Isn't anyone tryin' to find me?
Won't somebody come take me home?
It's a damn cold night...
Trying to figure out this life.
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new?
I don't know who you are
But I... I'm with you.

Люблю. Всех. До единого. Спасибо, что вы такие есть. Люди...)
арт (цы) я

Музыка все-таки очень много значит для меломана. Мелодии регулируют настроение, песни облекают происходящее в смысл, громкость определяет отдаленность от реального мира. Иногда просто тонешь в череде звуков... Но есть моменты, когда чем тише, тем лучше. Просто хочется побыть в центре тишины. Ночью, когда за окном шелестит дождь, и без музыки нельзя, и шорох падающих капель тоже послушать хочется. Включаешь самую маленькую громкость, сидишь, слушаешь и думаешь о чем-нибудь... Волшебном, легком, воздушном. О какой-нибудь далекой сказке, в которой ночное небо усыпано звездами, а сахарная вата раздается бесплатно. Просто мимолетные мгновения счастья, улыбающие и ненавязчивые. Со временем, когда появляются песни, прослушанные по несколько сотен тысяч раз, привязываешь их невесомыми нитями к людям, сыгравшим в твоей жизни важную роль. Когда отношения меняются, то некоторые песни становится невозможно слушать. Или же наоборот - начинаешь ловить каждый звук, дыша, живя этой мелодией. Только обидно, когда не можешь слушать хорошие песни, потому что когда-то привязала их к важному человеку... А потом, сделав этому человеку больно, была не в силах ничего изменить. Силы воли не хватает, душа ноет, и мысли беснуются. А что песня? Звук, доносящийся из наушников, ему все нипочем, он ничего не ведает о метаниях человека. Было бы легче, если бы можно было удалить эту песню, но она так же дорога, как и те, слушая которые невольно улыбаешься.

Я не страдаю недугом удаления болезненных воспоминаний. Они есть, и, если они есть, значит, они нужны.
Точно так же, как и дождь за окном в перерывах между солнцем.

Вы знаете, есть люди, которые не верят в любовь. Не верят в дружбу. Наверное, их чем-то очень обидели в детстве их друзья и любимые люди... Меня никто не обижал. Точнее, обижали, но не друзья. Поэтому я верю в любовь. Я верю в дружбу.
Есть один человек. Вообще их несколько - таких людей, - но сейчас я хочу рассказать только об одном из них.

1 сентября 2009 года нашей дружбе будет без малого десять лет. Я не считала, ведь счастливые часов не наблюдают, я просто очень много помню. Очень много хорошего, хотя и неприятные моменты тоже были. Чего только не случалось за это время...

Я помню наш первый класс. Помню этот ржачный бант на твоей башке. Помню свое аццкое платьице. Наверное, если бы нам показали фотографии того времени, то мы бы дружно начали ржать и стебаться друг над другом. Я в этом просто уверена. Помимо этого банта я помню, как наши бабушки интеллигентно беседовали, пока мы носились вокруг школы после уроков. А помнишь, как мы ели почки весной?.. Они были такие зеленые и похожие на салат. А потом, кажется, то дерево срубили. Помнится, нам было его очень жалко. Я помню как мы после школы шли ко мне домой и смотрели Покемонов. Я тащилась от Эша, а ты ржала надо мной. Мы вообще очень много бывали тогда у меня в гостях. Практически каждые выходные. Я помню, как ты обиделась, и после этого мы каждые выходные ходили в гости к тебе. Я душила твою кошку в объятиях, и мы бесились в твоей комнате. Я помню, как мы карты рисовали. Целые ватманы мы тратили на какие-нибудь совершенно невообразимые карты... Я помню, как ты рассказала, каким образом придумываешь названия местам на карте. Открываешь книгу и первое попавшееся на глаза слово просто переворачиваешь. Тогда это не казалось смешным, тогда это было важным, фактически историческим открытием!.. А сейчас без улыбки невозможно вспомнить. Я помню как во все той же школе мы играли во дворе в Покемонов. Мальчишки были врагами, и я носилась и орала "пикачу!" до потери голоса. И грот около забора я помню, мы там постоянно кантовались. И еще я помню, как мы играли в Гарри Поттера. Я писала учебники, мы делали волшебные палочки, и бегали вокруг футбольного поля, воображая себя волшебниками. А зимой, когда выпадал целый ворох снега, мы бегали по сугробам на все том же футбольном поле. Ноги и сапоги на них промокали насквозь, но нам было все равно. Я помню, как твои родители тащили тебя в парк на беговых лыжах, и мы шли туда вместе. А когда возвращались, то шли ко мне домой и сидели на теплом полу в ванной. Даже когда я ушла в другую школу, мы еще долгое время общались. Общение тихо угасало - появлялись новые интересы, друзья... Но мы все равно созванивались и могли трепаться часами. И, несмотря на это, ты до сих пор звонишь мне на мобильный и говоришь, что не помнишь моего домашнего... В какой-то момент интернет ударил нам обеим в голову, и мы засели в асю. Трепались мы не то, чтобы очень часто, но трепались. Были моменты полного затишья, были просто дежурные разговоры о "какделах"... Через какое-то время появилась лихорадка аниме. Я помню, как мы смотрели Death Note и трепались об этом по асе. Да мы много с тобой трепемся по асе про аниме. Я помню как ты приходила ко мне досматривать его, и как потом долго возмущалась таким бесславным концом Киры... Как мы ели леденец, пока ехали домой с новогоднего концерта в моей школе. Как мы впервые искали АнимеРай, и только когда ты ткнула меня рожей в табличку с названием, я ее заметила. Как мы ели роллы, сидя на травке в Кунцево. Как мы гуляли на ВДНХ, и там были "сцуки шишки". Как мы недавно ходили на "Особо опасен" и обронили там целое ведро попкорна, и он хрустел, когда по нему ходили люди.

