скажу страшную вещь... последнее время когда встаю по утрам я часто произношу "я ненавижу себя".... вот так...открыто... прямым текстом...по-моему даже вслух... просто ненавижу... за огромное количество вещей... за обыденные обычные будничные мелочи... за то что могу сделать и не делаю... за потерянный вкус жизни... за белую пелену перед глазами... за сон в жизни и жизнь во сне...

все не так плохо... я пишу тут... когда мне плохо... вот и дневник потому такой мрачный... гробовой какой-то.... сегодня плохо...

очень давно не растраивался тАААААААААААААААк из-за учебы как сегодня... Джефри просто монстр... самооценка в матплане стремиться к нулю... очень грустно... и опять таки повод произнести "я ненавижу себя"... ненавижу за эти пелемени которые ем с соевым соусом... просто нелюблю... ни себя ни соус с пелеменями... хочу пообещать себе следующие два месяца посвятить учебе... вообще всему самому лучшему что есть... много планов... есть мечты...цели... это здорово... хочеться будущего... не хочеться настоящего... не хочеться жить сейчас... не хочеться этого момента... жить в перспективе... все равно что не жить совсем... совсем не жить... я один уже с неделю наверно... во мне уже все кипит и коркой покрывает меня узнутри... накипью покрывает... и я не знаю человека который мне бы тут помог... никто из тех кого я называю друзьями... или друзья не те... или я должен сам с собой бороться... один на один... да Варь... помирать ведь все равно одному... может и жить одному... плач и врач... круг... и из него наверно не сбежишь... люди- болванки... куклы... но играет нами не Бог... нами играет общество, обстоятельства, обычаи, люди... мир вокруг... случай... нами играет хаус... что с него возьмешь?... он ни в чем не виноват... его и нет на самом деле... ХАУС... о каком смысле жизни иднт речь? когда думаешь что ты всего лишь сложное биологическое строение...организм... сейчас я ничего не хочу от хауса... я хочу только от себя... жизни... сил и терпения... на самом деле все хорошо... просто сегодня плохой день... не нужно меня спасать... дело спасения утопающего - дело моих рук....Желаю себе на Новый Год спастись...

на мгновение показалось, что все в жизни возможно... что у меня впереди еще куча времени... что если захочу то всего добьюсь... всего чего только захочу... только надо верить... странно...это ощущение длилось ровно столько сколько я делал вдох... если бы это ощущение было бы со мной всегда я бы мог свернуть горы... и сердца... ха... хочу научится держать это чувство... есть идеи?

спасибо трем людям которые меня вчера спасли... большое спасибо

вдох

Последнее время когда начинаю писать пост не знаю о чем он будет и как то так получаеться что число тем ограничено а если вы это читаете то наверняка знаете что это за темы не хочеться опять писать про них но они так глобально определяют мою жизнь что не писать о них нельзя с другой стороны возможно что мне только кажеться что они определяют мою жизнь чуствую себя раздавленным грузом этой жизни ответветностью и обязательствами хочеться что бы все было как в кино поэтому я его так часто и смотрю но ничего не происходит и ничего не получаеться мне нужна опора которой нет и я чувствую себя идиотом.

выдох

эх... знаю... что обещал клялся и заклинал... но что-то внутри меня все равно требует чтобы я вернулся сюда... и продолжал писать... кроме того мне многие говорили что дневник не так уж плох и что может быть стоит все-таки продолжать его писать...

кроме того я стал замечать что стал в последнее время куда злее, чем был раньше... и последний пост тоже писал зло... так что в продолжении дневника даже вижу некоторую борьбу за добро... внутри отделно взятого меня...

что случилось с момента удаления дневника?... такое ощущение что ничего... неделя депрессии... неделя позитива... и вуаля опять воскресенье(которое я ненавижу... потому что вслед за ним начинаеться эта ужасная рабочая неделя)... я все еще уставший...и сегодня опять стал ненавидеть общение в аське... то люблю то ненавижу... то люблю то ненавижу... то так то эдак... то так то эдак... и еще скоро новые экзамены... ужас...ужас...ужас... и новый год... ужас....уж..ас...у...ж....а...(ну может и не так страшно может все будет весело и задорно может дедушка появится подарков принесет))))) не исключено... но и необязательно... у Ритки видать нг будет что надо)... по крайнем мере в дизайне все гламурно(люблю я эти дурацкие разные словечки)... а у вашего покрного братца кролика... хрен его знает что будет... честно говоря не помню ни одного НГ который мне очень понравился за последнии пять лет... нет таких... хехеГЫГЫГЫ....хм,хм,хм,хм... есть над чем подумать и посмеяться... (и поплакать можно)...

