Еле отняла плеер у гагары, теперь слушаю сплин, очень классно... обычно я пишу какое у меня настроение, так вот сейчас оно у меня НИКАКОЕ... абсолютно никаких эмоций, чувств, мыслей... никого не хочу видеть, слышать, ощущать рядом... хочу быть в одиночестве... недолго....но совершенно одной... пытаюсь создать внутри себя какие-то чувства, хотя бы мысли и не получается..
Вчера когда с Пашей ехали, на улице стоял Саша с другом...прикольно, он меня увидел, развернулся и стоял смотрел с полным недоумением на лице... и опять же у меня ноль эмоций...
ужасное ощущение того что я не живу а существую... самое страшное что могло случиться...
Рассказ SICa меня вообще в какую-то грусть поверг... Я поняла что она ведь могла и не вернуться, ей было плохо, а я была за тысячи км... и не смогла бы ей помочь... хорошо что она вернулась... я уже давно не думала об этой истории... и тут прям вспомнила все....
вокзал...ее вещи... билет, в ее дрожащих руках... ощущение нереальности происходящего....боязнь увидеть его... боязнь потерять ее(с моей стороны), дальше... поезд....20 минут.... купе... непонятные тетки....перрон....15 минут... слез нет... хочется верить что все будет хорошо...что он ее любит... 10 минут...
смотри не потеряй значок, часы... да... обещай что вернешся... да... я очень тебя люблю...и я тебя....очень.... 5 минут...иди, но возврашайся...да...я буду ждать...
0 минут... поезд "москва-уфа" отправляется с 3 платформы...
холодный ветер... снег... он уже далеко, а я стою и смотрю вслед
... потом иду на отсановку, в плеере поют перцы... TEAR...слезы начинают мерно капать....и замерзать.. и я еду домой... а куда едет она? что ее ждет там?.....разочарование.... в любви...
...звонки... ее слезы по телефону... мои слезы в трубке...желание умереть... пытаюсь убедить ее что жить стоит... не верит...
пицца... она... ее рассказ...история, у которой нет конца...
посвящается тебе...
там были чувства... эмоции.. переживания... где они сейчас?...
искать??? смысла.нет

опять не хочется писать.
не хочется писать о том что вчера делала, потому что вечером было какое-то странное настроение... (Дашик, спасибо тебе за то что ты была рядом, мне одной было бы оч хреново.) Щас думаю, и понимаю что наверное мы слишком разные с ним люди. я не понимаю идиотских шуток его друга, мне они просто отвратительны. мне неприятно находиться с ним рядом. я наверное дико придирчивая но есть люди, которые просто выводит меня из душевного равновесия, меня это раздражает... зашкаливающая самооценка компенсирует неуверенность в себе сопутствующие ей комплексы..

весна...солнце...свежий воздух...он где-то очень далеко, и я к сожалению его пока не чувствую...он где-то есть... стоит выйти на улицу и сделать глубокий вдох...и полетели
ночью позвонила сестра очень злая, папа ее кинул, договорились встретиться, а он не пришел... узнаю его...
запах знакомых духов... ну конечно....kenzo...парень не катит под человека, которому нравится эта вода.... блин, а ведь когда-то этот запах заставлял мое сердце бешено биться.... это было давно...
лица людей начинают оживать...это радует, но почему то я стала меньше обращать на них внимание... они проходит мимо, улыбаются... раньше в некоторых улыбках я находила что-то родное и близкое, а сейчас ничего не нахожу, наверное нужно внимательнее смотреть...
сейчас выйду на улицу и буду усиленно наблюдать за людьми...
настроение из бурно радостного плавно перетекает в спокойно-романтическое...
Романтика- вот чего не хватает нашей повседневной жизни... многие вообще не знают что это и с чем ее едят... мне жалко таких людей... романтика должна быть в мыслях...хочу романтики!!!!
надоела обыденность... я уж не говорю о тех самых ПРЫНЦЕВ которых мы все время ищем, хотя я уже уверенна в том что они давно вымерли... но все равно, какой то элемент сказки и чуда должен оставаться, или я не права????
Я считаю что нужно жить, а не просто существовать!!!
А чтобы жить было интересно нужна сказка...
Докажите мне что я не права, кто не согласен!!!!!!!!! На улице ВЕСНА и поэтому хочется верить во все вышенаписанное!!! А еще больше хочется чтобы это все осуществилось :)
вообщем пора идти вдыхать свежий воздух, а то скоро мозги вообще думать перестанут, пойду ка я погуляю...

