Грань между грустью и радостью была все яснее видна, нужно было делать выбор. Остаться ли в печали на протяжение последующего месяца, или веселиться, отрываться, забыв про подготовку к экзаменам… что же выбрать?
Время было где-то уже полпервого 2008ого, когда с фужером шампанского я закрыл дверь в свою комнату, включил музыку, пытался подумать о чем-то, но в ту ночь ничего в голову не лезло. Одиночество в сей день, грусть, и как будто ты стоишь перед выборов, но выбирать то не из чего. Не было предложено ни одного варианта. Да и вопрос был не ясен. Был ли он вообще? Наверно тяжело оставаться в таком состоянии целые сутки, а потом появляется мысли о том, что надо накуриться, отморозить себе что-нить, чтоб хоть какие-то эмоции появились на лице. Ненавижу! Ненавижу когда какой-то аморфное состояние, когда хочется что-то сделать, но дел нет, когда хочется с кем-нить погулять, но все заняты, когда хочется с кем-нить поговорить, но нет никого в аське. Ой, лучше уж валяться на полу, изнывая, что любовь та безответна, чем так. Я старался прислушиваться разума и сердца во всех вопросах, но что делать, когда они молчат? Начинаю сходить с ума, в голове всё чаще всплывает картина пистолета у виска… Наверно нельзя целые сутки находиться дома.

Они были знакомы уже давно. Со школы вроде. Когда он впервые увидел ее, что-то поразило его сердце, ему хотелось быть для нее не просто знакомым, а нечто большим. Спустя несколько лет он пытался развить их, но толи в силу ее характера, толи может он что-либо не то делал, ничего не получалось. Он всегда сидел, ждал надеялся, думал о том что возможно они созданы друг для друга, но возможно он никогда этого не узнает, потому что она не хочет этого. Он всегда испытывал к ней сильные, возвышенные чувства. Признаваясь ее о них. А она порой говорила лишь спасибо, либо просто делала вид что ничего не замечала… Прошло много лет с того момента как они окончили школу. Хоть это и было так давно, но дороги их шли в одном и том же направлении, они оставались друзьями и постоянно общались. Он учился уже курсе на 4ом, близилось дело к Новому Году, работа, учеба, сессия, выступление в других городах с его группой. Все взвалилось на плечи в один момента, казалось что голова уже скоро должна лопнуть от такого перегруза. Но вот решая одну проблему за другой, не заметил как пролетело время и на календаре уже был вечер 30 декабря. Вспомнил он о том, что одногруппники звали его отметить вместе новый год, от отсутствия других предложений он естественно согласился. Придя в до боли уже знакомую компашку, он увидел там ещё других знакомых друзей со стороны и ее. Подарки, шампанское, вино, танцы, крики «УРА!»… Это все было не его, он не мог смотреть на это. Хотел с кем-то поговорить, помечтать, как делал он когда-то, но все были заняты чем-то другим. Он увидел ее, она сидела на кровати в соседней комнате, подошел, начал разговор о жизни. Но из-за ее неразборчивой речи он понял, что она пьяна. Он взял куртку, одел ботинки. Вышел на улицу. Вдали слышались взрывы петард, и крики веселящейся молодежи. Но шел куда вели его глаза. Он опомнился, когда на улице уже был рассвет. Он замерз, решил повернуть обратно к дому. Дрожал от холода и грусти. А тут ещё и холодный сильный ветер, как будто лезвие ножа, пронзило спину так, что он упал. Он поднялся на колени, понял что больше идти не может. Он устал, замерз, ему казалось что ещё мгновение и его сердце остановится от обморожения. Протерев глаза, он увидел вдалеке ту компашку, в которой встречал новый год, видимо они заметили, что он долго отсутствовал, и решили его найти. Кто-то ушёл вправо, кто-то влево. Позади себя он услышал ее нежный голос: «Поднимайся!». Но он не мог, она хотела ему помочь, но женских сил для того не хватало. Он встала перед ним на колени, обняла, пытаясь хоть как-нибудь согреть. Но сердце так и не согревалось. В один момент он просто отключился и упал. Очнулся он уже где-то в больнице, не чувствуя ног. И странно что сердце ещё бьется, может его согрела любовь… И рядом сидела мама, они были где-то в Москве, она сказал, что больше в тот город не вернутся, надежды рухнули на колени совсем…

