Вот! И где-то тут стоит точка грусти и печали! Громкость музыки увеличивается в несколько раз, невольно начинаешь подпевать группе Krec, и как будто в груди появилась искра и зажгла сигнальный костер. Который согрел душу, и как будто поджёг конопляное поле =) . И так неожиданно стало смешно, как жил, как скучал и грустил. Но видимо всему есть свой придел, и лучше бы он наступал пораньше. И как будто музыка ♫ начала управлять телом, а не мозг, как обычно.
И разбежаться, прыгнуть и полететь бы туда где много позитива и нет места для грусти…

Что такое любовь? [Любовь – 1. чувство привязанности, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу, 2. Такое же чувство, основанное на взаимном расположении, симпатии, близости, 3. Такое же чувство, основанное на половом влечении; отношения двух лиц, взаимно связанных этим чувством, 4. склонность, расположения или влечение к чему-нибудь.]
Ну, эт по толковому словарю ;)
Не, ну конечно сказано правильно, и наверн как в моей ситуации подходит второй вариант, только вот нет взаимности… Вообще, когда-то было правильно сказано что любовь – это наркотик, болезнь. Ведь если так подумать на Земле существует тысячи болезней и вирусов, но именно эта поработила почти всех! И ведь как избавиться от страданий? Тут только 2 пути. Либо идти до самого конца и добиться взаимности и жить вместе припеваючи, либо забыть о любви, чтобы вновь не страдать, и боли больше не надо. Любовь приходит неожиданно, как нежданный гость. А ведь прогнать ее не так уж и просто. Поэтому во многих случаях она остается, мешает, как насморк не дает о себе забыть. И мучает нас от рассвета до заката. И даже частенько является к нам во снах. Вот и распространился этот вирус среди миллиардов людей. Может, конечно, вы не рады, что больны, но ничего уж тут не поделаешь. Но я рад, что влюблен, и вновь забыть будет уже наверн нереально, очень уж хотелось бы дойти до победного конца…

Всё так глупо, старые воспоминания, новые мечты, всё оно перемешивается, настольно красиво и романтично всё это выглядит в моей голове, но в жизни, видимо такому исходу не быть. Может конечно в далеком далеком будущем, когда я покину этот город, и лет через 10 мы увидимся снова! Но сейчас, я просто знаю, тебе нужен кто-то, но почему кажется не я, конечно переживу и это, как делал я не раз, но ведь так хочется быть рядом...

Как объяснить то, что я хочу умереть??? Я не хочу самоубийство, вот просто если бы какая-нибудь случайность, авария например… Я хотел бы посмотреть на всех сверху, посмотреть на то, как отреагируют родители и друзья, знакомые, на то, что в меня больше нет и никогда более не будет? Посмотреть на тех, кто может быть меня любил или дорожил мной, но не сказал об этом при жизни… Зачем мне всё это? Наверное просто не я хочу больше жить так, я просто устал от такой жизни…

Вечер, московская, дождь, стук капелек о вымышленный зонт, пар изо рта, темно, очертания людей, яркие витрины, деревья, лужи, асфальт, машины, пачка сигарет, ручка и дневник...

Почему…? Черт, я, наверное, слишком часто этот вопрос задаю в своей жизни, и наверное именно поэтому мне одиноко… хотя нет, не правда, ведь бывает же когда чувствуешь что кому-то нужен… но точно не сейчас, с кем не пытаешь заговорить, никому не нужен, да и твои проблемы тоже… эх, спаси меня, произнеси заклинание!!! Останься рядом, и я постараюсь сделать из твоей жизни сказку. Я помогу тебе забыть про весь негатив какой творится на земле и пусть это слова у тебя будет ассоциироваться лишь с пленкой для фотоаппарата. Вырвал бы сердце и положил к тебе в ладонь, чтобы ты осознала, что я к тебе чувствую. Люблю, жду, надеюсь… А иначе какой смысл жить? Наверно, только это меня удерживает здесь, на земле…

