Надеюсь здесь никого нет и никто не читает мой дневник) ибо я просто хочу высказаться и выложить свои мысли, переживания ...

Итак...

Много лет я к тебе (мой дневник-моё внутреннее Я) не обращалась. Почему? Почему....когда мы обращаемся к тебе, отзеркаливаем свои мысли чтобы их зримо ощутить?-Пожалуй когда не находим решения своих проблем в зримом настоящем и необозримом будущем. С последней моей записи прошло ооочень много времени и не очень много чего интересного, захватывающего, того что могло наложить существенный отпечаток на мою судьбу. Моя жизнь абсолютно однообразна и не интересна для 99% людей, никакого активизма и всплеска эмоций, от слова совсем. Но при всём при этом произошли значительные изменения в моей жизни: не в лучшем смысле для физического моего существования, но  прекрасном для духовного роста, развития и самосовершествования. 

Наша физическая жизнь настолько интересна своей непознанностью... Какие бы цели мы не имели в виду своей ограниченности сознания, мы идем к духовному развитию. И даже не слыша своё подсознание, свою духовную составляющую, мы так или иначе имеем с ней не разрывную связь. Нужно научиться слышать её, и идти к высшему. Так или иначе в этой жизни, или следующей мы придём к этому, или дух нас заставит. 

Меня не оставляет в покое один сон, приснившийся мне в измененном сознании (я была хорошоооо выпившая). Проснувшись в диком желании сходить по нужде, я была в абсолютной прострации: сон ли это был?! Я в бестелесной форме парила, и даже не на земле, а за её пределами, с "кем-то" (такой же бестелесной душой), мы вели беседу (не помню о чём), как вдруг я вынуждена была вернуться в своё тело (именно такое ощущение было у меня) и вот мгновенно проснувшись я вообще не понимала ничего, я как будто была меж двух миров, мне было страшно, иначе говоря это был панический страх и неосознанность реальности и минувшего сна. Прошло, пожалуй, два года... но этот сон меня не оставляет.... Тогда я не читала никаких книг по психологии и личностному росту, откуда он взялся? На данный момент я прочла не мало книг на данную тему, и каждая в виду моей наивности занимательна. Не сказать чтобы я получила ответы. Я даже хотела записаться к гипнологу для того чтобы окунуться именно в этот сон, но пока данное желание остаётся не реализованным, вероятно ещё не достигла уровня осознания.

Вот так мысли идут вперёд нас... садясь за данную запись я хотела поведать совсем о другом)) но об этом я поведаю уже в следующей записи..

 

Каждое сказанное нами слово оставляет отпечаток в душе слышащего...
Чтобы Вы не произнесли мы воспринимаем душой, не осознанно "пережевывая" эту информацию, "складируем" итог в памяти, "прошиваем" им сердце, "заштопывая" его, или разрывая. Ежедневно этими словами мы питаем свою энергию, или исчерпываем её, строим своё отношение к говорящему. Обработке и восприятию поддаётся не только само слово, но и его окрас - интонация, фон, сила, которую оно несёт. Посудите сами - слово привет, от кого звучит, как звучит, и почему привет, почему не доброе утро (день, вечер, ночь)? В наше время - время информационных технологий, мы можем не только слышать, но и читать, читать слова не вербально произнесённые человеком по ту сторону экрана. И набор слов превращается в "разукрашку", которую мы сами разукрашиваем, и далеко не всегда как дети, лишенные негативного жизненного опыта, по собственному усмотрению. Нами руководит наше настроение, страхи, иллюзии, желания.... Мы не всегда понимаем друг друга, не всегда подбираем слова, не следим за интонацией, за тем что, когда и кому мы говорим. Слово и гадит и гладит! Чему верить - информации или интонации? Казалось бы - глухому ответ ясен! Но и без слов их мир не так прекрасен. Красивые слова пленят и манят, и всякий раз мы тянемся за ними, как малое дитя за тем, чем обделили... Но и в конфетке может быть прореха, лишь сняв обертку, и попробовав на вкус мы понимаем нет ли в ней огреха!