таким образом... что мы Емеем... опять недовольного собой меня... аську с кучей людей и с практическим отсутсвием родных душ... легкий беспорядок вокруг компа... снег за чудесным пластиковым окном... пермаментный капризы вашего покорного слуги и его же пермаментное одино...кхе...кхе... ну если не одиночество... то уж точно некий недостаток... этого самого.... общения!...

ах да еще мне кажеться что я скоро полюблю... уже где это чувству недалеко... буквально вон там... за очередным многомногомноготочием..................................
но что мне кажеться что она будет несчастной... но уже приятно...что я могу... ставить многоточия....

Ну вот что-то хочется что-нибудь написать... ну вот вроде ночь уже давно.. на улице темно... за окном холодно... дома как бы теплее и уютнее... сердце вроде бьется чаще и немного щемит... как будто волнуется... внутри не по себе... и даже пальцы тянуться к заветным клавишам на заветной и немного грязной клавиатуре...но в итоге получается только описание того что хочется... но не то что хочется...не то в чем нуждаюсь... завязать что ли с этим дневником... может начить опять новую жизнь... и вообщем -то её не начать на самом деле... решить...продержаться немного и вернуться обратно... потому что наверно не нам решать когда начинать новую жизнь...

а повод чтобы задуматься есть... день начался с того что меня обозвали свиньей... неплох правда?... а ведь я действительно такой... почти безответственный... эгоистичный... глупый... с кучей комплексов... неуверенный в себе... и самовлюбленный... наглый... подлиза... неценящий хорошего отношения к себе... нелюбящий... кроткий... и даже не глупый а тупой... местами конечно...

и это чистой воды правда... я то ее про себя знаю... ну и все на этом... поставлю тут точку... и поклянусь больше в этом дневнике не писать... точка... хватит...

никто никогда не знает точно как надо поступать..сами себе придымываем правила, сами по ним живем... сомневаясь верны ли они... блуждаем в потемках... и лиш сами себя убеждаем что точно видим свет... где-то там... куда идем... чтобы не было больно... за это пустое блуждание... и самые счастливые те, кто уверен что он идет правильно... не сомневаясь в этом ни на секунду ... так может счастье - это всего лишь качественный самообман?

------------------------------------------------------------------------------
мне кажется что люди ко мне относятся не так хорошо как я к мим... отношусь..пытаюсь относиться... а всегда немного хуже... почти всегда... почему?... чем больше отдаешь тем меньше получаешь... и вопрос в том я ли нетакой или они?... или просто мы разные?... и не со всеми людьмо можно сойтись?

опять блуждаю...

это же не закончится....

давно не писал... инет долго не работал..д аи наверно желания сильного не было..а точнее потребности... за время прошедшее с последнего поста я успел съездить в Самару... очень смешанные чувства... город детства... родители... дом...комната... но...
как было здорово осознавать что я вернусь сюда в МСК... вот я и вернулся...

зря я пишу этот пост..он ни о чем... потому что совсем нет желания писать... глупо...серо...

и все же пишу...

сейчас когда вводил пароль и ник... подумал что название дневника уже никуда не годиться...mdreamer means moscow dreamer...а какой я дример... теперь надо быть makerом... а я не знаю кто..и вообще эту тему москвы надо прекращать...надо что-то делать а не плакаться... может катя и права... надо больше жить и меньше думать... а то ведь жизнь одна..и ни один день не вернуть..не вернуть ни один день... боже...как это страшно...

Рита живет в своем параллельном мире...

А я только что посмотрел The Lion King... классный мультик... видимо на все времена... саундтрек вселенский... Can you feel the love tonight??? тоже песня на века... интресно кто-нибудь еще в москве сегодня смотрел этот мультик))))... а в россии....

