гап, вот кто ж знал, а. много слов покрытых пылью и столько эмоций. и тут тебя люблю тоже, деточка.

А вы знаете, какиз арбузов получаются водолазы?

Даже не пойму, что меня удивило за последние сутки больше всего. то, что горел пивзавод или что защиту перенесли с послепослепосле... на просто - завтра. я лох и не знаю, что за что этих людей можно еще и благодарить. я пожалуй с ребятами в кампус на травку и  по текиле...((( но вот ведь. больше ни ребят, ни кампуса, и у текилы вкус не тот..

organizatori xoteli 4tobi eto vigljadelo kak karta mira, dlja 4ego sssr bilo sugdeno objedenizzo.

finally ja nawla povod dlja togo 4tobi po priezdu ewe mesjaz ebat sebe mozg. 

ne givetsja mne spokojno. mne kagetsja obo mne nikto ne pomnit za predelami germanii. nikto krome geni i sin ne napisal bolwe odnoj stro4ki za vse eto vremja. dage ne mogu skazat 4to menja eto rasstraivaet, skoree udivljat. gaba, mut nu gde vi vse, po4emu ne piwete. 4to u vas kak u vas...tut naoborot. menja vsem nado i postojanno lenuk we missed u so much, posle 4asa razluki.

pro povod poebat mozg. v4era na open-aire vistupal leno4kin buduwij mug Steffan. Ja bila neotrazima, on bil kudrjav i umel ulibatsja tak, 4to vnutri vse ur4alo i igral na kakom-to klassnom instrumente. utro - objekt nawej semeynoj nenavisti. u menja lekzija kakogo-to nobelevskogo laureata. u nego poezd. nadejus laureat prostil mne, 4to ja vibrala ne ego. no tak ili ina4e poezda vsegda vozvrawajutsja. provedja nezabivaemij den, dalee  vse v proisxodi vlu4wix tradizijax ganra. spustja sutki prikti domoj s vinovatim lizom, ostaviv miwu bez klu4ej a martin volnovalsja. lene o4en stidno i ona dage ubralas v komnate. teper budet sidet doma i pit 4aj. xotjabi do zavtra. zavtra s rebjatami edem v erfurt. we´ll see.

 

 

 

skazat 4to ja sovsem tut sebja poterjala ni4ego ne skazat. ja po tradizii okazivajus v neverojatnix situazijax s neverojatnimi ludmi. k primeru v4era meksikanzi ustroili party i ja dage znaja 4to mnogo tekilli ne vipju no vipila po4ti butilku i vijdja na ulizu poznakomilas s vedmoj, vampirom i oborotnem. nixuja ne pizgu. karo4e eti kak ix Alice nazvala vurdalaki teper taskajutsja za mnoj po campusu.vampir menja ukusil - no utrom ne virasli u menja kliki, a viros zasos na wee. dage vampiri nenastojawie. proebala klu4i. aaa... vo sna4ala po porjadku.

ja givu u nemza po imeni Martin, mi s Miwej givem oba. Martin ne pjet, ne kurit, zanimaezza vsjakimi sports i programist. tut vse prorgramisti. nu tak v ot. on dobrij i krasivij i zabotlivij. gotovbit nam zavtrak i pro4 vewi delaet k primeru v4era vernee segodnja ja v 7 utra pripolzaju domoj, klu4i proebala, nogi ne dergat na wee ukus ilio zasos xuj pojmet. itog. virubilas v obuvi i po4ti na polu. prosnnulas v svoej krovatke i razutaja. na stole stakan vodi i aspirin a na kuxne zavtrak. Miwa na takoe ne sposoben. ja voobwe polagaju 4to mne pridetsja ego ubit, dostaet. toge ne pjet ne kurit i zanuda gutkij.  zato priexali rabjata iz samari i toge gde to zabuxali. alisa, oxana ,marta, ben, paula, daniel i irlandez ne pomnu imja  ß lu4wie sobutilniki na svete.

