я вернулся с турбазы... произошло всякой всячины на постов на 20... пока писать ничего не буду...жду маман стобы поехать в мЕтро... вечером снова здесь обязательно появлюсь....

сижу дома... может быть и надо было бы кому-нибудь позвонить... но почему то этого не сделал... возможно (вполне вероятно) я бы вытащил кого-нибудь куда-нибудь... того же олега... он вчера что-то там говорил про это... но... никто никому не позвонил и никуда никто (ну точнее я) не пошел...

дома скучно... и даже плохо...потому что делать нечего...учить ничего не хочется, соответсвенно учиться тоже нет желания... смотреть нечего... да и желания также не наблюдается... приходится вот писать пост... хотя сказать особо и нечего... точнее много чего можно сейчас вам рассказать....и описать есть что...но нет желания... заметили... желания у меня нет... практически ничего не желаю... кроме одной вещи... правда, сейчас мне безумной хочется одной единственной вещи... чтобы все кого я знаю, кого я считаю друзьями, те кого я люблю и ценю, в кого верю, и на кого надеюсь... все эти люди... вдруг бы написали смс, позвонили, появились в аське, откомментировали мой дневник, постучали бы в дверь и как дед морозы спустились бы по трубе в камин... было бы здорово... вообщем, чтобы вдруг они появились бы, объявились бы и напомнили бы о своем существовании...

бы... если бы... бы...

вот а на самом деле... реальность как всегда не соответсвует мечтам... черт возьми...а самое обидное что я сам себя загоняю в клетку... но ничего...вот поднаберусь силенок...и предпренему отчаяную попытку вырваться...

было бы здорово если БЫ кто-НИБУДЬ помог...

бы

говорят там классно... ну то есть...это же музей современного искусства в Нью-Йорке... и даже само здание очень необычно...вообщем будете на Манхетанне зайдите...

зайдите если вы любите современное искусство... а иначе...

я наверно люблю современное искусство... сегодня посмотрел Малхолланд драйв... говорят что это классика кино...живая классика... по мне это живая классика современного кино... здоровское сочетание!!!... мне этот фильм очень понравилось..понимаете... сюжет в этом фильме как бы и не важен...да и большая часть зрителей его не понимает...а другая придумывает... вот как я ...только я не уверен что моя версия правильная...то есть это совсем не то слово... не совсем первоначальная... ТАК ВОТ...ЭТО ФИЛЬМ ВЛИЯТ НА ЧУВСТВА... напрямую...без всяких там сюжетов... тебе страшно...и героям тоже...почему не важно... просто это чувства... так и все современное искусство... влият прямо на внутрений мир человека... напрямую...

осатльная часть дня ужасна... не буду рассказывать... просто ужасна...

сегодня все плохо... это практически официальное заявление... все плохо...

началось все с самого утра...когда по прибытии в аэропорт мне жутко захотелось спать... да мечты о пробежке на набережной были черезчур смелыми... встретили... поехали домой...про разговор в машине с родственниками это вообще тема отдельного поста... названия для этого поста будет таким - "германия- вторая россия"... это моя родственница сказала... как вы догадались они живут в германии... приехал домой в 7 утра... лег спать... спал....спал спал спал...пока не проснулся)...от телефоннго звока...ксюша...ей там касету надо записать... она приехала...стучится а я не открываю....ну это немудренно...я же спал... открыл...попили чай...то се.. уехала... встречали ли вы когда-нибудь людей в присутсвиии которых вы постоянно чувствуете свою вину в чем-либо... если нет... то я могу познакомить вас с ксюшей... это инетересный опыт... знаете когда то случайно я назвал её "бабуля"...просто с языка сорвалось... а...нет, не просто...теперь я знаю это было не с проста...

дальше хуже... оказалось что снова надо ехать в аэропорт....встречать другого родственника... неплохо... можно уже частным извозом занятся...опыт машина и водитель есть... не буду расписывать... но я это пережил))))))

домой... болтай с катей...а нет сначала я не мог попасть домой...ключей нет... сидел у соседей...у них там душно влажно шумно многолюдно и как следствие кисло... приехала мама...привезла ключи... и уехала...дальше по делам...я дома один... люблю когда один дома... катя... болтал... она назвала меня своим другом...а я сегодня бы никого не назвал бы своим другом... потом приехала мама...уже окончательно... но с жуткой головной болью... и сейчас ей еще очень плохо... даже еще хуже... и последняя капля..облом с моим поступлением...я оказался рекомендованным не на тот факультет на который хотел... теперь есть шанс не поступить на него...маленький но есть... это меня уже просто убило...вместе со всеми мыслями... их трупики до сих пор валяются вокруг клавиатуры...