Временами я ловлю себя на мысли, что ты меня ужасно раздражаешь. Просто самым невероятным образом. Каждое оброненное тобой слово кажется верхом идиотства... Но это просто моя настроенческая блажь, нервы недосыпающего подростка. Я не могу сказать, что ты хороший человек - мы еще не в том возрасте, чтобы судить об этом. Зато я могу сказать, что для меня ты невероятная, чертовски интересная личность.

Потому что очень много моей радости, моих улыбок и фотографий, моего детства прошло именно рядом с тобой. Может быть, я очень наивное и романтичное существо, но я все эти воспоминания старательно берегу. Чтобы потом мы могли засесть в какую-нибудь Якиторию и за какими-нибудь роллами "Калифорния" вспомнить про все это. Может быть, ты и пытаешься быть независимой, гордой, сильной, но я-то знаю, что ты можешь быть не только такой. Точно так же, как и ты много чего знаешь про меня.

И каждый раз, когда ты воешь мне в асю какую-нибудь фразу вроде "меня никто не любииит", я могу только сидеть и улыбаться в кромешной темноте. Ты же знаешь, что это неправда и глупость.

Потому что, черт возьми, тебя люблю хотя бы я.

Просто разные мысли, которые приходили мне в голову этот и несколько дней назад.

Если жизнь это берег, то прилив это смерть.

Почему, если тебя обозвали сукой, а ты спросишь у своих друзей: "Я что, действительно сука?" - то все ответят: "Да не обращай внимания на этого урода"?

Когда делаешь много монотонных действий - к примеру, гладишь белье - то думается куда как легче.

Согласитесь, слова "реактив" и "креатив" чем-то похожи.

С гелевой ручкой помарок всегда больше.

Примерно в пять часов утра наступает такой момент, когда в асе никого нет.

Высшее умение - это умение не думать.

Интересно, что будет, если поджечь горючие слезы?

Утюг назвали утюгом в честь автора изобретения или просто так?

Все люди как люди, а я беру шоколадное мороженое, ставлю в микроволновку и делаю себе какао.

Иногда меня просто умиляют вопросы моей матери: "А сколько тебе лет?"

Ты истинный художник, если способен любую тему свести к арту, в частности, к своему.

Никогда бы не подумала, что та самая загадочная красная иконка в QIP'е - это утюг.

Если бы удача зависела от количества черного перца в супе, то я бы была очень удачливым человеком.

Come and save me~ <3

Заодно

За гром бепечности мятежной,
За духи старого кино,
За то, что было неизбежно,
За то что пили мы вино...

А ты помнишь были эти дети,
И помнишь светлое перо,
О том как птицей... И о лете,
В котором было то бистро...

И фотографий быстрых этих,
И лишь улыбки в том метро,
Как угол темный заприметив,
Свихнулись на спор заодно...

Как-то Полночь - художница с dA - задала мне вопрос.
Что или кого ты любишь больше всего?..

И я поняла, какой же я все-таки тупо оптимистичный придурок. Вот именно в такой формулировке.