Дарит небо ультрамарин, жарит тело адреналин!!!
Вот она пришла ВЕСНА как паранойа!!!
Блин, классная все-таки песня.. Так приятно было ее услышать!!!!!
Настроение офигенное... Жизнь все-таки прекрасна!!!!
Наконец-то весна, как долго я ждала ее!!! Ура!!! Теперь можно гулять, делать глупости, влюбляться, развлекаться!!!! ....хм... хотя это и есть мое нормальное поведение... :)
Надеюсь это настроение продлиться долго-долго!!!!!

Наконец-то я дома ... Я дико устала. Мама меня потащила на ДР к своей подруге.. Мрак.. так скучно мне еще никогда не было.. Но для себя я поняла, что какая бы сумасшедшая у меня семья не была, она намного лучше.. Вот они живут на своей сухой самарке, девчонки почти мои ровестницы... ву них не то что личной жизни, у них никаких развлечений, ничего, кроме общения с родителям... блин, я бы просто сдохла... такое ощущение что побывала в музее.... Наверное это и называется-идеальная семья, правильные дети и тд и тп...
Ладно, я рада что я другая..
Блин, я столько времени седня зря потратила, лучше бы с Пашей поехал, "обмывать " его машину в прямом смысле этого слова... надолго ли она чистой останется- вопрос:)
Вчера были в подвале, вопреки всем ожиданиям мне понравилось! Народу было много, оч много знакомых, даже тех что я лет 100 не видела, и Гузялька и Светка их друзья, даже Гагара был, правда что-то ему поплохело под конец... Скинула ему, вроде жив, кефиром отпаивается :)..
На дне встретили Катькиного препода :) он мне однозначно нравится, просто клевый чувак :) и почему он на политологии преподает... подстава.. Купили ему и себе пива, поехали к вечному огню, дождались Пашу и Ривака и поехали кататься, оч классно... музыка на полную... блин, у Дашки в дневнике все уже описано, не хочу повторяться.
Короче отдохнули вчера отлично...
К Паше испытываю самые нежные чувства, уж не знаю как они называются, мы так и не выяснили :) но все было просто супер :) listen your heart...before you tell him goodbye... играет roxette...и сердце начинает биться в такт...
На улице так хорошо!!! просто супер, хочется гулять, пить пиво, просто отдыхать... эх мечты... надо бы их в реальность воплотить...:)

Еле дошла до дома, дико болят ноги..
Дошли с Дашкой до набережной,погуляли...ВЕСНА!!!
По радио играет песня smells like teen's spirit, поет 5'nizza.. супер просто :)
Ваню убить мало, должны были встретиться, а он звонит и начинает прогонять мол друзья из Новокуйбышевска приехали, бла бла бла.Короче он не придет. Я его послала, думаю щас что слишком грубо, но ничего, он заслужил... ух я злая. В след раз пусть даже не звонит, сам со своей девушкой разбирается.
Корка. Видела седння Сашу. он меня избегал и выглядело это очень забавно.. Дашка стояла угорала..Никаких особых эмоций я не испытала, абсолютно.. Прикольно.. "уу...наркоман.сука" как назвала его Дашка Я.
Забить.
На улице весна, так тепло и клево, светит солнце, 14 градусов, классно!!!
Сегодня идем в подвал.. еще Светка звонила. они тоже идут.. и то хорошо.
Хочется петь и гулять... на набережной немного прохладно, ветер, народ пиво пьет :)
Пойду наверное посплю, а то опять всю ночь седня не спать придется...
вернусь домой, расскажу, что да как

Дочитала-таки "родичей" Липскерова, классно, но "пространство Готлиба" понравилось больше... Начала читать еще одну его книжку.. Пока интересно...
Папа просто зверь, собрал всего Сорокина и унес, ну я же не виновата, что один чел взял сало почитать и тока через полгода принес?!?!...:( оч жестоко, так я лед и не дочитала, хорошо хоть Мамлеева оставил и на том спасибо... Блин, у родителей оказывается стока книжек классных!! Пойду почитаю...