для торжества справедливости во всем мире отмечу...олег звонил... но мы никуда не пошли...по обоюдному желанию...

кате не понравилась мой последний пост...не то что не понравился... просто не произвел впечатление... он и не должен был...а было бы приятно если бы все таки произвел... вдвойне... или даже втройне... но нет...не подфортило...

через час поеду встречать родственников в аэропорт... кто придумал рейс в 4 часа ночи... делать нечего...отослал смс всем с кем бы хотел поговорить по телефону... никто не ответил... это минус...так же как и то что последний пост слабоват...

глупо?...я знаю... просто меня нельзя допускать ночью к компу к инету..и может даже к телефону... хоть хандры и нет...но есть что-то другое... тьмя меня как-то дурманит...

так кать...ты говорила про изменения и про то что это все я делаю из-за внешних обстоятельств причин и так далее... знаешь может быть ты права... но глубоко рыться по этому поводу в себе я не хочу... и говорить на эту тему через комменты... лучше позвони...или позови куда-нибудь...

олег... позвонит завтра или нет?...мне очень интересно...надеюсь что да, думаю что нет...это как обычно... но в этот раз шансов у меня все таки немного больше... это плюс... хорошо на завтра уже есть плюсы)... день может и задасться... наверно не буду сегодня спать...а в фитнесс клуб пойду рано утром... ааа...а утром можно пойти на набережную... и там побегать... потом будет повод собой гордиться... хорошо...днем посплю...а вечером или олег позвонит...или останусь дома спать... наличие выбора - это плюс...

так мне уже стыдно...за то что здесь понаписал... ну...была не была... сами вы виноваты... я вам всем смски отослал...а вы спите... опять вспомнил про второй минус...а про первый и не забывал....

ну вот... опять будни моего нового-старого дневника... это ведь совсем другое...вести и заводить... как с животными...

два человека похвалили меня за вчерашний пост...катя и олег... два такие разные человека... мне было приятно... люблю когда хвалят... только если я считаю что люди меня хвалят зря - меня это раздрожает...я им не верю... и как следствие начинаю к ним хуже относится... но это не тот случай...

день вообще прошел в очень приятном ключе... я сегодня был нужен людям... а это, о братья мои, очень приятная вещь... и даже некоторые хотели со мной поговорить...но не смогли...потому что я был занят...не то что это хорошо...это плохо... но в тоже время это жизнеутверждающе... сегодня ночью хандру к себе близко не подпущу... пусть ищет жертв где-нибудь еще...

кроме того поздравил одну девчонку с днем рождения... написал душевную смску... и она мне ответила....сказала что ей было приятно... хотя кате котороя тоже писала, не ответила... это еще один +... люблю делать подарки...люблю их выбирать...люблю поздравлять людей... надо не потерять это в себе...

про не потерять... вчера с олегом говорил об измениях во мне... он как-то в это слабо верит... а я вот этим наверно живу... мне кажется я делаю многие вещи назло себе и всем вокруг...я не люблю когда я предсказуем... не люблю... поэтому хочу менятся... и даже ломать себя... ну да ладно...еще напишу про это...потом, сейчас не то...

и еще ...это информация к вашему, о братья мои, и моему размышлению... спросил у олега о чертах характера которые он ценит во мне больше всего ...он назвал... в первую очередь- непостредственность и наивность, во вторую - доброту и цеолеустремленость, тема назвал - цеолеустремленость и вдумчивость и доброту... миша(другой) - жизнерадостность и отзывчивость... (никогда бы не подумал)... катя - легкость в общении на любые темы и проницательность... интересно это все

Перечитал свои старые записи... много пафоса...смысла не так много... только местами... честно говоря не востановил бы я этот дневник если бы катя не то что попросила...сколько заставила вспомнить...

