В колонках играет - Bruce Springsteen - Streets Of Philadelphia и Nada Surf

Я только что прочитал этот дневник с начала...

я видел изменения... видел хорошие и плохие мысли... читал красивые и не очень фразы...

и вдруг... меня осенило что цель достигнута... фильм снят... повесть переживает свои последние страницы... последний крупный план... последний мазок и картина начинает смотреться совсем по-другому... она закончена...

пока я читал... я слышал разные мелодии... десятки сюжетных линий... переживания и мысли главного героя... раставлены акценты и ударения...

сквозь все это бегут ниточки разных цветов разной толщины... разные ниточки... они петляют они бегут во все стороны а потом собираются в один клубок.. потом опять в стороны.. потом еще что-то... у них у всех только две общих точки... это начало 7 марта 2005 года... и конец сегодня.. сейчас...

я рад что все это было... это я... это моя плоть... я верю... что не было ничего случайного.. что у всего есть какая-то цель... есть свой смысл... я его не всегда понимал... и сейчас не все понимаю... но время раставит все на свои места...

это глава совершенно точно закончена... и я вижу этот чертов белый лист перед мной... но для начала нужно перестать ставить многоточия... и поставить последнюю точку.

------------------------------------------------------------

все ребят... этот дневник закончен... я больше не mdreamer... и меня больше не волнует то что волновало раньше.. темы и вопросы как-то сами собой закончены... по крайней мере для меня... цели достигнуты... я какой-то теперь другой... и пока не знаю чего хочу... не знаю как назвать новую главу... старая называлась москвой... в таком широком смысле.. потому что... потому что это 2-3 года моей жизни... от момента когда мне захотелось сюда приехать и до сегодняшнего момента... когда... глава дописана... пока ребят... еще увидемся

мне очень хочется быть лучше... не замыкаться... и вообще быть позитивней более открытым... больше делать...

но я не знаю почему... но я просто не могу...

не хочу жаловаться... не хочу бесцельно существовать... не хочу быть в себе... и грузиться ...

но по каким то причинам... только этим и занимаюсь...

я даже не могу сказать что устал...

не могу.. а эти слова так и вертятся на языке...

хочу назвать себя сильным... но мне кажется все наоборот... как будто кто -то по-ошибке нажал на красную кнопку в моей голове... и процесс самоуничтожения идет на полную катушку... я не жалуюсь... я не говорю что жизнь ужасна... я просто удивляюсь самому себе... я зачем-то падаю... несусь по течению.. стою на месте.. что-то из этого...
зачем мне это надо?...
я не понимаю себя... и тем более не расчитываю что кто-либо поймет...

тем временем в москве сегодня был ливень... 15 декабря...

говорят что даже смыло новогодную елку...

я обожаю когда музыка резонирует с настроением...

все таки среди всей это бессмыслицы... есть какой-то смысл... иначе это было бы слишком грустно... и несправедливо... иначе все эти чувства... когда сердце как струна напряжено и через секунду готов раздаться звук... все обман...

я хочу верить в эту жизнь... я хочу верить в какой-то смысл... хочу чувствовать... иначе все впустую... вздохи и выдахи биение сердца...

мне очень жалко что так много людей видят так мало... я знаком не с таким уж большим количесвтом людей... но мне кажется что очень немногие видят мир в его великолепии... восходов закатов... снега... ведь все на самом деле просто... и счастье не только в далеких миллионах... на самом деле... я сейчас буду последним идеалистом... но мир был бы гораздо лучше если бы все умели это видеть... не было бы зла... а его ведь много...

я не только хочу... я верю... я хочу чтобы все верили... я хочу откровенных разговоров... открытых людей... а их мало.... вечеров вечеров вечеров... их тоже мало... хочу будней... хочу с трудом вставать и засыпать... хочу домашек... экзаменов... хочу думать... не переставать никогда...

я люблю всю эту жизнь... и больше всего я люблю ее за ее недостатки...

и с чего же настроение такое хорошее?

так ведь октябрь закончился...

