Иногда хочется почувствовать, что мне жить осталось всего 2 недели, или еще меньше. 
Хочется сказать всем этим людям все, что я о них думаю. Нагло потратить деньги на всякую хрень.
Или раздать все деньги маленьким детям.  И не думать о будущем. 
И пусть какой-то гнойный умник у меня спросит: "Что ты творишь?! совсем больная?" а я отвечу:"
да, больная. меня все равно здесь завтра или послезавтра не будет) мне терять нечего "

Антисоциально жестить, когда уже нечего терять. Похерить все мечты, перспективы и всякие правила.
Забыть себя. Пустится во все тяжкие!  Украсть у половины школы телефоны, и раздать первоклассникам,
залететь от  друга, послать на хуй всех, кого до этого не мог, но хотел. Умочить в унитазе одноклассниц
(их всего 6), уехать нафиг отсюда,  в Антананариву например. Или в леса Амазонки меня вертолетом. 
Пусть меня там порвут амазонки. Мне ведь уже нечего терять. А еще можно взорвать школу. После уроков.
а лучше во время, что-бы меня после моей смерти называли ужасной скотиной, которая оборвала жизни
многих амбициозных молодых людей. Что-бы еще раз доказать всю несправедливость. 
 

Наконец нашелся человек, который может научить меня играть на гитаре)))
И этим человеком оказался мой классный руководитель, учитель по румынскому языку.
Далеко ходить не пришлось.
И он офигенно играет! О, этот рок-н-ролл хдд
Наш класс.рук. Виктор Федорович круут *О* (не смотря на то, что он румын и ему лет где-то 60)
 

    Друг мой, я буду всегда и везде выносить тебе мозги. Я сегодня крайне злая на всех. Ну ты знаешь что бывает во время таких припадков. Тебе-то не привыкать уже.  И я не понимаю, как ты меня терпишь, если я сама с собой половину жизни уже как не дружу. И не начинай учить меня жить, а лучше налей мне чего-нибудь типа вина, или еще что в этом духе, что бы я сегодня не спокойно, но хотя бы быстро провалилась в сон. Налей мне столько, что бы я больше не видела этих пернатых гадов во сне хотя-бы в эту ночь.  Я не хочу сегодня ходить во сне. Тебе наверно уже хочется мне в бокал аспиринчику  да по больше кинуть, или клафелинчику. Ну подсыпь, зато умру красивой. Будет там гнить мое молодое тело, нефиг старьем землю засорять. Мне как раз эти крылатые твари обещали ад показать. Я его не только увижу,я в нем жить буду, ага.Думаешь в районе лимба? А я думаю, что на втором кругу. За коммунальные кровью буду платить, а не гребаными бумажками. Ты говоришь что не хочешь меня убивать? Да я знаю. Но слегка прибить меня ты очень хочешь. Твое желание было исполнено даже один раз. И если бы я была на твоем месте, то за себя уже срок получила бы. Ну пятнашку, или сколько юным дебилам за убийство юных дебилов дают? Ну, неважно. Сейчас, словно по сценарию, полагается 2 часа на аццкую истерию, час на обменивание взаимным молчанием, 1 минута на слезы. У меня же жесткий график. Не более одной минуты плача в месяц. А потом мы вместе упадем на кровать. Морально изнеможденные, но до сих пор не уставшие друг от друга. Ты обнимешь меня, и мы погрузимся в омут сна с головой. И пусть нам снятся эти ангелы, ничего с ними не поделаешь. Они опять будут нас учить жить. А толку то. Они и в правду верят в то, что мы когда-то усвоим истину? Вера их смысл жизни, по этому их не  переубедишь. Может они как-нибудь подарят нам ночь без снов...

 Мою мать!!!
Это шикарно.
Вот какое буйство красок нас после блек парейда ожидало!))))
О френки *О*
 

- Неужели я тебя потеряла?
- Да.
- Почему? Я же так берегла тебя.
- Ты же читала ошибочные действия Фрейда. Если ты потеряла вещь, значит она тебе не нужна.
 

И что я несу в последние два часа? Что же меня может утешить?
Ководство, я уже лечу к тебе. Может, ты мне поможешь, а?