все это было так давно...правда в другой жизни...совсем в другой... иной...до всех экзаменов... до последнего звонка и выпускного... до поездки в москву... до ссор среди друзей... и меня с друзьями... это было миллион секунд назад... до слез мамы что я уезжаю в москву... до радости что я уезжаю в москву... до старха насчет того же... до разговора с ритой... и до вчерашнего разговора с олегом...до того мометна как я понял что больше никогда не почую запах весны... нет... уже никогда... до того как тема поступил в мгу...и до того как он решил туда не поступать...до того как я пил тыкилу и купил абонемент в фитнесс клуб... до того как я ночнвалу олега...и до того как я первый раз вытащил катю в кино...как бы не последний... до того как я прочитал Casual оксаны робски заводного апельсина и землю обетованную ремарка...до того как прошло мое день рождение...которое я не праздновал...и которое было чуть ли не лучшим в жизни...спасибо теме... до того как все меня называли умничкой... из-за отлично сданных экзаменов..именно умничкой....почему?...до того как катя обиделась что я подал локументы в плановый....до того как я окончательно разочаровался в мише...до того как он идиотски отвечал на мои смс... до того как я ездил и выбирал первой в моей жизне костюм... для выпускного... до того как чуть не поехал в америку...в нью-йорк - город моей мечты... до того как я был действительно счастлив когда узнал первый результат по ЕГЭ...счастлив... как то было сладко... как потом поздравлял учительницу... до того как первый раз в жизни сидел на фонтане... до того как я провожал тему в москву...а меня провожал олег туда же... до того как был на день рождении у тани и меня там назвали ангелом храниетелем... до того как мы компанией собрались в москве и гуляли там... до того как насткпила весна и лето... до того как мы купили фотик...до того как все стали кататься на велосипеде...до того как тему и олега чуть не убили...до того как я разобрался немного в рите...до того как я назвал ксюшу дркгом... а я её так давно не называл...до того как мы закончили ремонт...до того как мы травили насекомых дома... до того как на меня стала нападать хандра по вечерам ...до того как я сатл себя считать лохом...а может оно было и раньше...до того как я говорил с олегом по телефону до 4 утра сидя на улице...до всего этого...

это было так давно... что миллион звезд сошли на нет с тех пор... так давно... а я может все тот же... завтра нипишу...

Весь день прошел и проходит на странной грани между отличным и ужасным настроением...

Меня всегда удивляла одна вещь : почему когда тебе хреново морально, какая - то вещь гложит твое сознание...в груди ощущается некая стальная паутина... притом ощущается вполне физически...

Так вот весь день эты паутина была во мне...а снаружи..не знаю...меня радовали совершенно обыкновенный вещи (Темка - это правда)))))... солнце, музыка, свободное время, мой дом, мое утро... все было как надо... все было отлично...а паутина была все там же.... странно все это...

честно говоря я конечно подозреваю, почему эта паутина была там...но...

помните мишу, который пел мне в трубку... так вот когда я ему сказал что веду дневник он сказал что ему это неинтересно...почему?...потому что ты или там пишень вранье либо если ты там пишешь правду - ты лох...мило...и миша как всегда неправ в своей категоричности...но доля правды здесь есть...зачем публиковать это в инете... кому это нужно... тому кто пишет - тогда он скорее всего одинок... кто читает - здесь диагноз неточен)))))

получается что я одинок... и кто в этом виноват... наверно я сам.... или даже точно я сам... кто же еще?... или каждый человек в душе одинок... за редким и временным исключением?...это все очень сложный вопросы...

паутина - конечно она из-за олега... я ему это все уже говорил... и мне кажеться он это и воспринял , и нет... это все так похоже на нытьё... я это действительно ненавижу...так же как и ломаться....просто пару месяцев назад все было гораздо лучше... а сейчас хуже... ладно лучше сейчас а остановлюсь...а то напишу то за что потом будет стыдно....

садился писать это совсем с другим настроением... а встаю... уже за гранью...

и еще про повзрослеть... это даже скорее про "избавиться от комплексов"...вчера тема сказал что я не умею общаться кроме как по аське...это конено неправда....но доля истины здесь есть... все зависит от человека... с кем то я свободно могу говорить про что угодно... но последние время со мной не говорят... и не говорит....

Вчера день вышел очень богатый на события...под конец у меня даже голова разболелась... от впечатлений...

