ГЛАМУРницы (топ по NIGHTPARTY & PROMODJ)смешные тетьки :)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.

Небольшая серия фотографий о том, в чем я принимал участие посл. время

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.

Каков он, современный идеальный мужчина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждой из нас так сказать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом?
«Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы… теща… и т.д. и т.п.» – это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после института годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных дам и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального…
Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина…
1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно! Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако ввиду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!


2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с женщиной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, что другим не давалось, и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие самки все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.


3. Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мужчина, рисующий в подвале протухших куриц, при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!


4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с женщиной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к женщине. То есть кидаться в нее тортом или ржать над незастегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим женщинам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.


5. Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами – не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мужчины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.


Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужике фишки нету!». На просьбу уточнить, женщины отвечали затуманенным взглядом и фразой: «Был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:
ямочки на щеках (две женщины);
обалденный взгляд (девять женщин);
длинные кудрявые волосы (одна женщина);
голос (тринадцать женщин);
пластичность и умение танцевать (восемь женщин);
слезы при просмотре «Титаника» (одна женщина);
любовь к детям и плешивым болонкам (женщина, которой нравятся мужчины с животом);
большой член (одна единственная женщина!);
чтение наизусть стихов поэтов Серебряного века (одна женщина);
нестандартное чувство юмора (одна женщина – я);
трусы в слониках (одна женщина);
ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).
Такие стандартные вещи, как секс и прочие размеры, члена волнуют женщин после всего вышеперечисленного. Вот так-то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, женщинам, все равно, чего у вас там в штанах, когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мужчины.
В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь кушать в «Феллини» на «Порше», заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» – поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мужчина!

То, что в общении с женщиной никогда не следует делать. Исправления и дополнения принимаются


1. Никогда не говоpите пpи женщинах фразу «незаменимых у нас нет». В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение «девичья память» появилось не на пустом месте.
7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей «никогда». Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло!

Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.

Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья. Французский доктор Сильвен Мимун считает:

- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица. Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов. Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.

Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные. Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями. Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? «Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь», пишет секс.ру.

* Необходимые и достаточные условия для счастливой жизни мужчины: необходимо наличие здоровья в достаточном для секса и зарабатывания денег количестве.
* Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
* Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
* Преуспевающий мужчина - тот, который зарабатывает деньги быстрее, чем успевает тратить его жена.
* Круговорот вещей в природе (наблюдение из жизни): нет денег - нет женщин; есть деньги - есть женщины; есть женщины - нет денег; нет денег - нет женщин.
* Добившись руки любимой, Вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
* Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а когда она одевается на них.
* С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может ее содержать.
* Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из Вашей чековой книжки.
* Самое сложное для мужчины - ответить на вопрос "ты кто?" проснувшейся рядом с ним женщине.
* На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и, если ты не встретишь ее, ты спасен.
* Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.
* Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" - и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.
* Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
* Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
* Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.
* Бесконечное женское щебетанье - раздражает; молчание женщины - настораживает и пугает. (Бимен)
* Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.
* Через что лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
* Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...
* Если Ваша жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайтесь - речь идет лишь о парикмахерской.
* Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
* Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите. (Алексей Захаров)
* Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
* Зрелого мужчину в сексе может удивить только звонок в дверь!
* Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом, то утром Вас обязательно назовут козлом!
* Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, всё же больше.
* Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
* Никогда не надо дарить женщине того, чего она не может носить по вечерам.
* Если сделать женщине неожиданный подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности Ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если Ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
* Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
* Не любить женщин - преступление, любить - наказание.
* Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...
* Настоящий Дон-Жуан должен одеваться не просто со вкусом, а очень быстро.
* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не было стыдно попасться на глаза жене.
* Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
* Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.
* Трудно сделать женщину счастливой. Легче сделать счастливую женщиной!
* Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно при этом самому остаться счастливым.
* Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
* Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, она стала понимать вас без слов.
* Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
* Если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.
* Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
* Жениться на своей секретарше не трудно, сложнее продолжать диктовать ей.
* Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
* Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.
* Жене нужно говорить только правду. И только с три короба.
* Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
* В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
* Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
* Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
* Дурак - состояние, в котором пребывает мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
* Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
* Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
* С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
* Тинейджерская мудрость: если ты, наконец, встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
* Может, и Вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела.
* Скажите мне, какая у Вас жена, и я скажу, какой Вы муж.
* Для женатого мужчины мобильный телефон - не средство связи, а средство привязи.
* Не давайте женщинам невыполнимых обещаний. Они этого не прощают.
* Будьте предусмотрительны! Если у вас возникла необходимость повоспитывать супругу, убедитесь сначала, что в ее руке нет острых предметов.
* Никогда не спорь с женщиной, если она уставшая ... или отдохнувшая.
* Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
* Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.
* Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
* Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
* Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. (английская пословица)
* Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а Вы какого размера Олвэйс носите?"
* Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
* Страстные женщины хороши до безобразия,... а также во время безобразия и после безобразия.
* Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
* Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
* Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
* Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
* Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
* Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!", он скажет: "Да я Вам в отцы гожусь!"
* Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!
* Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает ДВА ящика пива.
* От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
* Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.
* Бесплатная любовь обходится дороже.
* Любовь - это самообман, когда думаешь, что одна женщина сильно отличается от других. (Г.Менкен)
* От любви до ненависти - одна неудачная попытка.
* Взаимное удовольствие удваивается.
* Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры.
* Памятка студенту: девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер!
* Шампанское - это жидкость для снятия женщин.
* Лежать в постели с женщиной пьяным - всё равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
* Аэродинамические девушки оказывают наибольшее сопротивление.
* Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза? - Чтобы удостовериться, что ты ее не обманываешь.
* Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. (немецкая поговорка)
* Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. (Б.Сандей)
* Поздравляя жену с юбилеем, главное - не перейти на крик!
* Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
* Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
* С красивыми женщинами чувство самообладания не нужно!
* Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.
* Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. (А.Ратнер)
* Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
* Если Ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.
* Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
* Западня - это: познакомился с девушкой, пришел к ней домой, а там - красивая мама.
* Жениться никогда не поздно и всегда рано!
* Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.
* Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
* Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
* Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила, а в том, чтобы она любила Вас одного.
* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* Если Ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
* Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
* Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
* Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
* Виновника измены твоей жены ищи в зеркале.
* Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* 11-я заповедь: не возбуди жену ближнего своего.
* Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

* Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
* Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
* Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
* Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
* Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
* Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
* Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
* Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
* Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
* Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
* Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
* Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
* Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
* О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
* Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
* Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
* Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
* Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
* Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
* Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
* Ты меня не любишь. = Мне скучно.
* Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
* Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
* У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
* У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
* У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
* Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
* Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
* Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

* Что хотят слышать жены от своих мужей: - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...
* - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
* - Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
* - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
* - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
* - Конечно, я люблю тебя больше секса.
* - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
* - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
* - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
* - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
* - Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
* - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
* - Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?

* Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
* В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
* Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
* Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
* Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
* Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
* Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
* Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
* Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
* Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
* Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
* От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
* Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
* Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
* В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
* Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
* Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
* Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
* Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
* У женщины с прошлым нет будущего.
* Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
* Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.
* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
* Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
* Из разговора двух подруг:
- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!
* Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
* Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
* Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
* Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
* Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
* Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
* Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
* Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
* Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
* При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
* "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
* Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
* Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
* Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
* Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
* Чем короче платье, тем длиннее счет.
* Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
* Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
* Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
* Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
* Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
* Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
* Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
* Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
* Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Стратегия и тактика знакомства
(Как отбрить мужчину):
* М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
* М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
* М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.
* М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
* М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
* М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.
* М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
* М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
* М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
* М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.
* М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
* М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
* М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
* М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
* М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
* М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
* М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.
* М: Твой тело - храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
* М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
* М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

* "Комплименты" мужчинам: - Я с Вами себя такой умной чувствую!
* - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* - Как Вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
* - Красивая у Вас помада на рубашке.
* - А что это у Вас вкусное в бороде осталось?
* - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
* - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
* - А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* - А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
* - Вы так незаметно на женщин поглядываете.
* - А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
* - Руки у Вас какие шершавые! Вы, наверное, писатель?
* - Как Вы здорово сморкаетесь! У Вас носового платка в принципе нет?
* - А Вы и вторую бутылку сможете выпить?
* - Вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.
* - Меня прямо в жар бросает, когда Вы руки потираете.
* - Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?

Женщины - помните!
* Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины... Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том, что он: мало или много: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
* хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
* любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
* знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;
* видит или не видит: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда надеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;
* спит или не спит: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина...