Когда мне задают такой вопрос я чаще всего теряюсь. Я очень долго искала ответ, очень много размышляла на эту тему. Ведь сказать, что я люблю какую-то особенную вещь, или человека, или мелодию нельзя. Поэтому я пришла к выводу, что я больше всего люблю просто жизнь. Иногда так приятно усесться на подоконнике, смотреть в окно и просто дышать. Осозновать, что я существую, и даже если наш мир - это всего лишь чей-то ненормальный глюк, то мне все равно приятна мысль о том, что я есть, что я могу дышать, видеть, слышать, общаться, думать. Что я чувствую вкус еды, что я слышу запахи, что я осязаю мягкость пледа и жесткость каменной стены. Что я могу воспринимать других людей, и что они могут воспринимать меня. Меня поражает, что кто-то или что-то могло выдумать такой невероятный мир, в котором лично мне будет так интересно существовать, который будет заставлять меня думать, анализировать, или же наоборот - поддаваться сиюминутным желаниям. Что у меня будет столько возможностей, столько путей и дорог, столько предметов для любви. Поэтому я нечеловечески люблю эту жизнь, которая была мне дана по чистой случайности именно таким образом, что я - это именно я, а не Вася, Маша или Петруччо. Возможно, у меня слишком толстые розовые очки, или же я слишком оптимистична, но для меня этот мир слишком цветной, чтобы его было возможно не любить.

У меня практически всегда "тупое радостное настроение". И я честно не понимаю, почему такое огромное количество людей вокруг находятся в депрессии. Главный мой аргумент против оной - наличие лета. Но, видимо, я слишком оторвана от мира, чтобы было возможным до кого-нибудь достучаться.

*вот больше всего на свете ненавижу, когда рядом кто-то грустит. Потому что тогда я, такая эгоистичная сволочь, тоже начинаю грустить*
Да, лично у меня все прекрасно. Ахрененно. И было бы еще более ахрененно, если бы я могла существовать сепарированно от мира. Но я не могу. И в данный момент меня волнует человек, очень малознакомый мне человек, но это дела не меняет. И я не могу понять причину твоей грусти, потому что не умею читать мысли, и поэтому ничем не могу помочь, и это просто невыносимо. Потому что блин. Лето вокруг, а все депрессуют >__<
Извиняюсь, но просто крик души ТТ

Наверное, я никогда этого не пойму и нужно просто существовать в своем "тупом радостном настроении", не вторгаясь в миры окружающих и не руша их посеревшее мировоззрение?..

Далее идет полнейший лытдыбр, кто ждет от меня глубокомысленного поста с философскими впечатлениями - можете во мне разочаровываться ^______________________________^

