Любовь.....любовь.... цвет души.... Я снова влюблена!!!!!!!! Вот оно счастье!!!!!! У меня самая прекрасная девушка!!!!!!!! Я ....я... балдею!!!! Правда! Цвету и пахну!!!!!! Мне с ней до безумного приятно, хорошо, спокойно... У неё прекрасные глаза, волшебная улыбка!!!! Когда её лицо в поле моего зрения...мир отступает назад!! Тянусь к ней всем своим естеством! Каждая моя клеточка хочет её! Так прекрасно!!! Оххх..не передать никакими словами! Желаю всем тогоже состояния души!!! Можете слегка позавидвоать))) Но только белой завистью!!! Всем салют!!! Ещё обязательно напишу!!! Думаю не раз!!!!!!! Закидаю свой дневник своими чувствами...как бы он не пошёл трещинами)))

Увы и ах, всё хорошее, так или иначе, превращается в прах!!!
Так и у меня! Пришёл конец нашим красивым, тёплым, некогда, нежным отношениям. Мы потеряли друг друга. Одно радует, что конец был таким же мягким. Мы не разругались, мы не предъявляли ничего друг другу, не затаили обид.... И это, словно пёрышко, словно бальзам, который умывает мою душу. Печально конечно, что мы всего лишь месяц не дотянули до маленького, но весомого юбилея - года нашим отношениям! Но так оно бывает! Не стали мы тянуть кота за хвост, или иначе - друг друга за струны души. Главное - оставаться честным перед дорогим человеком, и самое главное перед самим собой! Важно не погрязнуть в темноте, переулках, лабиринтах самой себя, не устраивать себе ловушек!!

Жизнь кипит, бурлит…несёт в себе тягостные и радостные минуты. Вот уже практически пять месяцев моя душа снова цветёт, поёт  и неустанно улыбается. Моё тело всё пронизано весной, оно словно расщепилось на миллион порхающих бабочек. Любовь – самое прекрасное чувство!!! - Неизмеримое чувство, которое заполняет всё наше существование, питает нашу сущность.

А Судьба!! Что несёт это слово в себе?? Она так же невесома, неизмерима и неведанна! У неё свои пути, дорожки, по которым мы странствуем, иногда попадая в такое перепутье, что сложно выбраться на свет. Судьба порой устраивает нам проверки, подстраивая различные ловушки и уловки. И если мы с ними справляемся она щедро нас вознаграждает. У неё всегда есть второй вариант – отход от тропы, но она имеет лишь один выход. И как пройти этот лабиринт каждый выбирает сам.

В общем потянуло меня куда-то…

Я хотела рассказать и поведать о том, что встретила на своём пути прекрасного человека - нежного, ласкового, как всегда хотела. Я не знаю за что судьба преподнесла мне этот подарок, по другому не скажешь – именно ПОДАРОК, но я очень ей благодарна за него!! Началось всё, так сказать, с шутки, я и не предполагала, не думала, тем более не надеялась, планов не строила, в общем, я пошла на это ради интереса, а может и не интереса, а просто пошла… И так я топала, топала и притопала… Закрутила меня нежность, заковала в цепи ласка… Я просто растаяла – я человек всегда закрытый для эмоций, скованный, сдержанный – сдалась в плен тому, чего мне всегда не хватало, а вернее чего всегда не было. Мой белый флаг стал не символом поражения, а наоборот привёл к БОЛЬШОЙ победе. Я теперь Цветочек, который ежедневно обласкан каждым лучиком Солнышка, пропитан его теплом и энергией! Конечно бывают и хмурые дни, когда Солнце закрывают тучи и его лучи не ласкают Цветочек, не улыбаются ему… Цветочек прячет своё личико и омывается слезами. А в общем ВСЁ ПРЕКРАСНО!!!

Всем ЗДРАСТИ!!! Кто чего поведает???