1. Советы читательницам от журнала "Космополитен": Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что Вы только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходитьв ресторан. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что Вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности Вы не сможете надевать то прелестное платье. Напомните, что зимой Вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И Вы не можете бросить курить именно сейчас, кргда появились новые "Vogue" с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
6. Муж подарил Вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок. Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
7. Муж застал Вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что Вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что Вы устали и Вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Поссорились? Что ж, дело житейское…Хотя любая ссора, как правило, выбивает нас из колеи, лишает душевного равновесия. Подруга - это, согласитесь, чаще всего довольно близкий человек. Ей мы поверяем самое сокровенное, то, что порой не доверишь ни маме, ни любимому.
Тем не менее ни для кого не секрет: женщины - существа специфические. Они легкоранимы, уязвимы, в них очень просто вызвать шквал эмоций, обид, зависти, злости… И вот тогда, казалось бы, ваша самая закадычная подруга становится чуть ли не лютым врагом - при условии, что вы чем-то задели ее самолюбие, каким-то образом "насолили" ей. Или наоборот, она совершила по отношению к вам какой-либо неблаговидный поступок. А ведь вы ей так доверяли! Итак, почему мы ссоримся с подругами? Если мы не умеем с ними дружить или их выбирать, то, может быть, они нам не так уж и нужны?
ПОДРУГА НЕЖНАЯ МОЯ, ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ НУЖНА?
Девичник - это так здорово! Так приятно! Отвлечься от дел, житейских хлопот, безобидно (и порой не очень) посплетничать с задушевной приятельницей за бокалом ледяного шампанского. Расслабиться, выговориться, поделиться новостями, высказать свою точку зрения на них, выслушать другое мнение, обсудить проблемы, обновки, попросить совета, совместно выработать тактику дальнейшего поведения (если в этом есть необходимость), похвастать успехами на работе или поплакаться в жилетку: при наличии мужа пожаловаться на него (дело святое!), при его отсутствии - опять же пожаловаться - на сей печальный факт.
В обществе подруги вы не так остро чувствуете свое одиночество. Весело и насыщенно проводите свободное время. А еще - ощущаете свою востребованность: в вас тоже кто-то нуждается, ждет от вас доброго слова.
Этикет ссоры
Есть почти у каждой из нас в жизни человечек, которого мы называем так: лучшая подруга. Бывают просто приятельницы, которым самое сокровенное не доверишь. С которыми просто-напросто приятно мило поболтать на абстрактные темы, не касаясь личных переживаний. А есть самая близкая, самая задушевная подруга. Замечали ли вы, что порой мы ведем себя по отношению к ней как к некоей собственности? Говорим с ней повелительным, менторским тоном, не стесняясь, навязываем ей свое мнение (действуя тем самым весьма бестактно), непрерывно требуем от нее повышенного внимания к себе. Нам словно необходимо энергетически подпитываться от близкого человека. Словно мы хотим повелеть: "Ты должна мне любовь!". Между тем люди отдают свое тепло окружающим лишь по собственному желанию.
ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ
ПЕРВАЯ. СВЕТА:
Мы с Леной познакомились случайно и быстро сблизились, так как оказались подругами по несчастью: обе уже давно и безуспешно пытаемся выйти замуж. Я подавала брачные объявления в газету, размещала свои "призывы" в Интернете. Лена действовала в том же направлении. Мы с ней охотно делились горьким опытом неудачных знакомств, подробно анализировали причины своих фиаско. Других мне было стыдно посвящать в столь деликатные откровения.
Я стала приезжать к Лене в гости. Живет она за городом в ухоженной квартире. Как говорится, дом - полная чаша, а личного счастья нет. Некоторые черты характера моей новой подруги были не очень приятны. К примеру, после чаепития, она не доверяла мне мыть чашки из дорогого китайского фарфора, обижая фразой: "Вдруг разобьешь!". А еще она постоянно учила меня жизни: "Тебе эта прическа не идет. И кто так красится? А посмотри на свою грудь! Она же у тебя висит! Нужен другой бюстгальтер. Брови - немедленно выщипать! Бедняжка ты моя… Не повезло тебе с фигурой".
Этикет ссоры
Однажды я поймала себя на дурацкой мысли: собираюсь в гости к Лене с особой тщательностью - как на свидание с любимым. Увидев в ее квартире стеллажи с множеством классных книг, я стала жадно их перебирать: "А эту ты читала, а эту?" -- "Нет", - безразлично ответила Лена. Я устроилась в кресле с томиком Пастернака, неожиданно нашла несколько строчек, созвучных моему состоянию и…разрыдалась. Лена коршуном бросилась ко мне, выхватила книгу и заорала: "Ты с ума сошла! Из-за этой ерунды нюни распускать?!". Я стала чувствовать себя в ее присутствии скованно и неуютно. К примеру, она все время повторяла: "Будь у меня, как дома!". Но при этом предупреждала на каждом шагу: "На балкон не выходи, громко не говори, форточку не открывай - меня продует". Предлагаю: "Пойдем, погуляем". А она: "Да ты с ума сошла! Я в деревне не гуляю".
Однажды, после ее очередного нравоучения я не выдержала и сказала: "Знаешь что, не учи меня жить. Я сама знаю, как мне одеваться и краситься. И вообще: нельзя быть такой высокомерной, злой и пустой". "Ну и сиди себе в старых девах! Дура!" - крикнула Лена в ответ. "Это еще не известно, кто из нас в старых девах останется", - парировала я.
Вот так мы и поссорились.
ВТОРАЯ. ЛЕНА:
Странная эта Света. Нас сблизила общая проблема: отсутствие семейной жизни. Ну ладно - я. У меня хоть любовник есть. Ведь сексуальное воздержание вредит здоровью. А эта сидит, как клуша, дома. Способна слезы лить над какой-то книжкой. Подумаешь! Тургеневская барышня! Лучше бы продумала свой имидж, поменяла гардероб, макияж…Учила я ее, дуру, уму-разуму, но это впрок ей не пошло. Придет в гости ко мне и ведет себя, как слон в посудной лавке: такая вся из себя утонченная, рассеянная - того и гляди, что-нибудь разобьет, испортит. Или, к примеру, говорит: "Пойдем, в лесу погуляем". Ха-ха-ха! Она - что, в лесу женихов собралась искать?! Светка, конечно, простушка, а я - извините, женщина с претензией. Снизошла до дружбы с ней, но Светка этого не оценила. Куда уж ей! Живет в столице, а ведет себя как типичная провинциалка. Устроила мне истерику в конце концов. Да мне все равно! Я - человек прямой и откровенный. Наверное, поэтому мне так не везет с подругами. Как-то они рядом со мной не задерживаются.
Этикет ссоры