etot gorod soverwennoe rajskoe mesto no ja bezbogno xo4u spat i poetomu propuskaju zanjatie salsoj today. was bilo barbeque a zavtra open-air.  gutko tuplu.´nawli inet i ter budu pisat evcery day esli b´v sos.#

ja lublu germaniju. definately. kak skazal ben it is so fucking amasing(imitiruem irish ). ja ja deiner mutter.

luv u

ja smejus i pla4u. prosnulas lenko "ja xo4u tut i vsegda".  vsego litr piva i "hey, u guys are having a partie? niiice" soverwenno neotrazima po nemezki. posle mestnix pubov miwa spat v drugoj berlin i do zavtra, a lena dont wanna sleep no way. scheise. posle 11 nemezkaja stoliza prevrawaetsja v ostrovki meksiki, hawaev i ewe neponjatno 4ego i u vsex vokrug guten nacht. nach berlin. nach. laj laj laj. a ja i ne znala 4to pirati karibskogo morja snjali nemzi, mogla bi dogadatsja sobstvenno. ne malen.kaja. v poiskax funa zaneslo soverwenno in the middle of fucking nowhere, otkuda vibrazza 15 evro, cena "lu4wego v mire guwa" no lena umniza i begom v hostel. v hostele tak wumno kak nigde. raz v 200 wumnee 4em na vokzale. tak 4to ostaetsa mne trusixe pit etot nadoevwij jegermaster s italianzami. a ot nix bolit golova. ne pojmu ot kogo boilwe ot mastera ili italjanzev.
ne zabit.: to 4tzo v amerike mesta dlja pograt to v berline art galleries. vezde i povsudu. evroüpa staruwka zakonodatelniza mat ee. ja tut i navernoe nadolgo duwoj i serdzem to4no. ploxova bila prava. ploxova vsegda prava. a vi spite, poka ja tut zamerzaju sredi sex shopov i napevaju internazional. mne tut i vse. pjanix madxenov v kopmnate smenili stopwiki s vonu4imi kedami. pojdu podsjadu im na uwi eski ne spajt. italians are too annoying. zavtra mi s miwej tut dalwe. fuck.
kupila zna4ok emo kids suck. ne naradujus. adios, amigos.

uff. starost podkradivaetsja nezametno. ja o4en bous 4to otvaljatjsa. nogi. u nas v berline vse normul. moj berlin klassnij gorod i ja ego lublu. vse oba!!!  megdu vosto4nim i zapadnim prosto kolosal,naja razniza!!
tut Ludi i nikakoj pokazuxi i dewevij razvodov. tut vse v odnom meste. miwa normalnij vmenjaeemij 4uvak, aska obman4iva. ves den s nim guljali. videli pomimo rejstada postdama i pro4
- sdanie gde rabotajut men in black.
- zajza iduwego pe pewexodnmu perexodu
-sjemki filma kakogo-to predpologitelno pornuxi.
- avariju velika i avtomobilja.
- kusok raja v centre goroda.
- o4 mnogo vsego i ja me4taju o pive i  duwe. v duw potom a pivo sej4as.
zavtra mi edem v ilmenau ne znaju kak otduda pisat postarajus. lublu vas. kat,ko ti dolgna vse eto videt,  togda tvoi glaza budut goret ve4no, dumaju eto tvoe.
vse uwla. lublu vas

