать. Засели в кафе, выпили, поговорили душевно и отправились музыку слушать. В клубе к нам присоединились два совершенно чудесных мальчика: Ося и Потап. Я была очарована. Потап прекрасен (хотя, весь вечер он доказывал мне обратное). Татьянины фотографии пустили как визуальное сопровождение на экране. (Сикорская, мой респект, мне действительно ОЧЕНЬ понравилось). В общем, вечер складывался романтично-поэтично, если бы не одно НО.

ВАНЯ. Это нечто пришло на свидание в слепую с моей ненаглядной подругой. Оно зависало в клубе с семи часов, поэтому уже успело поднабраться. Во время концерта нечто снова усугубляло. Часов в 11, когда музыка перестала играть, мы выдвинулись в кафе неподалеку, чтобы продолжить заседать и общаться. Нечто с Потапом выпили водки. На Потапа это не произвело сильного впечатления, но вот Ваня окосел окончательно. Причем передвигаться он уже мог с трудом. Все бы было хорошо, мы бы его на машине домой отправили, да на него шиза нашла. «Не поеду», - говорит, - «хоть режь». Мы его и так, и эдак и с песнями-прибаутками, словно возле рождественской елки. Ни в какую.

«Ах вы такие-растакие, я вот гениальная личность, нах, и никому не нужен. Не понимаете вы мятущейся моей души, сволочи проклятые». И все в том же духе. Я реально раза три порывалась его в милицию сдать, но Таня с Потапом меня уговаривали таки - этого не делать (знаем мы, что в милиции с пьяными мальчиками делают). Призывали к милосердию и гуманности. Тогда я (внимание) сделала то, что не вытворяла с восьмого класса: врезала ему по морде и по яйцам. (Ужас и позор). Потому что взбесило, что из-за выебонов какого-то мудака приходится мерзнуть на Серпуховской в четыре часа утра.

В итоге, конечно, домой его удалось отправить, но спать я легла полшестого… Когда в 11 утра на собеседовании со мной заговорили по-английски, я такое начала гнать… Уууу… Думаю, тетечка до сих пор осмысливает: что это было…

- Попугай орет, общения требует...
- Вот такие мы, мужики.

В продолжении вчерашней темы о доверии и степени близости.

Насколько вам важно мнение окружающих о вашей (вашем) женщине (мужчине). Чье мнение по этому поводу может на вас повлиять? И были ли в жизни (вашей) тому примеры?

тут можно задать мне любой вопрос.

обещаю отвечать предельно честно.

Надо беречь нервы. Невозможно обращать внимание на всех и все. Мне вот интересно мнение от силы человек семи - восьми в моей жизни. Остальные - по барабану.И пусть это жестоко, но так... И вот только не обвиняйте меня в равнодушии. Лучше поделитесь своим опытом и соображениями на этот счет.

Кажется, я созрела уже морально для праздников...




Аффтор: Ираклий Шанидзе

Какой-то груз последнее время. Рефлексия и паранойя. Я вот начиталась тут дневников гламурных барышень: как, де, все хорошо, как деньги рекой, шмотки ДолбчеГабанна, викенд в Париже, олигарх на проводе и так далее. И подумала, что, наверное, неправильно я живу, что что-то упускаю со своими, мать их, ценностями. Что жестче надо быть и требовательнее и к себе и к людям, а не рассуждать: ну, обстоятельства, мол, ну он – такой человек хороший, ну я не могу… и так далее. И тогда все будет… А сейчас – чувствую – болото какое-то затягивает, толи мертвый сезон, толи… И ведь, понимаю же, что все это достоевщина, слабость, распущенность внутренняя, лень позорная… Грустно так… и, главное, ничего не хочется.