С каждым разом все меньше писать хочется.. И не от того что лень, хотя и это тоже :) а просто потому что все хорошо... А когда все хорошо, то и писать собственно нечего...
Вчера виделись с Пашей. классно. он обещал больше дневник не читать. верю! Ну вот съездили к его другу, там посидели, потом отвез меня домой и обратно поехал... воть.. надеюсь они хорошо погуляли :)
Сеглдня вообще в универ не пошла, совсем обнаглела ! потом с Катькой погуляли, в арт-кофе посидели. До Дашки вообще не реально дозвониться! Даш, перезвони, поговорить надо.
Гагара меня поражает:) Больше всех орал что мы все в отстое, раз дневники ведем, А САМ ТО!!!! стыдно должно вам быть молодой человек :)
Ваня меня вчера просто убил. Скидывает мол "жизнь дерьмо, к моей голове приставлен пистолет, в нем 1 патрон, и он не выстрелил уже 2 раза" Потом перезвонил, блин и голос у него убитый.... говорит зачем мне жить если я никому не нужен, меня никто не любит... бла бла бла... Хочется человеку чтоб его пожалели.. ну пожалуйста, мне не сложно, но зачем делать это так часто!? Ну естественно ничего он с собой не сделал, слава богу, я бы этого себе не простила...
Короче говоря у каждого свои заморочки...
Бля, я люблю Земфиру, мне по *уй кто что говорит, особенно если этот чел гонит по тату :)!!!И называть ее "уфимской блядью" на мой взгляд просто глупо.... Закроем эту тему :)
Завтра в подвал, надеюсь будет весело, хотя знаю что не будет! Ладно пусть хоть Катька порадуется :)
Ладно, до скорого.

писать не хочется абсолютно...
и опять все рушится.....
Шла по коридору, увидела Сашу... посмотрела на него и прошла мимо не сказав ни слова... услышала "привет", но не обернулась.... я должна была так сделать, я обещала себе, что перестану с ним даже здороваться... и сдержала обещание...но почему же мне так плохо?...его глаза ничего нового мне не сообщили... такие же... добрые, детские и до боли родные... и у меня внутри опять все перевернулось.. ну почему так??? Сколько еще это может продолжаться!!! Мне надоело все время помнить это... я уже почти все заставила себя все забыть.. ну почему опять... дико хочется плакать... опять как в прошлый раз .....
как надоело... все только начало налаживаться... Паша... он мне так нравится...
помогите мне, кто-нибудь... что мне делать??? Я думала что все уже забыла, но каждый раз, все начинается снова... не могу так больше...