xuge poxmelja moget bit tolko poxmelje v berline. le4u golovnuju bol egermasterom. posle viski na gare v moskve master v xolodnom berline o4en vtemu. ja ni4ego ne ponimaju, ni edinogo slova. gefrensggsfghfetruskhzkrshassse. nu i pox. dage na anlijskom ele govorju. polu4aetsja kakaja to azzkaja jazikovaja smes s zapaxom peregara.
na poxmelnix dvignjakax obbegala polberlina uge. on takoj.. mut tebe tut ponravitsja. nikakogo ponta, nikakoj pokazuxi, odni pidori i turki. no ponravitsja on kone4no ne poetomu). u menja owuwenie 4to givu tut uge 100 let. pravda do six por ne vrublus za4em ja tut. i po4emu u menja takoj sinjak na ruke. sukadanilovi4? bliaaa...italjanzi suka gromkie orut prjam nad uxom. a xuli ne oni viski na gare... ja xo4u v teplo. ja xo4u danilovi4a i von togo mal4ika naprotiv. on tixij a danilovi4 daleko. a kiruxa ewe dalwe. nu 4to za mugiki. net bi bit rjadom so mnoj v takuju trudnuju minutu.. etot gorod dja dvoix. ja xo4u mat ee svoju polovinku.
ja segodnja zabludilas, pomoemu ewe v samolete.tam ge i plakala nad 4em to. a to kak ge ja v samolete i bez slez. takogo ne bivaet. katko peredaj miwke i danilovi4u tutz ne toka parnuxa a erotik cinemas na kagdom wagu. voobwem ja poplzla naverx. nado spat ina4e ja kogo nibud ubju. von tex kitajzev k primeru. nothing personal, sorry, just the worst hangover. ever.
gaba kak u tebja dela? pedro? ja maxala tebe iz samoleta. ja xo4u k tebe po bok. napiwi mne.
pojdu v bar. na son graduwij. lublu vas. 4us

очередная непонятность окончательно прибила гвоздями к расплавленному асфальту. съела яблочное пюре - и пьюкаю, подумалось, вот суки детей чем травят, но нет, мармеладки, окрошку и прочие изысканные блюда постигла та же участь и продолжает постигать по сей день. не знаю что и думать, луччше уж оказаться беременной (что в принципе исключено, поэтому и лучше) чем списывать все на антибиотики и противозачаточные. организм громко шлет меня нахуй. единственное, что держится в желудке - йогуртскиви и то на грани. да простит мне кодекс этики лирушной сей отрывок, но я реально страдаю.

большая радость. первым делом меня в берлине ждет welcome drink. берлин ждет меня, а я - бокала вина. я люблю хостелы, хостел ист гут.

я дописало диплом. дипломом это конечно назвать сложно, но тем не менее,  мне так насрать какой он получился, даже перечитывать не буду.

я довольно-таки легко переношу жару, возможно 2 лета во флориде меня закалили, хотя скорее всего, слишком уж невыносима была мне зима. я уж и забыла как это, зима.

победа! яблоко прижилось.

А ты уже дописал диплом?

осталось до:

официальной сдачи диплома - 4 дня.

опять поезда в мск - 5 дней

самолета на берлин - 6 дней

защиты диплома - уже неибет

It's gotten late and now I want to be alone.
All of our friends were here, they all have gone home
and here I sit on the front porch watching
the drunks stumble forth into the night.
You gave me a heart attack, I did not see you there.
I thought you had disappeared so early away from here
This is the chance I never got to make a move, but
we just talk about the people we've met in the last five years
and will we remember them in ten more.
I let you bum a smoke, you quit this winter past.
I've tried twice before, but like this, it just will not last.

В колонках играет - death cab for cutie - steadier footing

а ведь все могло быть иначе, будь в сутках 53 часа, будь у меня штучка, программирующая действия людей и вера в высший разум, как у елкина. каждый знает, чего стоит, а кто не знает, стоит еще больше. посмотрим, доживу ли до главного действа. вот тогда то уж видимо и пойму, как становятся кумирами. ну или просто посплю в гримерке. жизненный опыт подсказывает мне, что все, рано или поздно закончится. и я ему, черт возьми, верю!