Без гостей любой дом станет могилой

 

минуту назад столько написала и всё коту под хвост... связь ступила и ничего не скинула в днев.. Информация "улетела в трубу".Я валяюсь!!! Писала о событиях сегодняшнего дня, завтрашнего и последующего за ним... Матов не хватает... Видно не судьба... моей судьбе прозибать на страницах инэта!!!

спустя безработных 2 года, походу скоро я выйду на работу и буду вкалывать...надеюсь отседого я не сбегу. Надеюсь перебороть все свои страхи перед взрослой жизнью и определённым объёмом ответственности.  Будет видно...

Вложение: 3637763_Odin_iz_mnogih_vecher_supruzheskoy_chetuy.doc

ценю кого "имею"

СегоднЯ новый день, а у меня всё по прежнему...

Что изменилось??- разве что подстриглась вчера, а так... Причёска вроде ничего, но шапка её мнёт, и получается шёртичё...

Жду уже каких нить интересных перемен... наверно тока с Нового года. Всё таки год будет МОЙ...мож чего и принесёт занимательного...во мне живёт разве что надежда...

Надеюсь в Новом году найти не только хорошую, устраивающую меня работу, но и ЛЮБОВь, которой я просто ЖАЖДУ!

 

терь и моё прошло ДР, печально, но хорошего по-маленьку... Хотя так се день прошёл...

Вчера получила права, сёдня совместно с днюхой (не моей пока ещё) обмою столь долгожданное событие!

трое написали в приват, а чёто там пусто...куда всё пропало??? ПРОШУ О ПОМОЩИ ВСЕХ ЗНАЮЩИХ

я подключила себе DSL!!!!!!!

Сегодня меня ожидает контрольный срез, в пятницу внутренний экзамен, а во вторник экзамен в ГАИ.  За сдачу теоретической части, т.е. ПДД я впринципе уверена, а вот, что касается практики... езжу я плохо, честно говоря, уверенность близка к нулю. Тренер попался не ахти, и сдам я или не сдам его не колышет. Откровенно говоря - ворует у меня время, то туда заедем, то сюда, и жду сижу его в машине от 5 до 20 минут, мало того садится ко мне в машину на 10 минут позже положенного. Вобщем уже минимум три часа моих съел. А я слабохарактерная-ничего немогу сказать...от того и страдаю большую часть жизни. Умом понимаю, что надо бы  слегка наглее себя вести, но не могу... КАК ПРЕВОЗМОЧЬ СЕБЯ по жизни, а не только в этой ситуации?

Целую руку, жму губы)))

Заказала подруга на дом с сайта фильм-тематический, хотела мне на д/р, однако диск пришёл раньше. Фильм так се, разбит на три части, практически не связанные др с др. Однако... одна сцена меня несколько возбудила...красиво девушки играли, так скажем романтично! Фильм называется-"Если б стены могли говорить-2". Первую не видела, рассказать ничего не могу. Это первый тематический фильм, который я посмотрела...скажу честно-неотказалась бы ещё посмотреть чего тематического...