А что нам надо, чтобы быть счастливыми? Почему о некоторых вещах нельзя сказать даже самым близким друзьям? И почему иногда они в тебе очень нуждаются, а потом встречи случаются всё реже и реже? Парой хотелось бы забыть обо всем, начать всё с начала. Или быть не в своем теле, иметь другое лицо, чтобы никто не узнал. Чтобы подойти, познакомиться... Переосмыслить жизнь... Но теперь видно уже ничего не изменится. Почему практический невозможно сблизиться со старыми знакомыми и на столько просто с новыми? Хотя нет, бывает и такое что и со старыми можно, но только вот для этого что-нить обязательно должно случиться! И вот, мы словно чужие знающие друг друга люди...

сжигая последние страницы дневника в пламени свечи, смотря на фитиль, на руку капал горячий воск, застывал... И всё в его жизни козалось таким простым, совсем не как у людей. А вот у нас, а что у нас? 2 вида, а подвидов вообще полно ;) И по факту они редко друг друга понимают. Вот не понимаю я, в какой момент я стал именно своего пола? это свершилось до того, как в голове появились мозги или после? почему мне не дали право выбора? что было до моего рождения и что будет после моей смерти? есть ли кто-то, кто диктует на ухо мне куда нужно идти и что делать? свободны ли мы? что держит нас в рамках, стереотипах? страх? или может нежелание выделяться из общей массы? а где мы настоящие и где спрятаны за барьером который воздвигло нам общество или сами мы? И где граница, которые мы могли бы перешагнуть? И насколько нам это необходимо делать? Не буду ли я жалеть о чем-нить лет через 30-40, что мог сделать, но не сделал или что сделал, но напрасно? Как понять что дорога, по которой идешь именно твоя, и не надо свернуть на первую же тропинку справа? А может стоит? А если вот сделать всё иначе никак всегда? Сможем ли мы приспособиться к такой жизни, которая нам не свойственна…?

Утро как утро, он проснулся и направился в душ, по его внешнему виду было понятно, что переживания о расставание с второй сильной любовью в его жизни ещё не окончилось, странно, но ведь уже почти полгода прошло. Он знал, что жить ему оставалось ещё не долго, день-два. Уже неделю он либо приходил пьяным и обкуренным домой, либо вовсе никуда не выходил из своей комнаты. Выходя на улицу ему приходилось одевать маску, как будто бы всё хорошо и чудесно. Видя свою бывшую девушку с другим или воспоминания о ней бросали его в бешенство. Но он был на столько в нее влюблен, что не мог ничего с этим поделать. На днях находясь под алкоголем, он сделал вывод, возможно, он был верный, возможно нет, но теперь он практический разлюбил ее. К сожалению, в месте с этим он и потерял цель жить, и поэтому почувствовал себя опустошенным.
Принимая душ, на него нападали мысли, воспоминания из дальнего прошло. Он осознавал, что скоро умрет, думал о том, что может ещё в этой жизни сделать. Однажды на улице увидев свою большую любовь, человечка, которого знал ещё со школьной скамьи, понял, ему просто необходимо было сказать ей, что любовь к ней, хранилась и по сей день в уголке сердца. Он хотел это сделать ещё днем, но не мог сделать этого на людях и уже было отчаялся, что она никогда более не узнает об этом. Придя домой он вспомнил о намечающейся вечеринке в клубе, поняв что это последний шанс, схватил свои вещи и выскочил из дома. В клубе всё только началось, она пока что ещё туда не пришла. Он сел за барную стойку и взял пиво. Где-то на середине стакана открылась дверь, вошла она и ещё какой-то парень, с которым она шла за руку. Они присели на диванчик и о чем-то долго разговаривали, минут через двадцать он отошел. Видимо это был последний шанс, встал, так и оставив стакан недопитым, подошёл к ней, сказал: «Привет, я давно хотел сказать тебе, что …», как будто комок в его горле засел и так не хотел уходить, но сквозь него он него он прошептал: «… Я всегда любил тебя, ты та единственная, моя любовь к тебе всегда жила во мне…», возможно он хотел ещё что-то сказать, но волнение, видимо уже на всегда. Слеза скользнула по ее щеке, но вопреки его надеждам она вымолвила: «Прости…».
В одну секунду его сердце наполнилось обидой. Ни сказав ничего он вылетел из клуба, куда-то побежал под дождем, на перекрестке практический не было машин, поэтому свое стремительное движение вперед он не прекратил, в метрах 20 до него ехала машина. Наверное на дороге была ямка, или ещё что-то, он почувствовал как упал на асфальт, когда он поднял голову, то увидел 2 фары, которые были в метре от него, визг тормозов. Жизнь пролетела перед глазами, он понял, что где-то был глуп, а где-то просто не понят, но теперь это уже не имело значения…


