очередная попытка красиво запачкать бумагу.  такая вот она - моя мертвая муза.

 я не должна больше останавливаться. не перед чем и не перед кем. это сложно. противостоять инстинктам. только бежать по жизни вперед. догонять и обгонять других. ах как руки чешутся. когда будет олимпиада по изо. я мечтаю о ней. забавно когда чувствуешь себя ничтожеством пред талантливыми и образованными и благодаря старанию надираешь им всем задницы. как это мило. так было совсем недавно. и что-бы выиграть в неравной схватке с этой жизнью я должна перегрызать глотки всем кто встретится на моем пути. всем без пощады.

какая я дура. я совсем расклеилась. я упала в слезливую лужу. поднимайся свинья. время бежит а ты валяешься в луже и ждешь того кто тебя спасет от гниения в этой сопливой луже. совсем слабая. такая же как все плаксивые девки. фу как противно. ты совсем нифига не делаешь своими руками. ленивая ты корова. это же надо опуститься ниже плинтуса. где твой цинизм и твоя беспощадность. где холод и неприступность. растаяла снегурочка...какая жалость. сдали железную деву в металлолом. увы и ах...

это про меня. на 50 процентов точно.

только читаю фрейда. не страдаю от перхоти. но кусаю правую руку до крови. и на мопеде не езжу. остальное - про меня 

Предутренний месяц на небе лежит.
Я к месяцу еду, снег чуткий скрипит.

На дерзостный лик я смотрю неустанно,
И он отвечает улыбкою странной.

И странное слово припомнилось мне,
Я все повторяю его в тишине.

Печальнее месяца свет, недвижимей,
Быстрей мчатся кони и неутомимей.

Скользят мои сани легко, без следа,
А я все твержу: никогда, никогда!..

0, ты ль это, слово, знакомое слово?
Но ты мне не страшно, боюсь я иного...

Не страшен и месяца мертвенный свет...
Мне страшно, что страха в душе моей нет.

Лишь холод безгорестный сердце ласкает,
А месяц склоняется — и умирает.

 Шиза кажется покинула меня на время. И пока ее нет, я делаю себе заметку.
Детка, влюбленности, привязанности и прочее - это не для тебя.
Запрещаю.
Это бред.
никому не нужный.
Это лишь портит твою жизнь.
Это не имеет смысла.
Настоящей любви ведь все равно не существует.
И нехер мечтать. 
После них надо возвращаться в реальность.
А это больно.

Беги детка, от себя. Беги без оглядки.

                                                                                                          

 Как хочется послать все нафиг. Как хочется освободиться.
Что за меланхолия на меня накатывает. Это не в моем духе.
Белая бумага закончилась, за то остался черный картон.
Надо что-то придумать. 
Пока есть время. Оно бежит быстро. 
А пока издевалась над своим новым планшетом. 
Хорошо что в компьютере бумага не заканчивается)
Можно издеваться...ууу...сколько хочешь.
Вот тому пример.


Не умею я туфли рисовать. 
 

 Решила взяться за свои линеры. Давно они пылятся.
Вот что получилось (качество  конечно забрало всю прелесть рисунка)


Собираюсь раскрашивать. Может и зря...

 Не дошли руки у меня до того, что-бы дорисовать эту русалку)
Вот она такая незаконченная
Читать далее


Я хочу в художку т.т Мне срочно нужна помощь.
 

 Черт, мы разгоняемся. Мы как-будто не знаем, что так нельзя. Никогда так не хотелось кричать.
Все зашло слишком далеко. И мысли о нравственности меня уже не останавливают.
Слишком большая разница в телах.
Но души идентичны. Практически совершенно.
Нет, не надо кусать меня в шею! Мои протесты всегда звучат как завуалированные просьбы.
Нельзя так. Я слишком мала. Я не могу не мучить себя мыслями об этом.
Я невменяема. Зачем. Никакой логики в моих глупых поступках. 
И хотелось бы ответственность свалить на переходный возраст.
Я буду на него валить до кризиса среднего возраста.
А там до маразма не далеко.
Все, я окончательно ушла от себя.
Я окончательно сошла с ума.
Я делаю больно собственным принципам.
Они кричат, разрывая мне сердце.
 