все как-то неправдоподобно стремительно. пропушенные дни рождения и нужный человек рядом лишь на пару дней и снова пусто. вообще у меня все хорошо. вчера весь день блевала. я думаю это была плата за все сквозняки и подвалы вместе взятые. потому что жесть, я думала - умру. совершенно серьезно, стало очень страшно. главное, не пойму почему. видимо действительно отравилась кириешкой. у меня дома откуда-то появилось кофе из мичигана, с привкусом кленового сиропа. и всю ночь мне видился старбакс. такие вещи делают меня очень счастливой. я вообще думаю, что все будет хорошо. but still, i wish i was in New Orleans.

весна продлилась недели и уступила место лето. пусть так. странно все как-то. отчего люди кому-то что-то должны? не буду разводить сопли про стереотипность мышления и прочие человеческие пороки. но мне очень хочется, чтобы все это обходило меня стороной. хуже всего то, что мне со всех сторон пытаются привить это ощущение необходимости что-то делать, потому что так надо. грустно все это. и я готова возмущаться и бороться за свое право быть в этом мире самой собой, как делала это лет 5 назад. хотя нет, скорее всего, мне просто лень и тепло под этим общим солнцем.

В колонках играет - Алла Пугачева - Прости, поверь[/url]

с уверенностью говорю: перезимовали мы. 21 раз. я думаю  стоит жить, только ради того, чтобы каждую весну созерцать. такое количество говна на улице - редкость. но нам, счастливцам, повезло. мы можем не только видеть, но и ступать по нему. поэтому жизнь не кажется мне уже такой хромой, особенно если Данилович меня когда-нибудь простит.

вчера ночью ездили в аэропорт. у меня просто не хватит слов, чтобы выразить, какие нынче дороге в городе. каждые 200 метров на обочине очередная машина меняет колесо. мне даже казалось, что это какая-то шутка или приближение конца света. одно из двух. все очень счастливы. вся семья в сборе. мама готовит нереальные блюда, которые мне на протяжении многих лет не удавалось увидеть, не то что попробовать. папа пьет виски и мы пьем виски, хотя он говорит, что мы ничего не понимаем. сестра  просыпается в 4 утра и просит отвести ее в taco bell. какой уж там, родная. техасские сапоги валяются в коридоре. что говорить, какая-то нездоровая гармония в семье. удивительно, но с приездом сашки резко поменялась погода, стало солнечно и тепло. ближайшие недели 2 все счастливы.

люди безжалостны. когда мне хотели помочь перейти дорогу, в глазах от ярости потемнело. хотя наверное то, как я хромаю выглядит трогательно. вернувшись с вражеских весенних, сумасойти каких весенних улиц, я принялась себя жалеть. мне стало так жаль свою ножку, сломанные ногти, даже кончики волос на голове - все они такие беспомощные. у меня так давно не было никаких увечий серьезных и полис у меня просрочен на миллион лет, и не умею я пить и не бельчить, я ничего толком не умею. поэтому я твердо решила пойти на billy's band трезвой. не курю же я уже 3й месяц, вот и пить не буду. я думаю это очень разумное и зрелое решение. и я, как разумный и зрелый человек, именно так и поступлю. аминь.

последние новости с фронта. лежу 3-й день задрав ногу. врач сказал сильное растяжение и лежать. будет хуже - иди к хирургу. ну ясное дело. куда ж еще. вот такая я красотка, прыгаю на одной ноге. габа когда же ты вернешься к цивилизации.  мне так тебя надо. я опять наступила на старые грабли и продолжаю прочно на них стоять. мне это все конечно не нравится, но ничего не могу с собой поделать. этот ужасный человек уже подружился с зубагой и зуб от него ни на шаг не отходит, предатель. я его кормить больше не буду. и букетище из 6 утра я выброшу, только поговори со мной. все это очень мимо, я даже понимаю, что мимо, но толку то. я кстати твою смс from the middle of nowhere обнаружила 5 минут назад, среди огромного количества других, не более понятных.  габа, скорее возвращайся.