И если я пишу маленькие записи мне нехрен делать? Нифига хд

Да, ты сейчас будешь ныть мне на ухо о том, что я постоянно тебе делаю больно своими уходами из твоей квартиры, так тихо, не хлопая дверью. Ты жалуешься на то, что я постоянно изменяю тебе. Ну если ты такой собственник, кто тебе виноват, объясни мне на милость? А еще ты спросишь, зачем я так ненавижу тебя. А я отвечу по чести, ничего от тебя не тая. " А нахрен мне тебя любить, что бы потом страдать, что бы потом слезами своими крышку гроба омывать? Ты ведь все равно умрешь, и не много осталось. А может я тебя убью, кто знает. Сердце это такая штука, которая может в любой момент подвести немного. И ты за меня меньше волнуйся. Пей валерьянки побольше, или чего тебе там прописали. "
После этого ты не раз обвинял меня в безчеловечности.  И не раз называл безсердечной тварью. И ты скорее всего был прав. Просто я очень боялась признаться себе во всем. Да  так же как и ты собственно. Я всегда была тварью. И меня такой общество сделало. Ну боюсь я людей, ну что с этим поделаешь. И ты тоже боялся, но старался подружитьсяс этими особями. А я же всегда им показывала клыки и когти. Ты всегда был с сердцем, хоть и со слабым. А я здорова как бык, но никому тут нахрен не сдалась. Вто бывают же лишние люди. Я наверняка одна из них. А ты был нужен и мне, и многим другим. Ну вот блин, я опять ною как тряпка. Я ненавижу себя за это. И тебя я ненавижу. За то что ты умер. Да, да, я знаю, так о покойниках говорить нельзя. Но тебе же уже все равно. 
 

Люди, рекомендую вам это не читать. Это просто грязь и желчь, вылитая, дабы не получить отравление.
Читать далее
 И как убрать это "читать далее" блин? Да пофигу, пусть будет так.

День рождения за горами. Подарки ВСЕ принесли деньгами. Все не знали что дарить XD
Посидели так...я ушла в дом чахнуть над златом, а гости активно обсуждали молдавскую оппозицию, выпив почти все, что было не поделившись со мной. Эх...а я так хотела шампанского...а они специально брют купили гады, знали что я его не люблю.

В принципе я рада. А что мне еще ожидать? А, ну да, я же планшет ждала. Может мне бабушка моя из Канады все-таки привезет в конце октября? Я сомневаюсь как-то. По ходу пьесы пока я еще сама зарабатывать не буду, у меня ничего не будет для самореализации. Но тогда вопрос: с помощбю чего тогда я работать буду? Эх, безнадега какая...
 

Кстати, надо бы уже дизайн поменять, что ли.
И музыку почистить.
И старые тупые записи удалить нафиг. Такие типа: "Йа люблю виснуть в инете! Мухаха! *заберите меня в кащенку, ёптэ*"
Стираем позор безпробудного малолетства!!! Детскому дибилизму бой, ахаха!! о.о

 У меня типа День рождения. Сегодня будет практически
сборище старперов, ага.
Но это не важно)

Он летит как ураган
Ганжубас-Мэн!

Ганджубас-Мэн
накури нас всех в хлам!


бухаха о.о
 

 Алиллуйя!!!


Ох, если бы вы знали как я мучилась без интернета 2-3 недели (или больше? Больше!), я уже не говорю про его установку. Блин, больше ничего без специалиста делать не буду! >_<

Но эти аццкие мучения позади! Сейчас надо заново регистрироваться в Вконакте, так как мой аккаунт за все это время успели взломать Т_Т.
 

 На днях нарисовала вот это.
Куча ошибок, пропорции не соблюдены,поза нереальная, бла-бла-бла...
Я не волшебник(скорее не художник), я только учусь)
Со стороны наверняка ужасно, но мне нравится.

*Опубликовано, дабы через пару лет посмотреть на то, как я раньше ужасно рисовала*

 Захотелось почувствовать себя разрушителем мифов.
Вернее разрушителем своего организма.
Я таки побила свой рекорд. 
И поняла что значит галлюцинации.
После пятнадцати кружек кофе. 
И перед глазами все плывееет...XD
О, эти зеленые человечки.
И бедное сердце. Ничего, моторчику не привыкать.