Ты помнишь как я текла от тебя?
Ты окуналась в мой ручей желания,
А я входя в тебя чувствовала лишь сухое приключение.
Я помню каждый отзвук в своём животе,
И дикое волнение в страждущем теле.
Но для тебя это был повседневный секс -
Немного в другом исполнении.

Вечер… за окном темно…на улице ветер…дома тихо…во мне глушь… Весна…. – не чувствую! Желания…. – отсутствуют. Мысли … - в сумасшедшем хаосе. Настроение…. – ……… Будущее….. – завтра. Я… – в прострации. Реальность… – призрачна… ????????????? слова……….. – пусты. Что дальше??? Любовь……………..!!!!!!!!!!!!!!!!! всегда!!!!!!!!!!!!! есть в моём сердце, даже если её нет! Так есть и будет! Отсутствие любви питает, желание её – вдохновляет, наличие – оживляет, переизбыток – утомляет……. Твой выбор…?? ……

Сегодня….. а что сегодня? Очередной день… С утра избитое настроение, впрочем сама виновата. Отсутствие смс разбило мои ожидания на миллион крохотных осколков-разочарований, которые занозами впились в моё существо. А ведь эти ожидания целиком и полностью мои фантазии!!!!!! Я часто страдаю от этого, но … у цветка можно отщепить листья, даже лепестки – оно будет бороться за жизнь и вырастет сильнее и приспособленнее, но отделив корень от стебля…он зачахнет –его просто не станет. Тоже и с нами…. Попробуйте отделить душу от тела – останется две обособленные субстанции, потерявшие единую ценность! Душа прошита различными жизненными уставами, принципами, преобразовывающими человека в личность.
Почему спрашивается на различные умозаключения меня тянет только в минуты внутреннего дисбаланса??

Нет ничего более постоянного, чем перемены!

Мне не хватает в жизни сказки...

Её плетут рук твоих ласки!

Мечта и сон с ней не сравнятся,

В ТВОИХ ладонях моё счастье!!!

 

И зеркало моей улыбки -

Лишь киллограммы душевных криков.

В душе дыра - дыра черна

Своею пустотою сердце оплела.

Вот так живу я без тебя!!!

ВСЕМ ЗДРАСССТИ!!!!

Ну что Вам сказать??? "Кто ждёт -всегда дождётся!", "кто хочет - тот добьётся!", а вообще наверно мне просто страшно повезло, или это судьба!!!!!!? Вобщем моя любовь ко мне пришла!!!!!!!! Не хочу хвастаться, чтоб не сглазится! Вчера!!! Вчера я услышала ЭТО!!! - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Это слова, сказанные её нежными губами, точно снежинки, в мои, немного приглушённые страстью, ушки. 

Желаю всем любви!!! Любви ответной!!! Любви взаимной!!! Страстной, жаркой, счастливой!!!

(извиняюсь, что упускаю много интересного, но СЧАСТЬЕ отнимает много времени!!!))))

совсем забыла - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ (это только для моей Красавицы)!!!

 

 

P.S.: не скупитесь на слова, которыми говорит ваша душа и сердце!!! не упускайте время!!! Жизнь нам дана всего одна! и для того, чтоб стать счастливее!!! Дерзайте: ЛЮБИТЕ и БУДЬТЕ ЛЮБИМЫМИ!!!

 

Относительно лички:
Одна одинёшенька... увы увы! Люблю, но не любима... На прошлой неделе вкусила вновь её губы...ах... Она сказала, что хочет меня в себе, - меня реально накрыло... у нас не было возможности:( Через день она опять сошлась с бывшей... Она не давала мне ни надежды, ни обещаний...ничего...просто тянуло...просто хотелось...

