10.04.07 07:24
Спешу поделиться со всеми своим ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ, предде всего, обусловленным первой годовщиной! СЕГОДНЯ исполнился год с первой встречи, первого поцелуя и вообще первых, тёплых, реальных отношений с ДЕВУШКОЙ. Много всего было за этот год..... но самое главое, чт мы вместе и всё переживаем вместе, всё претерпеваем так или иначе.
В конце марта прошлого года я сделала один шаг навстречу мучавшим меня с начала весны желаниям и фантазиям. А именно я подала объявление в газету в раздел "ИЩУ ЕЁ", могу сказать честно это было впервые, чоб сделала, чтото подобное. А если учесть, что в итоге мне пришлось идти в редакцию для того, чтобы оставить им свои паспортные данные... вобщем я уняла всю свою скромность, ради достижения желаемого. И вот, как было годназад (записки из моего дневника того времени):
9 апреля 2006 Сейчас ещё нет восьми утра, а я уже встала. Давно не писала, хотя следовало. За эту неделю столько всего произошло…
Началось всё со вторника. Мне стали приходить эсэмэски, в первый день я со многими общалась, некоторые звонили, но всё было не то. И тут мне написала ОДНА, мы долго с ней переписывались, а через день решили встретиться. Волнению моему не было предела. Я пошла на это и нужно иметь несколько грамм храбрости, чтобы дойти до свидания вслепую. Я поскребла и набрала их. Мы встретились, но, честно говоря, это не то что я искала (фигура и сложение), мы с ней погуляли, я у неё переночевала, но ни чего не было, ну а потом мы с ней с помощью переписки решили больше не встречаться (моя инициатива).
Эсэмэски всё шли, мне всё звонили. Я не знала теперь как не ошибиться. До этого, т.е. до встречи с ОДНОЙ, мне написала девушка (ТА САМАЯ), которой скоро исполнится 25 лет, меня как-то это насторожило и я побоялась продолжить с ней переписку. После встречи всё с той же ОДНОЙ, я не сразу, но решилась откликнуться на эту смс. И всё пошло как по маслу мы с ней поначалу просто переписывались, потом она мне позвонила и меня потом целый вечер непонятно что будоражило. Где-то в области живота было такое приятное ощущение, вперемешку с волнением, его невозможно описать, это нужно прочувствовать. И чувствовать такое хочется как можно чаще. У неё такой приятный голос, я решилась ей об этом написать, и пошло ещё лучше - нас затянуло, мы до сих пор переписываемся, даже сейчас в 8 утра. Вчера я ей написала, что сегодня я встречаюсь с другой, она обиделась, но слава богу не пропала. Я, когда она не писала (у неё закончились деньги) не знала куда деваться, мне писали другие поначалу я отмазывалась, но блин… Я чувствовала при переписке с другими себя просто я не знаю, как будто я ей изменяю (ТОЙ САМОЙ), мне так хотелось, чтобы она мне написала, объявилась. Но её всё не было и как назло я договорилась с одной на сегодня, и этим же вечером ТА САМАЯ мне написала, я вообще не знала куда деваться. Вечером когда она отключила телефон я так переживала, просто плакать хотелось, хотя мы ещё не виделись, я не знаю как она выглядит, но голос её меня просто сразил. Я, честно говоря, надеюсь, что я не понравлюсь девушке, с которой встречаюсь сегодня, потому что так будет проще, я все равно хочу встретиться с ТОЙ САМОЙ и мне пока никто не нужен, а там видно будет. Но когда мы сможем встретиться с ТОЙ САМОЙ - неизвестно и это волнует. На этом пожалуй закончу.
11 апреля 2006 13:15
Даже не знаю с чего начать …
Поделюсь впечатлениями вчерашнего дня. Значит вчера пришёл тот день, когда я в очередной (третий) раз встретилась с желаемым субъектом (ТОЙ САМОЙ), но с этим человеком мы переписывались дольше всех и, соответственно, желание встретиться было больше. Не скажу, что это было совсем то, что я хочу, но если честно, гораздо лучше, предыдущих вариантов, и потом вполне приемлемо.
Мы погуляли чуток, погода была наиотвратительнейшая (ветер просто шквальный) потом мы пришли ко мне, чуть-чуть посидели. И под конец мы положили начало желаемому, я … я даже не знаю какими словами можно описать, то, что я вчера ощутила, во время поцелуя и потом укуса в шею.. теперь я только понимаю как подкашиваются ноги, меня просто как будто цунами окатило, такие ощущения, которые ну нельзя описать ни одним, не тысячей слов, это нужно ощутить. И ощущать это хочется постоянно. Даже до сих пор вспоминая те минуты меня просто ….. колбасит что ли, я такого никогда не испытывала это однозначно. И представить себе, что будет со мной, когда зайдёт дальше я не в силах, это будет настоящий фейерверк ощущений. Я так долго этого ждала, наверно поэтому ощущения такие острые, а может потому что это именно то, что мне нужно, чего я так долго желала.
Я, честно говоря, хотела да и хочу настоящих серьёзных, продолжительных отношений: быть вместе, как можно чаще, делать всё вместе, видеть улыбку и улыбаться, разделять все горести и радости, как говорится, хоть и звучит банально, но чистая правда, хочется именно этого. С этим человеком я не получу этого в полной мере, т.к. расстояние, обстоятельства и полная секретность не позволяют просто сбыться моим желаниям, к моему великому сожалению. Но как говорится надежда умирает последней, да и нужно прокладывать путь, начинать с чего то…
Я вчера просто улетала, целый день об этом вспоминала и меня просто контузило, это было просто ошеломительно!!!!!!!!!!
СЕГОДНЯ Вот такие у меня были внутренние ощущения на тот момет. И так прекрасно, что я запечатлела их. Воспоминания живы.... Я могу сказать, что она со мной, но любви от неё я не добилась, жалко конечно, но ничего не поделать. Мне хорошо с ней и ей думаю со мной... Так что хочется поздравить себя (НАС) с ПЕРВОЙ ГОДОВЩИНОЙ!