Это всегда так.
По молодости хочется все попробовать.
Скорее все испортить. 
Это так же как мои красные пряди в моих волосах.
И многочисленные перекрашивания в фиолетовый и шоколадный.
(слава богу один раз я в фиолетовый покрасилась. Знаю, это издевательство, ну а как без этого))
Еще надо попробовать без парашюта с вертолета прыгнуть.
А вдруг пронесет XD
Вот это будет эксперимент!
(но одного моего друга и с парашютом то не пронесло)
Это вам не клонирование лабораторных мышей-альбиносов.
Это малолетний дебилизм.
Да, да. 
                                                                                    
 

Сошлись чертовки на перекрестке, 
На перекрестке трех дорог 
Сошлись к полночи, и месяц жесткий 
Висел вверху, кривя свой рог.

Ну, как добыча? Сюда, сестрицы! 
Мешки тугие,- вот прорвет! 
С единой бровью и с ликом птицы,- 
Выходит старшая вперед.

И запищала, заговорила, 
Разинув клюв и супя бровь:
"Да что ж, не плохо! Ведь я стащила 
У двух любовников - любовь.

Сидят, целуясь.. А я, украдкой, 
Как подкачусь, да сразу - хвать! 
Небось, друг друга теперь не сладко 
Им обнимать да целовать!

А вы, сестрица?" - "Я знаю меру, 
Мне лишь была б полна сума
Я у пророка украла веру,- 
И он тотчас сошел с ума.

Он этой верой махал, как флагом, 
Кричал, кричал... Постой же, друг! 
К нему подкралась я тихим шагом - 
Да флаг и вышибла из рук!"

Хохочет третья: "Вот это средство! 
И мой денечек не был плох:
Я у ребенка украла детство, 
Он сразу сник. Потом издох".

Смеясь, к четвертой пристали: ну же, 
А ты явилась с чем, скажи? 
Мешки тугие, всех наших туже... 
Скорей веревку развяжи!

Чертовка мнется, чертовке стыдно...
Сама худая, без лица
"Хоть я безлика, а все ж обидно:
Я обокрала - мудреца.

Жирна добыча, да в жире ль дело! 
Я с мудрецом сошлась на грех. 
Едва я мудрость стащить успела,- 
Он тотчас стал счастливей всех!

Смеется, пляшет... Ну, словом, худо. 
Назад давала - не берет. 
"Спасибо, ладно! И вон отсюда!"
Пришлось уйти... Еще убьет!

Конца не вижу я испытанью! 
Мешок тяжел, битком набит! 
Куда деваться мне с этой дрянью? 
Хотела выпустить - сидит".

Чертовки взвыли: наворожила! 
Не людям быть счастливей нас!
Вот угодила, хоть и без рыла!
Тащи назад! Тащи сейчас!

"Несите сами! Я понесла бы,
Да если люди не берут!"
И разодрались четыре бабы:
Сестру безликую дерут.

Смеялся месяц... И от соблазна 
Сокрыл за тучи острый рог. 
Дрались... А мудрость лежала праздно 
На перекрестке трех дорог.

 Стеб-стеб-стеб!
Читать далее

 Я: Бабушка, а в честь кого меня назвали?
Бабушка: да в честь  никого. Просто назвали, и все.

*проходит 5 минут*

Бабушка:...а если честно, твоя мама назвала тебя в честь Валерии Мессалины.
я: *упала со стула* а по приличнее женщины для меня не нашлось никак?Какого хрена? Во первых она была блядью
девой достаточно легкого поведения, она пошлая, коварная и самая ненормальная дама изо всех женщин, которые были в окружении императоров! Она же нимфоманкой была.Тем более ее имя придали проклятию памяти! Это неуважение ко мне, черт возьми! И не удивляйтесь если я буду хоть на 7% на нее похожа(вините не меня. ну и вы поняли о чем я...) К тому же она девственность потеряла в 13(не, это конечно не очень плохо) Блин. Рожу вам внука на зло как можно раньше и назову Калигулой! 