Я хочу снова окунуться в полный идиотизм. И не оглядываться назад.  
Я снова поддаюсь девичьим инстинктам. Как глупо. Как приятно. 
(и специально надо было целоваться у церкви, мне же грехи не простят >.< )

Ах, как хочется не держать себя в руках. Как хочется...я мечтаю об этом.
Хотя бы час. Не подчиняясь контролю. И мне уже не стыдно за то, что 
я практически не знаю этого человека. Не понимаю, зачем я это все пишу вообще. 
В ряд ли станет легче. В моем подсознании все еще живет мечта о принце.
Это отвратительно. Нет, нет, я больше не буду.
Как болит моя тупая голова...

 Девочка моя, так ты серьезно же впала в спячку. Тебя ничего не веселит, не огорчает. Поздравляю, ты добилась своей цели.
Теперь ты понимаешь, что значит жить без чувств? Даже без них ты обязана привязываться к людям. Нет, детка, ты не убежишь.
Ты не убежишь от ответственности. 
Когда подставился такой случай. Тебе ничего не хочется. Жизнь твоя начала шевелиться. А ты опять остановилась в начале.
Никаких амбиций. Никаких желаний. Я уже не говорю про положительные стороны. Но где твой цинизм? Где твоя любовь к себе?
Тебя даже в школе перестают замечать. Ты тень. И не более того. И я не говорю уже про учебу и все в этом роде.
Тебя даже ничего не возбуждает. Совсем стала Мальвиной. Игрушечной. Бери и делай с тобой что хочешь. А ты себя раньше вспомни.
Ты не можешь заставить свои руки подняться. Ты даже не помнишь что надо делать. Да что же с тобой, черт возьми!!!
Такого еще не было. Были депрессии. Были крики.  Были синяки на ногах. Бешеная экспрессия гнева и страсти в одном флаконе. 
Все было. Но полного бездействия еще не было. Ты как будто провалилась в детство. И никто ведь не поверит в то, что все вышеперечисленное
действительно было. Как отрезало. Ты вмиг стала Мальвиной. Из папье-маше. Даже не мечтай о статусе железной девы. 
Ты слишком часто сомневаешься. Ты меня бесишь. Я стараюсь напомнить тебе прошлую себя. Тот прекрасный стереотип. 
Тебя могут уронить в лужу. И тебя не станет. По этому ты должна стать прежней. Просто обязана. 

Такими темпами, дорогая Мальвина, ты будешь слушать нейтральные песенки без смысла, рисовать бессмысленных девочек
с бессмысленными улыбками. И для кого-то будешь просто куклой. Для того, которому не нужно будет что-бы ты особо рыпалась. 
Будет тебе: "нравится, не нравится, спи моя красавица." И я на полном серьезе. Вставай дорогая, пока не заснула вовсе. 
Я пока колыбельную включу. 
                                                                                                        

Настроение сейчас - засыпаю...

 Дни идут хорошо. Гладко. По алгоритму.
Рисовала девушку-лису. Получалась Мальвина, а теперь и вовсе  русалка XD
Завтра закончу, нарисую и сфотографирую, если конечно выйдет прилично.
Но я рисую лучше. Но теперь вот проблема с идеями. Хотя...с ними у меня
никогда нет проблем. Я таки освою эту акварель! Ей меня не победить)

Дома вырубили газ. Теперь не воды горячей, не поесть нормально, нифига.
И вырубили надолго. И как на зло завтра фотографироваться на виньетку.
А волосы не особо чистые. А из чайника поливать голову лень. Буду опять 
на виньетке как последняя неряха >.<
Ну и хрен с ним, с плащом, как говориться. Не привыкать. Главное что бумага есть.
Краски и интернет. А все остальное мелочи жизни))
                                                                     

        Боже, какие же мы животные. Млекопитающие, чьи жизни построены на обычных принципах. Зачем ты нас сделал такими отвратительными? Как ни крути, главное в нас инстинкт самосохранения и размножения. И никакие ни будь морали, нет, какие там морали, догматы и принципы? Все это люди для маскировки придумали. Для маскировки своих омерзительных слабостей. Для маскировки своих глупых желаний. Я с каждым днем все больше ненавижу себя. Я с каждым днем все больше ненавижу многих людей. 
       Боже, за что мы такие низкие? За что мы так легко отдаемся собственным слабостям? Я ненавижу себя. Я ненавижу! За эти глупые инстинкты, за то, что я такое мерзкое создание. Меня очень угнетает это.  Мы еще хуже чем звери. Мы способны на подлости. На отвратительные подлости. Увы. 
 