В своей жизне курил всего несколько раз..и все эти несколько раз с Олегом...либо на турбазе...либо у меня на даче... но для меня это было не столько желание покурить...а сколько желание пройти через некий ритуал... не столько во взрослую жизнь... сколько я не знаю... в душевные легкие летние разговоры около костра... и с сигоретой... символ...и для меня ничего больше...

где-то час назад... почему-то..ни с того ни сего... захотелось покурить... так захотелось что даже сердце отчего-то стало биться чуточку чаще... я оделся... и пошел в магазин за пачкой и зажигалкой... девушка долго не могла поверит что мне нужны именно сигареты... Девушка... мне нужны именно они... теперь захотелось романтики... костер мне не светил..так что альтернативой была бы прогулка по крыше с видом на москву... не получилось... пришел домой...вышел на балкон и закурил... сначала кащляя..а под конец даже втянувшись... зашел обратно в квартиру... во рту не вкусно... но зато сердце бьется опять нормально...

Вот так я по-тихоньку схожу с ума))

время это удивительная вешь...с одной стороны есть ощущение что оно летит с невероятной скоростью... сдругой же стороны такое ощущение что неделя в мооскве за 4...потому что я просто0напросто не могу поверить что прошлое воскресенье было неделю назад...как бы это не было парадоксально но кажется что оно было месяц назад... не знаю может это специфика жизни в Москве...а может это вообще специфика жизни...

выходные вот опять получились нагруженные...в субботу учился...в окно умудрился встретится с темой...скажу просто было без искры (ББИ)... потом ходил на Хелуин пати...в клуб... (ББИ)... единственное что мне реально понраилось...это то как нас модно пропустили внутрь... потому что все стаяли в очереди... и мы даже не так уж близко к входу...но парень который был фейс-контролером... взял и сказл...молодой человек и девушка...проходите приятного вечера...ТАК ПРИЯТНО!!!... я наверно уже всем надоел с этой историей...но она мне так нравится!!!!... сегодня ездил на горбушку...устал и толком ничего не нашел... завтра наверно опять поеду... вечером встретился с ксюшей...она была в москве на конкурсе ...угадаете?...правильно...(ББИ)... прводил.. приехал домой...а тут у меня чудо определенного порядка...антон к ритке приехпл...это её парень... она жутко рада... ну я рад что она рада... я к ней еще наверно сильнее привязался..хотя точно скажу только когда мы перестанем жить вместе... вот такой я странный... я наверно все-таки не как друг к ней отношусь...а как старший брат..хочется ей защищаь и оберегать... а ведь я её младше... на пару месяцев... и какой из меня старший брат... не знаю...но вот пальцы бьют по клаве...и я пишу то что думаю.. не задумываясь о том правильно я думаю или нет... может я и ошибаюсь...

дедушка ленин был прав... из искры возгарится пламя... а вот что делать если ты постоянно в положении ББИ... потому что даже ежу понятно..не то что ленину...что без искры нет плямени...так что режим ББИ предполагает режим ББП... грустно... и ли даж е не так... все равно... все очень все равно... режим ВР(все равно) предполагает режим ББИ... вот такая у нас математика... или даже вот такой у меня мат анализ...забавно...Режим З...совмести со всеми другими режимыми...

дал прочитать этот дневник одной девчонке из моей группе.. ну точнее уже двум... у последней - Юли... была даже кака-то реакция...но аська её до меня не довела... и я так и остался в неведенье а жаль...

вообщем эффета от витаминов нет... жизнь пресна... (здесь знака равно не стоит) олег не пишет... и все больше хочется перейти в состояние П и выйти из состояния ББИ... но черт их возьми эти состояния... интересно..а раньше я ыбл в каом состоянии... я не помнюю...но многи вещи меня трогали... задевали..радовали впечатляли...я все пропускал через себя... помню как писал олегу спасибо за хороший вечер в смс... когда приезжал дмой от него в 10... потому что до этого таких вечеров в моей жизни не было.. а благодаря ему были... помню как опускались руки..от шуток темы... реально опускались... помню как я был счастлив когда впервые за нсколько лет у меня появились друзья... первые друзья относительно взрослого меня... вот чудило... помню как была мечта...поступить в Москву.. казалось что здесь все будет иначе.. и чт самое забавное здесь правда все иначе... как и мечталось.... вот только нет ... нет искры... нет витаминов... и в моем теле вырабатываются не те гармоны... обидно что все из-за гармонов... из-за этих дурацких гармонов...

