есть хорошее слово - "хорошая". только это совсем не хорошо, если по отношению к вам его используют.

сейчас объясню. дело в том, что есть ряд слов,которые вроде бы положительные, только это такая мягкая форма отшивания. как, например, когда вас называют хорошими, или милыми. такие слова обычно идут в связке со всякими "но". и даже если их используют ваши друзья - то это слова утешения, а это, в любом случае, жалко.
так вот. я не хорошая и не милая. я вообще не люблю вставлять такие слова в предложения. да, возможно у меня глаза, как у кота из Шрека и вообще я выгляжу как какой-то мультяшный персонаж, но это не означает, что у меня такой же характер. я странная, ужасная, психованная, невыносимая, злобная, какая угодно. кстати, в случаях, когда ко мне использовали такие слова, обычно на деле относились ко мне лучше.

один из парадоксов: как в "море, где полно рыбы" я сама постоянно "попадаюсь на крючок"? я о том, что все мы одновременно и рыбаки, и рыбки. сами выбираем, и выбирают нас, сами все портим, или оставляем это другим.
впрочем, говоря о ролях. я предпочитаю быть рыбаком. так, например, сорвалась рыбка, и ты просто ловишь другую. и забываешь легко, и не спрашиваешь "почему".
когда же тебя зацепили, а ты вдруг сорвалась, по какому-то ряду причин, то всегда остается след от крючка, и непонятно, куда двигаться дальше, и непривычно возвращаться в привычную среду.
еще, говоря о ролях, неприятно вдруг осознать. что ты, оказывается ведомый, а не ведущий. я бываю настолько беспомощна, и управляема. и наивна, и так легко поддаюсь, и так легко ведусь и ловлюсь, что хочется вскрыться и переродиться заново.

 

Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы 13-го.

А сейчас - мультик на ночь. Точнее, "Самый маленький Stop-Motion фильм" в книге гиннеса. Речь идет не о продолжительности мультика, а именно о размерах. 

"A Boy And His Atom" был создан в лаборатории IBM в Сан-Хосе. Для работы использовался сканируемый туннельный микроскоп, что увеличивает изображение больше, чем в 100 миллионов раз и может двигать отдельные молекулы окиси углерода с помощью специальных игл, которые перемещают их по поверхности меди.

В результате получается такая вот малая картина)

http://www.youtube.com/watch?v=oSCX78-8-q0&t=57

мы не случимся.
я не та,
или ты не тот.
и заряжены одинаково,
и так хорошо отталкиваемся.
мы не сбудемся.
не выбрали
этот маршрут.
и дороги похожи,
только не пересекаются.
не совпадем,
как две стороны
медали.
не приснимся
в одну из ночей
на Пятницу.
не проснемся
одним и тем же
погожим утром,
мы в толпе
случайных прохожих -
теряемся.
мы не случимся.
я не та,
или ты не тот,
мы не сбудемся,
сколько бы звезд
ни падало.
я давно не ищу
причин:
знаю, мы одинаковы
и так хорошо
отталкиваемся.

Есть, в общем, такая штука, как FEAR OF MISSING OUT или FOMO. Это когда вы боитесь пропустить что-то важное и ежесекундно проверяете соцсети - на наличие новых фотографий, комментов, событий и т. д. Это желание 24 часа в сутки следить за всем происходящим и за тем, что делают знакомые. Вполне себе свежее и очень современное явление, должна признать.
Впрочем, хотелось бы тут добавить свои 5 копеек (остальное вы и сами найдете).
Меня, как правило, мало интересуют чужие жизни. Думаю, люди сами расскажут о том, что посчитают нужным, люди сами расспросят о том, что им интересно. люди сами напишут тогда, когда заходят. Я не лезу, я не слежу, я редко что-то лайкаю или захожу на чужие страницы.
Но, как всегда есть "но". Как только я выделяю хоть одного человека из общей массы, у меня сразу же появляется FoMO, единичное такое, эксклюзивное. Я вот тогда знаю, есть ли человек онлайн или когда был, проверяю нет ли новых сообщений, и, о боги!, даже читаю статусы. Я часто расстраиваюсь,я накручиваю себя, я извожусь.
И знаете, к какому выводу я пришла? Может быть, не стоит добавлять тех,кто действительно нравиться в соцсетях, может лучше не знать и не видеть, и не подглядывать? А то вдруг идиотский статус напишет, да еще и с ошибками, или обнаружится, что музыку плохую слушает, а еще чего хуже вы начнете подсчитывать количество лайков. Может, пусть будет только телефон? А то есть риск, риск выпасть из реальной жизни человека и остаться в виртуальной.