блин... как же меня замучала это повседневность... лифт.. тролейбус... слищком медленный экскалатор... алые паруса по вечерам... и уроки...

правда я полюбил мыть посуду и гладить рубашки... я дома один.. а все равно очень чисто... ))

кажется я стал ближе к своим целям... и то что казалось раньше важным подвержено теперь гиперинфляции... я там где должен быть и делаю то что должен делать... но при этом все какое-то не такое какое было раньше и не такое каким будет... подвешенно состояние... и в голове очень странные мысли...

это жизнь, детка... пора бы привыкнуть

интересно... а думать рекламными слоганами... это нормально???

иногда страшно от того сколько возможностей в этой жизни... жизнь-возможность...

иногда грустно от того что никто точно не знает как этими возможностями пользоваться... пользоваться ли?

иногда меня обуревает чувство что "все возможно, парень... просто сделай что-нибудь"...

иногда я делаю... и двигаюсь куда-то... иногда не делаю ничего ... и двигаюсь назад... или просто держусь за место...

а еще я люблю вечерний город... когда он на последнем издахании дня плюется толпами людей которые сегодня перестают зарабатывать деньги и начинают их тратить... и при этом город сверкает как новогодняя елка... гораздо лучше на самом деле... в этот момент чувтво "just do it" самое классное...

жизнь переходящая из вечер в вечер...

То ли это проникновенные стихи Ксюши... то ли просто уже достаточно поздно.. то ли просто это должно было случится...

живу... существую... реже думаю.. нет необходимости... выстроился в очередь... к этим великомосквоским кормушкам... в эти великомосковские рестораны кафе и клубы.. куда и хочется и не хочется и главное нет возможности чтобы проверить... к этой утреннеболящей жизни... к этому быстрому шагу... к этим многочасовым домащкам... к этому пафосу вранью и как мне кажется театру... великомосковскому конечно... подобрал роль... нашел режиссера... придумай себе сценарий.. и играй... все кроме последнего я сделал очень давно... теперь учусь играть...

Москва начала 21 века это вещь яркая... у нее есть свой стиль свои герои свои тенденции... Этой Москве должны посветить книжки, фильмы, музыку... эту Москву надо запомнить... Пьяную от всего того что в нее стекается... деньги люди и джинсы от дольче и габанна... а я это by-product этой системы и этого мира... стремящийся откуда -то с края попасть в самую сердцевину... самый сок... я стереотипно хочу читать Коммерсанта по утрам... хочу водителя и дорогую машину.. офис квартиру... деньги... развлечения... перефразирую что-то знаменитое... "Мы живем, для того чтобы хотеть или хотим для того чтобы жить"...я делаю второе...
и готов многим жертвовать.. готов ли?... стремясь к нашим целям... мы меняем себя... нам нравится обложка но книжка оказывается совсем другой.. но теперь это не важно... надо дочитать ее до конца.. испить чашу до последней капли... я не знаю для чего живу... но знаю что надо делать...

я чаще счастлив.. и реже несчастлив... это что значит? Не гражданин ли я кейн который будет искать какой-то там бутон всю свою жизнь... ладно... прочь мысли... прочь сомнения... нас много а дорого одна... узкая скользкая сложная и только в гору...

это не невыносимая легкость бытия... это не невыносимо... это приятно... это прянно... это конечно желание... это легкость... это легко... это цельно... это связано с бытием... это бытие... что - то что есть основа... это было легче чем то что во мне теперь... еще пару минут назад... я думал что это вопрос... но уж точно не ответ... это приятное чувство... и для него нет слова... может оно есть но оно прочно забыто... никто его никогда не употребляет... я его не знаю...теплая чашка чая в холодный осенний день... это нечто подобное... или вдох какого-то особого воздуха с зеленых холмов ... это не ключ... это дверь... это не путь... маршрут... это почти как видение... это взгляд со стороны... на долю мгновения... миллионов мгновений... это головокружение... но это куда созидательный... это не когда от жизни захватывает дух... это... жизнь нисходит до тебя... намекает на что-то... а впрочем я уже мало об этом помню...

