Испробовала свою новую акварель. Какая-же красивая и яркая краска *_*

В колонках играет - флер - небо хочет упасть

 Еееее) Мы прошли со своей песенкой) Прошли и будем выступать в финале всего этого школьного дурдома)))
Щикааарно))))
Мы будем выступать тридцать вторыми.
В песне поется: "я не верю в чудеса". Да как можно не верить, если три несчастных девочки не умеющие петь - прошли в финал!
Может это учитель наш судей подкупил, а!? 

В колонках играет - Александр Рыбак - Я не верю в чудеса

Холодное небо безмятежного дня.


Нарисовала давно-давно.  

 

Какие они красивые *_*

 Время идет и я начинаю как-то самореализовываться)))
 Я буду расписывать разные фигурки и.д. Но это начало. дальше я могу придумывать все, что я хочу.
Я как-бы за "дизайнера", "художника-иллюстратора" и автора этого всего. Кота и оленя я уже расписала.
Надо будет придумать множество других вариантов и успеть их воплотить в жизнь до 31 января максимум. 
31 января выставляемся на выставку. 1 февраля начинаем торговлю. Это не очень серьезно, конечно.
Мне немного неловко, но люди еще и не такую фигню покупают и приносят неплохой доход создателям этой фигни)
Так как я живу в Молдове, надо сделать что-то фольклорное, но интересное или/и привлекательное.
Я хочу сделать кокэси, но раскрашенные  в молдавский народный костюм. Издевательство конечно, но забавно.
Надеюсь что знакомый краснодеревщик займется изготовлением фигурок. 
(еще надо будет объяснить как они делаются ._.)
Вот как можно заниматься такими серьезными делами без художественного образования?
Что я за человек такой. 
Так же как и с конкурсом в нашей школе. Типа "минута славы".
Ну чего это меня черт дернул записаться за 3 дня до отборочного тура без песни и музыки?
Я же пою только в ванной комнате. 
Но я таки нашла гитариста, нашла девочек, которые будут петь со мной (хоть они не умели петь, со мной они петь начали О_О)
Вот что значит быть дерзкой) А то я как серый чулок практически. Но я все-таки боюсь. Чем же все наши старания закончатся?
Бедный наш гитарист. Мы с девочками знакомы с ним всего день. Он почему-то согласился нам помочь выступить. 
И теперь он учит петь под гитару трех маленьких неопытных девочек. Одна со слухом, но без голоса но с муз.образованием,
другая с голосом без слуха и с муз.образованием, и последняя с голосом и слухом но без образования, которая постоянно сбивается,
замолкает от волнения и неадекватно реагирует на слово "лажа". Последняя девочка это я, конечно. 
Это все равно что научить слепых читать за 1 день. Боже, боже, на что я пошла...
Мне нельзя забывать про свой "здравый смысл". Без него я делаю совершенно безумные поступки и втягиваю в это кучу людей)
Но в целом я рада. Моя жизнь наконец двинулась с мертвой точки. И теперь надо бежать.
И желательно не оглядываться!
 

В колонках играет - Земфира - Когда снег начнется

 О, счастье, счастье. Радость радость))))
Новая жилеточка меня радует. И джинсы. Вот она такая.


На мне немного по другому смотрится. Я ростом ниже. Забавная вещица *_*

И я наконец нашла (совершенно случайно) пентакль Рафаэля. Он будет всегда со мной. А сначала я по ошибке пентакль Габриэля хватанула. Эта была сама судьба...но я заметила подмену пока было не так поздно.  
 

 В последние 4 часа поняла дну вещь. Я ленивая до жути. У меня куча долгов. 
Я должна дочитать книгу Яны франк, я должна изучать академ.рисунок. Должна выполнять упражнения и бла бла бла...
Я занимаюсь рисованием 22 часа из всех 24 возможных. Засыпала на 2 часа. Ну я же ленивая, не могу не остановиться.
И теперь ною. Мол, какая я молодец. Нет, не молодец нифига. На столе нет папки с выполненными упражнениями.
4 книги ждут меня. А я вместо того, что-бы штудировать теорию про пигменты красок и прочие составные худ.материалов.

Хочу лета. Хочу свободы и вот это. 

В колонках играет - Земфира - в метро

 Что же, пора загадывать желания. Но когда именно?
В чем волшебство рождественской ночи?
Как бы хотелось столкнуться с ним.
Как хочется уметь верить в чудеса.
Мне не была дана вера даже в детстве.
Но это все не важно. Могу сказать одно.
С рождеством.
 

 Я устала от своей собственной серости. в этом году я буду учиться быть лучше для себя и для всех. с людьми все-таки живем как ни крути. мне надо быть более эмоциональной. Более жизнелюбивой. А может мне просто надо научиться слушать свое сердце? Ведь оно у меня не такое уж и серое. И в нем еще есть место для кого-то. Я всегда не желала его слушать потому что оно девичье. Но а почему и нет в конце концов? Может оно все-таки скажет мне правду которая лучше всякой лжи.

 Пора ведь взрослеть. Пора понять что от себя не убежишь никуда и не спрячешься. Мне надо лучше разглядеть себя.

Следует убрать новые рамки. Попробуем. Пусть на это уйдет еще один год. Когда разговор идет о всей жизни и о формировании характера то к чему мелочиться. Может и можно это все пустить на самотек но я не могу. Мне интересно копаться в себе. Не зря брат называет меня королевой пиратов. Я найду в себе клад. А ведь на это как правило уходит вся жизнь. Но бывали и удачливые пираты. Я буду надеяться что вхожу в их список.Ведь каждый по сути своей уникален. Это надо откопать. Надо откопать в себе что-то интересное и стоящее. Вдруг я полностью пуста? Психологи конечно вообще исключают эту мысль. Но ведь всякое бывает. Новый год - новая цель. Новый уровень

Ну может в этом году мой жизненный путь пересечется с хорошим человеком? Боже как я об этом мечтаю.

Еще я мечтаю что-бы мое творчество кому-то по настоящему нравилось. Хотя это сложно назвать творчеством. По этому я буду стараться рисовать лучше. Буду стараться придумать что-то стоящее. 

В этом посте никакого вранья про мой эгоизм. Да. Мне очень нужен понимающий меня человек. Мне нужно что-бы меня кто-то ценил. Искренне. 