      Со мной и с моим братом происходит нечто странное.
Я забываю то, что было 5 секунд назад, теряю сознание в маршрутках (это очень не приятно), забываю свою фамилию и отчество.
Мой братик взялся за библию! Для такого циничного атеиста как он, это крайне экзотический поступок.
Он даже отче наш выучил. Но таки вернул свой дебильный пиджак XD Он даже перестал себя по имени и отчеству называть.
Все люди, окружающие нас просто в шоке. Мы перестали с кем либо общаться. И наша семья вся в недоумении. В школе нас водили к психологу. И это чуть-чуть помогло вернуть Валерчика на землю *он обосрал испортил настроение всем врачам и психологам *
Я не могу ходить в школу более 2 дней. Школьные холодные стены вынимают из меня жизнь. И все эти лукавые взгляды этих людишек.
Нас объединяет лишь то, что мы ненавидим друг друга. А разве это может доставлять удовольствие? Это только способствует гниению изнутри. 
Такое отношение убивает все живое. Но мы держимся вместе с братом.
Вместе, против всех.

Настроение сейчас - вы еще спрашиваете!?

 Все. Я ухожу в учебу. Хватит. Я и так в полном болоте.
Да будь я проклята, если я не сдержу обещание самой себе.
Я появлюсь может через 2 дня. А вообще постараюсь вообще в интернет
заходить только по учебе. Ставлю  дневник в режим "я уехал" и все.

Пожелайте мне удачи! 

 ой, надо же. Раньше я не знала такого романтика. Да и слава богу наверное. Надо же. Такой чуткий и проницательный...прости меня за такую оплошность. Таки прекрасные слова...ох, какие сентименты. Где прежний? Дикий наглец с маниакальными замашками? Где же его жестокая философия? Зачем мне такой романтик, как сейчас. Таких много. А настоящий ты один. Глупый и нахальный, который так любит мучать меня своими маниакальными замашками. Ау!!! Вернись! Я соскучилась по твоему тупому фиолетовому  пиджаку, который меня всегда так лютобешенно бесил! И еще ты собираешься бросать курить. Ну что за глупость, ты и не куришь. Это все равно что Элтон Джон гомофоб, наверное. Ну коли ты себя хочешь окончательно похоронить, то тогда я крашусь в блондинку, покупаю розовые кофточки и мини-юбочки, наращиваю волосы до поясницы, делаю два хвостика по бокам головы, и одеваю туфельки на шпиличке и колготочки в сеточку. Как тебе такой расклад? Вот такая же и с тобой фигня. Очень нездоровая. Так что, доставай из мусорки пиджак, который так лютобешенно меня бесил.

          Я нашла вот такой тест:  http://psylist.net/test/493.htm
Когда я увидела варианты, я растерялась потому что меня не хотели, потом захотели мальчика а не девочку, роды были в результате кесарева сечения, я родилась вперед ногами и была на грани смерти, завязанная в петле пуповины. Вот так все сложно было. И давай я выбирать все по порядку. И все результаты были верны. Ох, эта жестокая правда...

         Я закончила рисовать свою Осень. Она, величавая, рыжеволосая, на моей стене. Радует мой глаз. Я ложусь спать. Падаю на чистую постель, благоухающую свежестью.  Я в полной гармонии с собой. Наконец-то я сплю одна. Нет внешних раздражителей. И одиночество не терзает меня. Только полное спокойствие и умиротворение. День удался. Вот оно, счастье.

*пора спать.*

Пошла в туалет, задумалась...потом поняла что лежу на полу.
Опять потеряла сознание. И опять вся жизнь перед глазами.
Поняла что опять болею.  В который раз не пойду в понедельник в школу.
Слава богу. Потому-что в школе если упаду, будет плохо. 
Наконец-то отосплюсь. Это все от недосыпов. 
 

