ФЕЮ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВЛЯЮ!

И от всей души желаю

Много всякого вкусного добра,

И чтобы без последствий для фигуры! ;)

А все меняется, и плывут корабли.
Мы разбиваемся о суету дней, привязываемся и отдаляемся друг от друга, теряем и находим. Преимущественно теряем, конечно, но иногда находки компенсируют все потери. Жизнь.
Рано или поздно, так или иначе. Все будет. Завтра будет. Лучше.)

Давно тут не писала, и все же, даже не тянет. Только читаю изредка. Тихо читаю.
Ох, простите, ребят, что не комментирую.

Много. Очень много.

Я не могу без этого. Меня разбирает.
Знаете, в моей крови иногда бывает слишком много эндорфина. Мне хочется любить буквально всё и вся. Бывают и частные случаи. Гормоны влюбленности умеют бить направленно?
Я просто хочу, чтобы эти люди знали.
Глупость, мать ее.

Я четко понимаю, с кем я еще увижусь дальше в жизни. Точно. Совершенно, абсолютно, всепоглощающе в этом уверена. Я сделаю все, чтобы так и было. Если потребуется, я буду переступать через себя.
Я уже начинаю переступать через себя. Еще раз прошу прощения за эту мерзостную реакцию, которую вы могли наблюдать. Можете меня не прощать. Я вас все равно обоих люблю)

Я действительно рада, что познакомила вас. Я не считаю это ошибкой - это, по-моему, вообще одна из наиболее лучших идей в моей жизни. Вас так проще любить, двоих сразу, вместе.
Я не всегда осознаю, насколько вы мне дороги. Временами вы меня бесите, да. Да и я вас тоже, чуем знаю. В смысле, чую. Чуем.

На самом деле это странность. С одним знакома меньше всего, с другой - дольше всего. Полгода и девять с половиной лет. Жесткое сравнение, нэ? Сейчас я понимаю: это не так важно. Мне кажется, я вас знаю тысячу лет. У вас нет такого ощущения?
Хотя наш с тобой юбилей, дорогая, мы отметим, ибо десять лет знакомства бывает раз в жизни. По-любому.

Вы, сами того не зная, многому меня научили, привили мне много забавных привычек и вообще, чуваки, вы круты! Нет, правда. Я бы прокричала это на Красной Площади, но идти далековато. Впрочем...

Еще рано об этом, но не могу удержаться. Я надеюсь, мы друг друга не кинем. Мы же не кинем, а, ребят?
Мне это нужно. А вам?

Очень сильные чувства. Очень.
Мне казалось, что сильные чувства должны кричать, привлекать к себе, они должны быть явными. Сейчас понимаю - ошибалась. Они внутри. Обычно их почти не ощущаешь, но временами они прорываются и бьют фонтаном до самого Неба.
Вспышками.

Я хочу запомнить как можно больше. Всяких тем, подколок, смеялок. Что-то сотрется из памяти, но что-то останется. Потом буду вам напоминать, ведь у вас у обоих память местами ни к черту.
Впрочем, местами у меня тоже не память, а черная дыра какая-то.
Muse - Supermassive Black Hole.

Хочется услышать что-нибудь в ответ, но.
Как хотите.

К черту слова. Просто люблю.
При, Вальд  ~ <3

Acer Aspire 5930 - душка! *__*
//Знакомы три дня, но я уже готова выйти за него замуж. Жаль, что у ноутбуков не бывает пальцев : D
Экран - просто отпад. Цвета очень хорошо передает, прямо глаз радуется.
Помимо этого, 250 Гб памяти! Мне после моих 50 с копьем Гб - просто Райские кущи! Клавиатура, правда, немного другая, чем у моего старого ноута - кнопки Ctrl и Fn поменяли местами, но к этому можно быстро привыкнуть. Единственное, что чуток достает - это значки € и $ над соответственно стрелкой влево и стрелкой вправо. Все время промахиваюсь! : D
А вообще, удобный ноутбук достаточно. Конечно, по трем дням не судят, но после моего старого ноута от iRu 2003 года производства - сами понимаете...))))

 

Во мне трагически не ушибся головой талантливый десантник! : D

 

Рассказываю по порядку.