Купила я себе, значит, как-то раз, красивый днвник. Ну и решилась писать... Написала раза два, с перерывом в месяц... В общем..две записи в два месяца...это.... Когда села за днев в третий раз, решила повыдёргивать то, что написала ранее... В основном потому что оч нелюблю свои каракули. И теперь вот не прочесть мне уже того, что тогда я поведала бумаге...а раз я поведала, значит было что... жаль, что выдрала. И вот теперь в моём дневе всего одна запись! Я и подумала, что как-нибудь опять возьму и ненароком вдруг да и вырву и эти странички. Решила - мож сюда скинуть??!! Хотя при желании и отсюда всё можно лёгким движением удалить. Ну поехали -
"Сегодня 4.12.2008
Мне вновь тоскливо и скучно. Я вновь одна. Наверно всегда так будет. Одиночество сопровождается хаосом мыслей, которые набегают как тучи, сгущаются.. и иногда проливаютя дождём. Незнаю что писать... взяв ручку в руку - мысли разбежались. Не так легко изложить на бумаге то, что кипит внутри. В голове полный разброд, и он не поддаётся описанию, не складывается в предложения. Можно попытаться, но, боюсь тщетно...бесполезная трата пасты и перевод бумаги. Выговориться некому, а поход к психологу, необходимость в котором ощущается достаточно давно, откладывается, откладывается, откладывается. Кто знает - может и полегчало бы!? А собственно - что я сказала бы ему? С чего начала? Сама свои мысли не могу собрать, да и мыслями эти обрывки чувств из различных областей жизни, сознания, едвали можно назвать мыслями. Написать это, сжечь и забыть? А поможет? Еслиб была в этом полная уверенность, непременно так и посупила бы! Да дело в том, то ничего в этой жизни наперёд никто незнает. Итак...-смысл моей писанины опять-таки оттягивается... Что я могу передать бумаге? Что она "выдержит"? Может мне заняться написанием мемуаров??? В свои-то 23...:) Мда... Написать можно было бы ох как много, да только я не писатель (увы)! Что было, то прошло, знакомо..., что-то забыто... и это что-то, скорее хорошее, нежели плохое. Почему так? Почему "-" одерживает верх над "+"? Почему? Я стараюсь не думать о плохом.. о том плохом, что съело моё прошлое, моё детство, съело меня как личность, и оно таки не даёт о себе забыть всецело... оно сидит глубоко внутри и червоточит. Создаётся впечатление что: моя память - мой враг. Мало того, что помнит она плохое гораздо ярче хорошего, так ещё и даёт глубокие трещины.
Так...-представим, что этот дневник - мой психолог. Может выложив, то, что бурлит во мне ежесекундно, я выбирусь из лабиринта, найду выход,..найду свет - свой свет! Бумага станет зеркалом, в котором я увижу отражение своего внутреннего я. А как известно - каждый сам себе психолог. И круг замкнётся. Ведь всё в жизни циклично. Жизнь, вся жизнь, все её составляющие, всё существует в потоке, и этот поток бесконечно, безостановочно вращается, представляя собой круговорот. Так и я - начну вращение вокруг себя и вернусь к себе самой же.
У меня нет опыта в написании дневника, поэтому картина выйдет в стиле..ну... - мозаики, приближённо так. Надеюсь, представится хотя бы малейшая возможность сложить её воедино. Никак не решаюсь начать, вернее незнаю с чего. Да ..сложновато. Интересно - сколько врмени у писателей уходит на книгу, ну скажем в 300 стр? Естественно я не собирюсь писать столько, в моём словарном запасе не найдётся слов и на половину этого объёма.
Наверное гораздо проще былобы что-нибудь выдумать. Я ещё не начала писать, а уже столько писсемистических нот... Отложу пожалуй."
Это из моего дневника.
Вот ппока перепечатывала возник вопрос. Может поднять его на обсуждение?? Вопрос такой - если человек ведёт дневник, - говорит ли это о его одиночестве??