И протягиваешь ты руки вверх, ты хочешь к ним, ты хочешь на небо, летать там вольной птицей, позабыв о проблемах. Лететь навстречу солнцу, до тех пор пока не почувствуешь, как кровь нагревается до 40, чтоб потом с громким свистом разрывая облака вернуться на землю, и в океан нырнуть, встречая подводные лодки людей, смотрю в глаза изящным рыбам, и опускаться всё глубже и глубже, пока не поймешь что это придет. А потом выпрыгнуть на сушу, поплавать в лодке по пустыне, и выплыть наконец то в лес, ппроскользнуть сквозь деревья, выйти в чистое поле, вдалеке увидеть город, где живет она, надежда на спасенье одинокой души...

Бывало ли с тобой такое, что днем в по сути ничего не делаешь, вечером спишь, к ночи просыпаешься, чай, интернет, аська… через пару часов идёшь спать, и в голове заседает какая-то мысль, которая так и не хочет вылезать, ты ворочаешься с боку на бок, но ни капли усталости, глаза не закрываются, и ни малейшего намека организма на сон… вновь приходится вернуться в третьем часу ночи за компьютер, взяться по работать, но обнаружить что материалов на руках нет, появляется желание сделать ещё что-то, но вновь какая-то мелочь бьет все концы, и что мне делать? Куда выложить мысли из головы, в какой сейф по замок их запереть? И вставать уже совсем скоро и вновь бежать, бежать без остановки…

Кавардак… Давишь на газ и потом резко на тормоз, потом вновь на газ, и снова на тормоз… В голове бред, страшно подумать о тех друзьях, кто остался рядом, и о тех, кто ушёл в сторону. Почему всё так происходит? В одну секунду тебе кажется, что не понятным образом ты притягиваешь к себе людей, в другую отталкиваешь. Ещё чуть-чуть полной скорости врежусь в стену, главное вовремя успеть закрыть глаза, чтоб за мгновение пролетела перед глазами вся жизнь, чтоб вспомнить, кого любил, и кто любил, кому дарил я сердце, а кому не уделил даже капельки внимания. Хотел бы вспомнить те мгновения, в которые забывал обо всех, забывал том, что они для меня делали, значили, хотел бы вспомнить те моменты, в которые я не дорожил своей жизнью, грозясь поспешить на тот свет, и понять, что был я ещё тогда слишком молод, и нетрезво оценивал я жизнь. Но будет это уже слишком поздно, когда до стены останется 5 сантиметров. Останется лишь закрыть ладонями лицо и ждать, надеяться на то, что буду ещё жить…

Каждое утро мы просыпаемся и надеемся, что день пройдет как-то иначе, хотя практический он в корне не отличается от других. Понедельник, вторник, среда… Вот открываешь ты глаза, а перед тобой уже суббота, день как день, чуть легче чем другие, чуть менее загружен, а его вторая половина полна сюрпризов и неожиданностей. И когда наступает это время, и если ничего не случается, то на сердце тоска и грусть, не знаешь что теперь делать, куда теперь деться… а может надо было сделать что-то иначе, где-то проявить инициативу самому, может надо было готовиться к чему-то всю неделю или не ожидать от этого события вовсе ничего? Наверно уже поздно об этом задумываться, знай, что счастье и радость лежат на верхней полке и чтоб тебе до них добраться, то надо лишь встать на стул и пока ты этого не сделаешь, жизнь так и будет казаться скучной и унылой…

Странно, бывало ли у тебя такое, что ещё полчаса назад я говорил с человеком, жизнь казалось такой ясной и хорошей, местами возможно и счастливой, и этим счастьем я рад был поделиться с каждым… но ведь прошло всего так мало время, и дух наполнило одиночество, мысли о прошлом и будущем, грусть… и ты думаешь о том, чтоб сейчас оказаться на каком-нить берегу моря, сидеть на камня, кидать их в воду, лежать, смотреть на то как над головой летают птицы… ветер приносит желтые листья и маленькие капельки воды волн, разбивающихся о берег. И ты встаешь, идёшь на луг, положив руки в карманы джинсов, где-то на деревьях щебечут воробьи. На улице пасмурно, ты идешь в горы, смотришь на водопады, находишь скалы, обрывы, подходишь к краю пропасти, смотришь вниз, и садишься на самый край, и что-то внутри тебя ещё шепчет: «Живи, ты должен жить…»