 

Первого марта ездили праздновать масленицу в ЭТНОМИР, а там куча всяких развлечений, был и веревочный городок. Высота 3 метра, страховки никакой, но мы с другом умные, мы поле-е-езли, да-а-а! В общем, дошли до середины и поняли, что дальше не пойдем уже, а слезть никак. Там была только веревка, ну мы и решили по ней по-очереди съехать - друзья нас внизу поймают. В общем друг-то нормально приземлился, а я не удержалась и грохнулась с трехметровой высоты. Теперь у меня синяк на правой коленке, болит левое запястье и капец как болит спина. Ничего вроде не сломала, но "ушиб всей бабки") Впечатлени-и-ий))))

Мать и сестра до сих пор задаются вопросом, КАК можно упасть с ТРЕХ метров и при этом НЕ удариться головой?)))

На самом деле, падать вообще не страшно))) Мозг тупо не успевает зарегистрировать момент падения. Все слишком быстро, даже глаза не успевают уследить за картинкой. Поэтому просто не успеваешь испугаться: пальцы разжались - опа! - и ты на земле, когда тебе уже не до испугов)

 

Я потом лежала на земле, все болело, но я лыбилась от уха до уха аки идиотка))) Радостна-а-ая)))) Всем мимопроходящим, прежде чем их чуть ли не благим матом отгоняла сестра, говорила, что "у меня тут курорт, отойдите, вы мне солнце загораживаете!"))))

Я чесслово впервые в жизни поняла, насколько я ненормальна. И оптимистична))

Естественно, были потом у врача в травмпункте. Хороший такой дядька, усталый только. А вот рентгенолог - жуткостная тетка, обматерила с ног до головы, пока делала рентген. Я лежала на этом столе, под рентгеном, и сдерживала себя мыслями о том, что я выйду из этого кабинета и больше никогда в жизни ее не увижу)) Зачем такие вообще идут в медицину?

 

Теперь, два дня спустя, в свой день рожденья, я валяюсь дома. Ну как сказать валяюсь - шатаюсь по квартире, ощущая себя не то крейсером Аврора, не то одноногим пиратом. Мазь со змеиным ядом, которую втирают в места ушибов, скоро, вероятно, сделает меня змеюкой. Я буду ползать по комнатам, раздувать капюшон и шипеть, то и дело высовывая язык. Правда, не раздвоенный. Жаль)

После этого меня скорее всего покажут психиатру, но это уже не суть дела : D

 

А настроение на самом деле хорошее. Впервые за долгие три месяца за окном чистое небо и солнце. Так и хочется выглянуть и прокричать: "Люди, я вас люблю-ю-ю!" Возможно, кто-нибудь даже откликнется))

Просто текст песни.
Захотелось.
От руки.

Вету - значит звезда.

Надо ли мне упасть, чтобы вы могли загадать желание, которое непременно исполнится?..

И насколько длинным будет мой хвост, когда я буду падать, перечерчивая небо яркой полосой?

И сколько людей увидят меня - бесконечно далекий сгусток света, способный вселить веру в исполнение желаний?

И сколь долог будет мой путь, пока я не погибну, попросту потухнув где-то далеко-далеко отсюда?

в е т у

А мне бы хотелось . . . )

Вы знаете, я люблю читать дневники людей. Только не такие, где всякие бездумные записи ни о чем или с тотальным лытдыбром. Другие - чтобы вроде бы как о буднях, но при этом такими словами, что связь с этими самыми буднями чуток теряется. Пропадаешь просто в чужом мире, зачитываешься. Каждая запись - новый кусочек мозаики. Если повезет, то тебе удается ее сложить, и в результате выходит образ. Отражение, иллюзия... Называйте как хотите.
Н а ч и н а е ш ь п о н и м а т ь.

Честно говоря, я прочла еще не все. Точнее, я прочла ну почти все. Иду по разделам. Как на душу ляжет - тот раздел и читаю.
Забавное чувство недосказанности. "Трудно понять, легко догадаться".)
Помеченные слова в тексте. Забавно. Радуга ? . .
З а б а в н ы е л ю д и в о к р у г.
Будет жалко, когда непрочитанные разделы закончатся.
 