началось все утром... одну старую подругу- риту вытащил на каникулах заниматься английским...притом в 9,30 ...иногда сам себе удивляюсь...

вот прихожу домой а дверь открыта... а я живу на первом этаже... в старом еще дореволюционном доме...я сначала подумал, что я забыл закрыть дверь... захожу..вроде все впорядке...у нас ремонт недавно был и в зале полно всяких коробок, вещей - вообщем жуткий беспорядок....и сразу не поймешь рылся кто-нибудь или нет... а я уже начинаю опясаться а вдруг кто-то влез и он еще дома...посмотрел в ванной , в шкафу...дошел до своей комнаты... а там...комп стоит отсоединенный по середине комнаты и принтера нет... ну у меня мама очень активная...я подуал вдруг она приезжала... хотела комп на профилактику отправить...а принтер на ремотн...звоню ей...она говорит что нет... захожу в родительскую спальну...а там все содржимое их шкафа на полу...начинаю ходить по залу... ну и вообщем воясняется что кто-то все таки влез....

соседи конечно ничего не видели... а у нас украли все мамины украшения(они лежали в чемодане, и мы все шутили что у нас украли чемодан золота))))... потом милиция понаехала...

а мне уже было пора на олегово др.... представляете его подарок - мышка лежала прямо радом с компом...в упаковке...а воры её не взяли...вот кайфно получилось)))))

приежаю к нему... не буду подробно описывать что там происходила... скажу только неслолько вещей... во -первых я конечно вел себя ужасно...почти весь др ходил как зомби... ведь есть понятие душа компании...вот а я был антиподом этого понятия... правда не весь так день... я просто еще не выспался и с этим граблением...а вообще др был классный... мне даже трудно вспомнить др лучше чем этот.... все люди очень душевный...компания была отличная... темка прикольный когда выпьет немного))))... одним словом эта часть дня была высшая!!!

приезжаю домой...здесь все в порошке для снятия отпечатков... присоединил комп...вылез в инет...жизнь... поговорил с одной девчонкой из саратова...она болеет серьезно......почти всегда дома сидит....хорошая такая девчонка...рассказал ей все....а потом по рекомендации олега нашел у себя песенку You are the storm by Cardigans... отличная песенка... с неё настроение поднялось...написал олегу душевную смску...еще раз с днем рождения поздравил.... и ритке еще одну...у неё др сегодня...хотя празднует в субботу... я туда не прглашен... поздравил её минут за 15 до полунучи...а то в 12 смс небось полно было...а я так выделился...ну вообщем хорошо все было...

вот такой денек...

Вот наконец-то каникулы...радости никакой...так как они обещают быть напряженным... буду готовиться к экзаменам..только толку -то ... что-то я совсем в себя не верю...

всю неделю катастрофически не мог выспаться... хотя вроде ложился в 12 ...как обычно...вообщем хрен знает...может хоть на каникулах отосплюсь...из-за этого всю неделю как-бы не жил...а смотрел фильм про мою жизнь... делал всякие глупости, наивности (не вообщем-то как обычно но немногов в обостренной форме)... собой жутко недоволен... надо что-то делать с этим...

вот в понедельник у олега день рожднеие...не буду здесь сильно распространяться... посмотрим что будет...

темка деловой какой-то стал... все-таки одна моя давнишняя смска остаётся в силе (помнишь это "чудо")...

вечером сегодня наткнулся на старые фотоальбомы моих бабушки и дедушки...так здорово...почитал их переписку...здорово осознавать что у тебя есть корни... приятное чувство...

вот, больше ничего писать не буду... только одно надо сказать....надо мне повзрослеть... нельзя быть таким ребенком... но как это сделать?

День... как прошел мой сегодняшний день? В школе две контрольных : физика (я наверняка написал на 2 или 3, в лучшем случае на 4), химия - написал на 5 но мне обещали снизить, за то что всем подсказывал... а потом...отменил обществознание... представте... у нас занятие должно быть в 2, а мой репититор сказала что в 15,30 у неё какая-то там передача, чтобы я пришел в 5... а мне до неё час ехать...ну и ладно, зато...

Пришел домой...родителей нет... повалял дурака...потом они приехали и уговорили меня смотаться на дачу на шашлыки... хотел взять с собой плеер...но не нашел(расстоился жутко, думал, что потерял, а он у меня дорогой...)...так вот ехал туда разбитый....а потом...хорошо на природе...