09.04.07 09:32
Да как-то всё, незнаю как... Не нужна я ей, и это убивает чувства. Прошла любовь, оставив след .... ну нет так нет, к чему насилие? Она хочет, чтоб всем было хорошо, но так не бывает и не поучается так у неё... Она меня в желании ущемляет, а я ХОЧУ.... на стороне ищу... Даже с парнем встретилась, с которым в нэте познакомилась.... и всё ж мне кажется, что не то... Люблю я человека, а он не любит, хотя уверена любил... теплится надежда, что и сейчас остались чувства, но тщательно скрыты, зачем, почему??? Кому от этого лучше? Я люблю его сама незнаю зачто, наверно так и должно быть, ведь любят не за что-то в частности, а любят в целом. А в целом столько составляющих... Давно люблю, уж 11 лет, просто тоже закапываю, ведь толка от них (чувств) нет - нет ответа. Он пока единственный из парней с кем я б хотела иметь реальные отношения.... Как будет?? Время покажет..

28.03.07 08:39 Последний раз редактировалось: 28.03.07 08:49
Наверно всё налаживается.... Мы не расходимся, по-прежнему вместе. Правда до вчера меня лишали поцелуев, а мне вчера особенно захотелось... - прям не могла заснуть, и ей не давала. В конце концов пала крепость и стены рухнули. Я долго маялась, крутилась, вертелась, прижималась к ней, ложилась рядом. Легла как ребёнок у неё под мышкой и уткнулась в её грудь, нежно обтиралась об неё, хотела забраться к ней под пижаму и впиться в мягкие расслабленные соски, хотела ласкать их, сжимать в ладони, покусывать. Но я сдерживалась, зная, что она не желает. Она хотела погрузится в сон, но мои вздохи и выдохи, мои поползновения ей не давали. Когда её лицо было рядом с моим - я смотрела на её губы, видя лишь очертания, (я помню форму её губ - соединение их напоминает мне образ чайки на листке начерченный ребёнком) так мне хотелось коснуться их, и не увидеть отказа. Хотелось прильнуть к ним и распахнув свои чувства пропасть там, как можно на дольше. Хотелось закружиться в вальсе в паре с её язычком, кружиться, кружиться, отдавшись воле ритма. В мыслях хотелось унестись с ветром, сдаться его порывам. И таки пришло это время, я отстояла его.. Я несдержалась и поцеловала её, она мне не отказала... Поцелуй был проникновенен и сладок - душа моя целовала её..
02.04.07 07:41 Последний раз редактировалось: 02.04.07 07:43
Выходные прошли ХОРОШО. Мы не ругались, я не дулась, вобщем можно сказать необычно. В субботу вечером мы пошли на шашлыки, слегка выпили и поэтому без какого-либо интима уснули (не на шашлыках, дома конечно). Вчера (воскресенье) мы провалялись дома, собирались в кино, но слегка заболели и решили не идти. Хорошо валялись, особенно ближе к ночи.... Мне, как и по началу хорошо с ней, хорошо и просто. Меня не посещают никакие развратные и "левые" мысли. Я рада, что мы не просто подруги, а что-то больше. и по-прежнему уверена, что нет больше такого человека, который был бы мне столь близок, с которым мне было бы так просто и легко, с которым бы мы говорили под час одно и тоже (слово в слово одновременно). Вобщем я живу ...
03.04.07 09:05
Вот те раз! Стоило сказать вслух, что всё хорошо – и пожалуйста…
Не хотела даже обижаться, но мне душа не подвластна. Меня зацепило, обидело, расстроило, я даже не знаю, как правильнее выразиться. Я легла и ушла в себя, думала и ничего хорошего не надумала, не нашла никакого весомого оправдания. На меня надавил не только этот факт, но и несколько других, сложившихся воедино.
Что сложнее – жить любя человека, но не с ним, а с другим, ИЛИ жить с нелюбящим, но любимым человеком?
Я живу только по одну сторону, вторую пока не постигла, и поэтому судить могу только полагаясь на свои мысли и чувства, пережитые при этом.
Всё, к сожалению, не безоблачно.
Я живу с человеком, который любит другого, думает и мечтает о нём. Не очень приятно осознавать, что я просто заменитель, да и то наверно не самого надлежащего качества. Я разлюбила её, но она по прежнему мне не безразлична. И меня ранит даже то, что будучи год в отношениях, проживя бок о бок треть года она даже не знает год моего рождения. Я сразу спроецировала это на мой случай – я раньше не знала года рождения моих родителей (приёмные) мне было по боку, пока это не оказалось нужной информацией в анкетах при приёме на работу. А так – я бы до сих пор не знала этого. Когда человек безразличен, неинтересен тебе как личность ты и не стремишься узнать о нём что-то.
Вот к примеру –я знаю года, дни и месяцы рождения 4-х учительниц своей школы, и 2-х преподавателей колледжа почему? Потому что они мне были интересны как личности, мне хотелось знать о них как можно больше. Я стремилась к этому и узнавала разными способами – в школе анкетой, в колледже просто услышала раз и запомнила (память у меня приближена к абсолютному нулю), потому что посчитала для себя это важной информацией.
А ей, такое ощущение складывается, что до меня, что до лампочки…