Тя-Но-Ю. Анимефест. ДК МАИ. Хи-кун и При-тян. Лол.
Нам несказанно повезло - во-первых, анимефест был прямо под боком, на родной станции метро Войковская, идти до ДК МАИ минут пятнадцать. Схему нашли, вышли заранее, НО! Схему забыли. Неуверенно поплелись по памяти, и только нам могло повезти в пятницу, тринадцатое. Увидев двух девчонок со схемкой, с радостными воплями пристроились хвостом за ними. Через какое-то время поняли, что идем верно - вокруг мало-помалу начинала собираться процессия веселых мэнов с нековскими ушками, с хвостатыми сумками, в косплеерских нарядах.
ДК МАИ - долго ржали над сокращением - оказалось серым не слишком приметным зданием. Меня тут же стал занимать вопрос, ЧТО думают люди, живущие в домах вокруг. Ибо толпу анимешников у неприметного здания, орущую на японском вперемешку с русским, где люди узнают друг друга через раз, в ходу огромные мечи, косы, катаны, садомазо-мэны, вопли "гомен" - иначе как ненормальным явлением никак не назовешь. Это было чертовски приятно. Как выразился кто-то из этой толпы - когда на аниме-пати тебе отдавливают ноги и вместо "спасибо" говорят "гоменнасаи", то тебе уже становится все равно. Вокруг была родная масса, которая говорила на втором психологически родном языке, которая никак не была однородной ибо впечатляла количеством косплееров, которая была... При сказала правильно. "Кругом меня толпа веселых фриков".
Хи-кун, хоть и балбес, но умница. Взяла фотоаппарат. Скажу сразу - истратила две пары батареек, но зато 783 фотографии у меня есть. Меня окрестили "аццким папарацци" ибо я даже никого не просила остановиться, чтобы я могла сфотографировать - просто подстраивалась к другим фотографирующим. Эти незнакомые люди, черт побери, в париках или с крашеными гуашью волосами - но они были просто невероятно родными по духу. Ощущать себя неуютно в этой толпе даже в голову не приходило. А когда шныряешь по этой самой толпе с фотоаппаратом в руках - так и вовсе никаких других эмоций, кроме то и дело вырывающихся воплей "ня!" и быть не может.
Нам повезло еще раз. Мы каким-то чудом оказались первыми в очереди на билеты, нам проставили штампики на руки и отправили гулять. Чесслово, аццки напомнило детство, когда в детских центрах тоже ставили штампики на руки. Только тогда были всякие забавные картинки, а не суровый прямоугольник с надписью "Тя-Но-Ю зритель". Потом еще какое-то время шатались по улице, где пекло солнце и бродили клонированные Наруты. И много другой интересной живности. Садомазо-мэн покорил наши сердца.
Когда нас запустили внутрь, то первым делом мы сделали правильную вещь. Мы потерялись. Вокруг ходили кослпееры, четырехухие анимешники, изредка мелькала администрация всего этого безобразия, и совершенно непонятным было что, куда и как. Что делать? Куда идти? Как тут все вообще происходит? Недолго думая, прошлись туда-сюда, наткнулись на сборище продавцов некоушей. При тут же себе приобрела одни, ходила довольная аки сожравшая канарейку домашняя кошка. Поприветствовали знакомую При по лиру девчонку в недурственном косплейном наряде, потом встретили сестру моей подруги. В общем, мы тоже кого-то там да знали! Кругом были Наруты, Сакуры, Гриммджи, Эды, Саски, неки и прочие косплееподобные существа.
Долго искали наш разнесчастный бельэтаж. Когда нашли, то долго пытались посчитать, где же все-таки наши места. В результате упрямая При - за что ей домо аригато - утащила-таки меня на второй ряд, откуда было нереально удобно фотографировать. Сцена была видна отлично, окружение попалось замечательное, словом, кругом было все свое, родное и все тоже были свои, практически родные. Начала ждали достаточно долго, но когда дождались, лично я - не пожалела.
Ведущая была угарна просто до невозможности, ибо некоторые ее комменты вызывали полутораминутный ржач. Номера в большинстве своем тоже были хороши, хвала небесам, людей, которые хотят петь, но не умеют, было катастрофически мало. Множество косплейных сцен, дефиле, караоке-номеров, даже по аниме, которые я не то, что не смотрела, но даже о таких не слышала - все радовало глаз и сердце. Клянусь чем угодно, лыба у меня была на ползала, если не на весь зал.
Несколько фразочек тут же загремели в наш с При цитатнег. "Самый главный пафосник" заслужил первое место. Спектакль был глобален, лично я прониклась. Теперь дико хочу посмотреть Code Geass. Хотя я много чего хочу и должна посмотреть, но это ладно. "Йя гандам" - тоже шедеврально. Угорали долго. Гандамов смотреть не захотелось, но сценка была просто отпадной. Учитывая мое извечное "услышать, увидеть и прочитать не так" - то слово "гандам" я бы вынесла в отдельную цитату. "Ента суптитры" вынесли мозг. Караоке-номер покорил мое сердце, Хи-кун рыдалъ и плакалъ. Завывала девушка на ура, а от мальчега с суптитрами я была где-то пацтулом. Если не в партере. "Вот все время так - придут русские и все испортят!" - святая истина. Тоже запомнилась сценка, уж больно угарный там был аццкий Али. Сразу вспомнилась детская сказка, массовка а-ля сорок разбойников там бы не помешала. Банка с консервами рулит! Сценка с Death Note убила напрочь. Я повешу эту фотографию на стенку и буду в будущем показывать своим детям-анимешникам. "Смотрите, дети, а вот тут Ниар целует L'а". Ох, не зря, не зря зал скандировал в промежутках между сценками слово "яой"! Вообще поразило мнообразие хороших косплейных костюмов и хорошей игры. Были прямо-таки выдающиеся постановки, были постановки совершенно непонятные, а были и просто тупо стебные и ржачные - все было удачно. Жаль только, номер Pet Shop of Horrors пришлось снять с программы из-за технических неполадок.
Время, пока устраняли технические неполадки, было не хуже самой концертной программы. Теневой театр - это мегавещь. Чего только стоило слово "ня" вырезанное на листочке какой-то доброй девушкой! Какие-то батальные сцены, устраиваемые на пальцах, "Россия", и еще какое-то непонятное слово, которое никто так и не понял. Вопль "верните ня!" принадлежал мне. Зал то и дело принимался скандировать "яой", мы скандировали тоже, сквозь смех. Надо сказать, что поклонников юри в зале все же было меньше. А "хентай" вообще только один раз прокричали. Когда возникли очередные неполадки и теневой театр на потолке показал слово "ня", зал дружно протянул "ня". Было крайне забавно.
Единственное, о чем жалею - так это о том, что бака При утащила меня за полчаса до конца концерта. Хотя, в любом случае, у меня в фотоаппарате уже садились батарейки, можно было смело сбегать. По дороге удалось зафотать косплеера-дроу, которому предварительно пришлось подтянуть картоновый - или из чего он там? - доспех обратно на колено. Единственное, что я была в состоянии делать, идя от ДК МАИ до Войковской - так это изредка довольно някать. Такого моря отличных впечатлений я не получала давно. Думаю, отходить буду дня два-три, не меньше.
Няяя ^________________________________________________________________________________^