Захотелось мне чего-то бессмысленного, смешного и нелепого.
Искала, искала, искала...
И наконец поняла, что нет ничего бессмысленней и беспощадней, чем дешевая порнография.
Это как парад уродов потрясает. Хочется блевать, но все равно смотришь. Порой бывает чудовищно смешно.
Или же чудовищно грустно. Понимаешь, какие есть твари и деграданты в этом мире, и на что они способны.
Это самая жестокая и грязная вещь. И количество всего этого говна потрясают...Но пока есть спрос, это
будет существовать. А спрос на порнографию будет всегда. 

 Меня называют псевдофилософом. Ну да. Извините уж меня пожалуйста за мои глупые слова. Извините что таких как я дофига.
Да ну вас нафиг, даже распинаться не хочу.                                                              

 
Какое мыло *__*
Мне такую красоту и поставить даже некуда. Не вписалась бы в интерьер XD

 Мне один друг говорил: "ты как золотая монета. Вот кинешь, и никогда не угадаешь, орел или решка."
Другой же говорил: "ты как...да хрен тебя знает. ты это ты - больше такого чуда нет нигде. ты как помесь
собаки и кошки. нечто нереальное и непонятное"
А я говорю: "я как клякса. только начинаю с человеком говорить, и уже черное пятно на его душе. и мало кто знает, чем можно пятно отмыть"
 

 Я сегодня старалась сдружиться с социумом. И я почти слилась в это безбашенное болото! XD Но после этого себя люто ненавидела.
Лучше не вести себя как дура. А оставаться собой. Это мой вывод дня. И еще я проиграла сама себе. Я не смогла не улыбаться весь учебный день. Это для меня было открытием, потому что я обычно крайне редко улыбаюсь. Но я буду работать над этим) Но до 4 урока я продержалась. Это можно сказать рекорд. Я поняла что быть такой же как все остальные нормальные люди я могу. Но есть одно большое но! Мне не будет это доставлять удовольствия.Так что у меня программа:

• меньше лыбиться, как кобыла и показывать свои белые кровожадные зубки.
• не идти на провокации. сделать морду кирпичом, и не меняться в лице. К едреням эмоции. Это не интересно.
• бить в морду (ну или как получится) и не смотреть в глаза (этот пункт относится к быкующим одноклассникам) 
• не злиться и не материть окружающих жесткой бранью (а это самый наболевший пункт)
   
  Интересно, как люди относятся к людям, в которых нет ни хороших чувств, ни плохих? Понятно что они его будут унылым считать, но хочется все подробности почувствовать на своей шкуре. Ох, я авантюристка, мать мою за ногу)
  
  Лирическое отступление: не авантюристка, а дура. учим термины!
   

 Первый день недели. Первый день новой войны. Я конечно же одержу победу, но увы потери будут не малы. Я уже не та, что раньше. Без вас троих я увы в этом мире ничто. Хоть ложись и помирай, правда. Точка возврата уже вовсе рядом. Да, мне правда страшно. Скорее неприятно. Ужасно неприятно. Я не на своем месте, не в то время. Я лишняя, на этом параде . Все живут и радуются, и поливают друг друга говном, и отвечают на это говно говном...юные мои копрофильчики. Жалко что они начинают меня трогать. И удивляются, мол, почему я молчу. Они думают что я трусиха. Но они думают об этом только до первого удара. Они расшатывают мои нервы. Раньше мне и вовсе на них было положить большие надежды.  Я уже не та, увы. Кому я такая нужна... 

Оставь меня, я сам пойду
оставь меня... и я найду...
тянет одиночество петлю мою
среди черно-белых вечно на краю
пустота накрыла вязью нежный цветок
это не сон, я оставлю тебя с жизнью в унисон...

ты меня не поймешь, я себя не прощу
ты открытая дверь но я выход ищу
гвозди давят мне в грудь, пустота темноты
я с несчастьем иду, не ходи с ним и ты. 
я себя не пойму, я себя не прощу...
(ТОЛ - два аккорда)

