в 2008 я объясняла все плохое тем, что он високосный, и мне кажется, что в 2009 он не планирует прекращаться.

я не могу писать, когда у меня все хорошо. спасибо людям и обстоятельствам, которые меня вдохновляют.

я, знаете ли, раньше успокаивалась тем, что у меня стены в комнате были зеленые... теперь их заменил зеленый чай и одеяло... и даже от этого создается впечатление что все как-то не так и не то... не умею я меняться на протяжении жизни... и к переменам в других людях тоже сложно привыкаю... но это я... человек не способный к адаптации... может, не так воспитывали, нужно было предупреждать что НЕ ВСЕ ХОРОШО в этом мире... и о людях может сложиться ложное мнение...
мой выбор сводится к смене декораций, а стоило бы менять спектакли...

Я радуюсь утру, а если нет - то просто сплю, до тех пор, пока положение вещей не изменится и мне не захочется, проснувшись, улыбнуться...

 

И даже бабочки в животе каждый раз при виде тебя не убедят меня, что я тебя когда-то любила… Мне хватило моих 16-17… И я отлично справлялась и находила (и нахожу) объяснение в пмс и «впечатлительном» желудке…

P.S. И у меня, кстати, так много молодых людей, к которым я в дневниках интимно обращаюсь словом «ты», что из них, в итоге бы, получился отличный собирательный образ достойного человека…

Комнатные растения требуют постоянного ухода и внимания... Они не могут без людей, не могут существовать без опеки и любви к ним... Они плохо переносят пересадки и если что не так - то сохнут, или болеют... Они не переносят трудностей... Их нельзя мучать и трогать руками, и люди им не просто нужны... Они зависимы... А нас с пеленок выращивают точно такими же... Мы ранимые и зависимые, как комнатные растения...

А когда-то все было так просто... В моих девяностых... В детстве... Когда летом жгли костры и обливались водой из пластиковых бутылочек, когда устраивали концерты во дворе и строили домики на деревьях... Когда зимой записывали голоса на МАГНИТОФОНЫ и заключали договора о дружбе... Когда весной учили друг друга кататься на великах и покупали вкусные конфеты... А осенью писали стихи... Такие гениальные, как нам тогда казалось... И с каждым годом все усложняется... Все больше свадеб и похорон, и к людям серьезней относишься... Все становиться таким крупным: счастье, тоска, поражения, отношения... Все постепенно разукрашивается в правильные цвета... И знаешь, что молодость с одной стороны гораздо лучше детства, но уже не будет этих самых первых ощущений, наивности и удивлений.... А жаль...

Я бы внутри себя поместила коврик с надписью "Welcome" и унитаз с открытой крышкой, чтобы люди вытирали ноги и гадили прежде, чем впускать их в свою душу.

я себя мучаю? возможно... да, вот уже неделю, все, что я ем: кефир, кофе, чай, сок, сигареты... да, очень вкусно... да, и еще: 2-ю неделю не пью... это самое сложное...

Ну что ж, близится этот страшный день. А у меня будет День Самовлюбленной... И хорошо, и так надо, и я счастлива...

Ну все-таки что есть удивительно-мистическое в наших затхлых поездах... А именно: это универсальное место встречи. Маршруты года: Киев-Одесса, Киев-Херсон. Вот вчера, собственно, возвращалась в Киев, в Херсоне встретилась со старой подругой, пили кофе, болтали. Пришел ее друг. Смотрим билеты: в одном купе. Едим значит с ним, болтаем, оказалось, были знакомы еще когда-то в 6 классе (он летом приезжал). Все-таки удивительное стечение обстоятельств.

я ленивая. я очень ленивая. пятый день не выхожу из дома - болею. хорошо болеть ДОМА, когда не нужно ничего делать, когда спишь сутками, просматриваешь десятки фильмов в день, или читаешь книги взахлеб... интересно сколько я продержусь вот так, в заточении? от звонков друзей "возвращайся поскорее" действительно хочется все же вернуться... ничего... ленивая я... ленивая зима... ленивый февраль...