Читать далее...

 Ура ура ура!!!!

Теперь у меня есть фотоаппарат и теперь я могу снимать и фотографировать всякую фигню)))))

Снимать было нечего и я снимала фейерверк. а красиво получилось. Но подвыпившие люди много визжали.

Самое приличное вот:  

 Мне не очень хорошо в последнее время. Слава богу пока сознание не теряла. Мои плечи болят. Я лишь лежу на кровати.
Бледная. Голова очень тяжелая. Опять трудно дышать. Недавно были туманы. От влажности я задыхалась. Мне не хватает воздуха. Голос сел вовсе. Я стараюсь петь. Да. Через боль - мой метод лечения. Голова кружится. Я падаю с ног. Когда я пью чай с семьей за столом, я закрываю глаза и будто улетаю куда-то. В полное спокойствие...Спокойствие это хорошо, а падать со стула и больной головой ударяться о пол не есть хорошо. Я не хочу идти к врачу. Все равно не поможет. Родители замечали мои странности. Но не поняли что я болею. Пусть не беспокоятся под новый год. А я заживу опять, как та собака. Я живучая. 
Не зря говорят: "мое тело-храм мой".
Мой храм заброшен. Все фрески осыпались, стены заплесневели и в храме завелись мыши, крысы и блуждающие демоны.
Я кашляю от всей пыли, накопившейся за годы. Мыши скребут на душе.  Крысы пробегают по балкам. 
Грешный заблудившийся призрак сел на мою грудь и охватил шею костлявыми лапами. И он не дает мне задохнуться.
Призрак лишь мучает меня. Наверное мстит за свою смерть. Значит я пред ним виновна.
Мои глаза поменяли свой цвет. Стали серыми. Это временно. Но все же.
Я хочу покоя. Призраки и прочие твари, идите вон из моего храма! 

 Я очень соскучилась по своей родине. Соскучилась по холодному Уралу. 
Соскучилась по его зиме. Уральская зима - холодная, безжизненная, унылая и одинокая. Но какой бы она ни была, я люблю ее.
Наверно как мать. Зима строгая, и казалось бы, будет с тобой вечно и бесконечно будет держать в своих тусклых объятиях потому-что ей нужен тот, кто ее полюбит. Она не отпускает девять месяцев в году. Целых девять месяцев держит всю природу под снежным покровом уныния. Бессердечный зимний ветер нагоняет холод, от которого выстывает душа.

И наконец она ненадолго выпускает всех из ее оков. Как Аид выпускал Персефону в мир живых. Приходит лето. Уральское лето кроткое, но очень красивое само по себе. Летом вся земля делится на синее и зеленое. Лето жаркое, но все равно небо так и остается холодным.

Уральская природа всегда сдержанна и скромна. И кажется холодно даже летом, при двадцатипятиградусной жаре. Лето не греет. Зима забивает сердце снежными сугробами. Кругом лишь непроходимая тайга и покосившиеся низкие домики. И люди такие же. Холодные. И даже кажется, что они не умеют любить. Строгие. Ворчливые. Люди, которые никогда не видели ни тепла, ни счастья, ни теплого неба. Здесь каждый сам а себя.

Детство свое я провела в селе Сарга, Свердловской области. Нашла некоторые фотографии. В сердце екнуло) Жаль своего дома я не нашла. Но нашла тот, который я частенько видела.
Вот водонапорная башня. Для меня она была такой таинственной. Всегда проходила мимо, и думала что же в этой башне. Окна заколочены, двери всегда закрыты. В правом нижнем углу ступеньки и памятник погибшим в Великой Отечественной. Эти ступеньки ведут к дороге в мой дом. Ступеньки ведут к моему потерянному в этом холодном крае детству. 
Кликабельно.
 
 

 Мне сложно общаться с людьми. Разделять с ними свои радости. А так хочется научиться. И найти человека, с которым я не буду врать.
Ни себе, ни ему. Буду с ним такой, какая я есть. И ничего не скрывать не буду.  А пока утешаюсь общением с самой собой. 
Я все чаще понимаю, что мне так проще. 
В детстве днями сидела перед зеркалом. Рядом стоял магнитофон. Я сама себе пела песни. И была безмерно счастлива находиться в обществе с тем, кто тебя ни за что не упрекнет. Со своим отражением. Родители изредка ругали за то, что я сижу на одном месте целыми днями. Но им это было на руку. Никогда им не мешала. И теперь только сижу за компьютером. Родители изредка ругают за это. Но им это почти на руку. Только теперь еще им нужна моя помощь из-за сводного брата. Ругают меня за то, что я живу в своем собственном мире и никого к себе близко не подпускаю. Ругают за то, что меня "нет в семье" и никогда не было толком. Да, так я и выросла. Никто даже и не заметил, будучи погруженными в свои проблемы. Меня всю жизнь протаскали как багаж по дохлым городкам. Кишинев-Каменец-подольский-Хотин-Челябинск-Екатеринбург. И так почти каждый год туда-сюда. Ну затрахали, честное слово. Сколько можно это терпеть. Я не знаю что такое собственный дом. И вообще что-собственное. Все временное, чужое. То не трогай, то не бери, то не разрисовывай, а про то вообще не думай и не мечтай. Теперь конечно у меня много своего, и спасибо за это моей бабушке. И принадлежности для рисования, и возможность учиться, и собственный ноутбук. И недавно планшет появился. Спасибо ей большое за это. Ведь по сути больше ничего и не надо мне для жизни. Всю жизнь была одиночкой. И была довольна тем, что у меня есть собственная душа и собственное тело. А тут нет, приспичило мне друзей заводить. А зачем? Ведь все есть. И идеи. И возможности их реализовать. Как прекрасно было. Я никому не нужна. Мне никто не нужен. А теперь все иначе. Я нужна некоторым. Но все равно они не понимают меня. И мне нужны некоторые. Но из-за каких-то глупых причин я не могу быть с ними вместе. Стоит что-то, что очень мешает. Или запрет, или смерть. Меня начало тянуть к другим людям. Но всякое с ними общение в конечном итоге становится бессмысленным. Почему же так? Может так и надо. Может не время. Кстати, о времени. Общение занимает слишком много времени. Весь 2010 год пошел коту под хвост. Все из-за моих жалких попыток найти себе друга. Я мучилась с разными людьми, старалась наладить контакты. Бегала на встречи, да так, что-бы никто не узнал и никто ничего не заметил. А в это время меня ждала учеба. Я предала учебу и свои собственные увлечения, заставив их ждать меня. Бегала ради кого-то, рассчитывала время, ощущала его нехватку. Даже с бабушкой поругалась. Я предала учебу, я предала бабушку. А ведь это все, что у меня есть. Значит, я предала себя. А это почти тоже самое, что потерять честь. Я таки промахнулась. Но кто не падает? Надо вставать. И жить своей жизнью, а не жизнью кого-то и из-за кого-то, ради кого-то. Дышать чьим-то воздухом и делить с ним постель. Я привыкла спать одна на двухспальной, а не ютиться в уголке, дабы другому хорошо было. Я привыкла раскидывать ноги и руки так, как хочу этого я. И понять что я последняя эгоистка можно лишь только по количеству упоминаний местоимения "я" в тексте. Да и наплевать. Я неисправима. Попыталась исправить, да вычеркнула год из своей и без того короткой жизни. Жизнь коротка. И надо все успеть выучить и познать. Сколько информации меня ждет. Я освоила так мало. И так много я не умею. Я безусловно глупа, потому что буквы и цифры для меня боле ценны, чем люди. Может я просто слишком мала для того, что-бы любить людей. 
 

