::: |
очень сложно забить на свои же правила, особенно в отношениях.
хотя, начиная с первой влюбленности вырабатывается нечто большее, чем правила. вырабатываются рефлексы.
сейчас объясню. вы же знаете этот пример с чайником? ну про то, как вы обжигаетесь в первый раз и потом всю жизнь помните, что кипящий чайник лучше не трогать?
что если в отношениях с людьми у нас вырабатывается что-то похожее? вы, допустим, знаете, что с тех пор как начнете первой писать и звонить - все, это "чайник". еще пару секунд - и вы превратитесь в истеричную дуру, которая оставляет по 20 сообщений и звонков. поэтому вы запрещаете себе писать и звонить.
допустим, вы однажды попробовали отношения на расстоянии. и все - это "чайник". поэтому вы запрещаете себе отношения на расстоянии.
допустим, вы однажды встретили кого-то, кто с ходу вам рассказывал о безумной любви, о том, насколько вы невероятны и невообразимо прекрасны. вы поверили. и все - это "чайник". поэтому вы больше не верите словам.
и так далее. чего вы больше не допускаете, не позволяете, во что больше не верите.
а теперь вопрос: а что если все эти наши рефлексы в отношениях выработались неправильно? кипящий чайник, конечно, останется кипящим чайником. но допустим (только допустим) с людьми все работает по-другому. что кто-то и не "чайник" вовсе, а "розетка", а, быть может, для кого-то "чайником" станете вы? в конце-концов кто-то может оказаться "водой" после ожогов, или еще чем-то таким?
сложно игнорировать свои же правила. но что если попробовать? ведь, в конце концов, что я знаю о "чайниках"?
Метки: кофейно-табачное... |
::: |
Метки: критически-параноидальное... |
о вопросах |
Метки: критически-параноидальное. |
как дела? |
Метки: кофейно-табачное... |
вопреки |
счастливой нужно быть вопреки. план не может быть таким, чтобы сломить нас. план в том, чтобы научить нас быть достаточно гибкими. я не хочу об этом думать. я сейчас хочу, чтобы было больно. мне хочется прожить это все до конца. ведь тогда, когда я проживу этот отрезок... тогда, через 5, или 10 лет я буду точно знать "зачем". если точнее: счастливой всегда приходиться быть вопреки. всегда на пути втречаются камни, подводные течения или что там еще? и возможно, план не в том, чтобы нам все испортить? быть может, план в том, чтобы научить нас быть счастливыми не смотря ни на что? научить отпускать, мириться, не жалеть, не оглядываться? нужно научиться набивать синяки, ломать кости, ведь в итоге мы все равно поднимаемся.
возможно, однажды я научусь. ведь моя жизнь - это всегда "вопреки". пожалуй, это и есть весь план насчет меня. спокойной ночи.
|
следующий |
Метки: кофейно-табачное... |
багаж |
Метки: кофейно-табачное... |
ахах, карма |
Метки: кофейно-табачное... |
секунда |
пролистываю фото.
Метки: кофейно-табачное... |
"и судя по письмам, ты чудовищно поглупела" |
странно, когда под твоими пальцами на клавиатуре перестают складываться слова. точнее как, слова печатаются, но не звучат вовсе. знаешь, будто перестал чувствовать вкус еды, но жуешь все равно, чтоб не умереть с голоду.
я любила чувствовать. я любила складывать слова, а удачные предложения напоминали мне математические формулы. такие же точные, правильные, лаконичные.
я проживала все свои горечи, большие и мелкие по сотни тысяч раз, чтобы получались хорошие стихи и рассказы.
но наверное, в каждой боли есть потолок. или есть только какое-то ограниченное количество людей, которые могут тебя разочаровать. дальше ты ничего не можешь сказать, кроме: "а, ну ладно".
например, ты едешь в метро и начинаешь плакать. только в слова это больше не складывается. например, ты закрываешь дверь комнаты, скручиваешься улиткой на кровати и лежишь так часами. но никому не звонишь: ну что тут скажешь? например, у тебя случаются приступы тошноты. ну а зачем об этом говорить? например, ты встречаешься с друзьями, которых давно не видела и говоришь, что "все хорошо". потому что у тебя не бывает других ответов.
и от этого больше нет кайфа. устаешь ныть, устаешь от этой круглосуточной трепанации чувств. разочаровываться тоже устаешь. устаешь размазывать сопли на бумаге. я бы с удовольствием пошла к какому-нибудь новомодному психатерапевту. только, ну что я ему скажу?