проснулась с вывихнутой ногой, одной серьгой и антоном.

ногу в травмпун, серьгу в мусорку, антона домой.

тоже мне.

очень хорошая новость.в июне на неделю еду в германию, на фест. я думаю теперь все будет хорошо и никакие госы меня не останлвят, как это тогда случилось с норвегией. теперь остается собствна раньше дописать диплом и получить визу. поэтому даты следущей моей поездки в мск зависит исключительно от посольства. такие дела.

как вчера ребятки рэп на голове крутили потрясающе. голова болит так, будто крутила я. денис, суко, встречу - убью. опять меня искусал блин? я подарю тебе намордник, дружище-бельчище.

В колонках играет - Gogol Bordello - Oh No

есть человеки, которые не умещаются у меня в голове. они настолько отличаются от тех людей, которых я знаю, которые находятся в непосредственной близости духовной и материальной со мной, другими словами те, с которыми мне довелось общаться или общаюсь до сих пор. они такие классные, эти человеки. если у нас субботнее развлечение и одновременно спорт - шатание по барам и похмелье утром,  у них - зарница на природе и пара синяков. в принципе, по части синяков, я тоже кое-что смыслю, но не суть. они умеют организовать себя и свой досуг так, что меня начинает мучать мысль, а смогла бы я так? и все те люди, что меня окружают. смогли бы? они организовывают какие-то тусовки, игры, праздники, где  алкодрагз ишшюз совершенно не нужны.*во многом благодаря одному из них я уже почти 2 месяца не курю* они умеют поднять настроение так, что ты забываешь обо всем плохом, что удивительно, потому что обычно циничные замечания и шутки могут поднять мне настроение. цинизм кстати им не свойстенен, и , находясь рядом с ними,  невольно задумываешься, какой в нем смысл. но все эти метаморфозы я замечаю в себе, лишь находясь рядом с человеками. а если учесть, что живут они, как и многие любимые мною люди в мск, я вижу их не так часто и уже в поезде я понимаю, что такой как они, жизнерадостной, совершненно искренней, доброй, отзывчивой, энергичной мне очень тяжело быть, находясь в другом городе, среди других людей. мы познакомились в амерке, и я долго не могла понять, что же эти люди собой представляют, как снег на голову свалилась их забота, доброжелательность и энергия. прошло время и я поняла , что таких как они - единицы и их надо беречь, как вымирающий вид.  только благодаря им у меня есть ощущение, что жизнь то в сущности прекрасна, и каждый раз, когда я только начинаю в этом сомневаться, мне об этом напоминают. я просто не могу их не любить, ведь они - самые молодцы, которых мне довелось знать.

интересно, моя теория о том, что погода зависит от какашек зубагоида еще имеет право на существование? судя по изучаемому материалу, весна не наступит никогда. знаете как я предскзала новый год? когда зуба покакал серебрянным дождиком, сразу наступил новый год. есть свидетели, между прочим. так что, трепещите!

"Он не знал, как оно бывает, когда личная беда пытается пристроиться под боком у громадной, яростной, всеохватной национальной беды. Что Большой Бог завывает, как горячий ветер, и требует почтения к себе. Тогда Малый Бог (уютный и сдержангный, домашний и частный) плетется восвояси, ошеломленно посмеиваясь над своей глупой отвагой. Проникшись сознанием собственной несостоятельности, он становится податливым и подлинно бесчувственным. Все можно пережить. Потому что случалось и худшее.

Нам внушили чужие мечты. Мы плывем без якоря по бурному морю. Ни одна гавань нас не принимает. Нашим печалям не хватает глубины. Нашим радостям - высоты. Нашим мечтам - размаха. Нашим жизням - весомости.Чтобы иметь какой-либо смысл."

-Арундати Рой "Бог мелочей"

я забыла как дышать. и не знаю как дальше жить. тот факт, что все так и есть,  меня убивает.