В колонках играет - Ost Devil May Cry 5

 Наконец-то я ожила.

Дискотека. Брр...ненавижу. Или ненавидела? 
Опять сидела вся такая холодная и красивая и обсирала всех.
Но вдруг...я решила встать. Я начала танцевать. Не смотря на то, что я никогда в жизни этого не делала.
Да, я это сделала. Я сделала наших "звезд танца".
Им было обидно до жути. Это объявление войны.
Это шикарно))) Видеть их огорчившиеся мины. 
Видеть как они стали дергаться медленнее и менее уверенно.
Так то. В батле я опять была за пацанов. У них в команде. Да, это война против этих гламурных сучек. И мы выиграли. Так то. Наших фламинго достал фейл. Эпик фейл)
И это если не говорить про то, что в меня влюблен их доминирующий самец. Я его чем-то обидела...он ушел с дискотеки. И этим огорчил всех наших фламинго. Ах, как жаль. Ну что поделаешь...) Я то не виновата  том, что мои вкусы со вкусом моих одноклассниц расходятся. 
И попсу не переношу. И попсовых мальчиков. Таких классических плейбоев. А ля Джастин Бибер. Он похож на него. 
Все девушки школы по нему подыхают. Он слащавый, пошлый. Слишком юный. Подвижный. Но нет в нем почти ничего мужского. 
Но зачем-то влюблен в меня. Я не понимаю почему так. У него же огромный выбор из ровни ему. Почему я. Глупо все это.
К тому же рэпер. Я всегда кричала прямо ему в лицо: "я ненавижу рэп!!! ненавижу! Ненавижу как ты выпендриваешься". Но его это не переубедило. До сих пор. Все время пытался меня захапать в свои лапы. Но увы нам ну совсем не по пути. Так вот получилось. 

 

как жаль. некого трепетно обнять и сказать в пол голоса: «пожалуйста. не умирай.» теперь на всех наплевать. любовь воспринимается как пустые сантименты. в место нее лишь животная страсть. в  какой бы она упаковке не была. некого любить теперь. и если мой объект вожделения вдруг сдохнет - я не буду сильно жалеть. может пробьет на слезы. на день. и не более. теперь я говорю всю правду как она есть. когда лжешь все переворачивается. все должно быть честно. я понимаю что один из великих сказал мол любовь это игра в которой мухлюют оба. так вот что я вам скажу.  в любви никто не мухлюет. так как это совершенно бессмысленно. не чист на руку - извини подвинься. это уже не любовь. это уже расчеты. в партии мухлюет тот кто хочет отыграться. что-бы вернуть честь которую он недавно проиграл другому.

любовь это вам не двадцать одно и не покер. и не дурак на раздевание. а все остальное - да. забудьте про банальное слово любовь. термин ошибочен. онанизм не является мастурбацией. термин ошибочен. 

Буду кратка.

Мне грустно. Кругом одна фаллометрия.
Даже плюнуть не в кого, честное слово.

Мы ненавидим друг друга.
Вот и ходим с линейками.
Померится то нечем больше.
 

Что же. Гонка вооружений. Снова. Пятый год. И все с чистого листа?
Нет. Нельзя забыть все глубокие раны пятилетней давности.
Нет. Не зажили. Слишком глубоки. Давай же наделаем новых шрамов.
Свежих, ноющих от невыносимой тоски.
Нас ведь забавляет это. Весь этот отчасти пафосный трагизм.
Я бью тебя в одно и тоже больное место годами. Ты невозможно терпелив.
Скоро это место перестанет болеть так, как раньше.
Правда. Скоро ты вовсе устанешь от моих измен.
Ты не в чем не виноват. Как и я. Мы не виновны. И практически чисты.
Кажется настало время отмаливать грехи.
Грехи за нашей спиной уже тяжелее чем мы сами.

я никогда не полюблю тебя.
никогда. никогда. никогда.
ты всего лишь используешь меня.
разводишь как малышку.
я то знаю.
и не ври мне.
не заливай.
не вешай лапшу на мои юные уши.
пожалуйста.
я не хочу быть наивной.
и не говори что я жестока.
я просто говорю правду и прошу прекратить.
прекрати играть на моих проклятых девичьих нервах.
я никогда не полюблю тебя.
не хочу быть твоей конкубиной.
да.
я не называю вещи своими именами.
что-бы ты не говорил потом что я жестока.

я никогда не полюблю тебя.
никогда. никогда. никогда.
ты всего лишь используешь меня.
разводишь как малышку.
я то знаю.
и не ври мне.
не заливай.
не вешай лапшу на мои юные уши.
пожалуйста.
я не хочу быть наивной.
и не говори что я жестока.
я просто говорю правду и прошу прекратить.
прекрати играть на моих проклятых девичьих нервах.
я никогда не полюблю тебя.
не хочу быть твоей конкубиной.
да.
я не называю вещи своими именами.
что-бы ты не говорил потом что я жестока.