Сижу дома.. Черт я так не хочу закрывать дневник, кто-бы знал.... я привыкла что его читает кто-то еще... Наверное я все-таки еще подожду :) не знаю чего, но думаю что Пашка больше не зайдет, тк я написала что закрываю его.. Короче посмотрим.
Ждала Гузяльку она позвонила и сказала что она еще дома, и будет тока минут через 20, ну и я сказала что домой поеду...
Состояние полного нестояния... Погода полностью погружает меня в весну... поэтому и непонятное что-то твориться с мозгом... Смотрю на людей, как будто вижу их в первый раз... вокруг стока ужасно неприятных людей, они ездят в трамваях хоят по улицам... они страшные и я их начинаю боятся.... В трамвае стояли 2 парня, смотрели на меня и между собой разговаривали:
1: Давай с ней познакомимся.
2:Да ты че, посмотри на ее глаза, она же пошлет сразу..у нее проблемы наверное...
1:Да в натуре...
Я вышла пришла домой посмотрела в свои глаза и увидела в них какое-то отчаяние и усталость... Блин, откуда?? У меня вроде все хорошо... это странно и непонятно, поэтому страшно...
После универа мы поехали к Гагаре, у него посидели, на обратном пути на остановке встретила Пашка, была оч рада его видеть. Кстати Гагара тоже сказал, что когда увидел меня в 1 раз, то я ему показалась какой-то стервой! И он боялся со мной говорить! Ну неужели я у всех такое впечатление создаю!!!! Я не такая, надо с этим что-то делать.
Идти по улице и улыбаться на все 3* зуба... глупо выглядит, видела седня одну такую...
Ладно по *уй кто что думает,забить на все...
Вчера были в Подвале, клево так поговорили с Пашей... Когда собирались уходить, там клип Нирваны шел, мы стояли обнявшись... Для меня это был такой кайф...Здорово... Но это было вчера...
А сегодня настроение совсем другое... К(ч)его хочу не знаю, к(ч)его знаю не хочу...
Делема...
В ракурсе вчера было безумно много народа... фильм хороший, но долгий, зато красивый...
Поняла что любовь убивает человека... приносит одни несчастья... страдания...боль...
делает из людей кукол...
Не верю я в счастливую любовь... все что угодно может приносить счастье тока не любовь...

Это последняя запись, которую могут читать все, в тч, Паш и ты..
Дневник я решила все-таки закрыть... по одной лишь причине что хочу быть честной сама с собой, а зная что его читает близкий мне человек, не получится... На самом деле я не против что ты его прочитал... честно:) Я даже рада, что теперь ты знаешь о чем я думаю... это в некотором смысле клева... Мне оч понравилось как мы с тобой вчера пообщались... это было просто здорово... :) Ты заразил меня своей уверенностью и спокойствием... за что тебе огромное спасибо...:)

Дома...
Погуляли чуток с Дашкой, встретили Айсылу, я ее не узнала, но была оч рада ее увидеть, такая же правильная, но какая-то распологающе добрая...
Я шла домой в надежде, что хоть у родителей в холодильнике есть что-то съедобное... наивная...
Еще купила YES совершенно непонятно для чего и тут же разочаровалась... все то же самое!!!... хм... "как правильно красить ногти...", "как вести себя на первом свидании", тесты всякие..., вроде как все это уже знаю... безумно интересно... и на кого он сейчас расчитан??? На 14 летних девочек, которые хотят нравиться мальчикам?? И какие ценности у них после этого формируются!?!? Раньше мне нравился этот журнал тем, что был непохож на всякие там COOL и тому подобное г., а сейчас?! то же самое... обидно...ладно, забить.
Седня идем в ракурс на "куклы".... 100 лет там не была, интересно, что за народ там теперь...:)
Погода особо не радует...
Садились в трамвай, ехала с вельветовым, с какой-то непонятной девкой...фи...
Катька все хандрит, даже в ракурс июти отказалась.. значит дело плохо совсем... даже по тел не могу с ней нормально поговорить... ни хрена не работает. Щас кто-то позвонил, беру трубку, а в ответ тишина........бесит меня все это... странно что инет работает, оч непонятно...
Меня терзают смутные сомнения... По ходу Паша дневник уже прочитал... что ж ... его дело...

Сижу у Дашки... Слушаю Roxette, долго писать не смогу, Дашке надо уходить... Вкраце, все нормуль, я не выспалась, не пошла на пару...
Вчера ночью ездили катались с Пашком.. прикольно.. не страшно, завезли домой его друга, потом просто покатались, потом он отвез меня домой и я легла спать... Он сказал что искал мой дневник, но не нашел...и еще что sic ему не говорит.. Если это правда, то огромное ему человеческое спасибо.... На самом деле не ожидала и меня это оч приятно удивило...
Катька вообще какая-то непонятная, не смогла с ней седня поговорить, но прочитав дневник поняла что что-то не то...:(
Ванька вчера звонил: такой" Лен, ты когда-нибудь дома вообще будешь?" Мне стыдно стало :)
Ладно, побежали мы гулять..

