Когда-нибудь старый каркас догорит и из-под него выйду чистая, обновленная я.
А пока я просто буду слушать музыку и делать то, что хочу. Хотя... Почему бы мне не продолжить заниматься этим и после?
Я постоянно хочу что-нибудь прояснить, но внутри меня упорно молчит. Всё.
Мне как-то все чаще не хватает своего прошлого, тех неуловимых моментов счастья, которые хранятся под слоем незабвенной музыки - тех треков, которым повезло звучать у меня в наушниках, когда я вдруг оп... и упала в ощущение абсолютного бескрайнего счастья.
Мое горе и радость в том одновременно, что я слишком часто была по-настоящему счастливой. Пристрастилась. Стала требовательной. И так и не научилась терпению.
Я хочу жить всегда вот так, как в те моменты, когда слезы по щекам бегут от нежности и восторга.
Вот, например, Moby. Несколько песен: " Porcelain", "We Are All Made Of Stars", "Sunday"... Не весь список, конечно. Это почти весь альбом со странным названием "18".
Я сидела ранним-ранним утром, после бессонной ночи, под проливным дождем на качелях. До этого я писала длинную зарисовку о жизни Феликса. Еще до этого - говорила с Марьяной о своем скором приезде в Киев. Если, конечно, я успею получить паспорт, купить билет... мне было 14 и в тот момент я совершенно не понимала, как счастлива была. Насколько невозможно, редчайше, неоценимо счастлива. Я сидела на качелях, отталкиваясь носком босоножки от мокрого песка, задирала голову и смотрела, как сквозь облака пробивается утреннее солнце и на его лучах играет прозрачная, едва заметная радуга. Мое сердце стремилось вверх, к солнцу, к облакам, к Богу, к любви и волшебству... Если бы я знала на тот момент, как я в будущем буду ценить подобные секунды, ведь они будут в моей жизни все более редким явлением. А затем исчезнут и вовсе.
Если бы знала я на тот момент, промокшая насквозь под летним ливнем, с головокружением, вызванным то ли восторгом, то ли сутками бодрствования, что наступят в моей жизни дни, когда я, каждый раз просто ловя себя на мысли о том, что в моей душе проступает новый сюжет, буду останавливать себя перед компьютером, задавая себе объективный вопрос:
- Это принесет тебе деньги? Так стоит ли тратить на это время? Да и как ты можешь заниматься такой ерундой, когда тебе утром сдавать статьи? Дорогая, все эти смешные зарисовки о жизни чувака, который существует только в Твоем маленьком личном Мирке не сделают ничего в твоей жизни. Ни-чего-го не стоят они... ничего.
И каждая эта фраза будет медленно убивать во мне меня. И волшебство закончится и останется лишь страх и ощущение своей никчемности.
Если бы знала я, летящая над лужами и асфальтом, снимающая с лица мокрые пряди волос, улыбающаяся просто своим ощущениям, своим пробивным, всесокрушающим ощущениям ЖИЗНИ, я, замечающая в каждой случайной тени Химеру, я, подслушивающая перешептывания голубей и песни деревьев, я, мечтающая о путешествиях и белой магии...
Если бы я знала, что когда-то для того, чтобы едва прикоснуться к чуду я буду отдавать по пятьсот рублей за три часа сеанса - практики, медитации, психотерапевты. Просто для того, чтобы реанимировать то, что когда-то принадлежало мне по праву рождения.
Если бы в тот момент, когда поезд мчал меня по железной дороге в распахнутые невидимые ворота златоглавого Киева, навстречу к первой моей и незабываемой по сей день страсти, на встречу с тем, что навсегда изменит мою жизнь... Если бы я знала, как дорого мне обойдется борьба за возвращение себя себе, как трудно мне будет просто чувствовать... нет, не так. Разрешать себе чувствовать, по крупицам, по микроскопическим порциям то величайшее счастье, которое когда-то наполняло меня неотъемлемо... Я бы благодарила мою жизнь каждую секунду ее. Я бы просто шла по улицам...
По улицам Киева под песни Moby на тот момент и повторяла:
"Спасибо за то, что я чувствую это. Что я способна ощущать это. Спасибо".
Творчество. Красота. - Вот они, мои главные Боги. Каждая моя свободно написанная строчка, каждая сказка, которую я смогла довести до конца хотя бы в своем воображении, каждая история - будь она волшебной и светлой или страшной и болезненной... Каждый образ, возникающий перед моими глазами... Все эти течения, кадры, мысли, слова и рассказы - все это моя молитва Вам, это мой акт любви к миру, величайший - главный, на какой я только способна.
...
Мне четырнадцать лет и я иду по мосту над широкой дорогой. Вокруг шумит горячий полуденный Киев, но я не слышу этого. В моей голове разворачивается диалог, там кто-то с кем-то спорит. Феликс откалывает шуточки, на которые способен только он и никто больше, его оппонент сдает свои позиции... И мне не нужно на работу, мне не нужно никуда. Мне нужно продолжать идти через мост. И мне нужно дослушать диалог до конца. Больше всего мне нужно именно это. Нет ничего важнее этого смешного разговора, атмосферы в комнате, где я вижу двоих человек. Ни жара, ни Марьяна, ожидающая меня, браво шагающую с рулетом под мышкой в белой мини-юбке, накрашенную-разукрашенную, как манекен из магазина бижутерии. Ничего важнее этого маленького отрывка, в котором сейчас все мое сердце, все мое вдохновение, все мое внимание. Поэтому я останавливаюсь, не в силах больше удерживать улыбку, закрываю глаза и поднимаю лицо к небу, к солнцу. В перерыве между песнями я слышу, как шумят машины.
И ни разу. Ни разу в тот момент я не задумывалась о том, как счастлива была. Я просто была счастлива.
Я просто писала свои истории на любом клочке бумаги, подвернувшемся под руку. Если бы я знала...