22.03.07 07:41
И что теперь? Как быть? Что делать? Быть с ней отключив всякие тёплые эмоции и чувства, дабы не обжечься вновь? Совсем порвать? Или же всё вернуть и снова натыкаться на непонимание, снова сесть на эту иглу? Столько вопросов если порыться в голове... У неё своя правда, у меня своя - и мы даже середины не ищем.
Позавчера мы с ней поспорили и её условием был поцелуй "по взрослому", в итоге я проиграла и вечером отдала долг. При этом изнутри откуда-то что-то хотело вырваться, только оно показывалось, как я пресекала это чувство, не давая выход эмоциям. Вчера опять были поцелуи, но я опять делала это просто так, без эмоций, хотя и ощущала их присутствие и желание вырваться. Даже незнаю каким образом, но чувства сказали о себе выйдя из меня "в мокром виде" - это к сожалению мне не подвластно. Я незнаю что к чему, и чем всё закончится. Надеюсь поговорим сегодня и придём к какому-то знаменателю...
26.03.07 08:50
У истории нет конца, хотя он так близок! Мы и вместе и врозь. Нас и тянет друг другу и что-то отталкивает, нет объяснения ни одному, ни другому. Кто или что нас вытянет из этой трясины неизвестно, как неизвестно и время того события. И что нас держит?? это вопрос. Я вполне была готова к расходу, настроила себя серьёзно, но в очередной раз сломалась под её натиском. Она всегда меня могла растопить и разобидеть, а это вобщем не так просто. В минувшую пятницу, когда мы вродь только примирились, я .... что сделала я? Я перепихнулась с парнем, это никакая не измена, постольку поскольку ни малейшего удовольствия я от этого не получила. Перепиха было два, но они уклались в общем в 7 минут, без учёта времени на передышку (на неё времени ушло вдвое больше). Не было ни ласк ничего, просто перепих, сунул-вынул и ничего кроме. Вобщем мне было всё равно с кем (не имеется ввиду первый прохожий), просто хотелось почувствовать мужской член в себе, почувствовать что то, но как ираньше - ничего. Конечно я думаю, что с опытным было бы получше, но выбора особого не было. Она мне сказала, раз ты можешь просто перепихнутся, могла бы этим зарабатывать - нормально?? Я ж занималась этим не с прохожим, а с бывшим (чувств у меня к нему нет никаких), ну не с первым же встречным заняться сексом. Вобщем меня приравняли к шлюхе или проститутке, как там я не разбираюсь в этих понятиях, вернее я их путаю. Вины за собой не вижу абсолютно, и не чувствую себя виноватой. Недостаток всегда хочется дополучить, а раз я не могу его получить от своего партнёра, ищу в других углах.. А до года нам осталось всего 2 недели, я уж даже незнаю правильноль выразилась осталось или был бы он этот год, еслиб мы не "разошлись". Я не знаю, что у нас за отношения - дружеские или ... ???