В колонках играет - James Blunt - High
Настроение сейчас - ВСЕЛЕНСКОЕ!!!

заголовок не нужен...когда счатлив... сегодня день... когда почти все реально здорово... не буду рассказывать что я сегодня пережил... скажу лишь что в конце когда я в 0.57 выходил из метро(метро закрывается в москве в час)...я начал орать во все горло "А я иду шагаю по Москве..."... черт я был счатллив...я сейчас счастлив!!!

да в моей жизни все далеко не идеально... я сам далеко не идеален... но я сижу...печатую эти слова...слушаю хорошую музыку и на мгновение начинает казаться...что все идеально... что все просто... что все лишнее отсочено... что все естественно... натурально и элементарно... что чаша полна)...


ну и пусть что кажется... сейчас я счастлив))) а все остальное побоку)

люди с поразительной скоростью уезжают и приезжают... вот только вчера вроде они здесь а сегодня их уже нет... живешь как на огромной вокзале... а сам стоишь в центре бесконечного зала ожидая... и не можешь выбрать направления... смотришь на это броуновское движение тысяч миллионов... и тихо про себя... что-то там обдумываешь в своей голове... решаешь...

сегодня в москве выдался наредкость хороший день..с чистым голубым холодным солнечным октябрьским небом... и даже шарф который когда надеваешь поддерживает голову в надменном положении сегоня был не нужен... носил его в руках...

Хочется почему-то опять делать наивные вещи... как в стародавние времена... хочется подойти к человеку и спросить у него что он обо мне думает...хотя наверно кроме того что мы с этим человеком вместе учимся... нас ничего и не объединяет... хочется говорить близким людям приятные вещи...даже если они к ним не готовы...и даже если чувства не взаимны... получается относиться к людям лучше чем они ко мне... или уже в самой этой фразе заложено противоречие... еще мне кажется что люди меня недооценивают... но вина это конечно моя... еще я хочу знать что думают другие люди ... может быть забавно... а может слишком разочаровающи...еще я не знаю какой я... серьезно не знаю..потому что с разными людьмы разный...

вчера мне говорили про мои возможности в будущем... вообщем о количестве возможной зарплаты... получается неплохо...я себе такие оптимистические планы не строил... всегда легко предсказывать успех другим людям... легко верить в других людей... потому что для этого ничего делать не надо... а вот верить в себя это что-то исполински сложное... труд... в моем случае изопов... или как там этого беднягу зовут... вот кажется цель достигнута... а какая-нибудь мелочь и все... начинай все сначала...

последние 10000 лет человечество само себе усложняет жизнь... это должно когда-то кончится...
последние 17 лет я сам себе усложняю жизнь... это тоже должно кончится