UPD: КАК ЭТИ ЛЮДИ НАХОДЯТ ЭТОТ ПОСТ? Оо"""

UPD2: 490 фотографий с фестиваля

／l、
                  （ﾟ､ ｡ ７ 　- Nya?
　l、 ~ヽ
　     じしf_, )ノ

В этот летний день родился человек, дороже которого для меня на свете пока что нет никого. Да что уж там. Родился человек, без которого я бы даже не задумывалась о том, кто и насколько мне дорог. Меня бы просто не было.
ДОРОГАЯ МАМА, СПАСИБО ЗА ЭТОТ МИР!
Это - самый ценный подарок, который мне когда-либо делали на День Рождения.
Такого чувства благодарности, как к ней, я не испытываю ни к кому. Оно всеобъемлюще, и только моя любовь может соревноваться с ним.
Я чертовски обожаю эту женщину. Какая бы она ни была. Она может смеяться надо мной, может ругаться со мной, может меня не понимать, может утешать меня, она может делать что угодно. Я все равно буду ее любить. И не просто потому что она - моя мать. Еще и потому что она поразительный человек. Это не описать. Нужно просто какое-то время пожить с ней в одной квартире, в одном доме, послушать ее по вечерам, завязать ничего не значащий на первый взгляд разговор... У нее действительно поразительный внутренний мир. Возможно, он поразителен только для меня, согласна, но то, что он поразителен хотя бы для меня - уже что-то значит. В ней очень много тепла, и даже когда она практически откровенно издевается, этот свет не гаснет. Я очень уважаю эту женщину. И если мои дети будут относиться ко мне так же, то я буду считать, что не зря живу.
Со всем этим каскадом мыслей я нарисовала ей подарок. Обои на рабочий стол.
Thank you, dear

Лето - фантастическое время года, когда ты еще ребенок.

Летом можно посмотреть на часы и совершенно случайно обнаружить, что уже пять часов утра... И, не обратив на это внимания, просидеть без сна еще столько же.
Летом можно мокнуть под дождем, потому что куртку оставила дома, даже не глядя на прогноз погоды. Летом холодных дождей не бывает.
Летом можно звонить другу в три часа ночи в надежде, что тот уже дома. Или зайти в асю в пять утра и обнаружить, что половина списка контактов - онлайн.
Летом можно маяться дурью. Креативные идеи приходят по ночам, воплощаются в светлое время суток и обсуждаются опять-таки ночью.
Летом можно три раза подряд сходить на одно и то же кино, потому что на улице то утренняя прохлада, то полуденное солнце, то скучно. И подняться в кинотеатр в восемь утра - обычно дело.
Летом можно рано вставать. Не потому что надо, а потому что захотелось.

Творческий кризис прошел. Снова рисую в Фотошопе. Наконец-то упало то тягучее ощущение пустоты в голове, когда берешь в руки ручку от планшета и... Ни одной идеи. Ура, товарищи, троекратное ура!

Лето. Люблю.

...::[:::]::...