Закрываешь глаза и как будто улетаешь в пропасть, всё падаешь и падаешь, а в конце попадаешь прямо в воду, тебе не хватает кислорода, задыхаешься, закрываешь глаза. Открываешь и ты уже в каком-то брошенном городе… такое ощущение что тут была 3яя мировая война… ты идёшь, идёшь вперед, смотришь по сторонам… вдруг дорога тебя выводит к какому-то большому зданию, ты подходишь ближе… вдруг, ты слышишь голоса, оглядываешься, позади тебя идут какие-то люди. Сам не зная почему, ты начинаешь убегать, а они за тобой, вы врываешь в дом, бежишь по лестнице на второй этаж, те люди за тобой… ты попадаешь в длинный коридор, где множество поворотов, и ты не знаешь куда бежать, чтоб найти запасной выход. Но вдруг интуиция тебе подсказывает что это должен быть второй поворот направо. И она была права, ты видишь там дверь, открываешь ее и перед того какая-то высокая гора. Ты чуешь что преследователи ещё не отстали, тебе приходится бежать наверх… Добравшись до вершины ты попадаешь на какую-то фабрику с кучей мелких строений. Ты видишь какой-то трехэтажный заброшенный дом и бежишь туда чтобы укрыться… поднявшись на последний этаж, ты смотришь в окно и слышишь что преследователи побежали дальше, видимо не заметили как ты свернул. Оглядываешь и замечаешь, что в соседнем доме на подоконнике сидит уже совсем замерзшая от страха девушка лет шестнадцати… замечаешь в других домах ещё людей, которые сидят в темных углах и боятся… и ты тоже садишься, и поддаешься страху…почему? Зачем? Не знаю! Он внутри, я боюсь…

Это был детский праздник, на нем собрались куча детей. Ребята подарили имениннице торжества кучу подарков. Но родители сделали ей главный подарок, то о чем мечтает каждый ребенок – щенка. Дети начали играть с ним, от чего торжество становился ещё веселее. В разгар праздника пришел старый друг именинницы и подарил девочке розовые очки и большое плюшевое сердце. Она чмокнула его в щечку, натянула на нос розовые очки, положила сердце на полку, и они продолжили играть со щенком. Когда мальчик попытался погладить щенка, тот его укусил. Через некоторое время игры закончились, дети ещё не долго посидели за столом, говоря поздравительные слова в адрес именинницы, а после разошлись.

Прошел год, ребята почти в том же составе собрались у девочки, щенок за это время подрос, стал ещё более энергичным. Вдруг раздался звонок, девочка открыла дверь, и на пороге стоял весь промокший тот самый мальчик. Он протянул ей подарок, стрелы и лук. Когда он нагнулся развязывать шнурки, подбежал щенок и вновь укусил мальчика за руку. На что хозяйка отправила его в дальний угол. Они присели за стол, всё было традиционно…

Спустя несколько лет, когда они уже закончили школу и поступили в институт, он видел ее не чаще чем раз-два в месяц. Они учились в соседних институтах. При встрече его сердце трепетало, руки слегка дрожали, и это даже отражалось на том, как он говорил. Они ходили в кофе, гуляли по городу, стали лучшими друзьями.

Вот наступила зима, начала сессия и они долгое время не виделись. На предложения встретиться сходить куда-нить, она говорила что занята. Однажды после учебы он зашел на работу, задержался допоздна, поэтому решил добираться домой на автобусе. Дождавшись нужного, но присел на заднее сидение, оплатил проезд и просто смотрел в окно. Вдруг он услышал до боли знакомый смех, но посмотрел в начало автобуса и увидел ее, рядом сидел какой-то парень. Они болтали о чем-то, она смеялась, почти подъехав к какой-то остановке, они поцеловались. Парень, просто взял и выбежал из автобуса, хоть это была и не его остановка и пошёл вперед, девушка заметила его, но было уже поздно. Поговорив с ее подругами, он выяснил, что девушка уже встречалась с тем парнем несколько месяцев.

С того момента, они не виделись уже почти 1,5 года. Однажды он вышел с экзамена по философии, спустился на первый этаж и увидел там ее, подошёл, они о чем-то заговорили, он предложил сходить в кофе, она не отказалась. Между ними вновь появились дружеские отношения, по его мнению они перерастали во что-то большее. Он бывал не однократно у нее дома. Они начали встречаться. И вот вновь приближался день ее рождения. Они решили что будут отмечать его в доме родителей. Парень решил устроить девушке сюрприз, поэтому договорился с родителями, что придет поможет убрать у них и вообще наведет в доме праздничную обстановку.