**** Помните фразу героини Алисы Фрейндлих из "Служебного романа": "Я всех подруг ликвидировала"? Если у вас нет подруг, точнее они были, но куда-то незаметно испарились, и вам теперь одиноко и тошно, - задумайтесь: возможно, именно вы в этом виноваты в первую очередь. Разберитесь хорошенько: кто был причиной раздора. Старайтесь быть объективной. Не тяните одеяло на себя: мол, это все она, а я в нашем конфликте была права.
Проанализируйте обе позиции - отчего вы поссорились? Ведь люди склонны считать себя непогрешимыми: в чужом глазу соринку видят, а в своем и бревна не замечают. Возможно, вы обидели подругу невольно, не желая того? Хотели, как лучше, а получилось - как всегда. Не стесняйтесь в таком случае попросить прощения. Смирите гордыню.
А еще есть такое понятие - "мой человек". Т.е. человек, близкий вам по духу, образу мыслей, складу ума. С такими людьми у вас много общего, а значит, риск поругаться с ними - меньше. А иной раз возникают рядом с вами люди вроде бы симпатичные, неглупые, обаятельные. Первое желание - подружиться, сблизиться с ними. Увы! Чем дальше вы общаетесь, тем больше убеждаетесь, что они вам неинтересны. Положим, вам безразличны темы, на которые они рассуждают, или для вас неприемлемы их взгляды и ценности. А их очевидные недостатки, которые, возможно, другие бы и не заметили, вас просто бесят. Проходит время, ваше обоюдное раздражение накапливается - и вы начинаете понимать, что с этим человеком вам не по пути, иными словами, это - не ваш человек. Не стоит раздражаться по этому поводу и тратить понапрасну нервы. Постарайтесь безболезненно расстаться с этим человеком (подругой).
Если ситуация в отношениях подругой стала критической, и вы понимаете, что разрыв неминуем, то хотя бы не скатывайтесь до банальных склок, скандалов, бурных выяснений отношений. Помните мудрость: "Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе".
ПОЧЕМУ МЫ РАССТАЛИСЬ?!
Или причины наших ссор с подругами
Этикет ссоры
КРИТИКА. "Тебе эта блузка не идет… А губы подкрась ярче. И постричься не мешало бы…". Человеку, который начинает вас критиковать, причем делает это регулярно, - так и хочется сказать: "Сам дурак. На себя посмотри, прежде чем обсуждать других!". Действительно, разве есть люди без недостатков? И стоит ли лезть в чужой монастырь со своим уставом? Даже если критикуемый вами "объект" - близкая подруга. Если ее недостатки вам категорически не нравятся, то просто-напросто не дружите с ней, а не нарывайтесь на конфликт. Людям не по душе критика в свой адрес. Это их унижает. Они предпочитают думать, что живут правильно, в соответствии со своими представлениями о жизни, о гармонии. Переучивать их, навязывать им свои вкусы и свое видение жизни - поздно и ни к чему…
"Я считаю, что ты неправильно поступила, согласившись на эту работу, тебе не надо было этого делать. Ой, и не доказывай мне, что это тебя устраивает. Вряд ли ты справишься. Ты от природы ленива, а там придется много пахать…". Со стороны подруги такая речь - двойная ошибка! Во-первых, раскритиковала ваши действия, решения; во-вторых, - ваши человеческие качества. Как с такой подругой после этого не поссориться?..
РЕВНОСТЬ. Я вижу, что лучшая подруга откровенно строит глазки моему любимому. В компаниях, где мы собираемся вместе, она то и дело провоцирует его ухаживать за ней, оказывать ей знаки внимания. То просит его дать прикурить, то препроводить ее в ванную комнату, то поднести ей очередной коктейль. Я начинаю более пристально наблюдать за ним и подругой, и мне кажется, что они обмениваются томными взглядами. И, возможно, я все это сама себе надумала, но тем не менее как-то тревожно на душе. Уже в их присутствии не могу расслабиться, почувствовать себя единственной и неповторимой, злюсь на любимого, на подругу, на себя… На себя - за то, что комплексую. На подругу - за то, что заставляет меня ревновать. На любимого - за то, что позволяет себе такое пренебрежительное отношение ко мне. Пытаюсь выяснить отношения с ним, - он утверждает, что у меня всего-навсего больное воображение. Упрекаю подругу в слишком вольном поведении по отношению к моему парню, - она ничего не отрицает, а только твердит: "Да знаю я, что он только твой. Этикет ссоры Но что поделать, если он мне тоже нравится. Я себя так веду совершенно естественно". И нагло добавляет: "А что, бывают ведь случаи, когда мужчина увлекся одной, а потом полюбил другую". От этих слов еще больше хочется плакать. Такое поведение вашей подруги можно расценивать как цинизм и предательство. Выражаясь высокопарно, у нее, должно быть, нет ничего святого. Она прекрасно понимает, что делает вам больно, и, скорее всего, ее поведение продиктовано не столько желанием заполучить вашего любимого, сколько стремлением самоутвердиться, предстать в ваших глазах этакой роковой покорительницей сердец… Конечно, не от глубокого ума! Таким людям очень важен элемент соперничества - с теми, кто, на их взгляд, преуспел больше, чем они сами. Подогревая вашу ревность, подобные девушки получают чуть ли не садистское наслаждение от вида страданий подруги. Так не давайте же им повода лицезреть ваше душевное смятение! Собрав волю в кулак, не показывайте своих истинных чувств.
Если у вас в душе есть запас жалости и терпения, а еще любви к оскорбившей вас подруге, - пренебрегите своими обидами, сделайте вид, что ничего не случилось. Конечно, при условии, что "яблоко раздора" - возлюбленный - действительно на вашей стороне. Если он все же предпочел вам вашу подругу, значит, во-первых, никогда к вам серьезно не относился; во-вторых - не очень порядочный, ненадежный человек. Стоит ли о таком жалеть? Хотя, понятно, обидно, и наверняка вы по этому поводу прольете немало слез. Что ж, слезы иногда даже украшают женщину.
МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА. Поистине, незнание - сила. Действительно, когда ты не обладаешь информацией, которая каким-то образом касается твоей жизни и которая, узнай ты ее, может выбить тебя из колеи, лишить душевного равновесия, - такая информация очень вредна. Положим, подруга каким-то образом узнала, что ваш муж вам изменяет. Она вовсе не собирается злорадствовать по этому поводу и обсуждать такое печальное обстоятельство с вашими общими знакомыми. Она искренне любит вас и далека от того, чтобы распускать сплетни. Более того, она, желающая вам лишь добра, стремящаяся прояснить и исправить ситуацию, в которую вы, сами не ведая о том, попали, простодушно "открывает вам глаза" на неприглядную действительность. Для вас эта информация - словно нож в сердце. Вы рыдаете по ночам, нещадно страдаете, устраиваете скандалы мужу, который, кстати, вас искренне любит и бросать ради другой не собирается. Ну, "сходил налево" - жизнь длинна, с кем не бывает…
С ним-то вы вряд ли расстанетесь. А вот с подругой… Она стала невольной свидетельницей вашего унижения, она забралась в святую святых - в ваши с мужем отношения. Если бы не подруга-доброжелательница, вы, возможно, никогда не узнали бы об измене любимого.