я никогда не полюблю тебя.
никогда. никогда. никогда.
ты всего лишь используешь меня.
разводишь как малышку.
я то знаю.
и не ври мне.
не заливай.
не вешай лапшу на мои юные уши.
пожалуйста.
я не хочу быть наивной.
и не говори что я жестока.
я просто говорю правду и прошу прекратить.
прекрати играть на моих проклятых девичьих нервах.
я никогда не полюблю тебя.
не хочу быть твоей конкубиной.
да.
я не называю вещи своими именами.
что-бы ты не говорил потом что я жестока.

 я никогда не полюблю тебя. 
никогда. никогда. никогда.
ты всего лишь используешь меня.
разводишь как малышку.
я то знаю.
и не ври мне.
не заливай.
не вешай лапшу на мои юные уши.
пожалуйста.
я не хочу быть наивной.
и не говори что я жестока.
я просто говорю правду и прошу прекратить.
прекрати играть на моих проклятых девичьих нервах.
я никогда не полюблю тебя.
не хочу быть твоей конкубиной. 
да.
я не называю вещи своими именами.
что-бы ты не говорил потом что я жестока.

 

 

 я никогда не полюблю тебя. 

никогда. никогда. никогда.
ты всего лишь используешь меня.
разводишь как малышку.
я то знаю.
и не ври мне.
не заливай.
не вешай лапшу на мои юные уши.
пожалуйста.
я не хочу быть наивной.
и не говори что я жестока.
я просто говорю правду и прошу прекратить.
прекрати играть на моих проклятых девичьих нервах.
я никогда не полюблю тебя.
не хочу быть твоей конкубиной. 
да.
я не называю вещи своими именами.
что-бы ты не говорил потом что я жестока.

 как я хочу сейчас погрузиться в тягучую грусть с головой. пока она только по горло. давит проклятая змея. окаянная тварь. хочу что бы она стянула мою глотку так, что-бы я наконец прослезилась. хочу что-бы я ревела и билась в истерике. от усталости уснула. и наконец освободила свою душу от этой змеюки. устала я немного. как я давно не плакала. и сейчас не могу заставить себя выдавить слезу. что же это такое.  сейчас бы захлебнуться в полной меланхолии, и не мучая себя ее мелкими дозами.  хочу все сразу, много и быстро. хватит тянуть жилы. я всех заколебала своим бредовым однообразием. даже себя. куда бы мне от себя убежать...напиться не вариант. на утро еще херовее будет. и просто так я сейчас не усну. не могу заснуть. не могу заплакать. что ж за фигня-то такая. вот точно нажрусь. и будет мне горе. но опять же все перетерплю. не пророню ни слезы. что касается физической боли - ударила молотком палец. неприятно. но не заплакала. все равно это слезы другого характера. ведь все в этой жизни имеет свой характер и свои мотивы. мой мозг должен освободиться от напряжения. поскорее.

куча снега. противная вьюга. а мне наплевать. у меня шестерка по румынскому и по английскому языкам в семестре.  еще дохера работы по румынскому и литературе. надо ехать домой. но дом для меня вообще как карцер. но не смотря на все это мне хорошо.

ночь. ммм...всю ночь с винни прорезались в devil may cry 3. на завтрак обед и ужин только красная икра и кофе. едим икру ложками. лень идти за нормальной едой в магазин. лазанью уничтожили еще вчера вечером. продолжаем рубиться в комп.игры. вот она высшая степень романтики.мы вместе волнуемся. радуемся победе над боссами. расстраиваемся когда нам дают только ранг с в конце миссии. наконец проходим всю игру. ложимся спать. беззаботно.

жизнь забавная штука. построена на контрастах.  в одном хорошо. в другом не очень. этим то она и забавна. когда никто не удручает за не полное стремление к идеалу в каком-либо жизненном проявлении. это моя жизнь. я люблю ее за ее неидеальность и неупорядоченность. сейчас я наконец начинаю любить свою жизнь такую какая она есть. 

В колонках играет - Земфира - Он твой мальчик - ты его девочка

Я так и знала что это змея, так и знала)
В колонках играет - Земфира - небо, море, облака

 Взяла наконец в руки я свой новый планшет.
Пока я его брала истек триал у paint tool SAI
Вот первый раз получилось так. Не разобралась я в этих настройках кистей.


С кожей мучиться времени уже не было.
 

В колонках играет - Земфира - Антананариву

 Я начинаю привыкать к его парфюму. К его коньячным туфлям.

В колонках играет - Charles Aznavour - une vie d'amour

Молчание. Две опустошенные чашки кофе. Как раз время для того, что-бы выяснить все. 
Вин заставляет верить ему. Я сказала, что ухожу от него навсегда. Я устала быть его конкубиной.
Но он опять удержал меня. Он, гордый, не поверил мне. Думал, что он настолько мне нужен, что я не смогу уйти.
Когда я открывала дверь, слышала тишину в ответ. Я была несколько рада. Слава богу, он все-таки ко мне совершенно
безразличен. Я наступаю на первую ступень лестницы...и ХРЯСЬ! Вин обхватив за талию тащит меня обратно в квартиру. 
А я сопротивляюсь! Но он зараза сильный. Так он меня опять насильно затащил в свое логово.
он меня кинул на кровать, как какую-то плюшевую игрушку и начал на меня орать не своим голосом.
Он заставил меня смеяться. Нет не смеяться, истерически ржать. Его это еще более расстроило. 
Вин устал орать. Вообще от всего устал. Бухнулся рядом со мной. Истерия резко сменилась на тишину. 
Обнял меня. Не хотел отпускать, черт возьми. Опять сдавливает во мне мою волю. Опять начал разыгрывать сцену трогательности.
Но на этот раз особо вжился в роль. Я не менялась в лице, продолжая испытывать его психику. 
Казалось время остановилось. Вин, умелый обольститель претерпевает фиаско. Для него наверняка неприятно. 
Наконец его терпение лопнуло. 
Выкрикнул наконец всю правду. Кажется. Кажется я все-таки ошиблась. 
Он кричал, был все-таки в отчаянии: Нет, нет, нет!!! Я не могу больше! Неужели я настолько тебе противен! Хочешь, убегай. Только побыстрее, что-бы я не успел тебя поймать. Давай беги детка, беги. Подальше от меня. Я не могу тебя видеть. Не могу терпеть твой холод больше. Я не могу больше! Давай же, собирай вещи, не могу видеть все это. Мы пожираем друг друга.
Я не успела собрать вещи. Через пять минут он снова просит меня остаться. Сказал что понимает прекрасно, что мучает и меня, и себя. Но другого выхода он не видит. Либо отпустить меня, либо испытывать фортуну. Ждет, что я привыкну к нему.
Все прекрасно. В одной квартире, как 2 хищника в одной клетке. Встретились на кухне, спустя полтора часа. 
Я ему: "давай взглянем на это все со стороны." Он подумал и опять начал дико смеяться. Ну и я ним. Мы от смеха валялись по полу.
Давно мы так не веселились вместе. Он: "разве было бы это все, если у нас с тобой был всего лишь флирт или несерьезный роман?
Когда флирт или просто роман, то привет-пока. Между нами что-то, намного веселее."
Я должно быть поверила ему. Мы начали все с почти чистого листа.