сегодня поздравляла всяких разных мущщин. одному, совсем не важному мущщине, написала просто " с праздником тебя, мущщина". перезванивает и говорит :спасибо, тебя тоже" и смеется. я легла. вообще сегодня не день защитника отечества, а день великой уборки. по-моему, я превзошла саму себя. мне утром позвонил один мущщина из чикаго и я была рада. я вообщем-то смотрю тупой мультик  и нет в жизни большего счастья. мама очень полюбила педерачу pimp my ride, теперь вместо культуры мы дружно смотрим mtv. думаю, все встает на свои места, да.

после вчерашней пианки с одногруппниками, найти фото для резюме оказалось для меня непосильной задачей. как же это так получается, что на всех фото я непременно либо в щии, либо с кем-то таким же, либо на заднем плане бутылки. очень недовольна. выходит, вся моя жизнь ээх.. вчера вот к примеру. домой меня несли одногруппницы, с одной из них мы уснули в лифте, другая уснула в обуви, потом все коллективно блевали в синий тазик, когда все окончательно вырубились, ко мне пришли гости, гости выпили чаю и пошли за коньяком, потом уже будучи в других гостях мы его не смогли выпить. домой я шла и под конец мне элементарно надоело падать, я села в сугроб и стала делать оч важные звонки, все как всегда. мол заберите меня, ну и что что 3 часа, все, можешь мне больше не звонить. потом только дошло, что сижу я во дворе собственного дома. дома мирно храпели одногруппницы, спать мне категорически не хотелось,  пришлось слать смски. утром хотела отпилить себе руки и посмотреть фильм с пэрис хилтон, думаю я в милён раз гламурней. с бестолковыми зелеными глазами.

тем не менее, я нашла парочку фотографий, которые было оченб мило увидеть, особенно с похмелья. я думаю так, жизнь продолжается.

 синяя звезда и я. ээххх

муть, помнишь?

 

зубага, свой чувак

 

я очень люблю эту фотографию. и человека тоже люблю. я и Кирюха. где-то в америке.

не думала, что когда-нибудь доживу и переживу этот момент. но, тем не менее госэкзамен сдан - 5. но это фигня, самое сладкое -  прелюдное признание декана, что он был слишком категоричен и субъективен по отношению ко мне, потому что я моталась по америкам, а ЗРЯ.  боже, ты слышал? этот день мог стать концом света. я рада, что ты передумал и  все мы остались живы. никак не уложится у меня в голове. fabulous, seriously.

В колонках играет - Nina Simon - Trouble in mind

хотела ныть. потом написать уничижающий пост, чтобы этим злобным феминисткам мало не показалось. но им не покажется. потом подумала. я, в отличии от них,  мужчин люблю и уважаю.  и на душе стало легче.

когда я подумала, что ниже пасть уже некуда... вот вам. съеште и не подавитесь. я вообще редко мучаюсь угрызениями совести, а в поледнее время совсем не часто. ну тут я явно борщнула. ладна. перефразирую Марка Твена. Нет ничего легче, чем начать новую жизнь, я сама это делала раз 20.   казакова. заболела. ангиной. я страдаю, но радуюсь, что она никуда не уезжает до субботы. а то бы уже сегодня туту. нет, еще рано. традиционно, вместо того чтобы учить госы, я дочитываю очередную жутко интересную книжку про Сталина. социологи чертовы в голову не лезут, а тут как всегда невозможно оторваться. Человечище. у меня ощущение, что вся моя жизнь состоит из предзащит несуществующего диплома(завтра еще одна?) и бутылки шампанского. никакой романтики, как может показаться.

зарисовка на тему "а есть ли счастию предел?"

ээх. было время...