14.03.07 09:12 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:44
Плохо быть одной, но ещё хуже быть растоптанной.. Я ждала и надеялась, но в пустую. Хватит пожалуй, не всю же жизнь на это тратить.. Не хочет любить, пробьёмся. Я переживу... Быть разменной монеткой -не для меня. Я ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМА, хочу любить. А любить безответно бессмысленно, надо искоренять этот порок. Сама себе не верю, но наконец я настроена серьёзно на разрыв. Ни кому не хочется чувствовать себя не нужной, не важной, и я не хочу. Пусть любит дальше себя и ЕЁ, а я отстранюсь. Дала я ей свободу да видно слишком много. Теперь сама я ею подышу. Хотя мне не нужна была свобода, хотела я попасть в сети любви, а попала в бездонное ведро, которое залатать не возможно. Жизнь на этом не заканчивается, посмотрим, что ждёт дальше, надеюсь большая, искренняя, чистая, а главное ВЗАИМНАЯ любовь.
20.03.07 03:57 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:42
Мне даже всё равно, что ей не жаль. Сама незнаю почему так. Расстались уж неделю как, думала будет тяжело, больно, а на самом деле ничего такого - расставание оказалось бесполезненным процессом. Наверно я решила расстаться в момент владения мною разумом, а не эмоциями. И поэтому всё как то побоку. Мы продолжаем жить вместе, спать на одном диване, но не более того. Мы обыкновенные подруги. Меня к ней даже не тянет, так же как и её ко мне. Когда видишь такое безразличие всё и опускается - по чём страдать? Я рада, что мы разошлись так мирно, без войны, оскорблений, как у многих. Я ни о чём не жалею, она хороший человек, я даже могу сказать, что она МОЙ человек, но еслиб была чуть ко мне внимательней было бы всё ... всё.
Ушло куда-то всё, внутри какая-то пустота, незнаю какие у меня сейчас к ней чувства, незнаю, потому что ничего не ощущаю. Вот как-то блокировал разум ощущения-чувства к ней, защищает наверно от очередной порции боли. Я ведь многое пропускаю через себя и боль моя не проста - она не поверхностна, я переживаю очень сильно и глубоко - душой, это накладывает свой отпечаток. Раньше я тоже много чего пропускала через свою душу и заработала болячку, и каждое моё глубокое переживание той или иной ситуации усугубляет положение со здоровьем. Стоит ли то того? Ведь мне ещё жить... Жить больной никому не охото.. и мне в том числе. Я поставила стенку в этой любовной ситуации и не подпускаю к себе каких-то мыслей, выводящих на эмоции. Если я думаю о чём то, то при этом я какбы отключаю сердце - так проще. Нет боли - нет разочарования. Всё так как есть - не хорошо, не плохо. Хотя я нелюблю такое состояние, но я решила, что в данной ситуации уж лучше так, чем бесмысленно страдать.

02.03.07 07:03 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:46
Отныне для Тебя я просто друг,
Ты потеряла, что имела
И, врятли, потерявши будешь плакать.
Ты не любила, да, что тут говорить –
Ты даже не ценила.

Иль дура я, что полюбила,
Иль Ты, что упустила.
Скрывать не стану – мне с Тобой
Порой до глубины души приятно было.
В эти минуты я растворялась в мире,
Всё как-то мимо проходило.

Ты не любила, и не обещала ничего,
А я надеялась, ждала Твоей любви и ласки,
Но Ты была права – «не растопить» Тебя.

Ты не хотя мне причиняла боль,
Терпя, скрепя зубами я жила,
И вновь и вновь прощая.
Ты не моя и никогда ей не была,
Увы, не в моей власти Твоё сердце.

Я не жалею ни о чём, но и гордиться нечем.
Я не достигла ничего – не стала я Тобой любима.
Не уж то слишком много я просила?

Ты зареклась!
Зарёк Твой - камень для обоих,
Он победил меня и слабости своей я подчинилась.

Не просто будет расставанье пережить,
Но я смогу, понадобится – я себя заставлю.
В душе лишь оскорбленья след,
Своей ненужности, «прозрачности».
Со временем сотрётся он,
В душе оставив лишь печальный перезвон.

12.03.07 07:37 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:45
Моя любит другую... Что делать?? Она любит её уже более пяти лет и эта любовь безответна, но это никак на неё не влияет. Она страдает от безответности, и страдаю я. Ей больно и мне. Но я ничего не могу сделать, чтобы переломить ситуацию. Она не может приказать своему сердцу - я это понимаю. Меня несколько оскорбляет, что я человек который с ней рядом, вкладываю в неё свои чувства, эмоции, а в ответ только небезразличие. Да это не мало, но и таких не мало, которые ей не безразличны. А я хочу выделяться из всех в её ощущениях. С девушкой которую она любит видется редко, я бы сказала очень редко, но чувство от этого не угасает... И почему так? Почему любовь призвана приносить нетолько тёплые и нежные чувства, но и колкие? Потому что иначе было бы слишком просто? Своим пребыванием с ней я сама оскорбляю себя, но .. мне приятно с ней быть. Она мне очень близка, родна. Я чувствую, я уверена, что больше не найдётся ни одного человека на свете, который был бы мне столь же близок, столь же дорог. Она моя вторая половинка, она очень мне родна. Без неё я уже не полная я. Это всего лишь кусок меня. Где выход???