Не писала 2 года вообще. Не писала в дневнике уже давно - была зимняя спячка. Это когда даже есть лень, а после нового года и пить не в силах. Сегодня задали в лоб вопрос: чего не хватает для счастья? Начала говорить, что много всего. Сказали: конкретно. Я зависла. Потом все-таки нашла хоть что-то: вдохновения, КОНКРЕТНОЙ, человеческой, а не абстрактно-глобальной неосуществимой цели, новых хобби в конце-концов. Дайте вдохновения, воздуха, полета черт возьми. Лень, лень, по-прежнему лень. Глупо, как улыбка на моем лице. Я хочу КНИГУ писать. КНИГУ. И искусство изучать. Всерьез, а не в разброс и хаотично, как ребенок, который что-то невкусное изо рта выплевывает. Вот.

я люблю гулять одна. люблю сидеть одной в кафе, или ходить в кино. так или иначе хороший сегодня день: сходила в Лавру, в кино, встретилась с подругой, потом с ангиной погуляла под дождиком. и даже дебильный водитель в маршрутке меня не расстроил - я была в наушниках. все хорошо. я улыбаюсь. я все равно буду улыбаться.

я хочу обратно, к морю... к зимнему или летнему - не важно... главное, что там мне хорошо...

и там я НЕ ДУМАЮ и ЗАБЫВАЮ, да и ЗАБИВАЮ тоже...недавно вот вырвалась на выходных и теперь хожу как наркоман, которому не хватает дозы..."отвези ты меня на море, в январе, он случится завтра..." ну пожалуйста.асфальт, асфальт жует снег, сыро и красный нос. глупо: грустно-весело-никак. роботы - ра-бо-ты. вокруг миллионы "обязана". личный кризис: сердце охлаждено до -2. хоть бы что-то во мне не от холода вздрогнуло. нужно носить шапку, но жаль ломать прическу. и все меня понимают и от этого хорошо: понимаешь, что вокруг все просто ТАК и никак иначе. такое впечатление, что все вокруг находятся в состоянии перманентного менструального синдрома, ну или там в состоянии тихой внутренней истерики и вот-вот взорвутся и начнут орать. от монотонности, на луну. от застоявшегося городского воздуха и вонючих маршруток, от того, что в кошельке мыши начали жить и строят коммунизм. от того, что всем нужно на море.

на море...

а интересно, как долго я смогу все это продолжать пока мозг не вытечет через уши и я не вырублюсь.

Я хочу спать. Валяться в кровати и никуда не выходить. Хотя бы один-единственный день. Ну нет же, покой мне только сниться, на протяжении тех 4 часов в день, которые обычно уходят на сон.

вспомнила, как собиралась в школу, точнее, как в первом классе и в садике меня собирали. я очень тяжело просыпалась по утрам (впрочем, как и сейчас) и мама приносила мне в постель чай. я выпивала ложек 5, а потом мама уговаривала меня встать и осторожно вела на кухню. там я все-таки допивала чай и завтракала. я шла в ванную, а на гладильной доске меня уже ждала поглаженная одежда. перед выходом мы еще смотрели утренние шоу по телику, а потом дружно уходили из дому.

сегодня в 6 утра, заливая в себя дозу кофе, чтоб открыть глаза, смотрела на соседние дома и вглядывалась в окна, где к тому времени уже горел свет. все-таки в этом что-то есть: 6 утра, шоу по телику, кофе... но только не каждый день... 

-  Знаешь, что самое страшное в большом городе?

- Что ты идешь и никто на тебя внимания не обращает... Особенно в метро... Толпы людей, идущих непонятно куда, как зомби, со стеклянными глазами...

... А я наверное тоже сейчас превратилась в зомби...

Нет, ну хотела бы я уметь плакать, пускать слюни и сопли, как в настоящих мыльных операх, и драматически всхлипывать, как в театре... Но, к сожалению, не могу... Ни одной слезинки... Иногда находит, как тошнота, хочется рыдать, но не выходит... И ходишь, маешься, до следующего приступа...