Я устала. Я очень от всего устала. От всего мира и от себя самой.
Мне надо было высказаться. Спасибо.

Я поступила очень нехорошо, я знаю >< Я съела салатик с курицей. Ну а что, у меня сегодня был тяжелый день...
*Я прям слышу, как на заднем плане Яан услужливо подсказывает, что завтрашний день у меня будет еще тяжелее*.
А все потому, что мне нельзя ничего, кроме пшенки на воде и травяного чая. Адити меня убьет .( Или меня убьет нашествие токсинов. Скорее всего - второе. Я предвижу завтрашние страдания. Я морально готова. Я знала, на что шла... Да что уж там, я готова выдержать ломоту в теле и головокружение за этот салатик, он был великолепен, а я зависима от еды. Я чертовски зависима от еды. Я знаю. Это грех.
Но какоооой....

Черт подери эту внутреннюю пустоту. Я отчаянно хочу эмоциональных взрывов и ярых восторгов, дабы превратить их в пару новых глав, но кхм... На самом деле намного больше я хочу есть. И еще я хочу кофе.
Когда это закончится, я запрусь в кухне, сяду на пол, отключу телефон, задерну шторы... и буду есть, есть, есть, есть.
Или, нет, я пойду в Макдоналдс.
Или... О, шоколадный кекс...
Кофе, я люблю тебя.

О, смотрите ка, и здесь внутренняя пустота. Это страшно тяжело - перестать жрать, когда на улице холодно и сыро. Ну ведь в самой человеческой природе записано: " вернулся с холодрыги - сожри курочку, поставь на плиту турку с кофе, заточи кексик.."
Совершенно невозможно писать о людях, которые пьют сваренный на костре кофе со специями и едят бутерброды с сыром, когда сам лишен этой возможности. И будешь ее лишен еще пару-тройку дней.
Вообще, жить на пустой желудок - тоскливо. Особенно, когда и так тоскливо...

Я не могу позволить себе писать "Сказку", когда не чувствую в себе Руслана. Это будет фальшь и нудятина, лишенная какого либо одушевления. Не хочу плодить мертвые буквы...

Никогда бы не подумала, что:

а) От хорошей музыки можно устать
б) Похожа на эльфа...

Мария
*Готова поспорить, никто еще не задавал тебе за одну ночь столько глупых вопросов*
Надеюсь, когда нибудь я перестану быть дубом(

***
ты никакой не дуб, ты скорей этот, как его - Эльф! вот :)

Мария
Почему эльф?? )))

***
ну ты вся такая

Мария
какая ~_^-

***
эльфийская чтоли не знаю
такая возвышенная утонченная

Мария
это самый приятный синоним к слову "глупая", который я когда-либо слышала ^^
_____________________________________

Почему я произвожу на людей такое впечатление? На самом деле я "тяжелая", угловатая и трудная. Во мне все надолго оседает, я памятлива, настороженна и очень холодна на внешние проявления. А временами и на внутренние. Даже моя философия о свободе и наслаждении какая-то... местами выстраданная. Все, что сегодня приносит мне радость, когда-то вызывало во мне невыносимый ужас, через который пришлось пройти. И эти прыжки через огненные кольца - они проходят через всё мое прошлое. Абсолютная неприспособленность к жизни... и при этом - такое к ней обожание.

Мне нужно что-то... что-то постоянное и абсолютно реальное. Что-то в себе такое, в чем я могу быть уверена. Жаль, что в серебристой туманности ничего плотного не задерживается.
Настроение тусклое, самоощущение нулевое - поплыву ка я спать...

*Я не люблю комплименты. Они звучат как... как чья-то фантазия. О том, что во мне можно подчеркнуть, я знаю и сама. Все остальное... Господи, ну вы же меня едва знаете, с чего в взяли, что я милая?*

Не хочу я вступать ни в какие союзы, отвалите от меня все срочно.

Так вот. Немного не в тему, но в моем личном рейтинге "депрессивных фотографий" первое место занимает стол, усыпанный пожелтевшими сигаретными окурками. Это относительно соседнего окна браузера. Недавно появившийся в моей жизни человек удивляет меня все больше. Это всегда приятно.