26.02.07 10:47 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:49
Хочу любви и ласки,.. а кто не хочет? Хочу - кричит и рвёт душа! Хочу - болит и плачет сердце! Но где она, любовь моя?? Хочу любить, тепло дарить, нежность и ласку я хочу. Но видно много хочу, незаслужила видно... Люблю, но не любима... И сколько это будет продолжаться, скажите мне на милость. Рвёт и мечет моё сердце, бьётся в теле, словно голубь - символ мира, заточённый в клетку и не кому увы его освободить, дать воздуха побольше, дать свободно жить, парить в небесном склоне, любоваться красотами мира. И почему всё в судьбе совсем не так как мне б того хотелось, где благосклонность, где сочуствие, где в этой жизни мне найти любовь?? В каком она краю живёт? Кто мне ответит, кто подскажет, к кому мне обратиться, за самым нежным чувством? Так хочется любить, не меньше хочется любимой быть... Не проще ль было бы без сердца жить? Не знала б я тогда скитания, не мучалась б тогда, жила бы не тужила, любовь бы голову мне не кружила! Любовь... как много в этом слове, а в чувстве больше втрое .. Любовь живёт и будет жить веками, быть может это наша кара, за грех, что в дальнем прошлом совершён. Быть может и заслуга, которой может быть, когда-нибудь удостоюсь и я...
27.02.07 08:21 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:48
В сердце тоска. Кто развеет??
Ни разу в жизни не чувствовала к себе возвышенного чувства. Всё так на земном уровне – нравлюсь и всё тут. А я так хочу, чтоб меня ЛЮБИЛИ. Хочу, чтоб рядом со мной был человек, который дарил бы мне тепло, заботу, от которого бы исходило желание быть со мной, жить ради меня, делать мне приятное бескорыстно. Где ты?? – тот, кто полюбит меня такую, какая я есть, со всеми моими плюсами и минусами, Где ты? – кого полюблю я. Где ты? – моя вторая половинка. Когда мы встретимся с тобой?
01.03.07 07:46 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:47
Настроение сегодня такое было, даже незнаю как правильно его обозвать - просто на слёзы пробивало. Вернее не просто так - думала о вчерашнем разговоре на ночь со своим человечком. Казалось бы мы поговорили на духу - тихо, мирно. Обсуждали как жить дальше. В принципе пришли к верным решениям, но не так всё просто. Мне хорошо с ней, иногда даже очень - тепло внутри, всё милым кажется. Тяжело отпускать, но раз так лучше - значит так тому и быть. Об этом и разговаривали. Я небуду держать человека, как бы он не был мне дорог, против его воли. Если он (человек) не ценит, что имеет, значит это не то.. значит всё ещё впереди и к этому нужно идти. Я уже и несопротивляюсь, можно сказать я сдалась, опустила руки. Глупо было стучать в закрытую дверь, но не попытавшись я бы незнала результата - а это наверно хуже. Я шла к тому чего хотела, но к сожалению не пришла - не всем всё даётся... Я не жалею ни о чём, вообще я рада что это всё было со всем с хорошим и с плохим. "Изначально всё было как-то не так" - сказано вчера было, так и есть, но только потому, что настроя серьёзного не было. А ведь до года нам осталось чуть больше месяца. У меня никогда ни скем отношения не были 100ль продолжительны. И вот какзалось бы оно, но.... И плакать хочется - а толк??? Пытаюсь присмирить себя, убеждаю, что остыла слегка. Незнаю встречу ли ещё кого-то столь родного, столь близкого для сердца, для души.