  Да, ожидание бессмысленно. Мучительно. Мерзко. Ты не успел показать мне измену. Да ты изменил мне. И по ходу со смертью. Двух раз мне хватило. Да, завидуй мне! Я жива а ты нет! Я могу сворачиваться от боли, мечтать о твоем возвращении, о прикосновениях...заново. Все с чистого листа...Нет, пожалуйста, не заставляй мое воображение рисовать эти сцены. Нет. Только не эти сны. Нет, только не это. Пожалуйста, не приходи ко мне. Не посещай меня во снах. Мне без тебя еще хуже чем с тобой. Перестань разговаривать со мной во сне. Не делай вид что ты жив. Не напоминай о себе. Если ты будешь продолжать посещать меня, я позавидую мертвым. Да, и мои близкие не могут понять что творится со мной. Они уже поговаривают о том, что меня надо сводить к психиатру. Да они блять правы! Нахера чикаться-то?!  Сразу одевайте на меня смирительную рубашку! Соорудите мне клетку. Я постоянно буду  думать о одной зеленоглазой твари, которая обрекла меня на эти муки. Зачем я повстречала тебя?  Такого хорошего, такого любимого. Зачем? Каков был смысл, если ты все равно должен был умереть,а!? И ты думаешь что я перебешусь и вовсе забуду тебя!? Да вот и нет. Пожалуйста, перестань мне снится таким живым и таким грустным как раньше. Ты не жив, даже не мечтай. Ты все равно не вернешься. Мамочки, я уже год разговариваю с трупом. И днем и ночью. Я пыталась завести отношения с кем-то...но это все всегда оказывалось обычной пошлостью и ненужностью. Никаких чувств. а только лишь неоправданный животный инстинкт, глупые разборки при измене, либо расставании. Кому нужна эта унылость. Порой платный перепих обходится дешевле, чем все эти "отношения".  Так что я еще долго буду разговаривать с трупом, так как ничего дороже этого трупа я еще не нашла. Все пошлые, глупые, обычные, обыденные. И какая там уникальность личности. Все говорят: "а он твой парень?", "а вы с ним встречаетесь?", "а вы целовались на первом свидании?", "а вы спали друг с другом?". Ненавижу эти глупые фразы. Для них всех любовь проста, как попкорн или карточки на проезд. Ненавижу их всех. Глупые, которые лишь размениваются собственной глупостью. И я не говорю что я умнее их (типа: я дартаньян, все пидарасы). Я лишь констатирую факт. Да, я злая тварь. Увы.

 Уж если ты разлюбишь – так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром – утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда –
Твоей любви лишиться навсегда.

 
О Токио, Токио...

 Или мне кажется, или я могу влюбиться в нее. Мамочки, никогда бы не подумала. Или я странная, или она. Нет, все дело только в ней. Я просто люблю таких как она. Может потому-что она похожа на меня? А кто знает. Люблю таких. Они постоянно рушат воздушные замки других, но в тоже время сами врут всему миру и себе, отрицая свою женственность. И их кстати не очень и мало. Таких как я и она. И они отрицают свою слезливость, свою влюбчивость, всех посылают на хрен, и всегда их подушечки тонких пальцев в шрамах от струн. Они всегда ходят в мужских майках. Они всегда поражают остальных своей холодностью и жестокостью. Они воют от одиночества, но не собираются никого к себе подпускать. Они никак не могут найти интересного и достойного. Они ищут тех, кого им так не хватает. Будучи безудержно холодными они ищут настоящих, которые будут честны в своей страсти.  Им надоедают все эти серые, двуличные людишки, чьи склоки ужасно жалки. Но они прекрасно понимают что на них держится мир. И они признают то, что они ужасно темные, и их души достаточно прогнившие. Но они не могут признать лишь одного. Они никогда не признают правды. Да, я люблю таких людей. Они прекрасны в своем холодном великолепии. Они прекрасны, за счет своей низости. 
                                                                                                          

Настроение сейчас - воодушевленно. весьма.

Мне надоело все то, что по праву принадлежит мне. Мой стиль, вернее его полное отсутствие. Пора бы уже делать себя, какой хочется быть самой себе. Но я вряд ли скоро смогу избавится от грустных, никому непонятных мыслей. От глупой детской привычке мечтать. Ведь я не люблю это, но по неволе...Надо отказываться от стереотипов, вбитых в голову. И с другой стороны перестать думать о серьезных вещах, которые пока не присущи моему поколению.  Пора снимать официальные одежды. Я не знаю что именно мне следует сделать. Или же прятать ребячество, либо быть такой, каких любит большинство людей. Быть такой, каковой мне позволяет возраст. Я наверно выбираю последнее. Но я все равно не смогу быть более снисходительной, по отношению к другим. Господи, какой же я глупый ребенок, который сам создает себе глупые проблемы. Мне ужасно смешно. И стыдно. За себя. Да, вы все скажите, мол, не думай, будь собой!)) Да понимаю я, надо быть собой. Но мне это удовольствия не доставляет. Да я, блин, ноющее создание. Вместо того что-бы заняться делом ною. Но вот такая я глупая. Не убить же меня.
       "Хватит рассуждать о том, каким должен быть человек. Пора и стать им." Марк Аврелий.
ps. Меня всегда удручала эта фраза.
                                                                                                  