А теперь ближе к теме. Мне предложили постоянную работу. Работа в окружении очень большого количества человек и это одновременно плюс и минус. Я люблю людей и я быстро от них устаю. Преимуществ у работы дофига, начиная с нехилого такого соотношения труда и его оплаты и заканчивая тем, что домой я ухожу уже в час дня.

Ох и перемены грядут.

Ну, если уж на то пошло... Как у меня дела?
Как всегда. По-разному.

Мой бродячий цирк со мной. Господин Ф. в коем-то веке написал песню и даже соизволил продиктовать ее мне. Пока я бежала из кухни в комнату, пока искала ручку и лист бумаги - от песни в голове осталась лишь туманная картинка. Надеюсь, ему с ней повезет.
Я медленно, но, как ни странно, пишу свое "Кафе Путешествий". Для этого я по-прежнему еду в Пушкин на целый день. Думаю, завтра утром я сделаю это снова. Этот ритуал работает с каждым разом все четче. Я обхожу Александровский парк по периметру, стою недолго на мосту, глядя на болотистое течение реки, замерзаю окончательно и очень быстрым шагом иду в свое любимое оранжевое кафе. Там играет chillout, готовят очень вкусные штрудели и подают недорогой кофе. У меня есть любимое место у окна, где всегда свободно. Кафе пока еще совсем новое, о нем знают немногие. А в первую половину буднего дня оно по-обыкновению совсем пустое. Девушка за барной стойкой меня уже узнает. За моей спиной висит картина с морем, песком и велосипедом. И синим-синим небом. За окном в холодном тумане проплывают машины. Я снимаю куртку, выпутываюсь из шарфа, открываю ноутбук и окунаюсь в мистический мир своего Высокомерного Повелителя, Кафе, в котором пересекаются Вселенные, вечно офигевшего психотерапевта-сомнамбулы и демонов Бездны. И так, пока у ноутбука не кончится заряд.
Есть проблема - мне все всегда быстро надоедает. Пожалуй, необходимо срочно менять маршруты.
Я, почти сама того не контролируя, прорастаю в каком-то новом направлении. По субботам у меня индийские танцы и это, внимание, первые в моей жизни, которые я все еще не возненавидела. Более того скажу - мне нравится. Мне круто. У меня даже иногда что-то получается. И, да, я готова простить это ощущение изящества табуретки
за одну только музыку. Индийская народная, да. Кукольные голоса, которые так не любит моя мама. Пищащее ломанное пение.
"Она то ли плачет постоянно то ли мяукает!" (с)
Потом у меня ПомеЩение, где я варю кофе и глинтвейн. Я вторую неделю обещаю сделать чайную карту и благополучно забиваю. Вот что значит неофициальная деятельность - никто не настучит тебе по голове за долбоебство.
И, да, моя новая маленькая подработка... Художники - особые люди. От них пахнет масляной краской и, пока ты не знаешь об этом, ты думаешь, что от них пахнет ёлочкой. У меня есть теперь, как минимум, десять стремных портретов и к моему счастью никакая экспертиза не установит на них меня. Я узнала, как это - учиться в училище им. Рериха. Я учусь молчать и наблюдать. Мне интересно. Мне трудно. Мне трудно не ставить себя в центр внимания, действительно, почти физически трудно. Я привыкла быть центровым. Это мой привычный способ взаимодействия с миром.
Как говорит мой почтеннннейший начальник: "Что еще?". Я ходила на медитации. С новым, непривычным для меня подходом. Теперь у них перерыв на весь ноябрь, а я не могу заставить себя лишних двадцать минут посидеть на коврике и подышать через сердце. У меня обнаруживается стопицот дел, которые никогда не были мне интересны до сего момента. Там пока все еще болит - на сердце. По крайней мере, если внимательно прислушаться.

И люди. Они бесконечны - офигенные люди моей жизни. Мне везет на рыб. Начиная с Яана - эти люди меня воодушевляют.