______________________

в рассказе многое вымысел, но некоторые факты взяты из моей жизни, возможно именно таким будет конец... а может и нет...

и звезды висят
над тобою
их хочу поймать
своей рукою

но даже птицы
не долетят
и бабочки тоже
в небеса хотят

мысленно где-то
я с тобой
собираю мысли в кучу
как конвой

и жизнь начинается
где-то тут
в пять часов и сорок
пять минут

ты вновь смотришь
мне в глаза
а от дыма опять
течет слеза

и ты вновь смотришь
из окна
тут сидел я
иногда

Я в шоке, у меня тут пенал с дисками смеется и прыгает… нет, ну это конечно жестче чем когда я видел что по стенам ползут сотни тараканов или двигается потолок… смешно конечно, только вот не понимаю почему это все происходит??? Что самое стиранное для того чтобы увидеть даже пить не пришлось =) если только реакция организма на бидисы =В , тогда просто необходимо повторить…

Недавний выезд из города навел меня на мысль. Ну вот например Москва – город, где постоянно кипит жизнь, ежедневно туда приезжают около 15000 человек, город вокзалов и аэропортов, город-столица с кремлем и красной площадью, со своими музеями, ну и другими достопримечательностями. Питер – исторически важный город, ибо без него учебник «История России» был бы гораздо тоньше. Куча музеев, соборов, дворцов, фонтанов, памятников… в целом если бы не было Москвы, то именно Питер был бы сердцем страны. Сочи – место для отдыха, солнце, море и песок, о чем еще может мечтать молодежь? Дык там есть и горы, водопады и пещеры, и вообще много чего. Так вот, а ам ещё в 2014 и олимпиада. Да, конечно приятно за Россию, что у нас полно интересных городов. Но невольно задумываешься о том, какое значение имеет твой город? Особо знаменательные исторические события у нас не происходили, нет никаких фестивалей, на которые бы съезжалась вся страна, да уж… У нас всего на всего одна главная улица – Московская, на которой и шатается полгорода, другая часть на набережной, на пляжах, а некоторые вот в скверах обитают. Одно из достопримечательностей города – фонтан, да, конечно, он достаточно чистый, чем в других городах, но прелесть ситуации убивает тема того, что его включают по расписанию, нашли, блин, на чем сэкономить. Ещё у нас есть подвесной мост, которому могут позавидовать многие города. Росток, Памятник Победы, Драмтеатр, площадь Ленина и Советская, да места необыкновенные, но ведь что-то подобное присутствует и в других уголках России. Обидно, что наш город считают самым «зеленым», хотя на деле эта ситуация уже координально меняется. Радует что в наш город едут учиться в университеты, благо, у нас их придостаточно. Свой пивной завод, завод безалкогольных напитков и т.д. но все равно не хватает в Пензе какой-то искры. Оказывается она есть, спорт, который В.Бочкареф продвигает в нашем городе, возможно оно не то, о чем я всегда мечтал, но ведь действует. В области появилось много ФОКов, проведение Всероссийской Летней Спортокиады Учащихся именно у нас. Возможно, я что-то упустил из виду, но не судите строго. А вообще, как вам кажется, как можно прославить наш город???