01.06.07 07:41
Трудно быть Никем, но труднее стать кем-то. Ощущение ничтожности по-тихому разрушает изнутри. Больно… Жить амёбой страшно. Губкой быть сложно… впитываешь всё, пропускаешь через себя, а об тебя вытирают ноги, топчат, выжимая всё до последней капли… за что?? Что больнее предательство или разочарование в близком и родном, как казалось человеке? А какова сила их союза? Столько вопросов в голове и нет ни одного ответа…. Кричит душа, кровоточат раны… за что??? Душа болит, а сердце плачет.. но это не конец – не откажусь я от любви. Дарить любовь и быть любимой, гораздо радужней самобичевания. Пусть снова будет больно - я отпряну и к любви приду… В душе должна жить Любовь, и лишь она должна греть … Долой тоску и печаль, они не мои спутники…
18.06.07 07:48
Обидно когда твою душу разменивают на материальные ценности… даже не передать словами то, что наболело. Чувство такое, что в меня отложили личинки, им там тепло и уютно, они множатся и обустраиваются, высасывая все живительные соки, а я … я просто не в силах уже что-то исправить … я просто была необходимым материалом, но срок вышел - я уже не пригодна… и меня просто забыли… За что такое свинское отношение ко мне??? Я ведь не такой ужасный, мерзкий человек… я чувствительная!
Увы, но каждая дружба корыстна: циник должен дружить с романтиком, легкомысленный с серьёзным, жесткий с мягким… В противном случае в мире не будет равновесия.
А страдает кто?? - Тот, чья душа ранима, тот, кто верит в любовь, тот, кто открыт и жаждет … не страдает лишь тот, кого занимают совсем другие ценности, тот, кого поглотил этот век, век материализма и удушающего капитализма.
Как бы мне не было больно, я не хочу меняться, ломаться, прогибаться, сдаваться и быть рабыней того, что губит душу, того, что опускает её. Если мне больно, значит я живу, а не тупо существую с багажом ненужных благ. Разменивать жизнь на погоню за облагораживанием своего существования глупо… Подавив душу, мы становимся зомби – что это за жизнь??
12.08.07 10:49
Хочется женской любви и ласки... чего больше даже незнаю... знаю только одно - ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! так чтобы не игра, не на мгновенье... где ж её найти?? в моём городе нас хоть и не мало, да к сожалению не так всё просто - то у меня претензии, то у неё... так и хожу одна по белу миру. Хочу любить! и быть любимой! но пока видно не судьба. За чтож так бьёт она меня? ЭХ... скучна так жизнь, в ней нет тепла, коль рядом нет Тебя (любимая моя).
THE END

22.05.07 07:07
На душе опустошающая тоска.. настроение ниже среднего… даже в голову ничё не лезет. В жизни мало, что поменялось. Разве, что мной вновь завладело чувство одиночества. Оно меня и опустошает. Личной жизни никакой, работы нет, на развлечения нужны деньги, а с неба они, к сожалению, не падают, да и развлекаться не с кем… так и прозябаю сутки на пролёт! Лучше быть одной, чем в компании с кем попало. Для кого моя жизнь представляет интерес?? Если я сама её не ценю… По большей части составляющей моей жизни является апатия, и я не могу справиться с её нашествием. Хочется веселиться, радоваться жизни, но до меня никому нет дела. Я предоставлена сама себе, а значит - я опять превращусь в полный ноль яйцевидной формы и скроюсь за скорлупой, опять буду выпускать иглы, шипеть и кусать всех и всякого. А хочется спрятаться под чьё-нибудь крылышко, чувствовать его тепло, заботу, ласку. Хочется значить что-то для кого-то. Быть человеку дорогой. Чувствовать себя нужной. Надежда быть счастливой и любимой тихо умирает…
28.05.07 10:43
Теперь у нас разная правда. Мы не слышим друг друга. Ушла общность в небытие. Что мы имеем?? Ты сама по себе.. не ты одна, а я… я этого не желала, но всё вернулось на круги своя. Я смирюсь с этим, мне только нужно время. А ты не внемлешь времени. Ты рвёшь и мечешь, пытаешься везде всего отхватить, как бы ничего не пропустить… Я не имею ничего, но лучше так, чем чувствовать как об мою душу вытирают ноги, ощущение реально на духовном уровне. Тебе это кажется пустым словом, я говорю, а ты пропускаешь мимо ушей, словно воду сквозь пальцы… Я не умею так, я всё впитываю, пропускаю сквозь свою душевную материю, и это оставляет свои следы, порой далеко не греющие… Я чувствую как во мне опять растёт пустота – она меня поглощает. Ты никогда для меня не будешь прежней. У медали две стороны – этой я не знала. Я разочаровалась в тебе. Ты не видишь последствий своих действий – ты просто делаешь. Тебе мои чужды слёзы, а для меня это не просто вода – это иглы которые ты медленно втыкаешь в моё сердце, это твои руки которые рвут мою душу. По-твоему это нормально – делать то, что причиняет другому боль.. ты знаешь что я плачу и всё равно делаешь то, что хочешь, разве это не наплевательское отношение?? Я не отрываю тебя от жизненно важных дел, не заставляю тебя скрываться от мира сего… я просто хочу чувствовать себя не хуже других, а ты меня просто втаптываешь в грязь, с каждым разом я чувствую себя всё незначительней, планка упала ниже нуля. Ты ищешь радости только для себя, ради простой радости – не счастья, ты готова обречь человека на слёзы, не взглянув, не утешив… на что же ты готова ради своего счастья??
Зло обжигает и сжирает всё хорошее, оставив только эхо тёплых воспоминаний. Такое чувство, что мной попользовались, и выкинули, как более неинтересную вещь. Ты большая эгоистка, ты чёрствая. Ты не хочешь любить, не умеешь дружить, ты во всём ищешь только выгоду – так нельзя жить. Сердце не игрушка – ты просто его раздавила своими руками, и растоптала остатки…