Наверно, хорошо было бы учредить что-то подобное Министерству Правды из 1984. Это Министерство Правды перечитывало бы мои семь с половиной постов и постоянно бы совершенствовало их. Точнее, нет, не совершенствовало, а подстраивало их под день, под настроение. И настало бы замечательная пора, когда история уже - не история, а дневник - не дневник. История стала бы пропагандой, антиисторией, лжеисторией, а дневник - лжезеркалом. Ну, вот посмотришь в него, а люди уже постарались: и свет правильный выставили, и зеркало правильно повернули. И кажется тебе, что отражение очень ничего. Лучше, чем есть на самом деле. Но Министерства Правды нет. Видимо ( просто исходя из действительности), есть Министерство Лжи - свет не выставили, и само зеркало, сволочи, не повернули. Нафиг эту бюрократию.

Всматриваясь в отражение, мне от некоторых черточек становиться противно, а некоторыми я горжусь. Черточка за черточкой, и я вижу картину изменения. Видимо, для этого этот дневник и писался.

Сколько бы я отдал за встречу себя с собой годичной давности? За разговор?

Раз уж, я упомянул 1984. Там ведь победила система. Я бы сказал победила практически в сухую. В Мы тоже победила система, хотя ее победа досталась в более упорной борьбе. А у Бредберри в градусах Фаренгейта системы уничтожили друг другу. Правда, в этом ничего удивительного нет: Бредберри же американец (насколько мне известно) - ему положено верить в happy end.

с моей стороны было бы странно и совсем уж как-то ... неестественно... не отметить это чудесное утро в этом дневнике... собственно что случилось?... а случилось что первый курс подошел к концу... сессия сдана и совесть чиста... делай что должен и будь что будет... я делал и старался))... теперь можно ехать сюда...

вообще это довольно прикольно подводить итоги года раза три в год как минимум... ну во-первых это подведение итогов по календарному году... мне этот тип не особо нравиться... поскольку зима это вообще середина... середина года на самом деле... просто праздник середины зимы.. чтобы не так уныло было... можно подводить итоги так же по твоим дням рождения.. кстати мой совсем скоро... и меня это как-то даже не волнует... ну а сейчас вообщем-то можно подвести итоги по -третьему... по учебному году...

что случилось? ... ну москва... тря ля ля... самостоятельность)... независимость... все как всегда... старая песня... я буду очень скучать по москве... по МИЭФ... честно не мыслю себя больше нигде кроме него...

но это все не то... Рит.. я не пишу тут... или пишу так мало... потому что я просто реже подхожу к зеркалу и говорю что ненавижу себя... я реже впадаю в депресухи ... я реже чувствую себя плохо... и может быть реже думаю... может становлюсь проще...

даже в этой цивилизации надо развиваться ступенями.. сейчас у меня опеределнно ступень когда надо не рефлексировать.. а когда надо быть попсовым и в мейнстриме... быть как все.. не как миллионы но как лучшие сотни тысяч..как лучшие.. быть лучшим...хочу просто... хочу чтобы все было проще... и наверно хочу чтобы в этот дневник ничего не хотелось писать.. потому что по сути это просто моя цифровая отдушина... хочу чтобы отдушать было нечего...

сейчас мне не хочеться ЛЕТА... не знаю... это всего два месяца.. это не маленькая жизнь... это реально мало.. сейчас мне хочеться удовлетворить то чувство которое так глубоко во мне засело... возможно это чувство.. сродни чувству барана который боиться что если он замешкаеться то стадо уйдет далеко вперед и забудет его... это чувсвто барана которому надо догнать своих сородичей... не хочу никого обидеть... но я пожалуй нашел одно из лучших стад в этой стране.. и я в это искрене верю... возможно лучшее в которое я мог попасть... теперь мне просто хочеться ему соответсвовать на все сто... двести.... 2500 скидки... я хочу юыть в мейнстриме... так ли легко в нем быть?

сегодня утром перечитывал... просматривал все свои посты... большинство мне даже не хотелось читать.. к чему я это не знаю... на самом деле... меня сюда привела совсем не эта простоя мысль... или это простое замечание...