Не стала выливать на страницы своего днева килобайты горечи, одолевавшей меня… Дело в том, что уже продолжительное время я вновь одна - меня оставили… Я не убивалась и не убиваюсь пока.. мож потому что ещё не подпустила к себе эту мысль в полной мере. Может потому что рада тому, что она рада!! Не знаю. Мне тоскливо и это факт. Но… её улыбка – она способна затмить любую брешь! А если на самом деле глубоко задуматься над ситуацией…то наверняка - более честно - я просто не полюбила её так как это бывает. У меня не было к ней глубокой любви, безумной. Только знаю точно - она очень мне дорога, она – прекрасный человек. Хочется быть рядом… порой хочется просто прижаться к ней… Когда я смотрю телевизор, то в ком-то да найду кусочек её…но только маленький кусочек. Потому что такой как она нет!! Я люблю её, но эта любовь…да я сама не знаю что это за любовь! Самое главное – это её улыбка!!!! Скажете – чушь?? Я не согласна!! Потому что её улыбка – это свет…это продолжение моего жизненного пути…это мой воздух!!!

Любить - значит видеть чудо, невидимое для других!

Любить - значит перестать сравнивать.

Любовь-это награда, полученная без заслуг.

Когда её нет рядом, я живу встречей с ней. Когда она уходит, я умираю. И воскресаю лишь для того, чтобы жить встречей с ней. Она не дарит мне надежды. Она просто дарит себя. Она твёрдо знает, что наш альянс невозможен....что кто-то другой составит её женское счастье.

За один поцелуй я готова умереть! Ради одного поцелуя я хочу жить!

За окном наконец весна. Светит солнышко, тает снег. Грязи полно, но мы это опустим... Сегодня праздник смеха, с чем всех и поздравляю!!!!
Весна-Любовь-Улыбки... Что может быть прекрасней? Казалось бы и до меня добрался кризис, но слава Богу, только экономический. Ну и пусть... ну и урезали мне з/п. Главное, что я приобрела намного больше! Я снова влюбилась... влюбилась искренне, глубоко! МОЯ ЛЮБОВЬ - ЭТО МОИ КРЫЛЬЯ!
Незнаю согласится со мной кто или нет... но я считаю, что влюбляясь заново...в другого, нового человека, мы считаем его лучше прежнего...иначе..ну неможем же мы влюбиться в человека, который, хоть по одному параметру, проигрывает предыдущему. Если видишь недостатки любимого человека...значит в тебе есть рассудок..а его присутствие вытесняет чувство любви. "Первый вздох любви-это последний вздох (мудрости)" в моём случае рассудительности. "Любовь-торжество воображения над разумом". "Любовь-это вдохновеие жизни. Поцелуй -это вдохновение любви. Только человеку дано любить, только человеку возможно ощутить весну страсти, предвкушение близости, заговор губ. Слиянье уст не терпит суеты. Это первый вздох наслаждения, робкий шаг навстречу. Это танец нежности, ритм которого отстукивают наши сердца, музыку которого пишут наши чувства....Нет ничего слаще поцелуя. Нет ничего восторженней этого плоского посланника желания." Так вот о чём я....- я хорошего мнения о предыдущей своей девушке, но моя девушка сейчас...она лучше!!!! Она правда прекрасна!!! Мне всё в ней нравится! Она очень красивая...она дерзкая.. она ...вобщем не вижу ни одного минуса в ней!!! Мне с ней очень хорошо...легко..прям воздушно!!! Хочется каждую секундочку быть подле неё! Быть с ней! Тонуть в её наикрасивейших глазах, купаться в её улыбке! Она -моя Звёздочка!!!
У меня уже две недели на душе Весна, в сердце Любовь и на лице широкая Улыбка! Желаю всем тогоже!!!!!!!! Любите и будьте любимы!!!!!!

Друг-тот, кто всякий раз, когда ты в нём нуждаешся, догадывается об этом.

Новое должно сменять старое, но не отменять его!