22.02.07 07:55 Последний раз редактировалось: 22.03.07 07:50
Новый день, а мысли теже, ничего нового. Порассуждаю сегодня пожалуй о своей сущности... Сущность моя иногда бывает загадкой даже для меня самой. Я для одних одна, для других другая, а внутри где-то очень глубоко вообще иная. Может от этого столько противоречий у меня порой возникает?? Я сама толком себя незнаю. Хорошо ли это, плохо ли?? Вобщем знаю я только то, что я личность, в большей степени не зависящая от чужих мыслей, взглядов и меня не особо трогает отношение других ко мне. Если им хочется меня пообсуждать на здоровье - наверное есть, что обсудить, это уже не плохо и мне совершенно не важна тема их обсуждения какой бы она не была. Обсуждают в хорошем тоне - прекрасно, в плохом - ну если хочется им языками почесать, промыть мне кости пожалуйста, от этого в принципе никто не застрахован. Я должна быть интересна людям со всех сторон, и у каждого есть свои изъяны, и в разных глазах они различны. У каждого свои приоритеты, свои пунктики, которые их привлекают или наоборот в других и невсегда они совпадают у двух и более человек. Поэтому хорошим и пушистым быть для всех и каждого ну просто не реально. Допустим взять такую мою сторону как бисексуальность - однозначно взгляд на это у всех разный, кого-то это трогает, он ищет со мной отношений, хочет познакомится, пообщаться, погрузиться в эту среду, потому как сам такойже и хочет быть среди себе подобных, потому как желание это та ещё сила..., другим просто пофигу, он никак к этому не относится, считая, что это моя жизнь, мой выбор, и заморачиваться ему на этом не стоит, других это просто бесит, они этого неприемлют и готовы пойти на многое, чтоб попробовать это искоринить, бороться с этим обеими руками. Я вот такого проявления своей сущности не смущаюсь, не страшусь, не прячусь, ни от кого не скрываю, у меня знают об этом родители, сестра, её муж, подруга с мужем, да и мало ли кто, самые близкие люди знают и это важно, мне не приходится ничего скрывать, выкручиваться, чтоб делать то, что я хочу. Когда я узнала, что родители знают, у меня прямо таки камень с плеч упал, реально, я так была рада, прям, что они отнеслись к этому с пониманием, что не стали идти против меня и навязывать мне то, чего хотелось бы им, то, что их устроило бы в полной мере. Сестре я сама сказала и не считаю, что поступила неправильно, мне стало легче. Мне не нужен лишний баласт, который тянул бы меня вниз, как то меня сковывал, всё время терзал... Я не смущаюся целоваться с девушкой на улице - выказывать своё отношение к ней, свои желания. В какой-то степени, меня это даже возбуждает, зная, что это невоспринимается большинством, я это делаю, и это в какой то степени экстрим, вызывающий вот такое вот чувство. Почему люди этого не понимают, не хотят принять то, что мы люди и у каждого есть свои желания, порой идущие в разрез с их отношением к ним. Почему я должна жить с парнем, если он меня совершенно не возбуждает, я уже не говорю о конечном итоге, о том, что играет не маловажную роль в жизни каждого, почему они хотят ощущать чувство возбуждения и оргазма, и ощущают, а я не должна, ну природа у меня такая, я не могу пойти против неё, ничего не могу сделать с этим. Я также как они хочу ощущать всё это, хочу получать оргазм, но это возможно только при тесном отношении с девушкой, не с парнем. Я раньше думала, что я фригидна, что я вообще не способна этого ощущать, и поверьте мне это напрягает, это совершенно не радует. Я попробовала с девушкой и при первом же поцелуе я испытала такое возбуждение - я впервые поняла, что такое, когда в реальности подкашиваются ноги. Я обомлела вся, я два дня после этого была в совершенно другом мире, я блаженствовала. И неужели я этого недостойна, почему?? Потому что это устой времени, потому что так заложено в головах людей, потому что так кем-то придумано, потому что правда только за большинством?? Меньшинство всегда топят, не давая никакого развития. Кому плохо от того, что я получаю полный букет ощущений с девушкой, а не с парнем? Кому плохо от того, что природа у меня такая? Было бы гораздо лучше, еслиб я насиловала себя живя с парнем и никогда не ощущала того, что хочется?? Почему я должна чувствовать себя ущербной личностью только в угоду большинтсву?? Я живу только одну жизнь и хочу её прожить так как хочу. Бисексуализм и однополая любовь существовали вечно и будут существовать, только раньше это было более скрытно, но раньше много чего было по другому, а сейчас тенденция идёт к тому, что люди перестают бояться друг друга и надеются на понимание со стороны ближнего. Я даже рада, что я бисексуальна, с преобладанием лесбиянства, потому как, еслиб я жила по старому, я бы до сих пор не ощутила бы возбуждения и оргазма, я бы вообще не знала что это и как... Я такая какая есть и ломать себя не стану! Не стоит бояться себя и своей сущности....