послезавтра так уж получилось у меня экзамен в виде эссе по философии.. которую я конечно же весь этот год не учил...хм... и вот сегодня... под вечер.. под ночь... меня вдруг как-то сильно осенило.. что все эти ребята были не так уж глупы как нам кажеться...

когда я писал про тьму... блин то что там написано наивно... глупо.. и во многом по детски.. все равно что малышам объясняют Библию путем рисования красочного мультика... я не знаю.. или выпустить Капитил Маркса в раскрасках... но по сути это все верно... я когда-то писал доклад по физике.. который по сути был полной философией... суть в том что вселенная развиваеться таким образом что каждый цель каждого процесса приводит к началу нового процесса... ну сначала была просто материя которая потом превратилась в планеты и звезды... это процесс привел к тому процессу который мы наверно можеи назвать геологическим.. ну то есть процессы уже на самой земле...эти процеччы привели к возниконовению простейших форм жизни... это привело к биологическому процессу... а это к появлению человека.. и к процессу развития общества... то есть все от большоге взрыва до наших дней.. это один процесс... просто обретающий разные формы... так вот.. смысл того поста про тьму именно в этом.. я думаю нам не дано понять во что выльеться процесс развития общества.. социальный процесс... это будет нечто что мы не можем понять.. так же как невозможно понять что такое биологический процесс пока на земле нет ничего живого а есть только горы скалы и всякая такая дрянь... но это будет... так же точно как точно то что утром появиться солнце...

о чем это я?.. да я просто пытаюсь найти смысл.. как я надеюсь и каждый из нас.. мне не хочеться чтобы моя жизнь просто состояла из вставания умывания одевания еды учебы отдыха работы детей семьи и в конечном счете смерти... хм... да возможно... я еще не все попробовал в этой жизни.. но есть ли смысл в том чтобы пробовать все... я могу... но по правде я не знаю зачем... вопрос всегда не в возможностях.. а в желании которое бы жгло изнутри.. я лукавлю?... очень может быть... я просто хочу найти девиз...motto... который бы жжег.. который бы не терял своей притягательности никогда... который.. бы давал силы... мне нужна руда... нефть... чтобы как то двигаться.. идея.. что все это не просто так.. что жизнь это не просто ходить на работу чтобы зарабатывать и ходить в магазин чтобы тратить... вы скажите любовь чувства... я задумаюсь... но что есть любовь... я не вижу общества построенном на любви... она повсюду???.... просто мне кажеться для кого то любовь или ее поиски.. и есть этот motto по жизни... просто выход из положения... я вложил бы в это слово совсем другой смысл... может что-то типо любви и есть следующий процесс... кто знает... никто... а мне хочеться знать... точнее верить...

о чем это я?... мне кажеться такие темы не принято тут обсуждать... я не претендую на то чтобы быть понятым.. не потому что я такой умный.а потому что завтра.. утром.. я могу сказать что это полная ересь..и мне опять будет за это стыдно... и опять я как-то не пойму себя... чего же мне хочеться от других... мне нравиться одно... что я могу быть откровенным с собой...

люди в современном мире автономные существа... мы не знаем соседей по лестнечной клетке... не знаем и не хотим знать родственников... только встречая их раз в год ... и не автономны мы только относительно интересов.. все остальное место связи работа учеба.. все ничто...

островки.. соединеные оптиковолоконным проводам... а не через коридоры дороги и линии метро... через буквы на экранах... звуки "о-ой"... и клавиатуру... через утренние лекции... и кофе за столом...

в наше время нет корней... вместо них USB-порт...

никогда не поймешь... это из вежливости человек сказал... или он так действительно думает...

из вежливости...

Москва! Какой огромный
Странноприимный дом!
Всяк на Руси — бездомный.
Мы все к тебе придем.

не люблю я вставлять чужие стихи или фразы в свой дневник... ну в таком ракурсе что самому надо выражать то что у тебя проблескивает и прокрикивает в голове... но вот сегодня захотелось... это Марина Цветаева...