P.S.
Даже ради такого святого дела, я не буду рожать детей. Хоть убейте. Никогда. Кроме детей человек еще должен уметь оставлять этому миру в память о себе что-то. Не люблю людей которые ничего в своей жизни не сделали и бьют кулаками в грудь со словами:"я родил ребенка! Это ведь такое достижение!" Не пойму, какое это достижение, если это лишь дело 2 часов(или десяти минут, у кого как) и 9 месяцев. Даже я блин родить могу. И что я с этим орущим созданием делать буду? Ну ладно, это вообще другая тема. 


 

 И мы простим, и Бог простит.
Мы жаждем мести от незнанья.
Но злое дело - воздаянье
Само в себе, таясь, таит.

И путь наш чист, и долг наш прост:
Не надо мстить. Не нам отмщенье.
Змея сама, свернувши звенья,
В свой собственный вопьется хвост.

Простим и мы, и Бог простит,
Но грех прощения не знает,
Он для себя - себя хранит,
Своею кровью кровь смывает,
Себя вовеки не прощает -
Хоть мы простим, и Бог простит.

1938

 Вы спросите кого я люблю, а я отвечу:
Нормальные люди любят других людей, которые приходятся им по духу, мизантропы любят животных, трудоголики любят либо свою работу, либо деньги которые она приносит(сама не трудоголик, не знаю.), отморозки любят пиво, эмо любят играть в неразделенную любовь и пидорастичные челки(да простят меня эмо) и т.д.
а я люблю нимфеток. Я их любила еще до того, как прочитала Набоковскую "Лолиту". Я даже не могу понять, почему мне так нравятся девочки-акселератки...(может, потому что я сама такая? кстати я как раз возраста Лолиты) 
Кто-то скажет: "Да они же всего лишь распущенные с детства девицы!(а именно хотели сказать "малолетние шлюхи" но во время поправились) За что их можно любить и уважать? Они так же отвратительны как лепестки пиона, которые варварски извлекли из бутона на ружу!" Вы просто не представляете как я ненавижу таких людей! Самой лютой ненавистью! А ведь это, черт возьми 90% всех людей, если не больше. Нимфетки - это все равно, что акселератки, только в другом проявлении. А чаще нимфетки являются акселератками во всем,  как вв интелектуальном, так и в сексуальном плане. Это набоковская Лолита в свои 12 ковыряла в носу, сидя на коленях у Гумберта-Гумберта. 
Нет, вы не подумайте что я ярая поклонница лоликона и прочих проявлений педофилии(да я даже не ярая, вообще не поклонница). И вообще какие либо отношения меж юными девочками и половозрелыми мужчинами вызывают у меня сильное отвращение(благодаря личному опыту. Нет, нет, у меня не было никаких отношений, были домогательствва по отношению ко мне). Правильнее сказать, я уважаю абсолютных акселераток, нежели нимфеток.
Вот моя мать была типичной нимфеткой. Но она увы, так и не повзрослела к своим 29 годам, так и осталась такой ветрнной и безответственной как в свои 15. А еще она привыкла себе искать таких мужчин, которые всегда будут ее строить и воспитывать. Что-бы было кому противостоять, что-бы было поинтереснее. Короче, моя маман из разряда искателей приключений на свою задницу. Но моя маман это отдельная тема вообще...
я ухожу. приду-допишу.

Та, что не забывает холод. Та,что не прощает страсть. Мечта. Мечта моей жизни. Моя холодная королева.
Я искала ее. Искала всю жизнь. Везде. Даже в самой себе. Но все мои поиски оказались тщетны.
Я гналась за ветром, старалась поймать его за хвост. Я не забуду порыв той экспрессии, когда я увидела ее впервые.
Но это было лишь мимолетное мнгновение.  Она умерла. И родилась снова. Родилась в всем своем ледяном великолепии. Моя мечта. Я не встречала ее давно. Я хочу повстречаться с ней снова. Хотя бы, на миг. Я никогда не забуду ее грацию. Синеву ее глаз. Платиновая мечта моего детства, которую я лелеяла всю жизнь. Она так прекрасна.
Прекрасна ее неподступность. 