 

 

Хочется чего-то.
Хочется.
Очень.

Осень?

Листопад.
Аллею с деревьями. Зеленые скамейки.
За руку с кем-нибудь. Даже если в дождь.
Просто пройтись.
Помолчать.
Улыбаться.

Не скитаться?

Дом.
Комнату. Творческий беспорядок.
В аську. Лениво переписываться.
Просто порисовать.
Что угодно.
Бред.

Свет?

Закат.
Крышу. Какую угодно.
В компании. В толпе придурков, как и я.
Просто посидеть.
Попеть песни.

В м е с т е .


Состояние очень странное. Неопределенное, да. Наверное самое точное слово. Какое-то ярковыраженное желание непойми чего. И не спастись от него никак Оо"
Если бы была возможность - я бы купила, наверное, билет на поезд или самолет и уехала куда-нибудь. Чтобы были перемены) Может, тогда я бы смогла разобраться в себе. А то уже мозг вскрывает, ну!) 

Ну нах, покрашусь в блондинку! xD

Мне наверн просто пробес нужен)) Такой, капитальный, чтобы впечатлений потом много))) В идеале еще фотографий, и еще кучу всякой прогулочной мелочи, которая остается в карманах всякий раз после гулянок))))

Опять чтоль по Москве в ушах и с хвостом пошататься?... %D
 

"Что потом?
Шепотом:   з и м а . . ."

Песня, написанная моей любимой группой "Пятница". Они украинцы, но так же пели песни и на русском. Почему я говорю "пели"? Они распались какое-то время назад. Грустная новость не так ли?.. Ну что ж. Это жизнь.
 

Хочется чего-то воздушного и мягкого. Хочется зимы. Чтобы снег был кругом. Белый, чистый, пушистый и теплый. Чтобы можно было с утра поскальзываться на асфальте при выходе из метро. Чтобы был Новый Год. Я хочу елку. Большую красивую елку. Даже не обязательно с подарками под ней, просто это ощущение праздника. Да. Хочется семейного праздника.
 

А еще хочется философии. И спокойствия. Кто-нибудь знает что-нибудь спокойное и философское? Не важно даже, что именно - книгу, фильм, аниме... Что-нибудь. Думаю, это именно то, что мне нужно.

Ни к кому персонально не обращаясь, просто вдруг написалось)

 

Чистые и наивные.
Вот какие мы были.
Неисправимые,
Помнишь? Не ты ли
С воплем и криком
Носилась тогда?
С блеском и шиком -
Вечная весна,
Вечное детство...
Сказки и ложь,
Пустое кокетство?..
Так ты не трожь
Воспоминания эти:
Как были мы -
Милые, чистые дети...

Иногда на фоне всех остальных, с их бесконечными проблемами, интригами, мыслями, ощущаешь себя сгустком чего-то, не поддающегося определению. И это настолько порой съедает мозг, что становится тошно.

Ну, знаете, как будто у всех кругом что-то есть, а вот у тебя, конкретно у тебя, есть тупо мегаогромный спектр эмоций и... Все. Тебя ничего не задевает глубоко. Это не равнодушие, нет. Это просто какой-то потаенный позитив.

Когда ты на слова "ну, это всего лишь шестнадцать пирожков" отвечаешь "это целых шестнадцать пирожков!" и чему-то по-детски радуешься. Когда у тебя умирает единственная, и оттого вдвойне любимая бабушка, а ты узнаешь об этом спустя месяц и... И без слез говоришь, что там, где она теперь, у нее непременно все хорошо. Когда ты каждому едва знакомому человеку, случись ему говорить с тобой в плохом настроении, говоришь одно-единственное "улыбнись!" И люди ведь улыбаются, что самое поразительное. Пусть только на словах, пусть только единой скобочкой, но ты-то ведь понимаешь, что кому-то стало чуть теплее от твоего участия. Когда тебе говорят, что тебя любят, и ты радуешься и говоришь, что ты, конечно, тоже, и еще как. Когда тебе говорят, что тебя больше не любят, и ты... Снова спустя какое-то время радуешься. Затыкаешь в себе сиюминутную обиду и понимаешь, что, в сущности, мир-то вертится, Земля-то по-прежнему круглая! Радуешься какой-то свободе, улыбаешься тому, что "это было".