Седьмого ноября у меня начинается учеба и я на низком старте, готовясь к прыжку. У меня еще есть время научиться не требовать от себя совершенства. Нужно расслабиться и стать губкой : 3 Ну такой, мягко впитывающей ВСЁ. О, великий мир Гештальта, я иду к тебе.
И у меня есть классная тетрадка, подаренная Машей. С котиками ^_^=

В колонках играет - The Wisdom of Shankara – Tales Of The Last Hashassin
Я не знаю того человека, который создавал бы что-либо собственными руками и при этом был бы абсолютно равнодушен к критике. Если я когда-нибудь встречу его, то провозглашу его великим учителем; разобью палатку возле дверей его дома, пока он не примет меня в свои ученики. Вот уже третий год я Что-то Делаю.
Много-много лет назад, когда я была маленькой девочкой, полной мечтаний и сладких иллюзий, я представляла, как это будет: я выйду к толпе и скажу: "Привет, я созрела таки творить на благо окружающих".
И толпа ответит мне, дружно скандируя: "Ура!".

На деле это такие качели, где ты то взлетаешь к самому небу, то оставляешь ногами борозды в самой глубокой грязи, куда тебя может опустить за малейшую секунду слово случайного прохожего. Ибо ты восприимчива к любой критике, как чуткое ухо молодой борзой к лесному шуму. Ты все еще думаешь, что можно создать что-то такое, что всем понравится, веришь, что любое суждение объективно, а люди мудры и внимательны. Я не могу поверить в мудаков, как иные не могут поверить в существование НЛО или справедливость Вселенной. Мне трудно понять, как можно сказать кому-то "ты гавно, почтенный незнакомец" просто потому что минуту назад тебе наступили на ногу в метро. Это находится за гранью моего понимания. Когда я сталкиваюсь с этим явлением, я вздрагиваю, как от встречи со всем неизвестным. У меня типично инстинктивная реакция на то, чего я не могу понять - я боюсь этого.
Мне говорили разное.
Мне говорили, что я пишу, как бог.
Мне говорили, что "слишком много описаний природы".
И "ниасилил".
И предлагали встретиться, дабы узнать меня получше.
Это всегда адовый контрастный душ, под химическими струями которого ты бесконечно пытаешься постичь дзен. Ты каждый раз говоришь себе: "все, что я делаю - я делаю для себя". Ты повторяешь себе: "это не я пишу, это Мир говорит через меня... что-то говорит". Ты успокаиваешь себя: "Макса Фрая тоже кто-то не захотел читать дальше первой страницы, хотя ты до сих пор и не можешь в это поверить".
Да, да, конечно, стоит мне войти в колею, попасть в поток и почувствовать течение, я пропадаю из своего существа, превращаясь в стремительное движение слова и чувства, я занимаюсь любовью и создаю любовь, пропуская ее через себя, чтобы через несколько дней... трястись "а что скажут люди".
Это жалко. Это мешает не то что гордо лететь, но даже хоть как-то продвигаться вперед, как мешок из гнилой парусины, в котором запутались ноги.
Я взяла на себя группу, потому что это величайший из кайфов: музыка, иллюстрации, описания... Пересечение трех волшебных миров. Все, что хоть как-то касается меня лично там, это мои аннотации, которые я могу вовсе не писать. Это организация, которую мы с Машей делим на двоих. И что в итоге?
Года идут, грабли щедро выдаются жизнью - учись, постигай, мудрей... А реакция на критику все та же. Я кричу и бегаю кругами, готовая убивать и разукрашивать лицо кровью поверженных жертв. А потом я сижу и думаю "Ммм, что же мы делаем не так".
Мне всегда необходимо понимать - что я делаю не так. Мне нужен кто-то очень умный и большой, чтобы пришел и сказал: "твоя ошибка здесь. А еще вот здесь и здесь".
Яан, слившись со мной в один единый разум, многое потерял, отупев в разы. Правда, я в последние дни не понимаю ни-че-го. Последние дни этих двух месяцев.
У нас с Ф. одна и та же пробоина - мы истерим и дергаемся, получив мельчайшую щепотку замечаний в свой адрес. Эго наше все никак не упокоится, комплекс отличницы (отличника) прогрессирует, заставляя нас, с одной стороны, нещадно пинать себя в направлении развития, а с другой стороны - болеть душой и телом.