23.04.07 07:01
Прочитала роман Минорской «Женского рода» - не оставил никаких особенных эмоций. Рассказ несколько искажён, описан с одной стороны, стороны бучей. Написан несколько в грубоватой форме, не совсем точно отражающий мир лесбийской любви. Я ожидала большего, когда заказывала эту книгу. Одним словом роман меня нисколько не вдохновил. Несколько захватывающих историй и итог печальный, так се…. Ни одной постельной сцены, ни одной странички красивого описания красивых, нежных чувств, простые, беглые, сухие фразы, которые горазд написать и ребёнок. Есть не мало умных фраз, которые мне понравились, например цитата из Цветаевой – «Не женщина и не мальчик, - но что-то сильнее меня!». Но в целом рассказ не достаточно правдоподобный и красочный.
25.04.07 09:14
Что такое жить любя без любви? Почему мы не любим друг друга? Зачем мы любим тех, кому не любы? К чему столько неответных вопросов?
Жизнь сложная штука, мы облегчить её можем едва ли. Мы пытаемся и стараемся, как кажется нам самим. Но, увы, не туда мы зрим... Мы сделать лучше и проще хотим, а получается как всегда - не себе так другим мы жизнь портим.... и так по кругу дойдёт и до нас. Мы вертимся словно белки в колесе и выпрыгнуть из него нам едва ли под силу. Мы слишком многого хотим, и это нас не красит. Мы думаем лишь только о себе, другого называя эгоистом. Мы просим то, чего дать сами никогда не сможем. Мы низменны, как бы не старались прыгнуть высоко. Что в нашей жизни хорошо?: Посадить дерево? которое кто-то по неосторожности сожжёт. Построить дом? - который рухнет без любви. Родить ребёнка? - и оставить его, не дать ему должного воспитания, дать возможность жить в этой стране, в это время - всё равно, что своими руками его утопить, оставив в трясине ....... Любовь ли безответная есть хорошо? Где найти искренние чувства, где найти своего человечка??
10.05.07 07:48
8 мая... в пршлом году закончилось не самым хорошим образом, можно сказать плачевно.... я даж и не помню как он закончился, но однозначно конец был.... ну да ладно проехали... В этом году завершение этого дня плавно перетекло в начало следующего. В общем 8 мая этого года гораздо больше меня порадовало, нежели предыдущего. Я не скажу, что я на седьмом небе -нет, просто день был радикально отличен от других моих дней, что является огромной редкостью. У меня остались положительные эмоции не столько от того, что просходило, а от того, что это несклько разнообразило мою серую повседневную жизнь. В моей жизни ничего интересного не происходит, я тупо её прожигаю... понимаю это и ничего искоренить не пытаюсь -глупо? - однозначно глупо!