Хм... опять дневник мне заменяет друга... не с кем поговорить... напишу пост... вот только о чем? не знаю..в ообще много чего происходит в жизни... наверно сейчас я переживаю столько всяких перемен как никогда раньше... я перехал в другой город... общаюсь с соверенно новыми людьми... учусь в очень хорошем вузе... и почти каждый день езжу в метро... разве этого мало? нет... но знаете... такая скорость она плоха... я сейчас скажу пошлую банальность... но я не успеваю думать... ни о чем... только о самом насущном... еще у меня вскоре сложные экзамены... но это отдельный разговор...впринципе то что я стал меньше "думать" видно и по этому днеунику... как-то меньше стало переживаний...как-то они сталои поверхностней... когда есть время ты их можешь взрастить в себе... а когда нет.... ну вообщем сами понимаете... хотя... возможно что я просто изменился... если бы я все воспринимал так же блтзско как раньше...я бы вероятно просто бы не выжил... погиб... в этом котле... а так..вот живу... вечарами посты пописываю) из самары общаюсь только с родителями... с остальными (ну вообщем главным образом с катей ) по аське...с олегом по смс... у него инета нет... сдохнуть просто(... а еще на выходные я ездил в школу актива... 60 креативных человек отобрали со всего универа... и я оказался среди них... это радует.. правда там я себя вел не как креативный чел..замкнуося на себе... как старый я... мог бы этого и не делать... забавно вот что... о братья мои... нас разбили на команды... и проводили треннинги... и один из них был про то что вы думаете о человеке в нескольких словах.. так вот обомне многие сказали "он всегда добьется своей цели"... откуда они взяли? они же меня не знают..а отвтетили правильно.. еще говорили "человек на своей волне"... "помощник" - за это был готов убить... потому что вижу себя не иначе как президентом россии)))))))... одна девчлнка назвала душевным... тоже странно я с ней почти не общался...какое она имеет обо мне понятие? правильное... очень странно... чего еще... а последние сценки... когда был уже конец каждая команда делала последние сценки... сценки все были офигенные... такое чувство было... как на литературных играх(долго объяснять)... хорошое чувство...

Странно... странная вещь эта жизнь... ты делаешь выбор, спотыкаешься, ошибаешься... понимаешь свою ошибку и идешь дальше...делать следующий выбор... но при это ничего уже не изменить... выбор был сделан...мной

Москва... какой большой и бесполезны город... неимоверно большой и в сущности абсолютно бесполезный... кривое зеркало России через призму денег и размеров... вот что такое Москва... но мне кажется я начинаю любить этот город... любить город но не людей которые в нем живут... потому что среди этих миллионов у меня нет по-настоящему дорогого мне человека... зато этот город...он мне дорог... он мне нравится... он разный и он предоставляет огромные возможности... можешь стать кем угодно...если конечно сможешь... можешь стать никем... можешь ходить на светсике тусовки а можешь просить милостыню... правда еще не того не другого мне совершать не приходилось... здесь возможно все... все то что ты сам считаешь возможным...

Внутри меня образовлась некая пустата... некий вакуум...мне поместили в безвоздушное пространство... здесь нечем дышать... потому что не с кем поговорить... а оказалось что только с одним человеком я могу дышать - говорить... забавно это... интересно чей это минус и чье достоинство....?

Нет воздуха... нет воды... нет жизни... внутри пустыня... жизнь несеться снаружи... а ты сидишь в себе как стороний наблюдатель этой бесконечной круговертицы... тебе не хочется выходить из себя... потому что там делать нечего... ты не чувствуешь жизни... ты потерял к ней вкус... бесвкусно... серо... никак и ничто...

Хочется чистого чувства... вкусить настоящей жизни... хочется любви, наверно... это кк говорят самое сильное чистое чувство... хочется а не можется... не можестя любить...

Хочу завтра проснуться... от солнечного света... хочу проснуться от света солнца... от лучей... хочу проснуться чуя жизнь...хочу проснуться полюбив...

последние дни все очень хорошо... хотя в четверг ночью мне было хреново... ровно как мне было хреново когда я написал предыдущий "пост"...

Вчера ходили в Большой... очень понравилось... хотя сидели на ярусах балкона... за то билеты стоили 20 руб..... это для студентов...

Друзья мне мои не отвечают... олег, катя (вообще пропала неизвестно куда) и ксюша не подает признаков жизни... вот рита одна под боком... но с ней мы наверно пока не друзья... пока... есть такая мысль что и не станим...

сегодня ходили в МХТ... понравилось... в конце даже грустно было... такое бывает когда прочитаешь хорошую книжку, посмотришь хороший фильм...

не хочу писать... просто одиноко... и даже в аське я один... ни с кем давно уже не говорил...как люблю... мне нравится в Москве... я уже привык к ней... но пост писать не хочу... мне ничего не хочется писать...если это никто не читает...а это никто не читает... хм... одиночество в мегаполисе... как бонально... от слова боль...

.