Мудрая шаманка Несс Янушковская поила меня чаем на своей кухне и пыталась донести до меня одну единственную мысль. Не ручаюсь за точность, но звучала она примерно так:
"Твое творчество - это длинная и узкая дорога между двумя пропастями. Одна из них заполнена критикой, а другая - восхищением. Ты - между."
И вообще все - одна сплошная иллюзия. В которую мне упорно нравится верить.

Обожаю женщин, которые умеют восхищаться другими женщинами.

Интернет в КофеХаусе удручает тем, что отключается через каждые двадцать минут и требует подтверждения... Хэй, я заплатила за свой кофе, можно мне мой обещанный вай-фай?

Я всегда хотела жить на Приморской. Так сильно, что в итоге поселила там одного из своих героев... Не знаю, какая сила сокрыта во взаимосвязи меня и моря, но именно здесь я ощущаю себя как никогда существующей. А может быть все дело в определенных местах. Так называемых местах Силы. Или, всего-навсего "моих" местах. Для меня это набережная Приморской, где за спиной у тебя стены, разрисованные граффити, справа от тебя небоскребы, слева корабельные склады, а перед тобой - широкие, необхватные водные просторы. И чайки. Сколько бы раз я не приезжала на Приморскую, я всегда первым делом, подходя к бетонной ограде, вижу одну и ту же картину - стая птиц покрывает небо темно-серыми крапинами. Они стремительно скользят по наклонной неба, пересекают черту горизонта и рассыпаются по воде. Иногда все это происходит на фоне светящеся-рыжего солнца. Иногда - свинцовых туч. Но это всегда удивительно легко и красиво. Есть у моря какая-то своя невидимая прозрачность. Ее ощущаешь в мыслях, когда стоишь на берегу - это ясность и свежесть в голове, это движение сонной души... Что-то такое, что необъяснимым образом хочется записать, сфотографировать... Здесь отступает вся суета, которая липкой пленкой накрывает тебя в собственной квартире: уже душный запах благовоний, извечная кружка из-под кофе возле монитора, юбка, которую уже месяц собираешься погладить, а она все так и висит укоризненно на спинке кресла... Море - это холод, пробирающийся в рукава. Он отрезвляет и наполняет смыслом все мои неисчислимые коллекции шарфов.
Я всегда еду к морю, чтобы подумать. И никогда не занимаюсь этим здесь. Я одеваю наушники, включаю все самое нежное и воздушное, что у меня есть и растворяюсь в лазуревом сумраке, в птичьих стаях и металлическом запахе воды. Красота - самое дорогое, что у меня есть и она для меня - во всем. Как в жизни, так и в смерти. А темнеющая в наступающей вечерней мгле гладь воды, оранжевая полоска заката над ней и проступающие сквозь дымку тумана огни высотных домов - это, пожалуй, одна из самых удачных картин Создателя.

И все же мне горько. Несмотря на извечные повторения для себя, напоминания о том, что так уже было. И было хуже. О том, что периоды в жизни человека бывают разные и смена их всегда непредсказуема... Я не могу не понимать - что-то происходит внутри меня уже слишком долго. Что-то затянутое, мертвое, душное. Время от времени, как панихиду по себе, я провожу сеанс воспоминаний о том, какой я могла быть живой, активной и восприимчивой когда-то. И это смешно и мерзко одновременно.
Это сонное, больное царство. Для того, чтобы почувствовать себя живой... Нет, для того, чтобы Просто почувствовать себя - я еду к морю. Я устала. Я так сильно устала от этого состояния, мне так хочется раскачать себя, зажечь в себе огонь, что я уже не знаю, куда кинуться с этим застойным нытьем в поисках хорошей горючей смеси. И вроде бы не стою на месте, постоянно куда-то тыкаюсь носом со своим любопытством в тесном содружестве... И почти ничего не чувствую. Для меня это страшное, непривычное НЕчувство, мне необходимо вернуться в ту стихию, где я привыкла жить. Чтобы творить, писать книги, ощущать непрерывное движение внутри себя - мне нужно чувствовать. Я всегда говорила, что любовь - она во всем. Вероятно, есть она и в этом тихом умирании, тлении, застое... И стоило бы принять эту ее форму. Но как она холодна, тиха... Я как будто упираюсь ладонями в камень. Бесконечно шарю пальцами по шероховатой стене из серого гранита в поисках ключа ли, двери ли... Да ладно, хотя бы замка. Замочной скважины. Это затянувшееся состояние - оно мне не нравится. Чисто по-человечески я не хочу его, не желаю, не люблю.
Возможно, когда-нибудь я буду вспоминать об этом времени с восхищением. Когда смогу его чувствовать.