Стемнело... мы стали собираться... сложили вещи в машину... сели.... а она забуксовала... и я решил прогуляться... пока родители мучали бы машину))) пошел по дороге... а там темно...живет на дачах сейчас мало кто... только где-то около горизонта зарево от города и луны на небесклоне ...все это отражалось от чистого, свежего снега... вокруг тьма...

Летом у меня появилась идея,когда я жил на дачи... проснуться часа в три ночи(ну или легче вообще не ложиться) выйти из дома, в сад... и РАСТВОРИТЬСЯ в темноте...тогда мне было страшно ...а сегодня было здорово..

Так вот я шел по этой темной дороге... и вдруг я почуствовал, что меня нет... есть мои мысли, для которых нет предела, нет преград... я был не телом в те минуты.... я был мыслью... не передать... и уже не было дач, была темнота... был свет... а чем был я?..тьмой или светом... растворился я в тьме...или лишь лучше узнал, то чем я не являюсь...

Родители все-таки выталкали машину...и уже догоняли меня... я сел в машину...на меня серьёзно наехали (что мол нет чувства самосохранения, что я хочу чтобы мне здесь голову оторвали...) это был как удар действительности дубинкой по голове...я снова был в своем теле... мысли вернулись в место своего обитания... фонари на улицах казались какими-то смехотворными... ведь я видел тьму...

Тьма... она была всегда...она будет всегда... она смеется над нами как мудрый сфинкс...смеётся над планами, идеями, стремлениями, мечтами...ведь она знает, что все наши чувства это свет... а свет не вечен...на смену нему придет она... она победит...луди живут и творят...оставляя свой след... они зажигают свечи, разжигают костры и пожары...но они не вечны..пройдет время... а тьма этого добра имеет сполна...и все потухнет...раз и навсегда... есть ли смысл тогда нашего бытия?... сможем ли мы зажечь что-либо такое, с чем не справиться ей... я нет...а ты?...а он? ...а они? нет....а мы все вместе?... может быть... ну тогда мы движемся..не в том направлении...разве, техника - это наш след?...с этим тьма справиться в два счета... тогда что?...мы свет...наша природа - это свет... цель - победить тьму?...почему?..потому что мы свет... что нам делать? быть людьми - зажигать... зажигать не костры... а звезды... прорубаться сквозь Тьму... вырубыть её кусками...достигать чего-то большего, чем НТР...добиваться революций мыслей.... а тогда что?...тогда мир будет светом... а Тьма?...все равно вернет свое... сомкнется вокруг нас... и что?

Я еще не знаю...но знаю точно, что единственное, что имеет смысл, - это борьба...тьмы со светом...нас не с нами... а все остальное - наша жизнь- условия этой борьбы... и важно не потерять смысла, не потеряться в этих условиях...

мне кажеться я приехал домой другим человеком... мне хочется в это верить.... спасибо тебе, Тьма....

Насчет Ксюши...не буду "вводить " её ...вот наша переписка сегодня по смскам

Я - Спаси! СОС! Срочно требуется психологическая поддердка!
Она- Что такое?
Я- да ничего, просто скажи что - нибудь со знаком +
Она- я не могу...
Я- Ну ты же не инвалид! Значит все можешь! Скажи что-нибудь от души...
Она - я не могу смеятся (!!!) по заявке...
Я- у тебя тоже плохое настроение? и я не просил тебя смеятся

А в ответ тишина...

и вот нескольео фактов
- у Ксюши никогда не было четверок ни в одной четверти за все 10 лет!!!
- Ксюша серьёзно занимается танцами, занимает первые места в области
- Ксюша недавно заняла второе место на олимпиаде по литературе
- Ксюша довольно амбициозные планы насчет своего дальнейшего образования...
Вот такая она, Ксюшка, друг моего отдаленного детсва... хороший человек, не лишенный положительных сторон, но со своим пунктиком... И вот что меня удивляет... у неё есть парень... интересно как они между собой общаются (в школе они не общаются вообще, так как она считает, что школа отдельно, отношения отдельно...)

ну не знаю...насквернословил я про неё ... вообще она человек хороший (хотя очень своевольный) и если ты Ксюшка все-таки будешь это читать...не серчай.. на мою правду не обижаются)))))))

Настроение сейчас - Хорошее - необъяснимо почему...