 

В ожидании в новь и в последний раз встретится с тобой.  И мне не так  нужно твое тело, сколько твои слова, твои идеи.Твой стиль. Твои классические туфли. Я люблю в тебе то, что ты стараешься спрятать ребячество. Ты моя муза, должно быть покинула меня навсегда. В одиночестве вытягивать себя же за волосы из болота глупости, которой заплыл мой мозг. Ты, черт возьми, свалил в Сан-Франциско, оставив меня тут гнить. Я конечно понимаю, была бы возможность, ты бы меня забрал отсюда, но это нереально. Ты видишь как всегда меня подводит свой проклятый возраст? Ненавижу. Когда "настанет мой час" возможностей убежать отсюда с кем-то дорогим мне уже не будет. Теперь ты мне и звонить вовсе перестанешь. Мне остается тебя забыть, да? Я знаю, давно пора было. Я не уверена, что я найду хотя-бы похожего на тебя. Нет, ты что. Никогда. Наша компания распалась. Влад умер, Тема в Москве и уже давно женат, ты улетаешь в Сан-Франциско. У вас всех хэппи-энд. Только у меня не совсем. Но все правильно, я же не люблю фильмы, которые хорошо заканчиваются. Жизнь не фильм, конечно. Но порой сценарии особо круто закручены, нежели в фильмах. Все правильно, у тебя начинается по настоящему взрослая жизнь. Ну а мне еще долго об этом мечтать. Разница в 6 лет все-таки не просто так. Ну, прощай. Я обещаю, я выйду из этого болота одна. Только не бросай меня совсем. Не забывай меня. Пожалуйста. Я вернусь. Только верь в меня, как раньше.

*Посвящено Русификатору. Надеюсь, в последний раз.*

Сегодня я сходила в лицей после недели болезни, и поняла: ленивому тинейджеру жить нелегко. А именно ленивому, но от которого слишком много просят. Всегда так было: все люди как люди а я староста. Все люди как люди а я должна моих одноклассников наставлять на путь истинный. Вопрос: Я что медиум, блин? Понимаю, была бы я ответственной, любила общественные работы и всех этих людей которые мне всякие задания раздают. Типа я должна изо всякой херни этим пофгистам вставлять. Девкам капать на мозги, пацанам  за незаполненный дневник селезенку отбивать. Да я, бля, кто такая по их мнению? Эти учителя еще хотят что-бы меня уважали? Да и не только за дневник его отхреначу если захочу! Но из-за причины, которая не устраивает меня, я не хочу его бить. И никому читать лекции. А нахера мне кричать, стараться докричаться до этих разумов, хозяева которых давно засунули их задницу. Мне это нужно? Или это нацию спасет?  Короче, да ну их всех взятых нафиг.  

Лирическое отступление: Я с каждным днем все сильнее хочу такую майку (такую бороду и такие очки XD. Шучу =_=.  

 Ты давно хочешь создать образ женщины своей мечты. Ты считаешь, что методом отрицания ее женственности, ты сумеешь ее более подчеркнуть. Ты хочешь создать жестокий образ, пронизанный болью от костей до кожи. Образ, приносящий боль другим. Ты хочешь показать это сумасшедшее очарование. И в первую очередь себе. Да, ты забыла что значит настоящая женственность. Вернее, ты и не знала, честно признаться. Ты почему-то мечтаешь о ужасном создании с гнилым сердцем. Она мерещится тебе на каждом шагу. Она сопровождает каждый твой шаг,  твоя дьявольская тень, избитая горем. Скоро ты начнешь гнить, в месте с ее душой. И нет в глубине ничего святого - все это сказки, мол, за холодом, глубоко внутри, есть истинная сущность. Господа хорошие, если святого нет, то его нет нигде. Не в глубине, не снаружи. Все это сказки. И это только ты будешь гнить вместе с ней за то, что ты сделала ее такой. Ты обрекла ее на такие страдания. Ты обрекла ее на полное бездушие. И даже когда ты ее нарисуешь, она не оставит тебя. Ты будешь и дальше продолжать любить ее. Любить ее бездушное, холодное великолепие. Не знаю почему ты так полюбила этого мертвеца. Любой другой пожелал бы любоваться на маленькую куколку с кавайным, улыбающимся личиком. А ты любишь о, что другим кажется ужасно мерзким.  Да, может они глупцы. Но скорее ты больна. Все параноики считают что они правы, а не подавляющее большинство обывателей. Все в шестую палату играешь. Ну сейчас не об этом...хотя уже все равно.  