Красиво нарисовано. Только Данте и Вергилий почему-то почти каждый круг разные Оо.
Данте анимешный - совершенно не вяжется с тем самым Данте, который написал
"сценарий". Несовпадений крайне много. Не знаю, была ли целью именно экранизация.
Но если была, то не справились. Оригинал Алигьери и данная вещь, совершенно
нечто совсем разное. Оригинал - классика жанра. Анимированный эпос - красочный
боевик, поражающий огромным разнообразием монстройдов.
И Данте меня поразил. Я думала что это нечто более благородное. А оказался Дантик
грешником и фанатиком таким, что Люциферу страшно стало.
  Второй вопрос: как можно умочить орды тварей, "боссов" каждого круга и сопсно,
Люцифера несчастной косой одного из тварей нижних каст? Не, ну Данте молодец,
Но каким бы молодцом не был, почему он бессмертный такой? Из него даже кровь
Текла крайне редко. И почему сам Люцифер его не смог хоть чуть-чуть прихлопнуть?
Экшн удался, но он был бы в разы круче, если большинство действий было оправданно.
А то сказка какая-то.
  Третий вопрос: как это его с распятьем впустили? Что это он не такой добрый, я бы на
месте Клеопатру, Сократа и прочих таких более-менее безобидных в рай пустила.  

Не осуждай меня, пойми:
Я не хочу тебя обидеть,
Но слишком больно ненавидеть,-
Я не умею жить с людьми.

И знаю, с ними - задохнусь.
Я весь иной, я чуждой веры.
Их ласки жалки, ссоры серы...
Пусти меня! Я их боюсь.

Не знаю сам, куда пойду.
Они везде, их слишком много...
Спущусь тропинкою отлогой
К давно затихшему пруду.

Они и тут - но отвернусь,
Следов их наблюдать не стану,
Пускай обман - я рад обману...
Уединенью предаюсь.

Вода прозрачнее стекла
Над ней и в ней кусты рябины.
Вдыхаю запах бледной тины...
Вода немая умерла.

И неподвижен тихий пруд...
Но тишине не доверяю,
И вновь душа трепещет,- знаю,
Они меня и здесь найдут.

И слышу, кто-то шепчет мне:
"Скорей, скорей! Уединенье,
Забвение, освобожденье -
Лишь там... внизу... на дне... на дне..."

 Мелочь, но мило.

 0:14.
 Звонок. 
 Я отвечаю.
-алло
-Здарова *голосом создателя масяни. я шуганулась, так как очень подозрительна и впечатлительная.*
- Ну здрасти Оо *унылым голосом от легкого испуга.*
- Не здрасти, а "Здарова." Напряги извилины!
- э.........*в полном ахуе.*
-Ну!
И я бросила трубку нафиг, а то будет он меня донимать. Он опять звонит. Я даю трубку деду. Оказывается это друг хозяйки квартиры, подумал что я и есть его подруга хозяйка квартиры(голос похож) и что она (то бишь я) ниподецки тупит. Но я и правда тупила. Надо было спросить кто он, и он бы все понял. Но так, как я была в полном столбняке, я не спросила его об этом. Он бы  мне наверняка сказал бы: "не кто вы такой, а Здароова!!!"
Я блин напугалась, дура впечатлительная. Теперь я на долго запомню это роковое "Здорова!". 