Сижу дома.
В голове полное отсутствие мыслей...................:(
Единственное желание лежать... и слушать какую нибудь медленную, романтическую и офигительно красивую музыку...
В сердце пусто.. и я отчетливо чувствую эту пустоту.. прикольное ощущение... удивительно, но мне это нравится... когда сердце не бьется каждый раз при мысле о каком-то человеке...
Наверное это называетсмя новой страницей в жизни:)
Нет мыслей ни об Антоне, ни о Саше... ни о ком... О Паше мысли есть, но они совершенно ненавязчивые и приятные... Меня в данный момент все устраивает... Даже те траблы которые меня окружают, не кажутся принципиальными...
Не путать это состояние с радостью и счастьем, это совсем не то... Такое состояние 100% спокойствия и пофигизма... Обычно когда у меня наступает такое состояние... в скором времени происходит что-то, что выбивает меня из равновесия на долгое время.... Встреча с каким-то челом... или возможно что-то другое... но факт, я начинаю думать о ком-то постоянно...
Блин, а мысли то оказывается есть кое-какие:)... глупыек наверное... зато правдивые и настоящие...
Только что Дашка звонила, щас придет.
Из универа ехала с Надькой... поболтали так прикольно... вот у человека совсем другое мировосприятие... парень, можно сказать муж, живут вместе... любят друг друга, и все как будто так и надо... мысль об измене их даже не посещает... Здорово... я ей даже завидую... все так просто и понятно... никакого скрытого смысла... никаких проблем... а все любовь...
Погода напоминает осень... как Катька сказала, такое ощущение что лето уже было...а мы его пропустили...
Дневник вс-таки решила не закрывать... Пусть читает кто хочет, мне скрывать нечего... по *уй...
плохо когда трудно дышать... мысли начинают разбегаться
В выходные придется идти в подвал, пообещала одной девчонке...
Ладно, пойду Дарье че-нибудь поесть приготовлю, а то она голодная наверное..
buy

На самом деле, я забыла написать о самой Дзержинке.... Раньше все это вызывало у меня дикую радость.. а вчера как-то было... лево... куча пьяных девушек еле держащихся на ногах, и не имеющих физ. возможности подняться по лестнице... Я не была такой никогда... и ужу не буду... Наверное это хорошо... Возможно многие скажут что это школа жизни и все такое... может быть... но у меня нет желания проходить ее...
Сам концерт был так себе... наверное просто не было настроения...
Ладно, пойду домой, лечиться дальше...

Все, сегодня последний день когда я прогуливаю пары!!!!!
100%!!!
Я тут думаю о том что пора бы свой дневник закрыть, о нем узнали слишком многие... Хотя я особо ничего и не скрывала... Вчера с Пашкой состоялся разговор в результате которого я стояла и плакала, возможно из-за температуры или просто... но факт остается фактом... Он говорил что видит что меня напрягает то, что он так много пьет, и что он не знает что с этим делать... И мол, он не хочет меня терять, но не знает что делать.. И что я должна придумать какой-то выход... Я сказала что это его жизнь и я не вправе в ней что-то менять... В тот момент когда он собрался уйти, и просто сказал счастливо, я поняла, что если щас отпущу его то потом буду сильно жалеть... И я не отпустила... А потом мы вроде все выяснили и все втало на свои места...Тихие спели всего 3 или 4 свои песни... Мало... Чувствовала себя ужасно, голова болела, горло тоже... отстой... ненавижу болеть... Катька отпаивала меня всякими травками-муравками и талбетками... В итоге стало лучше...