не знаю почему..как это частенько и бывает... сегодня я осознал что я люблю москву.. не той потребительской любовью... или скорее тем потребительским желанием... которое заставило меня перехать сюда.. ну грубо говоря.. покорять... а так как то по человечески...

вообще москвы я вижу две... первая москва это то москва которая нам открываеться при самом дальнем и отдаленном взгляде... это метро толпы переходы проспекты магазины пробки суета рекламные щиты уничтожающие такое понятие как архитектуры яркие вывески ннищита и убогость красота и шик ... вообщем то это тому к чему надо привыкнуть и к чему привыкаешь... вообщем то это кич (смотри "невыносимую легкость бытия")... это рекламный ролик... это микс начатый сталиным с его проспектами и высотками с помпезным метро и вообще этим ампиром... продолженный последующий советской властью с жуткими интуристами россиями и белоруссиями... и доведенный до некого абсурда капитализмом последнего двадцатидетия с лужковыми и третьями(пятыми... десятыми кольцами) охотными рядами... с этой оргией рекламы(ну ведь по другому не скажешь...)... и все это страшная смесь... ГРЕМУЧАЯ... гремит!!!!... сейчас рванет!!!!... знаете это на самом деле... простите меня за сравнение это дневной дозор... без логики без смыла а просто стертые краски за влажным стеклом несущегося по проспекту автомобиля... вот что такая москва...

но ведь..мне кажеться куда интересней другая... старая... колокольная ...ветхозаветная Москва... с ее сумасшедшими кривыми переулками... с ее церквушками разбросаными и тут и там... вообщем-то москва которой уже нет... и только иногда ее силуэт виднеется за очередным поворотом кольца... знаете... есть усадьба за курским вокзалом... мне кажеться я просто влюблен в нее... она заброшенная... огромная... и почти все из себя представляет огромный полукруг... окольцовывая с одной стороны парк... она часть сгорела... одно ее крыло кем-то занято... но она прекрасна... москва которой нет

вот... еще ... у меня есть такая версия... что чтобы понять почувствовать город... в нем надо пожить год... надо пережить осень зиму и весну...!!!!.... ну как бы подышать с городом... поймать его разное подчас настроение...

структурно как-то получилось... на меня не похоже...

Семь холмов — как семь колоколов,
На семи колоколах — колокольни.
Всех счетом: сорок сороков, —
Колокольное семихолмие!

спать я сегодня буду один... ну то есть как всегда..только на этот раз совсем один..потому что за двумя дверьми.. ритка спать не будет..потому что она будет спать иди не будет спать у лены... пришли...как ураган... Лена.. как ураган... рита... как закрученная ураганом... тоже типо ураган... они бегали.. кричали... пихались.. смеялись.. но вообщем ураганили... мне было жаль что они не заураганили меня с собой... даже все равно.. кто бы там был.. просто меня бы это спасло от этих мыслей... который ураганят в моей голове..

где то ... на фоне играет зенфира..я подозреваю что уже по второму разу.. кругу... голова тяжелая... набитая... веки усталые... словно ими я поднимал сегодня штангу... жизнь пахнет ансатисфекшеном... ну то есть... ну удовлетворяет... но мало... в такие моменты становиться мерзко от тех мечт которые меня сопровождают когда я один где-нибудь иду.. куда-нибудь иду.. . потому что понимаешь что в сущности ты дешевка... потому что ты продукт... продукт этого мира.. машины..механизмы.. вообщем на фабрике отштампованый... а зади у тебя штрих код... потому чо не ты себя делаешь..потому что разве можно быть свободным... нет конечно.. вот мне сейчас кажеться это невозможно... как можно быть свободным?.. покажите что такое свобода... не смешите меня... от чего вы свободны???

еще... еще мы не только серы... в абсолютном большинстве своем... мы еще смертны... то есть.. понимаете мы умрем.. не говорите что у мня полохое настроение... мы правда смертны... мы пока молоды.. но скоро это кончиться.. вообщем-то мы уже начинаем взрослеть... стареть... ну то есть то из чего мы состоим это какая-то чача.. которая не просто уезвима..он аконечна... ну то есть... еще немного и подохнем.. а из нас будут куличики делать... будущии наше покаления...