Трейд с AstoriaBarselona с dA. Ня? ^^

"Безумно, невероятно, просто фантастически довольна этим артом! Буквально горжусь собой ))
Изначально были совершенно другие скетч и мысль. Потом был творческий кризис. А тут вдруг ночью приспичило. И вуаля, теперь сижу и довольно лыбюсь )))))"

New day has come

Ощущение близости лета пьянит меня. Туманность серых дней слетает под лучами солнца, и даже когда идет дождь мне невозможно сдержать улыбку. Ноги рвутся в пляс, а руки пытаются обхватить целый мир в жесте безграничной любви. Кто я? Что я? Это уже не важно. Хочется раствориться в солнце, и кисть в руках тому прямое подтверждение. Гуашь божественна, мозаика оттенков на листе заставляет дышать по-другому. Что мне в этом мире? Дыхание. Свежесть. Ветер. Беспечность преследует меня чередой улыбок, и пальцы скачут по клавиатуре вдвое резвей. Я улыбаюсь даже во сне.
И тот редкий миг, что губы не растянуты в выражении счастья, я потрачу на то, чтобы оглянуться через правое плечо.
Вы знаете, я верю в ангелов. В те бессмертные существа, что своим дыханием заставляют мои мысли течь быстрее и взглядом замедляют мгновения счастья. У всех нас есть свой ангел, который бережно хранит крупицу жизни в нашем теле. Кажется, я слышу смех моего ангела. Это не ощутить, представив себе картинку с моих слов. Такое бывает в исключительные моменты Абсолютного Счастья. Оно волнами накатывает на тебя, ворочает в песке судьбы, полощет меж камней проблем. И в какой-то момент душа и сердце рвутся из груди к небесам, а за плечом смеется ангел. Чувства сгинут, но воспоминание останется. Чистая десткая радость - разве есть что-то прекраснее?

Не суждено

Когда вдохнешь ты ветра вой,
Когда заблудишься в ночи,
Когда мотивов шум и бой...
Тогда не будет слов. Молчи.

Когда растают эти небеса,
Когда огонь потухнет вдруг,
Когда умрет последняя лиса...
Тогда прозревший - воин. Или друг?

Когда закроются глаза мертвы,
Когда прольется кровь-вино,
Когда душа соседу скажет "вы"...
Тогда забудь. Не суждено.
18.05.08

Samurai Champloo

_20

"Интенсивный небесно-голубой цвет способствует возникновению психологического эффекта, связанного с состоянием спокойствия.
Этот цвет создает образ кристальночистого голубого неба в летний день, а так же веселого пикника, морского бриза и сельских увеселений".
"Белый цвет - цвет великого молчания, которое недоступно нашему пониманию...
Молчания не мертвого, но чреватого возможностями".

И вот, пришла пора сменить дизайн. На этот раз получились какие-то кардинальные изменения, потому что больше тут нет никаких свойственных мне полосочек, узорчиков или чего-нибудь подобного. Все по-новому. Бело-голубой дизайн олицетворяет собой небо и облака, свежесть, летнюю прохладу, утро. Глоток свежего воздуха в жаркий день. Очень люблю это сочетание, потому как небесно-голубой один из моих любимых цветов. К тому же, у меня есть еще один повод гордиться собой - эпиграф сделала сама.

Rainbow is a ladder to the sky......yks ot reddal a si wobniaR
Масебен к ацинтсел - агудар......радуга - лестница к небесаМ

Кто-нибудь в состоянии объяснить мне, почему я пишу стихи? Что за бешеный пегас, ошалевши от шума Москвы, посетил мою комнату? Эта крылатая лошадь что, издевается?! Я и стихи?.. Мне почему-то всегда казалось, что это вещи несовместимые. Ну, помню, писалось мною что-то, прямо скажем, не то, чтобы очень стихотворное. Белые стишки, если мягко говоря. А теперь вдруг такой прямо душевный подъем, куча мыслей! Я уже даже книжечку с психоделичной обложкой завела, чтобы записывать в нее эти свои "творения".
Посмотрим, что из этого выйдет...)

Прямо посреди

Фотоаппарат в руках
И ты с улыбкой на лице
Снимаешь на свой страх
Танцы в самом их конце.

Пары разошлись уже давно
И тогда без промедлений
Достаешь свое ты полотно,
Посередине помещений

Кисти в зубы и вперед
Малевать свои шедевры,
И мог радости налет
Успокоить наши нервы.

Скоро...

Яркие краски в небесах потухающих ночей:
Прыжок выше головы, чашка кофе на окне
И ровный круг давно свое отживших друзей,
И шорох дыханья, и строчки стихов на стене:

Я помню каждый день фотографий,
Помню четыре часа того тихого утра,
О доме говор, строчки тех эпитафий,
Лишних слов другие значенья тогда.

Чужие качели в глубине чужого двора,
Чужие лужи на чужом совсем тротуаре,
Чужой чем-то человек из чужого добра...
Другие мысли о чужом чем-то кошмаре.

Скоро грянут холода и среди людей,
Скоро канет мысль в лету не одна,
Скоро и здесь не останется друзей,
И тротуар ледяной от инея с утра...