Метки: кофейно-табачное... на грани тошно[ты]. dead can dance |
предосеннее...писательское. |
|
все, что нужно знать о рыбах |
Говорят, что рыбы чувствуют боль так же, как люди. Например, когда им сдирают чешую, например, когда их достают из воды и они задыхаются. Но рыбы не умеют кричать. Кажется, что рыбам совсем не больно.
Знаешь, я очень похожа на рыб. Я плачу беззвучно. Иногда, когда захожу в метро. Иногда закрывая дверь квартиры. Нашей квартиры, которая очень скоро станет пустой. Я точно так же вздрагиваю. Я точно так же жадно хватаю воздух, пытаясь из последних сил что-то спасти. Нам осталось недолго. Через месяц я перестану биться. Через месяц ты уедешь и начнешь все "с нуля", а я буду мотылять хвостом, выброшенная на берег, с беззвучными молитвами, чтобы побыстрее все закончилось.
Хотя, каким "нам"? Хотя, что спасать? Мы жили вместе почти два года, но так и остались друзьями. Не смейтесь, доктор, это клиника, я знаю.
В мире здоровых людей, а не в мире рыб, мне бы за тебя радоваться. И я делаю вид, что радуюсь. Точно так же как радостно хлещут хвостом рыбы, готовясь стать чьим-то ужином. Но ты ведь не узнаешь, что мне больно, правда?
Хотя, шутки ради, я заговорю в "наш" последний день. Готовься, это будет прямо как цирковое представление: говорящая рыба. Я расскажу о том, что люблю тебя, хотя тебе и не будет важно. Кстати, я никому и никогда этого не говорила. Я же рыба, в конце-концов.
Я расскажу о том, как сильно я хочу, чтобы ты был счастлив и полюбил хоть кого-нибудь, хоть когда-нибудь на этой планете. Я запрещу после этого мне писать, звонить, и говорить со мной. Я превращусь в настоящую рыбу.
Правда, память у меня совсем не рыбья. Я не забываю. Ничего и никого. Все эти раны от крючков не заживают. Но я как-то плыву дальше, непонятно для чего и зачем. А для себя я попрошу память, как у золотой рыбки. Это собственно все, чего я прошу. Чтобы, всплывая к поверхности воды, мне вдуг стало интересно: а испытавала ли я боль?
Метки: dead can dance fish can feel |
::: |
Метки: критически-параноидальное. |
::: |
есть очень специфический вид смерти: смерть того, что называется "мы". знаешь, я с врачебной точностью могу назвать время смерти всякого "мы", в котором я хоть когда-то участвовала. а еще я с точностью патологоанатома могу рассказать причины всех этих гибелей. просто всем плевать. и всегда плевать. вот так ты однажды заглянешь в глаза самому ценному для тебя человеку, а там - пусто. вот так в одно время прекратятся все звонки и сообщения, вот так ты осознаешь, что оказывается не нужно ждать 40, чтобы тебя сожрали какие там у тебя есть домашние животные. вот так однажды станет очень тихо.
знаете, сама по себе любая смерть не страшна. страшно, когда после нее приходится жить дальше.
Господи, о каких трех годах речь! тут счет по дням. а знаете, тут еще правило такое, что смерти эти происходят всегда вовремя: так, чтоб больнее ударить под дых, так чтоб запомниться, так чтоб на арене происходило настоящее убийство.
а еще, пусть это и звучит слезливо, с каждым новым "мы" мое "я" тоже немного умирает. так вот я спрашиваю, сколько меня еще осталось? надолго хватит ли? сколько еще смертей мне предстоит пережить?
что, дорогие друзья, расскажете?
Метки: критически-параноидальное. |
когда я заблужусь |
и когда я совсем запутаюсь в лабиринтах, пожалуйста, не оставляй меня. найди во мне ту, которая все-все знает. ту маленькую девочку, что ничего на свете не боится. ту, которой открыты все тайны и секреты. ты ее помнишь, верно? правда же, ты ее помнишь?
когда я заблужусь, пожалуйста, расскажи ей. попроси о помощи, задавай любые вопросы.
когда я запутаюсь, и не буду знать, кого удержать, от кого бежать - позови ее.
если все вокруг станет вдруг темным - кричи ей, она найдет свет.
если две дороги покажутся одинаково хороши - пусть она выбирает мою.
знай, что как бы далеко я не убежала - она все равно найдет меня. что бы я не забыла - она напомнит. что бы ни было брошено на чаши весов - она склонит их в нужную сторону.
помни, что она всегда там, рядом со мной, в бесконечных лабиринтах.