Начиналось всё так...
08.02.07
Вообще-то дневник - это вещь довольно личная... и всё её содержимое соответственно тоже. Я, собственно говоря, никогда и невела дневник - пыталась как-то, начала, но записи делала всё реже и реже и в итоге хватило меня всего на 8 или итого меньше записей, но могу сказать при их прочтении всплывают такие эмоции, откуда-то казалось бы из самой глубины моей души, которые просто волной меня окатывают и я чувствую такую эйфорию, такой букет эмоций за столь короткий миг, просто хочется купаться в них снова и снова, утопать и возможно даже захлебнуться. Дело в том, что завела я его в тот момент, кода решилась пойти в этой жизни на что-то для меня новое и несколько будоражащее, но я давно этого хотела, у меня уже начиналась ломка и я таки сделала шаг навстречу к своим желаниям и постоянно мучающим мыслям, которые как вороны кружили у меня в голове, заполоняли все её просторы. Речь идёт о том как я впервые встала на путь однополой любви... В принципе меня с довольно юношеских лет посещали мысли, что я несколько не традиционального развития человек, но я этого не страшилась и меня это не сильно беспокоило, до поры до времени. И вот пик этого времени меня настал, как это не бонально, в середине весны прошлого года, я целый месяц, непонятно зачем себя мучала, неподдавалась, но в конце концов желание взяло своё. Я - человек довольно скромный, на удивление своей же собственной личности, подала объявление в газету, так сказать оформила крик души на страницах общего обозрения. Как и следовало того ожидать средство массовой информации, в которую я подала объявление послужило посредником между мной, моими желаниями, моим стремлением к их воплощению и желаниями других, таких же как я, людей. Всё закружилось, завертелось и , при чём так стремительно, что я уже была не в силах отвертеться, меня затянуло (в хорошем смысле)...и до сих пор я в этой трясине, паутине, в этом неведомом ранее для меня несколько волшебном, нереальном маленьком мирке.
20.02.07 08:08
В продолжение темы могу сказать, что я ни капельки не жалею, что встала на это путь (путь однополой любви). Даже, скажу больше, меня постепенно это так затягивало, манило, мне это нравилось всё больше и больше, в душе я ощущала что-то греющее, что-то зовущее таким сладким, таким возбуждающим голосом, что отказаться было не под силу, это брало меня всю без остатка, я была как-будто одурманена этой средой, под час не понимая, что творю. Я, человек, который считает, что любое своё действие нужно контролировать, знать, что ты делаешь и для чего... Но в те моменты, когда это всё зарождалось я просто не хотела ни о чём думать, морить себе мозги, я просто подсознательно хотела и в реальности делала, то о чём кричала моя душа. Я считаю мир в который я вошла очень завораживающим, для меня он прекрасен, это замечательный мир, и я никогда не устану его познавать, бороздить его просторы, погружаться в него глубже и глубже. Я хочу быть его частью и сделаю для этого многое, я не хочу из него выходить, он нужен мне как воздух. Можно смело сказать, что благодаря ему я стала смотреть на жизнь несколько оптимистичнее, мне стало не так безразлично прежде всего моё собственное существование и может быть впервые в жизни я захотела занимать какую-то нишу в этой жизни...
21.02.07 05:27 Последний раз редактировалось: 21.02.07 05:29
Хочется что-то написать, а что??? Моя жизнь несколько скучна и однообразна, ну да слава богу не могу сказать, что низменна. Вроде бы всё не плохо, но как всегда, мало - хочется чего-то большего, чего-то нового, сама незнаю чего.... В принципе, касательно личной жизни, я не жалуюсь.. тут я неплохо в своё время постаралась. Меня устраивает то, что есть, хотя конечно, чего душой кривить, всё равно было б лучше, еслиб отношения были теплее, еслиб чувствовалось, то, что я б хотела чувствовать, то, что меня бы полностью закутало в свои сети, чтоб никаких других мыслей у меня и близко не возникало. Как бы широки границы не были всегда хочется больше, больше и больше. Казалось бы всё дальше не куда, но тянет куда-то за пределы вселенной, за пределы возможного, реального. Почему так??? Почему я (не буду говорить за остальных, хотя уверена, что таких преобладающее большинство) - существо ненасытное, почему мне хочется того, к чему на самом деле в большинстве случаев никаких усилий сама не прикладываю, а хочется, чтобы было, ну это по меньшей мере неправильно, так не должно быть. Не могу сказать, что я много о чём мечтаю - вовсе нет, у меня всего-то может 3 мечты максимум, и то на самом деле две. Да и желаний, каких-то требований от жизни тоже минимум. Я вообще человек с небольшим количеством притязаний, у меня даже цели в жизни нет. Я живу сегодняшним днём и на завтра не думаю, а надо бы. Это сейчас всё так просто и хорошо для меня складывается - я живу с родителями, не работаю, и ничего, толком на меня не наседают, по части этого. Я и расслабилась. Нет я ищу конечно работу, но не так яро и активно, как следовало бы. Мне как и большинству хочется зарабатывать деньги, правда я работу хочу такую, которая бы меня не напрягала. Вот разница я хочу зарабатывать деньги, а многим приходится работать не столько по причине желания, а по причине необходимости, загоняющей в угол, кусающей до боли, а порой и до нервного срыва. В жизни есть свои плюсы и естественно для равновесия и баланса свои минусы. Баланс должен быть вовсём, я считаю, что он должен быть, но не явный, потому как это как-то ну нето чтобы скучно, это както неинтересно. Когда нет чегото выраженного, всё както однообразно, както не интригующе, вобщем это может довольно быстро опостылеть и неизвестно к чему привести, но врятли к хорошему. Поэтому я хочу, чтоб в жизни белые полосы были яркими и незабываеыми, а чёрные проносились быстро и незаметно, не накладывая никакого отпечатка. Ведь мы живём только потому как: нас удерживает то, что нас радует, то, что и кого мы любим, то, что нам родно, и т.п. Я сомневаюсь, что кто-то живёт ради неизбежных чёрных полос, нуда они играют роль разбавителя и они к сожалению нужны, хоть никто им и не рад. После каждой чёрной полосы обязательно будет белая и на это нужно быть нацеленным, не падать духом, не опускать руки, просто вытерпеть, устоять. Ведь каждый из нас проходя эти полосы проходит свою жизненную проверку и то как мы её пройдём, отражается на следующей нашей ветви, спирали жизни. Вывод - жить нужно так, чтобы потом непожалеть, беря от жизни многое, но в пределах дозволенного. Не искушай судьбу и она тебя лишний раз не укусит. Нужно помнить - МЫ САМИ СТРОИМ СВОЮ СУДЬБУ, и во всём плохом (зачастую) нужно винить себя, а не искать виновного. Я - хоть и последняя буква в алфавите, но пожалуй самая весомая. Устраивая свою судьбу не порть другому. Поможешь ему и он не отвернётся в помощи тебе. Всё таки мы живем в социальном мире, в обществе - об этом тоже не стоит забывать, от ближнего и порой далёкого, многое зависит. Судьбы милионнов сплетаются, и от этого никуда не уйти. Кто-то помогает, кто-то нагнетает - баланс!? Так есть, было и всегда будет. Жить по одиночке не реально, и врятли кого-то бы в данное время устроило. ЛЮДИ, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО - лозунг, который бы хотелось, чтоб каждый поддержал и стремился к его исполнению. Вот так я завернула, называется НЕЗНАЛА, что написать, а получилась целая питиция.
Продолжение следует...