Вот и наступил тот день, он пришёл, надул шарики и развешал их в комнате, поставил стол и красиво его накрыл, он ждал ее уже с минуты на минуту. Но она позвонила и сказала что чуть-чуть задержится на работе.

Он решил зайти в ее комнату, на столе он увидел 2 фотографии каких-то парней в рамках, на полке было куча разных плюшевых мишек, собачек, сердец, но среди них он не обнаружил своего. Увидел старый проигрыватель и решил его послушать, достал пластинку, нагнулся чтобы вставить вилку в розетку, и заметил под диваном что-то красное. Он протянул руку чтобы вытащить эту вещь. Это было его плюшевое сердце, которое он дарил ей в детстве, оно было немного потрепанное и всё в пыли. Он швырнул его на кровать, пошёл в прихожую обуваться, когда завязывал шнурки тот самый пес, которого парень видел еще щенков, вновь его укусил. Он распахнул дверь, увидел ее при входе, заглянул последний раз в ее глаза, обошел ее и ушел в дождь… больше она его не видела, и ничего не слышала о нем… возможно он ещё где-то живет на этой планете, а возможно и нет…

Гуд мотора, стук каблуков в соседней аудитории, кашель где-то вдалеке... Звон ключей, непопадающих в замочную скважину, а за окном всё выглядело по прежнему холодно, замерзшие люди ходили по льду, согревая себя дымом сигарет, почти безоблачное небо, птицы на дереве, две симпатичные девушки... А аудиторию всё по прежнему наполняла тишина, лишь слегка слышных звук карандаша, перечеркивающего библию...

Мог бы ещё сотню раз говорить что люблю, намекать на то что хочу встретиться, писать, умолять увидеться… но наверн если только когда-нибудь, если всё же такое случится и мы будем ближе, я скажу всё, всё что в душе есть для тебя, что бьет и колит, не давая о тебе забыть. И чего сделать должен, чтоб всё развернуть так, как хочу… хочешь ли ты? Вряд ли… действительно, и кому нужен такой как я? Немного грустный, немного веселый, чуть-чуть бешеный и тихий, немного груженый, немного романтик и реалист, со своими тараканами и жуками, с общим прошлым и неизвестным будущем, немного трус, немного храбрец, чуть-чуть цепей, чуть-чуть оков, немного свободен…какой есть… лишь вот только строчки о тебе из души рвутся на свободу. Увидят ли свет они?

Как же хорошо оказаться дома после целой ночи суеты… встать на кровать, разглядывать картинки на обоях, видеть чужое отражение в зеркале… вытащить лишние железки из компьютера и разглядывать их под лупой, ища на них код… распахнуть настежь окно, как будто уже весна… положить компакт диск на виниловый проигрыватель… полежать, отдохнуть, уснуть, по общаться с людьми, понять что хочется любви и ласки, и что по близости есть такие люди, но видимо оно им не надо… погрустить, попить кофе… понюхать засушенную розу… одеть 4 пары наушников, желтые очки, 6 браслетов, напихать в карман мегафоновских ручек, засунуть дизадорант в носок, одеть фонарик на лоб, взять в руку ультрофиолетовую лампу и ждать прилёта инопланетян…

Границы разума, границы отношении, придел поведении, смущенье, влюбленность и ревность, колыбель тишины, удары сердца в фиолете, мир зазеркалья - мир холодный, реальность - жар души, и крошки снега, успокоенье, смиренье, новый день, мосты, дороги, магазины, холод, мысли в пустоте, надежда, нежность, комната, удары музыки, сумрака и лжи...

А внутри всё боль да боль! Как будто уже в тысячный раз шило бьет мое сердце… теперь оно вовсе похоже на дуршлаг, только из него течет не вода, а кровь… которая такими объемами быстро доходит до глаз и стекает по лицу… и взгляд на мир погрузился в красный цвет. Цвет злости и обиды, цвет ревности и смерти. И уже зеленая куртка не радует глаз моих, взгляд сквозь желтые очки уже ничего не меняет. Красная ручка, красная свеча, красный диск, и батарейка, красная конверт, осень и та не подарит радости… Паутина проводов, реферат, наушников штук 5, компьютер, несколько мобил... И где-то во всём это было моё прошлое и пока что ещё настоящее, но точно не будущее, возможно, которого теперь уже и во все нет…