Родители достали меня вконец...точнее вхлам!!! Я первый раз за 2 недели пришла к ним переночевать, и поняла что больше между нами нет ничего общего... Они не то что меня не понимают(я уже давно не прошу понимания), они просто пытаются меня достать... Я так устала от этого.. Теперь я дома точно долго не появлюсь... Когда меня не было мне мама звонила и говорила, мол мы так скучаем и любим тебя...бла-бла-бла... Стоило мне появиться как посыпались обвинения в том что я ничего не умею делать... да нет, я умею, только не в их присутствии... я отвыкла от их привычек, у меня появились свои и заново подстраиваться под них я не собираюсь... Единственное что меня дома держит это телефон и Инет... Надо как то на ту квартиру провести...
Итог: у меня t 38, седня еще надо идти в Дзержинку... Пусть Катька меня лечит...:)
Дашка не идет, блин, жалко...
Завтра в универ... история... блин...недели летят, я просто не успеваю следить за этим...
Ладно пойду лечиться и собираться... еще мама тут переодически пытается посмотреть что я пишу.... "за нами следят"
Вчера весь вечер слушала старых Кирпичей... офигенно...люблю я их:)
Температура еще вчера поднялась, поэтому меня уже вчера козявило....
Ну до завтра!

Пойду на улицу выйду, а то глаза болят дико и голова тоже...хоть вешайся....
И вообще затягивает все это дико...

ну а это просто самая лучшая и любимая мною песня на свете... и посвящается она тем девчонкам которые также как и я ищут себя в этой жизни...

You can tell by the way
She walks that she's my girl
You can tell by the way she talks she rules the world
You can see in her eyes that no one is her Chi
She's my girl my Supergirl
And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly
And then she'd say that nothing can go wrong
When you're in love what can go wrong
And then she'd laugh the night time into the day
Pushing her fears further along
And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly
Then she'd shout down the line tell me she's got no more time
Cause she's a Supergirl and Supergirls don't cry
Then she'd scream in my face tell me to leave leave this place
Cause she's a Supergirl and Supergirls just fly
She's a Supergirl a Supergirl
She's sowing seeds she's burning trees
She's sowing seeds she's burning trees
She's a Supergirl a Supergirl
A Supergirl

I'm so happy
Cause today I found my friends
They're in my head
I'm so ugly
But that's ok, 'cause so are you
We've broke our mirrors
Sunday morning
Is everyday for all I care
And I'm not scared
Light my candles
In a daze 'cause I've found god

All the world I've seen before me passing by
I've got nothing, to gain, to lose
All the world I've seen before me passing by
You don't care about how I feel
You don't care about how I feel
I don't feel it any more
I don't see, anymore
I don't hear, anymore
I don't speak, anymore
I don't feel ...

Фишка в том что многоуважаемый Паша на 99%не будет седня этого помнить:) Как бы меня не убеждали что он хороший и т.д. и т.п. но пьет он слишком много... и наверняка сейчас задается вопросом, а что я интересно вчера говорил???....хммм

Ну не могу я себя заставить вставать к 1 паре!!!
Опять проспала...
Паша меня вчера просто поразил... Позвонил в ночью на мобильник...из Подвала... пьяный..
Сказал счто я его радость, что я вхлам:) хорошая и клевая.. потом он говорит типа я тебе щас скажу кое-что мне интересна твоя реакция... И я втихаря испугалась... Ну так вот, дело оказалась в том что какая-т его знакомая видела меня в универе и сказала ему, мол твою девушку видела... Описывает меня и спрашивает: так это твоя девушка или нет? И он сказал что да... И теперь ему интересно как я к этому отношусь... Я просто выпала..:) Что еще за девушка которая меня знает, а я нет и учится у нас в универе??? Непонятно..Я сказала что если бы меня спросили я бы тоже сказала да... наверное...скорей всего.. Да нет, я бы точно сказала да!!!...может быть... Короче мы долго это выясняли и потом он сказал:(не помню кто это поет)"As a fool i fall in love with you" ... Я побоялся послать тебе это вчера по смс, решил что лучше сказать это вживую...Потом еще о чем-то поговорили и я пошла спать(он меня разбудил)..
Вот такие дела... Мое к этому отношение??? Сложно сказать... Он мне очень нравится... Он клевый... Но дело в том что я никогда ни одному челу не говорила что люблю его... Любила всего один раз... Поэтому вряд ли смогу сказать это кому-то... А ведь от меня этого ждут...
Факт: на данный момент-он единственный парень с которым мне хочется быть рядом, а для меня это важно...:)
Сны мне снились странные... Приснилась мама Ромки, которую я видела всего раза 2 и не помню как она выглядит, она наезжала на меня за то что я не позвала его к Светке на дачу..бред...
Потом снился др Дашки Яковлевой, кстати она тут рядом сидит:)и она тоже себе дневник завела... эпидемия..) тоже стремный сон...
Вот такие дела...
У Катьки че-то депрессняк, блин, плохо..
Седня Ирка принесла мне фотки из сказки... Черт, там фотка с Сашей, минут 5 на нее пялилась, потом пошла на пару, пока бродила по универу дико боялась его увидеть... Я бы просто сорвалась, а может быть и нет..