Я, вообще-то, не стихоплет, но что-то как-то захотелось...)

То, что я смотрела целиком в хронологическом порядке.
Пост интерактивный, будет пополняться с просмотром нового аниме.
+ С пометкой об остах.

List of anime

Итого: 42
last UPD: 30.09.08

Знаете, вот что-то у всех весна, ля-ля-ля, оживление, бурные мысли, походы куда-нибудь, давайте сделаем то, давайте сделаем сё... А я вот хочу тишины. Такой тишины, чтобы не на мозг давила, а просто внутреннего ощущения спокойствия...)

Бегать я буду летом, воплощая в жизнь свои мечты идиота. Фиг ли еще кому в мозг зайдет идея сфотографировать все станции метро города Москва? Мне вот как-то очень сильно захотелось. Потом смогу с гордостью говорить - "а вы знаете, я была на всех станциях метро своего города".
Бугога, йопты.
Я определенно някнутое создание х)
Надо составить список своей някнутости. А то забуду ж потом, неудобно. Вот будут у меня дети, ох, не повезет им с родителем-анимешником... Если моя някнутость доживет))))
Вах, какие-то обрывочные мысли, не слушайте меня >__<
Сегодня При-тян стала старшей сестрой Лё-куна. В прямом смысле слова стала. На моей руке до сих пор надпись "511 5 эт." осталась. Носили передачу - подгузники, памперсы, прочая детская штука. Бабка в роддоме... Ну ей-богу! Голос аки у старой двери - скрипучий и до жути неприятный. Вот зачем такие люди в роддомах работают? Т_Т
Зато было весело. Измазалась в красно-зеленой краске... Чертовы качели xD

Креативю тут аватары. С чего вдруг начала - не знаю, но, видать, это затягивает... х)

FMA

Broken window

There is old broken window in English private residence. There is nothing interesting about it. Wooden window-frame, ordinary window-pane… Nevertheless there is some mystery on a window’s corners. It seems if you lean out of the window you would find yourself in another world. Not better world but interesting.
The window was broken so long time ago that people didn’t remember who broke it. May be it was children… Those children who have already grown up.
Old window remembered everything. It was there from time immemorial and would be there as much again.
Just window-frame was rotting because of time.

Просто небольшая история для моих английских курсов ^^
Я очень люблю писать такие истории. Небольшие философские рассказики...
Лол. В нем ровно 100 слов xD

зы. кому интересно, как это будет по-русски - могу перевести))

Для каждого человека любовь - это нечто особенное. Для кого-то она волнующая, для кого-то - мимолетная, для кого-то - первая или последняя... У всех по-разному. Однако же, когда человек признается в любви, то обычно у всех возникают одни и те же чувства. Робость. Стеснение. Страх. Все время в такие моменты кажется, будто земля сейчас уйдет из-под ног и ты грохнешься в обморок. Щеки нестерпимо краснеют, глаза влажно блестят, а руки не знают, куда им деться. Состояние эйфории после признания неописуемо. И даже если тебя отвергли, оно вряд ли померкнет в памяти. Да, станет неприятно, да, на глаза навернутся слезы, но эйфория... Она останется. В душе. В глазах. В плаче отврегнутой любви. А что и говорить о тех, чья любовь взаимна? Тогда все чувства обостряются в два, три, а то и больше раз! Кажется, будто сейчас или ноги подогнутся, или крылья отрастут. Счастье. Абсолютное. Всепоглощающее. Одно на двоих... C'est amour.
А что происходит в моем случае?
У меня все просто, как табурет. Я иду и, не мнясь, не сомневаясь, не испытывая страха, говорю о своих чувствах. В лоб, без намеков и ухищрений, просто так, легко и непринужденно. Из серии - "знаешь, милый, а я тебя та-а-ак люблю-ю-ю...". У человека ступор, а мне кайфовааа... Неописуемо. Все не как у людей. Какие тут слова, когда напротив стою я, вся такая "ржущий неадекватный придурок", которая вот так открыто заявляет о своих чувствах? Да у собеседника просто дар речи пропадает, остаются только глаза на поллица и отвисшая челюсть - все, все остальные органы и ткани утеряны для общества на ближайшие минут пять, так это точно. Далее, как только человек выйдет из ступора, последуют разъяснения о том, что же делать дальше. Индивид думает, напрягает мозги, ворочает мысли... А что делает Мец? А Мец угорает! Мецце хорошо! Мецца уже сказала заветное "ai si te ru <3", и ей теперь все нипочем! Потом собеседник сдается. Осознает, что та, с кем он разговаривает на эту серьезную тему, попросту неадекватна. Совершенно. Абсолютно. Всепоглощающе. Вопиюще. Нервы? Ну да, наверное.
"я легко об этом говорю, потому что не надеюсь, а просто живу в этом состоянии) у меня такая потребность - быть вечновлюбленной) поскольку постоянного объекта взаимной любви у меня не имеется, то приходится приспосабливаться - любить безответно тех, кто есть вокруг)) безответно, потому что мне ничего не надо взамен, я могу просто ощущать эту влюбленность и все, мне уже кайфово)
к тому же, чего мне стыдиться?) стесняться, тем более?) бояться?) тебя, твоей реакции?) хохо, это ребячество) мне же ничего от тебя не надо, в конце-то концов ^^"
Я, наверное, аццки неразумное создание, да?
В конце-то концов... ВЕСНААА!!))))))))))