"Филофобия — боязнь влюбиться."

Иногда удивляешься, как одним словом можно ответить на все вопросы, описать жизнь, личную историю, одним словом, вытянуть его наружу, уменьшить до пары звуков. Фи-ло-фо-би-я. Настолько просто. Вот то, что со мной происходит лет с 15. Следует отметить, что люди, которые имеют страх эмоциональной привязанности и искренних чувств, как правило, портят все на начальных стадиях отношений. Я вот, например, иногда умудрялась портить все еще до начала "отношений". Да, мне 24, и самые длительные мои отношения длились полтора месяца. Как ни странно, причиной подобного страха является негативный опыт и болезненная депрессия после расставания.
Первый опыт не был таким уж болезненным. Мне было 14 и была я очень впечатлительным подростком. Случилась, в общем, обычная история: я полюбила, а меня нет. Дошло все до очень болезненных эмоциональных вещей, но я в итоге их "отрегулировала" и с ними справилась. Вот только испытывать что-то подобное больше не захотелось.
Дальше будет смешно и очень даже иронично. Дальше я расскажу про 3 разных истории. Нет, это не один и тот же персонаж. Нет, это не один и тот же год. Просто похожие истории. Странно, что я раньше между ними не так сильно видела сходство.
Следует добавить, что тут речь не пойдет о тех, с кем я спала. Кстати, с чисто физическими связями у меня проблем не возникало. Я только боялась,когда ко мне пытались влезть в душу.
Итак, Ане 15. Аня идет на дискотеку в День Святого Валентина. Меня захотел пригласить потанцевать мальчик. Аня настолько "впечатлилась" историей своих 14 лет, что едва смогла выдавить "ты что,шутишь?" Нужно сказать, что это произвело эффект и потом последовала переписка, очень даже милая и затейливая. Аж до целых майских праздников. Майские праздники тут важный момент, ведь в двух других историях все так же. Даже не знаю, следует ли их описывать, ведь получиться 3 одинаковых абзаца. Тавтология, блин.
Ане 23. 14 февраля - 11 мая. Отмучилась. Почти то же самое, если только сделать скидку на другой город, возраст и менее эмоциональное восприятие.
Что дальше, спросите вы?
Ане 24. Опять февраль... Опять то же самое. Я, конечно, не дожила до мая, но кажется "это кино я уже смотрел". Я вот думаю, может влюбленности у меня тоже сезонные, как простуда? Есть ли тогда лекарства?
Такова вот история болезни. Тут нет "сбывшихся" историй, потому, что они не совпадают по временным рамкам и это все-таки истории о том, как я преодолевала свои страхи. Впрочем, я и там все портила с самого начала. Тут я решила рассказать истории, которые не получились, которые между "любовями", которые не получились, потому...
Мы так много оглядываемся назад, нам так страшно, когда наши же правила не работают, мы так боимся и так долго испытываем фантомные боли, предпочитаем дни сурка, предпочитаем знакомые истории и выводы.
Филофобия. Быть может, если дать название своему страху, его можно преодолеть?

иногда есть смысл делать что-то хуже всех. знакомьтесь, Уильям Макгонаголл - знаменит в Англии и Шотландии как самый плохой поэт. А еще автор одного из худших стихотворений в истории британской литературы - "Крушение моста через реку Тей".

 https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D...%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D0%BC

 

я привыкла к шуму.
знаешь, тут у меня за окном
город, которому так же,как мне
по ночам не спится.
и машины находят маршруты нон-стоп,
и кабак за углом до утра
не может закрыться.
я привыкла к вою,
если удобно спрятаться под одеялом.
милый, знаешь,
мне для этого не нужны
полнолуния, твари к паре.
если хочешь кричать - кричи,
вот и весь итог,
вот и все причины
моей четверти века.
хочешь искать - ищи,
без ориентиров,знаков,
примет, компаса,
подставляй щеку,правую-левую,
набивай пощечины,
верь в Будду или Христа.
милый, я отключаюсь,
где-то там с рассветом,
засыпаю под звук будильника,
вот и вся религия,
вот и весь итог
моей четверти века.
милый, я так жадно
ищу тишины.
не спасают наушники,
прятать голову под подушку
я привыкла:
тут за окном кто-то всегда шумит.
милый, а ты молчишь,
и твое молчание - единственное,
что я боюсь слышать.

