Пожалуй просто слишком громко сказано, и все таки не очень хочется возвращаться в прошлое, а точнее в свой старый днев, но зато вы можете перебраться в новый. Почитать что творилось со мной целое лето… Да и вообще быть может советом помочь… Короче, жду всех…
Дневник else_me

Я не говорю ДО СВИДАНЬЕ
Я говорю ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ
Но видимо уже не тут
Сие место (днев) покидаю
Жизнь изменилась, я поменялся, вот и пара и тут начать что-то по новой…
Так что моё прошлое целиком доступно для ваши глаз…
А будущее… Будущее будет немного в другом месте…
Но как говорится «Кто ищет, тот всегда найдёт…», если оно конечно кому-то надо…
Bye people…

Моя надежда на то, что это сторона набережной никогда не изменится, не оправдалась. Но жизнь то не стоит на месте, она стремительно движется вперед. В какой-то степени я рад за то, что рано или поздно этот кусочек города станет столь же опрятным и красивым как и остальной центр города. Но что делать со мной? И с такими же как я. Куда нас прогонят? Где можно будет просто посидеть подумать, и где за нами не будет никакого контроля. Я конечно же рад что город преображается, но не хочу чтоб где бы я ни сидел каждые полчаса-час ходили люди в форме. А ехать куда-то в отдаленную часть города тоже не очень хороший выход. Но через пару лет именно этот выход и будет являться единственным, или же наше веселье и одиночество будут скрашивать крыши домов, хотя уже и на них для нас повесили замок. То ли же нам придется подчиниться их указам, или ж начать борьбу. Но скорее всего нам просто придётся найти новое место для существования…………….

Утром, на улице ещё достаточно прохладно, я направился на набережную, и уселся там на первую попавшуюся лавочку… Достав и плеер, понажимав кнопку включение, понял что батарейка окончательно умерла… Покопавшись в рюкзаке нашёл книжку. Странно, обычно я редко читаю книги, а тут… Хм, ну была – не была, куда деваться!?
Немного замерзнув, я закрыл книгу и направился туда где должно быть намного теплее, на московскую! Пройдя мимо многих кофешек и понял что, жизнь у нас в городе начинается в 10 утра, но всё же нашёл где можно сесть……..
Оранж стал наполняться посетителями, музыка и голоса становились всё громче, а так хотелось
одиночества, спокойной музыки и чая, что я встал и направился домой.........
Странно... Всего 1.5 часа прошло с 9, а город уже настолько оживился...

Странные мы существа – люди… особенно правильно говорят что женская душа – потёмки… каждый день пытаясь проанализировать поступке девушек и глубже проникнуться их логикой, убеждаюсь что чем дальше тем хуже… это как будто ты подбрасываешь кубик и он должен приземлиться на какую-то Грунь, только у него их не 6, а тысяч 20…
Положив руки на стол а сверху прижав головой, закрываю я глаза, и тело окутано тишиной… Уши ожидают лишь ударов сердца, а дверь закрыта на замок, и никуда мне отсюда не деться… И пол шага мне вперед осталось, ещё чуть-чуть и начнется сон, но это удовольствие прерывают нетерпеливые люди, которым что-то от меня по аське нада, может вы подождёте, я б сам вам написал, а коль нет так идите вы к черту, потому что задолбала, когда вас что-то просишь вы ничем помочь не можете, зато в обратном случае ждете положительной реакции… Может перед вами ещё станцевать мне надо, ах нет, оно не принесет вам радости! Так может скажете прямо чего вы от меня хотите, да и зачем я вам?!

Я не могу, я устал, устал, устал… Приговаривал сидя на диване, уперевшись лбом в стол и рука прижав к телу колени… Надоело мне всё это, эта суета, беготня и неопределенность… распыленность во всем не дают абсолютно никакого результата… Те кто ещё с рождения были самыми близкими сейчас кажутся людьми к котором бы я пошёл в последнюю очередь… И как будто бы всё то что раньше нравилось, все те кто был когда-то рядом, и время прожитое, прошлое, всё разрывает на кусочки мелкие… Уже так и хочется им помочь разорвать себя, начав пожалуй с крови, пущенной из шеи кухонным ножом…

Любопытно...
Почему у нашего города куча старых зданий с оболденой архитектурой, но их никто не реставрирует, а отстраивают лишь новые с шаблонной архитектурой...
Да, конечно согласен с тем что куда удобнее строить ввысь чем в ширину... А на высоте ценится больше вид который открывается с этого строения...
Да еще и новый мост, соединяющий центр и гпз, конечно клево, но вот вряд ли он чем-то отличится от Терновского и Бакунинского... А вот вспомнишь питер, там каждый мост через Неву имеет свой стиль, становится индивидуальностью, как и некоторые люди...