Столько всего хотелось бы сказать ей, когда мы были рядом, но не мог, я не сумел, всегда боялся быть непонятым, поэтому упускал такие моменты, ведь что если он не чувствует того же ко мне, что и я к нему. Однажды вот писал девушке письмо, потому что боялся подойти, сказать что она мне нравится, написал письмо, а вот в ответ лишь смех и косые взгляды… хотя пообщавшись через пару лет, убедился что некое притяжение к ней осталось. Только вот теперь я уже научился разграничивать девушек на тех, с кем бы хотел встречаться, и на тех, с кем бы просто хотел общаться… Но наверное у каждого бывало когда в душе из второй ситуации все перерастало в первую… Но тут уж ведь точно ничего не поделаешь, обидно что когда до такого доходит, и тебе кажется, что человек испытывает к тебе тоже самое что и ты к нему, только он стесняется об этом сказать, хотя чаще он понимает что ты к нему испытываешь и начинает игнорить понемногу…
А сейчас? Мысли совершенно в другом месте, там где ветер развевает волосы, где-то недалеко тысячи деревьев и цветов… А вот рядом со мною фотик и плеер, которые гоняют по кругу свой репертуар. Жаль что в жизни нельзя вернуться к первой фотографии, песне…

боже, какая она красивая, добрая, нежная... а ее полуобнаженая спина сводит меня с ума, а на лицо, просто спящий ангел. но вот она лежит рядом, буквально в метре от меня, и даже обнять, хотя какой, даже прикоснуться к этому чуду нельзя.
так бы и смотрел, любовался вечно. но время идет, скорее даже бежит, его не остановить, и вскоре всё это кончится, и начнется обыденная жизнь…

убег...

В колонках играет - Saosin - Seven Years

Раньше в реале мне было достаточно напряжно общаться с людьми… поэтому в основном висел в чатах, ну или как последние годы - в аське. Но что-то переменилось в жизни моей. Не, ну если конечно говорить на какую-либо тему, ну то как все люди, обсуждаю и говорю в принципе все что знаю, или ещё какие-нить интересные факты… ну как бы всё обычно… Но когда речь заходит о моей личной жизни, и если есть подходящий собеседник, то я могу говорить практический без остановки, при том ещё и жестикуляция руками подключается, доходит чуть ли не до эйфории… Видимо, за последнее время очень многое накопилось, да и в целом, кто-нить знает про мою жизнь что-нибудь??? Вот и захотелось рассказать, открыться кому-нить, но частенько получается так, что практический нет тех людей кто бы был всё время рядом, друзья – явление приходяще-уходящее. Так что, приходится делиться подробностями своей личной жизни либо с очень дорогими мне людьми, либо с теми на кого я могу произвести приятное впечатление, но в следующий раз увижу не скоро…

Счастье, скука, тоска, хандра, размышления, грусть, печаль, уныние, меланхолия, одиночество, обида, слабость, безнадега, отчаяние, озлобленность, бешенство, загон, депрессия, боль, кончина…

В колонках играет - American Hi-Fi - The Art Of Losing

И вот что-то вновь нахлынуло, вновь то чувство когда начинаешь влюбляться, всё это вновь и вновь, только теперь уже есть выбор, поставить ли галочку напротив "влюбиться" или напротив "нет"?
Сейчас наверное самое главное не сильно по этому поводу заторачиваться, ведь в противном случае галочка сама поставится напротив "да". Наверно логичнее было бы сказать нет, потому что тут нет будущего. И возможно слово "друг" будет наиболее уместным в данной ситуации...