меня до ужаса пугает. когда мне кто-нибудь начинает нравиться. поэтому, пожалуйста, не пишите, не звоните, не говорите со мной, не смотрите от меня, отстаньте все от меня, ради Бога. но нет же, каждый раз найдется какой-нибудь мудак, которому очень захочется узнать что-то о моем богатом внутреннем мире. так вот. нет там ничего. одни тараканы. так что отвяжись ты и те, кто там на очереди. оставьте меня в покое. и не нужно быть милыми, лучше сразу будьте мудаками. мол, солнышко,а можно я влезу к тебе в душу, а потом вытру об тебя ноги? со мной без вас будет все в порядке, обещаю.

этот флешбэк такой грустный, что даже смешно.

мне всегда было очень стыдно плакать. в смысле, меня всегда учили, что большие девочки не должны плакать, этого не велит социальный протокол. большие девочки не должны ныть, даже самим себе, ведь что бы не случилось,они должны поддерживать в себе хорошее настроение и улыбаться.
такой я в целом и выросла, с установкой big girls don't cry.
но знаете что? иногда я все же плачу, просто чтоб знать, что я умею. и,должна признать, что это очень полезно. просто чтобы избавляться от всего этого тлена, который внутри накапливается. я позволяю себе такую слабость и не считаю, что слезы могут быть напрасными.
так вот, говоря о причинах. вот так бродит в тебе причина, не дает спать по ночам, отвлекает и мучает. долго носишь с собой ты эту причину, а потом вдруг бац - и точка, и понимаешь, что зря носилась, зря мучилась,зря страдала и переживала. вот это бывает зря. горько становится оттого, что дурехой такой была -и плачешь. и вот этот плач не напрасный, потому что избавляет, потому что дает силы подняться и идти дальше.
в общем, я бы внесла поправки, big girls should cry: очень проясняет взгляды на некоторые вещи.

мне, пожалуй, пора обратиться к врачу,
он расскажет, что это: шалят гормоны,
или отсутствуют витамины.
и напишет рецепт, там строго,
три раза в сутки:
на завтрак, обед, и перед сном одну.
а потом я засну,
ну а утром станет все выносимым.
мне, пожалуй, пора обратиться к врачу,
он расскажет, откуда все эти миноры.
и почему так тошнит от будильника по утру,
и почему, когда нужно ко сну - не спится.
и таблетки три раза в сутки:
на завтрак, обед и перед сном одну.
мне, пожалуй, пора обратиться к врачу.
может быть, у меня аллергия -
на февраль, и на холод,
на утро, на понедельники.
и на то, чтоб выходить из дому.
мне, пожалуй, пора обратиться к врачу,
поговорить о своих зависимостях -
от людей, от снов и от ритмов.
доктор, что скажете, можно меня вылечить?

Аня хочет написать книгу. Аня берет блокнот, рисует каракули пол часа и оставляет блокнот до лучших времен.
Аня хочет найти себя. Аня пьет по субботам и пятницам, а по будням ходит на работу и не понимает зачем.
Еще Аня не понимает, зачем ставит будильник, но каждое утро просыпается вовремя.
Аня хочет влюбиться. Но один неправильно ставит ударения, у второго голос противный, а третий уж слишком хорош.
И вот почему-то ничего не клеится. Странно, да?

я не из тех, о ком ты грустишь,
я другой повод.
не из тех, по кому не спишь,
и мой телефонный провод -
твоя круглосуточная линия поддержки.
твоя рубашка и личный психолог -
таков итог.
из числа тех, что для утех,
не мираж, не фантом,
не мечта и не сон,
что-то обычное и выносимое.
впрочем, может я получу награду
за лучшую роль второго плана.
что скажешь, мой милый друг?

иногда возникает желание ударить себя чем-то тяжелым по голове, например сковородкой, ну или там залепить себе пощечину. просто затем, чтобы выбить дурь всякую, испугать пару наглых тараканов, которые чувствуют себя как дома. иногда очень нужно на себя разозлиться, послать к черту всех и себя в том числе. а иногда бывает очень стыдно. из-за смешных проблем, которые не имеют ничего общего с реальной жизнью. я ною, потому, что хочу, чтоб на работе поменяли мои задачи, забывая о том, сколько моих знакомых просто потеряли работу за последний год. я ною, когда у меня нет парня, и ною,когда есть парень. хотя, знаете что? меня никогда не оставляли беременной, или не изменяли после 3-х годичных отношений, а те, в кого я обычно влюбляюсь, вряд ли стоят хоть каких-то переживаний. я переживаю о Дне влюбленных в то время, когда рядом война (тут я добавлять больше ничего не буду). и все в порядке с родными и близкими, и есть завтрак, обед и ужин, и Солнце упрямо встает каждое утро, и органы не отказывают. в общем, если Бог есть, то он в шоке от всех моих "надо". слушайте, дайте мне сковородкой по башке, а?