"Тринадцатая сказка".
Впервые за достаточно долгое время ко мне в руки попала современная книга на русском языке, что меня несказанно обрадовало. Именно поэтому я на целых три дня выпала из окружающей реальности ровно на 87%, уделяя всему остальному всего лишь каких-то 13% своего внимания, полностью отдав свой мозг буквам, словам, предложениям. Каждый вечер я действовала по одной и той же отработанной схеме. Приходила домой, не разуваясь, шла на кухню и включала чайник. Доставала свою любимую апельсиновую чашку, клала в нее пакетик малинового чая, и только после этого шла удалять с себя более ненужные предметы одежды. Таким образом, каждый вечер в моих руках оказывалась чашка крепкого и вкусного малинового чая с четырьмя ложками сахара. Пробравшись в свою комнату, я брала в руки книгу, открывая ее на том месте, где остановилась в прошлый раз, угадывая нужную страницу с 96% вероятностью. Устраивалась на своем диване, положение моего тела относительно этого предмета мебели не имело никакого значения - в моих руках уже была книга, и эта книга вытягивала меня за пределы реальности. Я читала взахлеб, лишь изредка отвлекаясь на то, чтобы отхлебнуть чая. Страницы заканчивались быстро, словно бы я просто проскальзывала по ним глазами, а не вчитывалась в каждое слово. Я предугадывала некоторые моменты, повороты сюжета, но от этого мне не становилось скучно читать. Вместо этого, подогреваемая собственными догадками и планами, которые впоследствии оправдывались на все 100%, я продолжала свой путь от слова к слову, от главы к главе. История жесткая, захватывающая и оправданно титулованная словом "бестселлер". История в "Тринадцатой сказке" не оканчивается с точкой на последней странице, она идет дальше, по другому сюжету, по другой книге, которая уже вне компетенции автора. Очарована, я очарована тем, как автор подсказывала, давала наводящие моменты, и тем, какой восторг я переживала за героиню, когда она все-таки отгадывала очередную загадку этой книги.

...::[:::]::...

Я снова рисую. Кажется, я теперь рисую постоянно. Но, хочу вам сказать, гуашь после акварели - это просто роскошь, о которой можно только мечтать. И я в данный момент утопаю в этой роскоши. Единственное, что удручает - это полнейшее отсутствие нормальных кистей для гуаши, а я ведь даже не знаю, где их можно купить. В том смысле, что я не знаю места, где их много и от разных производителей. Эх... Ладно, разберемся. Где моя не пропадала?))
Вот прямо сейчас сижу и рисую дракона. Моя фюрсона для dA. Может быть выложу потом =3

...::[:::]::...

Кажется, я снова слушаю Мельницу? Старые-старые их песни. Какое-то непередаваемое чувство покоя и собственной завершенности мне приносят эти звуки. Эти мелодии. Эти слова. Их песни. Я знаю каждую следующую строчку каждой следующей песни, но это не мешает мне вслушиваться в мелодию, будто бы впервые ее слыша. Все-таки я люблю не только японский рок, но еще и наш русский фолк. Я ощущаю некое подобие гордости за свою страну, когда слышу такие песни. Наш язык богат, и это наше достояние, и когда я слышу русский язык в такой красивой обертке, я доволен. Наверное, именно такая красота текстов, мелодии, это сочетание - оно меня цепляет. Надо будет скачать новый, который уже старый, их альбом. Пополнить медиатеку. А то за последние дни OST'ов я как-то совершенно забыла о том, что существует другая музыка, не из аниме.