Восемьдесят четыре постоянных читателя. У меня один вопрос: нахрена кто все эти люди???

Этот большой и страшный мир меня пугает. Я не хочу ничего решать, я хочу печатать сказки про педиков, слушать музыку и мечтать, сидя на окне и свесив ножки.
А не разбираться, какие лицензии и на что мне нужно получать, дабы меня не привлекли по статье "незаконное предпринимательство" и тому подобное. %)
Я маленькая девочка и я хочу обратно в детский садик. Или в лес. Точно, я хочу в лес. Не трогайте меня, пожалуйста, страшные дяди-бюрократы.
Уйду в хиппи.

Если бы у меня был бы хвост - я бы им виляла и виляла, и виляла... Но так я только мурчу. ^^=

Черт. Все, что внутри головы выглядит, как идеальный план, на деле оказывается нудным, трудным, долгим и надоедливым. Ну черт же. Черт-черт-черт-черт. Как у Ф. всегда так легко и хорошо получалось, в том числе и отплевываться от ощущения тотального провала? Я вот лежу, закутавшись в пледик, и понимаю, что мне даже кофе не выпить. Нггрррр.

Ну я прям даже и не знаю, что сказать... Я хочу уехать из этой страны, сменить город, окружение, тело, возраст, пол...
Вот. Как-то. Так.
Надеюсь, у всех остальных дела лучше.

Ох, зря мама в детстве так часто дарила мне энциклопедии "Хочу все знать". Я уже почти взрослый ребенок, а меня все еще не отпустило. (

Иногда мне кажется, что я провалилась в какую-то пустоту. В не самом приятном смысле этого слова. Совершенно не с кем поделиться своими мыслями, а сюда... Сюда не хочется писать просто потому что тишь да гладь. Да, вот так вот. Все мои творческие силы (*коих мало*) уходят или в группу, или в мои повести.
Иногда мне и вовсе становится интересно - читает ли меня кто-нибудь? А потом я понимаю, что, наверное, оставляю один комментарий в год в дневниках своих друзей, хотя читаю их исправно, дабы быть в курсе событий... Да и просто потому что некоторые отдельные личности весьма приятно пишут... Да, я прохожусь по дневникам своих друзей, пожалуй, раз в неделю. И практически не оставляю комментариев... Это похоже на Народ Тигров из "Дыхание Богов" моего драгоценного Вербера. Там тоже Все За Всеми следили и почти не общались...

Это какое-то инфернальное одиночество. Как сказал сегодня П., это, по его ощущением, та тема, которую мне необходимо пройти одной. Ну да, судя по тому, что мне Действительно не с кем сходить, банально, в суши-бар, пришло время... Да, сделать это... Отведать суши в одиночку.

*Я тут, типа, сижу такая в героически-черных очках и с палочками*

Действительно, все мои близкие уехали кто на север, кто на юг, кто просто домой. Кто-то ушел в себя и не возвращается, кто-то отвешивает коры, а кого-то просто странно звать в суши-бар, просто потому что он туда в принципе не пойдет. С кем-то мне сейчас не по одной волне, а с кем-то, похоже, пришло время друг от друга отдохнуть. Кто-то не поддерживает инициативы увидеться, а второй раз предлагать как-то уже походит на навязчивость... Вот так ты как бы сидишь и понимаешь, что очень хочется с кем-то поговорить, но среди тех людей, с кем реально можно это осуществить... Ни с кем говорить не хочется. Кроме как, пожалуй, двоих, коих приглашать как-то даже стремно, ибо люди едва живы на работе. Ах, да, есть еще некто из... Новгорода. =_= Я обязательно приеду, как-нибудь, конечно. Но, ехать в Новгород, дабы поесть суши - это сильно, да.
Расчет окончен.