ПОСТ СТЕРСЯ!!!!!!!

Краткая сводка

1) Олег...все тот же ледниковый период...

2) Тема... мы по-разному относимся ко всему на свете...

3)Миша рад, что завел дневник...

4) скоро заканчивается школа....и экзамены тоже скоро

5)погода просто замечательная

6) введем нового персоонажа...Ксюша...


ВОТ это то что вы не узнали и не прочитали из-за моего компа...Может вечерком еще что-нибудь напишу... если комп это допустит)))))

Что бы написать? Была идейка у меня написать про мечты... но сегодня определенно не то настроение... про друзей... опять про треуглольник Олег- Я-Тема))))...или может Я-Олег-Тема, или Я-Тема-Олег. Кстати Тема считает что последний вариант самый правильный...не знай для меня то правильный первый)))))))) но про все это писать не буду...

Вот погода не поймешь какая... то снег, то дождь, то солнце, то облака... март одним словом...меня такое положение дел даже радует... весна наступает...а скоро экзамены, а скоро конец школы...а скоро я надеюсь я перееду в Москву... сильно надеюсь)))

Дал ссылку на мой дневник еще одному другу... Мише...а я почитал его ..там правда 4 поста по пять слов!!! ну это Миша...он сказал, что ему форумы Игромании милее сердцу....ну одним словом Мишка...

А вот еще... Олег...(это не в моих силах!!!) ...я ему вчера сказал что думаю, что наша дружба на спаде (боже мой, так стремно, но зато инетересно)..он посмеялся и мы впервые за пару недель нормально поговорили...а сегодня опять мне не позвонил... как понять...тем более что завтра алгебра... просто метафизика какая-то))))

ВООООТ!!!! что еще...сегодня родители наприглашали домой своих друзей мне даже деться некуда....по-идее я сейчас должен был ботаниться по полной программе... но а что делать...первый экзамен уже 20 мая!!! я в шоке...а первый английский - по -идее самый сложный.... ну да ладно...сегодня высплюсь...завтра себе спуску не дам))))

Раз , два , три.... еще люди пожайлуйста ГЛАДЬТЕ свои вещи заранее, чтобы не ходить таким мятым как я...это плохо...так не делайте...

коси и забивай... боже насколько это по-русски,...странно даже что музыка регги появилась не нас а где-то на Ямайке или в Эфиопии (сорри, если это не так, но это не суть важно)...представте себе Боба Марли... только его звать будут Борис Марлиев....такой простой русский парень, проповедующий "коси, забивай и наслаждайся жизнью "... странно, что такого праня не было...и что был Боб Марли... ошибка какая-то произошла...

ЛюдИ!! а разве вы сами не живете по этому принципу... я вот живу...например первый глагол, который всплывает в моей голове при слове "армия" это коси... а у вас разве по-другому...не поверю... и даже от учебы и труда надо время от времени косить - мы же не европейцы и не японцы какие-нибудь чтобы работать круглый год...мы русский !!! мы косим и забиваем... и нас даже герб 70 лет был все объясняющий... все!!!

А "забивать"-это вообще священный глагол... (это я на полном серьёзе)... ну как можно не забивать на вещи,который тебя грузят и который ты не в силе изменить... только забивать и можно... вот сегодня забил на одну фигню... и мне стало легче... хотя на сердце все равно еще хреново...видимо не молотком надо забивать...а КУВАЛДИЩЕЙ...чтобы и сердца не остальсь... а только кровавоя кашица... мрачно...я так редко думаю...а сейчас написал... хреново мне... нверно,потому что хреновый я человек...

ладно люди не растраивайтесь...завтра все лучше будет, чем сегодня... ГОРАЗДО...

пойду смотреть фотки одной девчонки(не подумайте ничего плохого- я про неё писал already)... ответила она finaly... всем удачи...не будьте как я !!! будьте лучше меня!!!