даже если все чего я хочу произодет... это не сделает меня счастливым...







и еще мне противно от того..что такие же мысле сейчас возникают у сотен людей... по всемы миру наврено.. и все она на своих языках..думают.. надеяться... живут..


вопросов слишком много.. чтобы их задать.. надо уметь думать.. я не знаю можно ли на них ответить....

я егоист

две песни... Moon river и Fly me to the moon...обе в исполнении френка Синатра...

а это чушь какая-то... вот так

так много мыслей в голове... которые я готов назвать умными... но я очень боюсь фальшы


в пятницу я пил чай с Машей... она спросила почему я так люблю все сложное?... сложные книги, сложные фильмы... этот вопрос раздел меня... я ответил искрене... потому что мне кажеться что такие фильмы и книги выделяют меня из толпы... делают меня несеростью... тогда она сказала что делит фильмы и книги на фальшивые и хорошие...

она первый человек который как будто говорит на другом языке...

она сказала что ей нравиться серый цвет...

и в конце я признал что я сам серость... со своей американской мечтой...

Человеческое время не обращается по кругу, а бежит по прямой вперед. И в этом причина, по которой человек не может быть счастлив, ибо счастье есть жажда повторения.



мне кажеться гениально...

Вот решил отступить от традиций... и написать пост с утра - пораньше... за окном ПОТРЯСАЮЩЕЕ СОЛНЦЕ... от него рукам даже немного жарко... ох как-то это приятно...

наконец-то приятно провел неделю... приятно было учиться...приятно было не учиться... приятно было отдыхать... так что расписание на этой нелеле нарушено... а хотя.. кому это интересно?...

надо бы дочитать невыносимую легкость бытия.. осталось то совсем немного... потрясающая книга... спасибо Ирине Исааковне за ее Список... надо будет ей лично сказать...

как-то буднично, да?... мне кажеться все живут в ожидании весны... как новой надежды... ну и всякой такой бурды..я не исключение...верю в лето... скорее даже надеюсь на него.. стараюсь не видеть снег... хм))).. ровно как год тому назад... фильм... полное ощущение что наступило лето... ах...как-будто ничего и не изменилось...

вообщем-то а чего хочеться кроме надежды... и яркой мечты... я пойду пожалуй... отсюда... всем всего хорошего!!!... с весной вас !!!!!!!

этот вечер, который начался с "Гарри Поттера и тайной комнаты", продолжившийся изучением макроэкономики и полудушевными разговорами в аське ... потом "Невыносимой легкостью бытия" и под конец наполненный вот этим... моим дневником под джазовый диск который я купил в самаре от нечего делать... этот вечер мне хочеться запомнть.. хочеться его как-то возвысить... отметить... вытащить из ряда...

этот дневник я начал год назад... что уж тут говорить..сейчас мне с трудом вериться что год назад..я сидел в своем доме на чапаевской после вереницы репетиторов... болтал а чаще ругался в аське с темой и олегом... что я начал год назад этот дневник... который наверно впитал в себя большинство того что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случилось в этот год... большинство моих моральных паданий...

я не раз все это перечитывал... мне это помогало... я разбирался в своих ощущених... в лучшем случаи.. в худшем..просто от них избавлялся...выкладывая их тут... дешевый способ...но дейтсвенный...

в конце концов я перехал сюда...потому что в самаре счастья было слишком мало... казалось что в Москве его будет больше... что же казалось.. в глубине души я конечно все понимал... допускаю... что в самаре я сейчас был бы даже более счастлив чем в москве... а вот сейчас я даже уверен в этом... да олег... было бы уютно и удобно... провинциальный университет... просто... не_сложно... НЕ...

а перезд оказался нелегкой прогулкой... не помню таких депресух у меня в самаре... именно ТАКИХ... не вызванных никами внешними факторами... а только внутренним состоянием... цветом очков на сегодня... который меняться по ходу дня...обычно в среду... по расписанию... ох как это грустно...