Метки: кофейно-табачное... |
::: |
например, расскажи мне, почему звонки в 3 часа ночи никогда не бывают от тех, от кого ждешь? да и не только в 3 часа ночи. да и не только звонки. почему, даже если в феврале светит солнце, февраль - это все равно февраль? почему все говорят, что вот прямо сейчас "самые лучшие годы моей жизни"? смотри, смотри, как гениально-бездарно я их трачу. почему я так долго мечтала о печатной машинке, а когда она у меня появилась, я с ней так ничего и не делаю? так много глупостей, однако, происходит вокруг.
а еще расскажи мне, где потерялась та девочка, которой снились самые яркие сны? где она, та, что звонко смеялась? где та, что сама сочиняла себе сказки? знаешь, самым страшным ее кошмаром было то, что она заблудится и никто ее не найдет. наверное, сбываются кошмары. и вот теперь есть я, без крыльев. есть я, внутри полая. знаешь, есть те, кто тянутся вниз или вверх, есть белые и черные. а я такая совершенно посредственная, идеал серости, если хочешь знать, без каких-либо направлений и движений. я уверенна, что к моим словам ты вряд ли сможешь что-нибудь добавить, ведь они такие же обыкновенные и повседневные.
расскажи мне про завтра. про то, что девочка найдется. про то, что февраль закончится и все снова обретет вкус. расскажи, пожалуйста, расскажи.
Метки: кофейно-табачное... |
никто не прогонит тени из комнаты |
ей случалось видеть плохие сны,
открывать глаза среди ночи,
смотреть, как сквозь двери заходят тени.
а когда было страшно,
считала до двух или трех,
и садилась на край постели.
он просыпался.
милая, дорогая, что?
что за кошмары?
нет, ничего такого.
и они считали до двух или трех,
и сидели на краю постели.
он не знал, что там, в ее страшных снах,
рядом нет никого, и постель холодная,
что она зовет, и считает до трех,
но никто не прогонит тени из комнаты,
никто не прогонит тени из комнаты.
Метки: кофейно-табачное... |
об ответах |
Метки: кофейно-табачное... |
о счастье... снова |
Метки: кофейно-табачное... |
первое слово |
Метки: кофейно-табачное... |
::: |
алхимия 21 века - это успех и счастье. все вдруг однажды решили, что можно найти универсальный рецепт, что можно составить перечень советов, которые за пару дней превратят тебя из унылого говна в кого-то из сотни "Форбс", что можно бегать по утрам, убирать в квартире и быть похожим на этих улыбающихся чуваков на билбордах. окружающие очень любят давать советы и думают, что я по щелчку так раз и стану самой счастливой девочкой.
солнышки, все эти рецепты а-ля Пауло Коэльо мне были известны лет с 7. но знаете, это дерьмо я похоже просто не умею готовить.
научите меня просыпаться по утрам, расскажите как не захотеть улететь нафиг не то что с города, а с планеты, а говоря мол "твоя любовь где-то рядом" покажите мне это где-то.
скажете, что сопли все это. да, сопли. только для них нет универсального лекарства.
я их вылечу,не вашего ума дела, когда и как. нет,мое счастье не в том чтоб нарожать детей и варить борщи литрами. нет, мое счастье не в том, чтоб сверкать рожей на телике. нет,я не стану счастливой подкачав зад и перекрасившись в блонд. нет, я не стану счастливой на Гавайях. нет, я не знаю, что делать дальше.
да, я понимаю, что это чересчур. да, я знаю что я могу когда угодно найти с кем трахаться. да, я знаю, что всегда есть на кого положиться. да, я знаю, что завтра всегда наступает. да, я знаю, что я еще молодая. да, я знаю что всегда можно завести кота.
ради Бога, уймитесь. ради Бога, спросите хоть раз себя по-настоящему "нафига?" и вас раздавит. а пока спите спокойно и верьте, что жизнь так же легко стряпать, как лапшу быстрого приготовления.
Метки: кофейно-табачное... |
как быть женщиной и не сойти с ума |
позвонил - глухая сволочь. не позвонил - равнодушная сволочь. написал - не о том. не написал - вот как, значит все равно, пойду плакать. спросил как дела - для галочки. не спросил как дела - безразличная тварь. не сказал - козел. сказал - не с той интонацией. не обнял - да как он мог. обнял - как то бесчувственно. скажите мне, миленькие, как быть женщиной и не сойти с ума (?) (?!) (...)
Метки: критически-параноидальное. |
я злюсь... |
|
прожигаю весны |
Метки: критически-параноидальное. |