Хех, нашел где-то тут, на своей мобильке, видимо мне было тогда либо слишком плохо, либо слишком хорошо… хотя… наверно не суть… если кого-нить интересует что творилось со мной зимой, то читайте ;-)

[06.11.2006]

Ужас, любой бы на моём месте сказал: «Парень, да тебе надо бы к психиатру сходить ;-)»… Не отрицаю, возможно мне бы это помогло… Но не факт… Что творится со мной не знает никто, включая даже меня самого… С утра [хотя для нормальных людей уже было - обед] чуть было не поссорился с Маришкой в аське, а ведь всё из-за чего??? Секс… Ну как она может утверждать о том чего не знает наверняка? Да, глупо… А ведь мне это очень не понравилось, а если б сорвался, то из этого явно ничего бы хорошего не вышло… Ну а эту накопившуюся «негативную энергию» выплеснул на предков, следовательно – ссора…:-(
Сегодня даже в «БУКВЕ» возле раздела «Эротическая литература» проторчал около минут 10… Что толку? Я, пожалуй, даже и не знал, что хотел найти…
Ладно, не хочу более плакаться на эту тему, ведь всё равно ничего не изменится…



[07.11.2006]

Где-то полчаса назад по ту сторону телефонной линии положили трубку, и в динамике раздался характерный звук: «Пи-Пи-Пи…». Около часа я проговорил с Маринкой… Самое странное то, что время пролетело мгновенно… Я сотни раз рассказывал друзьям о том, о чем мечтаю, о том, что в душе у меня сидит человечек, которому нужны лишь крылья, чтобы стать ангелом… А в этот раз… Я рассказал обо всём этом той, кого люблю. И если честно это так приятно, такое ощущение, что я поднялся ещё на ступеньку к становлению ангелом. И, видимо, вся жизнь – это лестница, по которой мы идём. Поднимаемся ли мы по ней или спускаемся, это зависит лишь от нас. Не отрицаю, что у кого-то она может быть «винтовая». Но пока что у меня всё просто. И я полностью вижу ее дальнейшие ступеньки, я знаю как идти, чтобы не оступиться и не упасть вниз…
Эта осень, это лето, они давали мне такие чудесные впечатления мысли. Но сегодня выпал первый снег… Каждый воспринимает это по своему, но для меня это что-то чистое, мягкое, нежное… Такое ощущение, что я продолжил писать свою историю на новой белоснежной странице…



[08.11.2006]

Снег, и снова снег на улице… А это значит, можно торжественно заявить, что зима вступает в свои владения :-). В душе всё меняется, растут крылья ;-). Идя в политех почему-то пришли в головы слова из песни «Мы поедем, мы помчимся на оленях утром раним…».



[13.11.2006]

Марина, Марина, Марина…
Странно, но на данный момент отношения развиваются достаточно хорошо, возможно даже в том русле как я всегда хотел. Но эта ее идея занять сексом так скоро слегка меня пугает. Даже не знаю чем и почему. Хотя, что наиболее странно, я всё же хотел бы этого. Любой бы парень на моем месте уже давно бы это сделал, не раздумывая… Может мне просто перестать думать обо всём этом? Отключиться, а когда придёт тот самый момент, то просто плыть по течению?



[16.01.2007]

эх.. лето, где ж ты? как же хочу на сурское, друзья, пиво, палатки, отдых от города, природа... лишь бы она была со мной там, рядом... и хотя бы полнедельки от цивилизации... посиделки за костром, ночные купания (можно даже голышом)... да, это просто необходимо сделать этим летом... а что если взять велики, съездить туда с димкой, нарисовать карту, раздать близким друзьям, сказать, если они хотят то пускай приезжают, мы будем ждать...



[20.01.2007 09:28]
Зима. Все растаяло. Идет дождь. И только оранжевые маршрутки мечащиеся туда-сюда скрашивают серость сего города. И вновь серое здание. Скучно. Однообразно. И вот я еду в гору. Еще чуть выше и тут дождь превращается в снег. Хоть и такой же мокрый, но гораздо приятнее капелек дождя...
А что вверху? Сырье облака, ну дайте же хоть грамм солнца... Но нет... Лишь грязь и холодный ветер...
А что люди? Все одеты в темные цвета... И все сливается в едино, в один серый цвет...