В этом или подобном случае вы разрываете отношения с подругой, которая некогда пользовалась вашим неограниченным доверием. Но ведь опять же - она хотела, как лучше… Возможно, это ее и оправдывает, однако как прежде вы к ней относиться уже не можете.
Или другая история. Девушка, которая собиралась замуж за любимого и любящего человека, накануне свадьбы заболела. Однажды вечером жених должен был ее навестить, но почему-то не пришел. Телефона у нее не было. Зато следующим утром к ней забежала подруга и рассказала, что на дискотеке видела ее жениха с другой - шикарной брюнеткой.
Этикет ссоры
Это был очень болезненный удар! Свадьбу срочно отменили. Никакие мольбы жениха о желании объясниться не принимались. Они расстались навсегда. Много позже, когда страсти улеглись, выяснилось, что в тот злополучный день к незадачливому жениху издалека на пару дней приехала сестра и попросила вечером ее как-нибудь развлечь. Уверенный в том, что любимая его поймет, молодой человек отправился с сестрой на дискотеку. А подруга невесты - тут как тут! Ну, промолчала бы! Пусть сами разбираются. Все-таки прав был Шекспир, воскликнув: "О, Зевс! Что за племя ты послал нам в женщинах!". Практически любая женщина в каком-то смысле интриганка. Она порой даже этого не осознает. Она невольно стремится создать вокруг себя и своих близких эмоционально-напряженные житейские хитросплетения, чтобы потом с самой собой -мысленно - и с окружающими - вслух - обсуждать их, смаковать… А почему, вы думаете, мы так любим сериалы и "мыльные оперы"? Потому что там - страсти-мордасти, которых нам не хватает в собственной жизни. Тут же -благодатная почва: у подруги в жизни намечаются такие коллизии! Мало того, что именно ты "раскрыла ей глаза", так еще теперь будешь иметь удовольствие наблюдать за развитием событий!
Нашей героине же - не до положительных ощущений. Она страдает. И, наплакавшись вдоволь, а может, и уладив отношения с "изменником", она поняла, что именно подруга доставила ей столько отрицательных эмоций. Она или ссорится с непроницательной приятельницей или начинает тонко мстить (что, кстати, тоже весьма неблагородно).
НЕЖЕЛАНИЕ СОВЕТОВ. Ваша подруга жалуется на своего мужа. Он не помогает ей по хозяйству, приносит маленькую зарплату, не принимает участия в воспитании детей и т.д. Иногда ее жалобы переходят всякие границы. Вам во время ваших посиделок хочется поговорить и на другие темы, но подруга упрямо гнет свою линию: муж такой-сякой! Вы искренне хотите ей помочь, но - как, чем? Ну, естественно, дельным советом. Во время следующей встречи вы начинаете первой тему мужа подруги, развиваете умные мысли о том, как помочь их семейному счастью, как благоверного ей перевоспитать, раз он такой никудышний. И тут неожиданно для вас подруга преображается. Она пышет гневом: "А твое какое дело?! Как ты смеешь рассуждать о моем муже, да еще в таком пренебрежительном тоне! Мне видней, как поступать. Советчица нашлась! Ты лучше своей жизнью живи и не суй нос куда не просят!". После этой оскорбительной тирады невозможно не поссориться. Просто в прошлый раз, очевидно, по следам недавней размолвки с мужем подруга чувствовала необходимость выговориться… Затем страсти улеглись, и в семье вновь воцарился мир, а вы со своими рекомендациями оказались некстати…
Старайтесь давать советы только в том случае, когда вас об этом попросят. Причем преподносите свои высказывания на тот или иной счет, во-первых, в крайне деликатной форме; во-вторых, не навязывайте их; в-третьих, используйте активно сослагательное наклонение ("Я бы на твоем месте, наверное, поступила вот так…"; "Может, было бы лучше, если бы ты сказала ему…". Не лезьте с советами, если вас о них не просят! Даже когда от желания посоветовать чешется язык.
Этикет ссоры
СИНДРОМ БЕДНОЙ РОДСТВЕННИЦЫ. Есть очень специфический, хотя и весьма распространенный тип подруги. Она, как правило, по отношению к вам выступает в роли ментора, этакой покровительницы заблудшего дитяти, то бишь вас. Возможно, вы вовсе и не чувствуете себя заблудшей овцой, которая без поводыря и шагу не ступит. Для подруги такого типа это не важно. Она сделает все для того, чтобы подавить вашу волю, подчинить себе, чтобы вы таки убедились, что без нее в этой жизни вам ну никак не обойтись! Поначалу вы этого не понимаете и не ощущаете. Ведь она такая душка! Ее дом всегда полон гостей. Она умна, добра, великодушна. Со временем вы даже начинаете ее ревновать к другим подругам. Но неожиданно замечаете одну неприятную деталь. В ее кругу собираются одни неудачницы, старые девы, женщины, брошенные мужьями, разведенные. Счастливых, по-настоящему состоявшихся личностей в этом кругу не бывает. Еще вы вдруг обнаруживаете, что она совсем не радуется вашим успехам и подвергает их всякому сомнению. И, ревниво выслушав вас, тут же переключает разговор в другое русло - начинает говорить о себе. Причем так нещадно врет и преувеличивает свои достоинства, что вам за нее становится стыдно. Получается, она вас за дуру, что ли, держит?!.. Есть такое выражение: "Короля делает свита". Такие подруги предпочитают окружать себя людьми, как они сами полагают, посредственными, неудачливыми, чтобы на их фоне выглядеть королевами… Иначе говоря: пока вы бедная и несчастная, пока у вас все плохо, - эта подруга отдаст вам последнюю рубашку, обогреет, приласкает, утешит. Но стоит вам превратиться в преуспевающую, довольную жизнью женщину, - она становится вам чуть ли не врагом.
ЗАВИСТЬ. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Жить - значит медленно рождаться". Непреложные законы нашего бытия: мы рождаемся, растем, взрослеем, зреем, стареем, умираем. Но вот еще одна истина: ничто не кончено для того, кто жив. К чему я веду? Человек работает над своей душой всю жизнь, до конца. И, естественно, надеется, что с годами он не деградирует, а наоборот, развивается. Лично я для себя однажды сформулировала несколько постулатов, которых стараюсь придерживаться. Первый: никогда не врать. Второй: никому не желать зла. Третий: никому не завидовать. Вот именно - не завидовать! Человек редко может признаться другому, тем более, другу (подруге): "Я тебе завидую! Чем я хуже тебя?! Почему тебе все, а мне - ничего?!".
Поэтому часто зависть по отношению к подруге у нас, женщин (особ, как правило, экзальтированных, гиперчувствительных), выражается:
а) в ехидстве ("Конечно, ты хорошо пристроилась в жизни: папа банкир, мама бизнес-вумен. Они за тебя все проблемы и решают. А мне приходится всего добиваться собственными усилиями";
б) в злой иронии ("Ты что - до сих пор не овладела этой компьютерной программой?! Ну, ты даешь! Не уметь ею пользоваться - все равно, что в наше время носить резиновые галоши);
в) в открытой неприязни, которую порой женщине очень трудно скрыть. (Меня, допустим, похвалил шеф, а подругу - нет. После работы она подходит ко мне и злобно шипит: "Еще не известно, кто из нас лучше справляется со своими обязанностями: ты или я!"…).
Этикет ссоры