 

все когда-нибудь заканчивается. и хорошее и плохое. я наконец-то вырвалась из этого 5дневного безобразия. я вообще не понимаю, как все это получается и почему потом приходится  приползать к родителям и хныкать и кушать вкусную еду и засыпать у мамы на коленках. но сейчас я все-таки думаю, что ради такого утра как сегодня, когда просыпаешься от яркого солнца, в чистой комнате, где не спят незнакомые люди, а у тебя не болит голова, и щурясь, ты даже слегка улыбаешься. и думаешь как же все-таки хорошо, что тебя не мучают угрызения совести и похмелье, и ты снова способен делать хоть что-то. и это прекрасно. даже приятнее, чем тот факт, что я уже почти месяц не курю. и черт возьми невероятно этому рада. 

да, я закрыла последнюю в своей жизни сессию. через неделю!!! приезжает каз, через 2 недели гос. 

и вообще-то жизнь прекрасна, друзья.

это сейчас я увлеченно маюсь дурью, расслабленно пописывая шпоры. последние дни были не столь безобидными. все сложилось в каукю-то черт знает кем напророченную цепочку. если вкраце, то...

на открытие фотовыставки, на первом же стенде я увидела свою фотографию. очень давнюю, так и не вспомнила когда она была сделана и вообще в каком состоянии была я. было 2 варианта: убить фотографа или напиться. я выбрала второе. и вот уже я, такая сумасойти допиваю n-й стакан вина, под вспышками фотокамер веду светские беседы. все кому не лень подходят и спрашивают не мой ли там портрет. надо отметить, что даже Петр Мамонов на фото выглядит таким замечательным..  а я похожа на больного туберкулезом подростка, доживающего последние минуты. ээхх. ну черт с ними фотографами, у них свое видение и если это мое фото достойно выставки, то так тому и быть.  конечно фуршетом все не ограничилось, поэтому дальше уже я помню не все. помню вино вино и. потом уже ближе к ночи произошел несчастный случай. не со мной, а моим лучшим другом, нокией. он погиб, повторю это был несчастный случай, я не виновата((( он оказался под колесами автомобиля. так что у меня траур, у меня теперь новый друг, но он меня пока не радует. я страдаю. ох если бы не фотка. говорил мне кто-то, что  медвежья кровь будет лишняя. нет настроения больше ничего рассказывать, пропало. к

катько, а это божий дар, для нас обеих конечно,но актуально только для тебя...

http://www.badtaste.ru/

ничего удивительного в том, что я предпочла разговор с таллином, нежели консультацию. у меня сегодня хороший день, я думаю.во-первых, светит солнце, что само по себе удивительно, я даже и забыла, что это такое. во-вторых, я наконец-то поговорила с габой. в-третьих, данилович весь день балует меня вниманием в виде смешных и милых смсок. в-четвертых, я посмотрела наконец вудиалленовскую "сенсацию", спасибо дениска.в-пятых, я до сих пор не курю, в-шестых, я поняла что моя мама-самый лучший человек на свете. вчера. для меня это было откровение, что она может быть такой замечательной. в-седьмых, я уже опоздала к преподу и сейчас опаздываю на консультацию, но почему-то твердо знаю, что все будет еще лучше. мать, и у тебя тоже, я не сомневаюсь.

ну очень странно. то ли отсутствие никотина столь долгое время в организме дает о себе знать, то ли какой-то приобретенный за последние дни критинизм, Но:

- за день до экзамена, вместо того, чтобы наконец сесть и хотя бы прочитать список вопросов я полдня бегаю в поисках кофейника, просто потому что с завтрашнего утра я решила пить кофе, хотя никогда в жизни им не увлекалась, а тут хоть ты тресни, задача номер раз. я его конечно нашла, пробегав 2 часа под дождем и промочив ноги и будто бы успокоилась. сняла сапоги, высушила ноги, но тот факт, что кофе дома нет и в помине (как уже было сказано ранее я его не пью) меня нисколько не волновал. вот теперь верчу этот несчастный кофейник в руках и не пойму, либо я...., либо бабочка мерзавка.