 

 Еее)) Я наконец сфотографировала себя. Получилось как всегда отвратительно, ну а что поделаешь.
Дефекты кожи исправлять не стала. Вообще ФШ не трогала. А ну его нафиг.  


 

В колонках играет - Земфира - блюз

    Что же, мужские тела у меня не совсем получаются. Это хоть и основа, но разбираться с этим придется потом.
Для того, что-бы делать кукол надо быть скульптором и очень хорошо знать анатомию человека. И еще золотые руки.
У меня нет ни того, ни другого, ни третьего. Но я не расстраиваюсь. Коли творцом не родился, творцом значит станешь. 
Творцом я конечно не буду, но на статус лепильщика потяну наверно.

---

   Надо разобраться с эскизом лиц. Лицо - самое важное и трудоемкое и интересное в кукле. Глаза, губы, брови, нос и их совокупность способны дать кукле характеристику сразу. У нас должны получится 3 совершенно разных куклы. 
Я сразу представляю Уриила. Он самый колоритный изо всех кукол. Дерзкий и хитрый. Я уже влюблена в его образ **
Разберемся с глазами. Глаза - зеркало души. Кто сказал что у куклы не может быть души хотя-бы игрушечной? 

Уриил - еще тот раненный лис. Цвет глаз серый. Но разрез должен быть выразителен. О, Уриэль, какой темперамент. Его глаза должны гореть дьявольским огоньком. Сложно это выразить имея серую радужку. Так и хочется сделать ее янтарной. Но я же не могу идти по легкой тропе. Мне же надо помучить себя. Главное, результат. Не получится сложного и интересного, тогда вообще ничего не надо. Главное не только сам глаз и его разрез. Многое играет его мимика. Наверняка тот самый огонек прибавит саркастичная легкая улыбка.

Росиэль - такая болезненная трогательность. Глаза его открыты, наполнены изумрудным светом. Изумруд, в котором играет и весенняя трава, и морская волна. Глаза, как у Влада. Такие многогранные и любимые. 

Габриэль - наш задумчивый, холодный и безмятежный. Его взгляд, как зимнее чистое небо. Холодные и непостижимые, далекие небеса. 
Или же горный лед. Почти прозрачный.

---

    Как же сложно это выразить в неживом так, что-бы каждый почувствовал прохладу этого льда. Надо быть волшебником, или как минимум гением. Но я постараюсь. Вдруг получится стать мастером. Мне не жаль времени и сил для того, что-бы воплотить в жизнь свою мечту.
В моем роду были алхимики, ага) Может, от них еще осталась доля волшебства. Вернее стремление его воплотить в жизнь с помощью науки. И мечты.

---

Я беру в руки бумагу, и стараюсь хотя-бы нарисовать запланированное. Если получится, обязательно покажу. Я буду стараться.

 

В колонках играет - Земфира - Австралия

 О, моя воспаленная фантазия. Попробовала я в очередной раз рисовать не думая, что я рисую.
Опять психодел. Бессмысленная бредятина) Мне бы на психоанализ сходить.
В этот раз получилась безликая ангельша, раскинувшая руки, с пестрыми крыльями, в корсете и нижнем белье, с тигровыми волосами,
будто вышедшая из кучи павлиньих перьев. Похожа на дочь якудзы. Тоже нечто не понятное с первого взгляда.
Все в шоке с моих бешеных рисуночков XD 
Мне бы по нормальнее что-то нарисовать...хотя, не за чем. Надо слушать свое сердце.

 

 Божее Т________Т 
Мне надо сдавать 20 нормативов на физ-ре!!!
Я не аттестована за этот семестр...все мои оценки испорчены гребаной физ-рой.
А я бревно. КАК Я БЛИН ВСЕ ЭТО СДАВАТЬ-ТО БУДУ!!!???
Аааа....
 

Настроение сейчас - меланхолично

 Вин. Как же мне от него убежать? Я не верю в его честность. А без нее я не могу. Относится ко мне слишком нежно.
Только днем, конечно же.  Однажды я таки отдалась полностью в его распоряжение. По собственной воле.
Но любовью тут-то и не пахнет. Она мне не нужна. Но такие отношения предполагают только это. Мы не из разряда особо животноподобных.
Не радует его нежность. Он хитрый лис. Я веду себя как камень.Вин наверняка до сих пор ждет от меня взаимности. Жду, когда же он устанет жить без отдачи. Слишком долго терпит меня дорогой Винсент. Он изменился. Но я все равно ему не верю. Лисы не меняются.
Все равно, любые близкие отношения - это использования друг друга. Если отсутствует симбиоз - это уже мука.  В худшем случае паразитизм. 

---

Дорогой Винсент, наш англичанин-полукровка. Аристократизм ему привили с молоком матери, мать его. Высокомерный, прилизанный (аккуратен до невозможности) и дерзкий. Отвратительный скрытный хитрец. Никто не знает кто он такой там внутри на самом деле. 
Часть людей его боится, другая ненавидит. Третья категория, жополизы, вообще кладутся пред ним вместо ковровых дорожек. Он прекрасно понимает что все это жалкое подобострастное действо, ничего большего в его жизни нет. И он пытается добиться этого большего от меня.
Ему интересно, какого это, не фальшиво. Не знает, какого это, не косвенная проституция, а честно. Все равно старается купить меня.
Не морально, так финансово. Не финансово, так морально. Пытается меня обмануть как остальных. Ха, неудачник! Я кричу этому избалованному гаду прямо в лицо. Он не верит своим ушам. АХАХА, ПОЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ! Я сниму с него золотую повязку. Пусть знает, что такое жизнь, черт возьми. Может проснется. Может научится меньше врать? Посмотрим. Я тоже буду ему врать. Если он серьезно настроен, ему будет обидно. Что же, Вин) Я еще устрою тебе сладкую жизнь, дорогой. 