- Ненавидь меня.
- За что?
-За то, что меня в тебе слишком много. И вообще, ненависть позволяет избежать сентиментов.
-А ты замечал, что ненависть становится тем самым сентиментом. Ты скрываешь совсем другое слово по этим. Ты постоянно врешь. Врешь самому себе. И мне. И сам того не замечаешь. Не мне объяснять тебе это.
-Я говорю про подлинную ненависть.
- А это уже глупость. Зачем же тебе нужна моя ненависть? Скажи честно.
- А она нужна для того, что бы не умерло мое самолюбие. Что бы не умер тот образ, который я сколачивал всю жизнь.
- Забудь про это, как про страшный сон. "Тот", кто утешал твое самолюбие, погиб еще до тебя. И почему тебе так нравится косить под эгоиста...
- А может мне нравятся эгоисты. Для них никто и ничто не существует кроме их самих. Но я понял, что эгоистами только рождаются. Быть им невозможно. А жаль. Они могут с легкостью использовать нас. Они гадки, но они правы. Они-не мы. не овцы, а волки. И как бы их не ненавидели, они всегда были победителями. И им всегда совершенно насрать на то, что мы о них подумаем. Они сильнее, хотя чаще идут на поводу своих желаний. Они правят парадом. Не мы. Не правильные со стороны максималистских догматов. Мы черд возьми светлые рыцари на войне с несправедливостью, боремся с "говном" и "ветряными мельницами", а им пофиг. Неподступная стена, которую светлые рыцари никогда не разрушат и не пересекут. Сколько таких войнов уже погибло в этой неравной схватке. И не существует добра и зла. Нет ни границ, не преград меж ними. Того, о чем всю историю мира все великие демагоги нам впаривали - нет. Не добро выиграет. И не зло. Никто не выиграет. Все так и будут варится в серой каше мнений, догм, моралей, права, чести и анархии. Когда встречаются два войска, Светлые и Темные, они наступают в атаку и превращаются не в светлое, и не в темное, а в серую бессмысленную массу.Наступает бессмысленность. Вот, кто одерживает победу на протяжении веков и тысячелетий. Вот она, наша героиня и госпожа. Мы все ее рабы. Рабы Госпожи Бессмысленности. Умирая, многие встречаются лицом к лицу с вопросом: "Нафиг? Столько лет, как каникулы в 5 классе? Позанимался фигней, а домашнее задание на лето так и не сделал. Ну, чтож Сидоров, двойка тебе. В ад, с глаз моих долой!" Вот так и живем. Так боремся с собственной тенью. Так умираем. Так бессмысленно.

 С сегодняшней ночи у дневника появляется еще один владелец. 
Мой лучший друг.
Таких безобразно коротких записей еще не было.

 - Я видел ее. я знаком с ней. Я и ранее встречался с ней.
 - Каково это, встречать ее?
 - Благодаря ей, я понял что весь смысл моей жизни заключается в вас троих. Это конечно сильно ударило по моему самолюбию. Но уже было все равно. За секунду нагружается вся боль, которая преследовала меня всю жизнь. Страх от незнания продолжения. Страх перед тем, о чем люди лишь слагают легенды. Скрежет тормозов. Удар. Переворот. Ужасная боль от многочисленных переломов. И вроде бы процесс начался...но она меня отпустила. Я слышу голоса. Слышу:"Вениаминыч, упаковывай. Не жилец.". И тут встаю я и на всю больницу ору: "Да я жив черт возьми!!! И не дождетесь, машу вать! Я еще вас всех переживу нафиг!" Надо было видеть их лица ^^. Но на счет "переживу" я канеш накаркал. Второй и последний раз вообще глупо. Блин, сердечный приступ в 16 лет. Не могла она что-то по оригинальнее придумать? Жестоко было после клинической смерти слышать: "Э, Вениаминыч! Это же тот самый, Маковски, был при смерти 2 месяца назад.
- и что сейчас?
-Порок сердца напомнил о себе.
-Ну подожди, вдруг еще встанет.
-(через 5 минут)Все. Вот теперь упаковывай. Не жилец.
-Жаль пацана. Живучий был."
А после вижу плачущих Тёму и Русификатора у дверей реанимации. Вот уже тело мое выносят вперед ногами. Вскрытие.Три дня пустоты. И самое ужасное. Мои похороны. И без тебя. Но так было даже лучше. я видел как я, весь такой мертвый и раскромсанный после вскрытия лежу в белых розах, которых я так ненавидел. Но они блять мне шли. Потом мне закрыли обзор гробовой крышкой. И мне самому себе можно было сказать "Пока." Они начали предательски закапывать меня. Я хотел закричать как 2 месяца назад: "Мудаки, я жив!!!", но было уже поздно. Руслан склонился над могилой. Набрал тебя. это было самое ужасное на этом грёбаном параде. Все разошлись. Остался только я. Один на один с гранитной плитой. Не зная что дальше. Неожиданно я остался здесь. Все люди как люди, а я даже умереть нормально не могу. Только со второго раза и то не полностью. Лишь на девяностый день таки пришел за мной Азраил. Я не знал что с забиранием душ у них туго так же, как у нас с доставкой пиццы или со скорой помощью. А дальше ты сама все знаешь.  