P.S. Перечитал - уж слишком мрачно...зато экспресивно...))))))все будет хорошо...верьте в это)))))

Настроение сейчас - унылое

Случайный читатиль моих всевозможных маразмов... если тебе хоть немного задело то, что я здесь пишу.... пожалуйста оставлей пусть самые короткие но комментарии... ты мне окадешь неоценимую услугу))))

А теперь к делу... честно говоря не знаю каким стереотипом можно исчерповающе описать мои отношения с друзьями... поэтому попоробую здесь их описать...сегодня остановлюсь на двух

1) Олег...или лучше начну с Темы... так вот Тема действительно очень необычный человек... начну с поверхостного ... он у нас в классе идет на золотую медаль...притом учиться как последний двоечник(в том смысле, что ничего не делает)... далее, не так давно с ним случилось "изменение"...ну вообщем он пересмотрел свои взгляды на мир... хотя, мне кажеться взгляды у него всегда такие были..только теперь он ведет себя соответствуеще им... идея "нового" Темы заключается в "делание мира лучше"...и в частности он хочет сделать лучше наш долбанный класс...ну если честно, он уже сделал его лучше- тем что сам стал лучше(кстати, у меня есть ощущения что он раньше был источником много плохого, только как бы в роли серового кардинала, крайне завуалировано )... я все это "делание" воспринимаю, как веселую игру... боже мой, а как её можно воспринимать по другому!!! если бы меня попросили охарактеризовать его одним словом...а бы сказал - самоуверенный... нет, на самой деле он человек хороший, но уж слишком какой-то... и еще, что не мало важно...я назвал его своим другом, но за последнее время я потерял ту грань, за которой друг, а вне её приятель или знакомый... я хочу, чтобы вы поняли насколько противоречивые чувства гуляют по мне туда-сюда... так вот вся эта его напыщенность крайне на меня давит...крайне...

перечитав, понял, что читатель вряд ли что-нибудь поймет - простите этот пост исключительно для меня...

2) Олег... здесь история будет по интересный...наш класс сформировался 4 года назад... поскольку мы физ-мат, алгебра у нас на высоком уровне...и каждый день перед уроком алгебры весь класс перезванивается что бы свериться и так далее... так получилось, что Олег звонил всегда мне...и на этой основе завязались отношения... в прошлом году он даже приглашал меня на свой день рождения...(я отказался, по глупости, конечно...) но суть, в том что уже достаточно давно он хорошо ко мне относился(я правда понял это сравнительно недавно)...а в это учебном году, я, наконец, поумнел, и Олег стал мне очень хорошим другом... ну и что же здесь такого особенного- скажете вы... ничего, но дальше как раз то, ради чего я весь этот длинющий пост и пишу... после нового года "обновившийся" Тема ходил по гостям и дарил всем подарки(в том числе мне и Олегу)... как Тема зашел к Олегу в начале января, так до конца каникул от него и не уходил(разве что иногда ночевал дома)))... и на этой основе тоже зародились хорошие дружеские отношения... так получилось, что есть три друга(я, Тема, Олег), которые по парам между собой все дружат... почему бы им не стать друзьями всем месте(ну всмысле не тусоваться второем)?... здесь вся причина наверно во мне... когда мы втроем я как бы выпадаю из компании...ну уж такой вот я.....во всяком случае на душе уныло...сегодня они и еще пару человек пошли пить пиво в Алсу(кафе такое)... меня Тема приглашал, Олег забил на меня(то есть даже звать не стал, вообще в последнее время забил на меня- ну впринципе это простительно, у него девушка новая....но вот на Тему он по ходу не забил...обидно это((((...так вот я не пошел... ну на самой деле мне бы там было скучновато...а домой пришел - ремонт...совсем уныло((((... ладно наверно потом еще что-нибудь напишу....а на сегодня этого чистейшей воды маразма хватит(я не лукавлю))))

Настроение сейчас - никакое

Сегодня сидел в зале и смотрел на ДВД фильм (к стати очень неплохой, в русском переводе ГНЕВ ). Так вот, чтобы было нормально видно шторы были задернуты... вдруг мне с чего-то очень захотелось их отдернуть...притом у меня ПОЛНОЕ, ВСЕОБЪЕМЛЮЩЕЕ ощуние, что на улице лето...я расчитывал увидеть зелень, цветы, виноград у дома...а там белоснежные сугробы(в Самар вчера был снегопад)... совершенно белые, как - будто попал в стирильную операционную... испытал что-то наподобии шока... а потом,когда фильм кончился, пришел к себе в комнату...а там два луча света разрезали мою комнату, и мне стало так... хорошо(сорри за банальность)...глупо конечно это все ...но так хочеться глотка лета...или хотя бы запаха весны- совершенно необычный запах:) ...но не хочу капели, слякати...вообщем все мы заложники погоды... :(((