- мне снился сон, много снов, потому что я много спала эти дни. так вот, первый начался не суть важно с чего, да и закончился как-то стремно, второй я не помню, а вот в третьем, мы мать, с тобой и мишкой тусили с билли бобом тортоном(или как там его), правда он выглядел как нечто среднее между траволтой и томом уэйтсом. мы сняли шикарный номер в отеле, там было очень тепло, а вылезли мы все из какой-то пещеры, и тут этот гибрид сидя на окне, ровняя дорожку кокаина, выпадает сука из окна. и мы все стояли и смотрели вниз с открытыми ртами, я еще подумала, как в таком дешевом кино конца 70х. на самом деле сон был долгим, вначале, мы видимо с ним очень подружились, потому что мы даже немного расстроились, когда у он свалился. хэппи энда не было, хотя я мысленно старалась этот сон переделать.

- я начала чувствовать запахи!. никотиновое чудовище сдается, конечно не без боя, но по-моему, я герой.

В колонках играет - groove armada - hands of time

я вчера достигла совершенства в изготовлении кровавой мэри (с сельдереем, тобаско и тд), я это и отметила: вином, шампанским и пивом под конец. домой заносил брат, вместе с сумками из москвы, курить хотелось безбожно, но сигарет дома отныне нет, да и встать с постели я смогла только утром, в одежде и с размазанной по лицу тушью. можно считать самые сложные три дня прошли, осталось еще пару недель пережить и все будет срост. дома все по-прежнему, даже зубаго не удивился, увидев меня после недельного отсутствия в таком нарядном состоянии. как быстро летит время, черт возьми.

у нас тут немножко туман. а москва наверное по-прежнему вне погоды и времени. там тепло и электрички во все стороны. теперь внутри немного пусто. пытаюсь понять, почему мужчины быывают такие непонятливые, почему их в конце концов становится жалко, почему концерт захара мая может свести с ума, почему кровавая мэри такая отличная, когда сдалана с любовью, а данилович женат, почему мужчины так умеют готовить, а я могу тока нарезать морковь, да и то не так как надо.  какая-то я конечно бракованная, но зато я всех этих людей в разной степени люблю. и по-прежнему не курю. так что может быть, не все еще потеряно.

В колонках играет - захар май - другое небо

внутри все разрывается от какой-то радости и страха. одновременно. радости, потому что ура, я сегодня сяду на поезд и ту-ту! страха, потому что через 6 дней я снова сяду в поезд и снова ту-ту...а я ведь знаю как от них ото всех тяжело уезжать.  все эти сопли, дань тому факту, что я теперь эмоо. после позавчерашнего вечера. да-да теперь я могу плакать когда хочу и где хочу, резать себе руки до плеч какими-нибудь словами и тыды.  а в остальном все так, не заглядывая далеко вперед, могу сказать, что я наконец-то поняла ошибочность всех своих прошлогодних суждений. ну и хорошо. можно теперь ошибаться с чистой совестью. все, ушла собирать весчи.

в новый год я вошла с ноющей печенью, ненавистью к шампанскому и билетом в москву на 4 января. Катьк я до сих пор не знаю что дарить Мишке, подскажи мне. вы кстати как, живы все там? как саня и данилович? надеюсь все прошло ну хотя бы достойно. я очень соскучилась по вам. сегодня утром поняла, что да, очень.  вообщем  еду. обещаю не пить в поезде коньак в этот раз с проводниками. по крайней мере постараюсь)))

Настроение сейчас - уу ее

пролетаю со всем, чем только возможно. все летит коту под хвост. поездка в норвегию, защита проекта, предзащита диплома. я просто не сумею все это успеть вовремя. и да работа. работа да. или нет. еще не поняла. но она сука отнимает много времени. я не знаю. я не знаю. как обидно за норвегию, черт возьми, как обидно.

Настроение сейчас - fucked up

я один сплошной хнык.