 Я стараюсь настроить себя на позитивную волну. Но никак не получается. Я полностью в себе.
Даже не разговариваю ни с кем. Просто не хочу. И не могу. Ком в горле. 
Когда же это пройдет? Почему все нормальные люди быстро забывают умерших или ушедших друзей, а я до сих пор не могу?
Почему так не справедливо...Мне не хватает его. Вин заботится обо мне. Но мне не хватает именно Влада. 
И стараюсь не представлять что теперь с его телом. Нееет, не надо. Это неимоверно больно.
Я ведь сильная? Я сомневаюсь. Не могу это терпеть. Нехватку его голоса. Я мечтаю снова увидеть его.
Быть с ним. Он такой на миллион. Единственный, не козел. Почему твари так долго не дохнут, а лучшие уходят так быстро?!
Мне не становится легче. Я боюсь за свое будущее. Доверяла лишь только ему. Остальных я не знаю, боюсь и ненавижу.
Мне не становится легче. Верните мне его слова! Я подыхаю среди всех этих обманщиков.  
Я плачу. Да, я не могу больше держаться. Слабая дура. Ненавижу себя.
Больно замечать, как в снах стирается его образ. Я не хочу терять его! Боже, я не могу найти себе угол, где можно спрятаться.
Мне часто кажется, что он проходит мимо. Мне кажется, что он за моей спиной. Часто пролетает его аромат...
Это уже паранойя. 
Я устала говорить себе: "я сильная, я не должна сдаваться". 
И если бы мы были просто влюбленными, было бы проще. Мы читали мысли друг друга. Молчали. Нам незачем было болтать по пустякам.
Он всегда знал, что если выйдет из дома на минуту раньше, по дороге встретит меня на перекрестке. Мы чувствовали друг друга на расстоянии.
Никаких пошлостей. Глупых ссор. Мы связанны чем-то таким, про что я не знаю. Это точно не влюбленность. 
Он умер. И я умираю. В этом пошлом и холодном мире. 
Я пишу это. Но мне не становится легче. Я стараюсь не вспоминать его. Смотрю на свою жизнь без него, и мне становится страшно.
Она пуста. Отвратительна. Не могу сама сделать эту жизнь такой, какую хочу. Я не человек-оркестр, в конце концов!
Мне нужен только Влад. Вместе с ним нам всегда было насрать на всех. Мы бежали по жизни, и радовались, грустили, ненавидели.
Вместе, как одно. И я не смогу уснуть. Совсем не сплю уже неделю. Не могу. 
И самое страшное, ощущение его мимолетного присутствия. Страшно понимать, что это паранойя.
Уже год в муках. Долго ли еще осталось...

В колонках играет - Земфира - Не отпускай

          Кричу, как раненный зверь. На всех. Готова разорвать каждого, кто зайдет на мою территорию.
Снова сорваться...цепь слишком коротка для меня. Сплю и вижу как меня отвяжут от этой цепи. Я устала бегать по будкам с этой тяжеленной цепью на шее. Она не дает мне свободы. Пусть подохну, но это будет моя жизнь. Мои раны. Может загрызут сильные. Может, убегу от них. Одинокая псина. Косит под волка. Боясь глупой собачьей привычки привязываться и позволять вытирать о себя ноги. Я одинокий щенок, который смотрит на мир, и мечтает о том, как сорвется с цепи навсегда. Убежит далеко. Мечтает воспитать в себе волка. Но даже волки собираются в стаи. Щенок не боится стать кровавым ошметком. Не боится сойти с ума. Щенок спит и видит как поднимется над дворнягами, хоть сам не особо породист. В его крови есть породы, но сам метис.  Щенок видит, как убежит от дворняг. Бежать, бежать, бежать, без оглядки от своей цепи. Бежать от своей родины, от своей жизни среди жалких дворняг. Бежать в бесконечность. Бежать от рамок. Решать своей головой. Пусть загрызут, если промахнется юная псина. Не будет цепи, не будет кому жалеть лайчонка. Главное ничего не жалеть, кроме своей чести. Честь - единственное, что есть за спиной у юной псины. Незапятнанной честью лишь отличается щенок от других дворняг. Он не будет жалеть свою добычу, не будет жалеть свою шкуру. Будет хранить лишь честь. Незыблемо. Собаки отдают честь человеку. Волк - никому. Судьба юной псины всегда быть метисом. Быть вне категорий. Быть собакой без хозяина, волком без стаи. Ад. Но лайчонок сам выбрал себе такой путь. Без рода, без племени. Он начнет новый род. Если не загрызут. 

В колонках играет - земфира - бесконечность

Снег ударил по ногам. Вьюга обвязала шею слишком туго.
Когда мой господин обнимает меня, из моих глаз текут слезы.
Не могу терпеть его сильные руки. Тембр его голоса режет все внутренности.
Не люблю, когда голова опрокидывается автоматически.
Не люблю его привычку молчать. Он делает это слишком тихо.
Не могу уловить ход его мыслей и мотиваций.
Не могу от него убежать.
Бабочка в паутине из сладкой ваты.
Паук слишком галантен.
Меня подавляют его нежности.  Слишком легко разорвать.
Я не ловка. У него же мертвая хватка.
В его руках я становлюсь марионеткой.
Не хочу быть марионеткой. Слишком необычно для меня.
В его руках я становлюсь принцессой.
Он слишком легко и нагло развязывает бантик на корсете…
Не могу противостоять против него.
Слишком силен.
Смотрит мне прямо в глаза часами. Читает меня, как модную книгу.
Какая наглость. Это отвратительно.
Пред ним я слишком покорна.
Ненавижу его за это.
Он слишком силен. Делает мне больно.
Оказывается я слишком хрупкая.
Его глаза серые и безжизненные. Я просто не вижу что по ту сторону.
Все равно, что достучаться до небес.
Не открывается мне.
Хочет, что бы я любила его. Это невозможно.
Насилие. Я как красивая птица в золотой клетке.
Другие мечтают об этом. Они курицы, привыкшие жить в курятниках.
Я привыкла к свободе.
Почему же он выбрал меня. Глупый.
Сжал меня в своих железных объятиях. Давно никто не старался от него убежать.
Заставляет меня периодически вскрикивать. Все громче. Хочу верить, что это от боли.
Не хочу любить его.
Он просит меня не ронять слезы.
Просит, что бы я хоть на час сделала вид, что мне не больно.
Но я не могу ему лгать. Слишком он властен.