Зависть - чувство совершенно неплодотворное и бесполезное. Ты автоматически говоришь гадости своей, возможно, более успешной подруге, тем самым сводя на нет ваши отношения. А ведь это даже нельзя назвать сатисфакцией: ведь откровенной завистью ты свое положение не улучшишь - только испортишь близкому человеку настроение, а сама - ну разве что позлорадствуешь. Но это так мелко, так недостойно! Более того, после всего вы с подругой, естественно, ссоритесь.
А ведь есть и другого рода зависть. Если уж вы не можете не завидовать, то гораздо легче вам станет, если вы скажете подруге: "Слушай, это так здорово, что шеф тебя отметил! Я очень рада за тебя". Подобная фраза действенна только в том случае, если она произносится искренне, а не лицемерно. И еще: зависть, которую вы испытываете к подруге, может сослужить вам добрую службу: это хороший способ попытаться встать вровень, тоже добиться успеха. Здравая зависть стимулирует к свершению подвигов!
НЕОБЪЕКТИВНОСТЬ. "Я тебе как близкой подруге скажу: "Мне этот твой новый ухажер совсем не нравится. Сомневаюсь, что у тебя с ним что-то серьезное получится". Если вы влюблены, то подобные откровения со стороны подруги вызывают у вас не желание прислушаться, а бешеную агрессию. "А твое какое дело?!" - парируете вы. Подруга в ответ обиженно поджимает губы: "Ну, как знаешь. Тебе решать…". Ссора состряпана. Вы не сможете уже быть столь откровенной, как раньше. Да в конце концов, кто она такая, чтобы критиковать мой выбор, мои вкусы?! Тоже мне, великий психолог". Так в бешенстве и отчаянии думаете вы, тем не менее лихорадочно анализируя ваши отношения с новым избранником. Червь сомнения закрадывается в вашу душу. А вдруг подруга права? Ведь со стороны виднее… Но, не желая поверять ей свои сомнения, вы все же не идете на примирение. "Никого не слушай. Твой выбор за тобой", - подсказывает тебе разум. И это совершенно правильное решение.
Нашим подругам почему-то часто хочется скатываться к менторству по отношению к нам, поучать, давать оценки нам и нашим поступкам. При этом они искренне убеждены, что делают так из лучших побуждений. Иными словами, они субъективны в своих вердиктах, а это, согласитесь, раздражает.
НАВЯЗЧИВОСТЬ.
У Пушкина есть меткий стишок на эту тему.
Этикет ссоры "Что нового?" - "Ей-Богу, ничего".
"Эй, не хитри! Ты, верно, что-то знаешь!
Не стыдно ли, - от друга своего,
Как от врага, ты вечно все скрываешь.
Иль ты сердит? Помилуй, брат, за что?!
Не будь упрям, скажи ты мне хоть слово!"
"Ах, отвяжись! Я знаю только то,
Что ты дурак. Да это уж не ново…".
Ситуация весьма типична для нас, женщин. Бывает, вы в полном цейтноте. А тут звонит подруга и капризным тоном тянет: "Ну-у... И куда ты пропала? Почему не объявляешься? Как жизнь? Что делаешь? Давай сегодня встретимся". Классический случай! Она спрашивает о ваших делах только для того, чтобы темпераментно, во всех подробностях рассказать о своих. Впрочем, если вы окажетесь разговорчивы, она, затаив дыхание, выслушает вас, а потом распорядится вашей исповедью по-своему: либо опять же станет навязчиво давать советы ("так в этой ситуации поступать нельзя"; либо с упоением поделится твоими секретами с общими знакомыми ("Только смотри, никому не проболтайся! Я тебе ничего не говорила".
Впрочем, возможно, ваша подруга просто очень одинока. Она нуждается в вас, в вашем участии, в вашем добром слове. Она искренне обижается, что вы уделяете ей мало внимания, и не понимает, что вам действительно просто некогда. Она эгоистична в своих притязаниях, и это все-таки раздражает. Наконец вы не выдерживаете и открытым текстом кричите ей раздраженно: "Да оставь ты меня в покое! Не до тебя мне". Результат налицо: вы поссорились.
РАЗОЧАРОВАНИЕ. Мы с Наташей были очень дружны в старших классах, - рассказывает мне знакомая. -Сидели за одной партой, обменивались модными шмотками, украдкой учились курить, рассуждали о любви. Казалось, мы будем дружить всю жизнь. Гораздо позже стало понятно, что я и Наташа - два совершенно разных, во всем чуждых друг другу человека. Я много, запоем читала, а Наташе больше нравилось бегать на дискотеки и флиртовать с парнями. Я старомодно придерживалась принципа "Умри, но не давай поцелуя без любви", а Наташа торопилась познать прелести взрослой жизни. Потом я поступила на свой вожделенный филфак. Она - в кулинарный техникум. Мы по-прежнему встречались, но однажды я четко осознала: мне с ней стало неинтересно. Меня тяготили ее разговоры о мужиках и шмотках; ее, естественно, - мои впечатления от очередной прочитанной книги. Однажды Наташа меня спросила: "А почему ты в последнее время меня избегаешь?". Я поступила неразумно - ответила ей напрямую: "Мне кажется, наши отношения исчерпали себя. У нас с тобой разные интересы". Она ужасно обиделась, расплакалась и с тех пор мне больше не звонила…
…В детстве и юности мечтаешь о верной, настоящей дружбе, которую хочется пронести через всю жизнь. С годами становишься более взыскательным по отношению к старым друзьям, более требовательным к ним. Взрослея, мы определяемся в своих жизненных ценностях и духовных ориентирах и вдруг обнаруживаем, что, казалось бы, близкие наши друзья (подруги) стали нам неинтересны. Не потому, что мы лучше, а они хуже. Просто неумолимо, безвозвратно разошлись наши дороги, нам уже неинтересно вместе. В ближайшем окружении появляются другие люди, мы уже более осознанно прикипаем к ним душой и не хочется тратить свое время на тех, кто, похоже, ничего увлекательного и полезного нам дать не может.
Этикет ссоры
КАК ДЕЛИКАТНО ПОССОРИТЬСЯ
Все тот же Сент-Экзюпери придумал фразу, ставшую крылатой: "Ты в ответе за тех, кого приручил".
*Расставаться с подругой нужно красиво. Точнее, так, чтобы не оскорбить ее чувства резкими, беспощадными словами. "Напоследок я ей все выскажу!" - думаете вы мстительно. А, собственно, зачем? Когда-то ведь вы дружили, секретничали и были довольны друг дружкой. "Высказать все" - значит перечеркнуть навсегда все то хорошее, что было между вами, расстроить, обескуражить резкими словами человека, который когда-то был близким. Стоит ли ради сиюминутного удовлетворения причинять боль кому бы то ни было?
*Возможно, расставаться с подругой надо постепенно: не звонить, не соглашаться на встречи, ссылаясь на занятость, не откровенничать, как прежде, и стараться избегать излияний с ее стороны.
*Никогда не скатывайтесь до откровенного скандала. По крайней мере, не будьте его инициатором.
*Бывшая подруга несправедлива к вам? Станьте выше этого. Простите и отпустите ее. Мысленно. В конце концов, она сама со временем поймет, что к чему, и оставит вас в покое.
И последнее. Вовсе не исключено, что в вашей душе со временем произойдет переоценка ценностей, и после долгой разлуки вы с бывшей подругой встретитесь как родные люди. И былые обиды будут забыты. И дружба… возобновится с новой сил.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Я представляю взаимоотношения мужчины с женщиной как всемирную рыбалку. Одни охотятся за большой рыбой, другие заготавливают мелкую впрок.