Вывод: наверн, надо найти себе девушку, мда, хотя бы чтоб ещё около года, а может и больше прожить спокойно, не грузясь по мелочам и чтоб в голове не циркулировала одна и та же мысль по сотни тысяч раз. Чтобы идя по улице чувствовать нежное прикосновение к своей ладони руки… чтобы не сидеть на крыше и любоваться закатом в одиночестве, и так же чтобы в комнате хоть иногда кроме меня сидел ещё кто-то… поцелуи, когда хотя б один в наушниках… огонь в душе, согревающий даже в самой мерзкой ситуации…и при скорости 100 миль в час, чтоб кто-то был рядом, уже приятно, уже почти счастлив, ещё чуть, всего какую-то мелочь, но…

Дым сигарет пронзал насквозь легкие, дождь стучал по капюшону, от проезжающих машин лужа накрывала волной, Карманы начали постепенно наполняться водой, мелодичная музыка, и небольшой порыв ветра срывает с головы защиту от дождя. Капельки текут по лбу, щекам и носу.
Пустые слова, складывается такое ощущение, что всё сказанное как и воздух прозрачен и легок. Но когда его кто-нибудь вдохнет, то может быть и почувствует какую-то пользу.
И становится так обломно жить, когда этот воздух никому не нужен. Никто не знает, не видит предназначения ему. И постепенно слова все замерзают, падают на землю и разбиваются на миллиарды капелек воды, и исчезают в земле. Чужие фразы и поручения грузят не по детский. Хочу забыть обо всём. Начать всё сначала. Мне кажется место, где я сейчас – это тупик. И нет отсюда выхода…

Кто-то когда-то сказал, что когда загадываешь желание, то нельзя говорить его в слух. Не знаю на чем основывалось всё это, но сейчас все чаще и чаще прихожу к выводу, что его как раз таки просто необходимо сказать вслух. В чудеса верить глупо, сколько раз убеждаюсь, что их не существует. Никакой волшебник или фея не подслушает желание и не исполнит их. Поэтому мне кажется если мы скажем наше желание вслух, если рядом окажутся люди, которые бы рады его исполнить, которым это действительно надо, то именно в этом случае желание сбудется, если оно было действительно искренне, сокровенное… Да и если подумать, зачем гадать, тыкать пальцем наугад, какой сюрприз устроить другу. А если ты знаешь чего он хочет, то подожди чуть-чуть, когда он уже немного забудет о своем желании… И этот сюрприз будет наверно одним из лучших событий в его жизни.

переплетение чужих линий жизни, воспоминание из прошлого, что-то лучше знать рано, а что-то лучше позже или вовсе никогда. так или иначе некоторая информация доходит до нас слишком поздно, но как шилом по сердцу бьет. и в то что лучше, знать об этом или предпочесть скрываться за 4 стенами, полом и потолком ото всего окружающего мира? или может как тряпка, которой вытирают пролитую воду, впитывать всё что тебе говорят? вот и зима ведь скоро, белая пелена на дворе, новая чистая страница жизни... опять начать всё вновь, оставить всё как есть? холодно... укроюсь теплым пледом... я не забуду верить в чудо... но наверно этого больше не случится... не сейчас... никогда...

стук и тишина... стук и тишина... стук и тишина... как день сменился ночью... как вместо солнца появилась луна... как менялся красный на зеленый... как тепло прогонял холод... а звезды всё сияли так же... как салют взрывался в небе... и закат уходил куда-то в даль... на город опускался туман... и звезды слепили нас... а вот уже и утро... и солнце прогоняет мрак... и босиком ходили по траве... по россе под облаками... и снова стук и тишина... и тишина... и тишина... и вот он был прощальный удар сердца... и по щеке поползла слеза...

У вас никогда не было такого ощущения что именно сейчас, именно в эту секунду в вас сидит и бес и ангел. Вам жалко людей, но одновременно с этим хочется сделать им больно. Вам хочется жить хорошо, но вместе с тем вы думаете о том что оборвет вашу линию жизни. Линия жизни. Она есть у каждого, но многие просто не хотят в нее верить. Порой она нас забрасывает в дальние уголки, о чем нам даже и не снилось, а порой на столько хочется, чтобы что-то произошло, а судьба обходит это событие стороной. Увы, не всегда нам удается контролировать нашу жизнь…