Настроение сейчас - непраздничное

Сегодня 8 марта... и вообще-то это хороший, жизнерадостный праздник весны, любви и , конечно, женшин....а толку нет...на улице морозы, сугрубы пугающие своей белезной и неприклонностью, трескучий снежок под ногами... так что весны и близко нет... с любовью еще хуже(весна уж точно придет, никуда не денется) а вот любви ни на горизонте, ни за ним не видать....а женщины... мама у меня серьёзно заболела... к бабушкам я не поехал (ни мне, ни им толку нет - а папа на это мне сказал, что я поехал если бы мне заплатили - не так конечно,но имеено с таким подстрочником )...а утром отослал СМС девченкам, которые для мня более- менее значимы...притом две написал действительно хорошие, а остальные дежурные...так вот, те, кому отправил хорошие, ответили,а кому дежурные нет

правда одна из них позвонила (Катя) но ради совсем другого - поделиться радостью хотела....да еще какой... купила себе телефон с пятью 2... позвонила на сотовый...и раз пять спросила, как мне её новый номер.... ну как, хорошо конечно... но не настолько....а у человека искреняя радость... я перебрал все хвалебные определения, метафоры и эпитеты... кажеться, ей понравилось... вот и поговорили...

Это я все к тому, что никакого праздника вокруг нет... и это в принципе правильно... потому что праздник должен быть внутри тебя... а откуда ему там взяться?... вариантов много...но ни один их них не мой...

вспоминается Новый Год... 30 я весь день сдавал экзамен - и настроения не было и впомине...и вечером пошел в магазин, покупать подарки..там народа полно...все с покупками....и я сам включился в этот муравейник... и вот тут я почуствовал, наконец, праздник... купил всем подарки...приятно было... а потом пришел домой - ремонт...31 весь день ездил по магазинам...но уже по продуктовым, одежду поукпали...и настроения никакого... впереди была ночь, в которую я не буду спать(моё определение Новогодней ночи)...какое здесь настроение..а встречал я его у Олега...уже писал про него... хороший мой друг..и компания в основной массе была хорошая... но у него даже елочки не было...вот и не поспал - вот и встретил Новый Год:)))

вся эта история к тому, что настроение и ,значит, праздник нельзя назначить сверху....можно простой субботний вечер сделать лучшим в твоей жизни...а 8 марта просто напиться и все(хоть это и не мой вариант).... вообщем люди живите с праздником в душе....

В колонках играет - Joan Osborne-One Of Us
Настроение сейчас - Хорошее

Ник я выбрал остойный, просто первое что пришло в голову...вообще-то у меня есть другой ник.... но здесь я использовать не хочу, буду писать личные вещи...

День прошел в заботах...как всегда хотел встать в 9 но... в 10 (когда я еще только стал открывать глаза) позвонил старый друг(Миша)...поговорил с ним часа два(конечно с постели не вставая) .... прикольно поговорили...вообще я его очень давно знаю... хороший друг детства, а последнее время совсем не общаемся... и у меня стало складываться о нем плохое мнение (не потому что мы не общались , просто у него заскоков много ) а сегодня, я сильно изменил к нему моё отношение... он мне почитал отрывки из его книжки(!!!)...мне прямо-таки сильно понарвилось... довольно небанально..потом петь начал и на гитаре играть в трубку (он этим давно занимался, но я думал что ничему так и не научился)...расскаазл разные интересные истории...

потом всякая бытовуха...уроки..уроки...а днем пришло письмо от одной сильно занятой московской девченки... Маши...интересный человек....её еще узнавать и узнавать... написал душевное такое письмо... и. ...опять бытовуха...

вечером звонил Олегу (мой друг)...он в гостях был....так и не перезвонил....

а совсем вечером встретил в аське еще одного друга (Тема)...поболтали, поболтали и он меня воодушивил на создание этого дневника... так вот...

седня без умных мыслей...не то настроение... если это кто-нибудь прочитает(крое nitrona)...пишите комментарии... буду очень благодарен(хотя что здесь комментировать....)

посмотрим, что из этого получится...