Когда ты ночью хандришь, размышляя о вечном с каким-нибудь чертовски близким и родным человеком, и невзначай обронишь в разговоре - "завтра я снова буду улыбаться". Потому что это всегда случается. И твоя иллюзорная улыбка всегда перерастает в настоящую, и тебя снова прет и тащит от мысли о твоем собственном существовании. И твое тупо мегарадостное настроение снова с тобой, как будто не было ночного хандрежа, как будто это не твои ночные разговоры о вечном мешали кому-то спать.

Иногда тебе кажется, что, будь все иначе, будь ты среди других людей, увлекайся другими вещами - и все было бы лучше... А потом просто понимаешь, что лучше-то тебе и не надо. Тебе твое, родное, без проблем, интриг и лишних мыслей - нужнее, любимее и дороже. Возможно, это вообще единственное, из-за чего ты выживаешь в этом мире со своим непонятным отношением к жизни. С какими-то своими непонятными мыслями, от которых ты то и дело смеешься. С какими-то своими проблемами и интригами, которые так же непонятны окружающим, как тебе - их проблемы.

Со своим тупо мегарадостным настроением. Извечным. Потому что так хочется видеть улыбки окружающих)))

Каждому - свое?)

Я капитально неправильный человек! От чего другой человек расстроился я сижу и улыбаюсь глупой улыбкой!))) У меня тут, понимаешь, личная трагедия, а я блин радуюсь, что вместо любимого человека заимела этого же человека в друзья)))) Нет, я глубоко неправильна))))) Ня ^_____________________________^

Все начинается с перемен. Жизнь - с перемен погоды на Земле. Любовь - с перемены отношения к человеку. Счастье - с перемены степени выделения эндорфина. В сущности, в нашей жизни нет ничего, кроме перемен. Поэтому и я, поддаваясь извечному тяготению живых существ к переменам, несколько сменила ореол своего обитания, а затем вразумилась и вернулась обратно :)

Это так забавно - ведь многое зависит от ника. Я до сих пор не могу определиться, Хи - это сокращение от Хикару, что значит "светлый, сияющий" или же от пресловутого хи-хи, которое столь часто можно услышать от меня. Может быть, моим друзьям и людям, которые просто хорошо меня знают, легче это понять - все же, я лелею надежду, что когда-нибудь они мне об этом расскажут ^^

Вот такая вот странная запись, да :)

Желания имеют одну забавную функцию. Исполняться... <3

Вот знаете, я, условно говоря, делю людей на две категории. Есть люди, с которых меня не прет, и есть люди, с которых меня прет. И как-то так постоянно случается, что люди, с которых прет меня, прутся от меня. Но это просто, случайное наблюдение. С людьми, от которых меня не прет, я трудно нахожу общий язык, не знаю, о чем говорить... В общем, становлюсь этакой серой и неприметной человеческой массой, желающей только смыться куда-нибудь подальше от этого человека. А вот с людьми, от которых меня прет... Да. Тут дело по-сложнее. Есть три таких человека. Точнее, было три. Теперь четыре, за что хвала небесам и всем, кто каким-либо образом участвовал в нашем знакомстве, включая нас самих.

"Маленькая, смешная, болтливая (и даже общительная), держит в запасе кучу историй, похожа на нарика, любит несколько слов, которые постоянно повторяет, очень много ржет (бывает, по своим каким-то причинам), иногда даже смеется, на фотках непохожа на саму себя, когда прется от людей, то начинает вести себя так, что люди прутся от нее, сутулая, говорит в метро так громко, что ее слушает полвагона (хотят они этого или нет), легко поддается на всяческие сотворения глупостей (типа куда-нить залезть, покрасить её кроссовки и проч.), извиняется, когда чу-чуть случайно зацепит (хоть в этом и нет надобности), любит пошляться (хоть и отваливаются после этого ноги), весссёёёлая!.., ей идет мужская одежда, которая чуть (чуть?) больше нее, любит всеобщее внимание, носит хвост и мохнатые уши, довольна собой и самоуверенна, to be continued..."
Это я процитировала того самого, четвертого человечка. В общем-то, кто меня хорошо знает, те, думаю, согласятся с такой характеристикой ^^