 Решено. 
 Нафиг
все квадратные скобки.
 
 И точка.

Так оформляют только мудаки. А. Лебедев

 Дай мне проверить прочность твоих ресниц, прозрачность глаз

Я изучил состав твоих слёз, и написал об этом рассказ
Во всех журналах мира, его издали на всех языках
И ты теперь плачешь каждый день, и режешь вены на руках


Перерезая горло своё, ты вспоминаешь о том, что есть я
И при этой мысли всегда из под юбки твоей выползает змея
Мозг твой - враг твоих слов, сердце твоё по венам гонит раствор
Белый раствор мышьяка, смотри, как прекрасна луна
Похожая на чьё-то лицо. На чьё дай Бог вспомнить. Ах! Да на твоё!
Когда ты увидела смерть, заглянувшую в наше окно


Солнце тоже лицо, но мы не знаем этого
Нам не видно его из-за яркого света в глазах
Смотри, как светит Солнце, смотри, как тают облака
Погода будет, как никогда: легка, тепла, и нежна
Лишь только лёгкий ветер, шалун, отбившийся от зимних туч
Волнует волосы твои и мои. Лежим в гробу мы вместе ну и пусть… 

 Я утопаю в твоей беспечности. Бесконечной. Я влюбляюсь 
 В тебя снова и снова. Это звучит отвратительно. Да, я
 Ненавижу свои чувства. Они слишком часто предавали меня. 
 И ты нисколько не изменился. Разве что твои настроения стали
 Более контрастными. Фразы...а что фразы. что с них взять. 
 Ничего. Все самое главное уже произнесено. Осталось лишь
 Пересказывать. Ты конечно не теряешь оригинальность, но
 Фразы не главное. Нет ничего главного. Нигде и никогда. 
 Все условные мелочи. И изо условных мелочей этих сделана
 Наша жизнь. И я не сказала ничего нового. все это кто-то
 Сказал до меня. Не открыла Америку. Велосипед не 
 Придумала. Нифига короче я не сделала в своей жизни.
 А ты просто не успел. Ну и ладно, нахрен эти велосипеды
 И гребаный Техас) Как всегда выжимаем оптимистичную 
 Ноту. Высасываем из пальца. Но так надо, такова блин
 Жизнь, без оптимизма никуда. Ну в принципе и в правду
 Не все так хреново. Все прекрасно (не считая гребаного
 Румынского до 20 августа. Блин, 500 слов, а я за них и не
 Бралась еще. Пипец. Ненавижу этот Цепешевский диалект
 >.< )
 Запись как всегда. Начали за здравие, закончили за упокой.
 Начали с тебя, закончили Румынским XD   

 Дабы огромный текст здесь не размещать, ссылка: lib.ru/WILDE/salomea.txt

 Твои фразы становятся пошлыми. Движения более грациозными.
 Лицо менее по детски округлым. Ноги становятся длиннее.
 Мысли грязнее.  Взрослеешь, Лерочка? О да. Портимся с возрастом)
 Чаще обращаешь внимание на извращенную эстетику декаданса.
 Близится день тринадцатилетия, однако. Только вот 13 и декаданс
 Малесь не вяжется, правда? Ну бывает исключения))) 

· Только поверхностным людям суждено понять самих себя;
· Цель жизни — самовыражение;
· Полюбить самого себя — завести роман на всю жизнь;
· Единственное, о чем я не жалею, это о своих ошибках;
· Демократия означает подавление народа народом во имя народа;
· На экзамене глупцы задают вопросы, на которые не могут ответить мудрецы… 

 Интересно, кому нужно все это бремя.
 Никому это не нужно. Мои тексты становятся
 Слишком пошлыми и обыденными. Может
 Хватит драм? Ну а как без них с другой сто-
 Роны? Опять блин безвыходность. Скучаю.
 По любимому призраку. Неужели он ушел
 Навсегда? Даже не хочу об этом думать. 
 Нет, он все таки вернется. Мда, опять утешаю
 Себя. Нет, он правда появится. Я ведь не
 Отпустила его. Он не имеет права, нет, он
 Не должен так поступить со мной! А может
 Он мстит мне? Имеет право, но он мне обещал
 Что не будет... Может это уже настоящий конец?
 Ведь ничто не вечно, даже смерть. 