В колонках играет - Pink Lonely Girl

сегодня весь день убеждался в правильности давно известной мудрости... москва ОГРОМНАЯ деревня... за день случилось две такие встречи ... что кто рассказал не поверил бы... не буду распространяться... довертесь мне, ладно)

начинаю как-то немного привыкать к Москве... последнее время меня радует то окружение в которое я попал...приятно когда друзья учатся в МГУ и Вышке...приятно когда у твоих одногрупников друзья учатся в Плехановке МГИМО и Бауманке... приятно когда из твоих знакомых вырастут министры и миллионеры...как нам пообещал Ясин... это приятно... но не более... еще мне нравятся что здесь ты находишься в окружении ОЧЕНЬ умных людей...есть шанс и самому поумнеть... например Катя Мицкевич... вообще мы знакомы но не удивлюсь если она не помнит моего имени...не беда сам многих имен не помню...так вот девочка гений экономики... первое место на всероссийской с полпинка.... далее она же гений по математике... а на вид...девочка как девочка каких сотни и сотни тысяч и сотни миллинов... это тоже оченть приятно... потом смогу обранить...а я учился с Катей Мицкевич... когда она станет Президентом России или главой крупной компании... главное чтобы она меня все таки запомнила)))))

еще многих наверно волнует тема понтов и отношение москвичей к немосквичам...
1) понтов - нет... у меня в групе учатся очень крутые ребята... и понтов они совершенно не кидают...
2) москвичи вообще не реагируют на то из провинции ты или нет... им это совершенно по барабану...

по крайней мере у меня дела обстоят именно так...

Вот я и в Москве... в семи минутах быстрого шага до станции метро Бауманская... что является первой станцией от кольца… мой дом находится на третьем транспортном кольце... примерно на том месте где раньше была немецкая слобода... вокруг меня около 20-30 разных ресторанов... дорогих и не очень... штук 15 аптек.. 50 продуктовых магазтнов и один рынок... штук 30 банков и если я очень захочу я за час могу пешком дойти до красной площади... что же теперь я являюсь частью 15 миллионного исполина.... одной пятнадцатимиллионной... я живу в сердце нашей родине...

и знаете это заметно... по моему университету... здесь ребята со всей нашей необъятной родине...их много... и я опять лишь единичный числитель при огромном знаменателе.... и при том не самый сильный и умный числитель...

я уже привык... к этому ужасному сооружению под названием метро... там действует простое правило... теки...сначала затекай в метро...потом теки по переходом... ну а потом вытекай... все просто... главное не проявлять фантазию... чем более безразличное лицо ты наденешь...тем больше чувствуешь себя москвичом... хотя нет... москвичи бывают разные...или давайте лучше так... люди живущие в городе Москва бывают очень разными... некоторые даже очень добрые и милые... может их даже и много... но проявляют они себя не часто...

знаете... еще я понял одну очень простую вещь... москва это не есть другой мир... да конечно где-то в 50 километрах от меня есть рублевка а около театральной салон Бентли... но это не делает москву иной... вечером можно выйти выкинуть мусор и наткнуться на Мазератти... а на выходные поехать в МЕГУ... после уроков можно погулять по Тверской... мимо знаменитого кафе Пушкин....НО... говорят в Москве на русском языке... и москвичи могут тебя понять... понимаете?

как мне москва? как самара... я чувствую здесь себя АБСОЛЮТНО также... АБСОЛЮТНО... иду по метро как будто гуляю по старой самаре... абсолютно те же эмоции... слушаю музыку... и мне хорошо.. а в принципе может быть и плохо... это уже зависит от обстоятельств...

ребята в группе я не скажу чтобы мне сильно нравились... они неплохие...но с ними надо сходиться...а на это так жаль сил... они все неродные... совсем... может перейду в другую группу... посмотрим...

обучение пока очень халявное... две недели интенсива английского... все очень легко... посмотрим что будет через неделю...

ну что же... стоило ли пережать в Москву...? на этот вопрос пока нет ответа... да и наверно пока я сюда не переехал... в более общем смысле... время покажет... обязательно покажет...