Сижу у Дашки, тока что пришли из Аэрокоса, студвесна 7 фака...отстой...засыпали...
Встретили Ольгу, вроде нормально... Я б наверное такого не пережила...
И еще меня повергает в транс мысль о том что все вокруг тащатся от ТАТУ!!!!!!!!! Я по ходу дела пропустила этот момент, тк их творчество мне абсолютно по барабану!!!!! Но глядя на классных парней, слушающих рок, как они зажигают под "нас не догонят" становится страшно... Ладно если бы это был прикол... но ведь нет!!! Чего то я точно не понимаю....
Слушаю Tear... подвал... из-за одной этой песни хочется забить на все... Что я и делаю...:)
Кстати видела седня Ромку, он по улице с другом шел, оч в лом было его догонять, но это значит что ни в какую Москву он не уехал...(см цитату у naiFnaya)
Еще встретила Kravezzz как всегда бесподобна...:)
Поехала ка я домой, завтра придется идти на 1 пару... В то время как вторая группа не учится и почти весь аэрокос тоже:(
Пашка настроение седня поднял:)
Ну все Дашка рычит уже на меня тут за то что ей не даю за комп сесть... . Не хочу домой, родителей почти неделю не видела...
пок

Я вот что подумала... Я замуж хочу, и не просто так гражданским браком, а по-настоящему, по-правде!!!! И вообще кольцо с правой руки никогда не сниму...

Опять прогуливаю англ...
Надо было видеть как я сегодня просыпалась с утра... Настроение отвратительное...
Абсолютно не понимю лиц мужского пола... Вчера с Наташкой на эту тему разговаривала, она меня полностью поддерживат... Нет ну правда, никакой логики!!! Весь ужас заключается в том что без них то никуда!!! Поэтому и приходится притворяться что мы все понимаем... Как это надоело...
Вчера еще Антон появился, пишет, пойдем завтра на КВН,блин, вот куда а в ОДО с ним идти абсолютно не хочется... В Подвал сегодня не пойду точно, надо хоть одну неделю посвятить себе...Я вообще что-то устала от шума, людей и тд... БХочется забиться куда-нибудь в тихий угол и никого не видеть...Странно...это совсем не свойственно моему характеру..
Илюха сказал что видел того суперского парня, которого на Сплине видели, и что он ему вхлам понравился... Нет, я конечно все понимаю, но чтобы другу нравился парень который нравится мне...это слишком..
Черт, а ведь он еще и вельветовый ...это отдельный разговор...
Паша меня удивляет, в нем нет вообще никакой романтики, это плохо, по крайней мере для меня... Он клевый, мне с ним очень хорошо, но...меня что-то останавливает... То есть я хочу сказать что он никакого внимания эмоциям не уделяет... Хотя может быть это мне в нем и нравится...
В субботу идем в Дзержинку, 100 лет там не были... что там у них нового...
Еле высидела седня 2 пары вышки... Чуть с ума не сошла... Ну не понимаю 2 эти... 2е интегралы!!!!!!!!! Они мне уже в страшных снах снятся...