Ну так вот. Ну вот так. Вот ну так. Вот так ну. Так вот ну. Так ну вот. О чем это я? xD

К чему я все это рассказываю? А к тому, что с этим самым четвертым человечком мы знакомы, черт побери, всего каких-то два-три дня. Вы понимаете? Два-три дня! Как возможно так подружиться с человеком за два-три дня - я чесслово не знаю, но, тем не менее, это же возможно... По крайней мере, на своей шкуре испытано. Для удобности повествования буду звать его так же, как он записан у меня в моем гребаном мобильнике - Вальд. Ибо, признаюсь без обид, имя Георгий ну просто вскрывает мой моск самым аццким способом xD

Итак. Собственно, каково мое первое нириально восторженное впечатление? Поскольку я, как было описано выше, человек болтливый до ужаса и истерики у всех окружающих, то я сделаю два варианта описания. Первое умещается в одну фразу, а второе... В общем.

Вальд - солнышко! ^__^
Дадада, вы не знаете, но сейчас он кинется писать мне в аську сообщения из серии "нееененене, я не солнышко! какое я солнышко? нененене! убери!". Ну или хотя бы подумает о том, чтобы это сделать. Но я существо чертовски упрямое, поэтому своего ИМХО не сменю. Потому что для меня правда - человек-солнышко. Но - тссс! - это был секрет :)

А если рассказывать обширно, то на мое первое впечатление - чертовски милый мальчик. Просто до жути милый. И даже, наверное, во всех смыслах. Ну, так сказать, мечта поэта. Потому что лично я, будь я на его месте, себя бы уже на половине дня убила... Выслушать столько моего трепа и не стать маньяком-убийцей могут только исключительные уникальные люди, которых я потом долго холю и лелею. Наверное, все мои реальные знакомые уже заметили, что я чертовси люблю, когда меня слушают, а потом еще и разговаривают со мной. Я, так сказать, как попугайчик. Дадада, Попка дурак, знаю ^^ В общем, не очень-то и часто встретишь человека, который, не сойдя с ума от моих многочисленных рассказов, еще потом и разговор со мной заведет. Может просто забавный, может философско-отвлеченный, может быть из серии "йопты! мы заблудились Оо", но это, в принципе, и не важно. Все равно ценю. Что еще? Нууу... Скажем так, не-творческих людей среди моих друзей нет. Невероятно, но факт! Собственно, спасибо Вальду за креативные авторские кроссовки, даже моя мать заценила, хотя и сказала себе под нос, что, наверное, никогда меня не поймет в этом смысле... Ну и черт с ней, все равно люблю, и ее тоже. Еще, наверное, никто этого не знает - тсс! это тоже секрет ;) - но я чертовски люблю носить чужую - в идеале еще и мужскую - одежду. Особенно если она размером с целую меня xD Наверное, поэтому я иногда одеваюсь недостаточно тепло, только лишь бы потаскать на себе чужую кофту. Опять-таки спасибо Вальду за эту чудесную кофту, в которой было так прикольно ходить ^^ Я, наверное, еще очень много раз скажу этому человеку спасибо, но это уже так - случайное наблюдение. Да, к тому же, мне, как исключительно компактной девушке, все время приходилось смотреть вверх. Это к рассказу не относится, просто забавная деталь)) Я могу еще много каких своих мимолетных впечатлений сказать - и что руки приятные, и что панама здоровская, и что фотографирует классно - но, наверное, не буду. Надо же все-таки что-то и себе оставить, верно? Напоследок скажу еще одно спасибо Вальду, потому что он вытащил меня из какого-то хренового настроения... <3

Никто не знает, и вы тоже прочитайте и забудьте, но я потом ехала в метро и не могла унять глупую радостную улыбку. Как сказала однажды При - "да я не понимаю, как можно постоянно ходить с таким тупым радостным настроением! >__<"... Меня еще полночи потом перло. И сейчас до сих пор, по инерции, скажем так, пропирает временами. Это как в том анекдоте про таблетки от жадности. "Да побольше, побооольшеее!" :)

Ну и кто еще будет со мной спорить, что этот человек - солнышко?)