и еще... в этом посте мне бы хотелось подвести итого этого... возможно, лучшего лета в моей жизни... это было лето когда я повзрослел... или ... когда я избавился от многих комплексов... (второе точно, первое- надеюсь)... это было лето благодаря которому я понял что я упустил за предыдущие года...а упустил я очень многое...слишком многое... это было лето открытий... лето дружбы.. и лето приятных вечеров... лето свободы от себя... лето бесконечного звездного неба... лето коротких ночей... лето... дум и разговоров... это было лето которое я хотел бы запомнить... спасибо тем людям которые были со мной этим летом... вы знаете о ком я... ))))

а если короче...

это было лето 2005...

вот и все... не знаю буду ли я продолжать вести этот дневник в Москве... я не знаю о Москве практически ничего...и завтра я туда уеду...

всем спасибо... кто иногда почитывал мои посты... особое спасибо тем кто писал комменты... с некоторыми я даже успел пообщаться... спасибо вам за это...

пока город...в котором я прожил всю свою жизнь..я врал...мне жалко с тобой растоваться... здесь есть люди которых я люблю... и с которыми мне жалко прощаться... но я сделал выбор... в жизни надо отказоваться от некоторых вещей чтобы получить нечто другое взамен них...

пока)

не уверен что я хочу писать этот пост...на самом деле просто мне сейчас совсем не с кем поговорить... может надо сделать запись в настоящий дневник... но тот кажется уже таки старым...и не вполне правдивым...

на следеющей недели я уеду из самары... оставлю своих друзей... своих родственников... свой дом... я планировл устроить в эти дни некотрое прощание с городом а точнее с людьми и местами, которые мне здесь дороги ... но как-то все получается очень буднично... и мне уже кажется, что моя идея была через чур романтической... и красивого прощания может и не получится... ну что же... все закономерно... и люди получают то чего они достойны... я недостоин...

хотя я очень сильно изменился в последнее время...по крайнер мере я чувствую это нечто внутри меня... и мне кажется что эти изменения внутри привели и к некоторым изменениям снаружи... но все случилось слижком поздно... здесь в родной самаре я уже не у ДЕЛ...

пару недель назад я не знал, что будет дальше в моей жизни...в москве(где я недавно был и искал квартиру) многое стало понятно...я увидел некоторых ребят с которыми буду учиться...мне они понравились... надеюсь это не преждевременный вывод... я понял что меня ждет суровые года практичесики беспросветной учебы...к этому я и стремился... будет сложно...это я понимал всегда... но в самаре...не смотря ни на что...меня очень немногое держит... и немногие... здорово что несколько моих друзей тоже поступили в москву... неокторые даже в мой вуз... это приятная вещь...я даже жить буду с одной девчонкой...

кстати сегодня встретил её парня...он выглядил... очень убитым...знаете... есть такие моменты когда находясь рядом с каким-то человеком ты чувствуешь свою ущербность... частенько я это ощущаю когда нахожусь рядом с ксюшей... потому что она такая правильная, занятая... всегда в тонусе... и вот сидя рядом с ней в кафе...слушая её очередные рассказы... я чувсвую эту самую ущербность... находясь сегодня с этим парням рядом... я почувствовал то же самое... не из-за его внешности..хотя он выглядит несомненно намного лучше меня...а потому что...он построил такие отношения о которых я могу только мечтать.... да и многие из нас...могут мечтать...не знаю может он выпил... и все эти слова которые он сказал... всего лишь слова... но я ему поверил... он любит... и знаете что самое забавное... судьба иногда может очень ловко издеваться...он все время повторял что он мне завидует что я буду жить с его девушкой... ЧЕРТ!!! а как я ему завидовал в те минуты...да и сейчас...

я придумал себе цель... чтобы моя жизнь не была пустой... я поступал в москву... жизнь не была пустой... но сейчас... что в жизни имеет смысл? ...что ценно?...а что не стоит ничего... или проще говоря... как найти в жизни счастье... поступив в москву...я был счатлив часа 2... был доволен собой пару недель... а что было бы если бы я любил? если бы занялся собой а не учебой?... сколько бы часов счатья получил бы... да и как это все измерить..согласен что в часах глупо... но... как???

цели в жизни... любовь и отношения... карьера..девушка дети... простое обывательское счастье... а получатеся что не такое оно и простое... и совсем не желанное мною... сейчас я не знаю... what's it all about?