Птица огорчает своего хозяина. Не хочет петь для него подобострастные песни.
Быть слабой один раз…демон, соблазняет меня на предательство.
Быть слабой один раз, значит навсегда распрощаться с силой.
Моя сила ничто, когда я в его объятьях.
Я все равно не стану его рабыней.
Не хочу любить его.

 

 Рука бойца колоть устала. Моя левая рука устала рисовать, а правая водить мышкой. Но я их не спрашиваю, а мозг требует действия >,<
Вот, только закончила. Люблю ирисы и орхидеи до ужаса. И греческий профиль люблю. Не люблю классические прямые идеальные носы.
Не люблю идеальность. Ее придумали дураки.

Мечтаю сделать куклу.  Лучше три. Это будет прекрасно. Они может будут сделаны мной, когда мне уже прилично годиков накапает.
Кукловодом быть так прекрасно.
Первая кукла. Пепельный блондин, с изумрудными глазами. Росиэль. Такой хрупкий и белокожий.
Вторая кукла. Уриэль. Шатен с серыми глазами. Брутальный и дерзкий.
Третья кукла. Габриэль. Брюнет с голубыми глазами. Спокойный и грустный.
И как бонус приз троим одну девушку. Одну на всех. Хватит им  XD
Я уже представляю как буду с ними играть *О* ммм....
Нет, я не мечтаю. Я ставлю цель. Так надежнее. 
Пока анатомию человеческую изучу как следует, что-бы телепузики не получились, буду взрослеть, руки не совсем из жопы будут. Ах, я уже чувствую, как бережно я буду писать дракона на холодной спинке шатена. Если все-таки получится, я Росиэлю сделаю пару белых крыльев. Не пожалею ни сил, ни времени, ни настоящих перьев. Уриэль будет воплощением греха. Росиэль будет воплощением святости. Габриэль...потерявшийся в этих терминологиях. Каждый образ хрупок и сложен. И всю эту идиллию разрушит маленькая девочка. Даст раскрыться каждому характеру, позволит показать трогательность каждого. Трогательность каждого греха, трогательность каждого покаяния. Найдется оправдание любой капле слез. Ах да, куклы не умеют плакать. Но в моей игре они будут уметь все. Сценарий уже готов. Мотивы давно оправданны. Осталось сотворить актеров в физическом мире. Все еще впереди)

*беру бумагу, и принимаюсь делать эскизы* 

В колонках играет - Тол - Утопия

 Рисовала давно. Как минимум месяц назад. Ну и взгляд у нее XD


 

 
Orange.


Blue.

 Я не мастер слова. Не художник. И даже не музыкант.
Мне нечего любить. Не люблю линии, которые я провожу. Не люблю звуки, которые я произношу.
Не люблю буквы, которые я пишу. Некому теперь любить все это.
Дайте мне гитару, я стану лучше.
Я хочу научиться любить себя. Как это сложно.
Ведь я понимаю, что для этого мне надо перестать врать.
Я не пацанка. Не брутальна. Девочка. Все думали что я принцесса.
Да вот принцесса начала врать всем, дабы насолить.
Она оглянулась...и стала ненавидеть себя.
Свою девичью красоту она решила завалить камнями, что-бы не видеть этого.
Она похоронила чувственность и чуткость. 
А кому нужна девушка с камнем вместо сердца?
Я уже не девочка. Завалила себя. Лишила обычных девичьих слабостей и мечт.
Нет, не жалею.
Никогда не стоит жалеть. Раз уж выбрала такой путь. 
А ведь принцесса изначально была одной из самых утонченных и изящных.
Я могла быть совсем другой. Но еще осталось чувство прекрасного с давних времен.
Принцесса во мне. Я забыла твое лицо. 
Дайте мне гитару. Хочу распрощаться с собой. Снова.
Вот они, самоубийства. Больно, кстати.
Но не буду снова убивать себя. Привыкну. Буду лепить себя, как из пластилина.
Замажу старые косяки. Может свое сердце откопаю из под камней.
Хотя...не хочу. Все равно я слишком слаба, что-бы нести на себе привязанности.
Опять переливаю из пустого в порожнее.
Это помогает разобраться в себе.
Не зря меня мой младший брат называет королевой пиратов)
А все думали, что я принцесса. Устами младенца глаголит истина.
 

---

Three Days Grace - Just Like You - клип, древний, прекрасный. О, ранний Гонтьер с короткой стрижкой *_*
меня эта песня делает человеком. 

Любить невозможно, отдаваться так просто. Просто так. Что-бы занять себя чем-то.
Любить...о боже, это слово режет слух. Очень сильно. И выворачивает. 
Отдаваться морально. Простая потребность.
Кричать да вместо нет, нет вместо да...
Самонасилие руками других. Словами других.
Это такой  мазохистичный период.

Мило.
Но все искусственное. Даже боль.
И все перевернулось и смешалось в этом спектакле.
Боль приносит удовольствие, удовольствие приносит боль.
Следы от укусов еще не сошли.
Нет, нет, я даже про чувства не говорю.
Это так. Инстинкты, не более.
Чувства даже разыграть не получается.
И это нормально. Даже не стоит говорить про абсурд.
Вот чувства как раз абсурд в данной ситуации.
С одной стороны все так сложно.
С другой все просто как пять пальцев.

Мы сами усложняем себе жизнь.
 