Вот что у людей за привычка о чем-либо забывать?
Может быть по весне всегда так?
Порой забыть о чем-то - это очень таки хорошо, но порой - это просто катастрофа...
Убивает то что если друг твой или знакомый что-то забыл - то оно ничего, нормально, да и вспоминать он об этом и не хочет...
Зато если ты забыл, то всё... У некоторых сразу истерика, обижаются и знать тебя больше не хотят и общаться тоже...
Казалось бы что в жизни всё так просто... Но оно лишь только кажется......

Не смотря на то что в жизни всё, черт, не ладно… С родителями проблема, в институте не понятно что, на работе, с друзьями и в личной жизни… Выдаются секунды когда всё это забывается… Когда смотришь на небо, на эту белую паутинку, которая соединяет один край города с другим, когда сильный поток ветра дует в лицо и когда всю эту идиллию нарушает летящий в лицо сокс. А потом ещё что-то новое, чего раньше не делал… потом в перекус… а затем просто сидели возле ларька и смотрели что внутри творится, как будто в кино, только не было ни пива, ни травы не до, не после, зато посмеялся от души… и в ночи в сиянии фонарей вновь в воздух поднялся сокс, пытаясь остаться там на вечность…

Всё болит... Так много хочется сказать...
Но я боюсь.. всё потерять...
нужен хоть какой-то контакт с людьми, что не заблудиться в одиночестве в этом городе...
это афигеть сколько в голове мыслей и идей обитает, сколько проектов и задумок, которые бы по идеи надо осуществить, да только не с кем поговорить об этом, не с кем, а уж тем более никто не подскажет на что сейчас я должен приложить максимум усилий, а что должно подождать до лета… Может и все чувства с эмоциями должны подождать до лета? Хотел бы я всё это конечно сейчас отложить, да только не получается, да и не хочу. Скорее всего из-за всего из-за этого делаю порой поступки, которые окружающие не могут понять___

что бы ты мог посоветовать в моей ситуации...
Я прихожу домой я не могу рассказать ничего про свою жизнь, оно им не надо, а что-то они просто знать и не должны! Я прихожу ещё куда-нить я просто там не верю больше никому! Я лучше промолчу и скажу что всё нормально, чем заикнусь что что-то у меня не так! На учебу я вообще прихожу и не чувствую там своих, всё они для меня чужие…
А друзья… Где они? Кто они? Да и разве их волнует моя жизнь, им и без меня хорошо… Им не нужны мои мысли, да и я уже делиться не хочу… Лишь бы такой нагруз на мозг стих через месяц, а не наоборот, а то крышу точно сдует…

И тускнет свет в сердцах наших, всё что когда-либо существовало там превратилось в пепел. Солнце обугливает роговицу глаз, оно выжигает на коже рук наши имена. А мы идём в противоположные стороны и режем пальцы травою острой. А порывы ветра колышут нас как деревья и кидают нас на асфальт. Запахом сгоревшей листвы мы убиваем легкие свои. А рев сирены ломит перепонки на куски. И стиснуть зубы не получается, от такой боли они все потрескались. А мы всё хлопаем ресницами, надеемся взлететь, но это только сказки, реально куда жестче…

Вот блин! Хотел написать про одно, про то, чего я хочу свободы, и что она для меня представляет! Но только пальцы коснулись клавиатуры как пришла смс, и я понял на сколько я не принадлежу этой жизни! Понял то что есть люди благодаря которым я держусь здесь и этой радует, но стоит хоть чуть-чуть потерять с этими людьми связь, поссориться или что-то ещё, сразу становится такое чувство что ты стоишь на одной ноге на крою пропасти и кто-то со всей силы толкает тебя в плечо… но только стоит восстановить эти связи, как вдруг ты оказываешь стоя на обеих ногах посередине поля и никого лишнего, только лунный свет, звезды и запах травы…
Ну а что касательно свободы. Я понял что я хочу… Хочу убежать туда где меня никто не знает и начать там все по новой. И чтоб если вернешься в обычной жизни всё время слышал при встрече фразы: «О наконец то ты пришёл, я так долго тебя ждала, я рада что ты пришёл», а не как обычно оно бывает – «А ну привет…»

Ух ёёё! Впервые в жизни можно сказать что я пьян… вроде бы сознание и хочет сейчас очухаться вернуться в нормальное состояние, но тело его точно не слушается… странно что ещё и до дома добрался… перед родителями конечно отмазался, но стыдно перед самим собой! Определенно нужна мне девушка, с которой бы я встречался, и не думал о своих грандиозных похождениях типа как сегодня, к которой бы я естественно хотел бы поехать каждый день… да и просто которая бы условно меня контролировала бы… Конечно такая особа на примете есть, но только кажется что в мою сторону постепенно выставляется игнор… Обидно… Опять всё лето буду ходить в отчаянии от безответной любви…