 Эти неожиданные переходы звуковых тонов. Резкий темп. Сдержанность, как накал страсти.

Ты хочешь научиться играть на гитаре лишь из-за желания приблизится к нему. Ты ставишь себе цель найти утешение в этих звуках.
Стараешься потеряться в этой так горячо любимой мелодии. Нежность, граничащая с жестокостью. С жестокостью и резкостью, которая не допускает рождения сентиментов. Ты думаешь, что если смерть его забрала у тебя, то ты должна восполнить сей недостаток. Ты хочешь возродить легенду о маленьком гении. Ты должна стать его воплощением. Возродить эту беспринципность, эту стихию, которая преклонилась пред тобой. Только пред тобой. Единственный раз перед кем-то. Единственный и последний. Стань же им. И наплевать на то, что ты девушка. Стань им.  Стань таким как он, если сама по себе без него ты ничего из себя не представляешь. Живи с ним. Он все равно жив в твоем сердце. И его музыка будет жить, пока ты сама не умрешь наконец. У нее две жизни. Две жизни - уже путь к бессмертию. А ты живи с ним. С его болью. С его горечью. С его ненавистью. Они помогут тебе. Помогут не обжечься.
Ты только вспомни его. Страстного, но бесконечно сдержанного. Если он что-то делал, так отдавался этому делу целиком, погружаясь в него с головой. Когда он играл, он отдавал гитаре всего себя. Ты даже начинала ревновать его к шестиструнной. Это было нечто большее, чем игра на гитаре. Он любил ее.  И даже занятия любовью интуитивно сравнивались с игрой.  Тонкая грань меж сдержанностью и безудержным порывом. И не одна мелодия не обходилась без резкости. Но резкие обращения не резали ухо. Они приятно таяли после своего пика напряженности. Они таяли, но не угасали. Вспышка за вспышкой. Упорядоченно. И даже руки дрожат при воспоминании…уж слишком оно дорого для тебя. Нет, ты никогда такой не станешь. Но ты тоже отдавала ему всю себя…но это было редко. Ты всегда оставляла некоторую недосказанность. Нет, ты не будешь такой как он. Таким нужно родиться. Таким зеленоглазым…с белоснежными волосами, от которых всегда так благоухало фиалками.  Нет, такого как он не вернуть назад. Никогда. Все-таки человеческая жизнь бесценна. Наверно это можешь по настоящему понять, только встретившись со смертью лицом к лицу. Смерть ненавидишь только тогда, когда она сделает тебе по настоящему больно. А до этого она всего лишь пафосная девка с  косой в руках. Она сама пошлость. А для многих глупцов и предмет поклонения. Погубив одного, она сводит с ума другого. И я не бросаюсь словами.
Мой маленький гений выгнал детство из моей головы и не успел попросить прощения. Как та чертовка, что украла детство у ребенка. Как жаль, что все закончилось так плачевно. Как жаль.

И прости меня за то, что я никогда не умела писать красиво. Никогда.

 Все.Стоп-игра. Я хочу отдохнуть. Никакого личностного роста. Только просерание времени, протирание брюк и насилование мозгов. 
А это значит, что дни напролет я играю в Perfect World.(скатываемся по наклонной, друзья)
Скриншоты - будут. (они мне доставляют удовольствие почему-то)

 Многие рисуют без планшета на компе. И у многих получается круто. Я подумала: "ай да я попробую"
Вот, что получилось:Читать далее

Вывод: лучше мне этим не заниматься.