Уфф... Только пришла... Опять опоздала... И делать нечего... Вчера ходила на Тромео и Джульета, фильм что-то среднее межу байкершами и мстителем...Потом поехали к маку с Пашком, дождались там Дашку и его друга, мы поехали домой, а они наверное в Подвал пить и придумывать сказку для педотряда. Блин, хотелось бы посмотреть на этих детей до и после...
Такая погода меня просто убивает!!!!! Ну какого хрена в середине весны пошел снег???
Опять меня начинает одолевать дикий пофигизм... бля... плохо это... Я почему-то в такие минуты вспоминаяю Антона... Черт... Уже не так больно, но какая-то часть моего сердца осталась у него.. И я теперь полноценно любить никогда не смогу! Я по ходу вообще полюбить не смогу никогда и никого... обидно, но факт.
Мне может нравится что-то, очень нравится, но любить... слишком больно это было для меня... спасибо Антон, за эту школу жизни...
Тоже касаеся и доверия... Не могу доверять людям как раньше... Особенно если человек начинает говорить что любит.... Не могу я верить... За это спасибо Саше... Черт, а во мне хоть что-то осталось??? Что я могу вообще дать людям?? Ничего... Я просто прирожденная эгоистка, наверное меня неправильно воспитывали...
Я в расстерянности... Ладно, хватит об этом...
Ванька вчера звонил, какой то грустный был, не смогла с ним поговорить.. Разговаривала с Гузялькой, она позвонила такая все счастливая, познакомилась с какими-то мараканцами, хорошо хоть не турками :)
Оч рада что не встретила сеголня Сашу... Просто ВХЛАМ как сказал бы Пашка... Паша клевый :) но есть некоторые но...черт моя проблема в том что я всегда в людях нахожу какие-то недостатки, мне это мешает... Нет, ну у кого их нет???
Быстрей бы пара кончилась...Голова болит дико, сегодня мама с утра еще зашла, еле успели бутылки спрятать... Лежали вчера с Дашкой пили пиво и угарали над фильмом "секс в большом городе"... прикол...
Ладно, пойду с Катькой увижусь..

Как же меня все достало!!! Сил нет никаких... В универе делать нечего, просто сижу на лекциях, тупо пялясь в окно, весна, солнце и тд и тп... Банально конечно, но в голову больше ничего не лезет... Вчера ходили с Пашей на стремные ужастики, короче "самые плохие фильмы". Куча всяких оторванных рук, ног; крови, короче отвратительно... Пашка сидел рядом и мне от этого было оч спокойно... Давно ни с кем таконго чувства не возникало...
Мне сегодня приснился Саша, он оправдывался и говорил что любит меня, мы целовались и я была счастлива... Причем сон был очень ярким. Ну какого хрена он опять в моей памяти всплыл??? Мне оч нравится Паша... О С. я уже забыла, особенно после тех идиотских смсок его друга... Проехали... надеюсь не встречу его в ближайшее время...
Короче Паша меня поражает!!!!! смски до него не доходят, звоню ему сейчас, болтаем, оне такой, типа ну я в кино сегодня иду, а ты?? Я говорю, ну если ты меня пригласишь:) он: ну...я... мы тут типа с чуваком одним договорились... бла...бла...бла... Я: ну ладно, удачи! он: ээээ.... ты чего?? Короче я трубку бросила, не ну ни фига себе!!!!!
Ладно будет повод хоть вышку сделать, а то чувствую я что так сильно забивать на учебу нельзя!!!!!
Вообще, психология парней меня просто поражает иногда!!! Нет, они все такие разные, ни хрена не понять, а еще говорят женская логика, да мы намного логичнее их всех вместе взятых!!!

Хм... Странное ощущение... Для кого я это делаю??? Говорят, дневники ведутся для кого-то другого, но не для себя... Что ж, очень может быть... Надо подумать об этом на досуге...

Дневник девушки пытающейся понять зачем она здесь...