Прикольно! Тольк что вернулся с прогулки! Проходила она с 22 до 7 утра:
Чай - 5
Пачка "Хруст" - 7
Пироженое "Заварное" - 8
2 Пирожка с капустой - 12
"Шок" - 12
Проезд в 2 конца - 14
Пачка "Pall Mall" - 21
Пиво "Золотая корона" - 21,5
Энергетик "Ягуар" - 40

Почему каждый раз в моменты грусти ты остаешься один… И вновь я ставлю перед собой вопрос: «Чего я хочу, чего, чего…?». Тольк вот теперь достигнут какой-то денежный лимит, в котором я раньше нуждался, естественно, в этом плане каждый раз ставятся всё новые и новые цели, но деньги – это конечно хорошо, но они только чуть-чуть делают людей счастливее… Да и всё что я хотел купить уже купил! Именно сейчас я хочу какого-то духовного счастья, и наверное хочу хотя бы на часок вернуться 2003 год… Ведь наверно мало кто знает как переломил мне жизнь 2004ый… тоскливо…

Жизнь меняется, ничего не стоит на месте! Последние 6-7 месяцев достаточно сильно меня изменили! Я стал себя чувствовать на много старшем относительно лета. Может быть конечно это всё из-за того что встречался с девушками которым были младше меня. А может просто это всего лишь ещё одна ступенька на пути во взрослую жизнь, и чувствуется что она не за горами.
Вчерашний вечер был просто потрясающим, собрались 3 друга в оранже, болтали, смеялись, прикалывались. Все было таки похоже на лето 2006. Фен со своими безумными идеями, и я с Димкой, которые их поддерживали и помогали развивать! Конечно места это всего лишь фантастика, но были же и реальные идеи, которые можно осуществить, может быть…

Почему порой кажется, что люди по характеру очень близки, но что-нить происходит и они осознают, что сильно ошибались…Почему порой практический на одни и те же ситуации они реагируют по разному! Почему некоторые просто не могут усидеть на месте, а другим хочется оставаться там подольше! Почему после просмотра фильма одним смешно, другим грустно, а третьим все равно! Почему некоторым, из тех кому грустно, достаточно пару секунд чтобы стать веселее, а некоторым хочется кого-нить обнять и просто подумать… Все мы разные на планете, но может и встретятся когда-нить двоя, которые хотя бы в сию секунду будут чувствовать одно и тоже, они будут понимать собеседника, они станут ближе…

Тихо минуты улетают в даль… Несколько часовой кусок пролетает практический как мгновение. Наверняка такое бывает лишь, когда ты делаешь то, что тебе нравится! Уходя вчера на полдня, я думал, что он окажется длинным и тяжелым! А вот нет, то ли деятельность, хотя, скорее всего люди и общение с ними скрасили время! Этот день придал мне много новых мыслей, ощущений! Наверно даже стал особенным! О таком дне забыть не скоро получится, да и зачем?

Че-то состояние какое-то противное... Кусок меня вырванный прошлым летом так и не смог восстановиться... Эта пустота с каждым месяцем всё чаще заставляет меня задуматься об окружающем мире и моем месте в нем...
Ну если в мире работе у меня сейчас есть какая-то временная позиция, то в личной жизни я как будто бы единственный черный камень среди тысячи белых...
Конечно же причину того что я один надо искать в самом себе, а не в окружающих... Да я от них ничего и не требую...
Иногда просто не хочется выходить на улицу... Хотя я наверно уже привык не обращать внимание оба то, что творится на улице... А уж оглядываться на прошлое совсем страшно...
Главное понять, что привело меня сюда...

Новые современные технологии! Да в какой-то степени они делают проще нашу жизнь! Появление множества сайтов в сети (типа лиру или контакта, и многих прочих других), с их помощью мы можем узнать, что тот или иной человек делает сейчас, чем он живет, какое у него мировоззрение и многое другое. Да это все прекрасно и увлекательно. Но, всегда существует обратная сторона всего этого, и многие из нас этого не замечают, наверно и я был таким до поры до времени, и в какой-то степени я остаюсь таким! Не все новшества используются во благо человечеству. Но при чем, если более старшие поколения ещё знают и видят это, то более молодые поколения погрузились в интернет с головой, для них он стал второй жизнью. Жизнью, которой бы при других обстоятельствах у них никогда бы не было, и не известно какие сюрпризы она может принести. Не станет ли эта жизнь для нас роковой ошибкой?