  Я вспомнила родину. вспомнила этот бесконечный снег. Эти тропы, тропы...
Они еще долго будут помнить нас. Наше молчание...городской суете не под силу сломать наш след.
Мы до сих пор там. В этой суете. В этом снежном круговороте. Город помнит нас.
Нас помнят в книжном. Нас помнят в японском ресторане, и даже ждут в художественном салоне.
Стоя на плитках со знаками зодиака давно никто не загадывал желания.
В белой церкви давно не ставит свечек молодая пара, которая так нравилась почтенной старушке в голубом платочке.
Теперь в моей жизни нет снега.
В карманах нет билетиков на проезд в трамвае. 
Я почти не помню это небо. 
Я скучаю по этому холодному небу. 
Оно родное.
А здесь меня даже ветер не признает.
Даже не знаю этот язык молдавский.
Не люблю его.
Не могу привыкнуть к этим людям.
Я здесь болею.
Здесь не красивый снег.
Не могу привыкнуть...

 аргх. я зла. ужасно. с моей бабушкой нет никакой личной жизни. она чует все. и когда я ей звоню вместо привет она спрашивает как прошло свидание. проклятье. ничего нельзя скрыть. я так не играю. жизни никакой. но я понимаю что я юная. просто развита не по летам. и требования от жизни не такие как у моих сверстников. но это же не моя вина. я не должна от этого страдать. и черт возьми налейте мне вина. это не моя вина. шучу я не пью слава богу. а что делать когда моя мать увидит следы от укусов на шее...о боже. ох уж этот пубертат. взрослые простите меня. я не идеал маленькой девочки. я же вас простила за все. за то что у меня не было отца. за то что вокруг меня не было детей никогда. простите меня за то что я не обсуждаю сумочки и не роюсь в песочнице. и не сваливайте все на переходный возраст. я такая благодаря вам. да я ненавижу моих ровесников сопляков. я не романтик. я не мечтаю о принце. я не жду его. и я ненавижу то что присуще остальным девочкам в моем возрасте. моя вера в сказки была убита давно. очень. и все детское с ней. все трепетное и нежное. я грешная малолетняя испорченная тварь. простите меня взрослые. простите меня за то что я уже такая же как вы. я бы сама хотела обсуждать сумочки и рыться в песочнице. и хотите сказать я плохая. я просто изучаю этот грешный мир. этих людей. а на счет детской святости - простите это не ко мне.  да что мне его изучать...и так все давно уже знаю. а истины нет. и вообще молчите про это. это мой этап. я должна сама его пройти. валите со своей помощью. вы своей помощью толкаете меня в пропасть на глупости. я не глупая и отдаю отчет своим действиям. не говорите мне ничего про переходный возраст. не говорите что со мной могут играть. я знаю. но часто не разберешь кто марионетка а кто кукловод. я не кукла. безмозглая и малолетняя. меня так просто не проведешь. я знаю на что иду. если лечу в пропасть - знаю что буду кровавой лужей. они считают меня наивной и хрупкой. хрупкость - нет. никогда. вы поломали меня однажды. и теперь я такая же взрослая как вы. такая же грешная. и никакой вам трепетной юности. и не было в моей юности обычной бессмысленной романтики. и не хочу даже. любоваться на луну...эй. все равно никому эта луна не нужна. только юным наивным девочкам. которые не знают нафига их парням нужна эта мутотень. это их используют как кукол а не меня. настоящая любовь это не конфеты. это не шоколад. это не красивые слова. и не учите меня. глупые девочки которых когда-то использовали. я про своих родственниц говорю. они все такие. просто использованные. и я появилась на свет только из-за маминой малолетней наивности. и они боятся что кто-то поломает меня. бойтесь. я сама всех переломаю. ваша наивность не моя. ваши мечты о вечной любви которой не было никогда. бросили же как ненужную игрушку. как использованный пробник духов. сами поломали юность. а у меня ее забрали. и я даже рада. я очень рада. она не поломана. ее просто нет. нет юности нет проблем. чертова дюжина а я уже чувствую себя пожилой. будто все уже прошло. все первое. первые сентименты. первая любовь и т.д. в подобном духе. ну и нафиг это все. никакого романтизма. боже сколько букв я уже настрочила. и клавиатура ломанная. никаких знаков препинания кроме точки. и нафиг запятые. и вообще все нафиг. и за что я девочка. к мальчикам относятся менее трепетно. а тут детородное существо. я девочка. когда же я смирюсь с этим. 

Я помню эти сложные дни. Это был переломный момент.
Мы слишком любили друг друга. Любовь до смерти. Когда мы убивали друг друга.
Я изменяла. Ты запивался. И мне было больно. Это были приступы морального садомазохизма.
Любовь на своем пике не бывает красивой. Второе ее лицо отвратительное.
Любовь, ненависть, сумашествие...стерлись грани.
И мы ведь по настоящему умирали. Мучительно приятно ходить по лезвию.
Ты чуть не убил меня. От безысходности.
Инстинктивный бред. Бегать от собственных привязанностей. Я хотела убежать.
Но всегда возвращалась. Сколько было вылито злости.
Мы бегали друг от друга. Бегали сами от себя.
Сколько было пролито крови.
И мы выжили.
Прошли по всему лезвию. Держась за руки.
Мы таки не смогли возненавидеть друг друга.
Моя фарфоровая статуэтка наконец сказала правду.
И правдой этой разбудила от этого жестокого сна.
И игра стоила свеч.

Его губы всегда такие сладкие. И зеленые глаза честны, но все равно что-то скрывают.
Он такой нежный и хрупкий. Но старается это спрятать. Бессмысленно. Обманывает сам себя.
Ему так жить проще.
Я ломаю его. А он делает вид что ему все равно. Глупый. Такой нежный и хрупкий.
Старается быть сильным. Нет, он и в правду сильный. Его слова говорят одно.
Глаза же, совсем другое. Ему проще молчать. И перебирать струны.
Лишь струны могут сказать правду. Правду, которую никто не сможет понять.
Он такой нежный и хрупкий. Я люблю его белую кожу. Он как фарфоровая статуэтка.
Такой-же холодный. Он всегда крепко обнимает меня...что-бы согреться.
Мы всегда молчим при встречах. Нам не нужны слова и пошлые клише и стереотипы.
Мы знаем, о чем молчим. Только мы. Другим не надо ничего знать.
Они не понимают нас. Они осуждают нас. У нас другая любовь.
Нет, это не любовь. Это симбиоз. Симбиоз, идеален по своей сути.
Нам не нужны слова.

В колонках играет - земфира - самолеты