[06.02.2007 13:26]

что мы действительно, искренни хотим, то всегда получаем! хотя порой это случается не в прямой форме , а в косвенной!
я всегда мечтал о том, чтобы оказаться близко с одной знакомой девушкой, в плане разговоров через аську у меня это получалось, конечно, близости не было в реальности, но сегодня ночью мне приснился сон, где мы просто целовались, ну не то чтобы не отрываясь друг от друга, нет, просто несколько легких поцелуев, но сон на столько был реален, что я даже почувствовал нежность ее губ. и наконец то получил удовлетворение. ведь чудеса в жизни случаются, а мне достаточно даже этого. это было прекрасно и более мне ничего не надо. теперь в плане любви я получил всё что хотел...
p.s.: а еще я хотел, чтобы хоть чуточку потеплело... сбылось :-)



[24.02.2007 1:30]

«И будет слишком поздно, когда люди поймут…
И будет слишком поздно, потому что мир изменится…
И будет слишком поздно, ведь чувства наших сыновей будут грубее…
Люди не понимают, как мы любили их, ценили…
Они нас отвергали, боль причиняли…
Пусть в этой мрачной жизни будет хотя бы столько же таких как мы, сколько звезд на небосводе…
Иначе в мире умрет добро…»
Надпись на гробовой плите рода…



[06.02.2007 13:26]

-Кто тут?
-Никого!
-А с кем я тогда говорю?
-С тенью умершей души…

День начинался прекрасно и радостно… но….
Как же я устал от этих мелочей, которые гробят мне жизнь… Маринка рассказала некоторые вещи из-за которых мне стало не по себе, тетё плохо из-за того что ее любимый сынуля дома бывает не более получаса в день, я за нее волнуюсь… отец разбил мой любимый бокал, а маман накричала на меня из-за каких-то 10 рублей, которая не пришла ей на баланс… Сорвался… Я устал от такой жизни… Я ушёл… домой вернулся лишь часа через 3… зайдя на кухню начал понимать что надоело… и жить я вовсе не хочу… нож начал воспринимать не как кухонный предмет, а как скорее орудие для убийства, а точнее самоубийства… единственное что я сейчас хочу видеть, есть, пить, чувствовать, трогать – это кровь…А как хорошо начинался день…

Рано или поздно ледяное сердце растает, и ты увидишь, что это был почти что камень…



[15.05.2007]
был сегодня у Маринки, по поводу того, что ее избили скины подтвердилось. Вечер начинался конечно не очень приятным диалогом, хотя в целом он вообще как-то и не складывался, но к завершению вечера всё координально изменилось. На прощание она меня просто поцеловала в губы, но и мне этого было мало и видимо ей тоже. Поэтому было еще пару поцелуев немного неумелых, но между тем нежных и приятных. И с сегодня момента я вновь почувствовал как моё сердце начало биться...

P.S.(через месяц-другой): эх, и кто знал что этот поцелуй был последним. Возможно, тот вечер я вспомню еще не раз, но обидно, что в конце предложения стоит точка, а не многоточие...

я давал ей бесконечное доверие, но своей ложью она затмила его, и я потерял веру в любовь…

Многие говорят, что от того на сколько у тебя в комнате порядок, на столько и порядок у тебя в голове. У меня… Не большой бордачек на столе и в углу у шкафа (в голове- многое надоело и хочется оставить всё как есть и не трогать и пошло оно всё нафиг). Стопка пластинок (как стопка проблем, до которых никогда не добраться). Куча переплетенных проводов (прям как моя запутанная жизнь). Не заправленная кровать (как будто жду всё время я кого-то). Закрытые жалюзи (как сам я, скрывающий проблемы от глаз чужих)…