я наверно знаю что со мной случилось..у меня была сверхзадача... поступит в москву...у меня дух захватывало от такой перспективы... каждый раз сердце билось чаще...сверх... мне легко было жить ради этого.. потом не стало сверх задачи... а теперь я пытаюсь научиться жить без сверхзадачи...но при этом жить так как-будто это сверхзадача есть... стараюсь жить для будущего... хотя знаю что счастье бывает только в настоящем... пытаюсь изучить себя...

и вот подхожу к тому о чем и хотел написать... (длинное вступление...))))..я уже написал что раньше дневник был как бы или громоотводом моих душевных бурь или средством посмотреть на себя со стороны... я как бы копил о себе знания... собирал их... и этого было как-то достаточно... ммм... чувствам было на каком топливе работать..на той самой сверхзадаче... на появившемся общении... на вере в будущее... опять таки в СЗ...

потом топливо кончилось... оно кончалось постепенно... сначала его еще хватало благодаря тому что у меня появился страх вылетить из универа... страх быстро прошел... запасов топливо хватило до ноября...когда на первой сессии оно кончилось... очень быстро..до ноября я еще куда-то ходил... воплощал свои самарские мечты... но все быстро кончилось... к концу года... сил просто не было физических... я не мог утром встать... просто физически не мог... я считай завалил сессию...все это время я писал в дневнике на основе жуткого энергодефициты... странный вид душевного топлива... точнее резкая трата его надеясь хоть на какое-нибудь спасение... и я поехал на две недели домой... там я отоспался... ксюша меня отпоила общением... моя топка немного пополнилась... я смог оглянуться назад..и понять... что-то тут не то... не та это моя мечта... надо менять жизнь... ее образ... противно от таких слов... но мысли такие были ... я приехал... попытка как всегда не удалась... а разве бывает иначе?... ну и я начал стараться найти средства заставить делать себя то что надо делать... ох... какая фраза... просто раньше мне не нужно было ничего делать для этого.. я сам делал то что надо... хм)))..как мило... я начал ставить над собой эксперименты... хм... ничего пожалуй не получилось... было только больно... и давно перестало... перестал чувствоваться вкус... жизнь... с потерей сверхзадачи...(ну типо обман как настоящая жизнь... разве не мило)... а так и было... ну вот пожалуй с таким бекраундом я подошел к сегоднешнему вечеру...

почему мне хочеться чтобы это запись..этот вечер... были особенными... потому что мне хочеться верить что все вышесказанно правда... истина... a truth... не the truth конечно.. и все таки правда... истина... мне не хочеться жить в вечном энергодефиците... я ищу из него выход... и этот вечер... пусть будет знаком этого выхода... а проще говоря... надо найти себе новую цель... вот что я хотел сказать...

----------------------------

перечитал этот пост... как много слов.. и как мало того что я дейстивтельно хотел сказать... мне даже немного смешно... смешно... сильно.. но я люблю этот вечер и люблю этот пост...

мне нечего писать
мне нечего сказать
и слов пустая череда
ведет неведо куда

туда

где дно становиться предельным
и души стонут
и мысли плачут

готов обман меня обнять
а я готов его принять

......................

мне правда плохо

узнаю себя все больше... высчитываю какие-то закономерности в своем поведении... собираю информацию о себе... слежу за собой... не отступаю от себя ни на шаг...

Все только для одного...чтобы себя побороть... не могу жить с собой в мире...

там всегда война...

и мне не с кем поделиться... кроме подушки и одеяла... наверно сон - это те часы счастья в моей жизни...когда мне не грустно... и ради которых я доживаю оставшиеся сутки...

междометья

не хочу быть злым..но иногда просто не получаеться не быть им... и в последнее время все чаще неполучаеться...особенно к определенным людям... простите меня за это... я... я... просто не знаю как это побороть в себе... не знаю как начать все с начала...

тут случай когда нужно мало слов... много чувств не уместяться в многих словах... каша... в голове... за ее пределами... опять счастье это самообман... умение убеждать себя.. в это я тоже верю... в моей жизни это так...