Кто-то ловит удочкой, некоторые на сейнере в промышленных масштабах. А есть вообще браконьеры: те просто глушат аммоналом. И главное, берут только икру, а тушки выбрасывают.

Чаще всего мы, наивные пареньки, попадаемся в сети только потому, что сами хотим этого. Иначе как объяснить, что мы охотно проглатываем незамысловатые истории, которые при простейшем анализе могут вызвать сомнение даже у деревенского дурачка.

Так на какие же сказки мы чаще всего попадаемся?

1. Ты у меня первый (второй, третий)

Ну если ей никак нельзя сказать, что ты у нее первый, то уж второй - это точно! От силы - третий! (Четвертый - это перебор.) Я прожил долгую и распутную жизнь, но даже проститутки всегда с каким-то непостижимым упорством утверждали мне, что я у них третий. Мне всегда в таких случаях вспоминалось наше, сокровенное, мужское: «Третьим будешь?»

Достоверность этой гипотезы чаще всего трудно установить, как и всякую историческую истину. Да оно вам надо?

2. Первый-то оказался подлец. Соблазнил меня наивную и бросил!

Чаще всего девушки сами с удовольствием верят в эту легенду. У меня была знакомая, которая утверждала именно так. К счастью, этот «негодяй» был моим приятелем. Спрашиваю, как ты, мерзавец, ее соблазнил? Только в глаза! В глаза мне смотреть!

- Да я и не соблазнял, - говорит виновато, чуть не плача. - Мы с ней только пару раз в кафе сходили. А потом я перестал ходить с ней в кафе. Семья тоже времени требует! Она спрашивает: что случилось? Я объяснил, что хождение в кафе для женатого мужчины - не самое безопасное удовольствие. Ну, видимо, она пошла на близость, чтобы продлить наши встречи. Вот и все соблазнение.

Скажите, парни, а что по большому счету - соблазнение? Блазнь на древнерусском - желание, страсть. Соблазнение - это как содружество: в нем принимают участие как минимум две стороны! Ведь девушка знала, что парень женат и не собирается бросать семью. Я полагаю, что она, как и всякая уважающая себя женщина, все же тайно рассчитывала, что он разведется ради нее - единственной! А когда ошиблась, ей показалось, что ее обманули.

3. У нас была любовь, но его убили (уехал в Израиль, ушел в монастырь, в магазин, женился, разбился на коньках, сноуборде, стремянке...)


Вот и Джордж Клуни думал, что Кетрин Зета-Джонс полюбила его героя за талант. И в порыве подписал брачный контракт. К счастью, фильм «Невыносимая жестокость» закончился счастливо.
Вот и Джордж Клуни думал, что Кетрин Зета-Джонс полюбила его героя за талант. И в порыве подписал брачный контракт. К счастью, фильм «Невыносимая жестокость» закончился счастливо.
Чтобы не прослыть бессердечным барыгой, слушая эту легенду, я рекомендую легонько всхлипнуть (только совсем не распускать нюни! Ихняя сестра не любит этого!) и прижать курчавую головку жертвы нелепого фатума к своей волосатой груди.

4. Я замуж не хочу. Хотела бы - давно уж вышла!

Какое счастье встречаться безо всяких обязательств, просто потому, что хочется быть рядом, ни о чем не думая, кроме секса и покушать.

Не расслабляйтесь! Вскоре пойдут туманные намеки на совместное будущее, походы к родственникам, потом открытые предложения навеки у вас поселиться, плавно переходящие в требования и истерику. «Тебе нужно только мое тело!» И вас плавно переведут из человека с высокими моральными принципами в разряд коварного подлеца-соблазнителя.

5. Я тебя полюбила не за деньги, а за ум и талант.

Да какой вы талант, сами подумайте! Но хорошее слово и собаке приятно! Проанализируйте, насколько вы на самом деле умны и талантливы, и уличите вашу девушку во лжи. Если сможете!

6. Я отдалась тебе так быстро потому, что любила тебя давно и беззаветно, как любят только Родину.

Эта легенда действует на нас магически. Мы иногда тут же забываем о том, что мы вообще-то впервые в этом городе. Вот это, что мы с тобой сейчас сделали, это у меня в первый раз. До тебя у меня такого ни с кем не было! А почему все это у нее получается так умело, спрашиваете вы себя с недоумением. Насколько вам подсказывает память, в последний раз с вами такое вытворяла путана в Бангкоке. Вам кажется, что на Олимпийских играх, буде они были по этому виду спорта, ваша девушка вошла бы в тройку лидеров. «Милый, это же чисто интуитивно, на генетическом уровне: потому с тобой!» И вы с удовольствием съедаете это чудное зыбкое желе, забыв напрочь о том, что любое мастерство и профессионализм - это плод долгих, мучительных тренировок.

7. Только ты - самый сильный и квалифицированный мужчина! Зевс! Тот-то, первый, был импотент полный!

Если вам такое повторяют часто, не обольщайтесь. Знайте: от вас всего лишь требуют подтверждения звания мастера. Ведь если Кличко сегодня стал чемпионом мира, то завтра он должен подтвердить, что это не случайность. И наша мужская гордость заставляет нас тренироваться на базах и ежечасно подтверждать свое звание, пусть даже это стоит невероятного напряжения.

8. В нее влюблены на работе все мужчины. Все делают предложения, от которых она с негодованием отказывается в вашу пользу.

Если и влюблены, то далеко не все. От силы два-три. Ну четыре. К тому же, имейте в виду, если и делают предложения, то не факт, что она от них отказывается!

9. Мне делал предложение Ричард Гир, Сильвио Берлускони, Митька Златоудов и команда ЦСКА. Но я отказала, потому что никого из них не люблю. А без любви я не могу! Они и сейчас звонят, но я трубку не беру.

Девушкам свойственно преувеличивать число своих поклонников. Иногда даже простой ваш комплимент, отпущенный из вежливости, она может расценить как настырность неуемного ухажера.