Кто для вас красив?
У каждого наверно есть ммм не идеалы, а определённые типажи чтоли, которые им импонируют. Вот у меня есть это девушки с округлыми чертами лица, не бучеватые, не большие... Мне чисто на внешность очень нравится Леся Ярославская (ФЗ-3, гр. Тутси, также нравится Евгения Волконская, Аксинья Вержак, это чисто на лицо. Иришка Ортман чем-то берёт наверно своей сексуальностью, но это совершенно не говорит о том, что я её хочу, нет! И совершенно незнаю чем берёт меня Елена Терлеева, может голосом, может своей обособленностью, что и мне присуще...незнаю.

Ничего не важно после смерти, она примиряет всех, венчая пустотой. Жизнь разделяет, смерть соединяет, а сильнее их обеих разве что любовь, которая соединяет души при жизни и мучает раздельностью тел. Души соединит небо, а тела – земля.

заходите на http://loveplanet.ru/page/NL77/ , правда я давненько там не обновляла, НО там многое может раскрыть мой внутренний мир для вас. Там описаны мои размышления на некоторые темы, мои переживания в определённый отрезок жизни в основном этого года.

В колонках играет - ВИА Сливки-река
Увы, но каждая дружба корыстна: циник должен дружить с романтиком, легкомысленный с серьёзным, жесткий с мягким… В противном случае в мире не будет равновесия.

хоть бы кто зашёл....написал чего... Никакого внимания к моей персоне...
Мой дневник потому скудный, что не хочется скидывать сюда всякую всячину... кидаться простыми, обыденными выражениями. Жизнь моя не так прекрасна, чтоб украсить им дневник. Заняться дизайном -ну... не сильна я в этом.
Вобщем мож кто на чё меня выведет???

От чужой нелюбви можно спастись только любовью к самому себе, и умирают от безответных чувств не те, кого отверг кто-то, а те, кто сам не сумел полюбить себя. Роман с самим собой – беспокойная вещь, неясная постороннему взгляду, а потому человек ранимый, неуверенный в себе, зачастую презирающий себя может показаться другим самовлюблённым эгоистом. Одиноки те, кто любит себя отражённой, как лунный свет, любовью, искомой в чужих глазах.

Любовь – единственный зверь из Божьего заповедника, которым каждый мечтает украсить свой невзрачный, неладно скроенный, выдуманный мир. Но редко кто умеет обращаться с окрыленным созданьем. Нельзя быть достойным или недостойным любви: можно бросить ради неё свои сплетенные в канаты и колючие проволоки иллюзии или уцепиться за них, крича, что этот зверь заглянул в твою клетку по ошибке. Любовь – единственный шанс подняться над собственным убожеством. И она не приспосабливается к нашим ничтожным мирам, она жаждет перемен – там, глубоко внутри нас… Ведь всё ненужное разрушается не руками – оно тает само по себе, не выдерживая сравнения.

Скажи, что важно для любви? Кто скажет возраст, кто мозги, а может быть здесь важен рост, и к сердцу он проложит мост? Быть может очень важен вес, мускулатура, глаз разрез, а кто-то ищет душ родство, чтоб понимание пришло. Кто ценит бюст, кто цвет волос. Чтоб был прямой орлинный нос, а кто-то бедер ширину, и моды ради-ног длину! Одни твердят, что важен секс, без сахара не сладок кекс, другие ищут дачу, дом, ведь не прожить жизнь голышом! Вот кто-то примет за любовь, розврат и похоть вновь и вновь,томленье и движенье тел, как "Основной инстинкт" велел! Кто ищет ласку и тепло, уют парное молоко, заботу, по хозяйству труд,когда не придают не врут. Но идиала не найти, на компромисс надо идти, искать ведь можно целый век, а нужен просто ЧЕЛОВЕК!!!:)

не тот пропал кто в беду попал, а тот пропал кто духом упал!

Хочется женской любви и ласки... чего больше даже незнаю... знаю только одно - ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! так чтобы не игра, не на мгновенье... где ж её найти?? в моём городе нас хоть и не мало, да к сожалению не так всё просто - то у меня претензии, то у неё... так и хожу одна по белу миру. Хочу любить! и быть любимой! но пока видно не судьба. За чтож так бьёт она меня? ЭХ... скучна так жизнь, в ней нет тепла, коль рядом нет Тебя (любимая моя).

Настроение сейчас - любознательный

Ищу ДЕВЧОНОК-единомышленников. Хочу пообщаться с "тёмными". Я недавно только вошла в этот мир и хочу окунуться в него как можно глубже.