среди прочих вещей, которым мне хотелось бы научиться - это умение ждать и терпение. да, достаточно примитивно, но все-таки. вот вы спросите, что за повод такой говорить о подобных вещах, что случилось и чего вдруг. поводов нет, я все о том же, сверлю себе дырки в голове, то в одну то в другую сторону.
к слову, меня с детства приучили к долгим дорогам. до бабушек с дедушками было ехать больше суток, так что когда нас забирали погостить на лето, всю дорогу мы с братом и сестрой по очереди задавали наш любимый вопрос "а мы уже приехали?". но все же терпения хватало, ведь я знала, что пункт назначения есть, и мы до него доберемся, есть путь, по которому мы движемся, - осталось 500 километров, триста, двести, меньше и меньше, вот же, еще немного. словом, можно было представить, когда же мы приедем.
к другим вещам, к сожалению, такой счет применить сложно, но я все равно перекладываю их на цифры, хотя бы приблизительно. например, для отношений я всегда пользуюсь обратным отсчетом. вот этот, да, вот этот, то что был такой особенный, а кто был особенный до него, а кто до него, и как долго все продолжалось, и почему закончилось? тут у меня, знаете, вполне себе исторический контекст. я бы могла разбить все по периодам и эпохам, выделить наиболее значимых и менее значимых персонажей и темы, в которых пока "ученые не пришли к согласию". я часто об этом думаю, погружаюсь все дальше во времени, пытаюсь докопаться до сути.
знаете, в начале этого пути все было весело и замечательно, я знала, что дорога долгая и сложная, что будут случаться остановки и всякие там непредвиденные обстоятельства. я не понимаю, как далеко я нахожусь сейчас, но похоже, самое время спросить "а мы уже приехали?". а если нет, то когда, и вообще, куда едем? и почему так долго? с каждым новым увлечением появляется вопрос: блин, а сколько их будет-то еще? о каждом новом думаешь, можно ли будет остановиться?
и я как мудрый взрослый говорю себе, - "потерпи, еще недалеко", - про себя отмечая, что это только четверть расстояния.
500 километров, триста, двести... а мы уже приехали?

странно понимать, что некоторые вещи остаются в жизни дольше, чем люди.
например, у меня есть любимая кофта, которая прожила дольше, чем вместе взятые недельные интрижки. например, у меня есть плеер, который я слушаю дольше, чем людей, которые слишком много советовали. например, у меня есть чашка, из которой я выпила больше, чем со всеми этими "дружными" компаниями, которые продержались пару месяцев.
например, мои компьютеры ломались реже, чем вера в то, что кто-то остается на всю жизнь.
я говорю о частных случаях, но их почему-то накопилось больше, чем старого ненужного хлама в шкафу.
и, почему-то, все, кто уходят, оставляют после себя пару вещей на память. и эти вещи остаются со мною дольше, чем люди, которые их оставили.

я не умею отгадывать, знаете. как-то плохо получалось всегда с викторинами, тестами в школе, и с вот этими "в какой руке спрятано" и "в каком ухе звенит". и, пожалуй, даже если бы был какой-то тест про меня, то я бы его тоже с треском провалила. так сложилось. не знаю почему. плохо у меня с интуицией и догадками. плохо с тем, чтобы понять как долго будут длиться все эти бабочки в животе, плохо с тем, чтобы понять, как долго я буду пританцовывать при каждом звонке или сообщении, плохо с тем, чтоб понимать насколько долго все продлиться и одна из сторон не потеряет интерес. но, черт возьми, как же я обожаю, когда все только начинается. боюсь конечно, пытаюсь представить все последующие провалы и болезненные падения, но как я уже сказала, плохо у меня с догадками. страшно, все время очень страшно, но рисковать стоит, как считаете?

- Если подумать, прошлой ночью наверняка кого-то убили. Все что угодно может случиться за сутки на этой сумасшедшей планете. Прошлой ночью кто-то точно был убит, возможно, не один. А я не знаю почему я об этом думаю, и почему я даже немного им завидую.

- Если подумать, тут никогда ничего не держит: то сезон не тот, то время суток, то погода не та, или вообще все не то. Но все продолжается, и ничего.

- И ничего.

- Кофе остыл.

- И это тоже ничего.

- Если подумать, со всем справляемся, взаимозаменяем. Знаешь, как с продуктами, вроде кофе без кофеина или соевого молока.

- Да, во всем как с продуктами. И ничего.

- Мы выходим из кофеен после странных разговоров и, возможно, вернемся сюда уже с другими людьми, или другими людьми, или кофейня проживет дольше чем многие "мы", которые тут бывали. И ничего.

- Да, и это тоже ничего.

- Попросим счет?

- Да, счет, пожалуйста!