Одна моя знакомая как-то призналась, что в первую нашу встречу я ее буквально раздевал взглядом. Насколько я помню, встретил я ее с похмелья, голодный, не спавший трое суток, после недельного загула. Глядя на нее, тогда я думал всего лишь о кружке пива и сэндвиче. Как она могла прочитать в моем взгляде похоть - вселенская загадка. Так что будьте осторожны с комплиментами. Иначе ваша последующая бездеятельность будет расценена как отклонение от ориентации.

Но я вовсе не исключаю, что где-то есть девушки, которые, положив руку на Камасутру, говорят правду, правду и только правду. Говорят, говорят и говорят! А вы - верьте, верьте и верьте! Внимайте, кивайте и живите в согласии столько, насколько позволит вам ваши гормональные и душевные возможности. Совет вам да любовь!

* Мужское начало - это конец.
* Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
* С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
* Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
* Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
* Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
* Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
* Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
* Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
* Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
* Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
* В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
* У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
* Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
* Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
* В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
* Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
* На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".
* Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
* Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
* Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
* Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

* И хорошие отношения иногда надо выяснять.
* В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.
* Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
* Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
* Любовь - река, в которой тонут два дурака.
* Любовь - это победа воображения над разумом.
* Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
* Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
* Флирт: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
* Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
* По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* Легкие чувства часто длятся очень долго.
* Любовь трудно понять, ее надо почувствовать, и, даже приняв ее, мы остаемся заложниками обстоятельств, породивших это чувство.
* Любовная игра требует абсолютного слуха.
* От амурных стрел не спасет и бронежилет.
* Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
* Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.
* Если жена смеется твоей шутке, значит, либо шутка так хороша, либо жена.
* В любви как в школе: самое интересное - перемена.
* Секс дружбу не портит.
* Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
* Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
* Голодное брюхо к влечению глухо.
* Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
* Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
* Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.
* Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
* Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
* Какая разница между разнообразным сексом и извращением? При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
* Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.
* Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
* До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
* Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
* Самая счастливая супружеская пара - союз глухого со слепой.
* Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
* Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
* Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
* Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
* Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
* Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
* Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
* В любовной паре всегда один из двух СТЕРВА!!!
* В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал...

* И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
* Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
* Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
* Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
* Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
* Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.
* Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
* Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
* Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
* То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
* Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. (К.Мелихан)
* Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
* Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
* Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
* Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
* Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
* Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
* Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит.
* Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. (К.Мелихан)
* Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины - при первой возможности.
* Женщины способны на все, а мужчины - на все остальное.
* За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой. (В.Надеждин)
* Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.
* Тост женщины: "За чистоту отношений!". Тост мужчины: "За частоту!"
* Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
* Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее - галстук, а у женщины на шее - бусы, дети и мужчина в галстуке!
* Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина...
* Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
* Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
* Задумайтесь: слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.
* Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.
* Если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".
* У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.
* Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что ничего другого им не остается.
* Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
* Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
* В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

* Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
* Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
* Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
* Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
* Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
* Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
* Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
* Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
* Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
* Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
* У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
* Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
* Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
* Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
* Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
* Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
* Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
* Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
* Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
* Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
* - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
* Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
* Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
* Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
* Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
* Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
* То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
* Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
* Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
* Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
* Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
* Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
* Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
* Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
* О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
* Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
* Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
* Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
* Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* - Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
* Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
* Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
* Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
* Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
* Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
* Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
* Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
* Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
* Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
* Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
* Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
* Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
* О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
* Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
* Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
* Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
* Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
* Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
* С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
* Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
* Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
* Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
* Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
* Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
* В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
* Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
* Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:
В фильмах голые почти всегда женского пола.
# У тебя есть знания об автомобилях и танках.
# Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
# По воскресеньям футбол.
# Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
# Очереди перед туалетами на 80% короче.
# Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
# В парикмахерской тебя не обкрадут.
# Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
# Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
# Все твои оргазмы настоящие.
# Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
# Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
# Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
# Не надо ходить на горшок в группе.
# Твоя фамилия остается.
# Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
# Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
# Не надо мыть сортир.
# Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
# Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
# Планы женитьбы регулируются сами по себе.
# Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
# Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
# Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
# Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
# Тебе не надо бриться ниже шеи.
# Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
# Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
# В твоем лице все одного цвета.
# Ты можешь стать президентом.
# Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
# Цветы приводят всё в порядок.
# Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
# Ты думаешь о сексе 90% времени.
# Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
# Три пары ботинок хватает выше крыши.
# Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
# "Игры" перед сексом необязательны.
# Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
# Ты можешь снять футболку, если жарко.
# Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
# Механики не врут тебе.
# Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
# Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
# Самочувствие не меняется каждые полчаса.
# Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
# Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
# Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
# Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
# За ту же работу - больше денег.
# Седые волосы и морщины остаются.
# Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
# Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
# По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
# Ты не ешь чужой десерт.
# Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
# Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
# Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
# Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
# Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
# Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
# Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
# Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
# Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
# Порнофильмы сделаны для тебя.
# Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
# Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс.
# С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

# Краткая азбука маркетинга:
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

# Философия любви - мужчине:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

# Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

у него все было хорошо и впринципе все было
хоть отец рано ушел, а мать током убило
один с малолетки шел по серпантину жизни
узнавал себя в разбитых дорогах отчизны

непонимал любви и небыло страданий
но понимал как на пику ради выживаний
с многими был в тесных но нескем в близких
кроме шизанутой бабки небыло то близких

с 13ти на стройке с 19-ти в офисе
в душе остался темже хоть и на пафосе
стерта кровь с рубахи но на сердце шрамы
напоминали о жизни былой тяжелой но славной

как-то завертелось да закрутилось
бабки лишние по банковским счетам пылились
снова сметы печати договора
был при галстуке с лицом бывалого вора

молод, холост уличные манеры визитка
дерзкий наглый взгляд хитрейшая улыбка
под жопой белые санки 4х4
да и с невестой очень подфартило

неуспели на березу полезть уже беременна
и неуместны песни про то что это временно
там была любовь как оказалось позже
готов быть лучшим мужем хоть и отмороженным

и совсем не вовремя налоговая подняла архив
и за махинации без откупа на суде весь зал притих
читая приговор под плачь младенца
судья ударил молотком как по лицу полотенцем

какой был срок это не те детали
главное, чтоб отседев к нему уважение не потеряли
пообещал вернуться в семью и все загладить
жена не переставала от истерики ребенка гладить

Любовь и преданность и в этой ситуации примерна
на посещениях непонимали насколько жена верная
держался долго подняв голову бодро лихо
но все же одним утром не проснулся всё сделали тихо...