 Ух ты, симпа** Кто же эта загадочная личность, подарившая мне симпатию, а?
Вы меня заинтриговали. А ну ка объявитесь ><. Пасиба-пасиба, Ванилка рада)))
 

 Может все не так уж плохо? Может лучше быть не святой но свободной.
По сути люди свободны, имеют право на свободу слова и выбора. У нас
Нет ни общих проблем, ни связей с ними. Лучше не владеть крыльями,
А иметь право на ошибку. Но вряд ли нас всех прощают. Если бы было
И в правду всепрощение по отношению к людям, то были бы и Содомовское
Пятиградие, и Ною бы не пришлось свой зоопарк собирать. Мда. Не один
Поступок не останется безнаказанным однако. Называется, свобода,
Дабы не мешать свободе других. Свобода в рамках десяти. Мы можем
Верить в бога, или нет. За то что ты атеист, тебе ничего не оторвут и
В низину не кинут. Мы свободны) Но рабы. Да, рабы своей зоны комфорта,
Желаний, привычек, маний, фобий и т.д. и т.п. И вообще это отдельная
Тема. Порой эта свобода заводит нас в тупик самой себя. И тут начинаются
Драматичные сцены, эпик фейл и все тому прочее. Ну это у кого как. Это
Уже деление на волевых и увы, безвольных. Заканчивать мысль не хочу
И не буду, так как очень хочу спать. Все. Да приснится мне Уриэль! XD 
                                                                                                

 Ты не успел...Не успел понять формулу цвета наших душ.
 Не сумел поймать ее за хвост. Ушел на закате ее жизни.
 На закате мы признались друг другу обо всей лжи. И обо всем,
 Что должны были понять раньше. Это конец? я не хочу конца.
 Я не хочу. Не хочу тебя забывать. Не хочу отдаваться другим. Не
 Хочу ненавидеть других. Мне не нужны другие. Я не привыкну
 К ним. Я не пойму их. Я не буду смотреть им в глаза. Я знаю,
 Все говорят так первое время. Мысль о твоем уходе заставляет
 Меня совершать глупости. Даже во сне. Ты понимаешь о чем я.
 Но это может даже и к лучшему. Может я когда-то и забуду его
 Крылья...цвет этих перьев. Блин, что я говорю вообще? ._.
  
  

Да, я сдохну от гордости и от отсутствия умения прощать.
Да, я сдохну от зависимости. От привязанности. Я ненавижу
Какие либо привязанности. Они делают мне больно. А моя
Страсть делает больно нам обоим.  Но на утро я перестану
Совершать глупости. Но ненадолго. Увы. Увы ты заставляешь
Меня совершать эти глупости, сам и не подозревая об этом. 
И это неисправимо. Нам не скинуть маски.  Мне не скинуть
Бутафорские клыки и когти, которыми я не раз оставляла
Значительные остановочные пути на твоем сердце. Твои
Театральные крылья не распадутся, если конечно, я не
Вырву последние перья.  Не травмируй себя, уходи. Если
Ты не уйдешь, ты будешь свидетелем одного убийства. 
Убийства того, чем мы жили все это время. Синий в золотой,
Говоришь? А может скорее черный в красный, что бы получить
То гадкое вещество, которым мы кормили души друг друга,
Вливая раскаленную страстную горечь им в глотки, обжигая
Слизистые ткани. Мы жестоки по отношению друг к другу.
Мы ужасны.  
  

Читать далее

*Посвящено родителям.* 

 

Хорони, хорони меня, ветер!
Родные мои не пришли,
Надо мною блуждающий ветер
И дыханье тихой земли.

Я была, как и ты, свободной,
Но я слишком хотела жить.
Видишь, ветер, мой труп холодный,
И некому руки сложить.

Закрой эту черную рану
Покровом вечерней тьмы
И вели голубому туману
Надо мною читать псалмы.

Чтобы мне легко, одинокой,
Отойти к последнему сну,
Прошуми высокой осокой
Про весну, про мою весну.
1909. Киев