ах... мое любимой состояние... ночь... хотя это скорее ранний вечер... все сдвинулочь на пять часов по часовой... никаких мыслей о чем можно написать... передо мной яркий экран...клавиатура... упригие кнопки... что еще нужно для счастья?

Самара... дом...мороз... трескучий... снег под ногами.... красивые витрины маленьких магазинов... какие-то машины...какие-то люди... все как-то мило... по-старому... встречаю каких-нибудь знакомых... тут сложно выйти на улицу и не встретить знакомого... я гуляю... музыка... как фон для моих мыслей... размышлений... сладких грез... я глубоко в себе... я мечтаю... иногда я мечтаю так старательно что забываю о реальности... я в ральности моих грез... грезы становяться явью... я мечтаю как пишу пост лет чрез 10...самодовольно и тщеславно... я успешен богат желанен... я король тщеславного мира...и заканчиваю пост слова... что-то вроде... "это ТОРЖЕСТВО!!!... моей маленькой темной душонки"... именно эта фраза... она четкая... простая... дя ..я так напишу...
Самара... дом...родители... друзья... мне тут звонят... тут я нужен людям... люди нужны мне... мы нужны друг друг... ноль проблем... 12 часов спячки)))... в сутки... пять заведений куда можно сходить... и только... папа мама... олег... ксюша... катя... мило... тут так хорошо...за 20 минут можно добраться куда угодно... здесь я жил 16 с лишнем лет... это место мой дом... душевно...

Москва... подъезд... лифт... комната... закрытые двери... общая кухня... разные жизни... метро... пробки... пять полос в одну сторону... все логисты... мало места...много людей... толпы... толкотня... шик и нищита... скромное обояние буржуазии... стат... матан... микра макра???..рейтинг? место?... рита?... ей тоже сложно?... что сегодня приготовить?... сколько у тебя денег?... сколько делать уроков?... 17 листов матана?..как давно ты не мыл полы? грязная посуда?... экран... тебе стучаться в аську.. вечера преред экраном... ты стучишься в аську... ты говоршь по аське... ты говоришь в аське... с аськой... ты иногда бесишься... прогуливаешь пары... нечем дышать... устал... все соки выпила... златоглавая... ты никому не нужен... миллинам... миллионы не нужны тебе... тебе нужны миллионы... дорогие магазины... тощий кошелек... А!!!!!!... но...кольца... только внутри этих колец... могут появляться тщеславные короли... могут исполниться глупые мечты моей душонки... здесь я могу играть в сложные игры... я могу попробовать себя испытать на прочность... материалное благо...

это два разных мира... и я люблю их обоих... и сейчас мне кажеться я знаю какой выйграет... это не плохо - не хорошо... побеждает сильнейший... тут мило... а тут тяжело... тут друзья... а тат сокурсники... тут родители... а тут рита... тут наверно душа... а тут наверно душонка... что же... сейчас мне кажеться я знаю ответ на вопрос...

что же?... меньше через 3 часа я вместе с поездоим отправляюсь в Самару... 3 часа назад у меня закончилась сессия... и я теперь свободен... от стоиков, рядов тейлора, стандартных девиаций и маржинальных продуктов лейбора... аминь...

меньше месяца назад... 30 декабря... у меня все это было впереди... не было нового года... я не мог строить планов... а точнее строил их с учетом этих моих экзаменов... ну вот такой уж я... теперь... теперь все... год закончен... я не хочу подводить итогов... не хочу говорить о важности этого пожалуй самого важного года в моей жизни... хочу посмотреть в будущее...улыбнуться... ему...немного с издевкой.... себе... и всем вокруг... и... и... и...

порвать

снести

растопить

разорвать

взорвать

сокрушить

уничтожить

все те преграды... которым хочеться с издевкой улыбнуться... в конце концов... жизнь - это наверно игра... мы сами выбираем уровень сложности... сами решаем сколько у нас будет жизней в зависимости от того сколько у нас сил чтобы встать после падений... сами устанавливаем правила... я хочу играть на самом сложном уровне... на меньшее не согласен))