Я начинаю приходить к выводу, что человек, которого мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сейчас очень хочется видеть - это кто-то, кого то ли в природе не существует... То ли это какая-то часть меня, до которой мне никак не достучаться.

Это одиночество, оно сродни одиночеству на вечеринке. Когда много хороших людей вокруг, а тебе не с кем поговорить... Потому что не с кем. Ты смотришь на одного человека и понимаешь, что не можешь ему сказать что-то этакое, потому что ваше общение обычно идет по привычному руслу, или он просто не всегда понимает твой юмор, или потому что... Смотришь на другого - тоже самое. И с другим как-то... И думаешь: Боже мой, как так получилось, что все эти люди вроде бы время от времени утверждают, что очень тебя любят, но ты не можешь при них проявить себя в том или в этом... А тебя ли они вообще любят?
И ощущение одиночества усиливается.
А два с половиной человека, перед которыми я могу быть почти реальной - далеко. В самых разных смыслах этого слова. И становится тоскливо от этого понимания. Странно - раньше я даже не задумывалась о таких вещах, а теперь меня это буквально раздирает. Что же изменилось? Чего такого в себе и в окружающем мире мне стало мало, куда я тянусь-стремлюсь теперь?

Мысли об этом стали заползать мне в голову в тот момент, когда я вдруг поняла, что мне практически некому прислать "фотографию на фоне ковра" над которой я ржала минут этак с пять. Просто потому что... Потому что, о-боже-мой, я едва ли не единственный человек в своем окружении, который понимает собственный юмор на все сто процентов. Хуже того - вообще никто не способен понять другого человека на все сто процентов. Мне двадцать два года, господа, и я только сейчас действительно этого испугалась.
Я очень долгое время жила с уверенностью, что рядом есть, как минимум, два-три человека, которые полностью меня понимают. Брехня. Я сама себя не всегда понимаю, так что говорить об окружающих. Поступки людей, которых я, вроде бы, как мне казалось, хорошо знаю, удивляют меня. Слова этих людей удивляют меня. Реакции этих людей удивляют меня. Я как будто оказалась в мире Теневой Стороны, где зеркала отражают не лицо, а затылок.
Все зеркала вокруг отражают одни затылки и ты узнаешь людей с тех их сторон, которые являются для тебя полнейшей неожиданностью. Ты себя видишь с той стороны, которая от тебя так далека, что ты думал уже - не дотянусь. И, конечно, в этот момент мир в очередной раз рушится. Очередная завеса из мыльных разводов - рушится.
Кладбище моих иллюзий похоже на озеро, в которое вылили краску. Много-много банок с разной краской, которая перемешалась и, по-моему, дала какую-то химическую реакцию. Кажется, это первое кладбище в моей Ледяной Пустыне.
Как это странно, когда для тебя становятся важны те вещи, о которых ты вообще никогда не задумывался.
Чертовы суши, чертова фотография-на фоне ковра. %)

А теперь о насущном. Ароматические палочки пахнут маринованными огурцами?? о_О

Последняя серия Квантового Скачка перевернула мое сознание.

*_______*

Похожее я испытывала только при просмотре Твин Пикс. Только там концовка меня разочаровала, а здесь....

Это уже не социофобия, это социопатия.

Девушка, блин, дайте мне, пожалуйста, ваш телефон. Я его разобью.

*Ворчит*

Все-так последние три дня в майской Финляндии были волшебными. Нина Хаген никогда не устанет мне об этом напоминать.

Понимаю, что очень давно никуда не путешествовала и стремлюсь в Ригу. На близкой очереди еще Новгород и Москва, где меня ждут хорошие люди.

Я так давно в этом месте, что мне становится здесь тесно...
Дневнику не так давно исполнилось то ли семь, то ли восемь лет.
Ни с кем и никогда я не была так постоянна.

Не то, чтобы мне нечего было вам сказать... Мне Нечем вам сказать.